Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно.
quote:
Originally posted by ШатоЛафит:
- Бля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно.
прочитал на баше... и думаю ....а ведь меня это то же ждет...... снова в школу)))))
-DiS-
да? я себе полмозга снесла, пока пыталась вычислить детке периметр треугольника, с учетом, что знаю длины катетов, но при этом не должна знать ни геометрии, ни квадрата, ни извлечения из корня, тем паче! мой в 4 классе
-DiS-
вот решишь - подарю какую-нибудь фигню с бантиком
ника
катет это.... ? как это? о! мне плакать?
-DiS-
сиди без подарка, милая ) всего лишь надо было стороны линейкой измерить!
с баша...
ххх: у тебя что, уже есть ребенок?
ууу: У меня их трое! :-)
ххх: ничего себе! а они у тебя последовательно или параллельно?
с баша....
xxx: что такая грустная-то?
yyy: от меня мужчина уехал
xxx: оу, плохо... а куда уехал?
yyy: к жене и детям
..."Крик женской души: надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и
окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во
всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под
лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей
для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная
укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для
лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для
ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для
бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый
божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза.
Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да,
менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ
МУЖИКОМ! ...... всем красивым девушкам. пусть поржут. и парням Пусть
познают учесть девушек..." (с)-слали...
В рождество вернулся муж,
пьян, обкуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена:"Ходил к бл@дям?"
"Нет, калядки пел людям!>
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:Аткуда? Бл@давала!?
-Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА"....(с)
С подругой решили сэкономить
согнать всех наших детей в мою квартиру и пригласить одного деда Мороза на всех
Приемщица заявок записывает детей чтоб дедушка мог сориентироваться кому че дарить вот я диктую а она пишет: Егор 2,5 года Данила - 7 Гриша - 11.... Что говорит у Вас все мальчики?
я говорю погодите еще не все
еще Леша 12 лет и Вера 14.... она в шоке ой как вас мнооогоооо!!!!
я говорю да просто мы банда
Ачетакова? Мы тоже так делали! Групповое свидание с дедом Морозом. Он потряс детей немытостью своих рук
, толщиной Снегурки и - уже нас - тем, что отказался выпить!!! Вместо этого он выволок мужа в прихожую и так сквозь зубы: "Деньги давай!" Какой меркантильный дедушко!quote:
Какой меркантильный дедушко!
Шато, ну ты сегодня отжигаешь неподецки! за виталека отдельно спасибо!
Шато - зачет.....)))))
с баша......
xxx: Муж звонил с корпоратива.
xxx: Интересовался, кто мне нравится больше: блондинки или брюнетки?
xxx: Посоветовала рыжую.
xxx: Сейчас сижу, точу скалку )
эх дамы дамы.... с наступающим новым годом... и снова БАШ...
Жена: Я купила тебе подарочек небольшой. Но как только поняла, что это, решила, что оставлю себе... Но тебе обязательно покажу!
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Автор: ****
Дата: ****
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
C форума www.......ru
(с)баша
quote:
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
Ой как точно подмечено
В такие моменты оба раза жалела что я не папа а мама ну это от мужа зависит. мой до сих пор с содроганием те дни вспоминает... От плиты к ремонту балкона, потом в роддом, потом снова к плите, потом по магазинам, потом к ремонту кухни и тд по кругу. вздохнул с облегчением, только когда все собрались снова дома.
не променяю. мож тока схватке. ито страшно - не сдюжил бы поди))))
копипастим дальше:
Она: Ты даже не пытаешься поднять мне настроение! Тебя не тревожит, что вся моя депрессия из-за того, что ты ко мне так относишься! Что я тебя никогда не интересовала и никогда больше не заинтересую! Вот почему у меня больше НИКОГДА не будет хорошего настроения
Она: А вообще у меня месячные
Она: И мать бесит
Она: Вот
quote:
BAZ
Это пять!!! Эх, бабье...
Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах,
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах,
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год почти забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж снова в пот!
Седня ж Старый Новый год!!!(с)
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?Потом... Вы возвращаетесь в свой дом.. .Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ ! ...(с)
quote:
В руках то телефон.... не ВАШ!!...
)))))))))))))))))))))ломаю голову, чей же это телефон? жены или любовницы? Интрига, однако...)
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.....
Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "на@уй надо, я за гитарой"..... (с)
quote:
Originally posted by gata:
)))))))))))))))))))))ломаю голову, чей же это телефон? жены или любовницы? Интрига, однако...)
вы наверное не жена или жена с малым стажем. у опытных жен даже сомнений не возникает.
Уважаемые подчинённые!Сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно! (с)
quote:
Originally posted by ШатоЛафит:
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.....
Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "на@уй надо, я за гитарой"..... (с)
баян. в оригинале выглядело так:
ушел муж к другу на свадьбу. день его нет, второй, третий... к концу недели жена в панике, в милиции заявление написано, морги обзвонены, объявления на заборе расклеены... к концу недели появляется муж, жена с порога:
-милый... так где ж ты?.. да как же ты?... здоров ли?...
муж, отмахиваясь от жены руками:
-не, не, не, нееее. я тока за гитарой...
боян так боян
нееее... подход разный))) первый вариант мне больше пофкусу.
точна
Мужчины ....
1. Мужчины - это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти.
2 Мужчины - это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые.
3. Мужчины - это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их.
4. Мужчины - это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего.
5. Мужчины - это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках.
6. Мужчины - это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят.
7. Мужчины - это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!!
8. Мужчины - это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго.
9. Мужчины - это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров, и как долго это будет длиться.
10. Мужчины - это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.
11. Мужчины - это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные. (с)
quote:
Originally posted by не дождетесь:
нееее... подход разный))) первый вариант мне больше пофкусу.
quote:
Originally posted by Бапка:
точна
ну, на то он и юмор замужних женщин
что версии часто отличаются зы: мне первый вариант то ж по душе...
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". (с)
вот. я тоже хотел написать "баян", но постеснялся
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего. (с)
Пятница прошлой недели: вечером возвращаемся домой, вьюжит.
В лобовое стекло машины несутся снежинки.
Сын (7 лет) смотрит и говорит: "Посмотрите, евро снежинок". Только мама (я) поняла, что он имел ввиду слово "миллион"...
вот такая йога
О женщине:
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, не трах... ый весь день на диване пролежал!"
с баша....
Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
xxx: О чем я действительно жалею, так это о том, что когда я познакомилась со своим уже бывшим мужем, что его бульдог тогда меня не загрыз, а просто укусил (
с баша...
и снова баш...
Woodman (12:17:59 11/07/2008)
Кристинка вчера коры мочила
Auburn (12:19:45 11/07/2008)
Чего делала?
Woodman (12:20:22 11/07/2008)
Смотрю плейбой. Спрашивает - пап, че, новые часы смотришь? Я говорю - нет. Она заглядывает в журнал - аааааа, грит, новую зенсину?
Woodman (12:21:28 11/07/2008)
И выдает- пап, купи себе новую зенсину, а то (показывает на Женьку) эта орет!
<СНежнаяОсень> имена имеют только бывшие парни... а нынешние - они "любимый", "муж", етс
<chipz | aw> у мужиков обычно наоборот
<chipz | aw> имена имеют только текущие, а прошлые - "сука", "животное", "дура" етс
VitDeus: Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос 'есть ли у тебя девушка' мальчик всегда ответит 'Да!' а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой
ххх: смотрела с дочкой сказку про волка и семерых козлят, и впервые задумалась: как же это так, у мамы целых семеро детей, а папы нет
ууу: так он же козел
<Pes> чем фломик можно с кожи смыть?
<ZoomeR> РАСТВОРИТЕЛЕМ
<Chaka> ножем
<Pes> спасиба парни. пойду ребенка сначала в растворитель окуну, а потом ножичком пошоркаю.
это все с баша...
Утром, в состоянии полупроснувшемся, волочимся мы с Мариком к машине, в садик ехать. Я немного нервничаю, потому что мы уже опоздали, а садике на это очень косо смотрят. Машину я открываю пультом издалека, подхожу ближе и вижу, что кто-то закрыл мне боковое зеркало. Я сама закрываю их через раз, ну, думаю муж наверное мне его загнул. На Пассате боковые зеркала складываюся вручную, не то что на японских иномарках. Ну начинаю зеркало открывать, а оно застряло! Не открывается и все! Я его и так, и этак, вся взмокла. Ругаюсь на весь двор. Начала от злости колеса пинать. Приложила все имеющиеся силы! И тут зеркало сказало КРАК и открылось, но не просто открылось, а выломалось... Ну сила-то есть, ума не надо. Я просто в ступор впала. Думаю, ладно, сейчас Марика в кресло прицеплю, а потом посмотрю можно ли что-то сделать или менять придется... Открываю дверь - не открывается!!! Рву ручку на себя - нулевой результат. Меня просто псих накрывает, я опять начинаю орать, ногами пинать. Смотрю на брелок - он показывает машина открыта, дергаю двери - ЗАКРЫТО!!! И тут Марик дергает меня за штанину и нежненько так говорит:"Мама, мама, хватит! Ведь это же не наша машина!" Занавес... (c)
quote:
нежненько так говорит:"Мама, мама, хватит! Ведь это же не наша машина!" Занавес... (c)
...улыбнуло)))
вчера наблюдал как девушка чистит свою машину от снега. видимо, не торопилась, потому что закочив со своей машиной, она ришила чуток убрать с соседней ))
ей просто нравится сметать снег
давненько я сюда не заглядывал
всю тему засорили боянами))) так неинтересно, для этого есть форум44
quote:
ей просто нравится сметать снег
хехе.. я ее понимаю...)
[без цензуры]
Мы с Лехой ночью в магазине стоим и выбираем пиво, Леха настаивает на дорогом нефильтрованном, а меня отчаянно душит жаба. И тут я вспоминаю, что "наши" недавно начали производить Хугарден, но на тот момент я забыла название и нервно говорю Лешке:" Лешка, а давай возьмем пиво, которое "наши" делают, ну помнишь на Х называется, мы его недавно пили, ну на Х, ну вспомни"
Леха раздраженно:" На Х, у нас производят? Хуевенькое што ли?" (с)
quote:
Originally posted by Inoy:
всю тему засорили боянами)))
антуан! молчите, молчите!!!
Тут под пиво анекдотец вспомнился.. старый.. но хороший
Надеюсь, жильцы данного форума будут не против.
Банка жизни
:Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно, - подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!
Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!
Ээээ... где тут смайл с двумя рожами с пивом ))
вот он.
нелли. на брудершафт?
пивом???
а впрочем...
фигли нам трампапам!
ну. паехали...
с днем раждения! будь щастлива!
йоу! я типа вся в смущеньи!
только смайла у меня приличного нет на этот случай
это неважно
у меня есть
так или иначе. вот. это тебе.
О! Спасибо!
И это ведь даже по теме
Баз с цветочком. Смешно в первую нашу встречу блонди, машо, элис, губки_бантиком - все получили по розе. розовой розе. жаль, что ты тогда не пришла
quote:
Originally posted by BAZ:
получили по розе. розовой розе.
жесть! надеюсь им не было больно.
нам? нуууу, на тот момент я была временно в разводе - поэтому было не больно))))))))
всем было ха-ра-шо.
один я страдал. МЮ слил. позорно слил этим. в голубом.
в меня бросали фисташками. на меня свистали. это все ужасно.
а нефик было как леди фланировать - ин ред.
и все равно.
ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА ФУТБОЛЬНАЯ КОМАНДА - МАНЧЕСТЕР ЮНАЙТЕД !!!
кстати, не так давно, МЮ опять порвал Челси. гы. 3:0.
quote:
ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА ФУТБОЛЬНАЯ КОМАНДА - МАНЧЕСТЕР ЮНАЙТЕД !!!
спасиб, поржала)))
скоро(24го) МЮ будет играть с Тоттенхемом. рома павлюченко, боюсс, опять навтыкает нам голов...
вот он, женский юмор!
quote:
спасиб, поржала)))
quote:
вот он, женский юмор!
с полуслова понимаем друг друга
quote:
Originally posted by Pandorra:
открываю дверь - не открывается!!! Рву ручку на себя - нулевой результат. Меня просто псих накрывает, я опять начинаю орать, ногами пинать. (c)
хи... а я так сама чужую машину открыла 
Только у меня сигналки на моей не было, ключом открывалась.. ну, думаю, замок просто замерз (зима была, вечер), и так и сяк его - открылся наконец.. Сажусь в машину - ниче понять не могу - сиденья какие-то другие и мафона нет! Первая мысль - грабанули что ли?? Вот, думаю, не лень было чехлы с сидений снимать! . В общем, огляделась толком - мать моя женщина! - чужая машина, а моя рядом преспокойненько стоит!! Я бегом из машины! Самое интересное, что сигналка у нее сработала только при закрытии, когда я хлопнула дверью.. Ну я уже быстрее в свою машину сиганула, благо она открылась быстро
quote:
Originally posted by не дождетесь:
нуууу, на тот момент я была временно в разводе
Классно звучит!
ешоп. и что интересна - это состояние вкатило. и опять манит)))
это я как то карикатуру видел... кароче железнодорожный вокзал от перона отходит поезд и из удаляющегося поезда выглядывает голова жены ребенка и тещи..... им в след машет рукой мужик..... у мужика на футболке со стороны спины напдпись "ВРЕМЕННО ХОЛОСТ"......
отправь мужа с детми и совсем навесным оборудованием типа свекрови еще кого нить.... куда нить на юг.....
quote:Да-да, мне тоже вспомнилось
Originally posted by kolhoznik81:
это я как то карикатуру видел... кароче железнодорожный вокзал от перона отходит поезд и из удаляющегося поезда выглядывает голова жены ребенка и тещи..... им в след машет рукой мужик..... у мужика на футболке со стороны спины напдпись "ВРЕМЕННО ХОЛОСТ"......
так ведь со псеми вытекающими хоца, а не понарошку)))
xxx: Аня, я думаю, ты ему нравишься, но очень вежливый и тугой.
xxx: Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки...
xxx: Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?"
xxx: Он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =)
quote:
Originally posted by BAZ:
xxx: Аня, я думаю, ты ему нравишься, но очень вежливый и тугой.
xxx: Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки...
xxx: Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?"
xxx: Он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =)
Баз, ты думаешь это смешно? Атрофия какая-то.
Думал не мое дело, сдержаться.
Но это, бл... отсутсвие всякого понимания.
даже мне стыдно за Вас.
нееее, весь кайф в том, когда читаешь это на баше. на фоне скукоточных цитат это выглядит смешно
а когда делаешь выдержки от туда, юмор тускнеет
а я с толстым согласна. до сих пор почти все смешно было, а это... ну совсем не смешно.
а.
так бывает
с баша....
xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!
quote:
пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!
Не совсем в тему о замужних женщинах, скорее об их мужиках во время кризиса:
В последнее время многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
quote:
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
А их жены в это время сидят на кухне и ... занимаются тем же самым...
quote:
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
честно признаю не сразу вкурил прикол.....)))
Рад за Вас, - значит у Вас такой жопы пока еще нет.. :-)))
Вчера сын подруги Данила отжог, хохотали долго
В общем у подруги питомник кавказских овчарок и одна собака сейчас растит потомство. И дети с целью трудового воспитания участвуют конечно в деле семейном. И вот значит Даниле(8 лет) как самому младшему досталось прибираться в родилке где маленькие щенки растут. Старшие в вольерах убирались с мамой вместе. А потом позвонили по объявлению о продаже щенков а у Оксаны руки были заняты и Данил вел диалог с покупателями сам. Вот что примерно получилось:"Да, есть щеночки. Да с родословной. От 10 до 15. А почему я должен снижать цену? Вы попробуйте сами эту ораву выкормить и г...но за ними поубирать!!!" В общем когда Оксана трубку взяла сама поговорить разговор долго не мог начаться из-за гомерического хохота с обеих сторон Камасутра.
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга... !
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
Наклеены обои.
ШатоЛафит, браво!
Динка, я тебя люблю!
мне тоже понравилось..babamarta: Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа
с баша...
quote:
ЗАБАВА С МУЖЕМ.
А я почему то сразу поняла что это про принцессу Забаву
Мультик этот люблю очень Да и детский возраст видать ишшо quote:
А я почему то сразу поняла что это про принцессу Забаву Мультик этот люблю очень Да и детский возраст видать ишшо
просто видать не испорченная ишчо....))))