АвтоФорум-Ижевск

Автоюмор

SAA08 08-07-2005 09:13

офф конечно, но понравилось:
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
iam 08-07-2005 10:16

Разговаривают на автостоянке около дома.
ОП1: Я тут к своему СААБу бампер прикупил - говорят, что
не деформируется и не царапается...
ОП2: Гонишь (В глазах немое восхищение свежепривинченным чудом).
ОП1: В натуре...
ОП2: Давай проверим!
ОП1: Давай!
ОП2 отгоняет метров на 15 свой джип, слегка разгоняется бьет СААБ...
Результат превосходит все ожидания: на бампере ни царапинки, зато
двигатель СААБа (он (двигатель) на "салазках")на асфальте...
ОП1 и ОП2 в шоках, зрители в экстазе от восторга...
anekdot.ru
Илкари 08-07-2005 12:14

http://dimka.ee/foo/wow/
для страшных мужиков
fray 11-07-2005 13:59

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Илкари 11-07-2005 19:12

картинг
click for enlarge 544 X 677 719.4 Kb picture
Anarchy 15-07-2005 09:41

Сашок
click for enlarge 600 X 450  41.3 Kb picture
valve 15-07-2005 10:24

Еще одна классификация водителей. Москва

Вообще, тема не новая, не единожды уже описанная, но все равно. Наболело. Итак. В любом уважающем себя городе хорошо развита система такси. Позвонил, и через 15 минут машина у подъезда, за удобоваримую цену. В Москве же таких прелестей нет...

. То есть, службы такси существуют, но за***шься подбирать удобоваримую по сочетанию цены и скорости подачи автомобиля. А когда подберешь, пользоваться тоже будешь не всегда. Одно дело, когда тебе из Ебутово в Строговно надо ехать. А если тебе 5 троллейбусных остановок всего? Не хочется же вчетверо переплачивать за вызов. И тогда подходишь к бордюру, поднимаешь руку, и

1. Дети гор.

Хачмобиль - это, как правило, ржавая раздолбанная 'копейка' или такой же 'шестак'. За рулем бодрый представитель горцев. Частенько нетрезвый или укуренный. Но даже если сознание его не замутнено, это не мешает ему нести околесицу и рулить в стиле 'Если бы у Шумахера была копейка'. Магнитола завывающая национальные мотивы не в силах скрыть гул разваливающегося на взлете самолета. Очень хочется пристегнуться, но ремень безопасности не работает. Особо водила славится умением выскочить на вашу поднятую руку из крайнего левого ряда. Как правило, соглашается на предложенные деньги, не особо торгуясь. Зато может заебать по дороге возгласами: 'А можэт накинещь полищок?'

2. Гордость советского автопрома.

Старая, но ухоженная 'Волга'. Иногда возможны вариации ('Ваз' какой-нибудь). За рулем дедок, который всю жизнь на эту машину копил и перед развалом Союза наконец-то приобрел это чудо техники. Ездит осторожно, даже излишне осторожно. Машина идет мягко, общие ощущения - комфортные. Но! Во-первых, скорее всего, в машине нельзя курить (чтоб не пожечь особо ценный, блядь, кожзамовый салон). Во-вторых, из магнитолы, больше напоминающей радиоточку советской кухни, несется заебывающий бубнеж 'Эха Москвы' или религиозная агитация радио 'Радонеж'. И в третьих, дедок не прочь обсудить херню несущуюся из радио! Зато дед почти никогда не торгуется.

3. Поддержим отечественного производителя.

На сей раз перед вами останавливается новая 'волжанка' или какое-либо из достижений отечественного автопрома последних лет. Соображения, которые двигали владельцем при покупке, неясны, за те же деньги он мог бы приобрести не самую сраную иномарку. Однако машиной своей он не ебаться как горд, потому считает, что просто посидеть в его охуительной машине стоит полтинник. Завестись и куда-либо поехать - много дороже. Как правило он представляет собой жирное обрюзгшее чмо, которое слушает шансон или 'Русское радио'. Неразговорчив, но все равно противен. Ехать с ним можно только если очень спешишь, а в пределах видимости и слышимости больше ни одного бомбилы.

4. Пацан сказал - пацан сделал.

Тонированная 'восьмерка'-'девятка' иже с ними, на спортивных колесах, с жопой, задранной до небес, и антенной, торчащей метра на три. За рулем бритый наголо анахронизм начала девяностых в парадном спортивном костюме. В мощных, но говенных колонках буцкает поганейший шансон. Останавливается на поднятую руку только ночью, потому что днем пацаны могут запалить, а бомбить - это западло ващщет. Особо не торгуется, но за мелочевку не едет. Стиль вождения такой же, как и у бомбилы за рулем хачмобиля, иногда и хлеще - все-таки 'девятка' значительно быстрее 'копейки'. Иногда с кривой улыбкой заводит дружелюбную беседу: 'Че, к телочке едешь?'

5. Погоны, фуражка и презерватив.

Среди дорожных говнюков встречаются еще три характерных типажа, но попадаются реже, к тому же чаще всего они соответствуют одному из вышеописанных вариантов, потому о них немного. Во-первых, это военные. Их отличительная черта - полное презрение к правилам дорожного движения. По хуй же, номера-то черные! Во-вторых, это менты и гаишники. Правила их так же не сильно интересуют, при этом любят ломить цены до небес. Ну и, наконец, в-третьих, это некрасивые женщины средних лет. Водят нормально, машина приличная, но сильно любят завести задушевную беседу и порой вместо денег предлагают заплатить натурой, игриво помахивая перед носом презервативами.

Пы.сы. Нормальных водителей я описывать не буду. Всегда приятно доехать быстро, спокойно, под приятную музыку и за нормальную цену. Так чего на хороших людей желчь изливать!?

http://www.zubil.net/modules.php?name=News&file=article&sid=132

valve 15-07-2005 10:33

а вот еще пару фоток
на сайте подписка под этой фотой, аэрография на рыбно-религиозную тему

click for enlarge 640 X 480  58.4 Kb picture

это конечно офф, но просто понравилось

click for enlarge 640 X 479  71.9 Kb picture

Anarchy 16-07-2005 14:57

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
sergirt 18-07-2005 14:00

Не смешно, но все же ...
click for enlarge 500 X 324  51.5 Kb picture
Rome_sar 19-07-2005 14:34

до сих пор ржунимагу
click for enlarge 758 X 500  70.8 Kb picture
zhora 22-07-2005 17:25

не приятно... но и смешно...ну и влип он... хорошо что у нас таких переездов нет.
click for enlarge 470 X 293  33.7 Kb picture
demon99 22-07-2005 18:11

с www.caricatura.ru
click for enlarge 600 X 487  64.4 Kb picture
Миха 25-07-2005 14:19

Последнее время хожу с фотиком цифриком, вот зарисовочки:
click for enlarge 2048 X 1536   1.5 Mb picture
click for enlarge 2048 X 1536   1.6 Mb picture
Igor_888 28-07-2005 11:10

любителям "синих писалок", Сделай сам.
Принцип подобен принципу передачи световых лучей в волоконно-оптической линии связи.

К подкапотной брызгалке вместо водоподводящей трубки подключаем кусок трубки от капельницы не длиньше 1,5 см, которую, в
свою очередь подключаем к тройнику (такому же как и между двумя родными брызгалками). Второй конец тройника соединяем с
куском трубки от капельницы не длиньше 1,5 см, в которую засовываем светодиод подходящего диаметра (плотно, чтобы не
подсасывало воздух). А третий конец тройника соединяем с водоподводящей трубкой от родного бачка. Желательно чтобы оси
брызгалки и светодиода совпадали (но не обязательно), а подвод воды в тройник осуществлялся сбоку. Хотя при любом раскладе
эффект светопередачи сохраняется.

То же самое делаем со второй брызгалкой.

Цвета светодиодов - по вкусу.
Для особо блатных могу предложить впиндюрить вместо светодиодов лазерную указку (китайский брелок с красным лазером). В
этом случае вместо двух светодиодов можно поставить эту указку сразу же после бачка. На выходе из бачка поставить тройник,
в один конец которого вставляется лазерная указка, а в другой трубка, которая идет к брызгалкам.

Для питания светодиодов использовался светодиод, находящийся в активной антенне от мафана. Чтобы не париться с подбором
резисторов, соединяются выводы светодиода от китайской активной ELECNRON1C ANTENNЫ со своими светодиодами. При отсутствии
активной антенны и знаний законов Ома, нужно посмотреть, где в машине есть светящиеся светодиоды, и соединить их выводы с
выводами светодиодов на брызгалках.

Итак мы все сделали, включаем омыватель стекла с дворниками и смотрим: струйки воды, будто два лазерных луча, уперлись в
лобовуху, и в месте соприкосновения с лобовухой искрятся и таят на стекле.

BAZ 28-07-2005 11:17

ПРО БЛОНДИНКУ
Одна моя знакомая решила доехать с Сокола до Тишинской площади. Она остановила машину на Ленинградском проспекте. Эта девушка каждый день ездит на такси. Подойдя к краю тротуара, она редко успевает поднять руку. Перед ней тут же выстраивается очередь из машин, жарко дышащих в затылки друг другу.

Я с сомнением отношусь к таким девушкам. Откуда они знают, кто сидит в машине? Или им нечего терять (из того, что может потерять девушка в машине с прекрасным незнакомцем), или она хочет что-то найти (приключений, надо полагать). Потому что в любом другом случае девушка с ее уровнем достатка давно бы уже купила себе хотя бы, я не знаю, Hyundai Getz (или, если бы захотела, ей купил бы ее каждый третий из подвозящих). Уровень ее сообразительности позволил бы ей (но я до конца в этом не уверен) овладеть этой машиной (она овладевала и не такими сложными механизмами).

Но она не ищет легких путей. Каждый день, утром и вечером, она играет в русскую рулетку. В результате ей не скучно. Не каждая девушка может этим похвастаться. Когда-нибудь это закончится плохо. Она об этом знает. Знание придает особую остроту ее занятиям.

Она говорит, что не садится в машину, если ее не устраивает только одна вещь. Водитель должен знать дорогу. Если он не знает, у него нет никаких шансов провести полчаса в обществе дьявольски привлекательной блондинки с голубыми глазами (все -- правда), всю дорогу сосредоточенно слушающей плеер с музыкой из популярных кинофильмов ("Kill Bill" и "Kill Bill-2").

Вообще-то она бы поехала с кем угодно и даже, подозреваю, куда угодно, не разбирая дороги. Но она мужа своего любит, что ли. А он ездит на машине. И ей нет нужды запоминать дорогу -- он в курсе. Поэтому она катастрофически не знает города. Просто катастрофически. И поэтому водитель, который подвозит ее, должен знать. Тогда он ей чем-то будет напоминать мужа и может рассчитывать на великодушие в виде пары ободряющих напутственных слов в перерыве между песенками.

Короче, первым остановился пожилой, явно знающий жизнь (и дорогу) дяденька с добрыми, мудрыми и безобидными глазами. Он легко согласился на все ее условия (они, кстати, довольно жесткие, на мой взгляд, она всякий раз недоплачивает рублей по 50).

Дорога им предстояла, понятно, практически прямая. Только у Белорусского вокзала надо взять правее, потом по Брестской улице еще метров 300, еще один правый поворот -- все, дело сделано.

Через пару минут выяснилось, что дороги дедушка не знает.
-- Вы зачем же сказали, что знаете? -- неприятно удивилась девушка.
-- Я подумал, что если я скажу, что не знаю, ты не сядешь, -- виновато ответил дед.

Вот так, без затей, он поставил на место эту, казалось, приспособленную к жизни девушку. Все знание этой жизни, добытое в нелегких с нею же боях, разбилось об эту короткую добродушную формулировку.

-- Как дальше-то поедем? -- уточнил он.
Ей надо было, конечно, выйти из машины. Но она не вышла. А ему надо было остановить машину. Но он не остановил.

С божьей помощью они доехали до Белорусского вокзала, повернули направо, а там, конечно, сразу заблудились. Дедушка еще какой-то ремонт дороги нашел, они поехали в объезд... Потом он выходил, чтобы спросить дорогу. Потом выходила она. Потом они снова двигались прямо в ночь и уже уверенно держали курс на утро, но тут заехали в какой-то тупик. Вокруг не было ни одного указателя и ни одной живой души. Все было кончено. Девушка заплакала. Она не нашла ничего лучше. Она и не искала.

Дедушка сидел тихо и ждал, пока она успокоится. Когда она успокоилась, он вздохнул и сказал:

-- Что-то у меня с сердцем нехорошо. Я, наверное, сейчас умру.
"Скорая" приехала быстро, по первому звонку. Девушка заплатила за вызов 100 долларов. Еще полночи она сидела в приемном покое больницы. У дедушки случился инфаркт.

Но он выжил.
АНДРЕЙ КОЛЕСНИКОВ

Igor_888 28-07-2005 11:31

Неоконченная песнь о крутой тачиле

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, ***! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом: ждет.
Светофор горит на красном
Переходит пешеход...

Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил свечой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчас***. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки поЖЖЖ
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак уебет!!!

Ужос! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...

Manyak 28-07-2005 15:25

Пит-стоп по русски
click for enlarge 760 X 480 126.7 Kb picture
Manyak 28-07-2005 15:27

Когда я узнал, как по-английски будет "пешеход"*, я понял, почему
водители к ним так плохо относятся.

*-The pedestrian

greenberg 28-07-2005 18:03

Из старенького:
Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!"
greenberg 28-07-2005 18:09

Надписи на машинах

Основное занятие людей в пробках - скучать и разглядывать.
Надписи типа 'Шумахер' уже давно устарели! Теперь пишут совсем другое...

Тебе не кажется! ЭТО правда может ездить!
Пока, менты!
Осторожно! В багажнике и для вас есть место!
(три звездочки на бампере) Три раза катал тёщу.
Догонишь - продам!
Не подрезайте, да не подрезаемы будете!
Шумахер - черепаха!
Кому скорость - божий дар, кому - палка и радар!
Осторожно! За рулем злая блондинка!
Не хочешь конфликта - уезжай со встречной!
Выдерну вас, выдавлю стекло!
Не тормози - везу девчонок!
Сел и еду!
По утрам не нарушаю - работа подождет!
Поцелуй меня в зад - ещё будешь виноват!
Убийца маршруток.
Наши люди в булочную пешком не ходят!
Увезу от мамы!
(знак марихуаны) Внутри - аптечка из Голландии!
А вот кому КРАШ-ТЕСТ?!
Для тебя тормозной путь и жизненный - одно и то же!
'Крузер', дай проехать, уважай старость!
Такси для красивых.
Осторожно! Друг жестянщика!!!
По паспорту я - Audi! Просто жисть тяжелая...
Осторожно! За рулем - брат начальника ГАИ!
Таких тачек две - у меня и у Путина!
Документы в порядке! Дома лежат.
Меняю машину на пиво. На много пива!
Тачка - супер! Штраф - 100 рублей в секунду!
Будь другом, дотолкай до Москвы!
(на 'Оке') Внебрачный сын 'Лексуса'!
Колхозный мачо.
Сам себе такси!
5 лет без техосмотра!
Видите, какие клеевые тачки делали 20 лет назад?
Куплю права!
Узбекской заправке требуются вода, ослы и энтузиазм!
Досталась от деда!
Сдавал вождение на танке!
(НА 'Мосвиче') Не хочу ходить пешком!
Нюхай выхлоп!
Родился в пробке, рос в автосервисе!
Гонял браток, да попал под каток!
Мятое щас модно!
На этой машине обгоню любого! Сам поеду на 'Феррари'!
Куда прешь?! Возьми меня с собой!
Зацените брызговик с прицелом!
Осторожно! Звезда программы 'Дорожный патруль'!

greenberg 28-07-2005 18:12


- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- ...В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!
greenberg 28-07-2005 18:19

Приходит девушка в магазин и просит продать ей запчасть с номером 710 !!! Продавцы очень долго совещались, облазили все торговые программы в поисках странного артикула, а потом догадались -710 написано на "масляной крыжке", это надпись "OIL"
greenberg 28-07-2005 18:20

Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов.
greenberg 28-07-2005 18:27

Стоят два обдолбаных наркоши.

Мимо проносится электричка....

Из окна вылетает использованная женская прокладка и попадает одному нарку по роже.

Он задумчиво отодрал прокладку и говорит:

"Бл%.., вроде бы вата как вата, А ТАК РОЖУ РАЗБИЛА !!!

greenberg 28-07-2005 18:29

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е&&&ьник не разорвало,
когда в свисток дуете!
greenberg 28-07-2005 18:32

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто
не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин,
в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает
очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду
останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа,
обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все
вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек
лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и
рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает
левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и
трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет
с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со
стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят
два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера,
обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства....
greenberg 28-07-2005 18:33

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не
видно обычным
людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?
greenberg 28-07-2005 18:57

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
greenberg 28-07-2005 18:59

Подходит сын к отцу и спрашиает:
-пап, а что такое "альтернатива";
-ну сынок я не могу так тебе ответить, могу на примере рассказать?;
-давай на примере;
-представь себе, что утебя есть яйца.
-ну;
-ты купил себе лампу и т.д., вылупились у тебя птенцы,
-ну;
-ты купил крупы для прокормки;
-ну;
-растил их,ухаживал,снял для них сарай;
-ну;
-произошел шторм,сильный дождь и смыл твоих птенцов,в общем все умерли;
-ну;
-так вот утки-это и есть АЛЬТЕРНАТИВА.
greenberg 28-07-2005 18:59

-Поедем сегодня в Трансваль-парк?
-Ага, на метро...
greenberg 28-07-2005 19:01

Гостевая книга сайта "Россия.ру"

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: На`од, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

greenberg 28-07-2005 19:05

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое
- Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я
- Вот концепция моя!


Автора не знаю,но хороший человек помоему

greenberg 28-07-2005 19:07

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
greenberg 28-07-2005 19:10

-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!
greenberg 28-07-2005 19:11

Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!
greenberg 28-07-2005 19:17

Ученые выяснили, что в гребле на байдарках участвуют два существа - греби*** и гребу***
greenberg 28-07-2005 19:30

* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
* противозачаточная внешность
* В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать:
* Переименовать - доберман в злобендог.
* Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
* Телефон с автомудозвоном.
* Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
* Еще один день оказался напрасной тратой макияжа:
* Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
* Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
* В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим:
* Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
* Длина ног прямо пропорциональна длине рог
* Фильм ужасов по роману Стивенкингса 'ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!'
* 'Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА:'
* Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
* Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
* Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
* Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
* бисексуал: любовь к женщинам и пиву
* Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..
* Косинус от армиус = 3000$
* Зачем писать на спинах ментов 'МИЛИЦИЯ', если у них это написано на рожах?
* Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик:
* СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ, МАРКЕТОЛОГ!
* Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелея сервера.
* Предсказамус настрадал нам будущее.
* Сам женился, останови другого!
* В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
* Экономь воду - принимай душ с девушкой!
* Ее формы с трудом сдерживали содержание.
* Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
greenberg 28-07-2005 19:37

Деревня.Полная разруха и есть один дом там,который вообще чуть не падает.
И решил петух собрать собрание !
Значит выходит он и говорит "Кто сваливает отсюда?"
И переводит глаза на кур!
Вам не надоело жрать песок !
Да ответили курицы ,надо в Москву валить!
Потом петух спрашивает Барсика,АБарсик говорит ,что ему тоже надоело и он хочет свалить в другую деревню!
И все переводят глаза на Бобика!
Петух спрашивает его!
"А ты что Бобик ,едишь?"
А он отвечает!"Да нет ,я здесь как-нибудь перекантуюсь.Слышал разговор наших хозяев!Жена мужу говорит если ты в следущий раз денег или еды не пренисешь, то будешь у БоБика С*с*ть

greenberg 29-07-2005 04:10

.
click for enlarge 1200 X 1531  93.9 Kb picture
click for enlarge 450 X 291  18.1 Kb picture
click for enlarge 500 X 344  30.3 Kb picture
361 x 290
click for enlarge 518 X 382  76.5 Kb picture
Manyak 29-07-2005 10:24

Спёрто на авто.ру
Hummer H2 против 'Оки' (ПОСИК молчал) +

Мы сидели и придумывали заголовки, соревнуясь в банальности. "Слон и Моська". "Тарапунька и Штепсель". "Слонопотам и Пятачок". "Большой и маленький". "Толстый и тонкий". "Черный и белый". "Квадратный и квадратная". "Хаммер и Ока". Разница между этими автомобилями настолько очевидна, что никаких заголовков не надо! В общем - без комментариев!

И все же: комментариям - быть! Так уж оно завелось и положено. Ока - самый миниатюрный и легкодоступный автомобиль на российском рынке. Hummer H2 - наоборот: один из самых крупных все-таки легковых автомобилей и самый-самый большой внедорожник. Позволим себе не принимать в расчет Ford Excursion, который, учитывая реалии российских ПДД, следует относить к грузовикам и, соответственно, зачислять в категорию С. Ну и стоимость Хаммера очень не детская: базовый H2 стоит почти как 29 серпуховских машин.
Однако есть в этих машинах и общее. Даже больше, чем кажется. Они обе сделаны в России!
И еще. Это не тест, как привыкли и вы, и мы. Это всего лишь наблюдения. Мысли, которые изложены ниже, есть попытка передать ощущения от того контраста, который испытываешь, поездив один день на этих двух машинах. И это оказалось не менее занимательным, чем физика Перельмана!
Кстати, истинно поганый заголовок не так уж и легко придумать!

Как понять, что вы за рулем Хаммера
Дорожные знаки обретают совершенно особую трактовку. Нет больше никаких предписывающих, предупреждающих или, упаси боже, запрещающих знаков - только предупредительные. Низковисящие, они имеют учтиво-заискивающий тон. Например, знак 2.4 "Уступите дорогу" следует читать как "Будьте столь любезны, уступите, пожалуйста, дорогу".
Кроме того, становятся любопытными, приобретают актуальность знаки 3.13 и 3.14 ("Ограничение высоты" и "Ограничение ширины" соответственно). А знаки, запрещающие стоянку и остановку, попросту не могут восприниматься без сарказма - дескать, эвакуатор не жалко?

Вокруг забавно суетятся крохотные троллейбусы и автобусы. Находясь на рельсах, можно легко расчистить себе путь, всего лишь нагудев мощным клаксоном на трамвайчик. Тот сию же секунду боязливо шмыгает в сторону и прячется в ближайшей подворотне, откуда, хлопая фарами-глазками, осторожно наблюдает за вашим торжественным уезжанием прочь.
Небо становится ближе, а дороги - ровнее. Нет, даже так: совсем ровными - как дорожка для боулинга. В продолжение мысли: пешеходы становятся кеглями, которые совсем не хотят, чтобы их кто-нибудь сбивал - и поэтому начинают быстро-быстро убегать, едва завидев издалека стремительно приближающуюся хромированную "лестницу" решетки радиатора.
Продолжаем утрировать. Проспекты превращаются в улицы, улицы - в переулки, переулки же вовсе исчезают: Хаммер вряд ли туда поместится. Еще шоссе. Что происходит с шоссе? Две полосы сливаются в одну; и никто, почему-то, против сего не возражает. Народ у нас приятно понятливый.
Явственно приходит осознание того, что бензина много не бывает. На АЗС в ход идут принципиально другие купюры - зеленые тысячи. Их в 121-литровом баке помещается почти две. Причем ненадолго. Полезный совет: не забывайте глушить двигатель во время заправки. Оставьте немного бензина и другим автомобилистам!
В точности такие же купюры - трехнулевые - используются и при общении с представителями дорожных служб. Достоверная информация о скорости, платные повороты и специальные полосы движения - все это доступно для хаммеровода. На коммерческой основе, естественно.

Как понять, что вы за рулем Оки
Тыр-тыр-тыр или чух-чух-чух? Время от времени возникает естественное и отнюдь не безобразное желание заглянуть под капот и проверить, не закончились ли нитки. Однако постойте - где вы видели белую швейную машинку? Вот стиральная - это другое дело! Но кто же тогда, черт побери, включил режим отжима?..
Педали не проваливаются - все так и задумано! И люфта в рулевом никакого нет! Просто все органы управления у Оки легкие и воздушные, как попкорн. Педаль сцепления уходит в пол под тяжестью ногтя большого пальца левой ноги; руль вертится легче, чем на Хаммере с усилителем!
Вдвоем ездить весело! Чувство локтя и плеча здесь просто удивительно какое - обалденное! Если на Оке все время ездить парочкой с товарищем, то, можно предположить, спустя совсем небольшое количество времени машина станет ощутимо шире - чуть подразносится, сделается удобнее. Идея облегающего автомобиля живет и побеждает!
О неприятном. В случае непредвиденного столкновения Оки с пешеходом последний, как известно, получает шанс дать сдачи. Бойтесь, бойтесь этих крепких жителей тротуаров! Они быстры и маневренны: физически развитый пешеход способен не только догнать Оку, но и, удобно схватившись, ловко остановить ее стремительный бег.
Если вдруг ваш прямолинейно движущийся автомобиль неожиданно меняет траекторию и принимает, прямо скажем, неожиданные обороты, знайте: вы случайно попали в протектор грузовика. Будьте терпеливы и дождитесь светофора или же другой остановки. Дождались? Затем попробуйте, пронзительно посопев гудком, обратить на себя внимание. Удачно? Выковыривание прошло без трудностей? Наши поздравления! Можете продолжить свой маршрут. Кстати, вы только что сэкономили немножко бензина. Отметьте это событие с друзьями, родственниками или близкими вам людьми. Пусть даже они и ездят на Хаммере.

Hummer круче, чем Ока, потому что:
Не помещается в стандартный гараж. И вообще - никуда не помещается. Ну не круто ли?
Может ездить не только там, где следует, но и там, где хочется. Пока не застрянет окончательно.
При оснащении дополнительным оборудованием тяжелеет и легко переходит в разряд грузовых автомобилей.
Расходом топлива полностью оправдывает повышенный интерес США к Ближнему Востоку.

Ока круче, чем Hummer, потому что:
Медленно устаревает. Конструкция автомобиля настолько удачна и перспективна, что без особых изменений Ока сможет выпускаться еще лет десять-двадцать.
Не представляет интереса для угонщиков. И вообще - не представляет интереса.
Легкий стикерный тюнинг превращает машину в элегантную "инвалидку", что вызывает жалость и снисходительность со стороны других участников движения.
Низкий вес гарантирует отличную проходимость. А также проносимость и выталкиваемость.
Отличается абсолютной ремонтопригодностью. В том смысле, что может быть починена где угодно и кем угодно. Производитель хорошо осведомлен об этом удивительно позитивном качестве автомобиля и потому позволяет реализовать его в полной мере: необходимость постоянного ремонта машины закладывается еще на стадии сборки.

Что общего?
И Hummer, и Ока - не самые красивые в мире автомобили. Особенно Ока - желающих ездить на ней гораздо меньше, чем на американском внедорожнике. Однако оба автомобиля ни с чем не спутаешь - не хватит воображения.
Количество ступеней в трансмиссиях этих транспортных средств сходится с точностью до передачи! Другое дело, что Ока подразумевает ручную работу человеческого труда, в то время как в Хаммере все переключения в коробке доведены до автоматизма.
В обоих случаях можно смело говорить о двухобъемных кузовах. Объемы, конечно, сильно разные, но кто ж на это смотрит - при столь очевидном сходстве-то?
Важнейшее из сходств для нас - это страна производства. Оба автомобиля имеют совершенно российское гражданство! Города только используются различные. Но это не страшно.
Интересный факт - задняя противотуманка. Несомненно, что на обоих автомобилях они идентичны! Точно такие же, кстати, можно обнаружить и на других отечественных машинах. Можно смело говорить и об унификации, и о взаимозаменяемости деталей!

В чем разница?
В багажник Хаммера помещается запасное колесо внушительных размеров и шестое сиденье с живым пассажиром впридачу. В багажник Оки помещаются магниты громкоговорителей и батон. Ну ладно - батон и половинка черного. Запаска помещается под капот - и славно.
Хаммер не замечает неровностей. На нем можно незаметно для себя проскочить даже через открытый люк. На Оке - нельзя. Зато можно незаметно для других угодить в этот самый люк целиком.
Вообще, Хаммер не просто больше Оки, а гораздо больше. Вот скупые цифры превосходства. В четыре раза больше цилиндров, в восемь раз больше рабочего объема, в десять раз больше мощности! Снаряженная масса Хаммера - это четыре Оки, а масса буксируемого прицепа: Хаммер легко утащит три СеАЗа. А вот утащит ли Ока хотя бы бампер от Хаммера? И кто ей, интересно знать, это позволит?

ОФФ - гринберг, харош баяны постить

Igor_888 29-07-2005 11:27

Ура! Наконец-то появился новый ресурс на просторах Интернета где сракеры, зубилисты, любители хач-тунинха и синих писалок всегда желанные гости!

Вы зубилист? Сракер? рИальнЫй пАцАн? Горный тунинхер?

ВАМ СЮДА:
http://lleo.aha.ru/na/

greenberg 31-07-2005 03:49

.
click for enlarge 470 X 376  49.3 Kb picture
click for enlarge 281 X 600  39.4 Kb picture
click for enlarge 709 X 531 128.4 Kb picture
greenberg 31-07-2005 22:30

Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный вусмеpть. Думает: "Щас гаишники остановят, скажут: "Почему глаза кpасные,обкуpился?" А я им скажу: "Hет, ветpом надуло". Раз, тоpмозят его гаишники:
- Почему глаза кpасные? Ветpом надуло?
- Hет, обкуpился...
greenberg 31-07-2005 22:54

Пацанские курсы вождения

--------------------------------------------------------------------------------

Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих? Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов?

Тогда Школа Пацанского Вождения - это для вас! Мы научим вас ездить по-пацански! Вы узнаете, что такое ППДД - Пацанские Правила Дорожного Движения. Вы будете передвигаться в пробках со скоростью молнии. И ни один лох не посмеет влезть в Ваш ряд без Вашего разрешения.

Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).

В теоретическую программу входят следующие темы:

1. Изучение ППДД - 5 часов.

С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге? В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения.

2. Крутизна тюнинга - 3 часа.

Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывателей лобового стекла? Какие стёкла должны быть затонированы и насколько? Как установить сабвуфер так, чтобы даже глухой дедок слышал, что едет настоящий пацан? Как определить крутизну тюнинга другого транспортного средства на глаз? Как зафиксировать реле, чтобы включался только дальний свет?

3. Понты на вольные темы - 6 часов.

Практика состоит из следующих частей.

1. Тест на пацанское мышление - 2 часа.
А. В каких случаях разрешено управление Пацанским Транспортным Средством:
- Не работают задние габариты и стоп-сигналы.
- Не работает освещение омывателей лобового стекла.
- Не работает подсветка номера.
- Отсутствует тонировка на одном из зеркал заднего вида.

Б. Что следует делать при смене жёлтого сигнала светофора на красный на перекрёстке:
- Остановиться.
- Прибавить скорость.
- Зависит наличия и крутизны пацанских транспортных средств, начинающих движение со светофора в поперечном направлении.

В. Разрешается ли пацану ездить со скоростью ниже 40 километров в час?
- Да.
- Нет.
- Да, если быстрее не позволяет дорожная обстановка.
- Да, если стоит знак ограничения скорости.

Эти и многие другие вопросы ждут Вас на этапе тестирования. Внимание! Кто не проходит тест и не может иным способом доказать, что он пацан, тот считается лохом и должен покинуть школу. Стоимость обучения лохам не возвращается.

Проверьте свою способность мыслить по-пацански уже сейчас. Правильные ответы на перечисленные вопросы:

Вопрос А: Правильный ответ - ?1. Настоящему пацану ни к чему стоп-сигналы. Если кто в него влетит - сам виноват.

Вопрос Б: Правильный ответ - ?2. Если вы ответили ?3 - то вам не место в Школе Пацанского Вождения. Настоящий пацан не может начать движение на зелёный свет, поскольку он уже проскочил на красный. Следовательно, пацанских транспортных средств в поперечном направлении нет!

Вопрос В: Правильный ответ - ?2. Дорожная обстановка не может помешать настоящему пацану, а знаки ограничения скорости предназначены только для лохов!

2. Практика тюнинга - 8 часов.

От усилий, потраченных вами на тюнинг, зависит ваше преимущество на дороге - как при движении, так и при разборках после ДТП. Настоящий пацан никогда не покинет автосалон или сервис, не оснастив своё транспортное средство по-пацански!

3. Практика вождения на площадке - 6 часов.

Площадкой для пацана является весь город! Вы будете отрабатывать приёмы пацанского вождения на улицах на Настоящих Пацанских Авто - наглухо затонированных моделях ВАЗ с десятой по двенадцатую. Для пацанов, испытывающих временные финансовые затруднения, существует вариант обучения на легендарных пацанских машинах прошлого - восьмёрках и девятках с последующей сдачей экзамена на современных пацанских машинах. Вашим инструктором будет настоящий пацан со стажем (не менее трёх лобовых аварий). Вы освоите следующие приёмы:
- Как не пропустить лоха.
- Подрезание КАМАЗа.
- Выезд из сугроба, в который Вы попали с целью выполнения пацанских ограничений (см. тест В).
- Перестроение в плотном потоке. Настоящий пацан не едет в одном ряду больше 15 секунд.
- Ответный обгон: как быть, если Вас обогнали по неудачному стечению обстоятельств.
- Как сделать иномарку?
- Как сделать иномарку, которая тоже хочет погоняться?
- Определение крутизны тюнинга встречного автомобиля навскидку и принятие решения, пропускать его или нет.
- То же самое - на время и в темноте.

4. Практика вождения в городе - 8 часов.

Вы водите без инструктора! Ваша задача - проехать через весь город в час пик, соблюдая Пацанские Правила. Останавливаться запрещено, кроме случаев, описанных ниже. Пункты отправки и назначения назначает инструктор. Календарное время одной поездки неограничено, считаются только пацанские часы.
Разрешённые случаи остановки - наиболее распространённые случаи (не учитываются при подсчёте пацанских часов):

- Кончился бензин.
- Мелкая неисправность Пацанского Транспортного Средства (слезла тонировка, отошёл контакт сабвуфера, и т.п.).
- Средняя неисправность Пацанского Транспортного Средства (заглохло и не заводится).
- Крупная неисправность Пацанского Транспортного Средства (лобовая авария). Пацанам, пострадавшим в лобовой, выплачивается компенсация за счёт школы.
- Необходимо стрясти денег с лоха, по вине которого случилось ДТП.
- Увидел новый спойлер в витрине магазина запчастей.
- Сел в сугроб.

Двери Школы Пацанского Вождения открыты для Вас с 8 утра до 8 вечера ежедневно. Тел. NNN-NN-NN. Звоните - количество пацанских мест ограничено!

greenberg 31-07-2005 23:27

Для тех, кто хочет купить СААБ.

Классификатор-отстойник.

9-5 - это, конечно, редкостный отстой и опель до мозга костей, 9000 - это настоящий фиат, а 900OG, натурально, рулез форева. Но только не 8-клапанник, а 16-ти и турбо, но который турбит по-настоящему, не то что у некоторых, полный отстой.

С появлением отстойного 9-5 9000 уже не отстой и фиат, а просто фиат, но очень хороший фиат, хотя и не настоящий СААБ. Нет, есть, конечно, среди них Аэро, это настоящий СААБ, но только наполовину, а, если честно, то тоже просто сильно турбированный фиат. Вот такие дела...

Хотя, если уж быть честным до конца, то надо признать, что 900OG - это никакой не СААБ, а тоже отстой, хоть 8 клапанов, хоть 16, а последний настоящий СААБ - это СААБ 96.

Но только двухтактный 96, потому что даже четырехтактный 96 - это тоже уже не СААБ, так как на нем стоит V-образная фордовская четверка. Вот это настоящий СААБ, но он, к сожалению, ни хуя не едет, не то что пуляет, поэтому он тоже не может считаться СААБом, так как настоящий СААБ должен пулять.

Поэтому становится ясно, что настоящего СААБа в природе не существует и, более того, никогда и не существовало. А есть некая легенда о настоящем СААБе, который якобы где-то пуляет, но где он пуляет, тоже неясно, потому что нет больше такой фирмы СААБ, равно как нет никакого Трольхаттана, в котором могли бы собрать настоящий СААБ, и Швеции нету, и ваще ни хуя нету, а есть только фиаты, полный отстой и частичный отстой, сплошной гемор и всякая прочая поебень...

И в конце приведу окончательную классификацию так называемых СААБов (по возрасту):
9-5, 9-3 - редкостный отстой, полный ****ец
9000 Aero - сильно турбированный отстой
9000 Turbo - несильно турбированный отстой
9000 CS/CSE/CD/CDE - добротный отстой
900NG - настоящий отстой
900OG Turbo - отстойный рулез
900OG (16 клапанов) - рулезный отстой
900OG (8 клапанов) - просто отстой
96 (4-тактный) - отстойный форд
96 (2-тактный) - отстойный СААБ

Прочая поебень типа Сонетов, 92, 93, 95 и прочих в классификацию не включена, потому что о них даже говорить вслух неудобно, не то что писать. Вот так обстоят дела на самом деле.

greenberg 31-07-2005 23:27

Петин СААБ

Однажды осенью, в сумрачный дождливый день, выбирая на автомобильном рынке машину, Петя набрел на СААБ. Машина очень ему понравилась, правда она была довольно старая и грязная, но продавцы уверяли, что буквально только что пригнали машину из Бундеса и даже не успели ее помыть. Пете особенно понравилась цена, которая была очень низкой. Петя впервые видел СААБ и ничего об этой марке не знал. Но продавцы оказались хорошими ребятами и рассказали Пете о том, что это очень хорошая и престижная марка. Они также рассказали, что у СААБа есть турбина, что он надежен, неприхотлив и недорог в эксплуатации. Особенно в словах продавца Пете понравились выражения 'шоколадно-вафельное состояние', 'полнейший электропакет' и 'прет, как глухонемая'. Оформив покупку, Петя хотел тут же помыть машину, чтобы узнать, что это за цвет с красивым названием 'зеленый скарабей'. Но ребята отсоветовали Пете мыть машину в такую погоду. Вообще они сказали, что зимой лучше машину не мыть, а подождать до весны.

Приехав домой, Петя показал машину жене, которой она тоже очень понравилась. Вечером к Пете пришли друзья, и он всем показывал машину во дворе. Машина заводилась с пол-оборота, а на панели красиво загорались зеленые лампочки, как в самолете. Всем друзьям очень понравилась машина, но было видно, что они Пете завидуют. Всю зиму Петя не мог нарадоваться на свой СААБ. Печка исправно грела даже в самые лютые морозы, а подогрев сидений работал, как часы. В салоне было тихо, ничего не скрипело, подвеска не стучала даже на самых глубоких выбоинах. Только слышно было, как вентилятор мягко гонит приятный теплый воздух. Турбина фырчала низким басом, а один знакомый, которого Петя однажды подвозил с работы сказал, что это 'настроенный выхлоп'. Петя с нетерпением ждал весны, чтобы помыть машину и увидеть наконец-то замечательный цвет 'зеленый скарабей'.

На работе у Пети тоже все шло хорошо. В офис провели интернет, и теперь Петя большую часть времени проводил в конференции СААБ. Петя читал сообщения и удивлялся, почему у других владельцев СААБов, СААБеров, все время что-то ломается. У Пети ничего не ломалось, поэтому он ничего не писал в конференцию, а приходя домой рассказывал жене, какая у него замечательная машина, у которой ничего не ломается. Весна была уже близко, и Петя с замиранием сердца думал о том дне, когда он вымоет свой СААБ и предет на очередной СААБантуй, чтобы познакомиться с СААБерами и показать им свою замечательную машину.

Наконец-то пришла весна. На улице было уже тепло и сухо, и Петя прочитал в конференции, что перед летним сезоном нужно проверить заправку кондиционера. Как раз в этот день намечался очередной СААБантуй в бильярдном клубе. Петя не любил бильярд, но решил именно сегодня показать свою машину СААБерам. Он узнал в ФАКе адрес ближайшего авторизованного сервиса, отпросился пораньше с работы и поехал заправлять кондиционер. Был солнечный день и Пете было очень стыдно ехать на такой грязной машине, но он решил не мыть ее по дороге, трезво рассуждая, что на фирменном сервисе машину помоют лучше и ничего в ней при этом не испортят. На сервисе все было очень солидно. На въезде был шлагбаум, у которого стоял милиционер. Он записал номер машины на бумажке и открыл шлагбаум, нажав какую-то кнопку. Потом милиционер протянул бумажку Пете. Петя тоже нажал на кнопочку, правое окно опустилось автоматически. Бумажка оказалась пропуском, на котором было написано 'СААБ'. Петя как бы наблюдал всю картину со стороны, и ему все очень нравилось. Петя припарковал машину во дворе и спросил у проходившего механика, где ресепшн. Ему очень нравилось это слово. Механик ему тоже понравился, на нем был синий комбинезон и куртка, на которой было крупно написано СААБ. Механик, называя Петю на 'Вы', вежливо указал ему дорогу на ресепшн. Приемщица тоже была вежливой и симпатичной и попросила Петю заполнить заявку. Петя взял голубую бумагу, в верхнем углу которой было типографским способом напечатано 'СААБ', и принялся аккуратно заполнять графы. В графе 'Марка автомашины' он гордо вывел 'СААБ', а в графе 'Характер неисправностей (работ)' написал 'Проверка заправки кондиционера'. Приемщица сказала, что вначале нужно загнать машину на мойку и объяснила, где она находится. Петя аккуратно въехал в бокс, поставил машину на ручник и вышел на улицу. С замирание сердца Петя ждал, когда мойка закончится. Он довольно усмехался, представляя, как сегодня вечером удивятся СААБеры, когда он покажет им свою машину и, особенно, когда расскажет, как у него ничего не ломается.

Заходящее солнце как раз светило в ворота мойки и Петя думал о том, как красиво будет в этих лучах играть его СААБ. Шум воды прекратился и Петя стал ждать, когда откроются ворота. Но вместо этого из боковой двери выскочил мойщик и убежал в основной цех. Через минуту он выбежал оттуда с толпой механиков, все они были в красивых синих комбинезонах и куртках с надписью СААБ на спине. Протискиваясь за ними в узкую дверь мойки, Петя услышал громкий смех, сердце его сжалось. Механики стояли вокруг его машины, давясь от хохота и показывая на машину пальцами. По их отрывочным фразам Петя понял, что осенью на рынке он купил не СААБ, а Х%Й ЗНАЕТ ЧТО

greenberg 31-07-2005 23:28

Крепко задумался о покупке новой машины.
+++ Берегите себя, наш маленький друг! А то вон один задумался так, что уже четвертый Саеб себе подбирает. Вообще, много и крепко думать вредно, почитайте конфу и станет ясно. Когда много думаешь, начинает череп жать, опять же, неприятные болезненные осюсения. Да и для кошелька вредно крепко думать. Лучше накатить коньячку и забить на все ...

Пока езжу на Субару Импреза
+++ вот вот!

а пересесть думаю на трёхлетний ... БМВ(523 или 3230)
++++ угу, full stop, дальше мона не продолжать. Купи Бэху и будешь как реальный патсан, зачем тебе жопелевские изыски на тему кожаного диваностроения. Причем советоваю искренне покупать треху, двадцать третий пятак не едет нихуа, даже по сравнению с жопелем, что в принципе есть стыд и позор, потому что жопель не едет ваапче, на чем и промымшяют торгаши и барыги, продавая ручки-кружки-цветные-трубки, повышающие мощность и снижающие расход топлива на скоростях, близких к космическим ...

Ну нравятся мне эти машины, хотя для меня это будет уже смена идеологии
+++ идеолгия - эт святое. вон у саеба из всей идеологии тока привод и остался, да и то счас обесчают 9-2 слабать, более известный как Саабару, вместе с Фуджи ХэвиМеталИндастриз, ну и накуй тебе от Субы к Саабу идти, чтобы потом обратно! Неа, забей.

Короче, думай дальше, думай крепче, думай как мы, думай лучче нас. Сааб ведь он как баба первостатейная - тут все как в том дешевом романе, с наманной русской деукой.

Сначала (читай первый месяц) устраивает тебе небо в алмазах, брачные ночи, мать их, такие скачки, что думаешь, как бы сердце не выскочило из груди, как бы не свихнуться, так люблю, так люблю. Сидишь на работе, а сам думаешь, счас как залезу в нее, вставлю ей между сиденьев сам знаешь что (у жопеля это там, ты не пугайся, эт не патология, эт типа мулька-фишка), как поверну градусов на несколько, как он застонет-запикает-захрюкает, как ногой правой долбану по эрогенной зоне и поедет троллейбус, демонстрируя плавный разгон и комфортную езду.

Стадия вторая - дорогой, раз мы уже начали жить вместе, неплохо бы давать мне карманные деньги. Ну и понеслась та самая штука по тем самым кочкам - новая резина, хороший бензин, полировка, периодические мойки, туда-сюда-обратно, тебе и ей приятно. Через некоторое время ты понимаешь, что экономить на бирюльках сложно, даже на разбавлении незамерзайки, потому как замерзнет нах и попадешь ты на моторчик. Ты уже начинаешь окуевать от размера этих карманных трат, но это только начало, хотя она уже крепко обосновалась на твоей шее.

Стадия третья - дорогой, мне хуево, помнишь, я говорила, у меня еще бабушка тысячасемьсоттринадцатого модельного года, ну которая еще Кутузова живьем видела, несварением страдала, да и чтойто у нее в почках было, ссалась как проклятая. Ну пока ты ее любишь, ты ей говоришь - дорогая, о чем ты говоришь, всего пятьсот грина за новый желудочек электронный (читай - дроссель) мне для тебя не жалко. Потом придет очередь поставить цветные линзы новые в эти бесстыжие глаза (читай - новый SID), лечить от выделений неэротического характера (ну течет у нее спереди, течет, что поделать) и далее везде. И скажу тебе честно - капризная баба, этпесдетс, как что не так, сразу на кушетку и ... ты не об этом думаешь, секса не будет, захворала любимая ... мокрое полотенце на лоб, градусник в жопу и понеслась - у меня понос, золотуха и все прочие болезни из справочника. Ты ее пока еще бережно берешь на руки (читай - эвакуатор), тащишь к доктору, который помимо вышеперечисленных болезней находит у нее еще сифилис и некоторые другие радости. На твой скромный вопрос "а может быть усыпить, суку", тебе рассказывают, что в нашей стране эфтаназию еще не разрешили : И так повторяется периодически :

Стадия четвертая - в принципе, вот здесь бы и успокоиться, баба более-менее жива, можно на ней иногда поскакать, душу отвести, хотя уже не та, не торкает, все на молодых засматриваешься. Тут она это дело просекает и начинает ныть - вот, ты на молодок смотришь, на сестру мою младшую (скажу честно, младшенькую бы задрал с удовольствием, ничего девка, кликуха 9-3), меня совсем не любишь, под жопу мне даешь редко. Ну что делать, копишь деньги на пластические операции - убрать жир с ног (липоксация, в принципе, дорого не стоит, баков 700-800 и будет бегать как Мартина Навратилова, кодовое слово - спорт-шасси), операцию аортокоронарного шунтирования сделать (есть несколько вариантов замены мозгов, тема интересная, но память полностью не стирает, все плохое остается, но плюсов целых два - бегать будет быстро и недолго!) и так далее. А вокруг шарлатанов сколько, хилеры чертовы, любой каприз за твои деньги. Вот пока ты работаешь, она стоит где-нить, по интернету лазит, такого начитается, что потом денег на все не хватит.


Стадия четвертая - "дорогой, мама некоторое время поживет с нами". Эт ваапще пипетс. Особенно - когда отказать не можешь. Вон Фашист у себя уже все семейство собрал. Да и Генсек дальнюю родственницу к себе перевез. А они жыш лимитчики, никто не работает и все на твоей шее. Легче утопицца.

Оно тебе надо?
Купи Бэху!

greenberg 31-07-2005 23:30

Прислали в рассылке про ////Фиат: особенности марки

Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

greenberg 31-07-2005 23:50

Навеяно 37-градусной жарой: В машине находится в такое время просто невозможно.. Плавится не только асфальт
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: 'Ваши права, пжалста'. ДОстаю, выхожу. Он мне - 'Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?'.. у меня ступор.. думаю - 'Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе:'
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я:
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - 'Это твой знакомый?'. Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - 'что, что?' спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )
greenberg 31-07-2005 23:51

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобыпосмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне кнему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

greenberg 31-07-2005 23:55

Лучший тормрз это якорь!!
http://ziza.ru/2005/06/28/piterskie-moryachki-rulyat.html
maxx 01-08-2005 14:58

на сайте http://www.izhavto.com/kia/ читаем "В официальных планах компании (ИЖАВТО) значится к 2008 году продать в России до 100 тысяч автомобилей, а к 2010 году - войти в пятерку крупнейших автомобилестроительных предприятий мира."
SOMMOS 01-08-2005 16:55

стырено с www.nakolesah.ru

300 x 243
Миха 01-08-2005 18:13

quote:
Originally posted by maxx:
на сайте http://www.izhavto.com/kia/ читаем "В официальных планах компании (ИЖАВТО) значится к 2008 году продать в России до 100 тысяч автомобилей, а к 2010 году - [b] войти в пятерку крупнейших автомобилестроительных предприятий мира." [/B]

И там же - до запуска проект Kia остался минус один день.

sergirt 09-08-2005 08:41

Ну... если так внимательно читать инфу на сайтах, то можно и животик от смеху надорвать. Там же про выход в пятерку лучших компании KIA Motors говорится.
nix 09-08-2005 12:38

quote:
Originally posted by sergirt:
Ну... если так внимательно читать инфу на сайтах, то можно и животик от смеху надорвать. Там же про выход в пятерку лучших компании KIA Motors говорится.

Чукча не читатель, чукча писатель
Если внимательно читать, то можно заметить, что выше уже про это написано.

Dusha 10-08-2005 09:58

С десяток лет назад уехал приятель в США. Вообще-то он программер, но,
как ни странно, увлекается автомобилями. В америке его увлечение
развилось сначала в покупку подержанного спортивного Dodge, потом в его
бесконечный тюнинг в гараже. Некоторые фишки заказывал, некоторые сам
придумывал. Всякие там хитрые спойлеры, крылья, и т.д., не
автолюбитель, не разбираюсь. Короче, спустя пару лет в его распоряжении
оказалась великолепная street race тачила. К тому времени он сошелся с
такими же маньяками, как он (в основном тоже эмигранты, большей частью
из восточный Европы) и стали они устраивать межу собой - угадайте что?
ага, гонки. Отъезжали от города на сотню километров и там (а было это в
соляной пустыне) моделировали трассу из подручных материалов и гоняли.
На протяжении нескольких лет мероприятие стало "популярнеть", на их
гонки начал собираться народ в качесте зрителей, вездесущие китайцы
поставили кой-какой фастфуд...
Но речь не об этом. Дело все в том, что мой приятель НИ РАЗУ не выиграл.
Часто приходил вторым или третьим, но вот первым - никогда. За три года
существования и сравнительно небольшое количество гонщиков (ну, около
20). В конце концов он решил положить этому конец. Конец выразился в
полной переделке авто и долгих тренировках в одиночестве. Сжег бензина
столько, что его бы хватило, наверное, на годовое обеспечение не очень
крупного города. И вот, долгожданная гонка. Мой приятель дает сам себе
слово, что если он опять проиграет, то перекрасит свою тачку в розовый
цвет. НА СТАРТ-ВНИМАНИЕ-МАРШ!!! ... и опять приходит вторым. Слезы,
истерика, попытки наложить на себя руки и все такое прочее. На следующий
день он идет в автомагазин и покупает розовую краску. И перекрашивает
свой Додж. Через неделю - снова гонки. Мой приятель гордо подъезжает на
старт в мясо затюнингованной спортивной тачке РОЗОВОГО цвета. И приходит
первым. Почему? Его соперники так смеялись, что не могли попасть ногами
в педали.
iam 11-08-2005 17:39

Если в салоне твоей "десятки" перестало шуметь, стучать и жужжать -
посмотри в окно, тебя катает друг на BMW


Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.

kosh 13-08-2005 16:48

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...
Ghost_Deep 18-08-2005 12:45

http://muzugon.ru/specvyp/specvyp11p0.html
истории угонов,иногда смешно.
iam 20-08-2005 20:18

Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в
Мексике, когда узнала, что по-испански "No-va" означает "не ездит".

Похожая проблема была у компании "Форд", но уже в Бразилии. Hазвание
их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские
гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что
означает "жеребец".

Jok.udm 21-08-2005 13:02

Спешиал фор @gti:

400 x 300
greenberg 21-08-2005 15:21

greenberg 21-08-2005 16:22

Историю сию рассказал мне мой друг, который в свою очередь услышал ее от своего друга, так что за достоверность не ручаюсь, но по-моему весьма забавно.
Работает этот самый друг друга инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат.
Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины...
и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"
greenberg 21-08-2005 16:23

Может и баян... но я читал в первый раз и ржунимаг до сих пор


Наш автопром..
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству!

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.

Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.

Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.

Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.

Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.

Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.

Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности.

Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С уважением,
Г-н Мюллер.

greenberg 21-08-2005 18:06

http://www.audi-club.ru/forum/showthread.php?t=11204
SAA08 22-08-2005 16:47

ну вот ещё...
click for enlarge 473 X 315  32.7 Kb picture
lex515 24-08-2005 12:01

Автовоз с 10ками - тазоВедренный состав...
val 25-08-2005 13:07

опять появился гринберг и начал всякое старье постить
SAA08 26-08-2005 09:17

немного офф, но всё же:

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

kissauh 26-08-2005 13:16

Купил Волгу - изменил каpму. Был человек ХХI века с МРЗ плееpом, джаз
слушал,
аpт-pок какой-нибудь, в клубы ходил на сейшены, а купил Волгу - все, пpопал
человек: pадио "Шансон", магнитола "Уpал", динамики от pодиолы, очки в
толстой
опpаве, шапка-ушанка на голове, pуки в масле по самую задницу, теща оpет,
pассада на задней полке чахнет, на веpхнем багажнике доски, в багажнике
запасные: генеpатоp, стаpтеp, шатуны, сцепление в сбоpе, тиски, дpель,
чемодан
с инстpументами, ножовка, топоp, пила, лопата, бензонасос запасной в
носке под
сидением, к Волге пpицеплен пpицеп, кpашеный "сеpебpянкой", и из пpицепа на
доpогу киpпичи сыпятся.
ProteC 28-08-2005 14:49

РАЗДОЛБАИ!
click for enlarge 640 X 480  38.6 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  45.5 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  53.9 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  57.7 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  62.3 Kb picture
ProteC 28-08-2005 14:53

дальше...
click for enlarge 640 X 480  58.9 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  59.6 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  56.6 Kb picture
click for enlarge 415 X 930  66.4 Kb picture
kissauh 31-08-2005 12:48

djn
click for enlarge 640 X 478  50.1 Kb picture
SAA08 31-08-2005 14:29

В мерс вьезжает старая таёта из неё выходит амбал, вытаскивает водителя тоёты кладёт на капот и давай его в ж.. еб..ь
Мужик орёт-таёётаа
Абал-ЧЁ??!!
Мужик опять-таёёётаа!!!
Абал-ЧЁ?!!!
Мужик-таёётаа водитель справа.
http://anekdotov.net/anekdot/31.html

ЗЫ: я конечно противник криворуких машин... но это их преимущество признаю.... )))))))))))

kissauh 02-09-2005 13:43


click for enlarge 591 X 788 127.9 Kb picture
Savage 08-09-2005 14:42

возможно борода

Анкета

Просматривал вчера анкеты знакомств с фото на сайте знакомств, увидел анкету девушки под псевдонимом Вредина, почитал её резюме.

Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см.

Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой.

Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах.

Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует.

Суперсовременная титановая защита картера от \"Tоm Tаilоr\" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.

Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено.

Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.

(с)

@gti 09-09-2005 14:15

Даже не знаю, то ли в Акцию по маслам, то ли в Юмор
click for enlarge 800 X 600  59.1 Kb picture
vitamin 12-09-2005 13:14

Это гудрон дорожный ?
valve 14-09-2005 17:05

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
valve 15-09-2005 17:07

наша служба и опасна и трудна...
click for enlarge 283 X 378  29.8 Kb picture
valve 15-09-2005 17:20

Надписи в маршрутках

1. Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
2. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
3. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
4. Тише скажешь-дальше едешь!
5. водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
6. Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
7. "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
8. Внимание! Машина на автопилоте!
9. Говорите громче глухой водитель!
10. Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
11. Дверь закрывайте душевно, а не от души!
12. внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
13. Если хочешь жить заткнись!
14. Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
15. Закурил сам-угости водителя
16. Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
17. Книга жалоб в следующей машине
18. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
19. ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
20. надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
21. Надпись на двери "Дверями не трахать".
22. Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
23. надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
24. надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
25. Не хлопайте дверью - водитель пугается!
26. Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
27. Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
28. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
29. по салону не бегать
30. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
31. Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
32. Умные люди дверями не хлопают!
33. Хочешь жить - не отвлекай водителя!

valve 16-09-2005 15:44

Песенка про меня

Если утром еле-еле
С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле,
От метро бросает в дрожь,

Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ёбнуть хочется соседа,
Подчиненных - слать к хуям,

Если прямо на собраньи
Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья -
Маска боли на ебле,

Если вечером усталость
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник заебал,

Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что пиздец,

Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра...
То в пизду эту работу!
В отпуск, блядь, давно пора

ЧБ 21-09-2005 19:19

а вот что через год с ними происходит
ЧБ 21-09-2005 19:20

наверное
click for enlarge 2048 X 1536 458.4 Kb picture
Downfall 22-09-2005 12:21

взято с http://www.vlife.ee/

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим , откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.p
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием 'раскорячилась, проехать мешает, дура !'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту : когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура !.. баба!..' Кобели, дураки , мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить! С ними надо построже , а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь ?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла ... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод , я на встречной! А, баба ... Раскорячилась, дура!

Димoн 23-09-2005 12:03

исповедь идиота.
Я, гонщик 'синие писалки', публично раскаиваюсь в стиле своей езды и прошу незаслуженного прощения у всех остальных участников дородного движения и пешеходов.
Вы меня не узнаете? Тогда с Вашего позволения я освежу Вашу память.
Пешеходы наверняка вспомнят как выйдя на пешеходный переход им приходилось отшатываться от даже не пытающейся снизить скорость машины, которая пролетала мимо них громко бухая музыкой. Вы еще показывали мне пальцем на знак и на зебру под Вами. Вспомнили? Простите меня. Я не перехожу дороги, потому что хожу пешком только до стоянки и от нее до дома, а стоянка находится прямо рядом с моим домом. Мне не понять Вашего негодования, ибо я не могу поставить себя на Ваше место.
Водители красивых иномарок не смогут не вспомнить, как обгоняя меня на трассе им пришлось поволноваться, когда я в этот момент тоже стал увеличивать скорость и они не смогли быстро завершить обгон и вернуться на свою полосу. Помните? Простите меня и не бейте ногами по голове, пожалуйста. Ведь любопытство не порок: общеизвестно, что иномарки мощнее наших машин и что такого в том, что мне интересно насколько?
Дедушки на москвичах и шестерках. Уж вы-то точно меня не забыли. Трудно наверное забыть момент, когда едешь себе тихонько 50 по крайней левой, а тебя обгоняют по встречке, и, слишком рано перестраиваясь на свою полосу, прижимают к самой обочине. Не надо мата, вижу что помните. И, хотя наши чувства взаимны, я прошу у Вас прощения. Ведь старость надо уважать, а молодости нужно учиться терпению и кто, если не Вы, сможет меня этому научить.
Все те, кого я подрезал/не пропустил/напугал и просто обидел на дороге. Простите меня. Я болен. Я знаю это, но ни за что буду лечиться. Дорога - это место, где я снимаю стресс и наслаждаюсь жизнью. Мне нравится ощущение низкого полета на скорости за 100 по городу. Я понимаю, что вы не одобрите этого, но мне не нужно Ваше одобрение. А Ваше прощение мне нужно лишь для того, чтобы хоть как-то уменьшить ореол мата и просто ругательств над моей машиной и моей головой. Может быть когда-нибудь моя болезнь пройдет. Может быть, я куплю себе большую иномарку и смогу постигнуть тайну великой городской нирваны. Я очень надеюсь на это.
Искренне Ваш, гонщик 'синие писалки'.
ЧБ 24-09-2005 16:46

quote:
Originally posted by greenberg:
Петя услышал громкий смех, сердце его сжалось. Механики стояли вокруг его машины, давясь от хохота и показывая на машину пальцами. По их отрывочным фразам Петя понял, что осенью на рынке он купил не СААБ, а Х%Й ЗНАЕТ ЧТО

Жутко хочется узнать, что же купил осенью на рынке Петя

Igor_888 24-09-2005 17:56

Еще раз о ТАЗотунинхе! http://lobotomy.ru/prose/bluepis2.htm
SAA08 26-09-2005 17:20

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
valve 27-09-2005 09:26

Андрюха баян, я тут на преидущей странице тоже самое выкладывал
vitamin 28-09-2005 14:01

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Мой брат парализован и ему требуется сложная операция на позвоночнике. Так вот, книгу по микрохирургии мы уже купили. У кого какие будут советы?

Savage 29-09-2005 09:52

Лендровер и корова

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны)
и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
---------------------------------------------------------------------------
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

Исх. 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!


С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь
от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.


Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся
источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной
коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова,
действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам
крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно,
указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:
водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским
опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все
от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся
у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова,
замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего
Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы,
подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась
как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не
отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела
себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете
о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного
(водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок,
поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов,
дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются
не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности
(банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку
ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики.
И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики,
а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут
с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Тайманов

(c) http://www.internet-law.ru/forum/index.php?board=6;action=display;threadid=1358

Crack 29-09-2005 13:13

Два мужа жалуются на своих жен-таксисток:
1ый- Знаешь, когда спим ночью, моя берет мой аппарат в руки, и начинает его ворочать, приговаривая: "Первая, вторая, третья!"
2ой- "Ну это ещё ничего, моя вставляет мой к себе в задницу и кричит... 92го залейте!" =)
--------
Останавливает гаишник машину, осмотрел все подряд, и ни к чему не может прикопаться... все в порядке... и с желанием подловить водителя, говорит:
- Послушайте, если я сейчас откручу одну свечу, какое колесо у вас спустит?
На что водитель отвечает:
- А если я сейчас возьму монтировку и шлепну ей вам по голове, какой у вас шнурок развяжется? =)
Norbulus 29-09-2005 18:48

Исчу работу механника.
click for enlarge 433 X 245  23.2 Kb picture
Norbulus 29-09-2005 18:49

Всю жизнь мечтал о кабриолете и наконец вот он.
800 x 600
vitamin 30-09-2005 15:03

quote:
Originally posted by Norbulus:
Исчу работу механника.

Мне как раз срочно нужен механик , профилактику кардана сделать )))))))))))))))))))

Buh 01-10-2005 10:46

Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер
полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,
сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает
братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62 http://www.anekdot.ru/an/an9801/o980123.html
Buh 02-10-2005 11:31

По памяти
Познакомились кардиохирург и автомеханик, по ходу разговора выяснилось, что хирург получает 20 тыс$ за одну операцию, а другой 100$ за ремонт одного двигателя.
Механик(или автослесарь - хз как правильно) жалуется, что несправедливо, на что хирург подходит к машине, заводит двигатель и гворит - заплачу 20 000$ если сможешь перебрать движок