quote:
Originally posted by ШатоЛафит:
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.....
Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "на@уй надо, я за гитарой"..... (с)
баян. в оригинале выглядело так:
ушел муж к другу на свадьбу. день его нет, второй, третий... к концу недели жена в панике, в милиции заявление написано, морги обзвонены, объявления на заборе расклеены... к концу недели появляется муж, жена с порога:
-милый... так где ж ты?.. да как же ты?... здоров ли?...
муж, отмахиваясь от жены руками:
-не, не, не, нееее. я тока за гитарой...
боян так боян
нееее... подход разный))) первый вариант мне больше пофкусу.
точна
Мужчины ....
1. Мужчины - это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти.
2 Мужчины - это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые.
3. Мужчины - это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их.
4. Мужчины - это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего.
5. Мужчины - это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках.
6. Мужчины - это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят.
7. Мужчины - это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!!
8. Мужчины - это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго.
9. Мужчины - это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров, и как долго это будет длиться.
10. Мужчины - это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.
11. Мужчины - это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные. (с)
quote:
Originally posted by не дождетесь:
нееее... подход разный))) первый вариант мне больше пофкусу.
quote:
Originally posted by Бапка:
точна
ну, на то он и юмор замужних женщин
что версии часто отличаются зы: мне первый вариант то ж по душе...
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". (с)
вот. я тоже хотел написать "баян", но постеснялся
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего. (с)
Пятница прошлой недели: вечером возвращаемся домой, вьюжит.
В лобовое стекло машины несутся снежинки.
Сын (7 лет) смотрит и говорит: "Посмотрите, евро снежинок". Только мама (я) поняла, что он имел ввиду слово "миллион"...
вот такая йога
О женщине:
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, не трах... ый весь день на диване пролежал!"
с баша....
Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
xxx: О чем я действительно жалею, так это о том, что когда я познакомилась со своим уже бывшим мужем, что его бульдог тогда меня не загрыз, а просто укусил (
с баша...
и снова баш...
Woodman (12:17:59 11/07/2008)
Кристинка вчера коры мочила
Auburn (12:19:45 11/07/2008)
Чего делала?
Woodman (12:20:22 11/07/2008)
Смотрю плейбой. Спрашивает - пап, че, новые часы смотришь? Я говорю - нет. Она заглядывает в журнал - аааааа, грит, новую зенсину?
Woodman (12:21:28 11/07/2008)
И выдает- пап, купи себе новую зенсину, а то (показывает на Женьку) эта орет!
<СНежнаяОсень> имена имеют только бывшие парни... а нынешние - они "любимый", "муж", етс
<chipz | aw> у мужиков обычно наоборот
<chipz | aw> имена имеют только текущие, а прошлые - "сука", "животное", "дура" етс
VitDeus: Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос 'есть ли у тебя девушка' мальчик всегда ответит 'Да!' а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой
ххх: смотрела с дочкой сказку про волка и семерых козлят, и впервые задумалась: как же это так, у мамы целых семеро детей, а папы нет
ууу: так он же козел
<Pes> чем фломик можно с кожи смыть?
<ZoomeR> РАСТВОРИТЕЛЕМ
<Chaka> ножем
<Pes> спасиба парни. пойду ребенка сначала в растворитель окуну, а потом ножичком пошоркаю.
это все с баша...
Утром, в состоянии полупроснувшемся, волочимся мы с Мариком к машине, в садик ехать. Я немного нервничаю, потому что мы уже опоздали, а садике на это очень косо смотрят. Машину я открываю пультом издалека, подхожу ближе и вижу, что кто-то закрыл мне боковое зеркало. Я сама закрываю их через раз, ну, думаю муж наверное мне его загнул. На Пассате боковые зеркала складываюся вручную, не то что на японских иномарках. Ну начинаю зеркало открывать, а оно застряло! Не открывается и все! Я его и так, и этак, вся взмокла. Ругаюсь на весь двор. Начала от злости колеса пинать. Приложила все имеющиеся силы! И тут зеркало сказало КРАК и открылось, но не просто открылось, а выломалось... Ну сила-то есть, ума не надо. Я просто в ступор впала. Думаю, ладно, сейчас Марика в кресло прицеплю, а потом посмотрю можно ли что-то сделать или менять придется... Открываю дверь - не открывается!!! Рву ручку на себя - нулевой результат. Меня просто псих накрывает, я опять начинаю орать, ногами пинать. Смотрю на брелок - он показывает машина открыта, дергаю двери - ЗАКРЫТО!!! И тут Марик дергает меня за штанину и нежненько так говорит:"Мама, мама, хватит! Ведь это же не наша машина!" Занавес... (c)
quote:
нежненько так говорит:"Мама, мама, хватит! Ведь это же не наша машина!" Занавес... (c)
...улыбнуло)))
вчера наблюдал как девушка чистит свою машину от снега. видимо, не торопилась, потому что закочив со своей машиной, она ришила чуток убрать с соседней ))
ей просто нравится сметать снег
давненько я сюда не заглядывал
всю тему засорили боянами))) так неинтересно, для этого есть форум44
quote:
ей просто нравится сметать снег
хехе.. я ее понимаю...)
[без цензуры]
Мы с Лехой ночью в магазине стоим и выбираем пиво, Леха настаивает на дорогом нефильтрованном, а меня отчаянно душит жаба. И тут я вспоминаю, что "наши" недавно начали производить Хугарден, но на тот момент я забыла название и нервно говорю Лешке:" Лешка, а давай возьмем пиво, которое "наши" делают, ну помнишь на Х называется, мы его недавно пили, ну на Х, ну вспомни"
Леха раздраженно:" На Х, у нас производят? Хуевенькое што ли?" (с)
quote:
Originally posted by Inoy:
всю тему засорили боянами)))
антуан! молчите, молчите!!!
Тут под пиво анекдотец вспомнился.. старый.. но хороший
Надеюсь, жильцы данного форума будут не против.
Банка жизни
:Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно, - подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!
Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!
Ээээ... где тут смайл с двумя рожами с пивом ))
вот он.
нелли. на брудершафт?
пивом???
а впрочем...
фигли нам трампапам!
ну. паехали...
с днем раждения! будь щастлива!
йоу! я типа вся в смущеньи!
только смайла у меня приличного нет на этот случай
это неважно
у меня есть
так или иначе. вот. это тебе.
О! Спасибо!
И это ведь даже по теме
Баз с цветочком. Смешно в первую нашу встречу блонди, машо, элис, губки_бантиком - все получили по розе. розовой розе. жаль, что ты тогда не пришла
quote:
Originally posted by BAZ:
получили по розе. розовой розе.
жесть! надеюсь им не было больно.
нам? нуууу, на тот момент я была временно в разводе - поэтому было не больно))))))))
всем было ха-ра-шо.
один я страдал. МЮ слил. позорно слил этим. в голубом.
в меня бросали фисташками. на меня свистали. это все ужасно.
а нефик было как леди фланировать - ин ред.
и все равно.
ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА ФУТБОЛЬНАЯ КОМАНДА - МАНЧЕСТЕР ЮНАЙТЕД !!!
кстати, не так давно, МЮ опять порвал Челси. гы. 3:0.
quote:
ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА ФУТБОЛЬНАЯ КОМАНДА - МАНЧЕСТЕР ЮНАЙТЕД !!!
спасиб, поржала)))
скоро(24го) МЮ будет играть с Тоттенхемом. рома павлюченко, боюсс, опять навтыкает нам голов...
вот он, женский юмор!
quote:
спасиб, поржала)))
quote:
вот он, женский юмор!
с полуслова понимаем друг друга
quote:
Originally posted by Pandorra:
открываю дверь - не открывается!!! Рву ручку на себя - нулевой результат. Меня просто псих накрывает, я опять начинаю орать, ногами пинать. (c)
хи... а я так сама чужую машину открыла 
Только у меня сигналки на моей не было, ключом открывалась.. ну, думаю, замок просто замерз (зима была, вечер), и так и сяк его - открылся наконец.. Сажусь в машину - ниче понять не могу - сиденья какие-то другие и мафона нет! Первая мысль - грабанули что ли?? Вот, думаю, не лень было чехлы с сидений снимать! . В общем, огляделась толком - мать моя женщина! - чужая машина, а моя рядом преспокойненько стоит!! Я бегом из машины! Самое интересное, что сигналка у нее сработала только при закрытии, когда я хлопнула дверью.. Ну я уже быстрее в свою машину сиганула, благо она открылась быстро
quote:
Originally posted by не дождетесь:
нуууу, на тот момент я была временно в разводе
Классно звучит!
ешоп. и что интересна - это состояние вкатило. и опять манит)))
это я как то карикатуру видел... кароче железнодорожный вокзал от перона отходит поезд и из удаляющегося поезда выглядывает голова жены ребенка и тещи..... им в след машет рукой мужик..... у мужика на футболке со стороны спины напдпись "ВРЕМЕННО ХОЛОСТ"......
отправь мужа с детми и совсем навесным оборудованием типа свекрови еще кого нить.... куда нить на юг.....
quote:Да-да, мне тоже вспомнилось
Originally posted by kolhoznik81:
это я как то карикатуру видел... кароче железнодорожный вокзал от перона отходит поезд и из удаляющегося поезда выглядывает голова жены ребенка и тещи..... им в след машет рукой мужик..... у мужика на футболке со стороны спины напдпись "ВРЕМЕННО ХОЛОСТ"......
так ведь со псеми вытекающими хоца, а не понарошку)))
xxx: Аня, я думаю, ты ему нравишься, но очень вежливый и тугой.
xxx: Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки...
xxx: Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?"
xxx: Он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =)
quote:
Originally posted by BAZ:
xxx: Аня, я думаю, ты ему нравишься, но очень вежливый и тугой.
xxx: Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки...
xxx: Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?"
xxx: Он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =)
Баз, ты думаешь это смешно? Атрофия какая-то.
Думал не мое дело, сдержаться.
Но это, бл... отсутсвие всякого понимания.
даже мне стыдно за Вас.
нееее, весь кайф в том, когда читаешь это на баше. на фоне скукоточных цитат это выглядит смешно
а когда делаешь выдержки от туда, юмор тускнеет
а я с толстым согласна. до сих пор почти все смешно было, а это... ну совсем не смешно.
а.
так бывает
с баша....
xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!
quote:
пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!
Не совсем в тему о замужних женщинах, скорее об их мужиках во время кризиса:
В последнее время многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
quote:
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
А их жены в это время сидят на кухне и ... занимаются тем же самым...
quote:
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
честно признаю не сразу вкурил прикол.....)))
Рад за Вас, - значит у Вас такой жопы пока еще нет.. :-)))
Вчера сын подруги Данила отжог, хохотали долго
В общем у подруги питомник кавказских овчарок и одна собака сейчас растит потомство. И дети с целью трудового воспитания участвуют конечно в деле семейном. И вот значит Даниле(8 лет) как самому младшему досталось прибираться в родилке где маленькие щенки растут. Старшие в вольерах убирались с мамой вместе. А потом позвонили по объявлению о продаже щенков а у Оксаны руки были заняты и Данил вел диалог с покупателями сам. Вот что примерно получилось:"Да, есть щеночки. Да с родословной. От 10 до 15. А почему я должен снижать цену? Вы попробуйте сами эту ораву выкормить и г...но за ними поубирать!!!" В общем когда Оксана трубку взяла сама поговорить разговор долго не мог начаться из-за гомерического хохота с обеих сторон Камасутра.
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга... !
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
Наклеены обои.
ШатоЛафит, браво!
Динка, я тебя люблю!
мне тоже понравилось..babamarta: Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа
с баша...
quote:
ЗАБАВА С МУЖЕМ.
А я почему то сразу поняла что это про принцессу Забаву
Мультик этот люблю очень Да и детский возраст видать ишшо quote:
А я почему то сразу поняла что это про принцессу Забаву Мультик этот люблю очень Да и детский возраст видать ишшо
просто видать не испорченная ишчо....))))
могет боян, ненаю...
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Жена неожиданно сообщает мужу: - У меня умерла тетка в Ростове, я лечу на похороны. - Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка. Ладно, полетишь, но тебя будет сопровождать моя мать. Полетела молодая женщина со своей свекровью. В Ростове ее встретил любовник со своим более старшим товарищем. Три дня пролетели, как мгновение, надо лететь обратно. В аэропорту молодая женщина, смущаясь, спрашивает свекровь: - Что же мы скажем? - Ну не знаю, как ты, а я и на девять, и на сорок дней обязательно полечу
сорри.. выдаю как сама получила:
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х@Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х@Й что произошло! Вообще ни х@я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать. короче шли это всем своим друзьям если 0 вернётся, у тебя нет @бнутых друзей. если 3 вернётся, то бл@дь живо удаляй их!если 5 вернётся, то у тебя дох@я придурков в списке контактов, если 10 или больше вернётся, ты, сука, с полным контактом мудаков!!!Отправь эту хренатень своим друзьям и смотри как они матерят тебя и кричат: @бучий спамер! Если прервешь то всё чувак, те пи@дец..... Тебя съест слон! И Пох@й что он травоядное! А если отправишь жди много счастия в 2932 году
сорри сорри за мат... но после этого сообщения половина управления была под столом.... (взрослые дядьки)
xxx: да как ты там вообще удержалась? у них же девчонки в отделе не задерживаются вообще, их вытуривают!
yyy: как, как... я их сердца завоевала сразу и навсегда!
yyy: представь! захожу я в первый раз в отдел, вся такая стеснительная. а пацаны сидят, игнорят меня и в контру режутся. а я им, вместо "привет": О! ДАСТ ДВА!
quote:
пол управления было под столом
а вот это реально юмор получился )) а обычно, где у вас пол?
)ошибка... признаю))
quote:
ошибка... признаю))
ну, блин(( какая еще ошибка) было забавно
Письмо счастья улыбнуло..
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать !
- Как !?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
- !"#!"$##$
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка -> черный мальчик.
- "#$"#:$!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет ? (с)
Жена мужу:
- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?!
- А чо ты мне подарила на 23-е?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ни @уя не подарю!(с)
Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет... (с)
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!(с)
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: < НЕ В МЕНЯ!!!>
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю (с)
Судя по отзывам очевидцев испытывала почти все
Интересно, после прочтения данного поста не превратятся ли все они в истерический хохот? Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги.
а я слышала не такую концовку..
.... бог сказал - кому первый подарок?.. Адам, разумеется, сказал - МНЕ, я же главный! и получил в подарок возможность писать стоя... а ведь мог получить в подарок множественный оргазм..."
Получив детские новогодние подарки папы чуть не сорвали рабочий день
))Принялись играть
)))ЗЫ во время съёмки ни один бычок не пострадал.
http://www.youtube.com/watch?v=u287Bs8GIJY
http://www.youtube.com/watch?v=k1Ha0Bl5KLY
Цифровая поэзия:
128 49
138 45
13 30 29
12 8 35
16 9 19
2801
4 8 112
5 9 000 1
quote:
Originally posted by Это я:
Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила
теперь и женщины могут писать стоя
с помощью вот этого не хитрого устройства.
вот, "в картинках"
https://izhevsk.ru/forummessage/6/326267-m4607998.html
Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: <Я же смотрю!>
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: <Ну, всё, я готова!>
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил <Спорт-экспресс>, только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: <И что?> или: <А он что?>
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: <Ну поговори со мной, а?> А во время <Дома-2> - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: <А, я ведь говорила, что проиграют>.
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: <Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!>
Спрашивает: <А ты помнишь, какой сегодня день?> Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
quote:
теперь и женщины могут писать стоя
не сочтите за юмор, но женщины всегда могли писать стоя.. и без приспособлений всяких)) в моей семье вот из поколения в поколение передаются легенды о том, как я мастерски писала стоя, когда меня отпускали погулять вдоль стеночек с голой попой. Даже надетые на ноги носочки не были промочены совершенно. Правда, эта способность притупилась, наверное, ведь мне тогда не больше года было
а все потому что папа хотел сына
))quote:
Originally posted by пара слов об элис:
Правда, эта способность притупилась, наверное
Ну вы попробуйте. Потренируйтесь, если что. Навык ведь можно и восстановить.
quote:
Ну вы попробуйте. Потренируйтесь, если что
было вчера такое желание, пока писАла пост) как-нибудь попробую, обещаю)) хотя, есть подозрения, что я уже передала талант по наследству, и его у меня не осталось
[QUOTE]Originally posted by козерожка:
[b]
ЗЫ во время съёмки ни один бычок не пострадал.
у тебя же муж вроде как преподаватель? или я что-то не понимаю?
я к тому, что уменя дома два таких хором пели, но почему-то не в унисон.
на их концерт сели всей семьей на диван и слушали с улыбкой до ушей)))
quote:
у тебя же муж вроде как преподаватель? или я что-то не понимаю?
он всюду успевает
шустрый))
zakefirom: не говори мне умные слова, у тебя жена воистину тупая ( сейчас шла, музыку включила, наушники на шею одела, думаю, почему музыка не играет? уже сломала наушники что ли? балансировку и так и так попробовала, вытаскивала их, без наушников играет в наушниках нет. оказалось, что я их в уши сунуть забыла...
с баша....