пара слов об элис 05-03-2009 12:02
а у меня 8 марта др дочери) поэтому, девочки, мне ваш юмор на этот счет неведом уже 10 лет как
)Это я 05-03-2009 12:41
quote:
Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.
Это примерно как когда я на кухню захожу
Ой девченки а моя жизнь получается - сплошное восьмое марта И ничо так при мне пострадавших больше бывает Муж наловчился уже Это я 05-03-2009 12:52
Ржу. Сегодня в честь выходного расслабилась на форуме поторчала, ребенок тем временем тюбик зубной пасты нарыл и почистил... зубы, квартиру местами, в общем как с помадой. И тут сын заходит старший из школы. Увидел квартиру и обомлел, аж дар речи потерял. Я семясь декламирую: "Если дома нет еды и обкаканные дети значит мама целый день просидела в интернете" на что обя детя хором отвечают: "Дааа!"
Потрясающее единодушие kolhoznik81 06-03-2009 12:25
Шато зачет.....))))
Птичья сволочь 06-03-2009 12:55
Давненько было....
Семья собиралась на работу: мама одевала сына в детский сад, папа в ванной дочищал свои зубы. Сыну правда почистить свои так и не удалось: на кануне вечером из добрых побуждений и помня наставления родителей, что чистить зубы надо обязательно всем, он старательно вычистил зубы своей зубной щеткой собаке.
Мама утром вспоминая вчерашний инциндент шутливо спросила сына:
-Ты вчера собачке специально своей щеткой зубы почистил, чтоб потом самому себе не чистить, да?
На что сын совершенно серьезно ответил так, чтоб ответ был слышан в ванной:
-А я сперва папиной чистил, только она собачке в рот плохо залезала....
ШатоЛафит 10-03-2009 12:42
Вот и кончились букеты, СМС, звонки, конфеты.
Вновь любимый на диване и на Вас он ноль внимания.
Сушнячок, лицо помято...
Девочки с ______ марта!!!!
BAZ 13-03-2009 09:54
с rsdn.ru
ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены - я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.
taxi2006 15-03-2009 22:12
Утром после первой брачной ночи муж говорит жене: - Я - сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их четыре: 1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла? - Поняла. 2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне. Поняла? - Поняла. 3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла? - Поняла. 4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения тещи - все равно. У меня РЫБАЛКА! - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - Может, у тебя тоже есть какие-то привычки? - Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома - все равно у меня СЕКС!
Шато_Лафит 19-03-2009 16:41
ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ...
Если секс случился дома -
Купишь новые хоромы!
Если это на работе -
Вещь полезную найдете!
Ну а если под кустом -
Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане -
100 рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле -
Протрезвеют все кто пили!
Секс случился в коридоре -
Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле -
Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке -
То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону -
Важной станете персоной!
Секс случился на пороге -
Ждут тебя успехи в йоге!
СССР 20-03-2009 07:27
http://bujhm.livejournal.com/347466.html вот это, девочки, просто взрыв мозга))) никогда бы не подумала, что детские кубики могут быть такими смешными)))
kolhoznik81 20-03-2009 11:09
bb_26 угу... пойду шнур к видеку покупать, моя одаренная доча перерезала его
hedinthedark йопт!
bb_26 ага... со словами: Мама, я больше не хочу сегодня мультики смареть....
с баша...
ШатоЛафит 27-03-2009 09:35
ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:
. Пирожное всегда имеет сертификат качества.
. Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.
. Пирожным можно поделиться с подругой.
. Черствое пирожное можно скормить собаке.
. У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
. Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.
. Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.
. Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.
. От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной.
ШатоЛафит 02-04-2009 10:56
сразу сорри...))))
Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а бл@дь - это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я - БЛ@-@-@-ДЬ!!!!!!
Сладкая Я 04-04-2009 23:28
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Н@еб@ли... Но с душой!!
Лиск@ 05-04-2009 01:12
Чё-йто негатив всё больше здесь. А чего так-то? Весна, любовь, мужчины оголяются. Радоваться надо, случаем пользоваться...
О себе чуток. Сегодня вышла в солнечный день (холодно, но солнце играет...) так вся прорадовалась - красавцев -то скока из разных машин повылазило. Окна передние пооткрывали, глаза повыставляли... Девчонки! Это наше время!!! Раздеваемсу! Где наши короткие юбки?!?!?!?
TormozOff 05-04-2009 12:39
Вот посмеялсо от души, открывая темки... Дамы, рекомендую..
http://talks.babes.ru/static/forum.html
ШатоЛафит 08-04-2009 14:49
-дорогая, ты где?
-в норе!
-в какой норе?!
-ну в той, которую ты мне подарил!
-дура, я тебе подарил Рено! хорошо, что я тебе Пежо не подарил! (с)
ШатоЛафит 08-04-2009 15:13
Дело было в маршрутке. Еду.
Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо.
Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не
соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит:
- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает:
-... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров. Мамочка покраснела до корней волос. (с)
ШатоЛафит 08-04-2009 15:15
-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются (с)
ШатоЛафит 08-04-2009 15:23
Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие миллионера на черном Мерседесе,
умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме,
плохие - голыми,
умные - поситуации;
Хорошие девочки верны мужу,
плохие - любовнику,
умные -обоим;
Хорошие девочки имеют работу,
плохие - спонсора,
умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь,
плохие - в частую,
умные- в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно,
плохие - вызывающе,
умные - быстро;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь,
плохие - при первом удобном случае,
умные -два-три раза;
Хорошие девочки верят мужчинам,
плохие - не верят мужчинам,
умные не верят никому;
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать,
но приятно вспомнить (с)
ШатоЛафит 09-04-2009 13:02
Не попадайтесь женщине
Вы под руку с утра!
В такое время женщина
Не очень-то мудра.
Не говорите "нет" в ответ,
Скажите лучше "да",
Чтоб не оставила Вам след
На лбу сковорода.
Не попадайтесь женщине
В периоды тоски!
Наверняка обещаны
Вам будут синяки.
За все грехи земные
Определит Вам счёт,
Лишь зубы коренные
Оставив под отчёт.
Не злите! Сделайте поклон,
Когда не мил наряд,
Когда терзает телефон
Который час подряд,
Когда скучает вечером,
Когда идёт к врачу...
Не попадайтесь женщине...
А, впрочем,... Я шучу!... (с)
kolhoznik81 14-04-2009 08:43
xxx: Я изменяла ему пару раз, но это был единственный раз в жизни!
с баша...
kolhoznik81 14-04-2009 09:10
неважнокто:
наткнулся тут на обсуждение "как возить собаку в машине"?
гениальнейшая фраза:
"я вожу собаку в багажнике, потому что сидя на заднем сиденье она все время облизывает ребенка и отнимает у него игрушки."
с баша...
Anora 22-04-2009 12:09
quote:
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
А если женщина после секса отворачивается сразу и спит?? Я вот все думаю обижается или нет...
kolhoznik81 23-04-2009 08:37
Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался).
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..
- Але, мама, что - то купить?
- Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! .
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны))))))
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи))
Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
ШатоЛафит 23-04-2009 08:47
BelkaA 23-04-2009 09:40
quote:
kolhoznik81
супер! посмеялась от души!
ШатоЛафит 23-04-2009 14:30
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!
BAZ 24-04-2009 10:15
де жа вю.
ШатоЛафит 24-04-2009 10:25
угу......
Суббота 24-04-2009 19:38
ыыыыыыы...
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята вылезли немножко,
Но я их запихал назад.
kolhoznik81 24-04-2009 19:54
)))))
ШатоЛафит 27-04-2009 13:33
Ты садистски меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста качалкой?
А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.
Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать пальцы.
Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потоке,
Лишь за то, что случайно другую
Незаметно погладил по попе........
КЕШ@ 28-04-2009 11:59
На кухне мотайся и весело пой
Люби, улыбайся, будь верной женой
Всегда будь здорова, красива, стройна
Больная жена никому не нужна
Везде успевай - в магазин, на базар
Везде доставай дефицитный товар
Ходи на концерты, газеты читай
От мужа в развитии не отставай
Он книги читает, ты пол подмети
В "КОЗЛА" он играет, ему не мешай
Он смотрит футбол, ты постой у плиты
Он сядет за стол, ты его обслужи
Он лег отдохнуть, ты детишек займи
Чтоб папе поспать не мешали они
Будь ласковым, добрым и любящим другом
Внимательной, нежной и милой подругой
С утра на работу спокойно иди
Детей в сад и ясли сама отведи
Работу свою исполняй ты исправно
За то полычила ты равноправие
Сварливой не будь, не помогут слова
На все получила свободу, права
Но знай, что недаром, за все нужна плата
Тебе две руки подарил бог по блату
Ты ими умей обнимать и ласкать
Шить, гладить, стирать и вязать
Держи руки в порядке, мажь кремом морщины
Авось прикоснутся к ним руки мужчины
Когда приведут мужа пьяного в стельку
Его уложи акуратно в постельку
Сама у кровати на стульях поспи
А утром чекушку ему поднеси
А если супруг не пришел ночевать
Не надо в гулянке его обвинять
Ведь женщин в союзе больше мужчин
Поэтому нет для развода причин
ШатоЛафит 29-04-2009 15:30
Я теперь - как собака - злая:
без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
в "одноклассники точка RU"?
Тень сбежавшего на хрен СЧАСТЬЯ
заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
когда стала читать о НЁМ!
Лучше, уж не читала я бы,
а то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?
С той поры я ругаюсь матом,
и бухая ухожу в астрал;
Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ....
А ОН, СУКА, НЕФТЯНИКОМ СТАЛ!..
Это я 29-04-2009 17:35
quote:
А если женщина после секса отворачивается сразу и спит?? Я вот все думаю обижается или нет...
Это точно не цитата? А то я уже готова дельный совет дать.... А вообще всем спасибо повеселилась от души.
TormozOff 29-04-2009 22:09
Я изучил азбуку Морзе
Чтобы сказать тебе
Что ты дура
Ведь ты по русски нихуя не понимаешь
(с) хз
Anora 08-05-2009 12:47
Я злая Щас на целый свет,
Вонзаюсь зубом злым в селедку,
Любому кто начнет смешить,
Готова перегрызть я глотку.
Посвящается моему любимиму)
Anora 08-05-2009 12:53
quote:
Originally posted by ШатоЛафит:
Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ.... А ОН, СУКА, НЕФТЯНИКОМ СТАЛ!..
А он, сука, МЕДВЕДЕВЫМ стал!... ГЫ ГЫ
kolhoznik81 08-05-2009 13:15
quote:
Любому кто начнет смешить,
Готова перегрызть я глотку.
....бешенство ))))))весеннее обострение)))
Anora 08-05-2009 13:34
quote:
Originally posted by kolhoznik81:
....бешенство ))))))весеннее обострение)))
Это было три года назад, зимой... Когда я с ума сходила от одиночества в чужом для меня городе.
Санрайз 08-05-2009 23:14
Ну ваще! В смысле прикольно все
kolhoznik81 13-05-2009 11:12
<Lady_L> и как долго спится после секса?
<Troy> Зависит от того, до скольки работает муж
с баша...
Esbelta 18-05-2009 19:31
давно я так не смеялась
ШатоЛафит 21-05-2009 17:01
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ.
домовой 23-05-2009 01:55
очень интересный стишок.
kolhoznik81 25-05-2009 13:17
XXX: Почему это тебя нельзя напугать загсом?
XXX: Что за фигня?! Ты ж раньше вроде боялся!
YYY: Ну, потому что для этого меня надо сначала напугать беременностью.
- Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!
с баша ))))
BAZ 26-05-2009 11:31
Таня:
я пришла домой, сняла джинсы
в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила
Таня:
потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул
сидела, сидела, и вдруг захотела пить
Таня:
иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой
при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...
(с)сами знаете откуда
kolhoznik81 26-05-2009 16:46
<Svetlanka> муж поставил среди моей косметики клей "Момент". Видимо, на что-то надеется
с баша
kolhoznik81 02-06-2009 09:55
Она: я женоненавистница )
Она: или как оно называется
Он: неконкурентоспособность :-D
с баша..)))
Мяф-мяф 02-06-2009 18:08
Знакомства: Встречи: Секс: А что потом?
Потом: Вы возвращаетесь в свой дом.. .
Невинное лицо: Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол: Щебечет что-то:
Вдруг звонок - Вам СМС пришел.
И Вы, босой, идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут:.
За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо: Но:.
Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон:. не ВАШ!!:::::::::ЕЁ !
kolhoznik81 04-06-2009 09:07
сегодня захожу в контакт.... вижу приглашение вступить в группу...... группа: Всекрете-знакомства для интима..... 1500 участников......
стал смотреть кто в группе на 1500 участников 1 особь женского полу....
-незахотел я вступать в группу-
ВаряЛорд1 04-06-2009 11:15
Мяф-мяф 04-06-2009 11:18
домовой 04-06-2009 19:02
а может эти 1500 мужчин- не все мужчины... или Слегка не мужчины, или ищут мужчину, или просто "юмор замужних женщин"...
kolhoznik81 09-06-2009 08:16
Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"
с баша
taxi2006 11-06-2009 19:47
-доктор, почему все окружающие говорят, что я нимфоманка?
-сейчас проведем обследование, анализы и все узнанем, только отпустите мой член!
))kolhoznik81 15-06-2009 15:32
на форуме обсуждают кастрацию котов:
"Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет. 
"
с баша.....
от меня - я это видел, я его слышал...... страшнее звука нет, подтверждаю....
ШатоЛафит 15-06-2009 15:41
Amega79 16-06-2009 19:49
пришел муж домой пьяный а там я с пирогами
GhostDog 16-06-2009 22:33
quote:
Originally posted by Amega79:
пришел муж домой пьяный а там я с пирогами
думаю, бывают и в жизни такие Сказочные женщины, не тчтоб я таких знал, но верую
olinskaya 17-06-2009 10:56
Пришел муж домой пьяный, а там я такая-никакая...
ШатоЛафит 18-06-2009 15:28
Cуществует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью
как обычно , боян , наверное...
ШатоЛафит 25-06-2009 17:18
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА@БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
ШатоЛафит 25-06-2009 17:18
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
ШатоЛафит 22-07-2009 17:01
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
AlexVT 23-07-2009 11:47
Винни Пух. Неизвестное, ранее не издававшееся.
Юзернейм 26-07-2009 04:45
Все бабы шлюхи, вот и весь разговор
ВаряЛорд1 27-07-2009 08:56
вот пошутил так пошутил .))) ай, малацца прям!
Юзернейм 27-07-2009 12:51
старался. ))
ВаряЛорд1 12-08-2009 12:59
Золушка:
- Ну, туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер N5.
kolhoznik81 13-08-2009 13:41
ххх: Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...
баш ))
kolhoznik81 13-08-2009 13:43
xxx:те мужик не нужен?
yyy:надувной?
xxx:не надувной
xxx:настоящий
xxx:но сука пользы как от надувного
оттуда же....
kolhoznik81 13-08-2009 13:47
Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.
ЗЫ мне это знакомо ))))
kolhoznik81 13-08-2009 13:50
<Talissa> Шла сегодня мимо своей старой школы... Девчонка лет 13 стоит и разговаривает по мобиле. В течение 5 секунд, во время которых я проходила мимо нее, я успела услышать: "Да я,бл*, на парте, бл* , с*ка, написала нах*уй лох, а она мне бл* знаешь с*ка бл*,сказала нах*й бл* я из Нью-Йорка бл*, мне *бать нах*й бл* пох*й!!!" Пока я пребывала в легком шоке от ее удивительного красноречия и культурности вообще, и от красоты и витиеватости русского языка в общем, на ум пришло лишь одно слово: пизд*ц!
БАШ
ШатоЛафит 13-08-2009 13:51
"смех сквозь слезы"
kolhoznik81 13-08-2009 13:59
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
бааааш
ШатоЛафит 13-08-2009 14:11
))))
kolhoznik81 13-08-2009 14:44
она: а ты кем работаешь?
он: да тачки ремонтирую...
она: а чего там ремонтировать?! колесо и две ручки...
ОН ЖЕЖ
ШатоЛафит 13-08-2009 14:51
спасибо за поднятие настроения...
его с утра вообще не было)
kolhoznik81 13-08-2009 14:55
всегда пожалуйста.....))))
kolhoznik81 13-08-2009 15:17
* ЗАя хочет деда мороза
<Антoн> кого кого хочет ?
<ЗАя> я хочу деда мороза с елкой и с мешком пидарков
<`K`> зая, занимательные у тебя фантазии =)
<ЗАя> *подарков
баааш...
FLU 179 14-08-2009 08:19
FLU 179 14-08-2009 08:22
quote:
Originally posted by kolhoznik81:
на ум пришло лишь одно слово: пизд*ц!
да, я сама была свидетельницей - шла за девочкой ( можно сказать) годков 12-13, так вот даже стыдно написать как она по тел. громко возмущалась кто и что ей там не дал сделать и куда ему идти... жесть, я вам скажу.... причем, на вид очень даже девочка....
ШатоЛафит 14-08-2009 11:23
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."
У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.
kolhoznik81 17-08-2009 14:58
Разговор о кесаревом сечении.
АсяДеффачкаЭмоЖжот: я сама кесарёнок и никаких отклонений и проблем с развитием не замечаю.
Ravings: а я замечаю.
с баша....
kolhoznik81 19-08-2009 10:15
VampirBFW
Неа, сегодня на склады пришел негр - такой солидный мужчинка, лет 35
Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня
"Ай яй яй яй убили негра убили
Ай яй яй яй ни за что ни про что"
И т.д.
Он достает мобилу, на экране написано "ЖЕНА"...
с баша....
kolhoznik81 19-08-2009 10:21
Вечер встречи выпускников, звоним однокласснице:
-Привет, ты где?
-В роддоме...
-Болеешь?
с баша...
kolhoznik81 19-08-2009 10:23
xxx: в виртуальном сексе всетки есть преимущества...
xxx: пока трахаешься можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков
с оного же...
kolhoznik81 19-08-2009 10:25
<1> .. в доме появляется мелкое капризное существо, с какими-то неестественными требованиями, которое отнимает всё свободное время, раньше уходившее на игры или еще что-нть приятное. Ни пива попить, ни чипсов поесть нормально, ни с друзьями потусить..
<2> Даа, ребенок - это зло.
<1> Ээ. Я вообще-то про жену говорил.
и опять..
kolhoznik81 19-08-2009 10:29
Dem: блин, вчера праздновали мою днюху. Дома. С родственниками и друзьями...
qqqq: ну и как?
Dem: сегодня с утра еле встал. Сползаю с дивана, передвигаюсь в ванную чтоб хоть как-то освежиться, прохожу мимо родительской комнаты и слышу приглушенный диалог:
- Чё вчера было?
- Четверг, вроде...
- Не, че вообще было?
- С утра работали...
- Не, это я помню - чё потом было?
пять сек пауза, потом задумчиво:
- Вроде день рождения праздновали...
- Чей?...
еще пять секунд пауза
- Вроде, сына...
уже десять секунд пауза и вопрос:
- Чьего сына?...
почти минутная пауза:
- Вроде, нашего...
многозначительно-удивленно так:
- Дааа?...
Dem: отпраздновал, блин, двадцатитрехлетие...
и еще раз...
kolhoznik81 20-08-2009 09:51
01:57 <McLone> Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.
с баша...
kolhoznik81 20-08-2009 10:29
Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание
баш...
kolhoznik81 20-08-2009 10:58
Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."
баш...
kashmel 20-08-2009 11:20
"У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем"
(С)
kolhoznik81 20-08-2009 11:27
- Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала чуть побольше чем на 40 минут...
баш...
kolhoznik81 20-08-2009 11:30
xxx: а-а-а... что делать я залетела...
Lotar: когда? с кем? как? о_О
xxx: от сережи сегодня ночью он без презерватива был
Lotar: он в тебя кончил? тест делала?
xxx:нет... но они же внутрь заползают.... а какой тест?
гыг баш...
ШатоЛафит 20-08-2009 11:36
kashmel 20-08-2009 11:39
Две подруги разговаривают.
- Слышала, ты со своим развелась, а что так?
- Когда мы женились он говорил, что в постели он королевский орел.
Я ж не орнитолог, откуда я знала, что эта долбаная птичка раз в три года трахается!
kolhoznik81 07-09-2009 21:00
Кирилл SheLLest:
Стою рано утром в субботу в 7 утра на трамвайной остановке, там народ всякий, человек пять. Подходит малец лет 7-8 и ждет трамвая, как все. Одна из бабушек, наиболее сердобольная, подходит к малышу и участливым тоном спрашивает: "Куда же ты внучок так рано-то ждешь?!" На что ей "внучок" тоном морского волка: "В школу, бабуль... в школу..."
баш...