quote:
Originally posted by Pu$histaya:
Соболезную тем барышням,кто пытается все делать самостоятельно и рассуждает
да уж конечно. Как бы не так. Папе значит радости, а маме какашки
А почему интересно вы мне соболезнуете? У меня отношения с мужем и после второго ребенка не испортились 
Да, я действительно не понимаю, зачем на прогулке с коляской нужен муж. Побеседовать с ним я могу в гораздо более интимной обстановке, а гулять люблю без сопровождающих. И кстати, хоть в первый год ребенка муж был мне не особо помощник, зато теперь он без возражений занимается им сам. По крайней мере никаких проблем с утренними сборами сына в сад у меня нет, сплю спокойно с младшим, никто меня не будит и не требует выполнения стереотипных женских обязанностей типа завтрака. Зато вечером я в форме, муж тасканием коляски не задолбан, у нас есть время и силы на полноценное общение.
При чем тут "все делать самостоятельно"? Я всего лишь предложила считать, что муж тоже человек, и не пытаться его дрессировать как нерадивое животное. Или вы правда думаете, что без выполнения определенного набора действий типа помыть-погулять у человека отцовский инстинкт не включится?
И почему папе радости то нельзя? Мама поди тоже не весь день надрывается, находит какие-то удовольствия в этой жизни. Какашки дело эпизодическое, а человеческие отношения - это надолго.
quote:
А почему интересно вы мне соболезнуете?
что ж объясню. я понимаю,что у каждой женщины свой взгляд на эти вещи и в своей семье каждая сама строит ту политику,которую считает нужным. Опять же это все даже от психотипа зависит. Вот вам на прогулке не нужен муж, а мне нужен. скучно мне гулять одной. Я просто так круги с коляской никогда не наматываю,просто времени на это нет. Обычно прогулки сопровождаются выходом на улицу вместе с выполнением каких-то дел. Мы с мужем и ребенком выходим на улицу час или два например гуляем,по пути заходим в магазин,общаемся,еще какие-то дела делаем. А одной потратить 2 часа на наматывание кругов за домом-это не для меня. И я так поняла ТС такой вариант тоже не подходит.
quote:
Побеседовать с ним я могу в гораздо более интимной обстановке
И часто у вас интимная обстановка бывает с грудным-то ребенком? Допущу,что вы его укладываете спать и интимничаете, но ведь такой вариант не всем подходит. Мой ребенок например без меня спать отказывается) и нам приходится всем вместе ложиться часов эдак в 11. Я думала-это не норма, но по рассказам,оказалось я не одна такая,соответственно на интим после усыпания ребенка остается совсем немного времени,да и не для разговоров оно(извините за подробности).
quote:
И кстати, хоть в первый год ребенка муж был мне не особо помощник, зато теперь он без возражений занимается им сам
Ну вот и очень жаль. Потому что не дай бог что-то бы случилось с вами (больница та же) и что? папа также немощен и беспомощен как ваш грудничок. Если для вас это приемлемо,пожалуйста, но для меня и моей семьи точно не вариант. Папа такой же человек и должен уметь заменить ребенку мать,потому что пути Господни неисповедимы.
quote:
муж тасканием коляски не задолбан
зато задолбана мама,как чудесно. Что касается коляски,то ей я вообще воспользовалась 1 раз в городе и раз 5 на даче. Слинг рулит и в основном катаемся на папе конечно же.
quote:
При чем тут "все делать самостоятельно"? Я всего лишь предложила считать, что муж тоже человек, и не пытаться его дрессировать как нерадивое животное. Или вы правда думаете, что без выполнения определенного набора действий типа помыть-погулять у человека отцовский инстинкт не включится?
А мужей никто и не дрессирует. У них родился ребенка,нормальный муж и отец должен сам соображать,что от него требуется и учиться, а не говорить,что это ваши бабские дела. Когда вы родили первый раз-много умели? Всему учились точно так же,правда? Почему бы и мужу не научиться? Или он развалится от того,что вечером поменяет подгузник,да пюрешкой ребенка накормит? И инстинкт тут не при чем. Со временем придет.
quote:
И почему папе радости то нельзя?
Да можно и нужно,конечно. Просто вы так написали, что акцентируйте внимание на радости. Что его акцентировать-то? Мужчина сам должен получать удовольствие от общения с ребенком. Но ведь и должен знать,что ребенок это не только первые шаги и смехуньки, но и постоянный догляд,прогулки,забота и уход.
Если такая модель в семье-это не для вас то могу только посочувствовать,как некоторым своим подругам,которые плачут мне,что даже по приезду из роддома сами перемывали пол,потому что муж не смог даже прибраться нормально к приезду семьи. А что касается моих отношений с мужем,то они даже не из-за ребенка испортились конечно же. Просто дочка стала катализатором и ускорила процесс нарыва некоторых недомолвок,которые были еще до беременности вот и все. Посмотрим, переживем так переживем. Нет,значит не наше.
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
И часто у вас интимная обстановка бывает с грудным-то ребенком?
Нет, ну поговорить то можно ведь и скажем после ужина. И не думаю, что я такой уникум, но у меня после рождения ребенка либидо никуда не делось. Поэтому с сексом у нас все в порядке, и как ребенок может этому помешать? И я достаточно нежно отношусь к мужу, на предмет погладить-поцеловать в обычное время, поэтому он не чувствует себя заброшенным придатком к ребенку.
quote:
Ну вот и очень жаль. Потому что не дай бог что-то бы случилось с вами (больница та же) и что? папа также немощен и беспомощен как ваш грудничок.
Когда моему старшему было 8 месяцев, муж попал в больницу на месяц, а у меня не было рядом никаких помощников. И знаете, я как то справилась, и достаточно неплохо. Муж у меня такой же взрослый самостоятельный чел как я, он вовсе не немощен и не беспомощен, так что и он в такой ситуации справился бы без проблем, ну кроме того, что пришлось бы с кормежкой повозиться, т.к. ребенок на ГВ. Вы проблему на пустом месте накручиваете. Вот обычно я готовлю дома, но я же не считаю, что в случае моего отсутствия муж с голодухи загнется
С ребенком та же история. Вы правда считаете, что долго нужно учиться менять памперс, или купать 4-х месячного ребенка? Мужики таки вовсе не идиоты
quote:
А мужей никто и не дрессирует. У них родился ребенка,нормальный муж и отец должен сам соображать,что от него требуется и учиться, а не говорить,что это ваши бабские дела. Когда вы родили первый раз-много умели? Всему учились точно так же,правда? Почему бы и мужу не научиться? Или он развалится от того,что вечером поменяет подгузник,да пюрешкой ребенка накормит? И инстинкт тут не при чем. Со временем придет.
Дело тут не в том, какие дела бабские, какие нет. Может ваш муж после работы ничем не занят, у моего все выходные летом стройка, а это тяжелый физический труд. И в будни по вечерам он иногда ездит по делам, ему часто и вечером нужно поработать дома, это тоже требует сосредоточенности и концентрации. Да еще дела старшего ребенка на нем. Свою основную обязанность по обеспечению семьи он выполняет полностью. Зачем мне из принципа заставлять его еще и кормить младшего ребенка, возиться с его подгузниками и т.д. Чтобы он доказал, что хороший отец? Так я и так это вижу. Посидеть час-два с детьми он вполне может, когда мне нужно по делам.
quote:
Мужчина сам должен получать удовольствие от общения с ребенком. Но ведь и должен знать,что ребенок это не только первые шаги и смехуньки, но и постоянный догляд,прогулки,забота и уход.
Если такая модель в семье-это не для вас то могу только посочувствовать
У вас мужчина все должен и должен
В моей модели семьи люди не только должны что-то друг другу, но еще и получают от семьи удовольствие. Это главное, в общем то, для чего люди жить вместе начинают. Женщина в семье вообще как лампочка - пока она светится и излучает тепло все в порядке. Поверьте, я вовсе не за домострой, я за разумное разделение обязанностей. Если бы вы работали наравне с мужем, я бы поняла ваши претензии по совместному уходу за ребенком. Но у вас насколько я поняла ситуация не такая. Честно говоря, я думаю, что все проблемы и ваши и ТС в первую очередь от недосыпа. Попробуйте спать больше, спите вместе с ребенком днем. Организм восстановится и будет гораздо позитивней относиться к жизни. Снова захочется секса, ну если конечно его раньше хотелось Все наладится, правда. Не стоит разрушать отношения на почве усталости и надуманных обид. Я не говорю о криминале типа оскорблений, пьянства, физического насилия или измен, это категорически терпеть не стоит. Но все мысли типа "он не гуляет с ребенком, значит ему наплевать на нас, а если вдруг что, как же он справится" - это только заморочки в вашей голове
поддержу каждое слово Аннабеллы ( у самой 2 детей)
quote:
Не стоит разрушать отношения на почве усталости и надуманных обид.
хе-хе))) Ну как же... "Сама придумала, сама обиделась, сама помирилась".
Согласитесь, у всех своя идеальная система семейных взаимоотношений. Например, у нас - все вместе. папа - это полная замена мамы (от ГВ мы уже далеко). И для меня это важно. Чтобы муж купал/кормил/готовил/гулял/усыплял/читал и т. д. И так повелось с рождения детей. НО! Я знаю и вижу другие примеры. Например, в семье моей подруги все вообще не так. Там маленькие дети - это мамина обязанность. Зато когда они подрастают, папа берет на себя очень многие заботы. На нем полностью садик: собрать-одеть-увезти-зарать. Он занимается дополнительным образованием (музыкальной школой). И всех это устраивает. Да, там папа не умеет готовить, мыть посуду, прибираться и гулять с детьми на улице. Но если вторую половину это устраивает - значит, все нормально.
Так я про то же. Наверное, я ближе к схеме вашей подруги, за исключением пожалуй уборки. Но это вовсе не означает что я бедная-несчастная, заброшенная мужем на почве дома и детей. Знающие меня люди очень повеселились бы, представив это
Мы с мужем просто разделили обязанности в том числе по воспитанию детей и наша схема вполне эффективно работает. Я против тотального следования стереотипам типа "он же должен".да-да, девочки у нас у каждой своя идеальная семья, со своим уставом. Не будем друг к другу лезть со своим самоваром))))
Все это так, у всех своя семейная схема. Но главное чтобы всех в семье это устраивало. А ТС такая схема, которая близка мужу, не устраивает. И она хочет чтобы схема устраивала всех.
И еще - если ребенок первый, то муж должен научиться за ним ухаживать. Если не умеет, то это просто опасно - мало ли жена попадет в больницу, как он будет справляться? Если не первый, то вернее всего он уже немного знает и справится.
quote:
Originally posted by Tk1:
Все это так, у всех своя семейная схема. Но главное чтобы всех в семье это устраивало. А ТС такая схема, которая близка мужу, не устраивает. И она хочет чтобы схема устраивала всех.
И еще - если ребенок первый, то муж должен научиться за ним ухаживать. Если не умеет, то это просто опасно - мало ли жена попадет в больницу, как он будет справляться? Если не первый, то вернее всего он уже немного знает и справится.
блин ну почему все сводиться к тому что вот не дай бог попадет жена в больницу..., блин а куда делись сестры, жены братьев, мамы/свекрови, друзья на худой конец, не ужели все ассоциальные сироты? Я вот точно знаю, если со мной что-то случится, то и мама отпуск бесплатный возьмет, и вторая мама, и если надо подруги посидят полдня и сестры ( и родная и двоюродные).
и вообще если считать что тебе муж обязан, то можно так стать и матерью одиночкой, которой никто не обязан.
quote:
блин ну почему все сводиться к тому что вот не дай бог попадет жена в больницу..
Потому что почти у всех были подобные ситуации. Я пролежала в больницах почти всю вторую беременность. И была абсолютно спокойна за своих мальчиков.
просто я помню про свою ситуацию. Я уже писала. Ребенку было 2 месяца, я попала в больницу. И мужу в данном случае легче взять отпуск за свой счет, чем маме. Маме бы отпуск не дали. а свекровь тоже работала, да еще и жила в другом городе. Тем более что мама тоже может жить в другом городе. Друзья не будут возиться с вашим ребенком сутками. Сестра у меня была еще маленькая. Больше никого в том момент в городе из родных не было.
А когда ребенку было 6 месяцев, я опять попала в больницу с аппендицитом, причем после этой операции нельзя поднимать тяжести еще как минимум месяц. И как бы я без мужа справилась? Примерно 2 недели, пока была в больнице, он был с ребенком, потом тоже вся работа, где надо было поднимать тяжелое (в том числе и прогулки первое время) были на нем.
Когда подругу хотели положить в больницу, а ее дочка (10 месяце ей было) заболела, в больнице думали как мне дать больничный, но это решалось только на уровне как минимум заведующей, т.е. могло бы не получиться. При здоровом ребенке - берите отпуск за свой счет, а кто его даст? У подруги тоже некому было сидеть с девочкой, с мужем она была в состоянии развода, да муж бы и не остался - он как раз был из тех, кто считает что маленький ребенок - дело жены, и неважно болеет она или нет. Хорошо, что в итоге ее в больницу не положили.
И вообще - отец ребенку должен быть ближе, чем другие люди. мне кажется это должно быть нормальным явлением.
Муж не обязан ничего, но нормальный муж не бросит жену в беде, в болезни например, в усталости и т.д. и нормальный муж всегда готов помочь своей жене, подставить ей плечо. А как он может ей помочь, если ничего не умеет?
Тоже довелось побывать в больнице во время беременности, и в роддоме 2 недели, и муж спокойно справлялся все это время с первым ребенком. Сын был сыт, здоров и весел. Его водили в сад, а вечером читали книжку. Несмотря на то, что в младенчестве папа таки им не занимался, да и книжки обычно читаю я
а ребенку сколько было? я говорю о грудничках, с которыми приходится мужу оставаться
Когда я была со вторым в РД, я совсем не волновалась как там муж. Да он даже и отпуск не брал - работал вечером, на эту неделю написал заявление на сокращенный рабочий день, по 6 часов, за заранее отработанное время , когда моя мама домой приходила. С мамой оставлять я больше боялась (мы жили отдельно, и она уже забыла несколько как с малышами обращаться, а ребенок был очень болезненный).
ну будем считать, что мне повезло, что у меня и мамы обе могут помочь, и муж работает сам на себя ( от этого наверное и работает больше) и сестры у меня хорошие. И живем мы с родителями мужа ( не скажу что это хорошо, но своих плюсов пока дети маленькие очень много
), так что они моим детям не чужие.И пока была в роддоме со вторым, была абсолютно спокойна, знала что сын одет, обут, чистенький, сытый, не смотря на то что он как раз был на больничном.
Может повезло, может нет, но ситуация у вас не совсем типичная.
А насчет работает муж больше - многие на заводах с 8 до 8 работают, и это если нет аврала. Я к такому привыкла, и в родительской семье, и в моей именно так. Но это не по теме.
и вообще почему мы всегда считаем, что наши мужья беспомощные и безрукие? В критических ситуациях они более собраннее, чем мы. И если прижмет, как говорится, не значит что они не смогут вымыть попу или накормить ребенка, если этого не делали ранее. Да может не так ловко как мы, так и мы тоже не сразу всему научились. Они не враги своим детям и не желают им ничего плохого, если не помыли им попу или не погуляли. Они тоже устают.
"У меня муж каждый раз вынося сумку с банками солений мне говорит, может поменяемся местами, я с детьми посижу, а ты потаскаешь тяжести, раз тебе тяжело сидеть с детьми и ты лучше бы работала
"но ничего же с ними не случится, если мужья заранее научатся обращаться с ребенком. Повозится с ним часок в выходной - и навыки есть, и мама от отупляющей работы отойдет, и муж не успеет устать.
Конечно, я не знаю как сейчас с малышами, когда и памперсы в ходу, и в магазинах любое питание, и стиральные машины-автоматы. Я без этого жила, и растила 2 погодков. Точно знаю - без мужа бы не справилась. Или бы меня это все довело до болезни.
quote:
Originally posted by Tk1:
но ничего же с ними не случится, если мужья заранее научатся обращаться с ребенком. Повозится с ним часок в выходной - и навыки есть, и мама от отупляющей работы отойдет, и муж не успеет устать.
Конечно, я не знаю как сейчас с малышами, когда и памперсы в ходу, и в магазинах любое питание, и стиральные машины-автоматы. Я без этого жила, и растила 2 погодков. Точно знаю - без мужа бы не справилась. Или бы меня это все довело до болезни.
вот именно при наличии всего этого остается только развешивать, утюжить белье, готовить кушать и НАСЛАЖДАТЬСЯ детьми. Если бы всего этого не было, тоже бы наверное донимала мужа на тему посиди/погуляй с детьми.
есть еще дети, которые спят максимум по полчаса. Наверно если ребенок спит днем как по заказу несколько раз по паре часов, и ночью спит, но можно мужа воспринимать только как добытчика. А если нет?
до сих пор помню - двое малышей, одному чуть больше 2, другому месяцев 8, играют, а я просто упала и сплю. Но при этом еще и слежу за ними. Если что-то не так (заплакал, не слышно кого-то из них) - просыпаюсь и иду смотреть что случилось. Но не спать - не могу, дикая усталость.
Если у вас ребенок не проблемный (в смысле здоровья), то вам не понять остальных.
А заболеть ребенок может всегда. И тут помощь необходима.
В общем я за то, чтобы муж чувствовал себя папой, и для него не было очень сложно побыть с ребенком пару часов.
quote:
вот именно при наличии всего этого остается только развешивать, утюжить белье, готовить кушать и НАСЛАЖДАТЬСЯ детьми. Если бы всего этого не было, тоже бы наверное донимала мужа на тему посиди/погуляй с детьми
Черт... я в другом мире живу что ли... Почему мне не кажется, что когда я сижу с детьми дома - я только отдыхаю и наслаждаюсь?
Девочки!!!!
а вот подумайте, как здорово, вы катите ребеночка в коляске, рядом с вами любимый мужчина (уже сытый! это важно ). вы идете по парку или по улице, а в коляске ваш ребенок. и это так миииииило. и вы любите своего мужчину еще больше, вот он коляску на бортик поднял, вот сурово посмотрел на подростков, которые шумели. Он - папа и охроняет сон своего ребенка. Вы разговориваете, обсуждаете то, что произошло у вас за день (у него и у вас). Он был весь день в офисе? Значит ему надо гулять! Если до рождения ребенка вы гуляли каждый день вместе, то сейчас.... гуляя с ребенком, чувствуете себя одинокой. А вокруг парочки с колясками: папа и мама вместе. вот счастливые! а мой дома отдыхает и футбол смотрит. А мог бы пойти со мной. и ничего не радует. ни листва, ни свежий ветер, ни солнце, ни эта коляска, ни .... ребенок. всё совсем не так, как хотелось бы.
а как это здорово - идти вдвоем и везти коляску. или смотреть, как твой ребенок едет рядом на велосипеде.
когда придет момент того, что папа готов будет гулять с ребенком? Сначала надо просто тупо возить коляску, затем тупо держать его за ручку, согнувшись в двое-трое, затем тупо бегать за ребенком и смотреть, чтоб он не ушибся и не убежал на дорогу, затем тупо сидеть в песочнице, затем тупо смотреть как он скатывается с горки, затем тупо идти и шуршать листьями, тупо лепить снеговика. Всё тупо-тупо-тупо!
ребенка родили двое людей! я предлагаю вообще сдавать ребенка до лет 5-7 в интернат, пусть там за ним ухаживают. а вот когда перестанет писаться, падать, орать по любому поводу, когда научиться говорить, одеваться , понимать кино, вот тогда давайте будет их забираться из интерната и общаться, любить, гулять и т.д.
Почему вообще тут обсуждается, как он должен ухаживать за ребенком, когда мужчина поднял руку на свою жену! Какое уважение может быть к этому человеку? Уважение в семье - это самое главное, на мой взгляд!
quote:
Originally posted by albaniaya:
Почему вообще тут обсуждается, как он должен ухаживать за ребенком
на быт потому что переехали. Теперь мамочки сравнивают свое счастье с счастьем других, ревниво его оберегая.
Девочки, когдая вышла замуж во второй раз и моя дочь рассказывала бабушке о моём муже. она сказала: бабушка! мы всё-всё делаем вместе!
и для ребенка это было очень важно.
Сейчас мой муж очень много работает и я вижу, как страдает ребенок от этого. Для ребенка лучшие дни - когда вся семья вместе. и среди своего рабочего графика они прямо ловят вот эти часы общения. есть моменты, когда я просто оставляю их наедине с их делами, хотя мне вроде как тоже хочется поприсутствовать, но тогда я знаю, что внимание мужа переключится на меня)))
общение папы и ребенка - это очень важно!
quote:
Originally posted by anhen:
Черт... я в другом мире живу что ли... Почему мне не кажется, что когда я сижу с детьми дома - я только отдыхаю и наслаждаюсь?
потому что можно смотреть на стакан с налитой в него на половину водой, что либо он пуст, либо он полон Это уж и от особенностей характера и воспитания и склада ума зависит. Вот у меня муж знает, что я с утра ненавижу весь мир, поэтому он меня и не будит уходя на работу, но вечером я очень рада его видеть. И дочь у меня спит вместе со мной часов до 10-11, так что мы высыпаемся и я уже адекватна. А сын если встает раньше, то сам себе включает мультики и сидит смотрит пока мы спим, и вместо завтрака сидит жует орешки-печеньки-фрукты, а когда я встаю то тогда нормально кормлю, кашами-блинами, но он не намного раньше нас встает.
quote:
Черт... я в другом мире живу что ли... Почему мне не кажется, что когда я сижу с детьми дома - я только отдыхаю и наслаждаюсь?
а тут сразу вопрос возраста мамы, количества детей, условий работы, отношений с мужем, побитости жизнью ( в смысле жизненного опыта), образованием, отношением к жизни и т.д. Все мы разные
quote:
Originally posted by albaniaya:
Девочки, когдая вышла замуж во второй раз и моя дочь рассказывала бабушке о моём муже. она сказала: бабушка! мы всё-всё делаем вместе!
и для ребенка это было очень важно.
Сейчас мой муж очень много работает и я вижу, как страдает ребенок от этого. Для ребенка лучшие дни - когда вся семья вместе. и среди своего рабочего графика они прямо ловят вот эти часы общения. есть моменты, когда я просто оставляю их наедине с их делами, хотя мне вроде как тоже хочется поприсутствовать, но тогда я знаю, что внимание мужа переключится на меня)))
общение папы и ребенка - это очень важно!
по своему примеру скажу, мне с первым ребенком не очень то муж помогал, но тут его родители "очень помогали", так что как говорится и нужды у него не было брать какую-либо ответственность на себя, были и конфликты, которые потом перешли в стадию безразличия, а потом и появления любовницы и расставания, а я ревностно считала что он обязан и все тут с ребенком сидеть и т.п. Только когда мы разошлись поняли, что мы друг другу не чужие, муж понял что очень любит сына, стал больше времени ему уделять, а когда решали вопрос рожать второго или нет, то тут сразу оговаривалось, что он будет во всем помогать по мере сил, что он и делает, все свободное время посвящается нам, мы везде ходим вместе. Если муж не очень устал, то он когда едет домой звонит и говорит чтоб мы собирались гулять, а он уже заходит домой, берет велосипед и коляску и идем всей семьей гулять, если сильно устал, то ужинаем и смотрим все вместе что-нибудь. А гулять я выхожу с детьми если есть желание, а не потому что так надо.
quote:
ут сразу вопрос возраста мамы, количества детей, условий работы, отношений с мужем, побитости жизнью ( в смысле жизненного опыта), образованием, отношением к жизни и т.д. Все мы разные
Видимо, я старая, многодетная, работающая и битая тетка )))
Но я реально считаю, что работа мамы - это очень сложная работа, куда сложнее и ответственнее, чем все остальные ))) Это на работе я отдыхаю, а дома - я работаю ))) Няней, воспитателем, прачкой, уборщицей, горничной, поваром и т. д. Но что-то мне сложно вспомнить, чтоб я пришла домой, легла на диван, включила телек и меня никто не трогал.
Албания, конечно, описала идеально-блестяще-глянцевую картинку. Аж до тошноты... Прям из модного журнала "Я - счастливая мама". Красиво, но не более
У кого-то мужья действительно в 6 вечера домой возвращаются, чтоб вот так ежедневно и беззаботно пинать листья?quote:
Originally posted by anhen:
Видимо, я старая, многодетная, работающая и битая тетка )))
Но я реально считаю, что работа мамы - это очень сложная работа, куда сложнее и ответственнее, чем все остальные ))) Это на работе я отдыхаю, а дома - я работаю ))) Няней, воспитателем, прачкой, уборщицей, горничной, поваром и т. д. Но что-то мне сложно вспомнить, чтоб я пришла домой, легла на диван, включила телек и меня никто не трогал.
Албания, конечно, описала идеально-блестяще-глянцевую картинку. Аж до тошноты... Прям из модного журнала "Я - счастливая мама". Красиво, но не более
мой раньше 10 не возвращается, бываю конечно исключения и он целый день дома, а то и не один , но это все же исключения. А гуляю я с детьми с удовольствием на площадке у дома, они с детьми общаются, а я с соседками . Бывает конечно накатывает усталость, и все доканывает, но нет ничего что не смогла бы пережить и перебороть женщина. Мы вообще существа выносливые, хоть внешне и хрупкие. Пусть наша сильная половина человечества нас считает хрупкими, нежными цветочками 
quote:
мой раньше 10 не возвращается,
Вооот ))) ЖИзнь сейчас такая, что редко мужья прям в 6 вечера дома, чтоб с детьми гулять. Бегом, бегом, бегом. А если он в 8-9 вечера пришел - то какие тут гуляния? Накормить бы и к детям на полчасика отправить, на свидание
У нас одна святая обязанность папы - купание детей. Появилась она, когда родился первенец. Муж приходил как раз к его укладыванию. Купал и вручал мне. Теперь купает обоих.Я - за совместное времепрепровождение семьи. Но все-таки не стоит делать трагедию на пустом месте: ах, он не пошел с нами гулять, ах, он взял в руки гитару, ах, он сел в и-нет.
quote:
Originally posted by anhen:
Вооот ))) ЖИзнь сейчас такая, что редко мужья прям в 6 вечера дома, чтоб с детьми гулять. Бегом, бегом, бегом. А если он в 8-9 вечера пришел - то какие тут гуляния? Накормить бы и к детям на полчасика отправить, на свидание
Я - за совместное времепрепровождение семьи. Но все-таки не стоит делать трагедию на пустом месте: ах, он не пошел с нами гулять, ах, он взял в руки гитару, ах, он сел в и-нет.
вот и я про тоже))))))
quote:
Албания, конечно, описала идеально-блестяще-глянцевую картинку. Аж до тошноты... Прям из модного журнала "Я - счастливая мама
ну, кому-то именно так и надо
вообще , без разницы что мы тут друг другу говорим. представление счастья и семьи у каждого свои.
quote:
Originally posted by anhen:Видимо, я старая, многодетная, работающая и битая тетка )))
пгастите, но есть в этом доля сермяжной правды.
quote:
пгастите, но есть в этом доля сермяжной правды.
Прям бальзам на душу под конец рабочего дня
как грила одна моя знакомая - ищите причины в себе.
Ну собственно я рада, что моя позиция все-таки близка и понятна многим здесь. Я однозначно за то,чтобы партнеры были равноценны и без форс-мажорных ситуаций папа мог не с садиковского возраста, а с младенчества обиходить ребенка так же как мама.
quote:
У вас мужчина все должен и должен
Естественно. Как должна и женщина. Потому что семья-это не только удовльствия и радость, но и обязанности определенные.
quote:
Вы проблему на пустом месте накручиваете
ну да да,на пустом. А если бы ребенку было месяца 2 скажем и вы оказались в больнице например. Справился бы папа без проблем,если он ребенка только поцеловать подходит? Я не имела ввиду под словами немощен и беспомощен быт, я имела ввиду именно уход за маленьким ребенком. Какие пюре купить,как одеть подгузник,как искупать,во что одеть и т.д. Без определенных знаний этого не сделать сразу спокойно.
quote:
Может ваш муж после работы ничем не занят
Ну как бэ мой муж работает иногда и до 9 вечера с 5-6 утра, но это не освобождает его от обязанностей семейных, так и я работаю, что не освобождает меня от ухода за дочкой.
quote:
Если бы вы работали наравне с мужем, я бы поняла ваши претензии по совместному уходу за ребенком
Вот и поймите,потому что я тоже работаю.
quote:
блин а куда делись сестры, жены братьев, мамы/свекрови, друзья на худой конец
ну ппц. значит родной папа,живущий рядом пусть подгузник задом наперед одевает, я подружку посидеть с ребенком месяцок позову... ну думайте,ЧТО вы пишите.
quote:
а вот подумайте, как здорово, вы катите ребеночка в коляске, рядом с вами любимый мужчина (уже сытый! это важно ). вы идете по парку или по улице, а в коляске ваш ребенок. и это так миииииило. и вы любите своего мужчину еще больше, вот он коляску на бортик поднял, вот сурово посмотрел на подростков, которые шумели. Он - папа и охроняет сон своего ребенка. Вы разговориваете, обсуждаете то, что произошло у вас за день (у него и у вас)
именно. я о том и говорю.
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
Ну собственно я рада, что моя позиция все-таки близка и понятна многим здесь. Я однозначно за то,чтобы партнеры были равноценны и без форс-мажорных ситуаций папа мог не с садиковского возраста, а с младенчества обиходить ребенка так же как мама.
именно. я о том и говорю.
Яна- Пушистая не утрируй, никто не собрался звать подружку месяцок посидеть с ребенком, но на пару экстренных часов любая из моих подруг согласится, и опять же повторюсь мои мамы сразу в отпуск за свой счет уйдут если что.
если мамы не заболеют. Наверно им уже далеко за 30 и здоровье уже не такое, как в молодости.
и еще наш папа тоже с нами гуляет, но только когда есть время, как то у нас финансовый вопрос в семье все таки муж решает, а он тоже живой человек и тоже устает, и я понимаю его желание тупо посидеть у телевизора не шевелясь. Да и вообще чаще всего он приходит домой когда дети уже спят, и видят они отца с утра, если он не рано уходит, и вполне нормально с ними сидит пока я завтрак готовлю.
Да и вообще у меня и дети подросли, дочке 1,5 г. и она вполне на пару с братиком может посидеть поиграть немного.
quote:
Стрелец 1987
я не утрирую, просто мне очень не понравились слова про каких-то сестер, подруг и прочих близких. Мои подруги бы тоже без проблем посидели пару часов и сидят бабушка и свекровь,когда я работаю. Но на папу возложены все теж функции,что и на маму,пусть немного в меньшей степени, но все-таки папа,мама и ребенок-это семья. И подружки,сестры и прочие люди здесь ни при чем.
Не надо из меня тирана делать,если муж устал и так далее,никто его в 9 вечера гулять не погонит. Я лишь говорю о том, что нужно делать все вместе и папа должен уметь управиться с грудничком.
quote:
Pu$histaya
я за вас
quote:
я за вас
спасибо, польщена) мудрею видать)
quote:
Originally posted by albaniaya:
Почему вообще тут обсуждается, как он должен ухаживать за ребенком, когда мужчина поднял руку на свою жену! Какое уважение может быть к этому человеку? Уважение в семье - это самое главное, на мой взгляд!
Ну потому что видимо никому в голову не может прийти, что если бы человек реально стукнул беременную жену по животу, то после этого она бы обсуждала вопрос, как дальше ей быть, и почему то ей муж после этого не нравится. Следовательно, делается вывод, что все было не так страшно, вот и начали трындеть про что кто и кому должен.
если бы он ее беременную стукнул, то надо бы до родов уже уходить. Раз не ушла, значит или все не так уж страшно было, т.е. удара вернее всего не было, или ее такое положение устраивает, как ни жестоко это звучит.
quote:
Раз не ушла, значит или все не так уж страшно было
ээ,ну как бэ. у многих женщин бывает все ну оооочень престрашно,однако они ж терпят алкашей,регулярно их избивающих, да и просто козлов,валяющихся на диванах,когда жена разрывается между кухней, стиркой,детьми и так далее. Поэтому я вполне допускаю,что пусть и не было удара, но доводить беременную женщину это кем надо быть-то? Просто как бы все не было страшно,решиться уйти сложно на самом деле. Все время находишь оправдание,тешишь себя,что все изменится,пугают сложности,связанные с расставанием и так далее.
просто если это все было именно так, то решения просто нет. Только развод. Или терпеть дальше.
quote:
Только развод. Или терпеть дальше
так и есть. то что мы здесь обсуждаем,это нам для развлечения,грубо говоря. ИМХО. А какие у ТС еще варианты? Ждать,перевоспитывать,надеяться?
взрослого человека не перевоспитать. можно немного подкорректировать что-то, но в то, что взрослого можно перевоспитать - я лично не верю. Только что-то уж совсем невероятное, какое-то очень большое потрясение на уровне жизни и смерти может серьезно изменить человека.
По мелочам - можно, не по мелочам - не получится. Из этого и надо исходить.
если он не любит и не уважает жену, то и не будет этого делать. Если просто не понимает, что ей тяжело - тогда можно попытаться объяснить.
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
ээ,ну как бэ. у многих женщин бывает все ну оооочень престрашно,однако они ж терпят алкашей,регулярно их избивающих, да и просто козлов,валяющихся на диванах,когда жена разрывается между кухней, стиркой,детьми и так далее. Поэтому я вполне допускаю,что пусть и не было удара, но доводить беременную женщину это кем надо быть-то? Просто как бы все не было страшно,решиться уйти сложно на самом деле. Все время находишь оправдание,тешишь себя,что все изменится,пугают сложности,связанные с расставанием и так далее.
Ну и как бы вы думаете такие женщины пойдут с этим вопросом на форум? Каждый первый скажет им, что надо валить и все. Я знакома с несколькими такими дамами в жизни. Их бьют, потому что они позволяют это. Они вызывают милицию, но потом не снимают побои в травматологии. Или снимают, но не подают заявление в милицию. Или подают, но потом забирают, потому что у них же любовь. Или "ну он пообещал что больше не будет и вообще закодировался на год... А когда он не пьет, он же нормальный". А дети на все это смотрят. И между побоями они рожают еще. Это романтичные дамы, они верят в любовь на века. Думаете, им нужны наши советы? Им нужно только, чтоб их пожалели.
А чтобы довести беременную женщину много талантов не надо, гормоны еще никто не отменял (хоть ТС и говорит, что они не влияют). Я не оправдываю мужа ТС, но кто его знает, что там было сказано в реальности. Поэтому вполне может быть что вот это "опротивел муж" - это тоже всего лишь игра гормонов и усталость. Потому что в реальности обвинять мужа в том, что у ребенка неврологические проблемы потому, что он ее как то доводил во время беременности, это со стороны женщины как то глупо. И я вижу здесь только завышенные ожидания, несбывшиеся мечты по поводу "самой прекрасной поры" (что за бред кстати, когда это беременность была чудесным временем?), а сейчас еще и попытку обвинить мужа во всех проблемах. И если человек пишет, что муж ей абсолютно не нужен, потому что она зациклилась на ребенке, то что тут можно посоветовать? Либо уходить, либо пересмотреть свое отношение к мужу.
quote:
Их бьют, потому что они позволяют это. Они вызывают милицию, но потом не снимают побои в травматологии. Или снимают, но не подают заявление в милицию. Или подают, но потом забирают, потому что у них же любовь. Или "ну он пообещал что больше не будет и вообще закодировался на год... А когда он не пьет, он же нормальный". А дети на все это смотрят. И между побоями они рожают еще. Это романтичные дамы, они верят в любовь на века. Думаете, им нужны наши советы? Им нужно только, чтоб их пожалели.
вот я это и имела ввиду да. причем почему вы думаете,что на форуме они не могут создать тему? на форуме же тоже можно жалеть, что таким дамам собственно и нужно)
quote:
А чтобы довести беременную женщину много талантов не надо, гормоны еще никто не отменял
ну не знай,не знай. беременные-не идиотки, всего лишь очень ранимы. нормальный мужчина это учтет и замахиваться на живот точно не станет.
quote:
И я вижу здесь только завышенные ожидания, несбывшиеся мечты по поводу "самой прекрасной поры" (что за бред кстати, когда это беременность была чудесным временем?), а сейчас еще и попытку обвинить мужа во всех проблемах
я с этим не согласна. например, у меня 9 месяцев ожидания ребенка были прекрасны во многом благодаря мужу. не потому что он со мной сюсюкал, а потому что берег и помогал во всем. и это приятно. и так и должно быть. все-таки нужно понимать, что это немного особенное состояние. понятно,что беременность-не болезнь и я носилась как сумасшедшая,а на 7-м месяце еще и на тюбинге прокатилась,но как раз-таки из-за влияния гормонов,иногда физической усталости и прочих особенностей забота родного человека женщине особенно приятна,да и просто необходима. поэтому если для вас беременность не была чудесной порой,то это еще не значит,что это бред. Попытки обвинить мужа во всем наверно тоже не беспочвенны. Виноваты однозначно оба,но женщине на самом деле много не надо. Приди домой с букетом,погуляй с ребенком и жена растает,но видимо некоторым товарищам кроме своего Я и компьютера мало что интересно.
[QUOTE]Originally posted by Аннабелла:
[B]
И я вижу здесь только завышенные ожидания, несбывшиеся мечты по поводу "самой прекрасной поры" (что за бред кстати, когда это беременность была чудесным временем?)
наверное где-то между унитазом во время токсикоза, или очередью в ЖК, а может когда отеки начинаются и постоянная сонливость
quote:
наверное где-то между унитазом во время токсикоза, или очередью в ЖК, а может когда отеки начинаются и постоянная сонливость
девочки,ну не надо так глумиться. Жаль,что в этом абсолютно замечательном времени вы увидели только подобные проблемы. И я вот заметила тенденцию,что те, кто берет на себя все обязанности с детьми и по дому, так называемые женские обязанности, а мужчина занимается только зарабатываением денег и якобы только мужскими обязанностями,то жены так и относятся к беременности,рождению детей и их воспитанию не как к радостному и приятному, а как к каждодневной и не всегда приятной работе,предоставляя мужу только радоваться и акцентировать внимание на приятном как писала Аннабелла. Возможно кому-то подойдет такой вариант, но я так понимаю. что ТС хочется другого,поэтому она и видит в этом проблему. И мне такой вариант тоже не подходит. Я за равноправие.
Pu$histaya то есть зарабатывание денег мужем чтоб обеспечить семью не считается заботой о семье? Ну тогда не знаю, пока женщина сидит с детьми дома и не приносит доход в семью, хотя бы можно быть просто благодарной за то что он старается хоть как то обеспечить нужды каждого.
ну а он не должен быть благодарен,что вы воспитываете ЕГО ребенка? что собственно является,на мой взгляд,гораздо более тяжелой и существенной работой. Какие-то странные разговоры о благодарности пошли вообще... я что говорила,что заботится о семье-это менять памперсы только что ли? но и помимо зарабатывания денег ВНИМАНИЕ СЕМЬЕ,а именно помощь жене в воспитании ребенка-это для вас ничего не значит?
quote:
пока женщина сидит с детьми дома и не приносит доход в семью
нормааааально. различайте пожалуйста понятия ДОХОД для семьи и ВКЛАД в семью. И да, сейчас даже сидя в декрете некоторые женщины зарабатывают,таким что делать?
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
ну а он не должен быть благодарен,что вы воспитываете ЕГО ребенка? что собственно является,на мой взгляд,гораздо более тяжелой и существенной работой. Какие-то странные разговоры о благодарности пошли вообще... я что говорила,что заботится о семье-это менять памперсы только что ли? но и помимо зарабатывания денег ВНИМАНИЕ СЕМЬЕ,а именно помощь жене в воспитании ребенка-это для вас ничего не значит?
нормааааально. различайте пожалуйста понятия ДОХОД для семьи и ВКЛАД в семью. И да, сейчас даже сидя в декрете некоторые женщины зарабатывают,таким что делать?
работают единицы это во-первых, во-вторых никто не говорит, что детьми муж не должен заниматься, но ТС темы пишет что ре 4 месяца, ну что с ним может делать мужчина кроме того как немного посидеть и показывать игрушки, поговорить, но опять же не долго, ну не все могут с такими малышами. У меня муж только после 6 мес. стал дочери внимания больше уделять, т.к. уже какая-то реакция есть хорошо делаешь или плохо.
А вклад женщины бесценен и никто не измеряет его, просто не надо забывать, что и муж тоже не тварь бессловесная которая только должна и обязана.
quote:
ре 4 месяца, ну что с ним может делать мужчина кроме того как немного посидеть и показывать игрушки, поговорить, но опять же не долго, ну не все могут с такими малышами
что может делать? а представьте себе абсолютно все то же самое, что и мама,кроме груди. Мой муж знает во что,когда и как ребенка одеть, подмыть,поменять подгузник и одежду,дать воды,усыпить.Короче все,что нужно. И для меня это основа основ общения папы с ребенком. Что значит не все могут? Зачать смог? Вопрос закрыт. Если вы считаете,что папе это ни к чему,то очень зря,потому что ситуации в жизни разные бывают.
quote:
У меня муж только после 6 мес. стал дочери внимания больше уделять
сочувствую. наш папа с рождения уделяет ребенку максимум внимания.
quote:
А вклад женщины бесценен и никто не измеряет его
ню-ню. большинство женщин только почему-то жалуется,что мужья говорят: ты же дома сидишь,ничего не делаешь. да и не знают они откуда берется чистая посуда, чистый пол и глаженные рубашки. зато претензии предъявлять умеют. и вы говорите,что этот вклад неоспорим? В моей семье он действительно неоспорим и если ужин не готов,Ммуж купит еду в магазине и придя домой посочувствует мне,что опять вся измоталась и не успела ничего приготовить. Потому что он иногда в выходной,когда я ухожу на работу с 8 утра до 12 ночи,сидит с дочерью и знает что это такое.
quote:
муж тоже не тварь бессловесная которая только должна и обязана
это вы сами себе напридумывали. я тварью никого не называла и даже не думала. и слово "только" тоже можно смело убирать,потому что да,должен и обязан. ДОЛЖЕН И ОБЯЗАН! Потому что семью завел,ребенка родили,а это еще раз говорю, не только радости и позитив, но и тяжелый труд,который почему-то женщины взваливают на себя, а потом стонут,что их никто не ценит и не замечает. А вот,что действительно не стоит забывать так это то,что у мужа-то жизнь никак не меняется,он на работе пьет кофе,когда хочет,ходит в туалет,когда хочет, общается с коллегами,сидит в интернете,короче живет как привык и как ему комфортно. А у женщины жизнь на 180 градусов повернулась. И из коллеги и подруги она превратилась в домохозяйку в 4-х стенах,видящую целый день все по кругу: покормить-одеть-поиграть-убрать какашки и снова да ладом. Почему за то что в семье появился ребенок только женщина должна жертвовать своими интересами,увлечениями,работой и прочим?
И да, в последнем предложении поста ТС ясно написано,что супруг не желает помогать даже когда она лежит с температурой. Это тоже по-вашему норма семейной жизни и взаимопомощи?
Pu$histaya, вот все у вас сочувствие и соболезнование тем, кто живет по другому, чем вы
Почему вам сложно представить другой уклад семьи? Если вам скучно гулять одной, и под это дело необходимо тащить с собой мужа, почему вы считаете, что это всем обязательно? Мне например с самой собой не скучно, и обязывать мужа делать то, что ему неинтересно, я не буду. И заставлять кого-то делать что-то потому что "а вдруг война, а мы устали" я тоже не буду. Потому что у меня в семье никто не должен и не обязан. Когда муж что то делает для семьи, то я рада, что он этого захотел. И я лично ничего из чувства долга не делаю и не собираюсь. Вообще когда понимаешь, что никто тебе ничего не должен, жить становится гораздо проще, и отношения лучше, потому что начинаешь ценить то, что люди делают для тебя. Но это конечно бесполезный холивар, поэтому умолкаю и жизни вас не учу quote:
Почему вам сложно представить другой уклад семьи?
сложно не мне, а вам похоже. потому что еще когда первый раз я написала в этой теме, то сразу сказала, что все разные, у всех семья разная и кому как удобно. Вы же продолжаете спорить и заверять меня, что живете прямо на позитиве, мужа ничего для семьи делать не заставляете, а теперь еще и говорите, что сами ничего из чувства долга не делаете. я рада, что посуду вы моете с удовольствием,готовите и прибираете не из чувства,что есть вещи обязательные. и с ребенком наверно очень вам легко, что помощь мужа не очень-то и нужна. Для чего вообще вы написали тогда в этой теме? Похвалиться какая у вас прелестная семья,где все делается с удовольствием? У ТС проблема, я ее понимаю, а вы похоже нет,потому что у вас другой жизненный уклад. А сочувствую потому, что подружки звонят и ноют какие они уставшие,как тяжело с мужем,что он ничего не делает, а только жрать просит,извините. Так вот у меня такой проблемы нет. И кстати у меня муж татарин, с самыми очевидными признаками нац.менталитета. Так вот я себя в семье поставила так, что не помню,чтобы за беременность хоть раз пол мне пришлось помыть.
quote:
Pu$histaya, вот все у вас сочувствие и соболезнование тем, кто живет по другому, чем вы Почему вам сложно представить другой уклад семьи?
По-мому тут всем сложно представить другой уклад жизни )))
и не надо говорить автору топика, что она дура и зажралась. Она, похоже, и от мужа это часто слышит.
Она хочет именно ту семью, о которой рассказывает. и она считает, что именно тогда она будет счастлива.
У вас другая модель семьи, ну и наздоровье. Будьте счастливы! А автор хочет изменений в своей жизни и она большая умничка, что понимает - нужно меняться и стремиться к лучшему.
И совершенно безнравственно с вашей стороны говорить о том, что ЖЕНИЩНА ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЯ БИТЬ!
Вы вообще не представляете по-моему, что такое домашнее насилие и как жертвы живут и что они думают.
quote:
И кстати у меня муж татарин, с самыми очевидными признаками нац.менталитета. Так вот я себя в семье поставила так,
Вам просто вообще особый респект )))) А что думает свекровь на этот счет?
ой не знай девочки, ребенок пока не родился, но мне ближе позиция Анабеллы, муж и так целыми днями на работе, устает, а тут еще его напрягать. захочет-сам погулять предложит и с ребенком посидит. вот купать вместе планируем, это да) ну поживем увидим,конечно, как жизнь сложится!
quote:
А что думает свекровь на этот счет?
Вот с чем-чем, а с ней повезло. Она не лезет никогда ни с советами, ни с комментариями, в чужую жизнь не суется как говорится. Иногда может мне замечание сделать, что я деньги не экономлю(не по татарски это))) и что носки не зашиваю, а выбрасываю) Но она очень хозяйственная, ну просто оооочень. Истинная татарка короче,но воспитала сына так, что он вполне прислушивается к мнению жены) и трудолюбивый достаточно. Ну и когда я работаю приходит с дочкой посидеть,очень любит ее и я ей благодарна безмерно.
quote:
муж и так целыми днями на работе, устает, а тут еще его напрягать
да поймите,речь ведь не о домашней тирании шла, а о том, что вкус радости и ценности познается только тогда,когда к этому сам усилия прилагаешь. Будет папа ребенка укачивать и подгузники менять с рождения,любить будет еще сильней чем это возможно. У меня муж знаете как гордится и всем друзьям и коллегам хвалится, что с дочерью наравне со мной справляется,хотя изначально ныл "не умею и в бабские дела соваться не хочу". Да и сближают совместные хлопоты. А устают сейчас все,жизнь такая. Мой на 3 ставках на работе пашет, уходит в 6 приходит в 9,да еще в выходные работает иногда. Просто мама устает не меньше, а даже и больше чем папа на работе.
А вот бабушка моя например,деда очень любит,всю жизнь вместе прожили, но когда смотрит на нас с Айдаром,с обидой в голосе говорит,что дед к моей маме до 3-х лет толком не подходил... Вам это надо?
quote:
А вот бабушка моя например,деда очень любит,всю жизнь вместе прожили, но когда смотрит на нас с Айдаром,с обидой в голосе говорит,что дед к моей маме до 3-х лет толком не подходил... Вам это надо?
вот-вот! У меня родственница, так ее муж с детьми собсвенными не занимался, а сейчас с внучкой сидит с 8 месяцев (девочке 7 лет в этом году будет), так вот он за этой внучкой ходит. А жена его... не больно-то свою внучку любит и говорит: он мне с детьми не помогал! А тут чужому по-сути ребенку (ну, там сноху не сильно любят, поэтому говорят так).
КАк же жене обидно (((( Т.к. растила она детей одна, прижималась с деньгами, потому что муж очень любил охоту и много денег тратил на это увлечение. Ну, плюсом там не было совместных отпусков, все спекткли школьные и т.д. полностью на маме.
quote:
Originally posted by albaniaya:
По-мому тут всем сложно представить другой уклад жизни )))
и не надо говорить автору топика, что она дура и зажралась. Она, похоже, и от мужа это часто слышит.
Она хочет именно ту семью, о которой рассказывает. и она считает, что именно тогда она будет счастлива.
У вас другая модель семьи, ну и наздоровье. Будьте счастливы! А автор хочет изменений в своей жизни и она большая умничка, что понимает - нужно меняться и стремиться к лучшему.И совершенно безнравственно с вашей стороны говорить о том, что ЖЕНИЩНА ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЯ БИТЬ!
Вы вообще не представляете по-моему, что такое домашнее насилие и как жертвы живут и что они думают.
Автору топика я всего лишь предложила взглянуть на ситуацию с другой стороны. Да, ТС хочет изменений в жизни, только заметьте она хочет изменить другого человека, а это никогда никому не удавалось. Гораздо проще начать с себя и изменить свое отношение к ситуации. Она хочет другую семью, но в данном случае у нее уже есть семья с определенным человеком. Который внезапно не станет другим. Поэтому все ваши ободрения и "давай, стремись к лучшему, ведь в нормальной семье обязательно должно быть вот так!" ей не помогут. Какие у нее варианты? Если следовать вам, то ей придется искать нового мужа. Который, очевидно, снова не будет на 100% ее устраивать, ибо идеальные люди встречаются очень редко.
Не надо по поводу домашнего насилия, а? Единственные люди, которые не могут избежать домашнего насилия, это дети, и поверьте, я знакома с этим не понаслышке. Во всех остальных ситуациях это выбор женщины. Либо она мирится с этим, либо нет. Все. Вам жаль этих женщин-жертв? А детей их вам не жаль? Ведь у них то точно никакого выбора нет. По вашему мнению, женщина это такое зависимое, позволяющее с ней плохо обращаться, слабое существо. Я же считаю, что женщина, как и мужчина, вполне несет ответственность за себя, может контролировать свою жизнь и принимать определенные решения. А не только ныть, как все плохо.
вот и я про что. да и вообще мужа дома не вагоны разгружать заставляют, уж посуду помыть и ребенка подгузник поменять да погулять всей семьей от этого еще никто не разваливался. Просто мужьям зачастую вникать неохота вот они и списывают на усталость. А потом какие-то обиды через 50 лет семейной жизни берутся.
[Qснре][а]Гораздо проще начать с себя [/а][/Qснре]
ну как обычно. мужчина пусть продолжает сидеть у компа,он же так устал, а ты бегай с температурой за ребенком, а потом думай ночами,что же я не так делаю? ах, в чем же я виновата..? с лезы лей. норм подход.[Qснре][а]Если следовать вам, то ей придется искать нового мужа[/а][/Qснре]
нет уж,есть и другие выходы. пусть к психологу сходят в конце концов. а если супруг не понимает ничего вообще, то нечего всю жизнь паровозом работать-состав тягать.
quote:
Не надо по поводу домашнего насилия, а? Единственные люди, которые не могут избежать домашнего насилия, это дети, и поверьте, я знакома с этим не понаслышке
ну я не сталкивалась с домашним насилием. а для вас это значит нормально? и после этого вы тут еще советы какие-то раздаете?
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
Для чего вообще вы написали тогда в этой теме? Похвалиться какая у вас прелестная семья,где все делается с удовольствием? У ТС проблема, я ее понимаю, а вы похоже нет,потому что у вас другой жизненный уклад.
По поводу прелестной семьи это вопрос к вам, а не ко мне
Что вам таких как я жаль, я уже поняла. Про ТС я могу сказать только то, что иногда человеку в сложной жизненной ситуации нужны не только ободрительные возгласы типа "да он козел! борись за щастливую семью!", а еще и жесткий взгляд со стороны. Мне многие говорили, что образ мышления у меня скорее мужской. Не то чтобы я с этим полностью согласна, но да, розовых соплей от меня точно ждать не стоит. Они неконструктивны и в данном случае ничем не помогут. Так что считайте, что я такой вот глас циничного разума и мужской взгляд на то, что происходит quote:
Originally posted by Pu$histaya:
ну я не сталкивалась с домашним насилием. а для вас это значит нормально? и после этого вы тут еще советы какие-то раздаете?[/B]
Да, я сталкивалась с этим в детстве. Ничем помочь себе тогда я не могла и оправдываться за это не собираюсь. Где вы прочитали, что я считаю это нормальным? Именно поэтому, кстати, я и считаю что человек в здравом уме терпеть бы это не стал, а значит у ТС еще не все так плохо, как она об этом пишет.
Я не говорила что у меня прелестная семья,опять между строк читаете. Есть проблемы и предостаточно, что вобщем-то у всех есть. Но по крайней мере мы с мужем равноценные партнеры прежде всего во всех вопросах и что особенно радует в воспитании ребенка. И если нужно он может принять решение, а не будет "щас маме позвоним-узнаем".
quote:
человеку в сложной жизненной ситуации нужны не только ободрительные возгласы типа "да он козел! борись за щастливую семью!"
а здесь такое было? хм...не заметила.
quote:
розовых соплей от меня точно ждать не стоит
извините, но разговоры про то,что никто никому ничего не должен как раз показались мне из разряда таковых.
quote:
образ мышления у меня скорее мужской
странно,про меня то же самое говорят.
quote:
Да, я сталкивалась с этим в детстве. Ничем помочь себе тогда я не могла и оправдываться за это не собираюсь. Где вы прочитали, что я считаю это нормальным? Именно поэтому, кстати, я и считаю что человек в здравом уме терпеть бы это не стал, а значит у ТС еще не все так плохо, как она об этом пишет.
я значит неверно вас поняла,простите. подумала,Что у вас супруг рукоприкладством занимается( извините еще раз.
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
извините, но разговоры про то,что никто никому ничего не должен как раз показались мне из разряда таковых. .
Ээээ, т.е. совет послать подальше завышенные ожидания и мечтания об идеальной семье, потому что на самом деле никто ТС ничего не должен - это розовые сопли? Я начинаю пугаться вашей жесткости
да почему это завышенные ожидания-то? что экстраординарного она просит? чтобы муж посидел с ребенком, пока она болеет? или сходить вместе с ребенком погулять? Вы поймите наконец,что в некоторых семьях,это норма, а не предел мечтаний.
quote:
никто ТС ничего не должен
Как так не должен? Ну почитайте семейный кодекс тогда. Там черным по белому написано "личные права и обязанности супругов", "обязанности супругов по воспитанию детей" и так далее. Другое дело,что вы сами можете определить где право, а где обязанность.
Завышенные ожидания это скорее к мечтаниям о беременности - прекрасной поре.
Ничего экстраординарного в том, о чем вы написали, нет. В данном случае я как бы намекаю, что ждать, что к тебе будут замечательно относиться, когда ты находишься в состоянии "на мужа смотреть не могу, от секса тошнит, и вообще он гад, виноват во всем, что случилось с ребенком" это немного наивно, нет? Потому что по мнению ТС только муж виноват в сложившейся ситуации, он не оправдал ее ожиданий и т.д. А так не бывает обычно.
quote:
Завышенные ожидания это скорее к мечтаниям о беременности - прекрасной поре
Ну не могу я вас понять,Анабелла. Пытаюсь и не могу. Почему завышенные-то? Ну почему? Это правда особенная пора для женщины. Некоторые мужики просто не хотят этого понимать. Ну подари один раз цветы, укрой заботливо одеялом, помой посуду без напоминаний. Жена растает! И подарит такой секс,что трусами не отмашешься. И всегда будет помнить и никогда не упрекнет, что вот он виноват,что ребенок с неврологическими проблемами. Кстати,одна из претензий моих к супругу,как бэ даже не претензий, а непоняток что ли... Что во время беременности отношение было как к королеве, а сейчас не так))Да если бы муж всегда относился так к своей женщине (а ведь нам немного надо),я уверена семей разваливалось бы на 50% меньше. Почему это какие-то завышенные-то ожидания вдруг стали? Что забота,любовь,внимание-это слишком много?
Конечно,виноват не только муж,возможно ТС сама где-то что-то упустила ссвоих семейных отношениях, но я ей склонна верить,потому что у всех моих родивших подруг практически похожая ситуация и у меня после рождения ребенка была подобная,пока мы с супругом не расставили все точки над и. Нагрузка с ребенком огромная,да еще капризничает ре,болеет,нервничает, а муж при этом безучастен. Ни в чем положиться нельзя, не говоря уже о том,что супруги-это не только родители,но и любовники. Конечно, у нее все копится,копится, о каком сексе речь? Зато еще раз говорю, пришел бы супруг домой,приготовил ужин,посидел с ребенком или вовсе заказал стол в ресторане,на пару часов отдали ребенка маме или няне,сделал бы сюрприз. И ТС либо тает сразу и в семье идиллия или придется немного поработать в этом направлении и все наладится. Но наверно супругу тоже стоит заботиться об этой стороне жизни или не? Во всем проклятые бабы виноваты? Весь день как белка в колесе и все-равно виновата? А у мужа еще раз повторяю,жизнь-ир не меняется,он также ходит на работу,общается, веселится,пьет кофе и т.д. Жена же сейчас одна со своими интересами и капризулей-ребенком. Так может мужу стоит все-таки позаботится и немного помочь,не?
О-о-о. Вот сцепились-то на пустом месте )))
quote:
когда ты находишься в состоянии "на мужа смотреть не могу, от секса тошнит, и вообще он гад, виноват во всем, что случилось с ребенком" это немного наивно, нет? Потому что по мнению ТС только муж виноват в сложившейся ситуации, он не оправдал ее ожиданий и т.д. А так не бывает обычно.
Согласна
Раз не ушла беременная, не ушла родив ребенка, не ушла до сих пор - значит, либо привирает, либо себя накручивает, либо всё устраивает - просто поговорить захотелось quote:, а до какой степени у вас равноправие? Вы заколачиваете гвозди, рубите дрова и меняете смесители? Просто интересно
Pu$histaya
Когда говорят, что не бывает мужской и женской работы, так и хочется спросить - а кувалдой махать - тоже вместе надо?Я вот поняла, что у нас даже в воспитании детей есть мужская и женская часть. Например, я не умею делать развертки, модели самолетов, да и с конструированием проблемы. Зато я лучше читаю, чаще обнимаю и целую, нежусь и жалею. Готовлю блинчики и тортики. И мои сказки на ночь детям нравятся больше )))
PS. ну что-то про беременность вы тоже как-то загнули
У меня это было самое-пресамое счастливое время. Абсолютно безоблачное и радостное. Несмотря на беганье от унитаза до кровати quote:
а до какой степени у вас равноправие?
практически во всем. гвозди заколачивать я не умею и то,где физическая сила нужна не выполняю. Но если вместе в гараже например,могу запчасти подать или подержать какую-то деталь где надо. Воды могу принести. То есть то,что под силу делаю и не пикаю,если надо, а мужа или нету дома или еще что.
quote:
Когда говорят, что не бывает мужской и женской работы
Почему не бывет? Бывает. Но к мытью посуды это не относится. Ибо гвозди заколачиваются раз в год, а посуда моется по 500 раз в день.
quote:
Я вот поняла, что у нас даже в воспитании детей есть мужская и женская часть. Например, я не умею делать развертки, модели самолетов, да и с конструированием проблемы. Зато я лучше читаю, чаще обнимаю и целую, нежусь и жалею. Готовлю блинчики и тортики. И мои сказки на ночь детям нравятся больше )))
Это само собой) Тут речь идет немного о другом,мне думается. Помыть попу могут нормально и мама и папа. Спать уложить,накормить и понять как одеть ребенка по погоде и не в разные носки могут оба)) А так конечно,читать ребенку лучше мне,а то муж в свои 28 толком читать не умеет,все запинается,спотыкается,да еще картавит))
quote:
PS. ну что-то про беременность вы тоже как-то загнули У меня это было самое-пресамое счастливое время. Абсолютно безоблачное и радостное. Несмотря на беганье от унитаза до кровати
Эт не я загнула)) У меня тоже было самое замечательное время. И практически во всем спасибо мужу! Мне не было нуждны капризничать,ныть,болеть,лежать и так далее. Один раз сказала,что голова кружится,когда пол мою, а готовить подташнивает,так все домашние дела были взяты им под контроль. Причем я даже посуду мыть не могла,мне казалось,что от мойки воняет,представляете? И он мало того,терпел,так еще и не попрекнул ни разу)))
quote:
Спать уложить,накормить и понять как одеть ребенка по погоде и не в разные носки могут оба))
Мой муж и сам-то нормально так в разных носках может уйти. Недавно усмотрела на нем футболку, которой 100 лет в обед, вытянутая и выцветшая, с огорода привезла, чтоб постирать. А он на себя одел и еще удивляется - откуда это у него новая футболка? Сыновей тоже иногда умудряется так одеть, что больше на двух бомжонков похожи ))) Но разве это самое главное в семье? Я ворчу, ругаюсь, ссоримся. Но на самом деле, это полная фигня )))))
quote:
Ибо гвозди заколачиваются раз в год, а посуда моется по 500 раз в день.
Посуду моет посудомойка
а вот гвоздозабивалки у нас нет. Реально - муж в прошлом году дачу моей маме построил, в этом году баню переделал. мы только что ремонт пережили, где муж сам и электрику делал, и перепланировку, и сантехнику, да и вообще почти всё. Для меня - это настоящая мужская работа. А то, что он носкии перепутал, и на старшего сына надел одежду младшего - тут можно просто посмеяться и самой переодеть Так проще quote:
Мой муж и сам-то нормально так в разных носках может уйти
Неее,мой педант в этих вопросах)Сказалось татарское воспитание) да еще набрызгается и поцеловать нас спящих подойдет чих тот еще начинается) ну это я так к слову)
quote:
Но на самом деле, это полная фигня )))))
конечно фигня) поржать только,жизнь себе продлить)
quote:
Посуду моет посудомойка
таковой у нас не имеется,кстати,заикнусь сегодня о покупке.
Анхен,муж молодец! Чесна-чесна. Потому что есть такие кадры,которые ведь делать-то ничего не умеют. Только с пивком за компьютером сидеть. Еще раз повторюсь,да не тиран я! никто из под палки ничего делать не заставляет и если муж только что со стремянки слез по окончании ремонта в 5-тикомнатной квартире,ясный перец его надо накормить,напоить и спать уложить, а не гулять отправлять. Но ведь ремонт когда-то закончится,стройка тоже, а родителями мы работаем каждый день)
quote:
родителями мы работаем каждый день)
Конечно ))))
Но ведь и опыт (любой_ дается человеку не так просто. Значит, именно этот опыт в данный момент необходим.
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
Ну не могу я вас понять,Анабелла. Пытаюсь и не могу. Почему завышенные-то? Ну почему? Это правда особенная пора для женщины. Некоторые мужики просто не хотят этого понимать. Ну подари один раз цветы, укрой заботливо одеялом, помой посуду без напоминаний. Жена растает! И подарит такой секс,что трусами не отмашешься.
А что во мне такого непонятного? Как по мне, беременность - ужасно утомительная и скучная вещь. Ограничивает физические возможности, интеллектуальные под действием гормонов опять же падают. Приходится проходить через дикое количество времязатратных мероприятий типа врачей. Также раздражают постоянные беседы на эту тему с окружающими, как будто наличие живота превратило меня из нормального человека в непойми кого. В общем, как ни смотри, а как минимум 7 месяцев ты заложник своего организма, и лично меня это ни разу не радовало. Возможно, по первому разу в этом есть некое очарование новизны, но второй и последующие - скукотища Поэтому больше всего мне нравилось, что муж по прежнему воспринимает меня как нормального интересного человека, а не инкубатор, который вот вот осчастливит всех вокруг.
Про секс вы меня просто удивили Т.е. он вам цветы и посуду, а вы ему - секс? Или обычно секс так, для галочки, а тут можно так и быть выложиться... В общем, мне сложно это представить, ибо секс с хозяйственными обязанностями и заботой о ребенке у меня в голове никак не связан. Прямо задумалась... и ржу Представила картинку как я значица мужу говорю "тааак, сегодня давай с коляской попремся на пару часиков, а потом посуду помоешь, ребенка старшего уложишь, а вечером... вечером... СЕКС! УРА!" хээээээ, это уже какая то сказка про Золушку получается
нет, про секс - не так. просто уставшая и замотанная женщина к сексу часто бывает равнодушна. А женщина, которой муж помог, которая увидела что его заботу, гораздо более к сексу расположена. Не в качестве платы конечно, а просто настроение у нее лучше, желания больше.
Хм, походу, или я не устаю, или одно из двух
Как то жизнь меня не изматывает уж прям до такой степени. Вот вам стишок для развлечения, очень он мне нравится в своей пофигистичной философии Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой... А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? Дорогу знаю. Секс люблю.
Короче, чего то мы уже тут нагнали сложности, с пониманием-непониманием. Автор темы! Вы сейчас себе скажите что подумаете об этом завтра, и живите каждый день, находя для себя хоть какие то плюсы в семейной жизни. Надо переждать этот тяжелый период, ребенок у вас первый, на вас это видимо сильно повлияло. Ближе к году станет легче, да и муж или в себя придет, или окончательно отвалится Думайте о себе, не ждите неба в алмазах, найдите какие-нибудь интересы, что-то, что будет лично вас радовать и развивать. Поверьте, дело тут не в муже, а в том, что у вас в голове в первую очередь.
quote:
очень он мне нравится в своей пофигистичной философии
это да! но не ищем мы лёгких путей)
quote:
нет, про секс - не так. просто уставшая и замотанная женщина к сексу часто бывает равнодушна. А женщина, которой муж помог, которая увидела что его заботу, гораздо более к сексу расположена. Не в качестве платы конечно, а просто настроение у нее лучше, желания больше
именно это и имелось ввиду,да)
quote:
Ограничивает физические возможности, интеллектуальные под действием гормонов опять же падают
нууу не знай. я когда забеременела фирму свою открыла,носилась как угорелая, каталась на тюбингах и играла в бадминтон. По врачам не ходила особо,по фиг,что орали, сдала самое важное и появлялась там раз в пятилетку.
quote:
как будто наличие живота превратило меня из нормального человека в непойми кого
Кого как. У меня подобного даже намека не было.
quote:
Поэтому больше всего мне нравилось, что муж по прежнему воспринимает меня как нормального интересного человека, а не инкубатор, который вот вот осчастливит всех вокруг
меня начинают напрягать глупости,которые вы пишите. А что беременная жена уже не так интересна как не беременная? У нас все было с точностью до наоборот. Инкубатор,который всех осчастливит-это как? Из плюсов было удобно,что выехав на природу с коллегами мужа,преимущественно мужчинами никто при мне не курил,не матерился(тихо,здесь дети,смеясь показывали на мой восьмимесячный живот) и самый вкусный шашлык в неограниченном количестве догадайтесь кому достался? Если для вас это называется инкубатором, то очередной раз МОГУ ВАМ ИСКРЕННЕ ПОСОЧУВСТВОВАТЬ.
Я уже поняла, что у вас все было классно
Но почему вас так тянет мне сочувствовать? Это так странно, я сочувствую только людям, попавшим в беду, а где они и где я? Может, вам становится приятней жить, когда есть с чем сравнить и сказать "а вот у меня все горааааздо круче"? Ну тогда, конечно, я могу вам предоставить в распоряжение еще какие-нибудь глупости Начинаю: да, мне не нравится состояние беременности, и я не требую особого к себе отношения в этот период, как и в другие. И мне также вообще не нравятся дети до года, честно говоря, хоть они и милые и уси-пуси Когда мои дети подрастут, я вряд ли буду вспоминать это время с умилением. Мне совершенно не интересны разговоры о чьих либо беременностях и маленьких детях, даже если люди делают это из лучших побуждений. В общем, это совершенно не относится к проблеме обсуждения, поэтому пожалуй закончу на этой радостной ноте Ну не относитесь вы к жизни так серьезно, в ней много разных людей, которые не похожи на вас, но это совсем не мешает им быть счастливыми.
quote:
Ну не относитесь вы к жизни так серьезно, в ней много разных людей, которые не похожи на вас, но это совсем не мешает им быть счастливыми
то же самое могу вам сказать
quote:
я не требую особого к себе отношения в этот период, как и в другие
а кто вам сказал,что другие требуют? с каких это пор к женщинам в положении, а особенно со стороны супруга к жене,носящей его ребенка,относятся с вниманием потому что они сами этого требуют? Мне-то,наивной всегда казалось,что люди сами понимают) а тут вон оно что,по требованию,оказывается...тут не сочувствовать, тут смеяться уже надо..
quote:
я вряд ли буду вспоминать это время с умилением
ну так надо было мужа о помощи почаще просить и возможно это время прошло бы приятней,может и вспомнить было о чем с радостью, а не так.
О-о-о))) Опять сцепились )))
Пушистая, да чего вы пристали к Анабелле? Ну разные люди, разные семьи, ну почему счастье должно быть у всех одинаковым? Почему вам так важно убедить ее, что вы счастливее и семья у вас лучше? Перестаньте всех жалеть ))) Особенно, когда никому это не нужно
Блиннн, я вот хочу и беременность, и уси-пуси, и малышастика до года. Когда читаю про только что родивших, ну прям накатывает. Именно хочу снова увидеть 2 полоски, прислушиваться к организму, чувствовать пиночки-хлопочки, требовать больше внимания от мужа, вставать на весы, удивляться огромному животу и даже рожать хочу! Ну прям весь комплект по полной. Нам с мужем до сих пор кажется, что счастливее и прекраснее периода, чем беременности - просто не бывает. Да и для секса времени сразу как-то больше становится ))) Вот хоть вечно беременной не становись
У-у-у))) Растравили quote:
Пушистая, да чего вы пристали к Анабелле?
да не, мне по большому-то счету все-равно до ее семьи и ничего я никому не доказываю) просто делать нечего,вот и пишу)
quote:
Блиннн, я вот хочу и беременность, и уси-пуси, и малышастика до года
тоже за вторым с удовольствием)
главное, что Анабелла счастлива в своей ситуации.
Пушистая - в своей
А анхен - в своей.
И вот только сладкая ягода пока не пристроенная. Очень надеюсь, что она найдет выход в ситуации и найдет умиротворение и счастье
quote:
Originally posted by Pu$histaya:
ну так надо было мужа о помощи почаще просить и возможно это время прошло бы приятней,может и вспомнить было о чем с радостью, а не так.
Ну я не знаю, как еще доходчивей сказать... Я, вот просто так устроен мой организм, не получаю особого удовольствия от нахождения во мне другого биологического организма (читай, ребенка). Хехе, прямо фильм "Чужой" вспомнился. Да, задумалась, секс ведь тоже в принципе можно отнести к нахождению во мне другого организма, но поскольку он кратковременный (по сравнению с космическим масштабом в 9 месяцев), то видимо мой организм считает это исключением Вот такой он у меня загадочный... Ладно, вернемся к первому варианту с ребенком. При чем здесь мой муж? О какой помощи я должна была его просить? Пожалуйста, давай по второму разу ты сделаешь это за меня? Эх, если бы Поверьте, у меня есть о чем вспоминать с радостью, но сюда не относятся физические неудобства во время беременности. А я очень не люблю ощущать себя в чем-то скованной. Так что для меня этого достаточно, чтобы не относиться к беременности как к чудесной поре. Просто меня гораздо больше вдохновляет результат, а не процесс в данном случае.
И почему по вашему мнению все радости-печали должны быть связаны с окружающими людьми, с мужем? Я сама - источник тепла, энергии, а не потребитель. Люди по энергетике разные, мне не требуется постоянное одобрение, помощь, подпитка, я не прошу, когда мне это не нужно. И муж мой мне подходит, он знает, когда мне на самом деле стоит помочь, а когда только помешает и будет раздражать. Мне не нужна навязчивая опека, я не ребенок. Проявление заботы для меня - это вовсе не прогулки с коляской или помыв посуды, или что там еще в списке "что должен делать мужчина чтобы женщина оценила что он хороший отец и муж"
quote:
Originally posted by anhen:
Блиннн, я вот хочу и беременность, и уси-пуси, и малышастика до года. Когда читаю про только что родивших, ну прям накатывает.
У меня второй тоже долго не получался, и в итоге случилось все когда я уже забила на это дело
Но все таки в сравнении пока старший ребенок выигрывает, он гораздо более интерактивен и менее утомителен quote:
Originally posted by Pu$histaya:
с каких это пор к женщинам в положении, а особенно со стороны супруга к жене,носящей его ребенка,относятся с вниманием потому что они сами этого требуют? Мне-то,наивной всегда казалось,что люди сами понимают) а тут вон оно что,по требованию,оказывается...тут не сочувствовать, тут смеяться уже надо..
А мне казалось, что забота и внимание ни разу не зависит от положения женщины... Они просто или есть, или нет, их как лампочку не выключишь. Не надо сочувствовать, и пафоса не надо, смеяться гораздо более приятней, смейтесь Я все время смеюсь, в том числе над собой, и жизнь у меня простая и веселая
quote:
главное, что Анабелла счастлива в своей ситуации.
Пушистая - в своей
А анхен - в своей.
И вот только сладкая ягода пока не пристроенная. Очень надеюсь, что она найдет выход в ситуации и найдет умиротворение и счастье
дада!
Кстати,где у нас ТС? очень интересно как у нее дела)
quote:
Аннабелла
еще в своем первом посте я сразу сказала,что все семьи разные и люди разные, я понимаю,что у вас своя жизнь и вам так удобно. Вы не понимали зачем "тащить" мужа гулять вечером,вам объяснили. То же самое и про беременность. Вам было непонятно,что такого прекрасного в этом времени,вам прояснили. Поняли мы друг друга или нет вопрос второй, но ответы были даны и исходя из этих ответов,ТС я все-таки немного понимаю и желаю,чтобы ситуация у нее прояснилась.
quote:
И почему по вашему мнению все радости-печали должны быть связаны с окружающими людьми, с мужем?
Не все,но большинство,потому что они моя семья и самые близкие люди.
quote:
Проявление заботы для меня - это вовсе не прогулки с коляской или помыв посуды, или что там еще в списке "что должен делать мужчина чтобы женщина оценила что он хороший отец и муж"
вы не понимаете или притворяетесь? Если муж помог мне помыть посуду,отсюда вы делаете вывод,что я-потребитель,ребенок,нуждающийся в навязчивой опеке,а муж это сделал,чтобы его оценили.как хорошего отца и мужа? Почему вы все в одну кашу-то мешаете?
Девочки, отцепитесь уже друг от друга, ваш диалог перешел в свару.
quote:
просто делать нечего,вот и пишу)
А-а-а))) ну тогда пишите
Это уважительная причина quote:
А-а-а))) ну тогда пишите Это уважительная причина
это же форум) не стоит наверно слишком близко воспринимать местные холивары)
quote:
это же форум)
Я ж говорю
По мне причина "нечего делать" очень даже уважительная ))) Серьезно ))) У меня когда перерыв в работе бывает и хочется отдохнуть - я тоже строчу на форуме И неважно на какую тему Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он".
1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!:
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа - это рай: Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!