quote:
Originally posted by anhen:
ну да, все правильно. Только как же - "сердцу не прикажешь?"
ну это ж так, пословица просто)) А на деле-то договориться с сердцем вполне возможно. Просто кто-то этого делать в упор не хочет. Тоже эгоизм, кстати 
quote:
Originally posted by Мяф-мяф:
а муж что говорил на этот счет
много что говорил, но на аборте никогда не настаивал))) без ложной скромности, у нас отличные дети получаются
говорят, такие только от любви рождаются 
quote:
Originally posted by Мяф-мяф:
мужики все одинаковы
так-то все это не на пустом месте происходит
в нашем случае я сама ему сказала, что хочу жить одна с детьми и он свободен от своих обязательств передо мной.quote:
quote:
Originally posted by Irma:Наташ, это потому что она в гости к вам приезжает. Жила бы с вами, всё по-другому было бы. И по дому бы заставляли хозяйничать, и за собой убирать, и за сестренкой присматривать не тогда, когда хочется.
А папа ваш ну недальновидный что ли, ты уж извини Быть папой-праздником - это конечно мегаудобно, но с точки зрения воспитания малополезно.
Ну и ты наверно черезчур радужно себе представляешь совместную жизнь с подростком.
Живет она не в Ижевске,поэтому в гости приезжает надолго и помогает и все,но мы ее не заставляем.жизнь в одном доме с подростком очень хорошо представляю воспитывала младшую сестру я. Поэтому и папа у нас"праздник",нет возможности видится чаще,как хотелось бы.
По всем своим подростковым вопросам она обращается ко мне,с мамой нет доверительных отношений,с кем встречаться,куда пойти учится дальше,как поступить в той или иной ситуации,все спрашивает у меня. Иногда муж,что нибудь про нее рассказывает и удивляется,почему я уже все знаю.
И его бывшая это все прекрасно знает,сейчас у них проблема с ее поступление,оба сказали,что одна надежда на меня,повлиять на ее решение.
Конечно,я понимаю,что жизнь с ней,на постоянку будет совсем по другому,но меня это не пугает.
quote:
в том-то и дело что нормальных практически нет
Вранье ))) Вокруг меня много хороших мужчин-любящих пап. даже как-то слишком много ))))
quote:
Вокруг меня много хороших мужчин-любящих пап. даже как-то слишком много ))))
пока не встретилась очередная любовь всей жизни
quote:
на обращается ко мне,с мамой нет доверительных отношений,
мне уже смешно, почему-то многие текущие жены рассказывают именно такую версию, что "я лучший друг девочки, а с мамой отношний нет!
сделала сюрприз мужу. Отрыла фотки его детей, где им 8 и 3 года, купила фоторамочки и поставила фотки рядом с нашими Я клёвая
quote:
Originally posted by taxi2006:
не спросила только жена бывшая алименты платит)))))))))
Тоже несколько примеров знаю, правда понаслышке, о том, что мамы платят алименты.
quote:
Originally posted by polykarp:
меня больше всего удивляет, когда детей делят между собой. кто-то остается с мамой, кто-то с папой
Мой троюродный брат только в день смерти своей мамы в возрасте 20 лет узнал, что женщина, воспитывающая его практически с рождения - мачеха, а биологическая мать живёт на дргом краю страны и у него ещё оказывается есть сестра. Съездил к ним один раз всего.
quote:
Originally posted by але4ка:
Я плохая мать?
Нет.
quote:
Originally posted by WIN:
А на деле-то договориться с сердцем вполне возможно. Просто кто-то этого делать в упор не хочет. Тоже эгоизм, кстати
Почему тогда в ситуации с детьми с ним договориться нельзя?
Ещё хочу добавить, что по большому счету чужие дети никому не нужны, особенно тем, кто им и не мама. Мужчины к этому более лояльно во многих случаях относятся. И лицемерить в семье ради того, чтобы дети якобы росли в полной семье - преступление, прежде всего именно перед ними. Супруги должны искренне любить и уважать друг друга, тогда это действительно ценно. Всё ИМХО, естественно.
quote:
мне уже смешно
а мне вот не сколько,я и не говорю,что я лучший друг,подруг и без меня у нее хватает,вот просто завелось так,что советы спрашивает,а я отвечаю,мне не сложно. Много знаю семей,где враждуют текущие жены с детьми.Не к чему хорошему это не приводит,страдают обе семьи.
пы.сы. с его бывшей,тоже общаюсь нормально,правда в основном про их дочь.
quote:
Originally posted by але4ка:
Мальчика должен воспитывать мужчина.
кстати все по корану. ) у мусульман дети должны оставаться с отцом.
quote:
Originally posted by loa10:
лицемерить в семье ради того, чтобы дети якобы росли в полной семье - преступление, прежде всего именно перед ними. Супруги должны искренне любить и уважать друг друга, тогда это действительно ценно.
абсолютно поддерживаю.
а что будет когда дети вырастут и уйдут из родительского дома....
т.е. если между мужем и женой любовь, то это 100% гарантия, что когда дети вырастут, все останется как прежде? ну глупость же. вообще нельзя быть в чем-то уверенным на 100%.
quote:
Originally posted by loa10:
Тоже несколько примеров знаю, правда понаслышке, о том, что мамы платят алименты.
а я вот не думаю, что МАМА должна платить алименты. Вынашивание и рождение, воспитание до возраста хотя бы садика ребенка такая тяжелая работа, что еще потом платить за его содержание родному отцу как то не укладывается в голове. Поспорим?
quote:
Originally posted by polykarp:
т.е. если между мужем и женой любовь, то это 100% гарантия, что когда дети вырастут, все останется как прежде?
я имела в ввиду, что когда в семье есть искренние любовь и уважение, то муж и жена покрайней мере не останутся чужими другу другу людьми, когда дети вырастут.
quote:
Originally posted by loa10:
Почему тогда в ситуации с детьми с ним договориться нельзя?
Потому что по отношению к детям это, как ни крути, предательство.
quote:
Originally posted by loa10:
И лицемерить в семье ради того, чтобы дети якобы росли в полной семье - преступление, прежде всего именно перед ними. Супруги должны искренне любить и уважать друг друга, тогда это действительно ценно.
А что, простите, в тот момент, когда проходят высокие чуйства, автоматически заканчивается и уважение и отменяется элементарная вежливость? Родители живут с детьми, занимаются ими, посвящают им все свое время, потому что искренне их любят. А раз уж эта искренняя любовь к детям их объединяет, то и друг к другу они относятся уважительно. Не обижают друг друга, договариваются. В чем лицемерие-то, я никак не могу понять?
Полина с мужем лицемеры что ли, так по Вашей логике получается?
quote:в нас умерли великие актеры
Originally posted by WIN:
Полина с мужем лицемеры
quote:
Originally posted by polykarp:
в нас умерли великие актеры
получается, что нифига не умерли! Вона как умело лицемерите
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
кстати все по корану. ) у мусульман дети должны оставаться с отцом.
ну да, только с той поправкой, что Коран так-то разводы совсем-совсем не одобряет. Впрочем, как и Библия.
quote:
Originally posted by WIN:ну да, только с той поправкой, что Коран так-то разводы совсем-совсем не одобряет. Впрочем, как и Библия.
это уж точно. очень раздражает ,когда Библию или Коран под себя подстраивают
quote:
Originally posted by WIN:
Коран так-то разводы совсем-совсем не одобряет. Впрочем, как и Библия.
коран не загоняется по этому поводу вообще кстати. это адекватно прописанный семейный и гражданский кодекс. друго дело что он не дает разводиться и снова сходиться. вот бац - развелась ты с мужем. и решила помириться - а нельзя. сначала за другого надо сходить. женщине причем. вот так вот )
quote:
Originally posted by polykarp:
Библию или Коран под себя подстраивают
дык отчего же подстраивают то. реально с мужем должен ребенок оставаться после развода. и это правильно с любой точки зрения. ибо инициатор развода - таки в 99% случаев женщина. а тут она мозгом должна думать, что ежели чего - без детей останется.
quote:
А что, простите, в тот момент, когда проходят высокие чуйства, автоматически заканчивается и уважение и отменяется элементарная вежливость? Родители живут с детьми, занимаются ими, посвящают им все свое время, потому что искренне их любят. А раз уж эта искренняя любовь к детям их объединяет, то и друг к другу они относятся уважительно. Не обижают друг друга, договариваются. В чем лицемерие-то, я никак не могу понять?
Вин, а вы встречали семьи, где один из супругов жизнь кладет на семейный очаг? А в 18-телетие ребенка с чистой совестью "выходит" на свободу? Типа - я из последних сил сделал, что мог, и теперь хочу быть счастливым. А в итоге - несчастны все. Сложно начать устраивать свою жизнь с нуля, когда обоим за 40. Вот и остаются два разведенных неприкаянных человека, которые сделали все ради сохранения семьи. Только себя счастливыми так и не смогли сделать. Мне, например, искренне жаль мою маму, которая "сохраняла семью". Для кого? Для меня такая жизнь все детство была невыносимой, еще страшнее стало в подростковом возрасте. Я задыхалась в этой "нелюбви". И меня от этого внешнего приличия полной семьи до сих пор воротит...
quote:
Originally posted by anhen:
Сложно начать устраивать свою жизнь с нуля, когда обоим за 40. Вот и остаются два разведенных неприкаянных человека, которые сделали все ради сохранения семьи. Только себя счастливыми так и не смогли сделать. Мне, например, искренне жаль мою маму, которая "сохраняла семью".
честно говоря это выглядит печально для женщины. ибо мужчина в 40 лет в самом соку. а женщина как правило на излете. и мужчина в этот момент выходит из семьи и в загул/легализует вторую семью. а женщина в 40 лет как правило и без карьеры (многие сидел дома, за детьми смотрели) и без перспектив личной жизни. и одни жить не умеют вообще.
у меня пачками примеры перед глазами.
quote:
ибо инициатор развода - таки в 99% случаев женщина. а тут она мозгом должна думать, что ежели чего - без детей останется.
это что за фантастика про 99% в мусульманском мире.
да и в немусульманском тоже))
инициатором развала семьи становится как правило свинское поведение мущщины - алкоголь, любовницы, которых особо не скрывают, нежелание что-то делать для семьи, мотивированное тем, что куда ты с детьми денешься)
и если у мусульман иакому папаше хотя бы детей на себе тащить придется, то у нас многие дядьки скачут по жизни, строгая тут и там
quote:
честно говоря это выглядит печально для женщины. ибо мужчина в 40 лет в самом соку. а женщина как правило на излете. и мужчина в этот момент выходит из семьи и в загул/легализует вторую семью. а женщина в 40 лет как правило и без карьеры (многие сидел дома, за детьми смотрели) и без перспектив личной жизни. и одни жить не умеют вообще. у меня пачками примеры перед глазами.
очень верные слова
во всем виноваты мужики!
quote:
Originally posted by vidadi:
во всем виноваты мужики!
странный вывод )просто чем цепляться за явно неудачный брак, гробя здоровье и самооценку лучше быть счастливой. здесь и сейчас. с браком или без.
quote:
Originally posted by vidadi:
инициатором развала семьи становится как правило свинское поведение мущщины - алкоголь, любовницы, которых особо не скрывают, нежелание что-то делать для семьи, мотивированное тем, что куда ты с детьми денешься)
ну.. мужчины расскажут вам, что они мечтают о семье и детях. а вот женщина своей склочностью, плохой готовкой, нежеланием секса вынуждает их на походы налево и вдохновляет на зарабатывание денег.
давайте так - если мужчина склонен кобелировать - это видно и до свадьбы и вбирая такого мужчины надо это принять. или не выходить за него замуж. если мужчина к этому не склонен - то толкает его на измену сама же женщина.
я за обоюдную ответственность и за штамп о браке и за штамп о разводе.
но подают заявление на развод в 95% именно женщины. статистика железная.
quote:
просто чем цепляться за явно неудачный брак, гробя здоровье и самооценку лучше быть счастливой. здесь и сейчас. с браком или без.
Вот и я за мир во всем мире ))))))
quote:
если мужчина склонен кобелировать - это видно и до свадьбы и вбирая такого мужчины надо это принять. или не выходить за него замуж.
а ведь бывают чудеса... Сама знаю
До свадьбы - кобелина, а после (правда, брак уже не первый) - примерные семьянины. Все ждут от них подвоха, а они вполне так себе счастливы со своими женами и детьми. Дело в женщине?quote:
Originally posted by anhen:
До свадьбы - кобелина, а после (правда, брак уже не первый) - примерные семьянины. Все ждут от них подвоха, а они вполне так себе счастливы со своими женами и детьми. Дело в женщине?
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
я за обоюдную ответственность и за штамп о браке и за штамп о разводе.
quote:
ну.. мужчины расскажут вам, что они мечтают о семье и детях. а вот женщина своей склочностью, плохой готовкой, нежеланием секса вынуждает их на походы налево и вдохновляет на зарабатывание денег.давайте так - если мужчина склонен кобелировать - это видно и до свадьбы и вбирая такого мужчины надо это принять. или не выходить за него замуж. если мужчина к этому не склонен - то толкает его на измену сама же женщина.
ага, опять во всем женщина виновата))
измена - это не самая главная причина, многие женщины обычно мирятся с изменами. до конкретного вмешательства любовниц в жизнь семьи
в нашем обществе мужчина более склонен уходить от отвественности, менталитет у нас дебильный) типа мужиков меньше, поэтому творим то, что хотим.. да и полигамия у мужиков к тому ж, активно поддерживаемая общ.мнением)))
и не всегда в молодости можно распознать его истинную сущность, потому что кардинальные изменения в мужском поведении обычно начинаются после 30 как грится, все течет, все изменяется - выходишь замуж за одно, а получаешь лет через 5-10-20 совсем другое
и какой бы хорошей ни была тетка, а все равно будет виновата в том, что постарела, раздурнела, что у любовницы веселее и интереснее, в том, что если бы не она со своими детьми, то он бы президентом вселенной стал
quote:как правило только бездетные могут себе позволить развестись потому что "разлюбила, скучно, влюбилась в другого", или жизни не нюхавшие (живущие за счет родителей, не особо парясь детьми и семейной жизнью)
но подают заявление на развод в 95% именно женщины. статистика железная.
остальные и рады были бы жить в семье, но муж создает такие условия, что лучше
quote:
чем цепляться за явно неудачный брак, гробя здоровье и самооценку лучше быть счастливой. здесь и сейчас
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
дык отчего же подстраивают то. реально с мужем должен ребенок оставаться после развода. и это правильно с любой точки зрения. ибо инициатор развода - таки в 99% случаев женщина. а тут она мозгом должна думать, что ежели чего - без детей останется.
я про Коран практически ничего не знаю. я к тому, что пить, жрать, сквернословить, изменять религия позволяет, а как разводиться и детей делить, так все по Корану или Библии.
quote:
Originally posted by anhen:
Вин, а вы встречали семьи, где один из супругов жизнь кладет на семейный очаг? А в 18-телетие ребенка с чистой совестью "выходит" на свободу? Типа - я из последних сил сделал, что мог, и теперь хочу быть счастливым. А в итоге - несчастны все. Сложно начать устраивать свою жизнь с нуля, когда обоим за 40. Вот и остаются два разведенных неприкаянных человека, которые сделали все ради сохранения семьи. Только себя счастливыми так и не смогли сделать. Мне, например, искренне жаль мою маму, которая "сохраняла семью". Для кого? Для меня такая жизнь все детство была невыносимой, еще страшнее стало в подростковом возрасте. Я задыхалась в этой "нелюбви". И меня от этого внешнего приличия полной семьи до сих пор воротит...
а чо все черно-белое? есть же много других цветов и оттенков. в каждой семье бывают сложные моменты и кто-то разводится, а кто-то пытается сохранить семью хотя бы ради детей. только это абсолютно не значит, что всю оставшуюся жизнь они будут тихо ненавидеть друг друга и мечтать о разводе и свободе. обиды забываются, чувства возвращаются, при этом появляется опыт и некоторая житейская мудрость, что значительно упрощает совместную жизнь. и спустя годы все эти сложности вспоминаются с улыбкой и благодарностью
не у всех, конечно.
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
честно говоря это выглядит печально для женщины. ибо мужчина в 40 лет в самом соку. а женщина как правило на излете. и мужчина в этот момент выходит из семьи и в загул/легализует вторую семью. а женщина в 40 лет как правило и без карьеры (многие сидел дома, за детьми смотрели) и без перспектив личной жизни. и одни жить не умеют вообще.
у меня пачками примеры перед глазами.
у меня пачками примеры, когда разводились в молодости и все-равно тетки одни остались. а карьера... ну не знаю, будет ли она радостью на пенсии. моей бабушке в 70 лет от удачной карьеры ни тепло, ни холодно
и кстати, что значит жить одни не умеют???
quote:
не у всех, конечно.
Не у всех. Но хороших примеров не знаю.
quote:
обиды забываются, чувства возвращаются, при этом появляется опыт и некоторая житейская мудрость, что значительно упрощает совместную жизнь.
а если каждый день плохо? Сколько раз надо пытаться склеить разбитую чашку? Год, два, три, десять? Где та грань, когда не стоит убивать жизнь ради сомнительно полной семьи?
Моя тетка около 60ти только и стала счастлива, когда мужчину настоящего и любимого нашла. На нее ж любо-дорого посмотреть сейчас. Цветет и порхает (лет 5 уже порхает). Это ж 2 разных человека. А так всю жизнь (больше 30 лет) мучилась со своим опостылевшим мужем. Странно, что не поубивали друг друга...
quote:а моей - и тепло, и жарко
моей бабушке в 70 лет от удачной карьеры ни тепло, ни холодно
У нее смысл жизни в работе. С семьей не получилось, зато с работой - полный порядок.quote:
Originally posted by anhen:
Вин, а вы встречали семьи, где один из супругов жизнь кладет на семейный очаг? А в 18-телетие ребенка с чистой совестью "выходит" на свободу? Типа - я из последних сил сделал, что мог, и теперь хочу быть счастливым.
Честно говоря, нет.
И честно говоря, мне так и не понятно, от чего же это он типа был все это время несчастным и какую такую "несвободу" терпел? По мне так то, что я описываю тут уже не первую страницу - это и есть семейное счастье. А про "сердцу не прикажешь" и "любовь до гроба" я ничо не понимаю, для меня это какие-то абстрактные категории.
Маму вот ради интереса спросила, любит ли она папу. Она сказала: не ссоримся, с недостатками друг друга миримся, живем дружно, друг другу не мешаем, внуков вот растим - значит, видимо, любим. Ну вот примитивные мы, видимо, люди...
quote:
Originally posted by polykarp:
в каждой семье бывают сложные моменты и кто-то разводится, а кто-то пытается сохранить семью хотя бы ради детей. только это абсолютно не значит, что всю оставшуюся жизнь они будут тихо ненавидеть друг друга и мечтать о разводе и свободе. обиды забываются, чувства возвращаются, при этом появляется опыт и некоторая житейская мудрость, что значительно упрощает совместную жизнь.
вот тоже именно такая картина мира в голове.
А когда каждый день плохо - это нужно собственную голову в первую очередь лечить, а не мужей менять.
quote:
Маму вот ради интереса спросила, любит ли она папу. Она сказала: не ссоримся, с недостатками друг друга миримся, живем дружно, друг другу не мешаем, внуков вот растим - значит, видимо, любим. Ну вот примитивные мы, видимо, люди...
А мои и ссорятся, и с недостатками не мирятся, и живут не всегда дружно..Но на любом празднике папа первый тост за маму поднимает, за моего ангела-хранителя говорит
quote:
Originally posted by Утро туманное:
Но на любом празднике папа первый тост за маму поднимает, за моего ангела-хранителя говорит
с тостами у нас та же история, кстати))
quote:
Originally posted by polykarp:
я про Коран практически ничего не знаю.
а я знаю. но я ж на тебя не ругаюсь и не раздражаюсь? ))
quote:
Originally posted by Утро туманное:
мои и ссорятся, и с недостатками не мирятся, и живут не всегда дружно..Но на любом празднике папа первый тост за маму поднимает
мои так же жили.
quote:
Originally posted by WIN:
По мне так то, что я описываю тут уже не первую страницу - это и есть семейное счастье.
а по мне - нет. ))тут у каждого свои представления.
quote:
Originally posted by anhen:
а если каждый день плохо? Сколько раз надо пытаться склеить разбитую чашку? Год, два, три, десять? Где та грань, когда не стоит убивать жизнь ради сомнительно полной семьи?
вот, Анхен, гуманитарий Вы все-таки
Давайте конкретно: что именно плохо в этой гипотетической семье? Муж обижает? Оскорбляет, пьет, бьет, тунеядствует, детей обижает? Вот если ничего этого нет, а все равно плохо, то это к психоаналитику, мозги вправлять.
quote:
а по мне - нет. ))тут у каждого свои представления.
И по мне - нет ))) По крайне мере, не хочу так жить
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
но я ж на тебя не ругаюсь и не раздражаюсь? ))
так и я на тебя не ругаюсь и не раздражаюсь
quote:
вот, Анхен, гуманитарий Вы все-таки
Я еще хуже
Я чувствами жить люблю ))))) И влюбляться мне нравится quote:
И влюбляться мне нравится
до сих пор?)))
как можно влюбиться во взрослом возрасте, когда за плечами гора жизненного опыта и людей, соответственно, насквозь видишь со всеми их недостатками??)
максимум увлечься, не отключая головы и понимая, что всё это несерьёзно и ненадолго)
quote:
Originally posted by anhen:
Я еще хуже
так мне тоже очень даже нравится. Но не руководствоваться же этим по жизни)))) Я для этого слишком ветренная, сегодня влюбляюсь в Васю, завтра в Петю, послезавтра - в Киану Ривза. Но к семейной жизни все это никакого отношения не имеет, слава богу
quote:
Originally posted by WIN:
Я для этого слишком ветренная, сегодня влюбляюсь в Васю, завтра в Петю, послезавтра - в Киану Ривза.
ужас )
quote:
максимум увлечься, не отключая головы и понимая, что всё это несерьёзно и ненадолго
Почти то же самое
Просто я слово другое употребляю и да - quote:
к семейной жизни все это никакого отношения не имеет
quote:А это мне совершенно не мешает
как можно влюбиться во взрослом возрасте, когда за плечами гора жизненного опыта и людей
В такие минуты я легко забываю и про опыт, и про возраст и вообще про жизнь quote:
Originally posted by anhen:
а если каждый день плохо? Сколько раз надо пытаться склеить разбитую чашку? Год, два, три, десять? Где та грань, когда не стоит убивать жизнь ради сомнительно полной семьи?
когда ты сама себе можешь сказать ,что сделала все возможное, наверное тогда можно уходить.
quote:
А это мне совершенно не мешает В такие минуты я легко забываю и про опыт, и про возраст и вообще про жизнь
ну ведь не разводитесь?))))
походишь пару дней вся такая влюблённая, а потом бац и новый объект лучше прежнего
и так постоянно)) никакого паспорта не хватит жениться-разводиться )))quote:
как можно влюбиться во взрослом возрасте, когда за плечами гора жизненного опыта и людей, соответственно, насквозь видишь со всеми их недостатками??)
каждый раз когда я смотрю как муж работает с клиентами - влюбляюсь в него
какие там недостатки и проблемы. вылетает всё из головы сразу
quote:
как можно влюбиться во взрослом возрасте
а взрослый возраст это уже когда?
quote:
а взрослый возраст это уже когда?
ну все по разному взрослеют))) у меня лет в 20 уже такое чувство было)))
quote:
Originally posted by anhen:
Я чувствами жить люблю ))))) И влюбляться мне нравится
я чо-то не поняла. а почему факт сохранения семьи ради детей в какой-то момент жизни отменяет наличие чувств???? ради детей в 4 часа ночи с цветами в зубах к жене не возвращаются
quote:
у меня лет в 20 уже такое чувство было)))
мне повезло значит
quote:
а почему факт сохранения семьи ради детей в какой-то момент жизни отменяет наличие чувств
Полина, не путай меня )))) Я пока по любви в семье живу
Но цветов катастрофически не хватает quote:ну я еще не совсем дура
ну ведь не разводитесь?))))
Кто ж меня терпеть-то будет, кроме мужа? и да - не устаю повторять - ничто так не скрепляет брак, как совместная ипотека quote:
Originally posted by anhen:
Я пока по любви в семье живу
и я
quote:
Originally posted by anhen:
ничто так не скрепляет брак, как совместная ипотека
интереееесно, ради ипотеки можно сохранять семью, а ради детей нет???
quote:
ну я еще не совсем дура Кто ж меня терпеть-то будет, кроме мужа?
+1)))))
quote:
Кто ж меня терпеть-то будет, кроме мужа?
а вот я идеальная. у меня недостатков нет
меня терпеть не надо, а можно только любитьquote:
а вот я идеальная. у меня недостатков нет меня терпеть не надо, а можно только любить
я кстати так тоже могу))) прикидываться))) пару месяцев запросто, если надо
)))как хорошо, что мы дожили до этого прекрасного времени, когда не надо никем прикидываться, тебя принимают и любят такой, какая есть
и не говори-ка
а может это только иллюзия?
quote:
Originally posted by albaniaya:
а может это только иллюзия?
мы уже выяснили, что МХАТ нас ждет не дождется
quote:
Originally posted by але4ка:
а я вот не думаю, что МАМА должна платить алименты. Вынашивание и рождение, воспитание до возраста хотя бы садика ребенка такая тяжелая работа, что еще потом платить за его содержание родному отцу как то не укладывается в голове. Поспорим?
О чём? О моём видении этой ситуации? Т.к. законодательно этот вопрос решён однозначно - получатель алиментов тот родитель, с которым определено место жительства ребёнка, а плательщик - второй родитель. А почему не вызывает отторжения процесс уплаты алиментов отцами матерям? Интересная позиция
quote:
Originally posted by WIN:
Потому что по отношению к детям это, как ни крути, предательство
В чём предательство? В уважении решения ребёнка, который сам решил где ему жить и что ему делать? Или в чём? Не понимаю.
quote:
Originally posted by WIN:
А что, простите, в тот момент, когда проходят высокие чуйства, автоматически заканчивается и уважение и отменяется элементарная вежливость? Родители живут с детьми, занимаются ими, посвящают им все свое время, потому что искренне их любят. А раз уж эта искренняя любовь к детям их объединяет, то и друг к другу они относятся уважительно. Не обижают друг друга, договариваются. В чем лицемерие-то, я никак не могу понять?
Ничего, что на "ты" буду общаться? Ну для меня семья - это не только уважение и элементарная вежливость, занятия с детьми и жизнь рядом с ними. Этими качествами наделены и совершенно посторонние ребёнку люди - воспитатели детских садов, например, или частные няни и гувернёры. Семья - это атмосфера тепла и любви, а её нельзя изобразить. Она либо есть либо нет. Если перейти к частностям, то это какие-то действия родителей по отношению ДРУГ К ДРУГУ, отражающие их истинное отношение между собой. Это поцелуи, объятия, касания, разговоры - всё. Т.к. ребёнок создаёт свою систему ценностей, ориентируясь в первую очередь на семью - в ней для него сосредоточен мир в самом начале его жизни. А далее - он учиться отношениям внутри семьи именно смотря на своих родителей. Вот я не могу так как описала выше относиться к человеку, который мне чужой. Не могу и всё. Если кто-то искусный актёр - супер. И вроде бы здесь уже описывали примеры, когда родителям тоже казалось, что всё тип-топ, а дети-то почему-то считают иначе.
quote:
Originally posted by WIN:
Полина с мужем лицемеры что ли, так по Вашей логике получается?
А что, простите, Полина с мужем живут двойной жизнью? И на самом деле терпеть друг друга не могут и из последних сил сдерживают своё раздражение друг другом в присутствии детей? Я не знаю мужа Полины, но про неё могу сказать, что я лично вижу, что она очень уважает и ценит своего супруга и всю его семью. Нет ни одного её поста, в котором бы я увидела какую-то холодность по отношению к нему. По тому при чём здесь конкретно её семья и лицемерие? Более того, насколько я могу судить, отношения были сохранены не только ради детей.
много чего хочется сказать, но не буду. просто предлагаю разделить понятия СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ и СОЗДАВАТЬ ВИДИМОСТЬ СЕМЬИ.
я считаю, что если люди перестают испытывать какие-либо чувства друг к другу, то они расстаются легко, без претензий и спокойно обо всем договариваются. чаще всего (по-крайней мере я практически только это и вижу) люди испытывают такую ненависть и обиду, что аж зубы сводит. и они проносят это через всю жизнь, холят и лелеят в себе эти чувства и бережно оберегают.
сохранить семью - это не создавать видимость, а внутри ненавидеть, это сохранить отношения, хорошие, теплые, родные. это очень непросто, для этого нужна обоюдные желание и работа, но оно того стоит, ИМХО.
а по поводу нашей ситуации... сделать все от меня возможное я решила только ради детей, точнее ради одного (самого младшего на тот момент) ребенка. мне было гораздо проще собрать монатки, уехать в Ижевск, где у меня было бы все - своя квартира (здесь мы снимали), мама и родные, которые бы помогали с детьми (здесь я была практически одна на тот момент), связи в хороших школах и садах, возможность построения карьеры. но слишком уж очевидна для меня была связь между моей ненавистью, обидами и другими отрицательными мыслями и здоровьем малыша. не заметить этого я просто не могла, ухудшение состояния происходило практически мгновенно.
вот и стала его восстанавливать всеми возможными способами. а потом и муж что-то понял и тоже утвердился в мысли сохранить семью. так и раздули за несколько лет почти потухший огонек любви
quote:
Originally posted by loa10:
Семья - это атмосфера тепла и любви, а её нельзя изобразить. Она либо есть либо нет. Если перейти к частностям, то это какие-то действия родителей по отношению ДРУГ К ДРУГУ, отражающие их истинное отношение между собой. Это поцелуи, объятия, касания, разговоры - всё. Т.к. ребёнок создаёт свою систему ценностей, ориентируясь в первую очередь на семью - в ней для него сосредоточен мир в самом начале его жизни. А далее - он учиться отношениям внутри семьи именно смотря на своих родителей.
а чему учится ребенок, когда родители развелись, открыто друг друга ненавидят, презирают и ещё и в голову ребенку все это вдалбливают, изображая из себя жертву (причем обе стороны)? неужели ради ребенка не нужно сохранять отношения? неужели ребенку нужны эти травмы?
кстати, по поводу предоставления ребенку выбора места жительства (с мамой или папой). на самом деле - это абсолютно безответственное перекладывание важного решения на плечи ребенка. КАК он может выбрать между двумя людьми, которых он одинаково любит? вы вообще представляете ,что он может испытывать в этот момент??? моя подруга, когда её перед таким выбором поставили (в 11 лет) хотела из окна сигануть. ну не может она выбрать маму или папу, потому что она считала, что этим решением предает второго родителя. она в Бога поверила, когда родители сами договорились по этому поводу и ей не пришлось делать свой выбор.
quote:
Originally posted by loa10:
В чём предательство? В уважении решения ребёнка, который сам решил где ему жить и что ему делать? Или в чём? Не понимаю.
в том, что один из родителей, как ни крути, уходит от ребенка жить в другое место. А значит, его предает. Что бы он сам по этому поводу ни думал и ребенку ни втирал.
quote:
Originally posted by loa10:
Если перейти к частностям, то это какие-то действия родителей по отношению ДРУГ К ДРУГУ, отражающие их истинное отношение между собой. Это поцелуи, объятия, касания, разговоры - всё.
Ты правда считаешь, что ребенок не проживет, не видя, как родители целуются и обнимаются? Открою страшную тайну: ему это нафиг не надо и совершенно не интересно. Ему надо, чтобы мама и папа были с ним. Не на словах, а физически рядом. Постоянно. Я вот ни разу в жизни не видела поцелуйчиков между родителями (ну может видела считанные разы, на всяких там юбилеях). Не потому что они друг друга не любят, а просто такие вот они у меня сдержанные в проявлениях эмоций люди. И как-то вот до сорокового десятка дожила, и ни разу в жизни меня не посещали сомнения в том, что их отношения - искренние и вообще идеальные для супругов.
quote:
Originally posted by loa10:
И на самом деле терпеть друг друга не могут и из последних сил сдерживают своё раздражение друг другом в присутствии детей?
А чего тебя все время из крайности в крайность бросает? Почему если проходит влюбленность, обязательно должно прийти раздражение, переходящее в ненависть? А просто нормально, ровно-хорошо нельзя что ли друг к другу относиться? Это же утомительно, в конце-то концов, все время какие-то бурные эмоции испытывать. Я вот лично домой отдыхать прихожу, а не в мексиканские страсти играть.
Считаю, что даже если проходит большая любовь, всегда может остаться крепкая дружба и искренний взаимный интерес. Прекрасная, кстати, основа для брака со стажем больше 10-20-30 лет.
А даже если и хочется большой и светлой любви, всегда можно приложить усилия, поработать с собственной головой в первую очередь, и эту самую любовь вернуть. Что, собственно, и было в жизни Полины с мужем, и в нашей, кстати, тоже (правда, еще до рождения детей). А то у вас с анхен, блин, получается, что чувства управляют вами, а не вы чувствами. ИМХО, неправильно это.
quote:
Originally posted by polykarp:
на самом деле - это абсолютно безответственное перекладывание важного решения на плечи ребенка. КАК он может выбрать между двумя людьми, которых он одинаково любит?
вот, кстати, да. Это как если мои дети однажды меня спросят: мама, а ты кого больше любишь, Витю или Петю Или еще круче: сынок, а какая рука тебе нужнее, правая или левая? Правая? Ок, тогда рубим левую.
quote:
А то у вас с анхен, блин, получается, что чувства управляют вами, а не вы чувствами.
Да
И не скрываю )))Кстати, оказывается, вокруг меня довольно много разведенных людей. Значительно больше, чем не разведенных. И точно могу сказать - жизнь после развода не заканчивается, а начинается
Причем, нормальная такая жизнь, полноценная. Счастливы ли от этого дети? По-разному. Но никаких особых трагедий не случилось. Чего зря драматизировать?quote:
Originally posted by anhen:
Кстати, оказывается, вокруг меня довольно много разведенных людей. Значительно больше, чем не разведенных. И точно могу сказать - жизнь после развода не заканчивается, а начинается Причем, нормальная такая жизнь, полноценная. Счастливы ли от этого дети? По-разному. Но никаких особых трагедий не случилось. Чего зря драматизировать?
посидела-посчитала. насчитала 13 знакомых мне разведенных пар С ДЕТЬМИ (это важно). реально счастливы - только одна пара, которая смогла сохранить ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ, которые теперь общаются семьями, общая дочка живет день там, день здесь (как ей захочется), примерно в одно время в их новых семьях родились малыши и у них одна няня на двоих
и да, деть там счастливостальные... 3 снова вышли замуж/женились. но! либо новый муж не воспринимает ребенка от первого брака, всячески гнобит его (естественно деть страдает), либо вообще ребенку от первого брака пришлось жить с бабушкой/дедушкой по той же причине (естественно она страдала, сейчас ей 19 лет и она боится мужчин, она не хочет иметь семью, у неё не было даже намеков на ухажера), либо ребенок от первого брака всю свою жизнь слушал о том, какой её папаша козел, как и все мужики, этот "деть" уже трижды бывала замужем и все неудачно остальные не смогли обрести свое счастье в новых отношениях (хотя попытки были, иногда даже слишком многочисленные и бездумные )
и да, я не драматизирую.
quote:
Originally posted by WIN:Ты правда считаешь, что ребенок не проживет, не видя, как родители целуются и обнимаются? Открою страшную тайну: ему это нафиг не надо и совершенно не интересно. Ему надо, чтобы мама и папа были с ним.
ээээххххх....расскажу про родителей первого мужа. Когда ему было около 5ти - они решили, что больше не любят друг друга, что их брак был ошибкой. Решили сохранить семью ради ребенка. Конечно, были и ссоры (нелюбимый человек гораздо чаще раздражает). Сразу запланировали, когда деть станет совершеннолетним - разводятся. Каждый жил своей жизнью, стараясь скрывать от домашних.
Видение ситуации глазами ребенка: непонимание, почему взрослые так себя ведут, в сравнении с любящими семьями. Решил,что виноват в этом он. Поговорить об этом не хотел с родителями - накаленная обстановка не располагала к доверию.
Результат: в 16 лет пытался покончить с собой. В нашей семье полностью спроецировал отношение родителей. И считал это нормальным....Прямым текстом было сказано: я так 18 лет прожил...и ничего....нормально. Он очень холодно относился к родителям на протяжении нашего знакомства и без уважения.
Рассказала это просто для примера. Что бывает и вот так. Нельзя говорить так однозначно о разводе и браке. Конечно, я за брак.....за брак. где есть любовь и где оба стараются ее сохранить.
quote:
Originally posted by polykarp:
а чему учится ребенок, когда родители развелись, открыто друг друга ненавидят, презирают и ещё и в голову ребенку все это вдалбливают, изображая из себя жертву (причем обе стороны)? неужели ради ребенка не нужно сохранять отношения? неужели ребенку нужны эти травмы?
кстати, по поводу предоставления ребенку выбора места жительства (с мамой или папой). на самом деле - это абсолютно безответственное перекладывание важного решения на плечи ребенка. КАК он может выбрать между двумя людьми, которых он одинаково любит? вы вообще представляете ,что он может испытывать в этот момент??? моя подруга, когда её перед таким выбором поставили (в 11 лет) хотела из окна сигануть. ну не может она выбрать маму или папу, потому что она считала, что этим решением предает второго родителя. она в Бога поверила, когда родители сами договорились по этому поводу и ей не пришлось делать свой выбор.
Ну так и можно и нужно сохранять добрые отношения, но это не всегда совместное проживание под одной крышей. Можно и в разводе оставаться добрыми родителями и не втягивать ребёнка в свои разборки, а можно и живя вместе окунать его туда по самую макушку. Мы же здесь говорим о сохранении семьи, типа, в виде совместного проживания. А что там в душе у родителей творится - закрытая информация. Тоже относится и к выбору где жить. Если я было неверно истолкована, то объясню, что я не имела ввиду, ситуацию, что ребёнка приводят на суд и он там выбирает. Имелась ввиду ситуация, когда ребёнок уже живёт с кем-то после развода и потом сам решает, что с другим родителем ему лучше.
quote:
Originally posted by loa10:
Мы же здесь говорим о сохранении семьи, типа, в виде совместного проживания. А что там в душе у родителей творится - закрытая информация.
То, что творится в душе у родителя, - зависит только от самого родителя. Это не какой-то там черный ящик, на который никто не может влиять. И если родитель занимает позицию "вот я такой мученик, терплю только ради ребенка, а сам весь такой разнесчастный" - то он, простите меня, просто типичный лузер, не умеющий управлять собой. При таком раскладе, конечно, ребенку ничего хорошего не светит, ни в случае развода, ни в случае "терпения ради ребенка". Потому что от самого факта развода человек лузером быть не перестанет. А лузеры воспитывают других лузеров, суровый закон жизни.
quote:
Originally posted by WIN:
в том, что один из родителей, как ни крути, уходит от ребенка жить в другое место. А значит, его предает. Что бы он сам по этому поводу ни думал и ребенку ни втирал
Манипуляция чистой воды. И ты сама это прекрасно понимаешь. Просто называешь красиво - стимул.
quote:
Originally posted by WIN:
Ты правда считаешь, что ребенок не проживет, не видя, как родители целуются и обнимаются? Открою страшную тайну: ему это нафиг не надо и совершенно не интересно. Ему надо, чтобы мама и папа были с ним. Не на словах, а физически рядом. Постоянно. Я вот ни разу в жизни не видела поцелуйчиков между родителями (ну может видела считанные разы, на всяких там юбилеях). Не потому что они друг друга не любят, а просто такие вот они у меня сдержанные в проявлениях эмоций люди. И как-то вот до сорокового десятка дожила, и ни разу в жизни меня не посещали сомнения в том, что их отношения - искренние и вообще идеальные для супругов
Правда. Да, я так считаю, более того, так же как и ты убеждена, что это единственно верный способ прожить семейную жизнь. Мы с тобой уже давно в диспутах выяснили, что являемся совершенно противоположными по типу женщинами, так что? Ты можешь так, как твои родители, а я не могу. Мне нужны эти проявления любви и мне лично не подходит муж "сдержанныйвпроявлениях".
quote:
Originally posted by WIN:
А чего тебя все время из крайности в крайность бросает? Почему если проходит влюбленность, обязательно должно прийти раздражение, переходящее в ненависть? А просто нормально, ровно-хорошо нельзя что ли друг к другу относиться? Это же утомительно, в конце-то концов, все время какие-то бурные эмоции испытывать. Я вот лично домой отдыхать прихожу, а не в мексиканские страсти играть.Считаю, что даже если проходит большая любовь, всегда может остаться крепкая дружба и искренний взаимный интерес. Прекрасная, кстати, основа для брака со стажем больше 10-20-30 лет.
А даже если и хочется большой и светлой любви, всегда можно приложить усилия, поработать с собственной головой в первую очередь, и эту самую любовь вернуть. Что, собственно, и было в жизни Полины с мужем, и в нашей, кстати, тоже (правда, еще до рождения детей). А то у вас с анхен, блин, получается, что чувства управляют вами, а не вы чувствами. ИМХО, неправильно это.
ИМХО неправильно жить без чувств. Созидающих. Меня не бросает в крайности, ты описываешь своё видение ситуации, я - своё. Так вот для меня физически невыносимо жить рядом с человеком, которого я не люблю. Мне не нужен дома сосед, у меня их полный подъезд. Вот такой вот я человек. Для тебя в семье главное расчёт, для меня - чувства.
И в отличие от меня, анхен счастливо замужем, так значит и эта семейная модель выдерживает проверку временем. Хороший фильм есть на эту тему "Мой сын для меня" называется. Тоже отличная образцовая семья. Как всем казалось.
quote:
Originally posted by WIN:
вот, кстати, да. Это как если мои дети однажды меня спросят: мама, а ты кого больше любишь, Витю или Петю
Иногда нужны бывают оперативные вмешательства, при опухолях например или гангренах. Там быстро выбор делается.
Марья Шакирова, это очень печальная история на самом деле. Но исход, увы, закономерный. Потому что вот это:
quote:
Originally posted by Марья Шакирова:
Решили сохранить семью ради ребенка.
и это:
quote:
Originally posted by Марья Шакирова:
Конечно, были и ссоры (нелюбимый человек гораздо чаще раздражает). Сразу запланировали, когда деть станет совершеннолетним - разводятся. Каждый жил своей жизнью, стараясь скрывать от домашних.
- вещи взаимоисключающие на самом деле.
Если уж решили сохранять семью, то первое (и главное) что нужно делать - это работать над собой и над отношениями. Просто оставаться жить на одной территории недостаточно. Странно, что это приходится объяснять, мне казалось, что это вообще очевидно и само собой разумеется.
Вот мне иногда жалко становится, что у нас в стране не развит институт психоаналитиков (как в Европе и Штатах, например). Вроде бы как все думают, что они нам ни к чему, мы и сами с усами. Но на поверку чаще всего оказывается, что люди самостоятельно над собой работать нифига не умеют. Элементарных навыков самоанализа нет.
quote:
Originally posted by WIN:
То, что творится в душе у родителя, - зависит только от самого родителя. Это не какой-то там черный ящик, на который никто не может влиять. И если родитель занимает позицию "вот я такой мученик, терплю только ради ребенка, а сам весь такой разнесчастный" - то он, простите меня, просто типичный лузер, не умеющий управлять собой. При таком раскладе, конечно, ребенку ничего хорошего не светит, ни в случае развода, ни в случае "терпения ради ребенка". Потому что от самого факта развода человек лузером быть не перестанет. А лузеры воспитывают других лузеров, суровый закон жизни.
Не все готовы положить на алтарь воспитания детей свою собственную жизнь и чувства. Родитель помимо того, чтобы быть хорошим родителем, должен быть ещё и удовлетворённым человеком. На последнее можно влиять самостоятельно, верно, но вот быть первым, без второго - невозможно. ИМХО.
quote:
Originally posted by Марья Шакирова:
Решили сохранить семью ради ребенка.
решили сохранить БРАК, не СЕМЬЮ. это все-таки разные понятия.
quote:
Originally posted by loa10:
Для тебя в семье главное расчёт, для меня - чувства.
Да все это хорошо. Но дело-то не в том, что главное для меня или для тебя. А в том, что главное для ДЕТЕЙ Просто кто-то на это кладет болт и сосредотачивается на себе-любимом, а кто-то пытается выстроить ситуацию так, чтобы всем было хорошо.
quote:
Originally posted by loa10:
И в отличие от меня, анхен счастливо замужем, так значит и эта семейная модель выдерживает проверку временем.
Ты на анхен-то особо не рассчитывай, она тут, по-моему, просто в порядке поддержания дискуссии спорит А так-то сама тут же уже признавалась, что влюбляется легко, но к семейной жизни это никакого отношения не имеет И вообще так-то оно ведь понятно, что в идеальном варианте родные мама с папой любят друг друга без памяти, всю жизнь пылинки друг с друга сдувают и умирают в один день в глубокой старости. Может, у анхен как раз тот самый счастливый случай? А что, дай-то бог
quote:
Originally posted by WIN:
А так-то сама тут же уже признавалась, что влюбляется легко, но к семейной жизни это никакого отношения не имеет
в том-то и дело. не бежит же она разводиться при каждом подобном случае. или при крупной ссоре, а они тоже скорее всего бывают.
Если уж решили сохранять семью, то первое (и главное) что нужно делать - это работать над собой и над отношениями. Просто оставаться жить на одной территории недостаточно. Странно, что это приходится объяснять, мне казалось, что это вообще очевидно и само собой разумеется.
------------------------------------------------------------------
к сожалению, это очевидно только для тебя, меня и еще нескольких дам. Не все в курсе этого. Поэтому у меня и развалился первый брак. Устала грести в лодке. где кроме меня никому не нужна была эта лодка.....хотя разводиться он не собирался со мной. До сих пор удивляется-и чего это я с ним не жила?)))))
а я так считаю: если люди решили сохранить БРАК типа ради детей, на самом деле они просто не хотят ничего менять в своей жизни. им в этом болоте комфортно, все понятно и привычно, а детьми только прикрываются.
quote:
И в отличие от меня, анхен счастливо замужем, так значит и эта семейная модель выдерживает проверку временем. Хороший фильм есть на эту тему "Мой сын для меня" называется. Тоже отличная образцовая семья. Как всем казалось.
quote:
Ты на анхен-то особо не рассчитывай, она тут, по-моему, просто в порядке поддержания дискуссии спорит А так-то сама тут же уже признавалась, что влюбляется легко, но к семейной жизни это никакого отношения не имеет И вообще так-то оно ведь понятно, что в идеальном варианте родные мама с папой любят друг друга без памяти, всю жизнь пылинки друг с друга сдувают и умирают в один день в глубокой старости. Может, у анхен как раз тот самый счастливый случай? А что, дай-то бог
Тьфу, девочки, вы мое имя в суе не произносите, страшно )))) Я вообще боюсь (да и не говорю никогда), что живу верно, да и поучать не возьмусь. В конце концов, я ж не всю жизнь прожила, всего-то 15 лет совместной жизни за плечами
А в таких вещах я реально суеверна.Кажется, Вин говорила - да нет у нас никаких мексиканских страстей, их и не было никогда. Я это бешеное битие посуды с выяснениями отношений и хлопаньем дверями на дух не выношу, и никогда не выносила, ни бешеные расставания, ни бешеные встречи. А вот ежедневное проявление нежности, поцелуйчики, гуляние за ручку, завтрак в постель, места для поцулев в кинотеатре - мне как воздух нужны
А с соседом все это сложно осуществить И да - я замуж выходила не чувствами, а головой. Я к этому делу очень серьезно отношусь
И детей заводила с оглядкой на вчера, сегодня, завтра и мужа quote:это смотря с каким соседом ))))) ты в подъезде-то оглядись, можь что-то восхитительное увидишь
А с соседом все это сложно осуществить
quote:
Originally posted by loa10:
Мне нужны эти проявления любви и мне лично не подходит муж "сдержанныйвпроявлениях".
как бы люди разные бывают. кому-то необходимы прикосновения, кому-то важнее другое, только это абсолютно не значит, что вторые живут как соседи. бред!
Мне вот что понравилось - наконец-то мы дожили до разговоров о том, что семья и брак - это все-таки работа. Работа над собой, над отношениями, над чувствами, над сохранением собственного счастья в конце концов. Как ни крути, а мозги включать приходится. А то, помнится мне, такие очевидные вещи приходилось почему-то доказывать
стареем
quote:
Originally posted by albaniaya:
это смотря с каким соседом ))))) ты в подъезде-то оглядись, можь что-то восхитительное увидишь
аааа... заходила несколько раз к соседям по делам, там снимают квартиру студенты-пацаны. главный у них меня встречал исключительно в трусселях в обтяжку, видать это у него домашняя форма одежды такая. восхитительного было не так чтобы много (я очень старалась не приглядываццо и смотреть исключительно в литсо), но вообще бодрит, ага
по поводу работы над семьей я согласна, любофь-моркофь хороша первые пару месяцев дикого сумасхождения, а в жизни все таки гораздо важнее нормальное взаимопонимание и дружеская поддержка. если это плюс взаимоуважение есть - почему не сохранять семью? тем более если есть дети.
у меня тоже к сожалению не очень хорошая статистика по разведенным подругам-родственницам с детьми, ни одна девушка больше замуж не вышла потому что "нам всяких козлов-алкашей-ходоков налево не надо, а где их нормальных и неженатых то после 30 взять".
quote:
наконец-то мы дожили до разговоров о том, что семья и брак - это все-таки работа. Работа над собой, над отношениями, над чувствами, над сохранением собственного счастья в конце концов.
Вот много раз встречаю это утверждение. И никак его понять не могу. На работе работаешь, дома - работаешь. А отдыхать-то когда? Реально могу сказать - что ни фига я "не работаю над отношениями", не тружусь над чувствами и вообще - халявничаю. Дом - это дом, дома мне лень напрягаться, изображать что-то. да, у каждого есть домашние обязательства. Но они хозяйственные, это никак не обязательства перед чувствами и т. д.
quote:
Originally posted by anhen:
изображать что-то
при чем здесь изображать? вот например. маленький ребенок выводит вас из себя всеми известными ему способами. вы сразу срываетесь? или как-то сначала пытаетесь его успокоить, отвлечь? это разве не работа над своими сиюминутными чувствами?
блиииин....я же сразу срываюсь...потом про себя читаю мантру., успокаиваю себя. а потом и ребенка. Как всегда - все через жопу((((
главное, что какие-то попытки себя остановить предпринимаешь
а есть же много людей, для которых это норма, которые при первом же капризе лупят детей и даже не пытаются задуматься над тем, что можно и нужно по другому.
quote:
Originally posted by WIN:
Да все это хорошо. Но дело-то не в том, что главное для меня или для тебя. А в том, что главное для ДЕТЕЙ Просто кто-то на это кладет болт и сосредотачивается на себе-любимом, а кто-то пытается выстроить ситуацию так, чтобы всем было хорошо
Так об этом вроде выше тоже все отписались, как каждый для себя это видит. По второму кругу-то идти нет смысла
quote:
Originally posted by WIN:
Ты на анхен-то особо не рассчитывай, она тут, по-моему, просто в порядке поддержания дискуссии спорит
Я ни на кого не рассчитываю. Я читаю, что люди сами пишут и принимаю это к сведению, а не придумываю за них что они по-моему делают
quote:
Originally posted by anhen:
Я это бешеное битие посуды с выяснениями отношений и хлопаньем дверями на дух не выношу, и никогда не выносила, ни бешеные расставания, ни бешеные встречи. А вот ежедневное проявление нежности, поцелуйчики, гуляние за ручку, завтрак в постель, места для поцулев в кинотеатре - мне как воздух нужны
+1
quote:
Originally posted by polykarp:
как бы люди разные бывают. кому-то необходимы прикосновения, кому-то важнее другое, только это абсолютно не значит, что вторые живут как соседи. бред!
Вы с Вин пример взяли? Нигде и никто не написал - что люди живут как соседи и это аксиома. Везде есть волшебно ИМХО.
quote:
Originally posted by anhen:
Вот много раз встречаю это утверждение. И никак его понять не могу. На работе работаешь, дома - работаешь. А отдыхать-то когда? Реально могу сказать - что ни фига я "не работаю над отношениями"
Я вот тоже сейчас перестала это делать - счастлива безмерно.
quote:
Originally posted by loa10:
Я читаю, что люди сами пишут и принимаю это к сведению
ага-ага, только, видимо, выборочно
quote:
Originally posted by anhen:
И да - я замуж выходила не чувствами, а головой. Я к этому делу очень серьезно отношусь И детей заводила с оглядкой на вчера, сегодня, завтра и мужа
quote:
Originally posted by anhen:
Вот много раз встречаю это утверждение. И никак его понять не могу. На работе работаешь, дома - работаешь. А отдыхать-то когда? Реально могу сказать - что ни фига я "не работаю над отношениями", не тружусь над чувствами и вообще - халявничаю.
да тут просто вопрос терминологии. Я бы тоже это работой не называла. Просто элементарным бытовым самоконтролем. У нормально социализированных взрослых людей эта опция по умолчанию включена, им не надо для этого усилия прилагать Только вот практика показывает, что не все, ой не все люди у нас нормально социализированы)))) Но в Вас-то я не сомневаюсь почему-то...
А если когда и происходит действительно серьезная работа над собой, то это редко, обычно в периоды жестких семейных (или даже просто личностных) кризисов. У нас, например, такое было один-единственный раз пока за 10 с лишним лет семейной жизни. Так оно только на пользу, так жизненный опыт переваривается и мудрость набирается, такое у всех-всех бывает (правда, с разным исходом), правда-правда
quote:
Originally posted by WIN:
ага-ага, только, видимо, выборочно
Ничего себе Сорри. Только будь добра, подскажи мне тот момент, когда от обсуждения приемлемых моделей семейной жизни мы перешли к причинам, побудившим кого-либо из присутствующих вступить в брак и частей тела, оказывающих поддержку при принятии решения? Я, видимо, его упустила
quote:
Originally posted by loa10:
Ничего себе
ну дык одно с другим настолько тесно связано, что даже как-то не требует специального перехода. Если человек разводится по причине типа потери чуйств и нежелания их целенаправленно восстанавливать, то очевидно же, что при вступлении в брак он головой не думал, не? Да и вообще у меня есть сильные сомнения, что люди, руководствующиеся по жизни исключительно чуйствами, ею (головой то есть) умеют пользоваться по прямому назначению.
P.S.: если тебе так будет спокойнее, добавлю - все ИМХО
quote:
Originally posted by WIN:
P.S.: если тебе так будет спокойнее, добавлю - все ИМХО
Это ты переживаешь, чтоб я вдруг не расчувствовалась? Спасиб, но форум не то место, куда я их, свои чувства, могу приложить. Эх, и я даже на сотую часть не уверена, даже при ИМХО, как живут и что чувствуют те, кто очень отличен от меня, увы
quote:
Originally posted by WIN:
ну дык одно с другим настолько тесно связано, что даже как-то не требует специального перехода. Если человек разводится по причине типа потери чуйств и нежелания их целенаправленно восстанавливать, то очевидно же, что при вступлении в брак он головой не думал, не?
Не. Люди вступают в брак немного другими, нежели те ,которыми становятся через 5-10 лет семейной жизни Может не все, конечно. Люди-роботы, возможно не меняются, не в курсе. И как это - целенаправленно восстанавливать? Для меня это сродни тому, что ампутировали конечность, больной ходит по врачам, они его чудодейственными мазями мажут, сам он дома медитирует на то, чтоб она снова отросла, а она ну не растёт. Но все ему в один голос говорят - что Вы, что Вы, она есть у Вас, неужто не чувствуете? А прислушайтесь? Не получается? Так ведите себя как будто есть, а что плохо - так это Вы просто социализированы ненормально
quote:
Originally posted by WIN:
Да и вообще у меня есть сильные сомнения, что люди, руководствующиеся по жизни исключительно чуйствами, ею (головой то есть) умеют пользоваться по прямому назначению.
И как это все эти люди безголовые живут, работают и жизнью наслаждаются??? Загадка природы
quote:
Originally posted by WIN:
да тут просто вопрос терминологии. Я бы тоже это работой не называла. Просто элементарным бытовым самоконтролем. У нормально социализированных взрослых людей эта опция по умолчанию включена, им не надо для этого усилия прилагать Только вот практика показывает, что не все, ой не все люди у нас нормально социализированы)))) Но в Вас-то я не сомневаюсь почему-то...
Чудесно А когда жить, ну так вот, бесконтрольно? Раз, ну насколько я понимаю, надо контролировать, то значит желания-то внутренние сдерживаются. Ради чего-то. Или под давлением чего-то. Манипуляции, например. Или чувства долга, или вины, что ещё хуже. Когда, в какой момент человек может быть сам собой, таким, каким он родился или стал? Просто вот так, от души? Или ему сразу же ярлык привесят? Несоциализирован, ага