вот такая йога
О женщине:
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, не трах... ый весь день на диване пролежал!"
с баша....
Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
xxx: О чем я действительно жалею, так это о том, что когда я познакомилась со своим уже бывшим мужем, что его бульдог тогда меня не загрыз, а просто укусил (
с баша...
и снова баш...
Woodman (12:17:59 11/07/2008)
Кристинка вчера коры мочила
Auburn (12:19:45 11/07/2008)
Чего делала?
Woodman (12:20:22 11/07/2008)
Смотрю плейбой. Спрашивает - пап, че, новые часы смотришь? Я говорю - нет. Она заглядывает в журнал - аааааа, грит, новую зенсину?
Woodman (12:21:28 11/07/2008)
И выдает- пап, купи себе новую зенсину, а то (показывает на Женьку) эта орет!
<СНежнаяОсень> имена имеют только бывшие парни... а нынешние - они "любимый", "муж", етс
<chipz | aw> у мужиков обычно наоборот
<chipz | aw> имена имеют только текущие, а прошлые - "сука", "животное", "дура" етс
VitDeus: Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос 'есть ли у тебя девушка' мальчик всегда ответит 'Да!' а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой
ххх: смотрела с дочкой сказку про волка и семерых козлят, и впервые задумалась: как же это так, у мамы целых семеро детей, а папы нет
ууу: так он же козел
<Pes> чем фломик можно с кожи смыть?
<ZoomeR> РАСТВОРИТЕЛЕМ
<Chaka> ножем
<Pes> спасиба парни. пойду ребенка сначала в растворитель окуну, а потом ножичком пошоркаю.
это все с баша...
Утром, в состоянии полупроснувшемся, волочимся мы с Мариком к машине, в садик ехать. Я немного нервничаю, потому что мы уже опоздали, а садике на это очень косо смотрят. Машину я открываю пультом издалека, подхожу ближе и вижу, что кто-то закрыл мне боковое зеркало. Я сама закрываю их через раз, ну, думаю муж наверное мне его загнул. На Пассате боковые зеркала складываюся вручную, не то что на японских иномарках. Ну начинаю зеркало открывать, а оно застряло! Не открывается и все! Я его и так, и этак, вся взмокла. Ругаюсь на весь двор. Начала от злости колеса пинать. Приложила все имеющиеся силы! И тут зеркало сказало КРАК и открылось, но не просто открылось, а выломалось... Ну сила-то есть, ума не надо. Я просто в ступор впала. Думаю, ладно, сейчас Марика в кресло прицеплю, а потом посмотрю можно ли что-то сделать или менять придется... Открываю дверь - не открывается!!! Рву ручку на себя - нулевой результат. Меня просто псих накрывает, я опять начинаю орать, ногами пинать. Смотрю на брелок - он показывает машина открыта, дергаю двери - ЗАКРЫТО!!! И тут Марик дергает меня за штанину и нежненько так говорит:"Мама, мама, хватит! Ведь это же не наша машина!" Занавес... (c)
quote:
нежненько так говорит:"Мама, мама, хватит! Ведь это же не наша машина!" Занавес... (c)
...улыбнуло)))
вчера наблюдал как девушка чистит свою машину от снега. видимо, не торопилась, потому что закочив со своей машиной, она ришила чуток убрать с соседней ))
ей просто нравится сметать снег
давненько я сюда не заглядывал
всю тему засорили боянами))) так неинтересно, для этого есть форум44
quote:
ей просто нравится сметать снег
хехе.. я ее понимаю...)
[без цензуры]
Мы с Лехой ночью в магазине стоим и выбираем пиво, Леха настаивает на дорогом нефильтрованном, а меня отчаянно душит жаба. И тут я вспоминаю, что "наши" недавно начали производить Хугарден, но на тот момент я забыла название и нервно говорю Лешке:" Лешка, а давай возьмем пиво, которое "наши" делают, ну помнишь на Х называется, мы его недавно пили, ну на Х, ну вспомни"
Леха раздраженно:" На Х, у нас производят? Хуевенькое што ли?" (с)
quote:
Originally posted by Inoy:
всю тему засорили боянами)))
антуан! молчите, молчите!!!
Тут под пиво анекдотец вспомнился.. старый.. но хороший
Надеюсь, жильцы данного форума будут не против.
Банка жизни
:Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно, - подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!
Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!
Ээээ... где тут смайл с двумя рожами с пивом ))
вот он.
нелли. на брудершафт?
пивом???
а впрочем...
фигли нам трампапам!
ну. паехали...
с днем раждения! будь щастлива!
йоу! я типа вся в смущеньи!
только смайла у меня приличного нет на этот случай
это неважно
у меня есть
так или иначе. вот. это тебе.
О! Спасибо!
И это ведь даже по теме
Баз с цветочком. Смешно в первую нашу встречу блонди, машо, элис, губки_бантиком - все получили по розе. розовой розе. жаль, что ты тогда не пришла
quote:
Originally posted by BAZ:
получили по розе. розовой розе.
жесть! надеюсь им не было больно.
нам? нуууу, на тот момент я была временно в разводе - поэтому было не больно))))))))
всем было ха-ра-шо.
один я страдал. МЮ слил. позорно слил этим. в голубом.
в меня бросали фисташками. на меня свистали. это все ужасно.
а нефик было как леди фланировать - ин ред.
и все равно.
ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА ФУТБОЛЬНАЯ КОМАНДА - МАНЧЕСТЕР ЮНАЙТЕД !!!
кстати, не так давно, МЮ опять порвал Челси. гы. 3:0.
quote:
ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА ФУТБОЛЬНАЯ КОМАНДА - МАНЧЕСТЕР ЮНАЙТЕД !!!
спасиб, поржала)))
скоро(24го) МЮ будет играть с Тоттенхемом. рома павлюченко, боюсс, опять навтыкает нам голов...
вот он, женский юмор!
quote:
спасиб, поржала)))
quote:
вот он, женский юмор!
с полуслова понимаем друг друга
quote:
Originally posted by Pandorra:
открываю дверь - не открывается!!! Рву ручку на себя - нулевой результат. Меня просто псих накрывает, я опять начинаю орать, ногами пинать. (c)
хи... а я так сама чужую машину открыла 
Только у меня сигналки на моей не было, ключом открывалась.. ну, думаю, замок просто замерз (зима была, вечер), и так и сяк его - открылся наконец.. Сажусь в машину - ниче понять не могу - сиденья какие-то другие и мафона нет! Первая мысль - грабанули что ли?? Вот, думаю, не лень было чехлы с сидений снимать! . В общем, огляделась толком - мать моя женщина! - чужая машина, а моя рядом преспокойненько стоит!! Я бегом из машины! Самое интересное, что сигналка у нее сработала только при закрытии, когда я хлопнула дверью.. Ну я уже быстрее в свою машину сиганула, благо она открылась быстро
quote:
Originally posted by не дождетесь:
нуууу, на тот момент я была временно в разводе
Классно звучит!
ешоп. и что интересна - это состояние вкатило. и опять манит)))
это я как то карикатуру видел... кароче железнодорожный вокзал от перона отходит поезд и из удаляющегося поезда выглядывает голова жены ребенка и тещи..... им в след машет рукой мужик..... у мужика на футболке со стороны спины напдпись "ВРЕМЕННО ХОЛОСТ"......
отправь мужа с детми и совсем навесным оборудованием типа свекрови еще кого нить.... куда нить на юг.....
quote:Да-да, мне тоже вспомнилось
Originally posted by kolhoznik81:
это я как то карикатуру видел... кароче железнодорожный вокзал от перона отходит поезд и из удаляющегося поезда выглядывает голова жены ребенка и тещи..... им в след машет рукой мужик..... у мужика на футболке со стороны спины напдпись "ВРЕМЕННО ХОЛОСТ"......
так ведь со псеми вытекающими хоца, а не понарошку)))
xxx: Аня, я думаю, ты ему нравишься, но очень вежливый и тугой.
xxx: Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки...
xxx: Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?"
xxx: Он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =)
quote:
Originally posted by BAZ:
xxx: Аня, я думаю, ты ему нравишься, но очень вежливый и тугой.
xxx: Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки...
xxx: Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?"
xxx: Он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =)
Баз, ты думаешь это смешно? Атрофия какая-то.
Думал не мое дело, сдержаться.
Но это, бл... отсутсвие всякого понимания.
даже мне стыдно за Вас.
нееее, весь кайф в том, когда читаешь это на баше. на фоне скукоточных цитат это выглядит смешно
а когда делаешь выдержки от туда, юмор тускнеет
а я с толстым согласна. до сих пор почти все смешно было, а это... ну совсем не смешно.
а.
так бывает
с баша....
xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!
quote:
пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!
Не совсем в тему о замужних женщинах, скорее об их мужиках во время кризиса:
В последнее время многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
quote:
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
А их жены в это время сидят на кухне и ... занимаются тем же самым...
quote:
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
честно признаю не сразу вкурил прикол.....)))
Рад за Вас, - значит у Вас такой жопы пока еще нет.. :-)))
Вчера сын подруги Данила отжог, хохотали долго
В общем у подруги питомник кавказских овчарок и одна собака сейчас растит потомство. И дети с целью трудового воспитания участвуют конечно в деле семейном. И вот значит Даниле(8 лет) как самому младшему досталось прибираться в родилке где маленькие щенки растут. Старшие в вольерах убирались с мамой вместе. А потом позвонили по объявлению о продаже щенков а у Оксаны руки были заняты и Данил вел диалог с покупателями сам. Вот что примерно получилось:"Да, есть щеночки. Да с родословной. От 10 до 15. А почему я должен снижать цену? Вы попробуйте сами эту ораву выкормить и г...но за ними поубирать!!!" В общем когда Оксана трубку взяла сама поговорить разговор долго не мог начаться из-за гомерического хохота с обеих сторон Камасутра.
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга... !
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
Наклеены обои.
ШатоЛафит, браво!
Динка, я тебя люблю!
мне тоже понравилось..babamarta: Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа
с баша...
quote:
ЗАБАВА С МУЖЕМ.
А я почему то сразу поняла что это про принцессу Забаву
Мультик этот люблю очень Да и детский возраст видать ишшо quote:
А я почему то сразу поняла что это про принцессу Забаву Мультик этот люблю очень Да и детский возраст видать ишшо
просто видать не испорченная ишчо....))))
могет боян, ненаю...
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Жена неожиданно сообщает мужу: - У меня умерла тетка в Ростове, я лечу на похороны. - Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка. Ладно, полетишь, но тебя будет сопровождать моя мать. Полетела молодая женщина со своей свекровью. В Ростове ее встретил любовник со своим более старшим товарищем. Три дня пролетели, как мгновение, надо лететь обратно. В аэропорту молодая женщина, смущаясь, спрашивает свекровь: - Что же мы скажем? - Ну не знаю, как ты, а я и на девять, и на сорок дней обязательно полечу
сорри.. выдаю как сама получила:
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х@Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х@Й что произошло! Вообще ни х@я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать. короче шли это всем своим друзьям если 0 вернётся, у тебя нет @бнутых друзей. если 3 вернётся, то бл@дь живо удаляй их!если 5 вернётся, то у тебя дох@я придурков в списке контактов, если 10 или больше вернётся, ты, сука, с полным контактом мудаков!!!Отправь эту хренатень своим друзьям и смотри как они матерят тебя и кричат: @бучий спамер! Если прервешь то всё чувак, те пи@дец..... Тебя съест слон! И Пох@й что он травоядное! А если отправишь жди много счастия в 2932 году
сорри сорри за мат... но после этого сообщения половина управления была под столом.... (взрослые дядьки)
xxx: да как ты там вообще удержалась? у них же девчонки в отделе не задерживаются вообще, их вытуривают!
yyy: как, как... я их сердца завоевала сразу и навсегда!
yyy: представь! захожу я в первый раз в отдел, вся такая стеснительная. а пацаны сидят, игнорят меня и в контру режутся. а я им, вместо "привет": О! ДАСТ ДВА!
quote:
пол управления было под столом
а вот это реально юмор получился )) а обычно, где у вас пол?
)ошибка... признаю))
quote:
ошибка... признаю))
ну, блин(( какая еще ошибка) было забавно
Письмо счастья улыбнуло..
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать !
- Как !?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
- !"#!"$##$
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка -> черный мальчик.
- "#$"#:$!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет ? (с)
Жена мужу:
- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?!
- А чо ты мне подарила на 23-е?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ни @уя не подарю!(с)
Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет... (с)
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!(с)
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: < НЕ В МЕНЯ!!!>
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю (с)
Судя по отзывам очевидцев испытывала почти все
Интересно, после прочтения данного поста не превратятся ли все они в истерический хохот? Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги.
а я слышала не такую концовку..
.... бог сказал - кому первый подарок?.. Адам, разумеется, сказал - МНЕ, я же главный! и получил в подарок возможность писать стоя... а ведь мог получить в подарок множественный оргазм..."
Получив детские новогодние подарки папы чуть не сорвали рабочий день
))Принялись играть
)))ЗЫ во время съёмки ни один бычок не пострадал.
http://www.youtube.com/watch?v=u287Bs8GIJY
http://www.youtube.com/watch?v=k1Ha0Bl5KLY
Цифровая поэзия:
128 49
138 45
13 30 29
12 8 35
16 9 19
2801
4 8 112
5 9 000 1
quote:
Originally posted by Это я:
Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила
теперь и женщины могут писать стоя
с помощью вот этого не хитрого устройства.
вот, "в картинках"
https://izhevsk.ru/forummessage/6/326267-m4607998.html
Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: <Я же смотрю!>
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: <Ну, всё, я готова!>
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил <Спорт-экспресс>, только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: <И что?> или: <А он что?>
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: <Ну поговори со мной, а?> А во время <Дома-2> - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: <А, я ведь говорила, что проиграют>.
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: <Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!>
Спрашивает: <А ты помнишь, какой сегодня день?> Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
quote:
теперь и женщины могут писать стоя
не сочтите за юмор, но женщины всегда могли писать стоя.. и без приспособлений всяких)) в моей семье вот из поколения в поколение передаются легенды о том, как я мастерски писала стоя, когда меня отпускали погулять вдоль стеночек с голой попой. Даже надетые на ноги носочки не были промочены совершенно. Правда, эта способность притупилась, наверное, ведь мне тогда не больше года было
а все потому что папа хотел сына
))quote:
Originally posted by пара слов об элис:
Правда, эта способность притупилась, наверное
Ну вы попробуйте. Потренируйтесь, если что. Навык ведь можно и восстановить.
quote:
Ну вы попробуйте. Потренируйтесь, если что
было вчера такое желание, пока писАла пост) как-нибудь попробую, обещаю)) хотя, есть подозрения, что я уже передала талант по наследству, и его у меня не осталось
[QUOTE]Originally posted by козерожка:
[b]
ЗЫ во время съёмки ни один бычок не пострадал.
у тебя же муж вроде как преподаватель? или я что-то не понимаю?
я к тому, что уменя дома два таких хором пели, но почему-то не в унисон.
на их концерт сели всей семьей на диван и слушали с улыбкой до ушей)))
quote:
у тебя же муж вроде как преподаватель? или я что-то не понимаю?
он всюду успевает
шустрый))
zakefirom: не говори мне умные слова, у тебя жена воистину тупая ( сейчас шла, музыку включила, наушники на шею одела, думаю, почему музыка не играет? уже сломала наушники что ли? балансировку и так и так попробовала, вытаскивала их, без наушников играет в наушниках нет. оказалось, что я их в уши сунуть забыла...
с баша....
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!(с)
Переписка бывших супругов
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник <49.99 шекелей>, я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж:.(с)
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой,
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты,
Лишь глянет на меня вполглаза,
И пропадет любовный пыл,
Ему прошамкаю: "Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?.." (с)
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Завидую! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Свинье больше повезло -качество превыше колличества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй! А как же свинья? (С)
quote:
Originally posted by taxi2006:
У свиньи оргазм длится 30 минут.
на самом деле она испытывает не один оргазм, а множество. в течение 30 минут
Kate: Расскажи мне рецепт блинчиков?
Bestya: я не знаю )
Кate: Леша требует блинчики
Bestya: ну погугли )
Каte: я лучше помамумлю (с)
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!"
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл!"
Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю?"
Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!"
Буратино: "Только этого мне еще не хватало!"
с какого то сайта с приколами...... расказик "Германский еж"
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и
отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный
военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и
брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка
звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому,
кстати, и развелись.
У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик
лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,
наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой
(это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню
Гельмуту,
спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж,
думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре
посмотрела: igel .
Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен
животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер,
чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в
операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло
скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая:
жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже
навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У
меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он
спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не
закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы
бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с
близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует
федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени:
Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам
отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу
доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен!
Ранее читала эту историю на зоофоруме, кому из знакомых ни рассказывала все хором говорили: ну тогда б у нас ваще никто не работал - все маргиналы бы калечили ежей и сдавали государству :Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
....А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
....Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
дорогу знаю. секс люблю!!!
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. На@бали... Но с душой!!
Я сегодня провела день бесцельно но совершенно потрясающе. Женщины поймут, я думаю
В общем повела сына на консультацию к хирургу с Ижевска, естесственно платно. Для чего отпросилась с работы. По пути(ехать на другой конец города с пересадкой) купила себе журналов в очереди сидеть и духи Сальвадор Дали, о чем сообщила мужу в форме "А ты в курсе что ты мне подарил на день святого валентина? Ну будь в курсе..." Потом в регистратуре спросила могу ли я показать ребенка специалистам по нашей проблеме, сказали что могу. Апосля чего просидела три часа в очереди и попала таки к специалисту который сказал что это не его профиль - он ортопед. Ух, как я наоралась в регистратуре!!!!
На месяц хватит Пока деньги назад не стребовала не отстала. Казалось бы потерянное время - дело не сделано. Однако нет - отрицаловка скинута, сын папе с гордостью и в деталях рассказал как я сэкономила семейный бюджет после чего покупка дорогих духов уже не казалась расточительством, все рады что я наоралась где-то на стороне и теперь буду добрая дома долго и главное - смена обстановки и день для себя, да еще в компании с любимым сыном хорошая история. только чо-та нифига не смешная