называется кабаний энцефалит
сразу дохнут или еще охотов заражают?
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.
Один охотник решил взять медведя, но так как было это первый раз решил посоветоваться с бывалыми... Вот и посоветовали ему обратиться к дедку одному. Только водки возьми сказали по более когда пойдешь на разговор, деда бирюк, но под водку расскажет секретов. Нуи пошел мужичек... нашел деревню, нашел деда того... поначалу дедок артачился, но чем больше водки тем ладнее разговор...)) Ну и говорит дед: очень важно иметь с собой хороший нож, в ножнах на застежке, чтобы не выпал если что... карабин хороший, ну и самое главное, шапку возьми с собой по-больше, по-волосатей... А шапку-то зачем? Не перебивай, говорит, дедок. Пойдешь к угорочку воле малинника... там всегда мишка есть... увидит он тебя сверху, а ты ему махни рукой, мол иди сюда... ну он и спустится на расстояние 30 метров, стреляй нихочу... но самый верх медвежатника это подпустить зверя на 3 метра, а потом ножом его запороть... вот здесь тебе шапка и пригодиться... когда мишка на тебя пойдет, подкинь шапку и пока он башу задерет на шапку... ты его в с правой ножом в сердце. Все сделал мужик как дед говорил... нож на бедре, карабин ну и шапка. пришел к угорку... и правда мишка пасется... ну он ему махнул, мол иди сюда... тот пошел. Спустился на расстояние выстрела... и тут мужичка заело... и что же я не мастер, чтоли... вроде все как дед говорил... ну и подпускает мишку на 3 метра... зверь на него... мужик подбрасывает шапку, а медвеь ноль на массу и подминает мужика по себя... то за нж хватается.... дергает, дергает, дергает, дергает... тут мишка встает, отходит и машет лапой охотничку... тут-то и понял охотник, что не за нож дергал... а за пипиську мишину... https://forum.guns.ru/forummessage/14/543605.html вот тут вот много поучительного)))
Земная ось найдена!!
а эти козлы- принци, то и дело всяким непутевым достаются, вот уродины, да? а нормальные девушки страдать должны! Ходют тут понимаешь, полы топчут! нет бы замуж позвали, так нет, не зовут! Ироды окаянные! Нет принцев, нееееет! хотя?! может быть и есть, то скрытные- так сказать ботаники. Ах да ботаники- это которые на вид такие дохлики, скучные, никчемные, но с большим размером обуви... а тут закономерность, чем больше размер обуви, тем больше размер.... хм, опять же, закономерность, раз ботаник-значит с размером, а раз мажорик- значит без? да ну нах.. этих принцев, пойду лучше за батона замуж, пусть тихий, зато РАЗМЕРНЫЙ!
вы прослушали размышления молодой, холостой, отчаявшейся девушки. передача для глухонемых закончена
quote:
сори коли баян
только час назад приехал из Казани, это видео просто плагиат моих мыслей после посещения третьей столицы нашей Родины, как я оказывается люблю тебя, мой город ИЖЕВСК
quote:
Originally posted by bomg:
сори коли баян
ТТТЕЕЕМММААААА!!!
quote:
Originally posted by Dimont:
только час назад приехал из Казани, это видео просто плагиат моих мыслей после посещения третьей столицы нашей Родины, как я оказывается люблю тебя, мой город ИЖЕВСК
Димонт тебе же Питер всегда нравился. 
.
quote:
эээээхххх
даааааа
тема тема тема как здоровье?
quote:
как здоровье?
Казанский H1N1 отступает
так что готовься к пятнице и пора уже объсудить поездку на лосика в теме 
quote:
Originally posted by Dimont:
объсудить поездку на лосика в теме
начинай
ваще булкин на голову упал чую
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и
Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле
! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Пред новогодний СУПЕР ТЕСТ
http://grudina.info/newyear/test.php
- прикольный тест, будет ввремя заполните, не пожалеете
quote:
прикольный тест, будет ввремя заполните, не пожалеете
ПАЦТАЛОМ!!!!!!!!!,спасибо за ссылку
Парни что ЭТО
, может у меня глюк 
, но на форумских страницах появились ЛОСИ, ЁЛКИ И СНЕЖИНКИ , аж глаза режет от яркости. quote:
появились ЛОСИ
Так стреляй пока не разбежались ))))))))))))
Может вы уже видели рабочую "норную" собаку http://www.youtube.com/watch?v=0mpuDfdaYnU&feature=related
quote:
Originally posted by ribak5:
Так стреляй пока не разбежались ))))))))))))
Я бы с радостью , но ружье то дома , вот доберусь до дома и там устрою МЯСОЗАГОТОВКУ
КАЛЕНДУРЬ 2010:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)
2Sedoff: +100 !!
(хоть и боян)))quote:
поневольник, вздорник,
похмелельник, повторник
ну и урод жирный
рекомендую глянуть всем
надо же, нашь форум ОХОТА опускают
цитирую:kamaz: Вась прикинь меня стыдить в охоте начали что я принуждаю охотоведа выкупить наклейки
вот ссылка: https://izhevsk.ru/forummessage/69/621874-16.html
quote:
Originally posted by Diver's:
надо же, нашь форум ОХОТА опускаютkamaz: Вась прикинь меня стыдить в охоте начали что я принуждаю охотоведа выкупить наклейки
вот ссылка: https://izhevsk.ru/forummessage/69/621874-16.html
Всякий охотник - рыбак, но не всякий рыбак - охотник. Я вот после так называемого фестиваля "Дельта-2009" вообще перестал на форуме рыбалка появляться. А уж заказывать что либо у рыбака и подавно. Одни шведские котелки вызывают безудержный смех.
а что Васильич? вроде мои не шведские , но не хуже
Макс, ты бы другу в его положении помог, и все бы хорошо и тихо было, а так ты опять дерьма намесил и себе пиара непонятного наделал, хотя энто все охотоведу на хер не нужно.
интересно, кто страшнее: рыбак со спинингом в лесу, или охотник с ружьем на речке?
quote:
Макс, ты бы другу в его положении помог, и все бы хорошо и тихо было, а так ты опять дерьма намесил и себе пиара непонятного наделал, хотя энто все охотоведу на хер не нужно.
зрите в корень!
quote:
интересно, кто страшнее: рыбак со спинингом в лесу, или охотник с ружьем на речке?
ине надо ветки форума лбами сталкивать!
Да уж, ну и заваруха
quote:
Originally posted by камаз:
ине надо ветки форума лбами сталкивать!
каждый думает в меру своей испорчености!
2amyr- нет ну ты прикинь, я с утра просил сказать где забрать, так он сначала понты колотил до 12-00, типа важный такой и поумоляйте его, съездил за Серегу выкупил наклейки, так он еще недовольный остался, взял и уже ПОСЛЕ ЭТОГО на обозрение форума выложил то что я ему написал в ПМ. Это нормально? не, я понимаю мания величия всегда в переди, но положить на людей, вот так запросто... ну что, давайте всем форумом пожалеем kamaza и обсудим действия охотоведа и Diver'sa.
2kamaz-Какого хера меня то ты сюда приплел? ну помог человеку и помог, я тебя просил об этом писать? ты че не довольный то остался? денег тебе отдали? наклейки забрали? че тебе еще надо? охотоведа унизить или меня? не получится, ты пока до утра ответ Квентину думаешь, я тебе уже поэму настрочу за это время.
кто хочет- думаю, может продолжить тему, для себя считаю закрытой.
ох уж ети сказочники ... (с)
quote:
Originally posted by Diver's:
2kamaz-Какого хера меня то ты сюда приплел? ну помог человеку и помог, я тебя просил об этом писать? ты че не довольный то остался? денег тебе отдали? наклейки забрали? че тебе еще надо? охотоведа унизить или меня? не получится, ты пока до утра ответ Квентину думаешь, я тебе уже поэму настрочу за это время.
кто хочет- думаю, может продолжить тему, для себя считаю закрытой.
насчет понтов что до 12-ти мне вот больше делать незуй как сидеть и ждать когда вы соизволите до меня доехать, мало кто приезжал в указанное собой время, так что вынужден ставить рамки
меня то чего жалеть себя пожалейте
ЗЫ ........
ну раз тебе лень было это запостить мою флудильню, отвечу тут:
1. ты не косичка чтоб тебя приплетать куда то
2. у меня своя голова есть, и не нужно за меня решения принимать писать мне или нет
3. я недовольный ибо вонь поднялась тремя челами с ветки охота... в рыбалке все было тихо и мирно
4. денег ты не мне отдал, ты считай матильде ака светлане отдал
5. свои наклейки забрали, допом 3 штуки взял - молодец
6. от тебя лично ничего
7. унижать никого не собирался, свое видение данного вопроса повторять не буду, ты это уже видел
8. поэму не увидел - врун
9. тема по данному направлению тоже закрыто, все что будет дальше просто принимаю на свой счет
quote:
я недовольный ибо вонь поднялась тремя челами с ветки охота.
Не надо ля-ля - вонь поднял сам автор топика.
А в целом, хорош уже облаивать друг друга....
п.9
Иван, да хорош ты, он уже в обеих флудильнях сам с собой общается.
quote:
Originally posted by kamaz:
насчет понтов что до 12-ти мне вот больше делать незуй как сидеть и ждать когда вы соизволите до меня доехать, мало кто приезжал в указанное собой время, так что вынужден ставить рамкименя то чего жалеть себя пожалейте
Иван, ты перечитай заново с обращением внимания на время написания:
то говорит тему сотри, то я говорит - бог , я ее воскрешу
так ты уж всеь сор из избы на показуху вынес, скрывать то уже нечего
из чьей избы та?
Ребята. Давайте жить дружно!!
Это не флуд, а целый срач получается. Читать противно.
а я про это давно сказал, тему начали развивать, я поддержал для веселья
предлагаю всем организоваться в спортохоткафе часиков в 18-00
че ета такое?
спорт хз... для охоты я даж до собаки не дорос, ружжа нет до сих пор
а енто место наших форумовских посиделок
пивка попить, анекдоты поржать quote:
Originally posted by kamaz:
для охоты я даж до собаки не дорос
это не беда, у нас есть гении которые ногами зайца тропят
я вообще им поражаюсь, такую выносливость иметь надо! молодци ребята.quote:
Originally posted by Diver's:
а енто место наших форумовских посиделок
вчера пил
сегодня уже не осилю... годы... здоровье не то
а можно и мне пртдти послушаить молодому охотнику?
дак никому не запрещают
тока народу чета не идет
quote:
у нас есть гении которые ногами зайца тропят я вообще им поражаюсь, такую выносливость иметь надо! молодци ребята.
Спасибо, Макс, стараемся
просто я то не кого не знаю!
quote:
Originally posted by Diver's:
дак никому не запрещают
тока народу чета не идет
средь недели вредно пить для работы
quote:
Originally posted by kamaz:средь недели вредно пить для работы
ой ли ?
даже если и так - хрен с ней - с работой...
ой ли ?
даже если и так - хрен с ней - с работой...
полность согласен
вот когда будет домашний режим работы как у геры тогда не вопрос
Не плохо б было у Геры в бане пивка попить пока морозы))))))))))))))))))
Вот это - точно! %)
я за!
если хозяин откажет в приеме, организуем взятие БАстилии
думаю 10-15 мужиков со своими красными одностволами "ИЖ-18" (надеюсь ни у кого диамметра меньше чем 12 калибр нет
) страшная штука!!! что, посиделки не удались?
перепланировка
Тама мона и шашлык запоганить
а расценки у него в полне демократичные
можно... почему нет?
содни скажу дату и....цену
а может последнее округлим до нуля?
quote:
Originally posted by Diver's:
а может последнее округлим до нуля?
чувство халявы в советском человеке не истребимо
quote:
Originally posted by kamaz:
чувство халявы в советском человеке не истребимо
ну смотря у кого какой возрост, вот у ветеранов да, а у нас молодежи - это называется подругому - взаимозачет.
ути пути, еще скажи что пионером не было, и родился после 17 августа 91 года
quote:
Originally posted by kamaz:
еще скажи что пионером не было,
ну, для начала НЕ БЫЛ! а родился я с Наполеоном в один день!
эээээ....... чот не сростается пока с баней. один номер на ремонт закрываю, а со второго денежку на ремонт надо, так что не прокатит пока халява.
quote:
Originally posted by Diver's:
ну, для начала НЕ БЫЛ! а родился я с Наполеоном в один день!
видимо был мальчиш-плохиш
quote:
Originally posted by GeRA-P:
так что не прокатит пока халява.
так Гера, епте, этж шутка была, мы просто на скидочку нарываемя
.. на 99.9% скидочку?
хоть и не совсем про охоту, но я когда читал меня чуть не порвало от смеха, много букавок, но кто осилит ,тот не пожалеет, утащено с другого ижевского форума:
Недалеко от слияния рек Томи и Оби, на крутом берегу стоит село с
поэтическим названием Козюлино. Природа там просто замечательная: дикая,
чистые сосновые леса, звенящий, особенно на морозе, воздух, искрящийся
снег... Недалеко от деревни находится довольно крупное и очень красивое
озеро, известное под названием Тихоновское, которое считается одной из
главных рыбацких достопримечательностей. Посидеть денек-другой на льду и
подрочить зимнюю удочку едут не только местные деревенские, но и из
областного центра. Сибиряки пару сотен километров за крюк не считают,
что за грибами, что за ягодами, что и на рыбалку.
Зимняя рыбалка вообще чрезвычайно популярна в Сибири. Матерые луночники
с высокомерным презрением относятся к летнему сидению на бережку с
комарами, потению на жарком солнце и размахиванию длинными и тонкими
импортными прутиками, на конце которых изредка болтаются чахлые ершики.
То ли дело с шиком за полминуты продырявить полутораметровый лед на
середине реки или озера, расставить вокруг брезентовый или даже просто
полиэтиленовый шалашик, уютно усесться внутри на ящик с рыбацким
скарбом, расставив ноги по обеим сторонам лунки, и, намотав прямо на
палец специальную "зимнюю" леску и спустив ее в лунку, свободной рукой
наконец-то откупорить долгожданную бутылку водки.
Вы пили когда-нибудь водку на морозе за тридцать градусов? Никакое
туристическое агентство не предложит вам такого замечательного отдыха!
При тридцати-сорока водка хоть и не замерзает (спирт все же!), но
густеет и приобретает консистенцию густого киселя. Получившееся желе
вылить из бутылки очень трудно, его приходится вытряхивать в кружку или
прямо на ладонь, и вполне можно есть ложкой. Но согревает это ничуть не
хуже, чем исходный жидкий продукт, что на тридцатиградусном морозе, да
еще с ветром, приобретает первостепенное значение и даже какую-то
жизненную необходимость.
Ехать до этих замечательных мест из Томска надо довольно долго, потому
что на полдороге на берегу Томи раскинулся совершенно секретный атомный
город Томск-7, ныне Северск, сердце боевого щита Родины. Он весь опутан
колючей проволокой и солдатами в три ряда, и даже птицы летают туда
только по специальным пропускам. Поэтому дорога в деревеньки за
Северском огибает секретный объект на почтительном расстоянии и долго
петляет среди тайги. Дорога довольно заброшенная, потому что ездят по
ней зимой только рыбаки да немногочисленные деревенские, которых черт
зачем-то попутал тащиться в город.
Ездить на зимнюю рыбалку одному не только скучно, но и опасно.
Замерзнуть заблудившись или с перепою в сибирской тайге очень легко, а в
компании - риска почти никакого. В крупных организациях под прикрытием
всемогущего профсоюза создавались специальные "общества охотников и
рыболовов", главной целью которых было организовывать совместные "выезды
на природу". В политехническом университете тоже было именно так. Для
целей культурного отдыха членов общества закупалась пара ящиков водки, и
в университетском гараже выписывался на выходные ГАЗ-66. Для тех, кто не
наслаждался этим чудом автомобильной промышленности, - это небольшой
полувоенный грузовичок повышенной проходимости, на кузов которого
натягивался плотный брезентовый тент от пыли, дождя и прочей непогоды, а
вдоль бортов кузова имелись скамейки. Такой транспорт с успехом заменял
автобус, когда граждане весной и осенью занимались вынужденным (иначе в
суровой российской действительности выжить было трудно) массовым видом
спорта горожан - посадкой и последующей копкой картофеля.
Так случилось и на этот раз. Ранним утром в субботу человек тридцать
небритых мужиков в унтах, ватных штанах, тулупах и ушанках собрались
возле университетского гаража. Если бы не ржавые устрашающего вида
ледобуры за плечами, можно было бы подумать, что тут происходит
внеочередное чрезвычайно-перевыборное собрание слесарей-сантехников. Все
дружно погрузились в кузов ГАЗ-66 и тщательно застегнули тент на все
застежки, потому как мороз был под 40, а ехать в автомобиле с открытым
кузовом при такой температуре не пожелаешь даже злейшему врагу.
"Газончик", вихляясь на ходу, выехал за город и набрал скорость. Ехать
предстояло часа два как минимум, поэтому мужики приткнулись кто как мог
и закемарили. Некоторые негромко переговаривались, слюнявя "Беломор",
кляня правительство или лениво рассказывая бородатые анекдоты. Однако
через какое-то время один из рыбаков - назовем его Коля, для ясности, -
нарушил общую сонливость.
- Мужики, у меня проблема, - как-то виновато сообщил он.
- В чем дело?
- Да вчера, видать, нажрался какой-то дряни, - пожаловался Коля. - Срать
хочу, умираю.
- Ты что, охуел? Терпи уж, пока приедем.
- Дык давно уже терплю, не могу уж больше. Ей-богу, прямо сейчас
обдрищусь. Че делать-то? - голос его был почти плачущим.
Как ни смешно, но проблема действительно была серьезной. На ГАЗ-66 тент
не примыкает непосредственно к кабине, - между ними довольно большой
промежуток, где у шофера обычно закреплено запасное колесо, висит ведро,
противопожарный инвентарь, - в общем, до кабины, чтобы постучать и дать
знак водиле остановиться, не дотянешься. Да даже если бы и можно было
дотянуться, тщательно застегнутый тент все равно не дал бы это сделать.
Мужики ненадолго притихли, обдумывая ситуацию.
Гениальный выход из положения был найден довольно скоро. Один из
рыбаков, показывая рукой на задний борт, лаконично сказал: "Дверца!"
Народ понял его с полуслова. Особенностью устройства данного грузовичка
является то, что в середине заднего борта у него имеется специальная
дверца шириной чуть меньше метра, откидывающаяся вбок на петлях, как
настоящая дверь. Сделано это, видимо, для того, чтобы живому грузу было
удобнее влезать в грузовик, не откидывая задний борт. В данном случае
это изобретение оказалось как нельзя кстати.
- Значит, так, - деловито сообщили не сходу сообразившему Коле. - Мы
тебя щас будем крепко держать за подмышки. Вовка с Саней помогут штаны
сдернуть. Ну и дверцу, значится, распахнем. И давай, дристани на дорогу
сколько душе требуется.
- Да вы что, мужики? А если на дороге есть кто?
Сидевшие у крошечного окошечка в боковой стенке тента мужики попытались
всмотреться сквозь захватанный и исцарапанный плексиглас.
- Никого там нет, - авторитетно сообщили они. - Кой хер тут будет
ошиваться в такой мороз, да еще в темноте!
Утро было действительно раннее, до восхода позднего зимнего солнца
оставалось часа два, но главное, что у Коли не было иного выхода.
- Ну давай, была не была, - решился он. - Лучше на дорогу, чем в
штаны... Только это, вы уж держите покрепче!
... Зимняя рыбалка чрезвычайно популярна в Сибири. От последних
люмпен-пролетариев (к каковым несомненно можно приписать и вузовских
работников) и до солидных руководителей и директоров предприятий, народ
просто обожает оттянуться на чистой, незагаженной еще пока сибирской
природе, посидеть над лункой, побродить по ослепительно яркому от
зимнего солнца искрящемуся снегу, непременно выпить расслабленно
бутылочку-другую "Столичной" или даже "Абсолюта", обсудить с коллегами
важнейшие народнохозяйственные проблемы. Только руководители и
директора, разумеется, не нуждаются в выписывании ГАЗ-66 из
подведомственного гаража. Персональная черная "Волга" с крутой
шипованной резиной домчит куда надо гораздо быстрее и комфортнее.
Директор одного из томских заводов с парой товарищей как раз решил
посвятить эти выходные замечательной подледной рыбалке на Тихоновском
озере. Водка и удочки были погружены в багажник, тулупы сняты и
заброшены на заднее сиденье. Шофер включил музыку, в "Волге" было тепло
и уютно. Предутренние сумерки прорезывались ярким светом импортных
противотуманных фар. Машина неслась быстро, и приблизительно на
полдороге догнала телепавший в том же направлении вездеходик ГАЗ-66...
Дальнейшие события происходили как в замедленной съемке. На глазах у
шофера "Волги" и остолбеневших директора сотоварищи у грузовичка
неожиданно распахнулась задняя дверца. В проеме показалась чья-то
отвратительно голая на таком морозе задница. Через долю секунды все
лобовое стекло "Волги" и часть капота были покрыты дурно пахнущей
полужидкой субстанцией, которую при нормальных обстоятельствах гораздо
чаще можно обнаружить совсем в других местах, специально для этого
предназначенных. У Коли действительно были серьезные желудочные
проблемы.
Я думаю, что большинству читателей не приходилось экспериментировать с
фазовыми переходами, происходящими с полужидким дерьмом на
сорокаградусном морозе. Но вы, несомненно, поверите мне на слово, что
через секунды данная субстанция затвердевает и прихватывается почище
цемента. Как показала практика этого случая, особенно прочно жидкое
дерьмо примораживается к ветровому стеклу легкового автомобиля.
История умалчивает о том, успел ли вовремя затормозить водитель "Волги",
не пострадали ли от резкого рывка пассажиры, да и вообще, удалось ли им
отчистить машину от неожиданного плода Колиных стараний. Увидевшие все
происшедшее в распахнутую дверцу, мужики, сдергивавшие штаны с
несчастного Коли, потеряли дар речи минут на пять, и только
нечленораздельно мычали, показывая пальцем на кабину водителя и жестами
умоляя его ехать как можно быстрее. Водитель ничего и не подозревал о
случившемся и скорости не прибавил, однако "Волга" так и не догнала
грузовичок до самого озера...
Чтобы член вовремя падал:
" Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
<Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго
сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
тест>. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Продолжение...
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, - Ты, что совсем о***нел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,
то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький. "
многа букваф, ниасилил
а я осилил!мне понравилось!
потому шта ты младший брат
Коллеги, а что там слышно про закручивание гаек разрешиловкой?
В Башкирии (или правильно теперь - "на" Башкирии?
) есть такое.Одну осилил, вторую в следующий раз.......... букав много
Никто не получал вир в аську?
Вот что мне ответил касперский
piggy.exe - IM-Worm.Win32.QiMiral.x
Детектирование файла будет добавлено в следующее обновление.
--
С уважением, Сергей Прокудин
Вирусный аналитик Лаборатории Касперского.
e-mail: newvirus@kaspersky.com
http://www.kaspersky.com/
quote:
В Башкирии (или правильно теперь - "на" Башкирии? ) есть такое.
А поконкретнее???
Что охотники, замерзли до такой стадии что не тока на охоту не ходите но до компа нету сил дойти))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
пью коньяк, читаю...... слов нет..
quote:
пью коньяк, читаю...... слов нет..
ну вот хоть чтото)))))))))))))))
Гера, как коньяк в одну харю пить?
quote:
Originally posted by bomg:
Гера, как коньяк в одну харю пить?
ну я не в одну - жена рядом сидит - облизывается.