сладкая ягода 09-08-2012 23:21
Не знаю, сталкивался ли кто-нибудь с такой проблемой, но мне довелось. Я молодая мама. Муж еще в беременность показал себя далеко не с лучшей стороны. Постоянные слезы, стрессы, грубое отношение к будущей маме, нет, не дрался. Но пару раз <в шутку> ударил в живот. Не больно, но я считаю, что это недопустимо. Сейчас ребенок нуждается в наблюдении невропатолога. Не хотела бы связывать это с <самой прекрасной порой>, как до приобретенного опыта мне виделась беременность, но и исключить вину мужа не могу. И только не нужно напоминать про гормоны беременной, то, с чем мне пришлось столкнуться, никому не пожелаю. Ребенка, честно говоря, я планировала чуть позже, но малыш решил все за нас. И сейчас мне абсолютно не нужен мой муж, мне он противен. Секс с ним просто пытка, до тошноты. Для меня существует только мое маленькое солнышко. Разбор полетов при ребенке недопустим, тем более, если ребенок нервный. НО это как будь-то вообще не волнует мужа (объясняла я ему, чем все это чревато), товарищ не понимает, постоянно подначивая меня, и ведь видит, гад, что и так нервничаю! С ребенком помогает нехотя, если 10 раз сказать. Никакой моральной поддержки. Заболела в первые месяцы, никаких слов утешения, более того, сильно удивился, что я не могу с температурой заниматься с ребенком. Я очень устала. Подскажите, что делать?
Ptitsa_Sip 09-08-2012 23:42
Разводиться, отдав ребенка мужу. А если не отдавать - то растить его без скулежа.
albaniaya 09-08-2012 23:58
quote:
сладкая ягода
бедная маленькая девочка. ((((((((((((((( так мне тебя жалко малышка.
тебе есть кому помогать сейчас?
сладкая ягода 10-08-2012 04:24
quote:
Originally posted by Ptitsa_Sip:
Разводиться, отдав ребенка мужу. А если не отдавать - то растить его без скулежа.
почему это мужу отдать? да он не знает, где у памперса перед, а где зад, простите! никто не обещал, что дети легко даются, но знаете ли, хочется человеческого отношения, а не свинства.
сладкая ягода 10-08-2012 04:31
помогает мама. иногда свекровь. пыталась я с ней поговорить (конечно, я ей рассказывала далеко не все, может и зря), но он, естественно, для нее свет в окошке, и она просто мне не поверит. На жалобы, мол не помогает, говорит- а вы делайте вместе,а мне проще самой, чем разжевывать сто раз элементарные вещи или уговаривать полдня. Будет несправедливо сказать, что совсем не помогает, но например сходить с ребенком погулять - для мужа пытка, замена памперса- тоже не его стихия, занять ребенка- дал игрушку и бегом к компу. А днем ребенок иногда меня до того от себя не отпускает, что откровенно в туалет не могу сходить, ну не могу я, когда малыш бьется в истерике. Усыплю- тогда могу, что успею сделать, позавтракать, например. Спим. к сожалению, очень чутко, оттого мало. С мужем спим отдельно, то есть сплю с ребенком, муж на диване в зале. И безумно этому рада, терпеть не могу. когда пристает, хочется сквозь землю провалиться.
Светга 10-08-2012 07:23
детенышу сколько?а так,если всё на себя повесите,то на вас все и поедут.
везет ведь,будут думать и погонять еще начнут.
первые месяцы тяжело даются,привыкаешь ,что ты уже не одна и головой и сердцем за детеныша переживаешь больше ,чем за кого либо.год ребенком занималась только я.
муж так и говорил,а что мне с ним делать то?
и действительно что?отправишь их погулять,в редкий выходной мужа и всё.
мужчин тоже можно понять,они получается нас и ребенка содержат.
зато теперь муж и ребенок неразлейвода и дружат против меня они уже))
всё будет хорошо
канеч хочется беременности как в кине,чтобы все вокруг тебя на цырлах бегали и пылинки сдували,но живем то мы не в кине и не по сценарию написаным режиссером.
с ребенком тоже хочется как в кине,чтобы папа приходил домой не уставший,а счастливый,вел маму в кабак на ужин,а с ребенком была бы няня))
слишком много ждем,а получаем мало,надо реальнее на вещи смотреть и из мира фантазий выныривать в реальность
МарфаВасильнаЯ 10-08-2012 07:49
Светга как всегда +100)) верной дорогой идёшь, товарищ))
ТС, если не можете изменить ситуацию - просто поменяйте к ней своё отношение)
ну, а если так уж всё плохо - разводитесь)
Ptitsa_Sip 10-08-2012 08:19
Угу. Первое решение уже есть.
Ребенок с мамой. Едем дальше. Самой фатальной ошибкой в данной ситуации будет попытка сохранить нет, не семью, а "семью". Ибо а) -не получится, б) - дополнительные и ни к чему не приводящие проблемы -оно надо?И не надо надеяться на то, что муж будет пытаться стать лучше. Ради кого??? Ради чужой уже женщины? (Даже если он Вас еще любит - то это ненадолго, собственная ненужность, а уж тем более противность чувствуется ОЧЕНЬ явственно.
Резюме: разводИтесь без скандалов - чтобы у дитя был папа. И ищите дитю Папу.
Так для всех будет спокойнее.
Успехов.
Марья Шакирова 10-08-2012 09:53
Угу. Мой первый даже на руки дочу не брал принципиально-чтоб не привыкать. Помощи 0. Ни разговоры, ни скандалы, ни задушевные беседды не помогли. Бесполезно это, если мужчине наплевать на ребенка.
Вы же уже сделали свой выбор. Почему у нас спрашиваете разрешения? Решение все равно придется принимать Вам. Жаль, что такого мужчину выбрали. Удачи Вам во всем и здоровья малышу.
ШатоЛафит 10-08-2012 11:06
на лицо депресняк, срочно надо отвлечься от ребенка,мужа можно просто игнорировать и не воспринимать его нападки близко и не говорите что это невозможно, не поверю....
Venerra1 10-08-2012 11:34
Дорогая Сладкая Ягода!
Муж злится, потому что вы все внимание, которое раньше направляли на него направили на малыша. Это очень естественно для мам, но если вы действительно озабочены благополучием своего малыша, котому для того, чтобы расти счастливым и полноценным ребенком, нужен отец, то нужно работать над собой - нужно заставлять себя уделять внимание мужу.
Если вы не возьмете себя в руки, то можно потерять мужа. Статистика такова, что бОльшая часть разводов происходит в первые годы после рождения ребенка - женщины сосредотачивают все свое внимание на ребенке и муж, чувствуя, что в нем больше не нуждаются, уходит.
Tk1 10-08-2012 15:28
в общем-то свекровь права - надо делать вместе. или вы привлечете мужа к помощи вам, или останетесь без него. Ваш муж не дорос еще до ребенка, и или вы его "дорастите", или разведетесь. Гуляйте все вместе. Попросите помочь купать. Он на самом деле не понимает что с ребенком делать. К сожалению это требует ваших сил. Но если вы предпримете усилия, то потом всем будет легче.
Вашему мужу сейчас тоже очень тяжело. И только в ваших руках судьба семьи.
albaniaya 10-08-2012 16:05
quote:
Вашему мужу сейчас тоже очень тяжело. И только в ваших руках судьба семьи.
блиииииииииииин! одним бабам, видимо, легко!
вы не видите чтоли, что она пробует дать обязанности по ребенку и мужу, но он НЕ ХОЧЕТ! А когда человек не хочет, то его не заставишь!
quote:
С ребенком помогает нехотя, если 10 раз сказать
quote:
Никакой моральной поддержки
quote:
сильно удивился, что я не могу с температурой заниматься с ребенком.
Человеку просто пофиг на всё! Он что второй ребенок, чтобы вокруг него скакать и создавать ему условия?
quote:
Если вы не возьмете себя в руки, то можно потерять мужа.
Когда уже начнем говорить о том, что МУЖ должен взять всё в свои руки, иначе он потеряет жену и ребенка.
а иначе... невелика беда такого мужа потерять. На хорошую жену, да с готовым ребенком очередь желающих выстроится
Tk1 10-08-2012 16:09
Ясно что жене тяжело. Но вот не дорос ее муж пока до ребенка, не готов психологически. И в итоге или "доращивать" или разводиться. Он искренне не понимает что такое ребенок, чем мужчина может помочь. Если научить, то вернее всего все и образуется. А если сил или желания нет учить, то лучше сразу разводиться.
Что ж делать, если она выбрала в мужья себе несозревшего мужчину. И долго возилась с ним как с ребенком. А потом вдруг потребовала от него мужских поступков.
Или воспитывать мужа и отца, или разводиться. Само очень маловероятно что решится.
К тому же здесь совета просит не муж, а жена, поэтому писать о том, что муж не прав - смысла нет. Проблему это решить не поможет.
сладкая ягода 10-08-2012 16:55
Всех вас я прекрасно понимаю, и что не нужно взваливать все на себя, и что нужно приобщать, и что все в руках женщины. Пытаюсь приобщать, но на просьбу давай покупаем, следует фраза- а точно нужно? ты уверена? Сходи погуляй с ребенком, я полы перемою. -У нас и так чисто. И все в этом духе. Конечно, семья - это совместное времяпрепровождение, и желание это время проводить вместе, а если человек ищет лазейки, как -бы это все избежать? Нет, я пока ничего не решила, тешит мысль, конечно, что выход все равно есть- на крааааайний случай развод. А то, что здесь сказали, мол завишу от мужа,- на мои декретные сделан отличный ремонт, на мне кредит, и я после этого прошу деньги на нижнее белье, пардон. На пособие я спокойно бы просидела дома до 1,5 лет, без мужа, это к вопросу о моей зависимости в финансовом плане.
Tk1 10-08-2012 17:00
вы не поверите, но мужчина на самом деле может считать что дома чисто. И что ребенка не надо купать каждый день. Не вижу ничего страшного в его словах. Говорите, что это точно надо сделать, необходимо.
Говорите, что вам нужна его мужская помощь в купании. Я кстати вообще не купала первого ребенка без мужа - надо же и воду проверить, и купать, и держать ребенка и пеленку приготовить и т.д. В общем никак одной нельзя это делать.
А вы уже почему-то ему показали, что без него можете обойтись. покажите ему, что он необходим вам, без него никак не обойтись.
MarkiSsa 10-08-2012 17:04
В данный момент Вам наверное без него будет еще тяжелее чем с ним, ведь ну хоть что-то от него можно добиться. Поэтому только когда с ребенком будет чуть попроще, только тогда и можно будет решить... В то, что мужа можно изменить, приобщить к тому, чем он не хочет заниматься - не верю
Tk1 10-08-2012 17:11
многие мужчины начинают заниматься домашними делами если это на самом деле необходимо.
и многие начинают заниматься ребенком, когда ребенок немного подрастает. Ну не умеют некоторые мужчины заниматься с младенцами. А вот начнет ребенок говорить - тут уже понятно что делать.
Но в любом случае - или принимать все как есть, или пытаться что-то изменить, но не заниматься самым непродуктивным делом. А это непродуктивное дело - плакаться о своей плохой судьбе. От того, что вы считаете себя несчастной, лучше не будет.
Можете и просто подождать пока ребенок вырастет, потом решать развестись или нет. Но это тоже будет ваше решение. Не лучшее с моей точки зрения, но какая разница что думаю другие, главное что вы делаете.
albaniaya 10-08-2012 17:21
quote:
и многие начинают заниматься ребенком, когда ребенок немного подрастает. Ну не умеют некоторые мужчины заниматься с младенцами. А вот начнет ребенок говорить - тут уже понятно что делать.
угу. ни подмести, ни ребенка подмыть, ни усыпить. ничего они не могут
Сначала мне говорили: вот начнеееет говорить ))) Потом: вот будет ей пять лет. Потом - она всё равно ничего не понимает, вот будет ей 12
))))Сейчас ребенку 9 лет и разговаривать с папой ей просто не о чем. Подождем до 12 лет, может быть, тогда они оба найдут общую тему для разговора
Tk1 10-08-2012 17:23
нет, если лет в 5 интерес не пришел, то сейчас ждать только лет 20. тем более что у вас девочка. .или ждать внуков.
Марья Шакирова 10-08-2012 17:58
quote:
Originally posted by MarkiSsa:
В то, что мужа можно изменить, приобщить к тому, чем он не хочет заниматься - не верю
Если ему наплевать-то никогда вы его не заставите...
Пока мылась в ванне, попросила посмотреть за ребенком. Доча спала. Проснулась-закричала. Он даже к кроватке не подошел и меня не позвал....надел наушники, что б крик не мешал и продолжал зависать у компа...
Девочки...когда столкнетесь с равнодушием мужчины, тогда поймете, что приобщать к ребенку мужчину можно только тогда, когда сам мужчина в этом заинтересован.
Tk1 10-08-2012 18:00
или когда мужчина любит вас.
мужчина сначала любит ребенка потому, что любит женщину. Нет у него инстинкта отцовского.
Утка 10-08-2012 18:04
quote:
Originally posted by Ptitsa_Sip:
Разводиться, отдав ребенка мужу.
Ну вы щас насоветуете! Чужую беду руками разведу...
quote:
Originally posted by сладкая ягода:
С мужем спим отдельно, то есть сплю с ребенком, муж на диване в зале. И безумно этому рада, терпеть не могу. когда пристает, хочется сквозь землю провалиться.
quote:
Originally posted by сладкая ягода:
Для меня существует только мое маленькое солнышко.
Милая, вы ж сами свою семью рушите...
Пожалеете потом. Не помогает - да, плохо, тяжело. Но не надо рушить, надо потерепеть, надо постараться и ему надо дать шанс и повзрослеть в том числе. В семье не бывает все гладко. А вы при первых трудностях в кусты...
Марья Шакирова 10-08-2012 18:17
quote:
Originally posted by Tk1:
или когда мужчина любит вас.
мужчина сначала любит ребенка потому, что любит женщину. Нет у него инстинкта отцовского.
да. когда любит-есть заинтересованость.
Tk1 10-08-2012 18:49
так может все-таки попробовать с мужем восстановить отношения?
любили же вы его.
Марья Шакирова 10-08-2012 18:55
если он вызывает в ней чувства брезгливости в постели....даже незнаю как это возможно-восстановить отношения...
Tk1 10-08-2012 19:07
не только постель есть в жизни семьи.
она просто кроме ребенка никого сейчас не видит. А муж же не умер, он есть, и он - не только прибор для помощи в дом. хозяйстве.
Т.е. человек на самом деле сама рушит свою семью. И все в ее руках.
Я не о сексе сейчас.
Марья Шакирова 10-08-2012 19:29
quote:
Originally posted by Tk1:
не только постель есть в жизни семьи.
она просто кроме ребенка никого сейчас не видит. А муж же не умер, он есть, и он - не только прибор для помощи в дом. хозяйстве.
Т.е. человек на самом деле сама рушит свою семью. И все в ее руках.
Я не о сексе сейчас.
если человек противен в постели-значит она его не любит. Когда любишь такого не бывает...если уже не любишь человека-сложно все вернуть, если муж не постарается.
ээээхххх занималась я когда-то подобным самоизнасилованием.......
Tk1 10-08-2012 19:36
просто сейчас человек в неадекватном состоянии, для нее все, что не относится к ребенку - ненужное. Все, что мешает ей посвящать себя полностью ребенку - вредное. Ей бы от ребенка оторваться немного, на мир взглянуть. Может и муж снова нужен станет. А она еще и мужа в неврологии ребенка обвиняет. Ясно что в таком случае муж станет врагом номер один. Какая уж тут от него может быть помощь. Это только зрелый мужчина через такое отношение может переступить, а мальчишка, каким мне кажется является ее муж, на это не способен.
На самом деле мне всех жалко - и ее, и ребенка, и мужа. Всем плохо, и взрослые делают пока все, чтобы было еще хуже.
Ptitsa_Sip 10-08-2012 19:44
quote:
Originally posted by Утка:
Ну вы щас насоветуете! Чужую беду руками разведу...
Многабукафниасилил? Дальше второго поста уже читать не надо?
А вобще, абстрагируясь от этой конкретной ситуации - кто сказал, что мужчина как родитель - несостоятелен? Я бы забрал.
И еще. Почему абсолютное большинство вас уверено, что
quote:???
Originally posted by Tk1:
И только в ваших руках судьба семьи.
Неужели видя и понимая (все же согласны с тем, что он не мебель), что
quote:муж замотивирован меняться? ЗЧАЗ!!! Он что, тупее паравоза? Или инфант конченый?
Originally posted by сладкая ягода: мне абсолютно не нужен мой муж, мне он противен. Секс с ним просто пытка, до тошноты. Для меня существует только мое маленькое солнышко.
ILVI 10-08-2012 19:47
вы такие все тупые [ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ,МАТ ЗАПРЕЩЕН. Еще раз и бан!Модератор]
Tk1 10-08-2012 20:01
интересный конечно мужской взгляд на ситуацию, но вы никогда не были только что родившей мамой. И не знаете что это такое - ИНСТИНКТ. Да, в данном случае возможно гипертрофированный, но все равно - инстинкт разуму плохо поддается.
Она сейчас МАМА, и временно это закрыло от нее весь мир.
Ptitsa_Sip 10-08-2012 20:12
Инстинкт??? 8-О А нам пофигу эти инстинкты, если ваши инстинкты нашу жисть рушат. А нам, знаете ли, пофигу что это временно. Вы, Tk1, в курсе, что мы так-то берем себе жен, а не матерей наших детей? Многоженства у нас нет, походы налево - тоже вроде исключаются (или все таки можно? ;-) )... Нам что в подобной ситуации - с одноглазым змеем бороться? Гы... Или бромом наливаться? Или в синий штопор уходить? Ради чего???
ILVI вон - думаете троллит? Нифига. Он бы тоже дитё себе бы забрал.
Tk1 10-08-2012 20:16
ну значит у вас инстинкт тоже сильнее разума.
А вообще - что вы в КЗЖ делаете, вроде не для вас писала, а для женщины.
вы же надеюсь не женщина?
Ptitsa_Sip 10-08-2012 20:20
https://izhevsk.ru/forummessage/114/1008761.html - курите внимательно. Особенно п.1, п.2 и п.4.1
Azatui 10-08-2012 20:23
quote:
Tk1
Вы прям рассуждаете как будто с ними живете....
Если ТС тут *советов спрашивает, значит не готова она разводиться. А если не готова - то и не надо. Пакостную семейную ситуацию прожить до конца надо - тогда не будет ни вопросов типа *что делать, ни сожалений никаких. Самое разумное - не нервничать, хотя бы из-за ребенка, думать о себе, тихонечко готовиться к разводу, ну и ждать *последнюю каплю - пожить в таком режиме (может рассосется проблема).....а если нет - с холодной головой в суд
Марья Шакирова 10-08-2012 20:26
Ptitsa_Sip только давайте без хамства. Поспокойней. С вами ведь хорошо разговаривают. Все с удовольствием послушают и мужскую точку зрения. Только излагайте тактично.
Марья Шакирова 10-08-2012 20:28
ILVI-будете матерится, пожалуюсь модератору. Забанят.
Tk1 10-08-2012 20:33
конечно я могу только предположить.
Но если бы человек был готов взять ребенка себе, то наверно ему не было бы трудно с ним погулять или помочь его выкупать?
только что родившая женщина не может считаться адекватной и здоровой.
Муж хотя бы здоров, и вообще-то быть мужчиной в данном случае - это помочь жене.
А если жена 24 часа в сутки занята ребенком, то ясно что ей не до секса. Дайте ей вдохнут свежего воздуха, и про секс вспомнит, и муж не будет противен.
MaRiNa 10-08-2012 20:34
quote:
Originally posted by Ptitsa_Sip:
Инстинкт??? 8-О А нам пофигу эти инстинкты, если ваши инстинкты нашу жисть рушат. А нам, знаете ли, пофигу что это временно. Вы, Tk1, в курсе, что мы так-то берем себе жен, а не матерей наших детей? Многоженства у нас нет, походы налево - тоже вроде исключаются (или все таки можно? ;-) )... Нам что в подобной ситуации - с одноглазым змеем бороться? Гы... Или бромом наливаться? Или в синий штопор уходить? Ради чего???
ну дк выбирайте себе в жены девушку, которая детей не хочет, а хочет вас круглые сутки. думаю, такие есть
albaniaya 10-08-2012 20:42
quote:
Инстинкт??? 8-О А нам пофигу эти инстинкты, если ваши инстинкты нашу жисть рушат. А нам, знаете ли, пофигу что это временно. Вы, Tk1, в курсе, что мы так-то берем себе жен, а не матерей наших детей? Многоженства у нас нет, походы налево - тоже вроде исключаются (или все таки можно? ;-) )... Нам что в подобной ситуации - с одноглазым змеем бороться? Гы... Или бромом наливаться? Или в синий штопор уходить? Ради чего???
ну, так ты с ребенком погуляй, пеленки погладь, ужин приготовь или хотя бы, когда придешь с работы, скажи: какая у меня золотая любимая жена, все успевает делать и меня жалеет. Спасибо, родная. так вас люблю.
То, у жены к голове подольет кровь, которая сразу же бросится к половым органам, и будет вам секас незабываемый. )))))
Azatui 10-08-2012 20:45
quote:
мы так-то берем себе жен, а не матерей наших детей? Многоженства у нас нет, походы налево - тоже вроде исключаются
Вот сколько мужчин - столько мнений. Один знакомый сказал, что в жены выбирал как раз таки мать своих будущих детей, а для развлечений дамы всегда найдутся. И это, кстати очень распространенный подход.
albaniaya 10-08-2012 21:03
Ребенок - он не для одного человека? или для одного всё таки?
обюдное решение пары рожать ребенка?
Ок - муж обеспечивает (если обеспечивает), но жена если не получает помощи по дому и с ребенком должна получать моральное удовлетворение, уважение. Нет?
Tk1 10-08-2012 21:04
Бывает что муж просто был не очень против решения.
albaniaya 10-08-2012 21:08
quote:
Один знакомый сказал, что в жены выбирал как раз таки мать своих будущих детей,
на мой взгляд это как-то очень потребительски и дает повод идти налево)))))
Марья Шакирова 10-08-2012 21:10
думаю, что он жене-то об этом не говорил))) У моей подрйги брат так же говорил о своей будующей жене...и еще добавлял: еще обязана стирать и готовить))) звучит потребительски....уже 10 лет женаты...относительно счастливы.
albaniaya 10-08-2012 21:14
quote:
думаю, что он жене-то об этом не говорил)))
Знаешь, Марь, именно ГОВОРЯТ! Типа вот такая целомудренная женщина - МАТЬ!!!!!! детей! никого попала выбрал, а тебя )))))))
Azatui 10-08-2012 21:18
Мне кажется у таких мужчин так инстинкт проявляется. Кстати многие женщины с ними счастливы. Либо пребывая в счастливом неведении, либо осознанно - да, кобель, но жена, дети, дом - на первом месте.
albaniaya 10-08-2012 21:19
quote:
Кстати многие женщины с ними счастливы
многие , возможно, но не все.
И может быть малый процент, но за каждым процентом - Женщина! с сердцем, чувствами, душой, слезами, радостью и смехом )))
Azatui 10-08-2012 21:21
quote:
Знаешь, Марь, именно ГОВОРЯТ! Типа вот такая целомудренная женщина - МАТЬ!!!!!! детей! никого попала выбрал, а тебя )))))))
Это ага - жена еще счастлива, по их мнению, должна быть что она не сексуальный объект, а МАТЬ! ....жесть
Марья Шакирова 10-08-2012 21:29
главное что б и жену это устраивало. В глаза ни разу подобное не говорили...даже не знаю как бы я отреагировала..в состоянии аффекта)))
Tk1 10-08-2012 21:30
Раз девушка за таких выходит, значит их это устраивает.
Интересно, а когда дети вырастут, то они что, разводиться будут?
Или у них будет тогда не жена, а Бабушка?
Azatui 10-08-2012 21:38
Такие чаще всего не разводятся. Семейные ценности, внуки, имущество, опять же совместно нажитое, да и к тому времени кобелиный инстинкт ослабевает и из теплого семейного гнезда их захочешь - не выгонишь
Tk1 10-08-2012 21:47
quote:
Раз девушка за таких выходит, значит их это устраивает.
albaniaya 10-08-2012 21:49
quote:
захочешь - не выгонишь
захочешь - выгонишь
Azatui 10-08-2012 21:54
quote:
захочешь - выгонишь
дык блин подберут еще - как потом жить-то после этого!))))))))))....а так - наступает ЕЕ время - можно ему все обиды накопивщиеся за нелегкую счастливую семейную жизнь излить понемногу, постепенно, ежедневно....))))))
Azatui 10-08-2012 21:58
И еще - к 50 годам свободный мужчина в россии (если он в приличном состоянии) практически не имеет конкуренции...ровесники - женаты, сидят, померли, спиваются....а красивых и умных одиноких женщин очень много
albaniaya 10-08-2012 22:43
quote:
а так - наступает ЕЕ время - можно ему все обиды накопивщиеся за нелегкую счастливую семейную жизнь излить понемногу, постепенно, ежедневно....))))))
стоит ли время терять? ))))))) один раз умерла и опять умирать? хммм... сомнительное удовольствие. для меня точно не подходит
quote:
дык блин подберут еще - как потом жить-то после этого!
порадоваться и пожелать ему счастья
Tk1 10-08-2012 22:54
не думаю, что наступает ЕЕ время. Если всю жизнь просто пользовался, то и далее будет пользоваться.
Azatui 10-08-2012 22:59
quote:
для меня точно не подходит
не мой вариант 100% тоже....но - так живут очень многие. Каждому свое
WIN 10-08-2012 23:09
quote:
Originally posted by Tk1:
в общем-то свекровь права - надо делать вместе. или вы привлечете мужа к помощи вам, или останетесь без него. Ваш муж не дорос еще до ребенка, и или вы его "дорастите", или разведетесь. Гуляйте все вместе. Попросите помочь купать. Он на самом деле не понимает что с ребенком делать. К сожалению это требует ваших сил. Но если вы предпримете усилия, то потом всем будет легче.
+1 к каждому слову.
Эх, вот я еще помню, как даже меня (а уж мне ну просто объективно не на что жаловаться) в первые детские месяцы выбешивал мой любимый муж. Он, кстати, очень заботливый отец, но по первости мне тоже казалось, что ему на детей наплевать, и руки у него растут не их того места, и ничего-то ему доверить нельзя и т.д. и т.п. Это гормоны, да. Так что я вполне допускаю, что на самом деле ситуация у автора не столько критична, как ей сейчас кажется.
Nevalyashka 10-08-2012 23:13
quote:
Originally posted by Azatui:
к 50 годам свободный мужчина в россии (если он в приличном состоянии) практически не имеет конкуренции...ровесники - женаты, сидят, померли, спиваются....а красивых и умных одиноких женщин очень много
неправда. к 50 г0дам замужние женщины стаями умирают 0т рака.т.к. - рак - эт0 те самые задавленные 0биды, жизнь ради детей и чт0 бы все как у всех. к 30 уже женщины разваливаются замужние как я гляжу. мужчины х0тят жениться и п0сле 50 (привыкли к к0мф0рту). А красивые и умные одинокие женщины (читай быт0м и 0бидами не замучанные) к эт0му времени замуж - не х0тят. т.к. дети/внуки/0г0р0ды. И без мужчины - пр0ще. не над0 ухаживать, терпеть нежданные и 0т т0г0 0бидные сл0ва, ждать всегда чег0-т0.
И 0биды беременные/1-г0 детск0г0 месяца близ0сть разрушают навсегда. не зах0тите вы ег0. Есть к0нечн0 на ф0руме мастерицы жит с нежеланными мужьями. н0 эт0 т0г0 не ст0ит.
самым удивительным для меня был0 - чт0 стал0 сп0к0йн0 и легк0. и ад п0следнег0 месяца с0вместн0й жизни к0нчился.
Х0тя муж не с0 зла себя так ведет. вы пр0ст0 не притерлись. ск0льк0 пр0жили д0 беременн0сти?
albaniaya 10-08-2012 23:18
quote:
Так что я вполне допускаю, что на самом деле ситуация у автора не столько критична, как ей сейчас кажется.
Дорогая моя , не у всех есть твой мозг, опыт и такой муж, как у тебя.
Поэтому я вот... прекрасно понимаю топикстартера. Я ... правда, даже детей боюсь еще рожать, т.к. прекрасно помню время, когда у меня был маленький ребенок. Многое поменялось, другой мужчина и отец... но, блин... страшно
Но советы-то все сводятся к тому, что мужа надо построить (любить, холить и т.д.)
Топикстартер должен запомнить одно: нельзя давать себя в обиду и нельзя давать себя унижать!
Вам бы отдохнуть ))) отдайте ребенка бабушке, но не для того чтобы уборку дома сделать, а просто поспите, погуляйте в парке одна, сделайте то, что любите (и поменьше за компом сидите. Это зло ))) )
WIN 10-08-2012 23:19
quote:
Originally posted by сладкая ягода:
Будет несправедливо сказать, что совсем не помогает, но например сходить с ребенком погулять - для мужа пытка, замена памперса- тоже не его стихия, занять ребенка- дал игрушку и бегом к компу. А днем ребенок иногда меня до того от себя не отпускает, что откровенно в туалет не могу сходить, ну не могу я, когда малыш бьется в истерике. Усыплю- тогда могу, что успею сделать, позавтракать, например. Спим. к сожалению, очень чутко, оттого мало.
Ну так все так живут в первый детский год как минимум И в туалет бегают, когда возможность есть, а не когда хочется. И спят урывками. И устают. Ничего тут такого ужасного нет на самом деле, это просто такой этап в жизни, он пройдет.
А к мужу Вы просто сейчас слишком болезненно относитесь. Надо как-то попроще быть. Занять твердую позицию, что у него есть определенные обязанности по отношению к ребенку. И спокойно, но твердо требовать их выполнения. "Ты уверена, что надо купать?" - "Да, уверена". "А у нас итак чисто" - "нет, недостаточно чисто". И не обращать внимание на то, с каким настроением он это делает. В общем, не делать из каждой мухи слона. Ну все они, отцы, по началу не знают, что с детьми делать, боятся с ними гулять и не знают, где зад и перед у памперсов. Все, даже самые любящие))) А потом ничего, втягиваются, привыкают. А потом и истинное удовольствие от общения с детьми начинают получать
Tk1 10-08-2012 23:22
отдохнуть - это обязательно.
от усталости в голову много что лишнего лезет.
может все и не так страшно окажется.
Nevalyashka 10-08-2012 23:23
quote:
Originally posted by albaniaya:
Дорогая моя , не у всех есть такой муж, как у тебя.
кстати да. в 1-ю 0чередь.
не умаляя "твой мозг, опыт".
chim 10-08-2012 23:24
quote:
Originally posted by сладкая ягода:
Не знаю, сталкивался ли кто-нибудь с такой проблемой, но мне довелось. Я молодая мама. Муж еще в беременность показал себя далеко не с лучшей стороны.
Так сразу вопрос напрашивается... А стаж отношений то какой до беременности? Может прежде чем ребенка делать - стоит отношения хотя бы пару тройку лет проверить? А если под первого встречого ложишься, то не стоит рая ожидать????
Tk1 10-08-2012 23:28
а может притирка пройти не успела. У всех сначала проблемы в семье, а если еще и беременность в это время, то ясно что очень тяжело будет.
WIN 10-08-2012 23:30
quote:
Originally posted by albaniaya:
Дорогая моя , не у всех есть твой мозг, опыт и такой муж, как у тебя.
Поэтому я вот... прекрасно понимаю топикстартера. Я ... правда, даже детей боюсь еще рожать, т.к. прекрасно помню время, когда у меня был маленький ребенок. Многое поменялось, другой мужчина и отец... но, блин... страшно
Альбин, ну тебе просто вот действительно очень не повезло с первым мужем. Отсюда и все страхи, отсюда и специфическое прочтение ситуации топикстартера. А ведь вовсе не факт, что там действительно все так плохо и муж такой же... кхм... нехороший человек))) Я ж говорю, вот весь первый пост - в точности мои ощущения в первые месяцы после родов, и никакой мозг, опыт и муж мне нифига не помогали
quote:
Originally posted by albaniaya:
Топикстартер должен запомнить одно: нельзя давать себя в обиду и нельзя давать себя унижать!
Истинная правда. Только мы, молодые мамочки, иногда обижаемся на всякую откровенную фигню, которая яйца выеденного не стоит))) А унижать себя, конечно, нельзя позволять.
quote:
Originally posted by albaniaya:
Вам бы отдохнуть ))) отдайте ребенка бабушке, но не для того чтобы уборку дома сделать, а просто поспите, погуляйте в парке одна, сделайте то, что любите (и поменьше за компом сидите. Это зло ))) )
Вот тут +100. Иногда даже пара часов сна или прогулки в корне меняет отношение к ситуации. Ложишься с мыслью о муже "Убью гада!", а выспишься и снова он самый любимый и замечательный И вообще, кстати, надо как-то периодически стараться проветриваться. В принципе при наличии двух бабушек да с одним ребенком это не сложно. У меня даже с двойней получается
Nevalyashka 10-08-2012 23:32
[/QUOTE]
quote:
Originally posted by chim:
прежде чем ребенка делать - стоит отношения хотя бы пару тройку лет проверить?
[QUOTE]Originally posted by сладкая ягода:
Ребенка, честно говоря, я планировала чуть позже, но малыш решил все за нас.
ну пишут же. был бы 1-й встречный - не был0 бы брака. значит 0н к тс серьезн0 настр0ен. а убивать ребенка ради пр0верки - не все на эт0 идут
WIN 10-08-2012 23:34
quote:
Originally posted by Tk1:
а может притирка пройти не успела. У всех сначала проблемы в семье, а если еще и беременность в это время, то ясно что очень тяжело будет.
хех... Вот поэтому я не то чтобы против, но и не сильно за появление детей в первые несколько лет брака. Если, конечно, возраст и здоровье позволяют потерпеть эти несколько лет.
Nevalyashka 10-08-2012 23:37
quote:
Originally posted by Tk1:
отдохнуть - это обязательно.
от усталости в голову много что лишнего лезет.
а в00бще чт0 с нами, женщинами, делает регулярн0е питание (не 2 раза в день а каждые 3 часа), н0рмальный с0н и цитратный магний - мы пр0ст0 на людей стан0вимся п0х0жими. и мир нам начинает улыбаться в 0твет.
я даже без грудничка эт0 на себе 0щущаю п0следний месяц.WIN 10-08-2012 23:40
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
И 0биды беременные/1-г0 детск0г0 месяца близ0сть разрушают навсегда. не зах0тите вы ег0.
ой, да ты что, Гузалия, бог с тобой! Да если бы так было, 99,9% семей бы распадались в первый год после рождения ребенка. Потому что я не знаю ни одной женщины, которая бы это время вообще без всяких обид прожила. Даже если вообще поводов никаких не было (помню как я, беременная, устроила мужу практически истерику из-за того, что в доме не оказалось мелких денег на такси без сдачи - щас прям даже вспомнить стыдно).
Tk1 10-08-2012 23:43
не понимаю, почему многие считают, что там вообще муж-урод.
может просто у жены гормоны играют и очень требования завышены?
может он и хочет помочь, да не знает как, т.к. все не так получается по мнению жены?
отдохнуть (есть же бабушки, пусть часок посидят с ребенком), успокоиться, и начать учить папу помогать.
Это же первый ребенок. Папа точно не может знать как с ним общаться. Даже как гулять может не знать (или маме не понравится, как он гуляет, а кто же захочет делать что-то, за что потом отругают?).
и не надо выяснять отношения, ни к чему. Вы оба не в том состоянии.
Ну и спать все же лучше вместе.
Муж вообще наверно чувствует себя лишним в доме. Есть жена и ребенок, которые от него отделились. Т.е. родился ребенок и не стало жены.
Не понимаю я этого.
Не надо из него сразу монстра делать. Монстров немного, чаще всего мужья - нормальные люди.
А истерики беременных и недавно родивших - это вообще классика. Кто без этого прожил? И поводы-то совсем пустяковые были.
Nevalyashka 10-08-2012 23:51
quote:
Originally posted by WIN:
Да если бы так было, 99,9% семей бы распадались в первый год после рождения ребенка.
я пр0 действительную б0ль, а не капризульки. с 1-м мужем не был0 беременных 0бид. А с д0чкиным пап0й - был0 т0 чт0 мне на ур0вне инстинкта сам0с0хранения п0д0йти ближе чем на п0лметра не давал0. не т0 чт0 "пр0щу-не пр0щу", а эт0 разрушение чег0-т0 0сн0в0п0лагающег0. в 0бщем не над0 тебе знать. п0верь чт0 так бывает и все.
albaniaya 10-08-2012 23:52
quote:
отсюда и специфическое прочтение ситуации топикстартера.
ну, как бы все мы любую ситуацию читаем через свой опыт )))) и какая там ситуация у топикстартера знает только она, а не я , ни ты и никто другой
она вот почитает и такое и другой и третье... и уже сама сделает какой-нибудь вывод.quote:
помню как я, беременная, устроила мужу практически истерику из-за того,
WIN, ну вот правда... у тебя ситуация такая, что ты могла себе позволить и истерику из-за того, что суп холоднее на 0,5 градуса чем тебе нравится. Я б на месте твоего мужа, всех твох друзей и близких простила бы тебе всё
Ну, по крайне мере сладкая ягода теперь знает, что ни одна она через такой период прошла. Может ей как-то полегче станет от этой мысли.
chim 10-08-2012 23:53
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
[B]
quote:
Originally posted by сладкая ягода:
[b]
Ребенка, честно говоря, я планировала чуть позже, но малыш решил все за нас.
Вы меня извините, но пахнет откровенной безответственностью.. Нормальные люди заведение котенка планируют с гораздо более большей тщательностью
Tk1 10-08-2012 23:55
quote:
Норальные люди заведение котенка планируют с гораздо более большей тщательностью
вот это не надо. Дети часто за нас решают когда им рождаться. И от этого не становятся менее любимыми. и я лично считаю что это нормально.
albaniaya 10-08-2012 23:56
quote:
но пахнет откровенной безответственностью..
ой, в Африке это расскажите.
chim 10-08-2012 23:57
quote:
Originally posted by albaniaya:
ой, в Африке это расскажите.
ну если африка для вас образец, то вам и на случайно зацепленный спид жаловаться не стоит
albaniaya 11-08-2012 12:00
quote:
chim
quote:
ну если африка для вас образец, то вам и на случайно зацепленный спид жаловаться не стоит
два раза переписывала я свое обращение к вам.
Наверное, лучше я промолчу на это. Удачи!
Ptitsa_Sip 11-08-2012 12:01
Хоть готовь, хоть гуляй с ребенком, хоть стирай - не поможет это. Ну не эротичные это занятия.
Ну никак это не влияет на женское "хочу-не хочу". И чем дольше перерывы - тем меньше хочется. И убедите меня в том что это не так... И, соответственно - компенсаторные реакции мужика - игрухи, гараж, пивас с друганами, рыбалка... Да мульон вариантов. Все, что угодно, лишь бы выражение брезгливости на лице не видеть.
Сможет сладкая ягода сесть на стул, подумать часок-денек и решить, что муж - единственный и ЛЮБИМЫЙ и заставить себя !!!по-честному!!! захотеть его - будет у них шакалад. Не сможет - разводиться, пока киндер ничего не соображает и искать Мужа и Папу.
Nevalyashka 11-08-2012 12:02
и в00бще все развивается п0 принципу МН МС БС БН . Расшифр0вываю: маленьк0е несчастье - маленьк0е счастье - б0льш0е счастье - б0льш0е несчастье. П0эт0му циклы лучше задваивать.
т.е. начал0 с0вместн0й жизни - МН. притирка и т.д.
п0т0м на этапе БС над0 зав0дить ребза. Чт0бы к0гда наступает БН (эт0 к0гда все так же как БС н0 не радует) - был0 уже маленьк0е счастье в лице 0перившег0ся птенца, к0т0рый радует.
у вас все маленькие несчастья нал0жились
chim 11-08-2012 12:03
quote:
Originally posted by Tk1:
вот это не надо. Дети часто за нас решают когда им рождаться. И от этого не становятся менее любимыми. и я лично считаю что это нормально.
Бывает и так... Спорить не буду... Однако прежде чем ребенка рожать от человека, наверно стоит убедится что это именно тот человек, который этого стоит... Если вы первому встречному после трех дней знакомства ворота отворяете, потом рожаете, то вряд ли можете расчитывать на то что получите ответственнго отца
chim 11-08-2012 12:05
quote:
Originally posted by albaniaya:два раза переписывала я свое обращение к вам.
Наверное, лучше я промолчу на это. Удачи!
На русский это переводится: "Сказать вам нечего"
Nevalyashka 11-08-2012 12:09
quote:
Originally posted by Ptitsa_Sip:
Сможет сладкая ягода сесть на стул, подумать часок-денек и решить, что муж - единственный и ЛЮБИМЫЙ и заставить себя !!!по-честному!!! захотеть его - будет у них шакалад.
а как себя заставить? в0т с с0седнег0 ф0рума врач пишет на в0пр0с
После родов как-то с сексуальной активностью не очень. Понимаю, что средство новое, вряд ли кто пробовал. Я мамка кормящая, в аннотации написано посоветоваться с врачом, - представляю, если я с таким вопросом к своему гинекологу заявлюсь
ГВ понижает либидо, как закончите, активность вернется, да еще и в двойном размере)
и врач 0твечает
Возвращается не у всех..Знаю случаи, что у женщин прошло по 6-7 лет после родов и никак..нет желания. Но у всех этих женщин проблемы с лимбической зоной. Традиционные афродизиаки в данном случае либо вообще не действуют, либо очень кратковременное и слабое..Надо оздоравливать в их случае лимбическую систему..
(эт0 часть м0зга)
albaniaya 11-08-2012 12:11
quote:
Nevalyashka
ты себе айпад купила?
пишешь хуже, чем я.
Tk1 11-08-2012 12:12
ТС пишет, что ребенка планировала, но познее. Это не значит что муж - первый встречный.
А если мама не спит, нормально не может поесть, если у нее дикая усталось, то тут не до секса. Нет сил,нет никаких желаний. Вот если муж ей поможет, то ей станет легче, она немного отдохнет и желание появится.
quote:
Сможет сладкая ягода сесть на стул, подумать часок-денек
Вот можете верить, можете не верить, но бывает что нет 5 минут на себя. Ребенок ползает, играет, я смотрю за ним и сплю. я во сне знала где он, что делает. Но спала, т.к. сил не спать не было.
просто вы не знаете как это - новорожденный ребенок. И как это страшно выматывает. Хороший муж поймет, поможет, и это семью укрепит.
chim 11-08-2012 12:17
quote:
Originally posted by Tk1:
ТС пишет, что ребенка планировала, но познее. Это не значит что муж - первый встречный.
А если мама не спит, нормально не может поесть, если у нее дикая усталось, то тут не до секса. Нет сил,нет никаких желаний. Вот если муж ей поможет, то ей станет легче, она немного отдохнет и желание появится.
Вот можете верить, можете не верить, но бывает что нет 5 минут на себя. Ребенок ползает, играет, я смотрю за ним и сплю. я во сне знала где он, что делает. Но спала, т.к. сил не спать не было.
просто вы не знаете как это - новорожденный ребенок. И как это страшно выматывает. Хороший муж поймет, поможет, и это семью укрепит.
Еще раз спрошу... Стаж отношений какой? Сколько времени ТС имела возможности убедится в правильности выбора партнера до рождения ребенка? Склько времени обсуждалось распределение обязанностей и желаемость ребенка с партнером? Если ТС, извните, все за всех решила на этапе зачатия (что часто бывает), то обижаться ей стоит только на себя
albaniaya 11-08-2012 12:19
quote:
На русский это переводится: "Сказать вам нечего"
нет, у меня вырвалось на вас только матерное выражение и грубости.
но вы видимо не большого ума.
quote:
Однако прежде чем ребенка рожать от человека, наверно стоит убедится что это именно тот человек, который этого стоит... Если вы первому встречному после трех дней знакомства ворота отворяете, потом рожаете, то вряд ли можете расчитывать на то что получите ответственнго отца
кто вам сказал, что она его три дня знала. Бывает, что и годы, прожитые вместе, не позволяют узнать человека так, как он проявлет себя в экстренной ситауции.
quote:
Хоть готовь, хоть гуляй с ребенком, хоть стирай - не поможет это. Ну не эротичные это занятия. Ну никак это не влияет на женское "хочу-не хочу". И чем дольше перерывы - тем меньше хочется. И убедите меня в том что это не так...
секс в благодарность ))))
Если он ей помогает, то у нее есть силы на секс.
Ласковое слово и собаке приятно. Знаете такое выражение? Ну, вот когда женщина спокойна и морально удовлетворена, то давать будет.
потом... для самой женщины это проблема, что у нее нет секса? Надо ответить на этот вопрос самой себе. Хочется ли секса с кем-то другим? или это только к мужу неприязнь? у всех разное либидо. Кто-то и без секса отлично живет.
Проанализировав свои желания и отношения, она сама сможет решить проблему.
Ptitsa_Sip 11-08-2012 12:19
Все болячки от мозга. Я об этом и говорю. У меня в студии, например, у народа глаза на лоб лезут, когда я показваю с каким ощущением надо песни петь (микрофону соврать невозможно) - я реально мурашками покрываюсь и волосы дыбом встают. Говорят - это невозможно!! НичЁ подобного - час проминания мозга - и готово - поют с мурашками от чувств! Это я к тому, что все только в нашей голове - и "хочу" и "люблю" и "ненавижу". И совершенно реально (в 90% случаев) убедить себя в чем угодно. Было бы желание.
WIN 11-08-2012 12:20
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
п0верь чт0 так бывает и все.
верю. И сочувствую. Но надеюсь, что это не про ТС все-таки.
chim 11-08-2012 12:20
А по теме: Если муж опротивел - разводится однозначно, если вы себя уважаете
WIN 11-08-2012 12:21
quote:
Originally posted by albaniaya:
WIN, ну вот правда... у тебя ситуация такая, что ты могла себе позволить и истерику из-за того, что суп холоднее на 0,5 градуса чем тебе нравится. Я б на месте твоего мужа, всех твох друзей и близких простила бы тебе всё
хихи)))) спасибо! Хорошо, что я тебе нахамить не успела во время беременности
Ptitsa_Sip 11-08-2012 12:21
quote:
Originally posted by Tk1:
просто вы не знаете как это - новорожденный ребенок. И как это страшно выматывает.
Знаю. Старшему - 22, младшему 12.
Nevalyashka 11-08-2012 12:23
quote:
Originally posted by albaniaya:
пишешь хуже, чем я.
я на даче. с МтС0вск0г0 м0дема
и 3 кн0пки нетбука "т" "0" и мягкий знак залиты хызы чем. п0эт0му 0 - эт0 н0л. а в буфере 0бмена или т или мягкий знак. ПИПЕЦ какие распр0страненные буквы эти "т" "0" и мягкий знак . ))))Tk1 11-08-2012 12:27
quote:
Склько времени обсуждалось распределение обязанностей и желаемость ребенка с партнером?
вот даже в голову это не приходило. а муж во всем помогал, без него бы не справилась.
quote:
час проминания мозга - и готово
Ну как вы понять не можете - нет у нее на это ни сил, ни времени.
Основное желание с грудным ребенком - спать. А если еще и неврология, т.е. ребенок плохо спит, то спать хочется всегда. И если элементарно дать человеку выспаться, то вполне возможно появятся мысли и о сексе.
24 часа в сутки, каждый день с ребенком, который плохо спит - это очень тяжело.
chim 11-08-2012 12:29
posted 11-8-2012 12:19 AM
--------------------------------------------------------------------------
quote:
нет, у меня вырвалось на вас только матерное выражение и грубости.
но вы видимо не большого ума.
Не... вы путаете... Это именно не от большого ума человек не может изъяснятся великим русским и переходит на мат
quote:
Однако прежде чем ребенка рожать от человека, наверно стоит убедится что это именно тот человек, который этого стоит... Если вы первому встречному после трех дней знакомства ворота отворяете, потом рожаете, то вряд ли можете расчитывать на то что получите ответственнго отца [quote][quote]кто вам сказал, что она его три дня знала. Бывает, что и годы, прожитые вместе, не позволяют узнать человека так, как он проявлет себя в экстренной ситауции.
Вы экстеренной ситуацией рождение ребенка называете? !! Для большинства нормаьных людей это штатная ситуация. И если баба для своего будуещего ребенка не может нормального отца выбрать, то она либо безответственная (лишь бы перепихнуться), либо просто дура.
chim 11-08-2012 12:33
quote:
Originally posted by chim:
А по теме: Если муж опротивел - разводится однозначно, если вы себя уважаете
тем более, если хоть немного уважаете отца своего ребенка
Tk1 11-08-2012 12:34
рождение ребенка для семьи - одна из экстремальных точек. В ней много проверяется. И не всегда это можно заранее предсказать.
А опротивел - знаете, когда гормоны играют, когда человек не высыпается, много чего может померещиться.
придет в себя, тогда и будет решать.
а вот придти в себя - это и есть для нее сейчас главное.
И еще раз - вы не можете знать что такое быть с ребенком, тем более с неврологией. Может быть знает ваша жена, но возможно и она забыла. и еще - если ребенок был здоров, то это тоже совсем другое дело.
chim 11-08-2012 12:38
quote:
Originally posted by Tk1:
Ну как вы понять не можете - нет у нее на это ни сил, ни времени.
Основное желание с грудным ребенком - спать. А если еще и неврология, т.е. ребенок плохо спит, то спать хочется всегда. И если элементарно дать человеку выспаться, то вполне возможно появятся мысли и о сексе.
24 часа в сутки, каждый день с ребенком, который плохо спит - это очень тяжело.
Гы... Их двое по определению... Родителей то... Если муж с самого ранья участия в поднятии ребенка не принимает.. То значит вы с выбором отца ошиблись изначально... И уж точно он секса от вас не заслуживет ни под каким видом. Не сейчас, ни когда вам самим его захочется
Ptitsa_Sip 11-08-2012 12:40
Ну как вы понять не можете (cTk1) - усталость это ТОЛЬКО в женской же голове! Ничего сложного нет - поставить мужа в известность - "Сегодня у меня ребенка нет. Он сегодня есть у тебя." Проблема всего лишь в том, что абсолютное большинство из вас в это сами НЕ ВЕРЯТ. И, соответственно, при первом же писке мелкого - скачками спасать дитятю. Нафига это самопожертвование? Ну наденет папахен памперс задом наперед, ну даже не покормит раз. Ну обделают они всю кровать пюрешкой... Что за проблема? Пушшай развлекаются. НЕЕЕЕЕТ!!! Грудью на амбразуру - солнышко в опасности!
Nevalyashka 11-08-2012 12:41
х0дили в детьми на "Джунгли зовут! В поисках Марсупилами." там мужик в женск0м платье танцевал п0д селин ди0н чт0бы п0лицию 0твлечь. эт0 награда для мам пришедших на эту муть. у нег0 такие глаза и руки. МММ... тут была м0я 0чередь х0х0тать. д0 сих п0р в ушах музыка ст0ит
) тс, шлю вам м0и сег0дняшние эм0ции ))Tk1 11-08-2012 12:43
А вот здесь я и говорю - жене надо отдохнуть, успокоиться и научить мужа заниматься ребенком. Или решить что это не ее мужчина. Но сначала успокоиться и отдохнуть.
а муж возможно работает очень много, чтобы обеспечить семью. про это ничего не сказано.
chim 11-08-2012 12:44
quote:
Originally posted by Tk1:
рождение ребенка для семьи - одна из экстремальных точек. В ней много проверяется. И не всегда можно заранее предсказать как поведет себя мужчина.
Не надо говорить что вы знаете что такое ребенок. Вы не были с ним 24 часа в сутки.
мой муж - знает. Ему пришлось так быть, когда я попала в больницу.
Рождение ребенка для семьи ситуация штатная, предполагаемая и желаемая, если родители к ней зранее готовились. А вот если по пьяни перепихнулись, женились по залету и возраст около 16-17-ти тогда точно - экстремальная точка... А учить меня не надо у меня двое старшему 22 младшей 14-ть и через два года свадьба серебрянная. Кризисы в семье всякие бывали, но не разу мне в мозг не пришло, что дети исключительно забота жены
Ptitsa_Sip 11-08-2012 12:46
И еще раз - знаю. И с острым отитом и с хроническим знаю, и с диагнозом остиомиелит знаю и с неврологией и с переломами руки и позвоночника... И даже с пьяными приводами в милицию и с пулями в окна группы в д/с. Да еще много с чем.
WIN 11-08-2012 12:49
quote:
Originally posted by Ptitsa_Sip:
НЕЕЕЕЕТ!!! Грудью на амбразуру - солнышко в опасности!
ну дык это и есть материнский инстинкт. Это сознанию не подчиняется. То, что Вы описали, возможно реализовать только свалив из дома нафиг хотя бы на пару-тройку часов (что лично я иногда и проделываю ). Иначе - да, грудью на амбразуру
Tk1 11-08-2012 12:51
не будем меряться? У меня уже была серебряная свадьба.
Все равно мужчина не может знать как с больным грудным ребенком. Причем женщина тоже еще не совсем отошла от родов, т.е. не совсем здорова.
WIN 11-08-2012 12:53
quote:
Originally posted by chim:
А учить меня не надо у меня двое старшему 22 младшей 14-ть и через два года свадьба серебрянная.
Ну Вы просто за 22 года уже подзабыть успели, каково Вам было сразу после рождения первенца А так-то тоже поди жена за неправильно помытую попу пилила))))))
albaniaya 11-08-2012 12:57
quote:
chim
а секс у вас давно был? чтото вы слишком агрессивный )))
Ptitsa_Sip 11-08-2012 01:01
quote:
Originally posted by albaniaya:
а секс у вас давно был? чтото вы слишком агрессивный )))
А вот умение подкалывать и подначивать - это 100 % не для женщин. Хотите - мы эту тему в говносрач превратим?
Nevalyashka 11-08-2012 01:05
quote:
Originally posted by WIN:
дык это и есть материнский инстинкт. Это сознанию не подчиняется.
угу. к0гда мне сына в палату п0слер0д0вую не несли час п0сле р0д0в- я п0 стенке за ним п0п0лзла. в 0бм0р0к гр0хнулась у дверей. мне физически пл0х0 без нег0 был0.
Nevalyashka 11-08-2012 01:05
quote:
Originally posted by Ptitsa_Sip:
Хотите - мы эту тему в говносрач превратим?
дык вы уже ))
Ptitsa_Sip 11-08-2012 01:16
А, так тут нужны только сопли типа "Бедная сладкая ягодка, как нам вас жалко и дитё жалко, какие мужики козлы, бедные мы буратинушки, некому нас пожалеееееть...." ? Или фсётаки человек за мнениями людей в теме сюда постит?
chim 11-08-2012 01:17
quote:
Originally posted by Tk1:
не будем меряться? У меня уже была серебряная свадьба.
Все равно мужчина не может знать как с больным грудным ребенком. Причем женщина тоже еще не совсем отошла от родов, т.е. не совсем здорова.
худею я с вас, как жорик вартанов говорит всякое с ребенками было... и рев месяцами на пролет, когда кишечник непроходим был.. и остановка дыхания среди ночи, когда до ближайшей скорой 20 км по сельским дорогам... А уж домогаться женщины не отошедшей от родов ТВОЕГО ребенка - вообще за гранью моего понимания ... И стиральных машин автоматов не было и даже горячей воды, и сказать, что стирать это женское в ум не приходило. Другое дело, что до свадьбы встречались уже три года, и на момент свадьбы мы вместе сознавали, что хотим минимум двоих детей и даже знали кого и знали как их назовем. А еще этому призыв в армию предшествовал и год будущая жена имела возможность убедится, что действительно я ей нужен... И еще раз повторюсь, если вопрос рождения ребенка решается между двумя выпитыми полторахами, то вряд ли стоит расчитывать, на то что партнер будет вам помогать в рожднии нежданного ребенка
chim 11-08-2012 01:20
quote:
Originally posted by albaniaya:
а секс у вас давно был? чтото вы слишком агрессивный )))
Не умелая попытка обидеть, и более ничего. Мне 42 еще ни разу пробдлем в этом плане не испытывал. А вы ?
chim 11-08-2012 01:22
quote:
Originally posted by WIN:Ну Вы просто за 22 года уже подзабыть успели, каково Вам было сразу после рождения первенца
Не-а... Вместе с женой учились попы мыть Обеим чуть больше 20-ти было...
albaniaya 11-08-2012 01:23
quote:
chim
Вы такой молодец! Правда-правда )))
только примите, что есть еще люди другие , с другими взглядами.
Я надеюсь, что топикстартер выплеснула свои эмоции, почитала тут всё, сейчас мирно спит с мужем, а с утра субботы сделает еще одну попытку приучить мужа к домашнему хозяйству и уходу за ребенком.
quote:
3 кн0пки нетбука "т" "0" и мягкий знак залиты хызы чем. п0эт0му 0 - эт0 н0л. а в буфере 0бмена или т или мягкий знак. ПИПЕЦ какие распр0страненные буквы эти "т" "0" и мягкий знак
Неваляшка , ты небось на даче варенья варишь и кнопки в варенье заляпала )))))
albaniaya 11-08-2012 01:25
quote:
Мне 42 еще ни разу пробдлем в этом плане не испытывал. А вы ?
у меня проблемы были ))))
но вот люди не животные и вы же правильно отметили, что
quote:
А уж домогаться женщины не отошедшей от родов ТВОЕГО ребенка - вообще за гранью моего понимания
но не все мужчины такие.
Ptitsa_Sip 11-08-2012 01:26
Засим и закрывать можно.
Ибо дальше - воду толочь.chim 11-08-2012 01:28
quote:
Originally posted by albaniaya:
Вы такой молодец! Правда-правда )))
только примите, что есть еще люди другие , с другими взглядами.
Я надеюсь, что топикстартер выплеснула свои эмоции, почитала тут всё, сейчас мирно спит с мужем, а с утра субботы сделает еще одну попытку приучить мужа к домашнему хозяйству и уходу за ребенком.
Дык это понятно, что люди разные есть... Просто когда ребенка заводишь, наверно стоит хотя бы годик убедится , что отец твоего будушего ребенка, хотя бы процентов на 50 сответствуует твоим представлениям о нем. Меня просто удивляет, что люди в 10 раз больше усилий проявляют выбирая себе кота, чем выбирая человека, от которого рожают
albaniaya 11-08-2012 01:29
quote:
Засим и закрывать можно
пусть лучше, топик стартер держит нас в курсе событий. Может быть покажет всем, как можно выходить из таких ситуаций.
но вы правы, что уже поздно и компик можно закрывать на сегодня ))))
Nevalyashka 11-08-2012 01:31
quote:
Originally posted by albaniaya:
ты небось на даче варенья варишь и кнопки в варенье заляпала )))))
варенья 2 п0д0к0ннка б0льших в банках заставлен0
) . н0 в клаве не 0н0.albaniaya 11-08-2012 01:31
quote:
Меня просто удивляет, что люди в 10 раз больше усилий проявляют выбирая себе кота, чем выбирая человека, от которого рожают
кот - он особенный, за него ответственность большая, его надо накормить и убрать за ним. Иногда за него еще и денег много уплачено.
вообще, найти хорошее животное бывает сложнее , чем найти вторую половину. Вот собачники-кошатники явно с этим согласятся
albaniaya 11-08-2012 01:33
quote:
варенья 2 п0д0к0ннка б0льших в банках заставлен0
я сварила персики и пока дома не было сладкого мои начали банки открывать и лопать уже.
поняла, что хочу смородины
пойду поплачу (((Nevalyashka 11-08-2012 01:35
quote:
Originally posted by albaniaya:
поняла, что хочу смородины пойду поплачу (((
дык у вас д0лжна ж расти..
chim 11-08-2012 01:35
quote:
Originally posted by albaniaya:
вообще, найти хорошее животное бывает сложнее , чем найти вторую половину. Вот собачники-кошатники явно с этим согласятся
Дык с таким подходом и топики на тему, мне муж достался скотино, смысла создавать нет. Живите с хорошо выбранным мопсом. Ни детей - ни поблем
albaniaya 11-08-2012 01:40
quote:
дык у вас д0лжна ж расти..
когда у нас будет огород, мы посадим
Nevalyashka 11-08-2012 01:41
quote:
Originally posted by chim:
мне муж достался скотино
ну не 0б эт0м же пишут т0..
chim 11-08-2012 01:46
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
ну не 0б эт0м же пишут т0..
quote:
Муж еще в беременность показал себя далеко не с лучшей стороны. Постоянные слезы, стрессы, грубое отношение к будущей маме, нет, не дрался. Но пару раз <в шутку> ударил в живот
Ой!.. Точно совсем не об этом пишут... Это просто я лоханулся
albaniaya 11-08-2012 01:49
в общем, у моего мужа заканчивает трансляция Олимпиады, и я, бросая все дела и отбирая грудь у ребенка, кроткой газелью побегу к мужу
спокойно ночиchim 11-08-2012 01:53
quote:
Originally posted by albaniaya:
в общем, у моего мужа заканчивает трансляция Олимпиады, и я, бросая все дела и отбирая грудь у ребенка, кроткой газелью побегу к мужу
Гы... Видать хоть в этой "ячейке общества" все нормуль
Nevalyashka 11-08-2012 02:13
а у меня мышь скребется в к0мнате .я ее пугаю..
quote:
Originally posted by chim:
Постоянные слезы, стрессы, грубое отношение к будущей маме
я думаю все был0 взаимн0. ) и чт0 за груб0стью был0 - не ясн0. А для беременн0й чт0бы слезами заливаться мн0г0 не над0 - приятельница п0д песню "я маленькая л0шадка" рыдала беременн0й. чт0 теперь- авт0ра к стенке?
WIN 11-08-2012 08:43
quote:
Originally posted by albaniaya:
в общем, у моего мужа заканчивает трансляция Олимпиады, и я, бросая все дела и отбирая грудь у ребенка, кроткой газелью побегу к мужу
отобрать грудь у 9-летнего ребенка - это очень жестоко
Tk1 11-08-2012 09:27
мне ситуация видится так - 2 молодых человека, еще психологически наверно не готовые к рождению ребенка, но ребенок родился, и надо жить, надо его растить. Им сложно. непонятно что там на самом деле, но похоже ничего особо страшного нет, иначе были бы не общие слова о том, что слезы, стрессы, не помогает. Не надо убеждать себя что муж плохой. Просто надо искать пути решения проблемы. семья строится, сама она ни от штампа,ни от рождения ребенка не появится. Но строится только если есть обоюдное желание, обоюдная помощь. А пока позиция ТС - прямой путь к разводу. позицию ее мужа мы не знаем (только со слов), поэтому про нее ничего сказать не могу.
мой муж занимался с детьми с рождения. Но при желании я тоже могла ему предъявить почти все то, что пишет ТС, речь о том, с какой стороны и как смотреть.
Спали мы всегда вместе - к счастью наверно просто не было возможности спать отдельно - комната была одна.И это очень важно. не секс, а то, что люди вместе спят
Марья Шакирова 11-08-2012 10:21
Если срочно не появится автор с отчетом, опять друг друга какашками закидаем....
albaniaya 11-08-2012 10:27
всё свелось к ухаживание за ребенком. Но ведь может у автора и сложнее. Вот она смотрит на своего мужа и негде у нее не возникает сексуального желания. Опытные тетки дайте совет, может им киношку про секс вместе посмотреть или сценку дома устроить.
Tk1 11-08-2012 10:29
да не киношку посмотреть, а просто отдохнуть. и перестать считать мужа врагом своего ребенка. Материнский инстинкт сильнее секса. И пока первый глушит второй.
Марья Шакирова 11-08-2012 10:40
у меня было такое. Ни кино...ни прогулки...ни отдых не помог. Не хочу я его и всё тут. Любовь прошла-прошло желание.
Tk1 11-08-2012 10:50
но у ТС еще непонятно что. Если прошло все, тогда все равно разведутся. Но может это все временно, и просто гормоны и усталость. Ну и мысли, что муж не любит ребенка. А может он любит, просто не умеет это показать.
Ребенку-то сколько?
albaniaya 11-08-2012 21:06
Нет такого дикого зверя, который не откликался бы на ласку.
Ласка... единственный способ, который возможен в обращении с живым существом. Террором ничего поделать нельзя с животным, на какой бы ступени развития оно не стояло. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они напрасно думают, что террор им поможет.
Нет-с, нет-с, не поможет, какой бы он не был: белый, красный или даже коричневый!
Террор совершенно парализует нервную систему.
М.Булгаков
Марья Шакирова 11-08-2012 21:29
Преклоняюсь перед Филипом Филиповичем)))
Ptitsa_Sip 11-08-2012 21:43
Таки хдеж афтар?
Светга 11-08-2012 21:51
quote:
Originally posted by Ptitsa_Sip:
Таки хдеж афтар?
помирилась с мужем,искупали ребенка,друг друга и предались любви))
albaniaya 11-08-2012 22:09
quote:
помирилась с мужем,искупали ребенка,друг друга и предались любви))
блин, а как же нам поговорить?
пойти темку какую-нибудь создать чтоли
Светга 11-08-2012 22:12
quote:
Originally posted by albaniaya:
пойти темку какую-нибудь создать чтоли
я думаю автор не обидится,если мы тут тему замутим какую нить)
Марья Шакирова 11-08-2012 22:15
вносите предложения))
Светга 11-08-2012 22:25
quote:
Originally posted by Марья Шакирова:
вносите предложения))
ну дядьков обсудили уже,что они должны пылинки сдувать и только нас радовать))
лучше скажите где обувь детенышу в школу со скидкой купить)детеныш носит 36 размер,я бы канеч могла свои туфли ей подать...
хорошо,что размеры одежды у нас разные)
ЦИКАДА 11-08-2012 22:32
вот вот, тоже интересует тема закупок к школе. В казани говорят цены ниже на шмотки, а если в Челны поехать? Есть ли смысл, или такие же цены как у нас?
Светга 11-08-2012 22:54
так если в казань с детенышем ехать,больше проешь,мне кажется)
albaniaya 11-08-2012 22:55
оооой, не хочу думать о школе)))))
ЦИКАДА 11-08-2012 22:58
до казани муж говорит далеко. не смысла ехать, а челны ближе
albaniaya 11-08-2012 23:06
а что вы такое к школе покупаете, что надо ехать куда-то?
ЦИКАДА 11-08-2012 23:07
все, сын в первый класс идет, ну и дочери надо в садик обновки
albaniaya 11-08-2012 23:18
А в Ижевске , если не в магазинах покупать, а , например, на марке (можно в этой ветке упоминать покупки неиндивидуальные? ) , то не подойдет?
какие цены в магазинах?
Мне вот нужны зимние сапоги для ребенка. За сколько их можно купить?
Мама предлагает мне экко, так это 100 евро на ребенка. нафиг-нафиг. мне бы какие-то простые сапожки с мехом ))))) скока стоит?
ЦИКАДА 11-08-2012 23:21
на марке вы имеете ввиду совместную покупку? Подойдет все, что проверено временем, качеством и ценой))
Светга 11-08-2012 23:26
quote:
Originally posted by albaniaya:
то не подойдет?
нам не подойдет.в sela нам брюки не подходят вообще,рост подходит,но объем нет)нам надо все мерить
Azatui 11-08-2012 23:28
я тут по ветке СП полазила купила своей туфельки, за колготками еще схожу на след неделе. По зимним сапогам в 1500-2000 уложитесь точно. Можно и дешевле найти постараться
albaniaya 11-08-2012 23:29
quote:
вы имеете ввиду
угу. Просто в ветке "дети" запрещено под страхом бана даже просто сказать "а вот в совместной покупке можно купить"))) может эио правило для всего форума?
Просто что в Казани стоит дешевле?
у меня сестра лет 7-8 назад ездила на рынок казанский там покупала. А вы куда едете?
albaniaya 11-08-2012 23:30
quote:
Azatui
о! спасибо. Я маме своей так и сказала, что дороже 1200-1500 рублей ничего не надо )))) нам не на каждый день. А это цены в магазине?
Azatui 11-08-2012 23:31
там в меге распродажи, ну и спортдисконт (в челнах тоже есть)
Светга 11-08-2012 23:33
мда,надо найти ТС,пусть тему переименует))"школьный базар",например.а к новому году будет тема называться "ищем доброго деда мороза"))
Azatui 11-08-2012 23:36
да - в магазине. Не знаю как в этом году, но думаю дороже не должно быть. Я кстати своей последние пару лет не меховые предпочитаю (есть и те и другие), но из синтетических материалов удобнее - сохнут быстро, постирать можно и теплые
albaniaya 11-08-2012 23:36
quote:
Светга
и так о муже.
я поехала на велосипеде за сиграетами мужу. Дело на 5 минут. Я вернулась через ... час.....
Встретила ребенка около забора с вопросом: ты где быыыылааааааааа.
Муж дал мне погулять и даже не позвонил. вообще расслабился. ДАЖЕ НЕ ПОЗВОНИЛ
Azatui 11-08-2012 23:36
)))))))))))))))))
Светга 11-08-2012 23:44
quote:
Originally posted by albaniaya:
я поехала на велосипеде за сиграетами мужу
я однажды так с работы приехала,машину поставила,нашла во дворе ребенка и зашла в магазин,а там мамашки знакомые))ну мы скооперировались,купили еды, вина и пошли в гости к одной из них.муж через два часа звонит с вопросом "с тобой всё в порядке?"
-даааа,ой я забыла сказать,мы тут в гости с ребенком ушли)))
-а то я уж волноваться начал)машину вижу под окнами,а жена пропала)
albaniaya 11-08-2012 23:47
вот видишь, твой-то позвонил.... а мой.....
чёб такое сделать-то)))) пойти мужа чтоли подоводить?
Светга 11-08-2012 23:52
quote:
Originally posted by albaniaya:
чёб такое сделать-то)))
надо тему забабахать.почему муж не звонит,если я на лисапеде уехала за сигаретами)
albaniaya 11-08-2012 23:56
quote:
там распродажи
посмотрела в этом году на распродажи... и решила ничего не покупать.
не охота захломляться.
albaniaya 11-08-2012 23:57
quote:
надо тему забабахать.почему муж не звонит,если я на лисапеде уехала за сигаретами)
ты думаешь я не знаю форумского ответа?
Светга 12-08-2012 12:05
quote:
Originally posted by albaniaya:
ты думаешь я не знаю форумского ответа?
ни,ну для общего развития,поругаться чтобы)а то тема какая то мирная эта))
albaniaya 12-08-2012 12:17
quote:
а то тема какая то мирная эта))
тык суббота, погода похорошая, шашлык-малшлык, звезды падают, олимпиада заканчивается (какое счастье))))
Стрелец 1987 17-08-2012 13:03
quote:
Originally posted by Марья Шакирова:если человек противен в постели-значит она его не любит. Когда любишь
вот чушь то какая!!!! любит, но мало кто в первые месяцы после родов начинает активно заниматься сексом. Я как вспомню свои первые роды, то правда никакого секса не захочешь, но со временем все меняется))))))))
Стрелец 1987 17-08-2012 13:15
quote:
Originally posted by Tk1:
а может притирка пройти не успела. У всех сначала проблемы в семье, а если еще и беременность в это время, то ясно что очень тяжело будет.
да какая притирка!!!! Наши друзья прожили вместе 7 лет, затем поженились, через 9 мес. родилась дочь, в дочкины 4 года разбежались как в море корабли, а вы про притирку))))))))
Марья Шакирова 17-08-2012 13:30
quote:
Originally posted by Стрелец 1987:вот чушь то какая!!!! любит, но мало кто в первые месяцы после родов начинает активно заниматься сексом. Я как вспомню свои первые роды, то правда никакого секса не захочешь, но со временем все меняется))))))))
Что, даже муж был противен? До такой степени???
Сразу после родов тоже не особо хотелось секса....но мужа-то я все равно любила. И противен он мне не был....
Стрелец 1987 17-08-2012 13:38
quote:
Originally posted by Марья Шакирова:Что, даже муж был противен? До такой степени???
Сразу после родов тоже не особо хотелось секса....но мужа-то я все равно любила. И противен он мне не был....
нет муж не был противен, но секса точно не хотелось, да еще шов в промежности чесался и раздражал до ужаса (сори за подробности)
Стрелец 1987 17-08-2012 13:42
а сейчас у нас 2 детей, взгляд стал совершенно другой, если я раньше ( с первым ребенком) обижалась до скандала, что муж на 10 минут опоздал сына купать, то сейчас я даже рада что муж пришел позже, когда оба ребенка уже спят, я чаем с конфетами отпоенная, в душе вымытая, сижу за компом в темноте и тишине. СЧАСТЬЕ одним словом.
Стрелец 1987 17-08-2012 13:48
только ТСССС, мужу об этом не слова, т.к. за вечер раз 50 позвоню и спрошу когда домой придет, мы соскучились, дети папку не видят
Марья Шакирова 17-08-2012 13:53
))))))))
Светга 17-08-2012 22:00
тема оживает к выходным)
сладкая ягода 22-08-2012 04:04
Извиняюсь, что затеяла разговор и исчезла. Времени не было добраться до компа. А то, что тут советовали поменьше сидеть за компом- не ко мне, не до глупостей как-то). Я согласна, что сейчас во мне бушуют гормоны, это правда, и что секса не хочется мне не только с мужем, но и ваще ни с кем. С мужем прожили до беременности 2 года. Я согласна, что сама в общем-то виновата в даной ситуации, и признаться, замуж не собиралась, хотела посмотреть еще на человека, но через полгода расписались. Вот точно палками закидаете: ребенка заводить не собиралась, замуж тоже. Но чего таить, если оно так. Притирка да, однозначно не закончилась, потому и хотелось мне с ребенком подождать. ибо до беременности и косяки вылезли, но и такими страшными не казались, хотелось разобраться лучше. А девочка моя (нам сейчас 4 месяца) появилась под сердцем через 2 года совместной жизни (включая время до регистрации). Оба обрадовались, значит так нужно. И честно, говорила я мужу, абослютно спокойно, предупреждала, что у беременной гормоны, и что обидна может быть любая мелочь до слез, но вместо того, чтобы не подливать масла в огонь, чтобы не разжигать скандал у нас все выходило наоборот. Человек реально подстрекал! потом были откровенные разговоры, зачем так поступил, ты же знал, я ведь говорила, психую- отойди, промолчи, или обними успокой. На что всегда был один ответ- я не специально. Ребенок скажете он? да, согласна. но размахивать руками по уже округлившемуся животу - это у меня в голове не укладывается, табуретки летали (не в меня, так с психу швырялся). Концерт устроил (пьяный был, но это не в оправдание), так я уйти хотела, меня реально держали за горло, силой запихивали обратно домой, спасибо не ногами. Это к вопросу "мы не знаем, какая имено грубость" Так что не хочу претендовать на киношную жизнь, и райскую беременность, но тупо человеческого тепла, понимания и уважения хотелось. Что про сейчас -гормоны поутихли. Пытаюсь дальше приобщать к отцовству и уходу за ребенком, но все же возникают претензии у него ,что я не погуляла с ребенком, что тащу его после работы (кстати, ни в какую не идет, сильно психует, гуляем вместе один раз в выходные, остальное -погуляй со своей мамой), не помыла ребенка и не сделала парафин (лечим дочу)
Tk1 22-08-2012 10:44
надо оставить мужа с дочкой на целый день. Тогда он многое поймет. Возможно он на самом деле не понимает - что вы там ЦЕЛЫЙ день делаете, просто же дома сидите, и не можете все успеть. Вы целый день ничего дома не делаете, он работает, устает, а вечером, не дав ему отдохнуть, вы его еще заставляете что-то делать. Он думает наверно именно так. Так многие мужчины думают, кто никогда не занимался с ребенком.
А мама ваша вместе живет? Просто лучше все это решать без ваших родителей, муж понимает, что мама вам помогает, мама наверно тоже не работает. В итоге 2 неработающие женщины не могут справиться с одним ребенком, заставляют его,работающего мужчину их обязанности выполнять.
Маму надо вывести из ситуации. Вы на самом деле без нее не справитесь? Но вывести так, чтобы это было обосновано для него.
Сложно все это конечно. Но семью создать - это вообще сложно.
ваша мама не относится к вашей семье. И она не должна заниматься вплотную ребенком, только изредка помогать.
Хотя все это надо было делать с самого начала, сейчас конечно сложнее.
Стрелец 1987 22-08-2012 23:10
вот не согласна, что нужно оставить с мужем на целый день, во-первых дочке 4 мес., вероятнее всего ГВ, как такую кроху оставить голодной (просто по себе говорю, мои ни в какую не пили из бутылочки сцеженное молоко), во-вторых даже если ИВ, не думаю, что у мужа большой опыт кормить ребенка, правильно приготовить смесь( я- мать 2х детей, в прошлую пятницу сидела с сыном подруги, ему 9 мес., поняла что руки у меня растут из ж..., даже смесь не могла нормально приготовить), в-третьих это разгром который умудряются устроить мужчины пока нет жены( потом психи, что надо и прибрать и ребенка уже "отдают", а руки то всего 2!!!!). Да вообще много нюансов.
Простите за многобуквие
Marina Aleksandrovna 22-08-2012 23:42
quote:
возникают претензии у него ,что я не погуляла с ребенком, что тащу его после работы (кстати, ни в какую не идет, сильно психует, гуляем вместе один раз в выходные
А что вам одной-то с ребенком не гуляется? Я вот считаю, что тащить уставшего за целый день человека, у которого часто одно желание - до кровати доползти - на улицу - жестокое издевательство). Для меня, например, во времена сидения дома прогулки были часами...отдыха)).
albaniaya 23-08-2012 12:27
quote:
но размахивать руками по уже округлившемуся животу - это у меня в голове не укладывается, табуретки летали (не в меня, так с психу швырялся). Концерт устроил (пьяный был, но это не в оправдание), так я уйти хотела, меня реально держали за горло, силой запихивали обратно домой, спасибо не ногами.
бегите! Какая постройка семьи? какое приучение к отцовству? Какое-то чмо хватает вас за горло (ах, это мать его ребенка. У парня с башкой вообще проблемы). Дальше будет только хуже. Беги, ягодка!
natamax 23-08-2012 09:40
quote:
бегите! Какая постройка семьи? какое приучение к отцовству? Какое-то чмо хватает вас за горло (ах, это мать его ребенка. У парня с башкой вообще проблемы). Дальше будет только хуже. Беги, ягодка!
Согласна. Какие еще могут быть мысли о сохранении семьи?!
Tk1 23-08-2012 09:48
насчет нельзя оставить ребенка с мужем на целый день. конечно это если не ГВ. Я попала в больницу,когда ребенку было 2 месяца. До этого в 1 месяц попал в 4 он, и там я застудила почки (условия были намного хуже, чем сейчас, мам пускали к детям только для кормления). Так я пролежала в больнице неделю. Муж взял отпуск за свой счет и был с ребенком. Родители мои работали, его - в другом городе. Справился. и после этого я его спокойно всегда оставляла с ребенком. Да, ГВ пришлось прекратить, но все равно бы пришлось его закончить, т.к. те антибиотики,которыми меня кололи, были несовместимы с ГВ.
сладкая ягода 23-08-2012 13:51
quote:
Originally posted by Marina Aleksandrovna:А что вам одной-то с ребенком не гуляется? Я вот считаю, что тащить уставшего за целый день человека, у которого часто одно желание - до кровати доползти - на улицу - жестокое издевательство.
Объясняю, во-первых, тащу ео гулять после ужина, не работать заставляю, а воздухом свежим подышать, где тут издевательство? во-вторых, повторюсь, это не тяжкий труд прогуляться, а общение с ребенком, как еще приучить его к отцовским обязанностям?, в-третьих, я гуляю с ребенком днем (сложность только в том, что обрятно я самостоятельно зайти не могу, пандусов у нас нет, ребенок + коляска -не подъемны, подруга так доподнималась- здравствуй геморой, зачем мне еще эта проблема? я ведь все таки женщина, а не тяжелоотлет), а ребенку в нашем возрасте нужно гулять 4 часа, то есть с перерывом на покушать -нужно выходить на улицу как минимум раза два
Стрелец 1987 23-08-2012 17:29
quote:
Originally posted by Tk1:
насчет нельзя оставить ребенка с мужем на целый день. конечно это если не ГВ. Я попала в больницу,когда ребенку было 2 месяца. До этого в 1 месяц попал в 4 он, и там я застудила почки (условия были намного хуже, чем сейчас, мам пускали к детям только для кормления). Так я пролежала в больнице неделю. Муж взял отпуск за свой счет и был с ребенком. Родители мои работали, его - в другом городе. Справился. и после этого я его спокойно всегда оставляла с ребенком. Да, ГВ пришлось прекратить, но все равно бы пришлось его закончить, т.к. те антибиотики,которыми меня кололи, были несовместимы с ГВ.
ну у вас ситуация такая, а тут ведь нет таких веских причин
Стрелец 1987 23-08-2012 17:35
quote:
Originally posted by сладкая ягода:
Объясняю, во-первых, тащу ео гулять после ужина, не работать заставляю, а воздухом свежим подышать, где тут издевательство? во-вторых, повторюсь, это не тяжкий труд прогуляться, а общение с ребенком, как еще приучить его к отцовским обязанностям?, в-третьих, я гуляю с ребенком днем (сложность только в том, что обрятно я самостоятельно зайти не могу, пандусов у нас нет, ребенок + коляска -не подъемны, подруга так доподнималась- здравствуй геморой, зачем мне еще эта проблема? я ведь все таки женщина, а не тяжелоотлет), а ребенку в нашем возрасте нужно гулять 4 часа, то есть с перерывом на покушать -нужно выходить на улицу как минимум раза два
вы делаете проблему из ничего, ну не погуляли 4 часа в день, а всего час, ничего страшного, в выходные наверстаете, и как говорится слинг вам в помощь вы не обижайтесь, просто так сама гуляла, реально коляска с ребенком тяжело( живу на 4 этаже, лифта нет, а муж приходит поздно).
А на счет общения с ребенком у меня муж общается вечером после ужина, легли на диван и играют, а я сама быстренько в душ, отдыхать. А иногда мои дети отца раз в 3-4 дня видят, т.к. приходит-уходит, а они спят, но в выходной куда-нибудь ходим гулять.
Tk1 23-08-2012 17:38
я говорю о том, что это реально. Я же не предлагаю на неделю, как вышло у нас. На день. Если нет ГВ. Или хотя бы найти себе очень важные дела, и уходить на время, когда муж дома, в перерывах между кормлениями. И ничего страшного, если один день ребенок не погуляет.
Например в больницу надо маме. И кроме папы ребенка оставить не с кем.
Плохо что мама помогает, у мужа не возникает необходимость помогать.
Tk1 23-08-2012 18:19
гулять - можно и дома на балконе, или даже с открытым окном (но это обычно зимой) в крайнем случае. А купаете как? Обычно это делают вдвоем.
И в выходные надо папу привлекать. Но чаще мужчины согласны помогать, если понимают, что без них на самом деле не справиться. а если и без них можно, то зачем их помощь нужна?
Т.е. подумайте где вам на самом деле нужна помощь мужа, там и привлекайте.
Насчет гулять еще - муж может спустить коляску и поднять, если вы хотите погулять вечером, а сам в это время отдохнуть. А потом - помочь вам с ребенком. Но это один из вариантов
Fransuela 23-08-2012 19:19
в ветку КЖМ автору не мешало бы обратиться - там опытные папаши имеются, быстро объяснят все мужские заморочки. Правда нужно быть готовой к высказываниям что "все бабы дуры" и "курица не птица", но в остальном к их мнению прислушаться можно. А мы бы со стороны КЗЖ поддержали.
Аннабелла 27-08-2012 01:55
Никогда не понимала, зачем таскать мужа с собой и коляской. Идешь себе нога за ногу, ребенок не достает, можно хоть спокойно о чем то своем подумать... Ребенку 4 месяца, она в коляске дрыхнет, как у вас муж должен начать ощущать себя отцом? Купание - та же тема, человек может устать за день так, что часов в 10 вечера все вот эти "улю-лю" уже нафик не уперлись. Да мне самой в это время уже хочется, чтоб все от меня отцепились, и никаких детей в радиусе 100м не наблюдалось. А ведь я не вскакиваю в 7 утра и могу днем поспать. Так что мужа дергаю, только если реально не могу без него обойтись.
Акцентируйте внимание не на обязанностях, а на радости, которую ребенок приносит. Ну и если у вас первый ребенок, мужчины на самом деле начинают понимать отцовство достаточно поздно, когда от ребенка появляется какой-то интерактив. А идеальные папаши, которые с рождения малыша с рук не спускают и грудью кормят, они только в сериалах в наличии.
kseniya144 27-08-2012 05:55
quote:
Originally posted by Светга:
детенышу сколько?а так,если всё на себя повесите,то на вас все и поедут.
везет ведь,будут думать и погонять еще начнут.
первые месяцы тяжело даются,привыкаешь ,что ты уже не одна и головой и сердцем за детеныша переживаешь больше ,чем за кого либо.год ребенком занималась только я.
муж так и говорил,а что мне с ним делать то?
и действительно что?отправишь их погулять,в редкий выходной мужа и всё.
мужчин тоже можно понять,они получается нас и ребенка содержат.
зато теперь муж и ребенок неразлейвода и дружат против меня они уже))
всё будет хорошо
канеч хочется беременности как в кине,чтобы все вокруг тебя на цырлах бегали и пылинки сдували,но живем то мы не в кине и не по сценарию написаным режиссером.
с ребенком тоже хочется как в кине,чтобы папа приходил домой не уставший,а счастливый,вел маму в кабак на ужин,а с ребенком была бы няня))
слишком много ждем,а получаем мало,надо реальнее на вещи смотреть и из мира фантазий выныривать в реальность
Какая вы мудрая...после таких слов позитив,завидую вашим подругам
Та-ту 28-08-2012 15:58
Понимаю сладкую ягодку, отец моего ребенка такой же ( может один и тт же человек?) Мы разошлись как узнала о беременности ( с таким мне ростиь ребенка не хотелось), ноо оооочень все похое, и остаться заставлял за горло, угрозы. Не помогал, тоже были упреки, а почему упал, а почему кричит, а почему.... Фууууу как вспоню так вздрогну.
А ща самое ужасное расскажу ( для меня) я еще была согласна записать его в св. о рожд., ему позвонили в день когда должны были ехать в ЗАГС регистрировать ребенка, у кого-то знакомого умерла бабушка, и он побежал помогать, отправив нас домой!!! Хотя регитрация занимает мин 15-20 наврено не больше. Зарегистрировались без отца.
Lucretia 28-08-2012 19:26
quote:
Зарегистрировались без отца.
ну и правильно! потом б проблемы начались при выездах за границу и т.д! раз ребенок не нужен, то нефиг!!!
сама с таким не сталкивалась и надеюсь бог милует))
Evybxrf 29-08-2012 19:34
quote:
Та-ту
А до беременности он свою натуру не проявлял что-ли?
Та-ту 30-08-2012 09:40
да нет, ругались конечено, но чтобы так...нет. стал хриново себя вести когда узнал, что беременная, думал никуда от него не денусь, а когда сказала, что ухожу, вообще съехал с катуше 3ГОДА не отпускал, все ходил угражал.
Pu$histaya 30-08-2012 12:44
ТС описала и мою ситуацию тоже. Единственная и наверно главная разница в том,что когда я была беременна у нас были медовые 9 месяцев. Но если человек поднимает руку на беременную женщина,это не человек. Выводы делайте сами.
По поводу оставить мужа на день с ребенком. Это хороший выход,если даже ГВ,можно возить например на кормление,если автомобиль в семье имеется. Мы так и делали,когда мне надо было на съемку свадьбы,например на весь день. По поводу того,что муж не помогает,тоже знакомо. Но я поставила ультиматум и заставила делать со скандалом. Теперь наш папа не беспомощен, он может делать с ребенком все то же самое,что и я. И это правильно. А если мама в больницу попадет или еще какая ситуация и что? С ребенком останется существо,которое даже подмыть ре не может? Соболезную тем барышням,кто пытается все делать самостоятельно и рассуждает
quote:
Никогда не понимала, зачем таскать мужа с собой и коляской
quote:
Акцентируйте внимание не на обязанностях, а на радости, которую ребенок приносит
да уж конечно. Как бы не так. Папе значит радости, а маме какашки хлебать? Что ж вы себя так не любите-то?
И разговоры,что не было притирок, что мало жили и плохо выбираем отцов своих детей, тоже простите на нем не написано каким папой он будет. И даже прожив и 5 и 7 лет до детей можно показать себя полным ничтожеством,когда ребенок появится. И 2 года до ребенка у ТС это достаточный срок. А вообще проверять и копаться можно долго конечно, только потом можно и без мужа и без детей остаться вообще.
anhen 30-08-2012 15:05
quote:
простите на нем не написано каким папой он будет. И даже прожив и 5 и 7 лет до детей можно показать себя полным ничтожеством,когда ребенок появится
Перед тем, как у нас появился ребенок, мы прожили вместе 9 лет. Я знала мужа вдоль и поперек. Но даже при этом я не знала - а каким же папой он будет. К счастью, оказался, хорошим. Мене даже казалось, что папа он лучше, чем я - мама )))
Pu$histaya 30-08-2012 15:15
quote:
Перед тем, как у нас появился ребенок, мы прожили вместе 9 лет. Я знала мужа вдоль и поперек. Но даже при этом я не знала - а каким же папой он будет. К счастью, оказался, хорошим. Мене даже казалось, что папа он лучше, чем я - мама )))
Вот именно. Замечательно,что все оказалось с папой норм) Мой вроде тоже подтягивается, хотя отношения испортились,я была лучшего мнения о своем муже,пока дочка не родилась(
Аннабелла 31-08-2012 02:21
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
Соболезную тем барышням,кто пытается все делать самостоятельно и рассуждает
да уж конечно. Как бы не так. Папе значит радости, а маме какашки
А почему интересно вы мне соболезнуете? У меня отношения с мужем и после второго ребенка не испортились Да, я действительно не понимаю, зачем на прогулке с коляской нужен муж. Побеседовать с ним я могу в гораздо более интимной обстановке, а гулять люблю без сопровождающих. И кстати, хоть в первый год ребенка муж был мне не особо помощник, зато теперь он без возражений занимается им сам. По крайней мере никаких проблем с утренними сборами сына в сад у меня нет, сплю спокойно с младшим, никто меня не будит и не требует выполнения стереотипных женских обязанностей типа завтрака. Зато вечером я в форме, муж тасканием коляски не задолбан, у нас есть время и силы на полноценное общение.
При чем тут "все делать самостоятельно"? Я всего лишь предложила считать, что муж тоже человек, и не пытаться его дрессировать как нерадивое животное. Или вы правда думаете, что без выполнения определенного набора действий типа помыть-погулять у человека отцовский инстинкт не включится?
И почему папе радости то нельзя? Мама поди тоже не весь день надрывается, находит какие-то удовольствия в этой жизни. Какашки дело эпизодическое, а человеческие отношения - это надолго.
Pu$histaya 31-08-2012 10:22
quote:
А почему интересно вы мне соболезнуете?
что ж объясню. я понимаю,что у каждой женщины свой взгляд на эти вещи и в своей семье каждая сама строит ту политику,которую считает нужным. Опять же это все даже от психотипа зависит. Вот вам на прогулке не нужен муж, а мне нужен. скучно мне гулять одной. Я просто так круги с коляской никогда не наматываю,просто времени на это нет. Обычно прогулки сопровождаются выходом на улицу вместе с выполнением каких-то дел. Мы с мужем и ребенком выходим на улицу час или два например гуляем,по пути заходим в магазин,общаемся,еще какие-то дела делаем. А одной потратить 2 часа на наматывание кругов за домом-это не для меня. И я так поняла ТС такой вариант тоже не подходит.
quote:
Побеседовать с ним я могу в гораздо более интимной обстановке
И часто у вас интимная обстановка бывает с грудным-то ребенком? Допущу,что вы его укладываете спать и интимничаете, но ведь такой вариант не всем подходит. Мой ребенок например без меня спать отказывается) и нам приходится всем вместе ложиться часов эдак в 11. Я думала-это не норма, но по рассказам,оказалось я не одна такая,соответственно на интим после усыпания ребенка остается совсем немного времени,да и не для разговоров оно(извините за подробности).
quote:
И кстати, хоть в первый год ребенка муж был мне не особо помощник, зато теперь он без возражений занимается им сам
Ну вот и очень жаль. Потому что не дай бог что-то бы случилось с вами (больница та же) и что? папа также немощен и беспомощен как ваш грудничок. Если для вас это приемлемо,пожалуйста, но для меня и моей семьи точно не вариант. Папа такой же человек и должен уметь заменить ребенку мать,потому что пути Господни неисповедимы.
quote:
муж тасканием коляски не задолбан
зато задолбана мама,как чудесно. Что касается коляски,то ей я вообще воспользовалась 1 раз в городе и раз 5 на даче. Слинг рулит и в основном катаемся на папе конечно же.
quote:
При чем тут "все делать самостоятельно"? Я всего лишь предложила считать, что муж тоже человек, и не пытаться его дрессировать как нерадивое животное. Или вы правда думаете, что без выполнения определенного набора действий типа помыть-погулять у человека отцовский инстинкт не включится?
А мужей никто и не дрессирует. У них родился ребенка,нормальный муж и отец должен сам соображать,что от него требуется и учиться, а не говорить,что это ваши бабские дела. Когда вы родили первый раз-много умели? Всему учились точно так же,правда? Почему бы и мужу не научиться? Или он развалится от того,что вечером поменяет подгузник,да пюрешкой ребенка накормит? И инстинкт тут не при чем. Со временем придет.
quote:
И почему папе радости то нельзя?
Да можно и нужно,конечно. Просто вы так написали, что акцентируйте внимание на радости. Что его акцентировать-то? Мужчина сам должен получать удовольствие от общения с ребенком. Но ведь и должен знать,что ребенок это не только первые шаги и смехуньки, но и постоянный догляд,прогулки,забота и уход.
Если такая модель в семье-это не для вас то могу только посочувствовать,как некоторым своим подругам,которые плачут мне,что даже по приезду из роддома сами перемывали пол,потому что муж не смог даже прибраться нормально к приезду семьи. А что касается моих отношений с мужем,то они даже не из-за ребенка испортились конечно же. Просто дочка стала катализатором и ускорила процесс нарыва некоторых недомолвок,которые были еще до беременности вот и все. Посмотрим, переживем так переживем. Нет,значит не наше.
Аннабелла 31-08-2012 11:25
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
И часто у вас интимная обстановка бывает с грудным-то ребенком?
Нет, ну поговорить то можно ведь и скажем после ужина. И не думаю, что я такой уникум, но у меня после рождения ребенка либидо никуда не делось. Поэтому с сексом у нас все в порядке, и как ребенок может этому помешать? И я достаточно нежно отношусь к мужу, на предмет погладить-поцеловать в обычное время, поэтому он не чувствует себя заброшенным придатком к ребенку.
quote:
Ну вот и очень жаль. Потому что не дай бог что-то бы случилось с вами (больница та же) и что? папа также немощен и беспомощен как ваш грудничок.
Когда моему старшему было 8 месяцев, муж попал в больницу на месяц, а у меня не было рядом никаких помощников. И знаете, я как то справилась, и достаточно неплохо. Муж у меня такой же взрослый самостоятельный чел как я, он вовсе не немощен и не беспомощен, так что и он в такой ситуации справился бы без проблем, ну кроме того, что пришлось бы с кормежкой повозиться, т.к. ребенок на ГВ. Вы проблему на пустом месте накручиваете. Вот обычно я готовлю дома, но я же не считаю, что в случае моего отсутствия муж с голодухи загнется
С ребенком та же история. Вы правда считаете, что долго нужно учиться менять памперс, или купать 4-х месячного ребенка? Мужики таки вовсе не идиоты
quote:
А мужей никто и не дрессирует. У них родился ребенка,нормальный муж и отец должен сам соображать,что от него требуется и учиться, а не говорить,что это ваши бабские дела. Когда вы родили первый раз-много умели? Всему учились точно так же,правда? Почему бы и мужу не научиться? Или он развалится от того,что вечером поменяет подгузник,да пюрешкой ребенка накормит? И инстинкт тут не при чем. Со временем придет.
Дело тут не в том, какие дела бабские, какие нет. Может ваш муж после работы ничем не занят, у моего все выходные летом стройка, а это тяжелый физический труд. И в будни по вечерам он иногда ездит по делам, ему часто и вечером нужно поработать дома, это тоже требует сосредоточенности и концентрации. Да еще дела старшего ребенка на нем. Свою основную обязанность по обеспечению семьи он выполняет полностью. Зачем мне из принципа заставлять его еще и кормить младшего ребенка, возиться с его подгузниками и т.д. Чтобы он доказал, что хороший отец? Так я и так это вижу. Посидеть час-два с детьми он вполне может, когда мне нужно по делам.
quote:
Мужчина сам должен получать удовольствие от общения с ребенком. Но ведь и должен знать,что ребенок это не только первые шаги и смехуньки, но и постоянный догляд,прогулки,забота и уход.
Если такая модель в семье-это не для вас то могу только посочувствовать
У вас мужчина все должен и должен
В моей модели семьи люди не только должны что-то друг другу, но еще и получают от семьи удовольствие. Это главное, в общем то, для чего люди жить вместе начинают. Женщина в семье вообще как лампочка - пока она светится и излучает тепло все в порядке. Поверьте, я вовсе не за домострой, я за разумное разделение обязанностей. Если бы вы работали наравне с мужем, я бы поняла ваши претензии по совместному уходу за ребенком. Но у вас насколько я поняла ситуация не такая. Честно говоря, я думаю, что все проблемы и ваши и ТС в первую очередь от недосыпа. Попробуйте спать больше, спите вместе с ребенком днем. Организм восстановится и будет гораздо позитивней относиться к жизни. Снова захочется секса, ну если конечно его раньше хотелось Все наладится, правда. Не стоит разрушать отношения на почве усталости и надуманных обид. Я не говорю о криминале типа оскорблений, пьянства, физического насилия или измен, это категорически терпеть не стоит. Но все мысли типа "он не гуляет с ребенком, значит ему наплевать на нас, а если вдруг что, как же он справится" - это только заморочки в вашей голове
Стрелец 1987 31-08-2012 11:31
поддержу каждое слово Аннабеллы ( у самой 2 детей)
anhen 31-08-2012 12:41
quote:
Не стоит разрушать отношения на почве усталости и надуманных обид.
хе-хе))) Ну как же... "Сама придумала, сама обиделась, сама помирилась".
Согласитесь, у всех своя идеальная система семейных взаимоотношений. Например, у нас - все вместе. папа - это полная замена мамы (от ГВ мы уже далеко). И для меня это важно. Чтобы муж купал/кормил/готовил/гулял/усыплял/читал и т. д. И так повелось с рождения детей. НО! Я знаю и вижу другие примеры. Например, в семье моей подруги все вообще не так. Там маленькие дети - это мамина обязанность. Зато когда они подрастают, папа берет на себя очень многие заботы. На нем полностью садик: собрать-одеть-увезти-зарать. Он занимается дополнительным образованием (музыкальной школой). И всех это устраивает. Да, там папа не умеет готовить, мыть посуду, прибираться и гулять с детьми на улице. Но если вторую половину это устраивает - значит, все нормально.
Аннабелла 31-08-2012 13:22
Так я про то же. Наверное, я ближе к схеме вашей подруги, за исключением пожалуй уборки. Но это вовсе не означает что я бедная-несчастная, заброшенная мужем на почве дома и детей. Знающие меня люди очень повеселились бы, представив это
Мы с мужем просто разделили обязанности в том числе по воспитанию детей и наша схема вполне эффективно работает. Я против тотального следования стереотипам типа "он же должен".Марья Шакирова 31-08-2012 13:46
да-да, девочки у нас у каждой своя идеальная семья, со своим уставом. Не будем друг к другу лезть со своим самоваром))))
Tk1 31-08-2012 13:52
Все это так, у всех своя семейная схема. Но главное чтобы всех в семье это устраивало. А ТС такая схема, которая близка мужу, не устраивает. И она хочет чтобы схема устраивала всех.
И еще - если ребенок первый, то муж должен научиться за ним ухаживать. Если не умеет, то это просто опасно - мало ли жена попадет в больницу, как он будет справляться? Если не первый, то вернее всего он уже немного знает и справится.
Стрелец 1987 31-08-2012 14:16
quote:
Originally posted by Tk1:
Все это так, у всех своя семейная схема. Но главное чтобы всех в семье это устраивало. А ТС такая схема, которая близка мужу, не устраивает. И она хочет чтобы схема устраивала всех.
И еще - если ребенок первый, то муж должен научиться за ним ухаживать. Если не умеет, то это просто опасно - мало ли жена попадет в больницу, как он будет справляться? Если не первый, то вернее всего он уже немного знает и справится.
блин ну почему все сводиться к тому что вот не дай бог попадет жена в больницу..., блин а куда делись сестры, жены братьев, мамы/свекрови, друзья на худой конец, не ужели все ассоциальные сироты? Я вот точно знаю, если со мной что-то случится, то и мама отпуск бесплатный возьмет, и вторая мама, и если надо подруги посидят полдня и сестры ( и родная и двоюродные).
Стрелец 1987 31-08-2012 14:17
и вообще если считать что тебе муж обязан, то можно так стать и матерью одиночкой, которой никто не обязан.
anhen 31-08-2012 14:23
quote:
блин ну почему все сводиться к тому что вот не дай бог попадет жена в больницу..
Потому что почти у всех были подобные ситуации. Я пролежала в больницах почти всю вторую беременность. И была абсолютно спокойна за своих мальчиков.
Tk1 31-08-2012 14:24
просто я помню про свою ситуацию. Я уже писала. Ребенку было 2 месяца, я попала в больницу. И мужу в данном случае легче взять отпуск за свой счет, чем маме. Маме бы отпуск не дали. а свекровь тоже работала, да еще и жила в другом городе. Тем более что мама тоже может жить в другом городе. Друзья не будут возиться с вашим ребенком сутками. Сестра у меня была еще маленькая. Больше никого в том момент в городе из родных не было.
А когда ребенку было 6 месяцев, я опять попала в больницу с аппендицитом, причем после этой операции нельзя поднимать тяжести еще как минимум месяц. И как бы я без мужа справилась? Примерно 2 недели, пока была в больнице, он был с ребенком, потом тоже вся работа, где надо было поднимать тяжелое (в том числе и прогулки первое время) были на нем.
Когда подругу хотели положить в больницу, а ее дочка (10 месяце ей было) заболела, в больнице думали как мне дать больничный, но это решалось только на уровне как минимум заведующей, т.е. могло бы не получиться. При здоровом ребенке - берите отпуск за свой счет, а кто его даст? У подруги тоже некому было сидеть с девочкой, с мужем она была в состоянии развода, да муж бы и не остался - он как раз был из тех, кто считает что маленький ребенок - дело жены, и неважно болеет она или нет. Хорошо, что в итоге ее в больницу не положили.
И вообще - отец ребенку должен быть ближе, чем другие люди. мне кажется это должно быть нормальным явлением.
Муж не обязан ничего, но нормальный муж не бросит жену в беде, в болезни например, в усталости и т.д. и нормальный муж всегда готов помочь своей жене, подставить ей плечо. А как он может ей помочь, если ничего не умеет?
Аннабелла 31-08-2012 14:32
Тоже довелось побывать в больнице во время беременности, и в роддоме 2 недели, и муж спокойно справлялся все это время с первым ребенком. Сын был сыт, здоров и весел. Его водили в сад, а вечером читали книжку. Несмотря на то, что в младенчестве папа таки им не занимался, да и книжки обычно читаю я
Tk1 31-08-2012 14:37
а ребенку сколько было? я говорю о грудничках, с которыми приходится мужу оставаться
Когда я была со вторым в РД, я совсем не волновалась как там муж. Да он даже и отпуск не брал - работал вечером, на эту неделю написал заявление на сокращенный рабочий день, по 6 часов, за заранее отработанное время , когда моя мама домой приходила. С мамой оставлять я больше боялась (мы жили отдельно, и она уже забыла несколько как с малышами обращаться, а ребенок был очень болезненный).
Стрелец 1987 31-08-2012 14:39
ну будем считать, что мне повезло, что у меня и мамы обе могут помочь, и муж работает сам на себя ( от этого наверное и работает больше) и сестры у меня хорошие. И живем мы с родителями мужа ( не скажу что это хорошо, но своих плюсов пока дети маленькие очень много
), так что они моим детям не чужие.И пока была в роддоме со вторым, была абсолютно спокойна, знала что сын одет, обут, чистенький, сытый, не смотря на то что он как раз был на больничном.
Tk1 31-08-2012 14:41
Может повезло, может нет, но ситуация у вас не совсем типичная.
А насчет работает муж больше - многие на заводах с 8 до 8 работают, и это если нет аврала. Я к такому привыкла, и в родительской семье, и в моей именно так. Но это не по теме.
Стрелец 1987 31-08-2012 15:04
и вообще почему мы всегда считаем, что наши мужья беспомощные и безрукие? В критических ситуациях они более собраннее, чем мы. И если прижмет, как говорится, не значит что они не смогут вымыть попу или накормить ребенка, если этого не делали ранее. Да может не так ловко как мы, так и мы тоже не сразу всему научились. Они не враги своим детям и не желают им ничего плохого, если не помыли им попу или не погуляли. Они тоже устают.
"У меня муж каждый раз вынося сумку с банками солений мне говорит, может поменяемся местами, я с детьми посижу, а ты потаскаешь тяжести, раз тебе тяжело сидеть с детьми и ты лучше бы работала
"Tk1 31-08-2012 15:10
но ничего же с ними не случится, если мужья заранее научатся обращаться с ребенком. Повозится с ним часок в выходной - и навыки есть, и мама от отупляющей работы отойдет, и муж не успеет устать.
Конечно, я не знаю как сейчас с малышами, когда и памперсы в ходу, и в магазинах любое питание, и стиральные машины-автоматы. Я без этого жила, и растила 2 погодков. Точно знаю - без мужа бы не справилась. Или бы меня это все довело до болезни.
Стрелец 1987 31-08-2012 15:17
quote:
Originally posted by Tk1:
но ничего же с ними не случится, если мужья заранее научатся обращаться с ребенком. Повозится с ним часок в выходной - и навыки есть, и мама от отупляющей работы отойдет, и муж не успеет устать.
Конечно, я не знаю как сейчас с малышами, когда и памперсы в ходу, и в магазинах любое питание, и стиральные машины-автоматы. Я без этого жила, и растила 2 погодков. Точно знаю - без мужа бы не справилась. Или бы меня это все довело до болезни.
вот именно при наличии всего этого остается только развешивать, утюжить белье, готовить кушать и НАСЛАЖДАТЬСЯ детьми. Если бы всего этого не было, тоже бы наверное донимала мужа на тему посиди/погуляй с детьми.
Tk1 31-08-2012 15:25
есть еще дети, которые спят максимум по полчаса. Наверно если ребенок спит днем как по заказу несколько раз по паре часов, и ночью спит, но можно мужа воспринимать только как добытчика. А если нет?
до сих пор помню - двое малышей, одному чуть больше 2, другому месяцев 8, играют, а я просто упала и сплю. Но при этом еще и слежу за ними. Если что-то не так (заплакал, не слышно кого-то из них) - просыпаюсь и иду смотреть что случилось. Но не спать - не могу, дикая усталость.
Если у вас ребенок не проблемный (в смысле здоровья), то вам не понять остальных.
А заболеть ребенок может всегда. И тут помощь необходима.
В общем я за то, чтобы муж чувствовал себя папой, и для него не было очень сложно побыть с ребенком пару часов.
anhen 31-08-2012 15:30
quote:
вот именно при наличии всего этого остается только развешивать, утюжить белье, готовить кушать и НАСЛАЖДАТЬСЯ детьми. Если бы всего этого не было, тоже бы наверное донимала мужа на тему посиди/погуляй с детьми
Черт... я в другом мире живу что ли... Почему мне не кажется, что когда я сижу с детьми дома - я только отдыхаю и наслаждаюсь?
albaniaya 31-08-2012 15:37
Девочки!!!!
а вот подумайте, как здорово, вы катите ребеночка в коляске, рядом с вами любимый мужчина (уже сытый! это важно ). вы идете по парку или по улице, а в коляске ваш ребенок. и это так миииииило. и вы любите своего мужчину еще больше, вот он коляску на бортик поднял, вот сурово посмотрел на подростков, которые шумели. Он - папа и охроняет сон своего ребенка. Вы разговориваете, обсуждаете то, что произошло у вас за день (у него и у вас). Он был весь день в офисе? Значит ему надо гулять! Если до рождения ребенка вы гуляли каждый день вместе, то сейчас.... гуляя с ребенком, чувствуете себя одинокой. А вокруг парочки с колясками: папа и мама вместе. вот счастливые! а мой дома отдыхает и футбол смотрит. А мог бы пойти со мной. и ничего не радует. ни листва, ни свежий ветер, ни солнце, ни эта коляска, ни .... ребенок. всё совсем не так, как хотелось бы.
а как это здорово - идти вдвоем и везти коляску. или смотреть, как твой ребенок едет рядом на велосипеде.
когда придет момент того, что папа готов будет гулять с ребенком? Сначала надо просто тупо возить коляску, затем тупо держать его за ручку, согнувшись в двое-трое, затем тупо бегать за ребенком и смотреть, чтоб он не ушибся и не убежал на дорогу, затем тупо сидеть в песочнице, затем тупо смотреть как он скатывается с горки, затем тупо идти и шуршать листьями, тупо лепить снеговика. Всё тупо-тупо-тупо!
ребенка родили двое людей! я предлагаю вообще сдавать ребенка до лет 5-7 в интернат, пусть там за ним ухаживают. а вот когда перестанет писаться, падать, орать по любому поводу, когда научиться говорить, одеваться , понимать кино, вот тогда давайте будет их забираться из интерната и общаться, любить, гулять и т.д.
Почему вообще тут обсуждается, как он должен ухаживать за ребенком, когда мужчина поднял руку на свою жену! Какое уважение может быть к этому человеку? Уважение в семье - это самое главное, на мой взгляд!
Fransuela 31-08-2012 15:41
quote:
Originally posted by albaniaya:
Почему вообще тут обсуждается, как он должен ухаживать за ребенком
на быт потому что переехали. Теперь мамочки сравнивают свое счастье с счастьем других, ревниво его оберегая.
albaniaya 31-08-2012 15:42
Девочки, когдая вышла замуж во второй раз и моя дочь рассказывала бабушке о моём муже. она сказала: бабушка! мы всё-всё делаем вместе!
и для ребенка это было очень важно.
Сейчас мой муж очень много работает и я вижу, как страдает ребенок от этого. Для ребенка лучшие дни - когда вся семья вместе. и среди своего рабочего графика они прямо ловят вот эти часы общения. есть моменты, когда я просто оставляю их наедине с их делами, хотя мне вроде как тоже хочется поприсутствовать, но тогда я знаю, что внимание мужа переключится на меня)))
общение папы и ребенка - это очень важно!
Стрелец 1987 31-08-2012 15:43
quote:
Originally posted by anhen:
Черт... я в другом мире живу что ли... Почему мне не кажется, что когда я сижу с детьми дома - я только отдыхаю и наслаждаюсь?
потому что можно смотреть на стакан с налитой в него на половину водой, что либо он пуст, либо он полон Это уж и от особенностей характера и воспитания и склада ума зависит. Вот у меня муж знает, что я с утра ненавижу весь мир, поэтому он меня и не будит уходя на работу, но вечером я очень рада его видеть. И дочь у меня спит вместе со мной часов до 10-11, так что мы высыпаемся и я уже адекватна. А сын если встает раньше, то сам себе включает мультики и сидит смотрит пока мы спим, и вместо завтрака сидит жует орешки-печеньки-фрукты, а когда я встаю то тогда нормально кормлю, кашами-блинами, но он не намного раньше нас встает.
albaniaya 31-08-2012 15:45
quote:
Черт... я в другом мире живу что ли... Почему мне не кажется, что когда я сижу с детьми дома - я только отдыхаю и наслаждаюсь?
а тут сразу вопрос возраста мамы, количества детей, условий работы, отношений с мужем, побитости жизнью ( в смысле жизненного опыта), образованием, отношением к жизни и т.д. Все мы разные
Стрелец 1987 31-08-2012 15:55
quote:
Originally posted by albaniaya:
Девочки, когдая вышла замуж во второй раз и моя дочь рассказывала бабушке о моём муже. она сказала: бабушка! мы всё-всё делаем вместе!
и для ребенка это было очень важно.
Сейчас мой муж очень много работает и я вижу, как страдает ребенок от этого. Для ребенка лучшие дни - когда вся семья вместе. и среди своего рабочего графика они прямо ловят вот эти часы общения. есть моменты, когда я просто оставляю их наедине с их делами, хотя мне вроде как тоже хочется поприсутствовать, но тогда я знаю, что внимание мужа переключится на меня)))
общение папы и ребенка - это очень важно!
по своему примеру скажу, мне с первым ребенком не очень то муж помогал, но тут его родители "очень помогали", так что как говорится и нужды у него не было брать какую-либо ответственность на себя, были и конфликты, которые потом перешли в стадию безразличия, а потом и появления любовницы и расставания, а я ревностно считала что он обязан и все тут с ребенком сидеть и т.п. Только когда мы разошлись поняли, что мы друг другу не чужие, муж понял что очень любит сына, стал больше времени ему уделять, а когда решали вопрос рожать второго или нет, то тут сразу оговаривалось, что он будет во всем помогать по мере сил, что он и делает, все свободное время посвящается нам, мы везде ходим вместе. Если муж не очень устал, то он когда едет домой звонит и говорит чтоб мы собирались гулять, а он уже заходит домой, берет велосипед и коляску и идем всей семьей гулять, если сильно устал, то ужинаем и смотрим все вместе что-нибудь. А гулять я выхожу с детьми если есть желание, а не потому что так надо.
anhen 31-08-2012 15:57
quote:
ут сразу вопрос возраста мамы, количества детей, условий работы, отношений с мужем, побитости жизнью ( в смысле жизненного опыта), образованием, отношением к жизни и т.д. Все мы разные
Видимо, я старая, многодетная, работающая и битая тетка )))
Но я реально считаю, что работа мамы - это очень сложная работа, куда сложнее и ответственнее, чем все остальные ))) Это на работе я отдыхаю, а дома - я работаю ))) Няней, воспитателем, прачкой, уборщицей, горничной, поваром и т. д. Но что-то мне сложно вспомнить, чтоб я пришла домой, легла на диван, включила телек и меня никто не трогал.
Албания, конечно, описала идеально-блестяще-глянцевую картинку. Аж до тошноты... Прям из модного журнала "Я - счастливая мама". Красиво, но не более
У кого-то мужья действительно в 6 вечера домой возвращаются, чтоб вот так ежедневно и беззаботно пинать листья?Стрелец 1987 31-08-2012 16:07
quote:
Originally posted by anhen:
Видимо, я старая, многодетная, работающая и битая тетка )))
Но я реально считаю, что работа мамы - это очень сложная работа, куда сложнее и ответственнее, чем все остальные ))) Это на работе я отдыхаю, а дома - я работаю ))) Няней, воспитателем, прачкой, уборщицей, горничной, поваром и т. д. Но что-то мне сложно вспомнить, чтоб я пришла домой, легла на диван, включила телек и меня никто не трогал.
Албания, конечно, описала идеально-блестяще-глянцевую картинку. Аж до тошноты... Прям из модного журнала "Я - счастливая мама". Красиво, но не более
мой раньше 10 не возвращается, бываю конечно исключения и он целый день дома, а то и не один , но это все же исключения. А гуляю я с детьми с удовольствием на площадке у дома, они с детьми общаются, а я с соседками . Бывает конечно накатывает усталость, и все доканывает, но нет ничего что не смогла бы пережить и перебороть женщина. Мы вообще существа выносливые, хоть внешне и хрупкие. Пусть наша сильная половина человечества нас считает хрупкими, нежными цветочками
anhen 31-08-2012 16:24
quote:
мой раньше 10 не возвращается,
Вооот ))) ЖИзнь сейчас такая, что редко мужья прям в 6 вечера дома, чтоб с детьми гулять. Бегом, бегом, бегом. А если он в 8-9 вечера пришел - то какие тут гуляния? Накормить бы и к детям на полчасика отправить, на свидание
У нас одна святая обязанность папы - купание детей. Появилась она, когда родился первенец. Муж приходил как раз к его укладыванию. Купал и вручал мне. Теперь купает обоих.Я - за совместное времепрепровождение семьи. Но все-таки не стоит делать трагедию на пустом месте: ах, он не пошел с нами гулять, ах, он взял в руки гитару, ах, он сел в и-нет.
Стрелец 1987 31-08-2012 16:27
quote:
Originally posted by anhen:
Вооот ))) ЖИзнь сейчас такая, что редко мужья прям в 6 вечера дома, чтоб с детьми гулять. Бегом, бегом, бегом. А если он в 8-9 вечера пришел - то какие тут гуляния? Накормить бы и к детям на полчасика отправить, на свидание
Я - за совместное времепрепровождение семьи. Но все-таки не стоит делать трагедию на пустом месте: ах, он не пошел с нами гулять, ах, он взял в руки гитару, ах, он сел в и-нет.
вот и я про тоже))))))
albaniaya 31-08-2012 16:41
quote:
Албания, конечно, описала идеально-блестяще-глянцевую картинку. Аж до тошноты... Прям из модного журнала "Я - счастливая мама
ну, кому-то именно так и надо
вообще , без разницы что мы тут друг другу говорим. представление счастья и семьи у каждого свои.
Fransuela 31-08-2012 16:59
quote:
Originally posted by anhen:Видимо, я старая, многодетная, работающая и битая тетка )))
пгастите, но есть в этом доля сермяжной правды.
anhen 31-08-2012 17:01
quote:
пгастите, но есть в этом доля сермяжной правды.
Прям бальзам на душу под конец рабочего дня
Fransuela 31-08-2012 17:17
как грила одна моя знакомая - ищите причины в себе.
Pu$histaya 31-08-2012 20:13
Ну собственно я рада, что моя позиция все-таки близка и понятна многим здесь. Я однозначно за то,чтобы партнеры были равноценны и без форс-мажорных ситуаций папа мог не с садиковского возраста, а с младенчества обиходить ребенка так же как мама.
quote:
У вас мужчина все должен и должен
Естественно. Как должна и женщина. Потому что семья-это не только удовльствия и радость, но и обязанности определенные.
quote:
Вы проблему на пустом месте накручиваете
ну да да,на пустом. А если бы ребенку было месяца 2 скажем и вы оказались в больнице например. Справился бы папа без проблем,если он ребенка только поцеловать подходит? Я не имела ввиду под словами немощен и беспомощен быт, я имела ввиду именно уход за маленьким ребенком. Какие пюре купить,как одеть подгузник,как искупать,во что одеть и т.д. Без определенных знаний этого не сделать сразу спокойно.
quote:
Может ваш муж после работы ничем не занят
Ну как бэ мой муж работает иногда и до 9 вечера с 5-6 утра, но это не освобождает его от обязанностей семейных, так и я работаю, что не освобождает меня от ухода за дочкой.
quote:
Если бы вы работали наравне с мужем, я бы поняла ваши претензии по совместному уходу за ребенком
Вот и поймите,потому что я тоже работаю.
quote:
блин а куда делись сестры, жены братьев, мамы/свекрови, друзья на худой конец
ну ппц. значит родной папа,живущий рядом пусть подгузник задом наперед одевает, я подружку посидеть с ребенком месяцок позову... ну думайте,ЧТО вы пишите.
quote:
а вот подумайте, как здорово, вы катите ребеночка в коляске, рядом с вами любимый мужчина (уже сытый! это важно ). вы идете по парку или по улице, а в коляске ваш ребенок. и это так миииииило. и вы любите своего мужчину еще больше, вот он коляску на бортик поднял, вот сурово посмотрел на подростков, которые шумели. Он - папа и охроняет сон своего ребенка. Вы разговориваете, обсуждаете то, что произошло у вас за день (у него и у вас)
именно. я о том и говорю.
Стрелец 1987 31-08-2012 21:27
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
Ну собственно я рада, что моя позиция все-таки близка и понятна многим здесь. Я однозначно за то,чтобы партнеры были равноценны и без форс-мажорных ситуаций папа мог не с садиковского возраста, а с младенчества обиходить ребенка так же как мама.
именно. я о том и говорю.
Яна- Пушистая не утрируй, никто не собрался звать подружку месяцок посидеть с ребенком, но на пару экстренных часов любая из моих подруг согласится, и опять же повторюсь мои мамы сразу в отпуск за свой счет уйдут если что.
Tk1 31-08-2012 21:30
если мамы не заболеют. Наверно им уже далеко за 30 и здоровье уже не такое, как в молодости.
Стрелец 1987 31-08-2012 21:31
и еще наш папа тоже с нами гуляет, но только когда есть время, как то у нас финансовый вопрос в семье все таки муж решает, а он тоже живой человек и тоже устает, и я понимаю его желание тупо посидеть у телевизора не шевелясь. Да и вообще чаще всего он приходит домой когда дети уже спят, и видят они отца с утра, если он не рано уходит, и вполне нормально с ними сидит пока я завтрак готовлю.
Да и вообще у меня и дети подросли, дочке 1,5 г. и она вполне на пару с братиком может посидеть поиграть немного.
Pu$histaya 31-08-2012 21:45
quote:
Стрелец 1987
я не утрирую, просто мне очень не понравились слова про каких-то сестер, подруг и прочих близких. Мои подруги бы тоже без проблем посидели пару часов и сидят бабушка и свекровь,когда я работаю. Но на папу возложены все теж функции,что и на маму,пусть немного в меньшей степени, но все-таки папа,мама и ребенок-это семья. И подружки,сестры и прочие люди здесь ни при чем.
Не надо из меня тирана делать,если муж устал и так далее,никто его в 9 вечера гулять не погонит. Я лишь говорю о том, что нужно делать все вместе и папа должен уметь управиться с грудничком.
albaniaya 31-08-2012 22:09
quote:
Pu$histaya
я за вас
Pu$histaya 31-08-2012 22:12
quote:
я за вас
спасибо, польщена) мудрею видать)
Аннабелла 01-09-2012 22:58
quote:
Originally posted by albaniaya:
Почему вообще тут обсуждается, как он должен ухаживать за ребенком, когда мужчина поднял руку на свою жену! Какое уважение может быть к этому человеку? Уважение в семье - это самое главное, на мой взгляд!
Ну потому что видимо никому в голову не может прийти, что если бы человек реально стукнул беременную жену по животу, то после этого она бы обсуждала вопрос, как дальше ей быть, и почему то ей муж после этого не нравится. Следовательно, делается вывод, что все было не так страшно, вот и начали трындеть про что кто и кому должен.
Tk1 01-09-2012 23:20
если бы он ее беременную стукнул, то надо бы до родов уже уходить. Раз не ушла, значит или все не так уж страшно было, т.е. удара вернее всего не было, или ее такое положение устраивает, как ни жестоко это звучит.
Pu$histaya 01-09-2012 23:26
quote:
Раз не ушла, значит или все не так уж страшно было
ээ,ну как бэ. у многих женщин бывает все ну оооочень престрашно,однако они ж терпят алкашей,регулярно их избивающих, да и просто козлов,валяющихся на диванах,когда жена разрывается между кухней, стиркой,детьми и так далее. Поэтому я вполне допускаю,что пусть и не было удара, но доводить беременную женщину это кем надо быть-то? Просто как бы все не было страшно,решиться уйти сложно на самом деле. Все время находишь оправдание,тешишь себя,что все изменится,пугают сложности,связанные с расставанием и так далее.
Tk1 01-09-2012 23:29
просто если это все было именно так, то решения просто нет. Только развод. Или терпеть дальше.
Pu$histaya 01-09-2012 23:37
quote:
Только развод. Или терпеть дальше
так и есть. то что мы здесь обсуждаем,это нам для развлечения,грубо говоря. ИМХО. А какие у ТС еще варианты? Ждать,перевоспитывать,надеяться?
Tk1 01-09-2012 23:43
взрослого человека не перевоспитать. можно немного подкорректировать что-то, но в то, что взрослого можно перевоспитать - я лично не верю. Только что-то уж совсем невероятное, какое-то очень большое потрясение на уровне жизни и смерти может серьезно изменить человека.
По мелочам - можно, не по мелочам - не получится. Из этого и надо исходить.
если он не любит и не уважает жену, то и не будет этого делать. Если просто не понимает, что ей тяжело - тогда можно попытаться объяснить.
Аннабелла 02-09-2012 10:44
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
ээ,ну как бэ. у многих женщин бывает все ну оооочень престрашно,однако они ж терпят алкашей,регулярно их избивающих, да и просто козлов,валяющихся на диванах,когда жена разрывается между кухней, стиркой,детьми и так далее. Поэтому я вполне допускаю,что пусть и не было удара, но доводить беременную женщину это кем надо быть-то? Просто как бы все не было страшно,решиться уйти сложно на самом деле. Все время находишь оправдание,тешишь себя,что все изменится,пугают сложности,связанные с расставанием и так далее.
Ну и как бы вы думаете такие женщины пойдут с этим вопросом на форум? Каждый первый скажет им, что надо валить и все. Я знакома с несколькими такими дамами в жизни. Их бьют, потому что они позволяют это. Они вызывают милицию, но потом не снимают побои в травматологии. Или снимают, но не подают заявление в милицию. Или подают, но потом забирают, потому что у них же любовь. Или "ну он пообещал что больше не будет и вообще закодировался на год... А когда он не пьет, он же нормальный". А дети на все это смотрят. И между побоями они рожают еще. Это романтичные дамы, они верят в любовь на века. Думаете, им нужны наши советы? Им нужно только, чтоб их пожалели.
А чтобы довести беременную женщину много талантов не надо, гормоны еще никто не отменял (хоть ТС и говорит, что они не влияют). Я не оправдываю мужа ТС, но кто его знает, что там было сказано в реальности. Поэтому вполне может быть что вот это "опротивел муж" - это тоже всего лишь игра гормонов и усталость. Потому что в реальности обвинять мужа в том, что у ребенка неврологические проблемы потому, что он ее как то доводил во время беременности, это со стороны женщины как то глупо. И я вижу здесь только завышенные ожидания, несбывшиеся мечты по поводу "самой прекрасной поры" (что за бред кстати, когда это беременность была чудесным временем?), а сейчас еще и попытку обвинить мужа во всех проблемах. И если человек пишет, что муж ей абсолютно не нужен, потому что она зациклилась на ребенке, то что тут можно посоветовать? Либо уходить, либо пересмотреть свое отношение к мужу.
Pu$histaya 02-09-2012 10:57
quote:
Их бьют, потому что они позволяют это. Они вызывают милицию, но потом не снимают побои в травматологии. Или снимают, но не подают заявление в милицию. Или подают, но потом забирают, потому что у них же любовь. Или "ну он пообещал что больше не будет и вообще закодировался на год... А когда он не пьет, он же нормальный". А дети на все это смотрят. И между побоями они рожают еще. Это романтичные дамы, они верят в любовь на века. Думаете, им нужны наши советы? Им нужно только, чтоб их пожалели.
вот я это и имела ввиду да. причем почему вы думаете,что на форуме они не могут создать тему? на форуме же тоже можно жалеть, что таким дамам собственно и нужно)
quote:
А чтобы довести беременную женщину много талантов не надо, гормоны еще никто не отменял
ну не знай,не знай. беременные-не идиотки, всего лишь очень ранимы. нормальный мужчина это учтет и замахиваться на живот точно не станет.
quote:
И я вижу здесь только завышенные ожидания, несбывшиеся мечты по поводу "самой прекрасной поры" (что за бред кстати, когда это беременность была чудесным временем?), а сейчас еще и попытку обвинить мужа во всех проблемах
я с этим не согласна. например, у меня 9 месяцев ожидания ребенка были прекрасны во многом благодаря мужу. не потому что он со мной сюсюкал, а потому что берег и помогал во всем. и это приятно. и так и должно быть. все-таки нужно понимать, что это немного особенное состояние. понятно,что беременность-не болезнь и я носилась как сумасшедшая,а на 7-м месяце еще и на тюбинге прокатилась,но как раз-таки из-за влияния гормонов,иногда физической усталости и прочих особенностей забота родного человека женщине особенно приятна,да и просто необходима. поэтому если для вас беременность не была чудесной порой,то это еще не значит,что это бред. Попытки обвинить мужа во всем наверно тоже не беспочвенны. Виноваты однозначно оба,но женщине на самом деле много не надо. Приди домой с букетом,погуляй с ребенком и жена растает,но видимо некоторым товарищам кроме своего Я и компьютера мало что интересно.
Стрелец 1987 02-09-2012 11:02
[QUOTE]Originally posted by Аннабелла:
[B]
И я вижу здесь только завышенные ожидания, несбывшиеся мечты по поводу "самой прекрасной поры" (что за бред кстати, когда это беременность была чудесным временем?)
наверное где-то между унитазом во время токсикоза, или очередью в ЖК, а может когда отеки начинаются и постоянная сонливость
Pu$histaya 02-09-2012 11:11
quote:
наверное где-то между унитазом во время токсикоза, или очередью в ЖК, а может когда отеки начинаются и постоянная сонливость
девочки,ну не надо так глумиться. Жаль,что в этом абсолютно замечательном времени вы увидели только подобные проблемы. И я вот заметила тенденцию,что те, кто берет на себя все обязанности с детьми и по дому, так называемые женские обязанности, а мужчина занимается только зарабатываением денег и якобы только мужскими обязанностями,то жены так и относятся к беременности,рождению детей и их воспитанию не как к радостному и приятному, а как к каждодневной и не всегда приятной работе,предоставляя мужу только радоваться и акцентировать внимание на приятном как писала Аннабелла. Возможно кому-то подойдет такой вариант, но я так понимаю. что ТС хочется другого,поэтому она и видит в этом проблему. И мне такой вариант тоже не подходит. Я за равноправие.
Стрелец 1987 02-09-2012 11:41
Pu$histaya то есть зарабатывание денег мужем чтоб обеспечить семью не считается заботой о семье? Ну тогда не знаю, пока женщина сидит с детьми дома и не приносит доход в семью, хотя бы можно быть просто благодарной за то что он старается хоть как то обеспечить нужды каждого.
Pu$histaya 02-09-2012 11:55
ну а он не должен быть благодарен,что вы воспитываете ЕГО ребенка? что собственно является,на мой взгляд,гораздо более тяжелой и существенной работой. Какие-то странные разговоры о благодарности пошли вообще... я что говорила,что заботится о семье-это менять памперсы только что ли? но и помимо зарабатывания денег ВНИМАНИЕ СЕМЬЕ,а именно помощь жене в воспитании ребенка-это для вас ничего не значит?
quote:
пока женщина сидит с детьми дома и не приносит доход в семью
нормааааально. различайте пожалуйста понятия ДОХОД для семьи и ВКЛАД в семью. И да, сейчас даже сидя в декрете некоторые женщины зарабатывают,таким что делать?
Стрелец 1987 02-09-2012 12:10
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
ну а он не должен быть благодарен,что вы воспитываете ЕГО ребенка? что собственно является,на мой взгляд,гораздо более тяжелой и существенной работой. Какие-то странные разговоры о благодарности пошли вообще... я что говорила,что заботится о семье-это менять памперсы только что ли? но и помимо зарабатывания денег ВНИМАНИЕ СЕМЬЕ,а именно помощь жене в воспитании ребенка-это для вас ничего не значит?
нормааааально. различайте пожалуйста понятия ДОХОД для семьи и ВКЛАД в семью. И да, сейчас даже сидя в декрете некоторые женщины зарабатывают,таким что делать?
работают единицы это во-первых, во-вторых никто не говорит, что детьми муж не должен заниматься, но ТС темы пишет что ре 4 месяца, ну что с ним может делать мужчина кроме того как немного посидеть и показывать игрушки, поговорить, но опять же не долго, ну не все могут с такими малышами. У меня муж только после 6 мес. стал дочери внимания больше уделять, т.к. уже какая-то реакция есть хорошо делаешь или плохо.
А вклад женщины бесценен и никто не измеряет его, просто не надо забывать, что и муж тоже не тварь бессловесная которая только должна и обязана.
Pu$histaya 02-09-2012 14:58
quote:
ре 4 месяца, ну что с ним может делать мужчина кроме того как немного посидеть и показывать игрушки, поговорить, но опять же не долго, ну не все могут с такими малышами
что может делать? а представьте себе абсолютно все то же самое, что и мама,кроме груди. Мой муж знает во что,когда и как ребенка одеть, подмыть,поменять подгузник и одежду,дать воды,усыпить.Короче все,что нужно. И для меня это основа основ общения папы с ребенком. Что значит не все могут? Зачать смог? Вопрос закрыт. Если вы считаете,что папе это ни к чему,то очень зря,потому что ситуации в жизни разные бывают.
quote:
У меня муж только после 6 мес. стал дочери внимания больше уделять
сочувствую. наш папа с рождения уделяет ребенку максимум внимания.
quote:
А вклад женщины бесценен и никто не измеряет его
ню-ню. большинство женщин только почему-то жалуется,что мужья говорят: ты же дома сидишь,ничего не делаешь. да и не знают они откуда берется чистая посуда, чистый пол и глаженные рубашки. зато претензии предъявлять умеют. и вы говорите,что этот вклад неоспорим? В моей семье он действительно неоспорим и если ужин не готов,Ммуж купит еду в магазине и придя домой посочувствует мне,что опять вся измоталась и не успела ничего приготовить. Потому что он иногда в выходной,когда я ухожу на работу с 8 утра до 12 ночи,сидит с дочерью и знает что это такое.
quote:
муж тоже не тварь бессловесная которая только должна и обязана
это вы сами себе напридумывали. я тварью никого не называла и даже не думала. и слово "только" тоже можно смело убирать,потому что да,должен и обязан. ДОЛЖЕН И ОБЯЗАН! Потому что семью завел,ребенка родили,а это еще раз говорю, не только радости и позитив, но и тяжелый труд,который почему-то женщины взваливают на себя, а потом стонут,что их никто не ценит и не замечает. А вот,что действительно не стоит забывать так это то,что у мужа-то жизнь никак не меняется,он на работе пьет кофе,когда хочет,ходит в туалет,когда хочет, общается с коллегами,сидит в интернете,короче живет как привык и как ему комфортно. А у женщины жизнь на 180 градусов повернулась. И из коллеги и подруги она превратилась в домохозяйку в 4-х стенах,видящую целый день все по кругу: покормить-одеть-поиграть-убрать какашки и снова да ладом. Почему за то что в семье появился ребенок только женщина должна жертвовать своими интересами,увлечениями,работой и прочим?
И да, в последнем предложении поста ТС ясно написано,что супруг не желает помогать даже когда она лежит с температурой. Это тоже по-вашему норма семейной жизни и взаимопомощи?
Аннабелла 03-09-2012 12:45
Pu$histaya, вот все у вас сочувствие и соболезнование тем, кто живет по другому, чем вы
Почему вам сложно представить другой уклад семьи? Если вам скучно гулять одной, и под это дело необходимо тащить с собой мужа, почему вы считаете, что это всем обязательно? Мне например с самой собой не скучно, и обязывать мужа делать то, что ему неинтересно, я не буду. И заставлять кого-то делать что-то потому что "а вдруг война, а мы устали" я тоже не буду. Потому что у меня в семье никто не должен и не обязан. Когда муж что то делает для семьи, то я рада, что он этого захотел. И я лично ничего из чувства долга не делаю и не собираюсь. Вообще когда понимаешь, что никто тебе ничего не должен, жить становится гораздо проще, и отношения лучше, потому что начинаешь ценить то, что люди делают для тебя. Но это конечно бесполезный холивар, поэтому умолкаю и жизни вас не учу Pu$histaya 03-09-2012 09:27
quote:
Почему вам сложно представить другой уклад семьи?
сложно не мне, а вам похоже. потому что еще когда первый раз я написала в этой теме, то сразу сказала, что все разные, у всех семья разная и кому как удобно. Вы же продолжаете спорить и заверять меня, что живете прямо на позитиве, мужа ничего для семьи делать не заставляете, а теперь еще и говорите, что сами ничего из чувства долга не делаете. я рада, что посуду вы моете с удовольствием,готовите и прибираете не из чувства,что есть вещи обязательные. и с ребенком наверно очень вам легко, что помощь мужа не очень-то и нужна. Для чего вообще вы написали тогда в этой теме? Похвалиться какая у вас прелестная семья,где все делается с удовольствием? У ТС проблема, я ее понимаю, а вы похоже нет,потому что у вас другой жизненный уклад. А сочувствую потому, что подружки звонят и ноют какие они уставшие,как тяжело с мужем,что он ничего не делает, а только жрать просит,извините. Так вот у меня такой проблемы нет. И кстати у меня муж татарин, с самыми очевидными признаками нац.менталитета. Так вот я себя в семье поставила так, что не помню,чтобы за беременность хоть раз пол мне пришлось помыть.
albaniaya 03-09-2012 11:11
quote:
Pu$histaya, вот все у вас сочувствие и соболезнование тем, кто живет по другому, чем вы Почему вам сложно представить другой уклад семьи?
По-мому тут всем сложно представить другой уклад жизни )))
и не надо говорить автору топика, что она дура и зажралась. Она, похоже, и от мужа это часто слышит.
Она хочет именно ту семью, о которой рассказывает. и она считает, что именно тогда она будет счастлива.
У вас другая модель семьи, ну и наздоровье. Будьте счастливы! А автор хочет изменений в своей жизни и она большая умничка, что понимает - нужно меняться и стремиться к лучшему.
И совершенно безнравственно с вашей стороны говорить о том, что ЖЕНИЩНА ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЯ БИТЬ!
Вы вообще не представляете по-моему, что такое домашнее насилие и как жертвы живут и что они думают.
albaniaya 03-09-2012 11:14
quote:
И кстати у меня муж татарин, с самыми очевидными признаками нац.менталитета. Так вот я себя в семье поставила так,
Вам просто вообще особый респект )))) А что думает свекровь на этот счет?
Lucretia 03-09-2012 11:17
ой не знай девочки, ребенок пока не родился, но мне ближе позиция Анабеллы, муж и так целыми днями на работе, устает, а тут еще его напрягать. захочет-сам погулять предложит и с ребенком посидит. вот купать вместе планируем, это да) ну поживем увидим,конечно, как жизнь сложится!
Pu$histaya 03-09-2012 11:27
quote:
А что думает свекровь на этот счет?
Вот с чем-чем, а с ней повезло. Она не лезет никогда ни с советами, ни с комментариями, в чужую жизнь не суется как говорится. Иногда может мне замечание сделать, что я деньги не экономлю(не по татарски это))) и что носки не зашиваю, а выбрасываю) Но она очень хозяйственная, ну просто оооочень. Истинная татарка короче,но воспитала сына так, что он вполне прислушивается к мнению жены) и трудолюбивый достаточно. Ну и когда я работаю приходит с дочкой посидеть,очень любит ее и я ей благодарна безмерно.
quote:
муж и так целыми днями на работе, устает, а тут еще его напрягать
да поймите,речь ведь не о домашней тирании шла, а о том, что вкус радости и ценности познается только тогда,когда к этому сам усилия прилагаешь. Будет папа ребенка укачивать и подгузники менять с рождения,любить будет еще сильней чем это возможно. У меня муж знаете как гордится и всем друзьям и коллегам хвалится, что с дочерью наравне со мной справляется,хотя изначально ныл "не умею и в бабские дела соваться не хочу". Да и сближают совместные хлопоты. А устают сейчас все,жизнь такая. Мой на 3 ставках на работе пашет, уходит в 6 приходит в 9,да еще в выходные работает иногда. Просто мама устает не меньше, а даже и больше чем папа на работе.
А вот бабушка моя например,деда очень любит,всю жизнь вместе прожили, но когда смотрит на нас с Айдаром,с обидой в голосе говорит,что дед к моей маме до 3-х лет толком не подходил... Вам это надо?
albaniaya 03-09-2012 11:38
quote:
А вот бабушка моя например,деда очень любит,всю жизнь вместе прожили, но когда смотрит на нас с Айдаром,с обидой в голосе говорит,что дед к моей маме до 3-х лет толком не подходил... Вам это надо?
вот-вот! У меня родственница, так ее муж с детьми собсвенными не занимался, а сейчас с внучкой сидит с 8 месяцев (девочке 7 лет в этом году будет), так вот он за этой внучкой ходит. А жена его... не больно-то свою внучку любит и говорит: он мне с детьми не помогал! А тут чужому по-сути ребенку (ну, там сноху не сильно любят, поэтому говорят так).
КАк же жене обидно (((( Т.к. растила она детей одна, прижималась с деньгами, потому что муж очень любил охоту и много денег тратил на это увлечение. Ну, плюсом там не было совместных отпусков, все спекткли школьные и т.д. полностью на маме.
Аннабелла 03-09-2012 11:48
quote:
Originally posted by albaniaya:
По-мому тут всем сложно представить другой уклад жизни )))
и не надо говорить автору топика, что она дура и зажралась. Она, похоже, и от мужа это часто слышит.
Она хочет именно ту семью, о которой рассказывает. и она считает, что именно тогда она будет счастлива.
У вас другая модель семьи, ну и наздоровье. Будьте счастливы! А автор хочет изменений в своей жизни и она большая умничка, что понимает - нужно меняться и стремиться к лучшему.И совершенно безнравственно с вашей стороны говорить о том, что ЖЕНИЩНА ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЯ БИТЬ!
Вы вообще не представляете по-моему, что такое домашнее насилие и как жертвы живут и что они думают.
Автору топика я всего лишь предложила взглянуть на ситуацию с другой стороны. Да, ТС хочет изменений в жизни, только заметьте она хочет изменить другого человека, а это никогда никому не удавалось. Гораздо проще начать с себя и изменить свое отношение к ситуации. Она хочет другую семью, но в данном случае у нее уже есть семья с определенным человеком. Который внезапно не станет другим. Поэтому все ваши ободрения и "давай, стремись к лучшему, ведь в нормальной семье обязательно должно быть вот так!" ей не помогут. Какие у нее варианты? Если следовать вам, то ей придется искать нового мужа. Который, очевидно, снова не будет на 100% ее устраивать, ибо идеальные люди встречаются очень редко.
Не надо по поводу домашнего насилия, а? Единственные люди, которые не могут избежать домашнего насилия, это дети, и поверьте, я знакома с этим не понаслышке. Во всех остальных ситуациях это выбор женщины. Либо она мирится с этим, либо нет. Все. Вам жаль этих женщин-жертв? А детей их вам не жаль? Ведь у них то точно никакого выбора нет. По вашему мнению, женщина это такое зависимое, позволяющее с ней плохо обращаться, слабое существо. Я же считаю, что женщина, как и мужчина, вполне несет ответственность за себя, может контролировать свою жизнь и принимать определенные решения. А не только ныть, как все плохо.
Pu$histaya 03-09-2012 11:50
вот и я про что. да и вообще мужа дома не вагоны разгружать заставляют, уж посуду помыть и ребенка подгузник поменять да погулять всей семьей от этого еще никто не разваливался. Просто мужьям зачастую вникать неохота вот они и списывают на усталость. А потом какие-то обиды через 50 лет семейной жизни берутся.
Pu$histaya 03-09-2012 11:57
[Qснре][а]Гораздо проще начать с себя [/а][/Qснре]
ну как обычно. мужчина пусть продолжает сидеть у компа,он же так устал, а ты бегай с температурой за ребенком, а потом думай ночами,что же я не так делаю? ах, в чем же я виновата..? с лезы лей. норм подход.[Qснре][а]Если следовать вам, то ей придется искать нового мужа[/а][/Qснре]
нет уж,есть и другие выходы. пусть к психологу сходят в конце концов. а если супруг не понимает ничего вообще, то нечего всю жизнь паровозом работать-состав тягать.
quote:
Не надо по поводу домашнего насилия, а? Единственные люди, которые не могут избежать домашнего насилия, это дети, и поверьте, я знакома с этим не понаслышке
ну я не сталкивалась с домашним насилием. а для вас это значит нормально? и после этого вы тут еще советы какие-то раздаете?
Аннабелла 03-09-2012 12:00
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
Для чего вообще вы написали тогда в этой теме? Похвалиться какая у вас прелестная семья,где все делается с удовольствием? У ТС проблема, я ее понимаю, а вы похоже нет,потому что у вас другой жизненный уклад.
По поводу прелестной семьи это вопрос к вам, а не ко мне
Что вам таких как я жаль, я уже поняла. Про ТС я могу сказать только то, что иногда человеку в сложной жизненной ситуации нужны не только ободрительные возгласы типа "да он козел! борись за щастливую семью!", а еще и жесткий взгляд со стороны. Мне многие говорили, что образ мышления у меня скорее мужской. Не то чтобы я с этим полностью согласна, но да, розовых соплей от меня точно ждать не стоит. Они неконструктивны и в данном случае ничем не помогут. Так что считайте, что я такой вот глас циничного разума и мужской взгляд на то, что происходит Аннабелла 03-09-2012 12:04
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
ну я не сталкивалась с домашним насилием. а для вас это значит нормально? и после этого вы тут еще советы какие-то раздаете?[/B]
Да, я сталкивалась с этим в детстве. Ничем помочь себе тогда я не могла и оправдываться за это не собираюсь. Где вы прочитали, что я считаю это нормальным? Именно поэтому, кстати, я и считаю что человек в здравом уме терпеть бы это не стал, а значит у ТС еще не все так плохо, как она об этом пишет.
Pu$histaya 03-09-2012 12:07
Я не говорила что у меня прелестная семья,опять между строк читаете. Есть проблемы и предостаточно, что вобщем-то у всех есть. Но по крайней мере мы с мужем равноценные партнеры прежде всего во всех вопросах и что особенно радует в воспитании ребенка. И если нужно он может принять решение, а не будет "щас маме позвоним-узнаем".
quote:
человеку в сложной жизненной ситуации нужны не только ободрительные возгласы типа "да он козел! борись за щастливую семью!"
а здесь такое было? хм...не заметила.
quote:
розовых соплей от меня точно ждать не стоит
извините, но разговоры про то,что никто никому ничего не должен как раз показались мне из разряда таковых.
quote:
образ мышления у меня скорее мужской
странно,про меня то же самое говорят.
Pu$histaya 03-09-2012 12:09
quote:
Да, я сталкивалась с этим в детстве. Ничем помочь себе тогда я не могла и оправдываться за это не собираюсь. Где вы прочитали, что я считаю это нормальным? Именно поэтому, кстати, я и считаю что человек в здравом уме терпеть бы это не стал, а значит у ТС еще не все так плохо, как она об этом пишет.
я значит неверно вас поняла,простите. подумала,Что у вас супруг рукоприкладством занимается( извините еще раз.
Аннабелла 03-09-2012 12:11
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
извините, но разговоры про то,что никто никому ничего не должен как раз показались мне из разряда таковых. .
Ээээ, т.е. совет послать подальше завышенные ожидания и мечтания об идеальной семье, потому что на самом деле никто ТС ничего не должен - это розовые сопли? Я начинаю пугаться вашей жесткости
Pu$histaya 03-09-2012 12:21
да почему это завышенные ожидания-то? что экстраординарного она просит? чтобы муж посидел с ребенком, пока она болеет? или сходить вместе с ребенком погулять? Вы поймите наконец,что в некоторых семьях,это норма, а не предел мечтаний.
quote:
никто ТС ничего не должен
Как так не должен? Ну почитайте семейный кодекс тогда. Там черным по белому написано "личные права и обязанности супругов", "обязанности супругов по воспитанию детей" и так далее. Другое дело,что вы сами можете определить где право, а где обязанность.
Аннабелла 03-09-2012 12:47
Завышенные ожидания это скорее к мечтаниям о беременности - прекрасной поре.
Ничего экстраординарного в том, о чем вы написали, нет. В данном случае я как бы намекаю, что ждать, что к тебе будут замечательно относиться, когда ты находишься в состоянии "на мужа смотреть не могу, от секса тошнит, и вообще он гад, виноват во всем, что случилось с ребенком" это немного наивно, нет? Потому что по мнению ТС только муж виноват в сложившейся ситуации, он не оправдал ее ожиданий и т.д. А так не бывает обычно.
Pu$histaya 03-09-2012 13:46
quote:
Завышенные ожидания это скорее к мечтаниям о беременности - прекрасной поре
Ну не могу я вас понять,Анабелла. Пытаюсь и не могу. Почему завышенные-то? Ну почему? Это правда особенная пора для женщины. Некоторые мужики просто не хотят этого понимать. Ну подари один раз цветы, укрой заботливо одеялом, помой посуду без напоминаний. Жена растает! И подарит такой секс,что трусами не отмашешься. И всегда будет помнить и никогда не упрекнет, что вот он виноват,что ребенок с неврологическими проблемами. Кстати,одна из претензий моих к супругу,как бэ даже не претензий, а непоняток что ли... Что во время беременности отношение было как к королеве, а сейчас не так))Да если бы муж всегда относился так к своей женщине (а ведь нам немного надо),я уверена семей разваливалось бы на 50% меньше. Почему это какие-то завышенные-то ожидания вдруг стали? Что забота,любовь,внимание-это слишком много?
Конечно,виноват не только муж,возможно ТС сама где-то что-то упустила ссвоих семейных отношениях, но я ей склонна верить,потому что у всех моих родивших подруг практически похожая ситуация и у меня после рождения ребенка была подобная,пока мы с супругом не расставили все точки над и. Нагрузка с ребенком огромная,да еще капризничает ре,болеет,нервничает, а муж при этом безучастен. Ни в чем положиться нельзя, не говоря уже о том,что супруги-это не только родители,но и любовники. Конечно, у нее все копится,копится, о каком сексе речь? Зато еще раз говорю, пришел бы супруг домой,приготовил ужин,посидел с ребенком или вовсе заказал стол в ресторане,на пару часов отдали ребенка маме или няне,сделал бы сюрприз. И ТС либо тает сразу и в семье идиллия или придется немного поработать в этом направлении и все наладится. Но наверно супругу тоже стоит заботиться об этой стороне жизни или не? Во всем проклятые бабы виноваты? Весь день как белка в колесе и все-равно виновата? А у мужа еще раз повторяю,жизнь-ир не меняется,он также ходит на работу,общается, веселится,пьет кофе и т.д. Жена же сейчас одна со своими интересами и капризулей-ребенком. Так может мужу стоит все-таки позаботится и немного помочь,не?
anhen 03-09-2012 13:58
О-о-о. Вот сцепились-то на пустом месте )))
quote:
когда ты находишься в состоянии "на мужа смотреть не могу, от секса тошнит, и вообще он гад, виноват во всем, что случилось с ребенком" это немного наивно, нет? Потому что по мнению ТС только муж виноват в сложившейся ситуации, он не оправдал ее ожиданий и т.д. А так не бывает обычно.
Согласна
Раз не ушла беременная, не ушла родив ребенка, не ушла до сих пор - значит, либо привирает, либо себя накручивает, либо всё устраивает - просто поговорить захотелось quote:, а до какой степени у вас равноправие? Вы заколачиваете гвозди, рубите дрова и меняете смесители? Просто интересно
Pu$histaya
Когда говорят, что не бывает мужской и женской работы, так и хочется спросить - а кувалдой махать - тоже вместе надо?Я вот поняла, что у нас даже в воспитании детей есть мужская и женская часть. Например, я не умею делать развертки, модели самолетов, да и с конструированием проблемы. Зато я лучше читаю, чаще обнимаю и целую, нежусь и жалею. Готовлю блинчики и тортики. И мои сказки на ночь детям нравятся больше )))
PS. ну что-то про беременность вы тоже как-то загнули
У меня это было самое-пресамое счастливое время. Абсолютно безоблачное и радостное. Несмотря на беганье от унитаза до кровати Pu$histaya 03-09-2012 14:16
quote:
а до какой степени у вас равноправие?
практически во всем. гвозди заколачивать я не умею и то,где физическая сила нужна не выполняю. Но если вместе в гараже например,могу запчасти подать или подержать какую-то деталь где надо. Воды могу принести. То есть то,что под силу делаю и не пикаю,если надо, а мужа или нету дома или еще что.
quote:
Когда говорят, что не бывает мужской и женской работы
Почему не бывет? Бывает. Но к мытью посуды это не относится. Ибо гвозди заколачиваются раз в год, а посуда моется по 500 раз в день.
quote:
Я вот поняла, что у нас даже в воспитании детей есть мужская и женская часть. Например, я не умею делать развертки, модели самолетов, да и с конструированием проблемы. Зато я лучше читаю, чаще обнимаю и целую, нежусь и жалею. Готовлю блинчики и тортики. И мои сказки на ночь детям нравятся больше )))
Это само собой) Тут речь идет немного о другом,мне думается. Помыть попу могут нормально и мама и папа. Спать уложить,накормить и понять как одеть ребенка по погоде и не в разные носки могут оба)) А так конечно,читать ребенку лучше мне,а то муж в свои 28 толком читать не умеет,все запинается,спотыкается,да еще картавит))
quote:
PS. ну что-то про беременность вы тоже как-то загнули У меня это было самое-пресамое счастливое время. Абсолютно безоблачное и радостное. Несмотря на беганье от унитаза до кровати
Эт не я загнула)) У меня тоже было самое замечательное время. И практически во всем спасибо мужу! Мне не было нуждны капризничать,ныть,болеть,лежать и так далее. Один раз сказала,что голова кружится,когда пол мою, а готовить подташнивает,так все домашние дела были взяты им под контроль. Причем я даже посуду мыть не могла,мне казалось,что от мойки воняет,представляете? И он мало того,терпел,так еще и не попрекнул ни разу)))
anhen 03-09-2012 14:35
quote:
Спать уложить,накормить и понять как одеть ребенка по погоде и не в разные носки могут оба))
Мой муж и сам-то нормально так в разных носках может уйти. Недавно усмотрела на нем футболку, которой 100 лет в обед, вытянутая и выцветшая, с огорода привезла, чтоб постирать. А он на себя одел и еще удивляется - откуда это у него новая футболка? Сыновей тоже иногда умудряется так одеть, что больше на двух бомжонков похожи ))) Но разве это самое главное в семье? Я ворчу, ругаюсь, ссоримся. Но на самом деле, это полная фигня )))))
quote:
Ибо гвозди заколачиваются раз в год, а посуда моется по 500 раз в день.
Посуду моет посудомойка
а вот гвоздозабивалки у нас нет. Реально - муж в прошлом году дачу моей маме построил, в этом году баню переделал. мы только что ремонт пережили, где муж сам и электрику делал, и перепланировку, и сантехнику, да и вообще почти всё. Для меня - это настоящая мужская работа. А то, что он носкии перепутал, и на старшего сына надел одежду младшего - тут можно просто посмеяться и самой переодеть Так проще Pu$histaya 03-09-2012 14:53
quote:
Мой муж и сам-то нормально так в разных носках может уйти
Неее,мой педант в этих вопросах)Сказалось татарское воспитание) да еще набрызгается и поцеловать нас спящих подойдет чих тот еще начинается) ну это я так к слову)
quote:
Но на самом деле, это полная фигня )))))
конечно фигня) поржать только,жизнь себе продлить)
quote:
Посуду моет посудомойка
таковой у нас не имеется,кстати,заикнусь сегодня о покупке.
Анхен,муж молодец! Чесна-чесна. Потому что есть такие кадры,которые ведь делать-то ничего не умеют. Только с пивком за компьютером сидеть. Еще раз повторюсь,да не тиран я! никто из под палки ничего делать не заставляет и если муж только что со стремянки слез по окончании ремонта в 5-тикомнатной квартире,ясный перец его надо накормить,напоить и спать уложить, а не гулять отправлять. Но ведь ремонт когда-то закончится,стройка тоже, а родителями мы работаем каждый день)
anhen 03-09-2012 15:30
quote:
родителями мы работаем каждый день)
Конечно ))))
Но ведь и опыт (любой_ дается человеку не так просто. Значит, именно этот опыт в данный момент необходим.
Аннабелла 03-09-2012 20:43
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
Ну не могу я вас понять,Анабелла. Пытаюсь и не могу. Почему завышенные-то? Ну почему? Это правда особенная пора для женщины. Некоторые мужики просто не хотят этого понимать. Ну подари один раз цветы, укрой заботливо одеялом, помой посуду без напоминаний. Жена растает! И подарит такой секс,что трусами не отмашешься.
А что во мне такого непонятного? Как по мне, беременность - ужасно утомительная и скучная вещь. Ограничивает физические возможности, интеллектуальные под действием гормонов опять же падают. Приходится проходить через дикое количество времязатратных мероприятий типа врачей. Также раздражают постоянные беседы на эту тему с окружающими, как будто наличие живота превратило меня из нормального человека в непойми кого. В общем, как ни смотри, а как минимум 7 месяцев ты заложник своего организма, и лично меня это ни разу не радовало. Возможно, по первому разу в этом есть некое очарование новизны, но второй и последующие - скукотища Поэтому больше всего мне нравилось, что муж по прежнему воспринимает меня как нормального интересного человека, а не инкубатор, который вот вот осчастливит всех вокруг.
Про секс вы меня просто удивили Т.е. он вам цветы и посуду, а вы ему - секс? Или обычно секс так, для галочки, а тут можно так и быть выложиться... В общем, мне сложно это представить, ибо секс с хозяйственными обязанностями и заботой о ребенке у меня в голове никак не связан. Прямо задумалась... и ржу Представила картинку как я значица мужу говорю "тааак, сегодня давай с коляской попремся на пару часиков, а потом посуду помоешь, ребенка старшего уложишь, а вечером... вечером... СЕКС! УРА!" хээээээ, это уже какая то сказка про Золушку получается
Tk1 03-09-2012 20:56
нет, про секс - не так. просто уставшая и замотанная женщина к сексу часто бывает равнодушна. А женщина, которой муж помог, которая увидела что его заботу, гораздо более к сексу расположена. Не в качестве платы конечно, а просто настроение у нее лучше, желания больше.
Аннабелла 03-09-2012 21:11
Хм, походу, или я не устаю, или одно из двух
Как то жизнь меня не изматывает уж прям до такой степени. Вот вам стишок для развлечения, очень он мне нравится в своей пофигистичной философии Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой... А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? Дорогу знаю. Секс люблю.
Короче, чего то мы уже тут нагнали сложности, с пониманием-непониманием. Автор темы! Вы сейчас себе скажите что подумаете об этом завтра, и живите каждый день, находя для себя хоть какие то плюсы в семейной жизни. Надо переждать этот тяжелый период, ребенок у вас первый, на вас это видимо сильно повлияло. Ближе к году станет легче, да и муж или в себя придет, или окончательно отвалится Думайте о себе, не ждите неба в алмазах, найдите какие-нибудь интересы, что-то, что будет лично вас радовать и развивать. Поверьте, дело тут не в муже, а в том, что у вас в голове в первую очередь.
[ Ким ] 03-09-2012 21:21
quote:
очень он мне нравится в своей пофигистичной философии
это да! но не ищем мы лёгких путей)
Pu$histaya 04-09-2012 16:07
quote:
нет, про секс - не так. просто уставшая и замотанная женщина к сексу часто бывает равнодушна. А женщина, которой муж помог, которая увидела что его заботу, гораздо более к сексу расположена. Не в качестве платы конечно, а просто настроение у нее лучше, желания больше
именно это и имелось ввиду,да)
quote:
Ограничивает физические возможности, интеллектуальные под действием гормонов опять же падают
нууу не знай. я когда забеременела фирму свою открыла,носилась как угорелая, каталась на тюбингах и играла в бадминтон. По врачам не ходила особо,по фиг,что орали, сдала самое важное и появлялась там раз в пятилетку.
quote:
как будто наличие живота превратило меня из нормального человека в непойми кого
Кого как. У меня подобного даже намека не было.
quote:
Поэтому больше всего мне нравилось, что муж по прежнему воспринимает меня как нормального интересного человека, а не инкубатор, который вот вот осчастливит всех вокруг
меня начинают напрягать глупости,которые вы пишите. А что беременная жена уже не так интересна как не беременная? У нас все было с точностью до наоборот. Инкубатор,который всех осчастливит-это как? Из плюсов было удобно,что выехав на природу с коллегами мужа,преимущественно мужчинами никто при мне не курил,не матерился(тихо,здесь дети,смеясь показывали на мой восьмимесячный живот) и самый вкусный шашлык в неограниченном количестве догадайтесь кому достался? Если для вас это называется инкубатором, то очередной раз МОГУ ВАМ ИСКРЕННЕ ПОСОЧУВСТВОВАТЬ.
Аннабелла 04-09-2012 22:12
Я уже поняла, что у вас все было классно
Но почему вас так тянет мне сочувствовать? Это так странно, я сочувствую только людям, попавшим в беду, а где они и где я? Может, вам становится приятней жить, когда есть с чем сравнить и сказать "а вот у меня все горааааздо круче"? Ну тогда, конечно, я могу вам предоставить в распоряжение еще какие-нибудь глупости Начинаю: да, мне не нравится состояние беременности, и я не требую особого к себе отношения в этот период, как и в другие. И мне также вообще не нравятся дети до года, честно говоря, хоть они и милые и уси-пуси Когда мои дети подрастут, я вряд ли буду вспоминать это время с умилением. Мне совершенно не интересны разговоры о чьих либо беременностях и маленьких детях, даже если люди делают это из лучших побуждений. В общем, это совершенно не относится к проблеме обсуждения, поэтому пожалуй закончу на этой радостной ноте Ну не относитесь вы к жизни так серьезно, в ней много разных людей, которые не похожи на вас, но это совсем не мешает им быть счастливыми.
Pu$histaya 04-09-2012 22:57
quote:
Ну не относитесь вы к жизни так серьезно, в ней много разных людей, которые не похожи на вас, но это совсем не мешает им быть счастливыми
то же самое могу вам сказать
Pu$histaya 04-09-2012 23:02
quote:
я не требую особого к себе отношения в этот период, как и в другие
а кто вам сказал,что другие требуют? с каких это пор к женщинам в положении, а особенно со стороны супруга к жене,носящей его ребенка,относятся с вниманием потому что они сами этого требуют? Мне-то,наивной всегда казалось,что люди сами понимают) а тут вон оно что,по требованию,оказывается...тут не сочувствовать, тут смеяться уже надо..
quote:
я вряд ли буду вспоминать это время с умилением
ну так надо было мужа о помощи почаще просить и возможно это время прошло бы приятней,может и вспомнить было о чем с радостью, а не так.
anhen 04-09-2012 23:18
О-о-о))) Опять сцепились )))
Пушистая, да чего вы пристали к Анабелле? Ну разные люди, разные семьи, ну почему счастье должно быть у всех одинаковым? Почему вам так важно убедить ее, что вы счастливее и семья у вас лучше? Перестаньте всех жалеть ))) Особенно, когда никому это не нужно
Блиннн, я вот хочу и беременность, и уси-пуси, и малышастика до года. Когда читаю про только что родивших, ну прям накатывает. Именно хочу снова увидеть 2 полоски, прислушиваться к организму, чувствовать пиночки-хлопочки, требовать больше внимания от мужа, вставать на весы, удивляться огромному животу и даже рожать хочу! Ну прям весь комплект по полной. Нам с мужем до сих пор кажется, что счастливее и прекраснее периода, чем беременности - просто не бывает. Да и для секса времени сразу как-то больше становится ))) Вот хоть вечно беременной не становись
У-у-у))) Растравили Pu$histaya 04-09-2012 23:29
quote:
Пушистая, да чего вы пристали к Анабелле?
да не, мне по большому-то счету все-равно до ее семьи и ничего я никому не доказываю) просто делать нечего,вот и пишу)
quote:
Блиннн, я вот хочу и беременность, и уси-пуси, и малышастика до года
тоже за вторым с удовольствием)
albaniaya 04-09-2012 23:52
главное, что Анабелла счастлива в своей ситуации.
Пушистая - в своей
А анхен - в своей.
И вот только сладкая ягода пока не пристроенная. Очень надеюсь, что она найдет выход в ситуации и найдет умиротворение и счастье
Аннабелла 05-09-2012 02:11
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
ну так надо было мужа о помощи почаще просить и возможно это время прошло бы приятней,может и вспомнить было о чем с радостью, а не так.
Ну я не знаю, как еще доходчивей сказать... Я, вот просто так устроен мой организм, не получаю особого удовольствия от нахождения во мне другого биологического организма (читай, ребенка). Хехе, прямо фильм "Чужой" вспомнился. Да, задумалась, секс ведь тоже в принципе можно отнести к нахождению во мне другого организма, но поскольку он кратковременный (по сравнению с космическим масштабом в 9 месяцев), то видимо мой организм считает это исключением Вот такой он у меня загадочный... Ладно, вернемся к первому варианту с ребенком. При чем здесь мой муж? О какой помощи я должна была его просить? Пожалуйста, давай по второму разу ты сделаешь это за меня? Эх, если бы Поверьте, у меня есть о чем вспоминать с радостью, но сюда не относятся физические неудобства во время беременности. А я очень не люблю ощущать себя в чем-то скованной. Так что для меня этого достаточно, чтобы не относиться к беременности как к чудесной поре. Просто меня гораздо больше вдохновляет результат, а не процесс в данном случае.
И почему по вашему мнению все радости-печали должны быть связаны с окружающими людьми, с мужем? Я сама - источник тепла, энергии, а не потребитель. Люди по энергетике разные, мне не требуется постоянное одобрение, помощь, подпитка, я не прошу, когда мне это не нужно. И муж мой мне подходит, он знает, когда мне на самом деле стоит помочь, а когда только помешает и будет раздражать. Мне не нужна навязчивая опека, я не ребенок. Проявление заботы для меня - это вовсе не прогулки с коляской или помыв посуды, или что там еще в списке "что должен делать мужчина чтобы женщина оценила что он хороший отец и муж"
Аннабелла 05-09-2012 02:18
quote:
Originally posted by anhen:
Блиннн, я вот хочу и беременность, и уси-пуси, и малышастика до года. Когда читаю про только что родивших, ну прям накатывает.
У меня второй тоже долго не получался, и в итоге случилось все когда я уже забила на это дело
Но все таки в сравнении пока старший ребенок выигрывает, он гораздо более интерактивен и менее утомителен Аннабелла 05-09-2012 02:27
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
с каких это пор к женщинам в положении, а особенно со стороны супруга к жене,носящей его ребенка,относятся с вниманием потому что они сами этого требуют? Мне-то,наивной всегда казалось,что люди сами понимают) а тут вон оно что,по требованию,оказывается...тут не сочувствовать, тут смеяться уже надо..
А мне казалось, что забота и внимание ни разу не зависит от положения женщины... Они просто или есть, или нет, их как лампочку не выключишь. Не надо сочувствовать, и пафоса не надо, смеяться гораздо более приятней, смейтесь Я все время смеюсь, в том числе над собой, и жизнь у меня простая и веселая
Pu$histaya 05-09-2012 08:49
quote:
главное, что Анабелла счастлива в своей ситуации.
Пушистая - в своей
А анхен - в своей.
И вот только сладкая ягода пока не пристроенная. Очень надеюсь, что она найдет выход в ситуации и найдет умиротворение и счастье
дада!
Кстати,где у нас ТС? очень интересно как у нее дела)
quote:
Аннабелла
еще в своем первом посте я сразу сказала,что все семьи разные и люди разные, я понимаю,что у вас своя жизнь и вам так удобно. Вы не понимали зачем "тащить" мужа гулять вечером,вам объяснили. То же самое и про беременность. Вам было непонятно,что такого прекрасного в этом времени,вам прояснили. Поняли мы друг друга или нет вопрос второй, но ответы были даны и исходя из этих ответов,ТС я все-таки немного понимаю и желаю,чтобы ситуация у нее прояснилась.
Pu$histaya 05-09-2012 08:53
quote:
И почему по вашему мнению все радости-печали должны быть связаны с окружающими людьми, с мужем?
Не все,но большинство,потому что они моя семья и самые близкие люди.
quote:
Проявление заботы для меня - это вовсе не прогулки с коляской или помыв посуды, или что там еще в списке "что должен делать мужчина чтобы женщина оценила что он хороший отец и муж"
вы не понимаете или притворяетесь? Если муж помог мне помыть посуду,отсюда вы делаете вывод,что я-потребитель,ребенок,нуждающийся в навязчивой опеке,а муж это сделал,чтобы его оценили.как хорошего отца и мужа? Почему вы все в одну кашу-то мешаете?
Fransuela 05-09-2012 10:59
Девочки, отцепитесь уже друг от друга, ваш диалог перешел в свару.
anhen 05-09-2012 11:03
quote:
просто делать нечего,вот и пишу)
А-а-а))) ну тогда пишите
Это уважительная причина Pu$histaya 05-09-2012 11:20
quote:
А-а-а))) ну тогда пишите Это уважительная причина
это же форум) не стоит наверно слишком близко воспринимать местные холивары)
anhen 05-09-2012 12:51
quote:
это же форум)
Я ж говорю
По мне причина "нечего делать" очень даже уважительная ))) Серьезно ))) У меня когда перерыв в работе бывает и хочется отдохнуть - я тоже строчу на форуме И неважно на какую тему Стрелец 1987 05-09-2012 23:49
Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он".
1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!:
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа - это рай: Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!
Kolenka 06-09-2012 08:21
Хм...вот лично для меня весь этот список вообще не является аргументом, чтобы предъявлять мужу, что он там на работе отдыхает, а я тут дома работаю. Ну вот как-то не особо напрягает это всё, по крайней мере меня. Молодая мама, да, ВСЕГО ЛИШЬ, сидящая дома, не ходит на ковёр к начальству, не беспокоится, как успеть закончить 100500 заданий в срок, чтобы потом премии не лишили, не видит людей, которые, может быть, её жутко раздражают и т.д. Мама может так же, как и ребёнок, поспать днём, если была бессонная ночь, чего не скажешь о папе, который кумарит на работе, ведь он тоже не спит, если дёть капризничает. И почему вы думаете, что крутить целый день баранку или стоять в жарком цехе у печи по 10 часов в сутки легче, чем ребёнка одеть, накормить и спать уложить? Не все папы в офисах сидят, надо полагать.
Pu$histaya 06-09-2012 09:42
quote:
Мама может так же, как и ребёнок, поспать днём, если была бессонная ночь
хм...пока ребенок спал я носилась по дому как угорелая, чтобы приготовить,помыть,постирать...
quote:
крутить целый день баранку или стоять в жарком цехе у печи по 10 часов в сутки легче, чем ребёнка одеть, накормить и спать уложить?
равноценно мне кажется)
Kolenka 06-09-2012 11:02
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
хм...пока ребенок спал я носилась по дому как угорелая, чтобы приготовить,помыть,постирать...
А я, как угорелая, не ношусь, хоть и двое детей. Стирает машинка; посуды грязной много не коплю, чтобы не мыть её по 2 часа, помыть между делом пару тарелок всегда можно, дети от этого вниманием не будут обделены; пройтись со шваброй по кухне, прихожей и ванной - дело 10 минут, ещё столько же, чтобы пропылесосить комнаты; я не отношусь к разбросанным по квартире игрушкам как к чему-то ужасному, создающему бардак неописуемый, собираю их 1-2 раза в день - тоже не каторга. И если ночь была аховая, не буду торчать пол дня у плиты, чтобы приготовить кулинарные шедевры, супчик можно сварить за пол часа.
Муж не предъявляет претензий, если, приходя домой, временами видит кучу неразобранной одежды, или если на плите вместо фаршированных кабачков варятся пельмени. Точно так же и я, встречая его с работы в 8, иногда в 9 вечера никогда не отправлю его погулять с коляской на улицу, не буду заставлять мыть посуду. Всякие ситуации бывают, у меня дети не в меру капризничают, у него на работе появляется клиент, который ТЗ по 20 раз переделывает, мы взрослые люди, всё понимаем.
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
равноценно мне кажется)
Вам только так кажется? Мой отец работал водителем автобуса, иногда после смены ещё и ремонтировать его приходилось оставаться. Братишка работает сварщиком. Я никогда не приравняю этот труд к одеванию, кормлению и укладыванию малышастика.
Согласна, что папа должен уметь ухаживать за ребёнком. Но мужики ведь тоже не дураки! Как подмыть ребёнка и одеть ему правильно подгузник можно научить, показав всего 1-2 раза. И если уж случилась такая беда, что мама попала в больницу, неужели уж папа не справится? Ну а если его сомнения берут, чем накормить, что одеть, можно же элементарно позвонить, жена всё по полочкам объяснит-расскажет.
Можете считать, что я взвалила чисто на свои плечи "непомерную ношу", но если дома в данный момент за ребёнком могу поухаживать я, мужа об этом просить не буду.
Младенец в семье - явление временное. Не надо на данном этапе закручивать жизнь только вокруг него и кидать претензии мужу. Ребёнок подрастёт, станет более самостоятельным, жизнь мамы вернётся в привычное русло. А вот с мужем отношения можно разрушить окончательно и безповоротно.
polykarp 06-09-2012 11:37
quote:
Originally posted by Kolenka:
Мама может так же, как и ребёнок, поспать днём, если была бессонная ночь, чего не скажешь о папе, который кумарит на работе, ведь он тоже не спит, если дёть капризничает.
странно, наш спит, хоть из пушки стреляй))
anhen 06-09-2012 11:42
quote:
странно, наш спит, хоть из пушки стреляй))
У вашего иммунитет уже )))
polykarp 06-09-2012 11:56
у нас с первым только вскакивал, со вторым сказал - все, алес. сейчас проснется, убедится, что все здоровы и дальше спать.
Pu$histaya 06-09-2012 14:13
quote:
Я никогда не приравняю этот труд к одеванию, кормлению и укладыванию малышастика.
А я вот приравняю и легко. У меня тут супруг недавно вообще в 2 ночи пришел с работы. Поел и подчеркиваю(!) посуду за собой помыл, а не мне оставил.
quote:
можно же элементарно позвонить, жена всё по полочкам объяснит-расскажет
мне некомфортно по 10 раз повторять одно и то же и проще сразу показать и муж будет знать. А то даже в магазине смех разбирает,если у пюрешеки каш стоит мужчина,он обязательно с телефоном в руках,еще и орет на жену,что тут такого нет, а она утверждает,что он просто не видит)
quote:
А я, как угорелая, не ношусь, хоть и двое детей
хм. у меня с одним ребенком ситуация была,что я даже уборщицу домой приглашала,не могла сама. Налаживали ГВ, да и живот у ребенка болел, 2 месяца, дочка вообще не спит,по 15 минут в день и на груди висит весь день. Я не только уборку, в туалет не могла сбегать. Для меня счастьем было,что муж пришел домой в 8 и видя мое состояние,быстро чаю глотнул и говорит: давай я на полчасика погулять схожу, а ты приляг. И мне это было приятно. И никто не развалился. Хотя,конечно, силом никто никого делать не заставляет,так сложилось исторически.
polykarp 06-09-2012 14:41
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
хм. у меня с одним ребенком ситуация была,что я даже уборщицу домой приглашала,не могла сама. Налаживали ГВ, да и живот у ребенка болел, 2 месяца, дочка вообще не спит,по 15 минут в день и на груди висит весь день. Я не только уборку, в туалет не могла сбегать. Для меня счастьем было,что муж пришел домой в 8 и видя мое состояние,быстро чаю глотнул и говорит: давай я на полчасика погулять схожу, а ты приляг. И мне это было приятно. И никто не развалился. Хотя,конечно, силом никто никого делать не заставляет,так сложилось исторически.
это же единичный случай, а не сложившаяся реальность. конечно, когда дети болеют, мамочки жутко выматываются и тд и тп. а в обычной жизни ничего сложного и непосильного в уходе за детьми и домом не вижу.
polykarp 06-09-2012 14:52
но в нашем случае, когда дети болеют, для меня лучше их папу куда-нибудь изолировать. слишком много он паникует и суетится))))
козерожка 06-09-2012 15:15
Девочки, ну чего вы спорите) Сытый голодного не понимает)
Сто раз уже обсуждалось) Дома сидеть легко если дети спокойные и мама без заморочек)
Мне вот дома в 100 раз тяжелее, чем на работе) Я без общения и большого кол-ва людей вокруг не могу, это раз) Мне стыдно кормить семью простым супом, если я сижу дома, это два) Если плита недостаточно блестит и на столешнице валяется пара крошек - я воспринимаю это не просто как беспорядок в доме, а как неустроенность своей жизни, это три) Поэтому на работу, к людям, отдыхать, а вечером спать спокойно, запинав тапком крошки под диван
))Pu$histaya 06-09-2012 18:31
quote:
козерожка
вы прямо мою ситуацию описали) я вот тоже не могу дома, поэтому все равно работаю в полном объеме и поэтому домашние обязанности и уход за ре у нас с мужем на двоих.
quote:
а в обычной жизни ничего сложного и непосильного в уходе за детьми и домом не вижу
нет там ничего непосильного,конечно. никто с этим и не спорит. суп сварить и пол помыть любой женщине под силу. но мне проще когда муж все-таки помогает,только и всего.
Кстати, в тему ситуация. Не знай что вчера со мной случилось,остеохондроз или что,схватило спину,до сих пор хожу еле-еле,ребенка в кормительный стул посадить не могу,подмыть не могу. И домашние дела естественно делать не могу. Муж весь испереживался,звонит весь день, укол вот мама приходила поставила,дома бардак невозможный,есть тоже собссно нечего. И я знаю что муж меня никогда за это не упрекнет. А вот из опыта моих знакомых пар, больную жену мало кто из супругов воспринимает,без ужина и порядка,жена-не жена,хоть помирай. И вот этого я не пойму никогда.
polykarp 06-09-2012 20:23
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
И я знаю что муж меня никогда за это не упрекнет.
и это нормально. да даже если я, не больная и особо ничем не занятая не смогла убраться дома и приготовить ужин из 3х блюд и компот - меня тоже не упрекнет - значит на то были веские причины.
Pu$histaya 06-09-2012 21:43
в том то и проблема, что оооочень многие женщины так живут,что их упрекают и предъявляют постоянные претензии. Как пример, ТС. Но сейчас слава богу женщины начинают немножко ценить себя и отработав наравне с мужем полный рабочий день,не хотят единолично брать на себя все обязанности по дому и воспитанию детей.
polykarp 06-09-2012 21:59
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
Как пример, ТС
вроде ТС не работает, в отпуске по уходу за ребенком? а вообще, я считаю бесполезным и абсолютно вредным занятием перевоспитывать, заставлять что-то делать и прививать любовь к чаду у врослых людей. все-равно ничего не получится, только по собственному желанию
Tk1 06-09-2012 22:06
перевоспитывать - конечно бесполезно. Но если человек например просто не понимает ситуацию, то шанс на решение проблемы есть.
правда объяснять надо без обвинений, без ругани, без истерик.
Pu$histaya 06-09-2012 22:25
quote:
вроде ТС не работает, в отпуске по уходу за ребенком?
она писала,что работает. не в первом посте, а где в теме. Да даже если бы и не работала,для меня это не является причиной,чтобы супруг не помогал по дому и по уходу за ре.
polykarp 06-09-2012 22:52
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
она писала,что работает. не в первом посте, а где в теме. Да даже если бы и не работала,для меня это не является причиной,чтобы супруг не помогал по дому и по уходу за ре.
мне кажется, надо как-то сразу договариваться, кто что в доме делает и за что отвечает. тогда не будет проблем, обид и отсутствия либидо
Ptitsa_Sip 09-09-2012 19:47
Пипец, накрошили!
опупел читать... Если бы не огромный проект и, соответственно, жутко тормозящий рабочий комп - ни за что бы ниасилил! LOL