1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Завидую! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Свинье больше повезло -качество превыше колличества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй! А как же свинья? (С)
quote:
Originally posted by taxi2006:
У свиньи оргазм длится 30 минут.
на самом деле она испытывает не один оргазм, а множество. в течение 30 минут
Kate: Расскажи мне рецепт блинчиков?
Bestya: я не знаю )
Кate: Леша требует блинчики
Bestya: ну погугли )
Каte: я лучше помамумлю (с)
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!"
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл!"
Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю?"
Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!"
Буратино: "Только этого мне еще не хватало!"
с какого то сайта с приколами...... расказик "Германский еж"
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и
отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный
военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и
брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка
звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому,
кстати, и развелись.
У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик
лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,
наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой
(это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню
Гельмуту,
спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж,
думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре
посмотрела: igel .
Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен
животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер,
чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в
операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло
скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая:
жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже
навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У
меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он
спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не
закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы
бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с
близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует
федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени:
Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам
отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу
доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен!
Ранее читала эту историю на зоофоруме, кому из знакомых ни рассказывала все хором говорили: ну тогда б у нас ваще никто не работал - все маргиналы бы калечили ежей и сдавали государству :Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
....А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
....Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
дорогу знаю. секс люблю!!!
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. На@бали... Но с душой!!
Я сегодня провела день бесцельно но совершенно потрясающе. Женщины поймут, я думаю
В общем повела сына на консультацию к хирургу с Ижевска, естесственно платно. Для чего отпросилась с работы. По пути(ехать на другой конец города с пересадкой) купила себе журналов в очереди сидеть и духи Сальвадор Дали, о чем сообщила мужу в форме "А ты в курсе что ты мне подарил на день святого валентина? Ну будь в курсе..." Потом в регистратуре спросила могу ли я показать ребенка специалистам по нашей проблеме, сказали что могу. Апосля чего просидела три часа в очереди и попала таки к специалисту который сказал что это не его профиль - он ортопед. Ух, как я наоралась в регистратуре!!!!
На месяц хватит Пока деньги назад не стребовала не отстала. Казалось бы потерянное время - дело не сделано. Однако нет - отрицаловка скинута, сын папе с гордостью и в деталях рассказал как я сэкономила семейный бюджет после чего покупка дорогих духов уже не казалась расточительством, все рады что я наоралась где-то на стороне и теперь буду добрая дома долго и главное - смена обстановки и день для себя, да еще в компании с любимым сыном хорошая история. только чо-та нифига не смешная
quote:
хорошая история. только чо-та нифига не смешная
Ну не знаю дома надо мной весь вечер ржали. Наверное надо было видеть это дело в действии
Что характерно - когда я буянила в регистратуре сын отошел в сторону типа он не со мной но когда деньги складывала в кошелек тихонько так материализовался рядом и спросил "Мама а ты мне на телефон денег положииишь? А на пироженку дааашь?" Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма лоск пожиже,
Без очков на вид глупее.
Шапку скинул плешь наружу,
Без перчаток руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника как нищий.
Скинул майку вовсе тощий,
Сбрил усы Такой носище!
Посмотрела засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось- И не будет человека
сейчас по телевизору слышал... рекламма....цитирую....
"женщины 23 февраля - это инвистиции в 8-е марта"
КЕНЗО
Твоими духами нечаянно
Попшикался я, не глядя
Теперь от меня отчаянно
Комары отлетают и бл@ди.
И непонятно - благо иль зло
Твоё это самое Кензо?
(c)
Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нах#й....... Зае*ал всех.
Сошлись однажды в день один (Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин и проститутка Магдалина.
Теперь не важно, на кого желанье первым накатило
Но Магдалина... ну, того... Ну обслужила Валентина.
И был вопрос её простой .И был он задан осторожно: О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?
На что святой махнул рукой и ей ответствовал беспечно: Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно.
До самой ночи их тандем стонал вполне определенно.
Так и назвали этот день, стыдливо пояснив "влюбленных".
Желаю всем любить, влюбляться, жениться,сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться, и сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться, а после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться и сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться, а сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! Стареть, но сексом заниматься!...
Пора, пожалуй,закругляться: Позвали сексом заниматься...
quote:
И непонятно - благо иль зло
Твоё это самое Кензо?
но,но! особенно со слоником не трожь.
Прости, Любовь моя,
За то что звёзды в небе,
А не у ног твоих...
Но я - всего лишь я,
Мне так неловко в самом деле
С чужого неба п#здить их.
(с), прошу прощения , что повторяюсь
На машине белой
Со всего размаху
Ты опять врезаешься в меня.
Но твоя машина
Вновь разлетелась нах+й,
Ну а мне?
Мне опять не х+я...
(с)
Если у вас оргазм должны ли об этом знать ваши соседи и их дети
детко, ты у меня уже спрашивала.
quote:
Если у вас оргазм должны ли об этом знать ваши соседи и их дети
Ну... может и не должны но это уж как повезет
... мне Какой эгоизм... Я об этом Вам уже говорил?))
quote:
Какой эгоизм... Я об этом Вам уже говорил?))
А мы что соседи разве?
К счастью, только очень изредка)))))
quote:
К счастью, только очень изредка)))))
Вы меня просто в краску повергаете своими неприличными намеками сударь
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! Неужто стены моей кельи столь тонкИ и ненадежны?! quote:
К счастью, только очень изредка)))))
какта сапсем не смешно...
совсем не смешная статья......
quote:
http://www.behappy.ru/blogs/radulova/2008/11/20/26366
к чему это было?
сорри, удалила. Перечитала снова. Действительно, не смешно. А в первый раз было даже очень...
у : На работу устроился?
x : почти
x : а ты? )
у : Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
x : ну иди по специальности...
как 23 отметили?
короче, накрыли мы стол и пригласили дядек, а они свинтили поздравляться к другим женщинам..
ну мы сами с собой посидели в надежде, что те тетьки, к которым наши дядьки поздравляться ушли, им банкет и устроят..
не, нуачё, ждать их что ли надо было))А те тетьки оказывается увидели в окошко, что мы с магазина с тортиками идем и не стали наших дядек кормить-поить.. только подарки подарили.. которые профком выдал
дядьки пришли из гостей голодные, не солоно хлебавши, а у нас все можно сказать съето и выпито..
короче, фигня какая-то вышла.. :/
так им(дядькам) и надо, нечего по чужим тетка шляться
))) ну типа да, но все равно как-то неудобно вышло..не печальтися...
Сегодня Егор проснулся первым и добрался до моей косметички. Удивительное рядом - никогда б не подумала что двух начатых тюбиков помады хватает на равномерную покраску целого ребенка, обивки мягкого стула с высокой спинкой, и местами на пол в коридоре и сумку еще остается.
Но больше всего порадовала реакция папы Егора, после того как все было отмыто: "Егор ты вредитель прям как колорадский жук-всю семью с утра раком поставил!" ЗЫ:Конкурс на лучшее место где прятать косметичку объявляю открытым Продолжение истории - папа рассказал про утреннее происшествие в магазине бытовой химии. Реакция продавщиц - как, и линолеум отмыли? А ЧЕМ? Видимо актуально
у нас уже давно все подобные весчи лежат на уровне недоступном детям примерно не ниже 1,2 метра...
)))))))
quote:
у нас уже давно все подобные весчи лежат на уровне недоступном детям примерно не ниже 1,2 метра...
)))))))
У нас тоже
Но дети растут и становятся все изобретательнее Сумка висела на вешалке для одежды под курткой замаскированная, раньше не дотягивался и не догадывался стул подставить Вопрос куда прятать актуален шкаф для этого рулит..... все мои портфели лежат на шкафу куда я дотягиваюсь только на цыпочках....
Когда моему сыну было 2 года он тоже добрался до косметики.... Как-то задремала днем. Проснулась от ужасного запаха ацетона по всей комнате. Рядом стоял совершенно довольный сын и радостно мне сообщил, что покрасил мне ногти. Вообщем потом долго оттирала от красного лака свои руки, по локоть выкрашенные.... Вообщем заботливый у меня сын
дети-цветы жизни! берегите их!
в детской хирургии, например, даже стенд имеется с проглоченными детьми, а потом извлеченными из них, предметами
а сколько случаев выпитого и съеденого детьми того, что плохо лежало(лекарства, уксус, крысиный яд...)
особенно актуально в теме юмор....... как то совсем не юмор......
ну это я так, чтобы мамы бдительными были.
а теперь юмор на эту же тему: у приятельницы 2-х летняя дочь проглотила батарейку от калькулятора(диаметром где-то 8-10мм), она мне в панике звонит, плачет: что делать?! скорую вызывать?! в хирургию ехать?! на узи?!...я ей говорю жди, сама выйдет дня через два, можешь в кале посмотреть. так она 2 дня (простите) в какашках рылась, нашла таки
)))quote:
стенд имеется с проглоченными детьми
а кто, простите, детей глотал-то?))
quote:
у приятельницы 2-х летняя дочь проглотила батарейку
недавно с дочерью ржали-вспоминали, как она года в полтора насовала в ноздри втихую малюююсенькие комочки пластелина. где нашла - ваще не поняли
и как я бусинку мелкую в нос засунула года в четыре ))с баша.....
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать... ?"
а у меня дочь как-то вместо обычного мелка взяла мелок для тараканов.. Разумеется, мел был везде, в том числе и во рту) я дико испугалась. Однако все было чики-пуки) только какашки слегка синеватые были, как мне показалось, хотя, может, это мои домыслы уже
а я в 2х годичном возрасте съела палетку акварели старшего брата. исцеловала все мягкие игрушки, а потом неделю цветасто какала) еще монетку съедала, мама говорит выход ее не замечала, но в аэропорту не звеню)
quote:
какашки слегка синеватые были,
Моя частенько съедает грифели от цветных карандашей-откусывает... Какашки потом такииие... радужные. Наверное, неполезно... Уследить не всегда могу-старшая порисует, разбросает везде...
quote:
Какашки потом такииие... радужные. Наверное, неполезно...
да бросьте.. это ж всего лишь какашки
)то, чем наши дети дышат, гораздо вреднее, чем какие-то грифели)
Пожалуй... Жизнь вообще штука вредная для здоровья, как выясняется...
У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.
Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.
Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?
Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.
Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.
Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет.
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.
Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова "вечный бой"?
С мыслью старой засыпаю:
"Хорошо, что ты - со мной>
ШатоЛафит, супер!
А это же правда жизни...
а у меня 8 марта др дочери) поэтому, девочки, мне ваш юмор на этот счет неведом уже 10 лет как
)quote:
Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.
Это примерно как когда я на кухню захожу
Ой девченки а моя жизнь получается - сплошное восьмое марта И ничо так при мне пострадавших больше бывает Муж наловчился уже Ржу. Сегодня в честь выходного расслабилась на форуме поторчала, ребенок тем временем тюбик зубной пасты нарыл и почистил... зубы, квартиру местами, в общем как с помадой. И тут сын заходит старший из школы. Увидел квартиру и обомлел, аж дар речи потерял. Я семясь декламирую: "Если дома нет еды и обкаканные дети значит мама целый день просидела в интернете" на что обя детя хором отвечают: "Дааа!"
Потрясающее единодушие Шато зачет.....))))
Давненько было....
Семья собиралась на работу: мама одевала сына в детский сад, папа в ванной дочищал свои зубы. Сыну правда почистить свои так и не удалось: на кануне вечером из добрых побуждений и помня наставления родителей, что чистить зубы надо обязательно всем, он старательно вычистил зубы своей зубной щеткой собаке.
Мама утром вспоминая вчерашний инциндент шутливо спросила сына:
-Ты вчера собачке специально своей щеткой зубы почистил, чтоб потом самому себе не чистить, да?
На что сын совершенно серьезно ответил так, чтоб ответ был слышан в ванной:
-А я сперва папиной чистил, только она собачке в рот плохо залезала....
Вот и кончились букеты, СМС, звонки, конфеты.
Вновь любимый на диване и на Вас он ноль внимания.
Сушнячок, лицо помято...
Девочки с ______ марта!!!!
с rsdn.ru
ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены - я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.
Утром после первой брачной ночи муж говорит жене: - Я - сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их четыре: 1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла? - Поняла. 2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне. Поняла? - Поняла. 3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла? - Поняла. 4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения тещи - все равно. У меня РЫБАЛКА! - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - Может, у тебя тоже есть какие-то привычки? - Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома - все равно у меня СЕКС!
ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ...
Если секс случился дома -
Купишь новые хоромы!
Если это на работе -
Вещь полезную найдете!
Ну а если под кустом -
Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане -
100 рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле -
Протрезвеют все кто пили!
Секс случился в коридоре -
Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле -
Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке -
То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону -
Важной станете персоной!
Секс случился на пороге -
Ждут тебя успехи в йоге!
http://bujhm.livejournal.com/347466.html вот это, девочки, просто взрыв мозга))) никогда бы не подумала, что детские кубики могут быть такими смешными)))
bb_26 угу... пойду шнур к видеку покупать, моя одаренная доча перерезала его
hedinthedark йопт!
bb_26 ага... со словами: Мама, я больше не хочу сегодня мультики смареть....
с баша...
ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:
. Пирожное всегда имеет сертификат качества.
. Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.
. Пирожным можно поделиться с подругой.
. Черствое пирожное можно скормить собаке.
. У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
. Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.
. Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.
. Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.
. От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной.
сразу сорри...))))
Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а бл@дь - это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я - БЛ@-@-@-ДЬ!!!!!!
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Н@еб@ли... Но с душой!!
Чё-йто негатив всё больше здесь. А чего так-то? Весна, любовь, мужчины оголяются. Радоваться надо, случаем пользоваться...
О себе чуток. Сегодня вышла в солнечный день (холодно, но солнце играет...) так вся прорадовалась - красавцев -то скока из разных машин повылазило. Окна передние пооткрывали, глаза повыставляли... Девчонки! Это наше время!!! Раздеваемсу! Где наши короткие юбки?!?!?!?
Вот посмеялсо от души, открывая темки... Дамы, рекомендую..
http://talks.babes.ru/static/forum.html
-дорогая, ты где?
-в норе!
-в какой норе?!
-ну в той, которую ты мне подарил!
-дура, я тебе подарил Рено! хорошо, что я тебе Пежо не подарил! (с)
Дело было в маршрутке. Еду.
Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо.
Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не
соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит:
- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает:
-... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров. Мамочка покраснела до корней волос. (с)
-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются (с)
Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие миллионера на черном Мерседесе,
умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме,
плохие - голыми,
умные - поситуации;
Хорошие девочки верны мужу,
плохие - любовнику,
умные -обоим;
Хорошие девочки имеют работу,
плохие - спонсора,
умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь,
плохие - в частую,
умные- в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно,
плохие - вызывающе,
умные - быстро;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь,
плохие - при первом удобном случае,
умные -два-три раза;
Хорошие девочки верят мужчинам,
плохие - не верят мужчинам,
умные не верят никому;
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать,
но приятно вспомнить (с)
Не попадайтесь женщине
Вы под руку с утра!
В такое время женщина
Не очень-то мудра.
Не говорите "нет" в ответ,
Скажите лучше "да",
Чтоб не оставила Вам след
На лбу сковорода.
Не попадайтесь женщине
В периоды тоски!
Наверняка обещаны
Вам будут синяки.
За все грехи земные
Определит Вам счёт,
Лишь зубы коренные
Оставив под отчёт.
Не злите! Сделайте поклон,
Когда не мил наряд,
Когда терзает телефон
Который час подряд,
Когда скучает вечером,
Когда идёт к врачу...
Не попадайтесь женщине...
А, впрочем,... Я шучу!... (с)
xxx: Я изменяла ему пару раз, но это был единственный раз в жизни!
с баша...
неважнокто:
наткнулся тут на обсуждение "как возить собаку в машине"?
гениальнейшая фраза:
"я вожу собаку в багажнике, потому что сидя на заднем сиденье она все время облизывает ребенка и отнимает у него игрушки."
с баша...
quote:
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
А если женщина после секса отворачивается сразу и спит?? Я вот все думаю обижается или нет...
Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался).
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..
- Але, мама, что - то купить?
- Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! .
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны))))))
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи))
Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
quote:
kolhoznik81
супер! посмеялась от души!
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!
де жа вю.
угу......
ыыыыыыы...
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята вылезли немножко,
Но я их запихал назад.
)))))
Ты садистски меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста качалкой?
А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.
Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать пальцы.
Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потоке,
Лишь за то, что случайно другую
Незаметно погладил по попе........
На кухне мотайся и весело пой
Люби, улыбайся, будь верной женой
Всегда будь здорова, красива, стройна
Больная жена никому не нужна
Везде успевай - в магазин, на базар
Везде доставай дефицитный товар
Ходи на концерты, газеты читай
От мужа в развитии не отставай
Он книги читает, ты пол подмети
В "КОЗЛА" он играет, ему не мешай
Он смотрит футбол, ты постой у плиты
Он сядет за стол, ты его обслужи
Он лег отдохнуть, ты детишек займи
Чтоб папе поспать не мешали они
Будь ласковым, добрым и любящим другом
Внимательной, нежной и милой подругой
С утра на работу спокойно иди
Детей в сад и ясли сама отведи
Работу свою исполняй ты исправно
За то полычила ты равноправие
Сварливой не будь, не помогут слова
На все получила свободу, права
Но знай, что недаром, за все нужна плата
Тебе две руки подарил бог по блату
Ты ими умей обнимать и ласкать
Шить, гладить, стирать и вязать
Держи руки в порядке, мажь кремом морщины
Авось прикоснутся к ним руки мужчины
Когда приведут мужа пьяного в стельку
Его уложи акуратно в постельку
Сама у кровати на стульях поспи
А утром чекушку ему поднеси
А если супруг не пришел ночевать
Не надо в гулянке его обвинять
Ведь женщин в союзе больше мужчин
Поэтому нет для развода причин
Я теперь - как собака - злая:
без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
в "одноклассники точка RU"?
Тень сбежавшего на хрен СЧАСТЬЯ
заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
когда стала читать о НЁМ!
Лучше, уж не читала я бы,
а то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?
С той поры я ругаюсь матом,
и бухая ухожу в астрал;
Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ....
А ОН, СУКА, НЕФТЯНИКОМ СТАЛ!..
quote:
А если женщина после секса отворачивается сразу и спит?? Я вот все думаю обижается или нет...
Это точно не цитата? А то я уже готова дельный совет дать.... А вообще всем спасибо повеселилась от души.
Я изучил азбуку Морзе
Чтобы сказать тебе
Что ты дура
Ведь ты по русски нихуя не понимаешь
(с) хз
Я злая Щас на целый свет,
Вонзаюсь зубом злым в селедку,
Любому кто начнет смешить,
Готова перегрызть я глотку.
Посвящается моему любимиму)
quote:
Originally posted by ШатоЛафит:
Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ.... А ОН, СУКА, НЕФТЯНИКОМ СТАЛ!..
А он, сука, МЕДВЕДЕВЫМ стал!... ГЫ ГЫ
quote:
Любому кто начнет смешить,
Готова перегрызть я глотку.
....бешенство ))))))весеннее обострение)))
quote:
Originally posted by kolhoznik81:
....бешенство ))))))весеннее обострение)))
Это было три года назад, зимой... Когда я с ума сходила от одиночества в чужом для меня городе.
Ну ваще! В смысле прикольно все
<Lady_L> и как долго спится после секса?
<Troy> Зависит от того, до скольки работает муж
с баша...