АвтоФорум-Ижевск

Автоюмор

realok 17-10-2005 12:25

"Невосполнимой потерей обернулась международная презентация новой модели автомобиля Иж. Умер от смеха вице-президент концерна BMW". (с)
kavik88 19-10-2005 01:39

От нашего стола ....
380 x 182
600 x 199
540 x 295
665 x 531
400 x 405
kavik88 19-10-2005 01:40

вот еще
click for enlarge 400 X 405  14.5 Kb picture
click for enlarge 284 X 391  13.0 Kb picture
400 x 258
Gans_ss 19-10-2005 13:44

Произошло день назад. на территории базы ,где работает,коллега судорожно набирает телефон милиции на мобильнике."Милиция,два часа назад с Маяковки угналю серую девятку,номер... .срочни поймайте вора и все такое." вообщем парень в трансе,все вокруг него,сочувствие,дружеские похлопывание по плечу. На нем лица нет,все кончено,зачем жить дальше... И тут,душераздирающее мллллллляяяяяяяя.Так она же у меня с обеда на экспресс-замене масла стоит!
Manyak 20-10-2005 14:41

XXX - ацтой
click for enlarge 512 X 384  59.5 Kb picture
kissauh 21-10-2005 13:07

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот 'Жук', и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов 'Урала' и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на 'Оке', потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках 'Крона'. Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил 'Победу'. После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого 'Хаммер':

'Лэндкрюзер'
Шел в магазин покупать автомобиль 'Тойота Королла'. Менеджер убедил, что нужно покупать только 'Лэндкрюзер'. Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю: Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот 'шестерка', и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную 'шоху'.

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем 'Мерине' остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на 'копейке' и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском: А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый 'Москвич' хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами 'десятку'. Был еще выбор - новый 'RAV-4', но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про 'RAV-4' ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На 'Иже' делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на 'семерке' и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно 'Ауди А6' из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил 'Порш Кайен турбо', проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою 'Шеви-Ниву' по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги?

@gti 21-10-2005 20:11

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
Side@ 22-10-2005 12:38

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

db.stereo 24-10-2005 12:02

Реклама Bentley

471 x 600

471 x 600

vania 26-10-2005 15:36

Что недоговаривают владельцы подержанных автомобилей

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.
Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.
Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".
Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур.
Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.
Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.
Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!
Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.
К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.
Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!
Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.
Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.
С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро

Side@ 26-10-2005 21:52

Мусоровозка....
640 x 480
Илкари 27-10-2005 13:18

картинг !!!
click for enlarge 700 X 488 1000.8 Kb picture
val 30-10-2005 21:17

один новый русский другому: ты бы Вован что сделал если бы у тебя была машина времени?
-Ну затонировал бы сразу и диски блатные поставил
Димoн 31-10-2005 09:22

Памятка автолюбителю (навеяно новежскими событиями)

Если вас остановил гаишник в чужом городе, кладите его в багажник и
везите в свой - там разберуться

(c) anekdot.ru

Gans_ss 31-10-2005 11:39

quote:
Originally posted by val:
один новый русский другому: ты бы Вован что сделал если бы у тебя была машина времени?
-Ну затонировал бы сразу и диски блатные поставил

респект!!!!!!!!

realok 02-11-2005 09:01

Не смешно - но прикольно, в Омске таких 4-е штуки, потом появятся в других городах! Зашел в автобус - купил телефон!
click for enlarge 526 X 332  60.2 Kb picture
click for enlarge 526 X 319  61.1 Kb picture
ой 02-11-2005 09:38

Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты думаешь??
realok 02-11-2005 09:48

На Руси были две беды дураки и дороги. Потом их объеденили, получилось ГИБДД! (c) Comedy Club
ой 02-11-2005 11:41

ГИБ(рид)Д(ураков с)Д(орогами)
Dusha 02-11-2005 12:43

Как я Волгу красил.
С мастером договорился на вечер субботы чтоб в воскресенье её покрашенную забрать. Итак в пятницу вечером была проведена нвентаризация, что ещё не готово к покраске, а неготово было много - дверь, крыло, и весь зад и много мелких недоделок. В пятницу до 12 под пиво мы втроем выводили дверь и крыло, в субботу с 6 часов утра выводили зад и пр. недочеты. Это для того чтобы представить мое состояние уже к вечеру субботы.
Волга предстявляла из себя остров на черырех колесах с рулем и двигателем разрисованный всеми красками шпатлевки. На нее был поставлено, именно поставлено, а не прикручено, о чем я потом сильно пожалел,
водительское кресло. В качестве якобы тягача, друг предоставил уазик МЧС. Ехать нужно было с Воткинского шоссе до ул. Клубной.
Первый же резкий страрт на этом острове откинул меня вместе с сиденьем в район задних пассажиров, вместо рук на руле оказались ноги. Пришлось вернуться за крепежом к сиденью. Но совете страрейшин решили не зацеплять Волгу за Уазик, требовалось чтоб я просто ехал за ними и изобажал сцепку. Первые пара километров показали что ехать можно со скоростью не более 50 км/ч иначе получается как в аэродинамической друбе - дышать просто нечем. До этого я не знал что на дороге столько мелкого мусора, камешков, пыли и пр. этим всем в лицо меня постоянно обстреливал уазик, и вокруг смотрели тучи глаз, некоторые даже останавливались и провожали взглядом. На удмуртской попался первый доблесный сотрудник ГИБДД он стял и сканировал проезжающий поток, при взгляде на меня вошел в нехилый такой ступор, сигарета выпала из его рта, дальше я потерял его из вида.
Волга без всего навесного стартовала очень резво, я постоянно догонял уазик, хотя трогался со второй. Толи водитель уазика побоялся за свой зад, толи подумал что я его подгоняю, но средняя скорость резко возросла
километров до 90 - это было нечто, дышать не возможно глаза слезятся от ветра и мусора, и получилась так что я оказался в другом ряду, рядом с каким-то тягачем, загорелся зеленый, тягач, фыкнув дизелем, начал свой разгон, а угадайте куда была направлен выхлоп тягача, ага, газовые камеры отдыхают.
Далее доехал без особых приключений. Мастер сказал что зад и дверь выведены плохо пусть мы пока выводим зад, а он покрасит навестые элементы. Пока мы все выводили было около 2 ночи, решил домой не ехать тем более что покраска закончится часов через 4-5. Поспать мне не дал компрессор, который стоял почему-то в комнате отдыха. В 7 часов утра воскресенья волга сияла свежей краской, к 8 она была готова к транспортировке обратно. Вчерашний тягач был занят ближайшие 2 часа, и я решил ехать обратно без тягача, тем более что почти 2 дня без сна и нюханье краски и сильный голод давали о себе знать. Я готов был отдать её хоть на штраф стоянку хоть права отдать мне уже было без разницы, перед глазами стоял туман, а в нем магкая кровать, еда и душ. На светофоре остановился рядом с ТАЗ14, боковым зрением увидел что они тыкали пальцами в мою сторону и о чем то резко жестикулировали. Тут ТАЗ стал рыкать своим полуатаролитровым движителем с китайским глушителем, вызывая на драг. Уж не знаю почему они углядели в моем острове конкурента для драга, но вызов я принял, тем более драг расинг плотно вошел в нашу жизнь (не моё). Подоткнув втрую, глатнув побольше воздуха, мы стартонули, слышен свист резины, третья снова свист и он любуется на мой знак аврийной остановки, прекрученный на проволку вместо номерного знака. червертая. скорость подскочила к 110 пролетаю ещё один перекресток и тут вижу сотрудника ГИБДД который замер в позе Ленина с протнятой вверх рукой в которой у него жезл а в другой радар, залип и не шевелится, я смотрю на
него - он смотрит на меня и я его благополучно проезжаю. То ли он перечилял в мозге все те нарушения что мне можно инкреминировать и перегрузился от количества их, то ли что - я не знаю. Тут я догнал уазик с надписью по бортам 04, и стал изображать сцепку с ним, благо опыт уже имелся. Уазику не понравилась такое
наглое безвозмездное пользование им, и он звеня всеми гайками набрал крейсерскую скорость что-то около 90 км/ч - но и я не отставал. Технология такая - наглулся вдохнул воздуха едешь, снова нагрулся - вдохнул и т.д.
Потом я изображал сцепку с каким- то Зилом. Благополучно доехал до гаража, поставил машину, посмотрел в зеркало - вид был такой как будьто меня загримировали под негра для участия в съемках фильма, толко вокруг глаз где были очки проглядывалась все же принадлежость к белой рассе.
lex515 02-11-2005 20:29

Ксенон... Это модно! Это красиво! Это высокотехнологично! Это солидно!
Наша фирма предлагает установку ксенона в:
штатную оптику головного освещения,
огни заднего хода,
подстветку бардачка, багажника и приборной доски,
плафон внутрисалонного освещения.
А также для настоящих "пацанов" - ксенон в омыватели ветрового стекла!
valve 03-11-2005 16:56

quote:
Originally posted by lex515:
... А также для настоящих "пацанов" - ксенон в омыватели ветрового стекла!

это для Андрея

Sinner 04-11-2005 13:49

Анекдот : Утро после Новогодней ночи. Пост ГИБДД. Пьяный гай останавливает грузовик. Подходит к водителю:
- Я тебя восьмой раз спрашиваю, что у тебя сыплется из кузова ???
Водитель отвечает. - А я тебе восьмой раз отвечаю!!! Зима, гололед, посыпаю !!!
aiki_den 05-11-2005 12:57

Водители, осторожно! Появились новые женские автомобили-стринги.
Теперь они ездят по городу, и врезаются в зад другим автомобилям!
Ghost_Deep 05-11-2005 16:05

Месть за измену..

BMW M3
Вот так вот легко и просто закончился семейный скандал.. Mда Эмку трудно будет теперь востановить...
(http://steer.ru/archives/2005/11/03/000100.php)
600 x 308
600 x 399
600 x 399
600 x 399
558 x 480

demon99 06-11-2005 18:55

...В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски 'МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ'

Ghost_Deep 07-11-2005 12:41

Азия.
644 x 419
aiki_den 07-11-2005 12:47

азиаты опустились до мустангов? хм... странно
SAA08 07-11-2005 13:06

За оффтоп на встречной полосе пользователь мерса был забанен камазом апстенку...
lukichhh 07-11-2005 20:50

http://ss.tlms.ru/Over/crush.html
realok 10-11-2005 15:04

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.
realok 11-11-2005 12:06

Прикольно и жизнено:
click for enlarge 847 X 648  75.5 Kb picture
И у нас такое бывает:
500 x 429
А хочет ли водитель домой?:
500 x 327
Из старенького:
500 x 409


Что-то прорвало:
334 x 448

bureaus 11-11-2005 22:59

Новая жидкость для восстановления залегания маслосъемных колец наливается в мотор на 200-300 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо указанного залегания, жидкость несет еще несколько функций:

1) восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам,

2) настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук),

3) заделывает трещины в головке блока,

4) устраняет течи в системе охлаждения,

5) очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах.

Также жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала,

а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника.

Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной.

Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал.

Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке.

От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в блок управления двигателем и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли.

Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора.

Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла.

Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из блока управления двигателем в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет.

099 13-11-2005 22:35

где и почем такая я бы себе взял пару бочек
vdd2005 13-11-2005 23:14

Это было на следующий день после дня Гайцев
Останавливает меня гай в Каменном на посту. Проверил все чательно, потом просит открыть багажник. ну я открыл.
- наркотики, оружие есть?
- нет!
- Документы на газовое оборудование есть?
- нет!, на на какое?
- Газовый балон, а? это у тебя сабвуфер такой интересный?!
realok 14-11-2005 09:37

Порадовало!
Спорт болид - М-412 GLX turbo
Турбо-брызговики
Спортивный подномерник
Супер антикрыло (прижимная сила 2хКАМАЗа)
Беспроводная антенна
click for enlarge 354 X 360  49.1 Kb picture
DemK@ 17-11-2005 09:43

Останавливает Гаишник машину и спрашивает в водителя, почему на переднем сидении обезьяна
непристегнутая?
Тот отвечает, что это прикол.
Гаишник:
- А ну приколи.
Водила расстегивает ширинку, достает член, бьет обезьяну по голове и кричит:
- Сосать!
Обезьяна припала.
Водила опять по голове:
- Сосать!
Обезьяна отсосала.
Гаишник заходится от смеха.
Водила к Гаишнику:
- Попробовать хочешь ?
Гаишник:
- Да ну тебя ты по голове сильно бьешь.

nastroenie.ru

Savage 17-11-2005 13:34

quote:
Originally posted by realok:
Порадовало!
Спорт болид - М-412 GLX turbo
Турбо-брызговики
Спортивный подномерник
Супер антикрыло (прижимная сила 2хКАМАЗа)
Беспроводная антенна
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000069/69133.jpg][/URL]

Зря прикалываешься Это москвич человека с ником aphex со сдохщего сайта racing18. Где-то даже был список переделок в этом москвиче с цифрами по стоимости но в основном все делалось руками... Короче стрелку спидометра этот морган кладет легко
з.ы. Ну спойлер там конечно никакой полезности не дает посто хрень на багажнике, но зато такого ниукого нет сделан на заказ

Savage 17-11-2005 13:36

quote:
Originally posted by realok:
Порадовало!
Спорт болид - М-412 GLX turbo
Турбо-брызговики
Спортивный подномерник
Супер антикрыло (прижимная сила 2хКАМАЗа)
Беспроводная антенна
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000069/69133.jpg][/URL]

Зря прикалываешься Это москвич человека с ником aphex со сдохщего сайта racing18. Где-то даже был список переделок в этом москвиче с цифрами по стоимости но в основном все делалось руками... Короче стрелку спидометра этот морган кладет легко
з.ы. Ну спойлер там конечно никакой полезности не дает посто хрень на багажнике, но зато такого ниукого нет сделан на заказ

realok 17-11-2005 15:08

quote:
Originally posted by Savage:

Зря прикалываешься ...


Я написал порадовало, а не прикалоло. А разместил его здесь, потому как он следуя по пушкинской обходя нашу хонду отжал её с левой полосы. Мы не обидчевые.

Ghost_Deep 18-11-2005 18:36

Lamborgini

600 x 450
600 x 450
600 x 450
600 x 450
@gti 18-11-2005 20:27

http://webox.kiev.ua/index.php?url=http://www.exist.ru
Nicki 19-11-2005 14:46

Хы
click for enlarge 1024 X 768   2.3 Mb picture
SAA08 21-11-2005 09:50

quote:
Originally posted by Ghost_Deep:
Lamborgini


ну какова хрена в автоюмор... что здесь смешного... в аварии надо... (на дорогих тачках тоже люди ездят)...
-1

Taiger 21-11-2005 10:37

вот именно что ездят, а тут судя по фото пьяненький летать учился, толи взлетка короткая то ли штурвал не успел на себя....
sham 22-11-2005 09:54

Сорри, если было
click for enlarge 640 X 480 141.1 Kb picture
valve 22-11-2005 17:09

не по теме но весело

Как женщины работают на компьютере.
Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.
- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:а) не надоестб) все наконец не будет сделанов) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое
- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.
- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.
- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)
- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.
- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.
- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.
- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"
- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.
- То же с железом.
- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).

SAA08 22-11-2005 17:43

--
click for enlarge 800 X 1135 158.4 Kb picture
Илкари 23-11-2005 12:32

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Прыгун 23-11-2005 13:45

Из жизни:
Продал машину, пишу знакомой SMS-ку: остался без машины.. Она в ответ: "Какую будешь брать?" Я, типа, да ХЗ! Она в шоке: "Икс три!?"
realok 23-11-2005 14:36

Я вот то же призадумался читая тему: "Машина как отражение характера", пост: "ХЗ не мне судить". Думал, что запятой не хватает: "Х3, не мне судить"!
SAA08 24-11-2005 18:18

quote:
Originally posted by Илкари:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

--
110 x 136

DemK@ 25-11-2005 01:12

Это аккардеон ))))))))
SAA08 25-11-2005 09:44

хоть сковородкой назови... (я знаю что аккордеон, сам на таком играл)

ЗЫ: вот нафлудили

ой 25-11-2005 11:44

У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится:
- Ну ** твою мать! Ну это просто ** твою мать!
Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу:
- Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.
- Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь.
- А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов?
Все-таки это лучше, чем сквернословить.
- Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесос заведется и поедет?
- А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.
Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит:
- Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.
После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится. Священник обалдело вслед:
- Ну это просто ** твою мать!
ой 25-11-2005 11:49

Оффтоп, но смешно

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит:
- Вот - я самая красивая - самая ох"енная!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит
- А я самый страшный и самый ужасный!!!
Идут дальше - смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды"
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
-Я на самом деле не самая красивая - оказывается есть еще Спящая
красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает
-Я на самом деле не самая маленькая - оказываеться есть еще
мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:
-БЛ"ДЬ!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

iam 25-11-2005 12:27

всем смотреть оп ссылке! http://www.irr.ru/cars/passenger/showAdvert,8843828,34,21.html#advertShow
Gid Trial 26-11-2005 17:05

SMS
Поднимите голову, мне вас не видно.

Снайпер.

Письмо золушки к фее.

Деньги про*бала
Туфлю тоже
Сижу с крысами в тыкве бухаю.

Клинское не даёт вам гарантии
что от вас будет хорошо пахнуть и не будет запаха из рта
Но оно даёт вам гарантию, что вам будет без разницы как от вас пахнет !

SAA08 28-11-2005 12:42

улыбнуло
329 x 500
420 x 397
420 x 323
SAA08 28-11-2005 14:37

https://izhevsk.ru/forummessage/77/75974.html
netguide 29-11-2005 15:17

Только что по радио услышал рекламу. Там девушка говорит, что ока - подходящая для нее машина, потому что в ней помещается сумка для покупок, но не помещается муж.
Я плакаль...
SAA08 29-11-2005 15:20

последняя конечно офф, но всё же...:
click for enlarge 344 X 480  49.6 Kb picture
click for enlarge 450 X 408  57.4 Kb picture
click for enlarge 338 X 480  26.1 Kb picture
Dusha 29-11-2005 15:45

гы
click for enlarge 800 X 263  73.1 Kb picture
Mauzеr 29-11-2005 19:16

Корветт =)
click for enlarge 500 X 375  28.1 Kb picture
valve 30-11-2005 11:46

quote:
Originally posted by Dusha:
гы
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000072/72883.jpg][/URL]

3 раза по 5баллов

valve 30-11-2005 11:52

C одного известного автомобильного форума:

Вопрос:У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

SAA08 30-11-2005 15:19

Баян, Витёк... ужо было
Downfall 01-12-2005 09:31

9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004

9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004

10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004

10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004

9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004

10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004

4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004

7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

Mauzеr 02-12-2005 12:00

Проект тюнинга переднеприводоного семейства
click for enlarge 895 X 1024 167.5 Kb picture
SAA08 02-12-2005 09:14

quote:
Originally posted by Dusha:
гы
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000072/72883.jpg][/URL]

точно гы:
новая раклама тазиков (будь проще и к тебе потянутся)...
https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000073/thm/73644.jpg

Igor_888 03-12-2005 13:51

Жена у меня отожгла на этой неделе. Взяла машину у меня, ребенка в больницу свозить, приехала и мне заявила "У тебя колодки скрипят, трудно что ли маслом их смазать"-))))
Ash 04-12-2005 12:41

Сегодня рассылка пришла

Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду
наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива
покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около
прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд
и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того,
кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник
вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

Standy 05-12-2005 13:16

Ехал в пятницу в сторону казани. За алнашами тормозят продавцы палочек, и предлагают купить показания их радара (превышение на 40км) за 100р. После моего вежливого отказа цена упала до 50р. Я опять отказался, сославшись на бедное полуголодное существование... Затем последовал вопрос о музыке в машине, который поставил меня в тупик... (нах им про музыку знать?) Слушаю, -говорю, хорошую... Неси говорит тогда нам диск... - ОК, только извиняйте у меня болванки самозаписаные.... - Без разницы...... Ну я ясен пень выбрал самый свой часто слушаемый диск и презентовал его добрым служителям порядка на дорогах!!! По выражению лица, понял что они обрадовались.......
..... бывает и такое......
realok 05-12-2005 14:29

А бывает еще и такое:

Пару дней назад, тормознул меня то ли 75 (73) экипаж. Суть нарушения: проезд на красный пешеходного перехода (у проходной Мехзавода) они стояли чуть дальше у магазина Байкал. Такое чуство юмора как у этого экипажа.... супер.
Инспектр: Вы прехали на красный!
Я: Да что Вы как я мог.
И: Я видел.
Я: Ну ВАм же виден светофор встречного мне потока!
И: Но они же вместе загораются!
Я: Как???? (все еще с серьезным лицом).
И: Точно говорю вместе, мы проверяли. (да же не улыбается)
Я: Тогда точно я не на красный проехал!
И: Синий!
Я: И не синий, где то в нжней части горело!
И: ..... да уважаемый, тонировка у Вас дай бог каждому (поняв что за светофор не "потянуть")
Я: Сам тащусь!
И: Ну что штраф???
Я: Неееее за тонировку еще легче разведу, там в правах спецально на эту тему распечатка КоАП!
И: ...... ладно сыграем в поле чудес!
Я: это как я не смотрю передачу!
И: Ну знаете там в конце игры подарки выбирают на сумму набранных очков. Вот я Вам дам перечень нарушений, а Вы выберете себе нарушение на 50 рублей?!
Я: (Еле здерживая смех) давайте все же за тонировку, просто интересно как это Вы в квитанции напишите.
И: Протягивает квитанцию, в строчке "существо правонарушения" написано: тонировка. Пункты ПДД и КоАП - не заполнены.

Настроение подняли на весь день.

lex515 05-12-2005 22:24

Может где то и было, но все же :

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни
путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить
со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски,
ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот
день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок
дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли...
Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в
крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло,
и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее
стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать
весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть,
ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение,
иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть)
и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто
маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я
еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле,
убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее,
слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его
беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти
я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник.
Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает...!
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками,
один из которых улыбаясь помохал ему ластой.
Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот
налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...

Ghost_Deep 06-12-2005 10:25

Аццкие китайцы.. Разгружай..
click for enlarge 534 X 393 118.6 Kb picture
SAA08 06-12-2005 16:48

эээхххх......
400 x 358
KSA242 08-12-2005 19:07

Перечитывая архивы HUMOR.FILTERED:

>======== 8< ======================= http://golosoff.ru/ezhe/010626.shtml
========

Alex GolosOFF


Обращение к дачникам
26 июня 2001

Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.

Итак, начнем.

1. Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.

3. Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.


Движение по городу

4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.

5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.

6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).

7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступять, сейчас это принято.

8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.

9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.

10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.

11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.

12. Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИH раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.


Движение по трассе

13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.

14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.

15. Hа превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.

16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.

17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.

18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!

19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.

Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!
>======== 8< =======================

ой 10-12-2005 12:09

Мусор
click for enlarge 1280 X 960 511.8 Kb picture http://fishki.net/index.php?topic=2
Otmorozok 11-12-2005 12:54

:-)
390 x 520
331 x 253
500 x 366
ой 13-12-2005 11:59

Поймал мужик(М) золотую рыбку(Р):
(Р) - Загадывай желание.
(М) - Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
(Р) - Не, ну это слишком сложно.
(М) - Ну тогда пусть Windows`98 не глючит.
(Р) - Мир во всем мире, говоришь?

Так.. просто смешно А вот по теме:

Встречаются два друга, программист (П) и водитель (В). Водитель грязный весь, руки в масле...
П: - Что такой грязный?
В: - Полуось менял...
П: - Да?! А на какую версию?

Sebb 13-12-2005 14:42

ВАЗ выпустил очередню свою новую модель!
Специалисты утверждают, что она 15% лучше чем... ничего!
valve 13-12-2005 14:51

quote:
Originally posted by SnowDancer:
странное у некоторых чувство юмора...

нормальный IT-шный юмор

Dusha 13-12-2005 16:40

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни 'Черный Бумер', у нас
в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный
БМВ.
Не мог бы ты написать песню 'Мозги'.
Sebb 14-12-2005 11:17

И вот так у нас умеют:
click for enlarge 600 X 450  69.4 Kb picture
click for enlarge 600 X 450  59.5 Kb picture
Dusha 15-12-2005 09:00

Mercedes - машина для пассажира
BMW - машина для водителя
ВАЗ - машина для автосервиса
SAA08 16-12-2005 13:45

хулиганье http://www.kartuning.ru/picsofday/fotoimg/3f2aeb5c93e94f71e8226b1146649656.jpg
SAA08 16-12-2005 13:46

SAA08 16-12-2005 13:52

уважаю:
SAA08 16-12-2005 15:16

тюнинг кальяна

а прикинь такой дунуть...

SAA08 16-12-2005 15:26

SAA08 16-12-2005 15:35


Питерское гостепреимство. "Идите с богом"
valve 16-12-2005 18:31

ну ты флудер
lex515 16-12-2005 23:28

Доигрались...
click for enlarge 420 X 376  40.3 Kb picture
ой 20-12-2005 11:21

Алл-ле!
click for enlarge 375 X 500  13.8 Kb picture
Dusha 20-12-2005 16:04

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -
еб@нным.
ой 22-12-2005 18:53

Пацан приехал
click for enlarge 640 X 480  87.4 Kb picture
ЧБ 22-12-2005 21:40

quote:
Originally posted by SAA08:
уважаю:

А ты не заметил? скульптура странная, вот они там чёто делают, крутят-вертят....
А ГДЕ ПИЛОТ???!!!

Savage 23-12-2005 11:34

из области ИТ здесь много людей обитает поэтому ловите
Inoy 23-12-2005 15:39

:-]
450 x 435
560 x 338