Если так будет идти и дальше, то не исключено и то что клещей будем снимать с себя и зимой. ))))
Дак это и бывает частенько. Тушу свежуешь когда, они (клещщи) пытаются нового хозяина найти.. Слава богу зимой одежды больше
Доброго вечера всем. Ребят а есть ли среди вас охотники кто может взять с собой на открытие? я ни разу не ездил на открытие и мало понимаю в охоте. Мало ли у кого будет свободное местечко дайте знать. Буду очень благодарен. Знакомых охотников нет, опыта набираться неоткого.
В отношении российского актера Владислава Галкина возбуждено уголовное дело. Об этом 5 августа <Интерфаксу> сообщил руководитель Следственного управления СКП РФ по Москве Анатолий Багмет. Артисту вменяются хулиганство с применением предметов, используемых в качестве оружия (часть 1 статьи 213 УК РФ), и применение насилия в отношении представителя власти (часть 1 статьи 318).
По словам собеседника агентства, решение о возбуждении уголовного дела было принято по итогам доследственного рассмотрения обстоятельств инцидента, произошедшего днем 23 июля 2009 года. Следственный отдел по Пресненскому району выяснил, что в тот день Галкин устроил скандал в кафе <Тики-Бар>.
Следствие установило, что Галкин попросил бармена налить ему виски, в чем актеру было отказано (на каком основании работник <Тики-Бара> отказал актеру, не уточняется). Такой ответ не устроил артиста, он взял стул и ударил им о барную стойку, после чего выстрелил из принадлежащего ему газового пистолета. При этом Галкин продолжал требовать напиток и угрожал применить газовое оружие в отношении персонала бара.
<Когда участковый, уполномоченный ОВД по Пресненскому району лейтенант милиции, находившийся при исполнении служебных обязанностей, потребовал прекратить противоправное поведение, Владислав Галкин нанес работнику милиции удар кулаком в голову, причинив телесные повреждения>, - сообщил агентству Багмет.
Собеседник <Интерфакса> сообщил также, что в настоящее время милиционер (его имя не называется), которого избил Галкин, находится в одной из столичных больниц. После того, как он поправится, будет назначена судебно-медицинская экспертиза, которая определит степень тяжести вреда, нанесенного артистом здоровью стража порядка.
ржу не могу ))))))))) сериал "Спецназ-2" ))))))))) актер мента замочил ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 
а по моему - лабуда все это.
не нелабуда все так и было
камаз лично видел
quote:
камаз лично видел
А может он был тем барменом??????
вот так люди прячутся от кризиса...
quote:
камаз лично видел
да вчера в новостях!даже показали сьемки скрытой камеры в баре!
Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.
В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали...
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.
Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!
Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!
Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела...
Труп волны снесли под коряги...
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце - чистейшей породы!
Все наконец то дождался я своего отпуска теперь буду обитать в лесу и на болотах, добывать дичь и довольствоваться природой УРАААААА СВОБОДА??? Завидуйте белой ЗАВИСТЬЮЮ
сам то веришь? а как же дом? скотина?
Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б#я, хвастаюсь!!!
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо х#й тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
тяжела жизнь лесоруба
quote:
Originally posted by Diver's:
Приходит мужик к врачу.
Вводные данные такие же.
- Доктор, вы только не смейтесь.
- Да ну, что Вы!
- Ну вы только не смейтесь.
- Да говорю тебе: двадцать лет стажа. Меня мало чем удивишь, я и так многое повидал.
Пациент снимает штаны, а у него член размером чуть более 1 см. Доктор смеется так, что у него слезы из глаз ливнем. Он за двадцать лет стажа ни разу такого не видел. Где-то через полчаса, все еще смеясь и утирая слезы:
- Ну и на что жалуетесь?
Пациент, обиженно:
- Понимаете, доктор, он опух...
рыбаков повеселю
А я охотников
зачетнону тоды и для грибников
последняя картинка таки по фрейду...
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.
Идет охотник, смотрит, гусь жирный сидит.
Подкрался мужик к гусю, наставил ружьишко, затворчиком щелкнул...
Гусь голову поворачивает, приложил палец и показывает ш ш-ш-ш-ш...
Охотник офигел и спрашивает: "Что-о?"
Гусь: "Кара-а-ась!!!"
Охотник: "Что, клюет"???
Гусь: "Нет, сосет"!!!
Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут - выходит он на опушку - а там
братки водку пьют, и зверья у них настрелянного - видимо-невидимо. Обидно мужику стало.
- Мужики, - говорит - поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу,
чего жене домой нести?
- О чем разговор, - те отвечают. Только давай так: мы тебе глаза завяжем, а ты будешь зверя щупать и
говорить, как его убили. Договорились. Завязали мужику глаза, начал он зверье ощупывать.
- Вот кабанчик, одногодка, выстрел под лопатку, вод косуля, двухлетка, высрел в голову... Ну и так далее.
Набрал мужик зверья, напоили его братки, пришел он домой, завалился спать. Утром встал, жена на него как-то
странно поглядывает.
- Ты чего это, - спрашивает.
- А что это, Вася, с тобой вчера было?
- А что?
- А что это ты меня всю ночь по п@зде гладил да приговаривал: "Ежик, трехлетка, удар топором..."
Димонт жжет!!!Медведь-некрофил повеселил
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
quote:
Originally posted by maxin:
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Идет кролик по лесу.
Вдруг мимо него пробегают Винни-Пух и Пятачек, а за ними гонится Иа и кричит: "Я Вам покажу, входит и выходит!!!"
На дискотеке, парень Девушке
Танцуешь?
Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
Ты че плетешь?
Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
Гонишь, что ли?
Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
Ну ты даешь!
Даю, в рот беру, зад подставляю...
Да че ты лечишь?
Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
Ты че ? Тупишь?
Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
Чё???
Блять, замуж я хочу, че не понятно что-ли???
Подборка анекдотов не для дамского чтива:
Мужик после дикой попойки просыпается под одеялом рядом с другим мужиком... смотрит - тот дёргается
-Ты чего там делаешь ?
-Дрочу....
-И как ? Получается?
-Неа чёто..
-Так ты это... свой попробуй
Забегает один гинеколог к другому:
- Слушай!! У меня там у пациентки клитор как дыня!! Зайди, посмотри!!
Заходят, смотрят:
- Ну и что? Клитор как клитор...
- Дааа?? А ты лизни!
В 19веке светские дамы трусы не носили. На балу танцевали Ржевский с Н.Ростовой - та, выделывая очередное па, подскользнулась, упала на "шпагат" и...присосалась гениталиями к паркету.
Ржевский попытался поднять:тщетно, крепко сидит и громко орёт.Подошли мужики, все думают:что делать? Ржевский говорит:"Надо паркетину отковырять рядышком-воздух попадёт,она и отлепится!"Бежит хозяин особняка и орёт:"Паркет 14века-портить не дам!!!"
Ржевский опять задумался и через некоторое время выдал идею:"Надо Наташу потеребить за сосок, она возбудится, там всё смажется, докатим до кухни, а там паркет дешевле..."
Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
и такое бывает
открыта охота лося на реву
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье и протягивает ему веревку:-Свяжи меня милый и делай все, что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!
Охота с подсадной
"Удмурт-Охота"
Ижевск. Удмуртия. 14 сентября на охотничьей базе в Алтайском крае погибли при пожаре трое немецких туристов, визит которых организовала фирма из Удмуртской Республики.
Как сообщает ИА <Атмосфера> со ссылкой на краевое МЧС, 14 сентября, в гостевом домике, расположенном в 5 километрах от села Майорка Чарышского района, произошел пожар. В огне погибли три человека. Ими оказались граждане Германии, 1967, 1962 и 1973 годов рождения, которые в частном порядке прибыли на отдых.
Пожарная охрана на место происшествия не вызывалась. Предварительная причина произошедшего - неосторожность при курении. По словам очевидцев, немцы в сопровождении представителя турфирмы <Удмурт-охота>, которая организовывала визит, приехали на турбазу поздно вечером 13 сентября. В честь приезда был накрыт стол. В свой домик иностранные туристы вернулись глубокой ночью. <Через несколько часов служащие турбазы увидели задымление в домике, попытались вскрыть дверь. Однако сделать это удалось не сразу - к тому времени от температуры внутри помещения уже полопались оконные стекла. Когда дверь выломали, поступивший воздух еще больше распалил пламя, деревянный домик сгорел дотла>, - рассказал прокурор Чарышского района Евгений Роготов. Останки туристов настолько обезображены огнем, что предстоит провести геномную экспертизу для идентификации, а также установить точную причину смерти мужчин.
Сегодня, 15 сентября, тела граждан Германии будут доставлены в
quote:
Originally posted by Sedoff:
"Удмурт-Охота"
Нормальная рекламка получилась у Удмуртохоты.. 
quote:
Нормальная рекламка получилась у Удмуртохоты..
тссс потише maxin тут есть защитники "Удмурт-охоты" ))) (они сами себя узнают).)))
А вот тут кабана пытались ВЗОРВАТЬ!!!!!
http://www.lenta.ru/news/2009/09/17/blast/
были давече в Кезу, заправка ЛУКОИЛ на въезде, над ценой 95го бензина хохотали долго
И правильно! В Кезу 95 бензин искать, это то же что попугаев в тундре!!!
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде:
Папа:
- <Вроде>!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на хуй, отец со своим:>
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап:
Папа:
- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.
Задорно, с матерком!
Жизненно!!!
можно ли охотиться с незарегистрированным ружьем? Купил, разрешение еще не выдали(не дошел я до РОВД) а испытать НУ ОЧЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ! И дадут ли федеральный охотбилет на Советской 1 если прописка не ижевская?
в субботу Советская 1 работает?
quote:
можно ли охотиться с незарегистрированным ружьем? Купил, разрешение еще не выдали(не дошел я до РОВД) а испытать НУ ОЧЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ! И дадут ли федеральный охотбилет на Советской 1 если прописка не ижевская?
А как ты его без охот. билета купил то???
да эт у меня второй ствол уже
quote:
Originally posted by Dok1986:
да эт у меня второй ствол уже
начни сначало с первого
Не могу удержаться! Есть цитатка с одного казахстанского форума. Слегка нецензурно, но решил дать в оригинале, ради сохранения колорита :
Было это года два назад. Пригласил нас с друзьями глава сельской администрации в благодарность за продажу узкоколейки на истинно русский экстрим: на медведя поохотиться. Типа все готово, ружья, водка, медведь почти ручной с первого выстрела мертвым прикидывается и все такое. Как тут не соблазниться. Поехали.
Надо сказать у местных жителей оригинальный способ был на эту животину охотиться. Находят берлогу, ждут когда хозяин пожрать ягод и прочего подножного корма уйдет, на соседних соснах на высоте метров 3 делают чёт типа гамаков из елово-сосновых веток. Приходят через денек-другой. Ежели зверюги нет, сидят в этих гамаках и по возвращению последнего расстреливают его сверху. Если медведь в берлоге, то один из охотников (самый шустрый, желательно электрик, чтоб по столбам быстро лазил) подходит к берлоге, сует туда палку реальную и шерудит там почем зря. Медведь, ясное дело не простив того, что от сосания любимого органа его оторвали, выбегает из берлоги. Финал тот же: расстреливают сверху. Короче, приехали мы, в камуфляж переоделись, на головы красные шапки, ружья под мышку, водку в рюкзак и поехали. Шапки красные надо сказать в тех лесах просто необходимы были, т.к. без водки туда охотиться никто не ездил. А после пол-литра бегающий метрах в ста в камуфляже за тетеревом или от кабана добо&б, без шапки этой очень на оленя похож становится. Добрались мы до места не без приключений: пару раз встречали егерей (это такой лесной народец, особо вредный и до денег жадный). Но поскольку у нас стая больше , чем у егерей было, да и ружья посерьезней, те предпочитали проверить документы на оружие и пожелать удачной охоты. Метрах в пятиста от берлоги пришлось спешиться: смущает животных запах выхлопных газов и звук мотора, равно как и пиз&еж пятерых поддатых охотников. Пол км перлись молча. Дошлепали до берлоги, с тылу подобрались , а там на одном из гамаков уже "матерый" щерится и маякует, типа животное внутри , ждать не придется. Определили мы самого трезвого "электрика", который будет бревном в норе медвежьей шерудить, снабдили его этим самым бревном, сами по гамакам рассосались , приготовились. "Матерый" дал отмашку. "Электрик" палку в нору, усердно так (видно не впервой) взад-вперед, из стороны в сторону дубьем помахал, бросил и на сосну, заранее выбранную, как белка, бля, влетел. Тут-то и началось. Медведь с матами: "Меня будить!!!! Всех порву сцуки!!!!" вылетает из берлоги, делает круг по полянке и ... Пулей влетает на соседнюю с "электриком" сосну. Сцена, как в "Ревизоре". Тишина. Птички щебечук, слышно даже как матор в груди постукивает. Медведь замер в ровень с "Электриком". Оху&л видать он от такого дятла-мутанта (см. про красные шапки), отродясь таких не видел. Оху&л и "электрик". Шутка ли: в полуметре от него медвежья рожа с метр в диаметре, с желтыми нечищенными зубами и каким-то недружелюбно-недоверчивым выражением. Да еще и три из пяти не совсем трезвых ружей аккурат сквозь него в медведя целятся. Сколько зависалово длилось это не знаю, но вариантов в башке пронеслось масса: стрелять в медведя, можно "электрика" зацепить; не стрелять - долго не провисит, а на земле ему одной подачи от этого лохматого Тайсона хватит, чтоб к духам леса на встречу отправиться. И тут, в абсолютной тишине леса - раздался толи грохот, толи треск, хрен проссышь. Толи от страха (что впоследствии яростно отрицалось), толи от напряжения великого не выдержала кишка "электрика". Натянутым как струны нервам охотников иного сигнала и не надо было. Залпом бабахнули пять ружей, перезаряд-ка , еще залп, перезарядка, еще залп. Воплей "электрика": "Не стреляйте, сцукоблядьнах !" уже никто не слышал... Короче, когда мохнатый с дерева рухнул, не покурив и не помолившись, шкуру его если только на дуршлаг пускать можно было, а у каждого из охотников по пол арсенала осталось. Все ожидали второго шлепка на землю, но "электрик" продолжал висеть на дереве, не отвечая на вопросы все ли в порядке, а только как-то странно поскуливая. Убедившись в том, что животине кирдык все пососкакивали с гамаков и к "электрику" осматривать повреждения. Из повреждений на "электрике" были обнаружены только покоричневение комуфляжа в задней нижней части, которое можно было б принять за кровь, если б не запах. Стащить с сосны его удалось только через 15 минут, этот горе-дятел-охотник-электрик, как будто пытался внедриться в молекулярную структуру дерева. Через стакан водки у "электрика" цвет лица приобрел более-менее естественный оттенок, еще через стакан восстановились наливательные и хватательные рефлексы и немного речь. Обратно шли и ехали молча, в машине воняло невыносимо, дрожь в руках прошла только дома у "матерого", где была распита остававшаяся водка. Тостов за удачную охоту в тот вечер не произносилось, вообще, старались говорить только о политике. Один "элек-трик" порывался после очередной порции горячительного продемонстрировать всем дыру в камуфляже в районе предплечья. На что ему резонно предлагали лучше еще разок продемонстрировать штаны. Вот такой истинно русский экстрим.
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
kel: А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
Никитка: А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит - то его можно убивать?
ГыГы: Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
macmahon: ну, грибы тоже много наших покосили
(С баша)
Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,
очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь
quote:
Originally posted by Йозефф:
ну, грибы тоже много наших покосили
Ой, как покосилиииии... 15 кг. скинул. Как вспомню, так вздрогну.
Андрюх, поясни общественности, в чём была промашка? Так сказать, убереги от грибного терроризма. Я серьёзно, как случилось-то?
quote:
Originally posted by Йозефф:
Я серьёзно, как случилось-то?
да он думал они глюциногенные потому и налопался побольше, а они оказались пургеносодержащие. Но ввиду того, что у хозяина желудка характер сурьезный, они побоялись выходить через привычное место и пошли через неприличное место
quote:
Originally posted by Йозефф:
поясни общественности
Было это в августе месяце, когда грибники молились на дождь. Поехали мы с товарищем по маслята, да по рыжики. Приехали - маслята на корню посохли. Походили - побродили одни сыроеги, да и масленок изредка. Я этих сыроег в жизнь не собирал, а тут смотрю товарищ подбирает, ну и по доброте душевной решил ему помочь. Затем нарвались на рыжиков. Одним словом сыроеги покрылись слоем рыжиков и благополучно доехали до дома, где мы решили чуток усугубить Абхазской чачи. Дурное дело - не хитрое. Отобрав рыжиков на засолку и наткнувшись на слой сыроег было решено их пожарить. Ошибка номер раз - чистку и жарку грибов я доверил своему товарищу, а так как чача регулярно заливалась в организмы, то была допущена ошибка номер два: горячо - сыро не бывает. И ошибка номер три - нах.. есть грибы если они горчат. Одним словом знакомец, съевший всего лишь ложку грибов на утро обвинил чачу в своем недуге, а ко мне ночером приехали люди в белых халатах, поставили обезбаливающий укол, посоветовали утром обратиться к врачу по месту жительства с диагнозом - остеохондроз и решив посмотреть горло, засунули ложку в рот. Вот тут-то все и началось. Трое суток я блевал кровью. Даже глоток воды, на протяжении этого времени, во мне не задерживался более 1 минуты. Как итог - потерял 15 кг веса (конечно еще столько же скинул бы с удовольствием, но не такой ценой).
quote:
Originally posted by EAV71:
Вот тут-то все и началось. Трое суток я блевал кровью. Даже глоток воды, на протяжении этого времени, во мне не задерживался более 1 минуты. Как итог - потерял 15 кг веса (конечно еще столько же скинул бы с удовольствием, но не такой ценой).
Андрей, смех смехом, вследующий раз звони ко мне, я тебе ооочень хорошего врача посоветую. он насамом деле людей насквозь видит - я не шучу. ребята, обращаюсь ко всем, у кого проблемы со здоровьем звоните или в ПМ, дам его телефон, человек чудеса творит, врач от Бога! денег практически не берет (стеснительнй) но и обижать и пользоваться этим не стоит- сами договоритесь
Не Кашпировский?
p.s.: на счет грибов прикол такой есть: Книга "Все съедобные грибы России." Издание второе, исправленное.
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я -Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Идут, значит, два охотника по лесу. Вдруг выскакивает медведь и бросается на них. Один охотник залазит на дерево, а второй прячется за другое. Медведь начинает лезть за первым. Тут выходит второй и говорит:"сейчас я отстрелю ему левое яйцо".БАХ!
Медведь "Р-Р-Р-Р" и дельше ползет.
Охотник "сейчас я отстрелю ему правое яйцо".БАХ.
Медведь "Р-Р-Р-Р" и дельше ползет.
Охотник "сейчас я отстрелю ему конец"
Тут первый охотник ему с дерева и говорит "Слышь, в голову стреляй. По глазам вижу-не е...ся лезет"
.
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, бл@ть, во второй!
Любимый супруг опять задержался после работы с друзьями. Естественно нажрался и явился домой только под утро. На пороге его встречает дорогая
супруга, естественно в руках скалка. Он пытается сгладить сложившуюся ситуацию и игриво произносить:
- Ну: Это: Любовь моя, ты как обычно выглядишь просто божественно!
- Да? Тогда - молись сук@!
всем кто получал путевки-разрешения на УОПы в Управфауне на советской 1
обратите внимание
Путевку выдал __________________________________
(должность, фамилия, отчество
(последнее - при наличии)))))
Путевку получил ___________________________________
(фамилия, имя, отчество
(последнее - при наличии)))))
сегодня только обратил внимание
их имя даже не еб@т, а отчество только при его наличии (а у вас оно есть)))
рррржуууууууннннимммммагууууууууууууу
вся контора у меня ржала над умниками Управфауны, гы-гы
10-11 октября на Пороховушке прошли состяжания молодых лаек в возростной группе до 3 лет.
Хочу отметить стабильность и красоту работы рел Гром (Шерстобитов О.)и поздравить со следующим:
1) чемпион состязаний по барсуку (диплом 1 степени)
2) чемпион состязаний по кабану (диплом 1 степени)
3) диплом III степени по медведю
4) победитель в комплексе в личном зачете
Так держать, есть на кого ровняться. Замечательный хозяин и собака найдя друг другу делают такие вещи- глаза на лоб лезут. Молодец Олег и мои сердечные поздравления.
1 место в командном зачете заняла команда с Увы
2 место команды УРСО
3 место (извините не помню, поздно считали да и устал слегонца)
Хочу отметить, что более стабильную работу показали РЕЛы. ЗСЛ присутствовали в немалом количестве но показатели похуже. Понравилаь работа Кучум (п. Ува) диплом II степени по мишке (остальные не помню) и Веха (Грищишена) последняя понраилась как работой так и экстерьером- достойная собака. Сам я стажировался на мишке и за 2 дня было расценено 95 собак по состязанию + 3 испытания и человек 20 зрителей бегущих от медведя, дабы случился случай, что случайно вылетел болт с верхнего крепления карабина и мишка остался привязаным на капроновом тросу милиметров 7 в диамметре. Зрителям можно поставить 7 по смелости и 15 по ловкости особливо когда я чесанул за Гагулиным А. А. пробегая около спокойно идущих зрителей на вход (дабы уже им было сказано что случилось и попросили всех ретироваться) кто то спросил: "бежит?" я парень с юмором, да и думаю чтобы под ногами не мешались сказал : "да!" в общем зрители даже меня обогнали. А один сел собаку отвязывать, второй орет ему : "Нах*й тебе она сдалась, свою жопу спасай!!!" но все закончилось благополучно благодаря слажености работы команды организаторов и Машке которая даже не поняла что отстегнулась и спокойно сидела на месте
Один Mент рекомендует другому:
- Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок - БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй - не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами - чуть ли не с кулаками.
- Да погоди, расскажи, как дело было!
- Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок - БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!!!!
6/9 однакоВ Удмуртии трое животных погибли в разлитых отходах нефтепромысла
Можга. Удмуртия. В Можгинском районе в яму с отходами от нефтепродуктов попали два лося и собака. По данным Следственного управления Следственного комитета при Прокуратуре РФ по Удмуртской Республике, нефтешламы были разлиты на территории более 600 квадратных метров. В эту ловушку и угодили животные, которые увязли в них и погибли.
В ходе проведения осмотра изъяты образцы жидкости и отходов нефтепродуктов, а также извлечены трупы животных. По факту разлива нефтешламов пройдет специальная экспертиза, по результатам которой будет принято решение о возбуждении уголовного дела о нарушении правил обращения экологически опасных веществ и отходов.
опять сусанинquote:
posted 19-10-2009 07:31 PM Click Here to See the Profile for Diver's пожаловаться модератору Edit/Delete Message Reply w/Quote опять сусанин
СНОВА Макс СНОВА !!!!
вот тебе не имется
жалоба а ты у Чайкина по данному поводу спрсил? я в пятницу целый день в Можге проторчал и хозяйстве Можгинском- никакого кипиша не наблюдалось quote:
вот тебе не имется жалоба а ты у Чайкина по данному поводу спрсил?
На счет чего спросил??
проехали
Ног у совы две,
грудь у совы одна,
рук у совы нет,
жопа почти не видна!
есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому четкий слух.
сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще крыло.
у сов маленький рост.
есть у совы спина,
часто бывает живот.
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
перья у сов есть,
шерсти у них нет.
СОВА это просто ЖЕСТЬ
а я охуенный поэт!
попил сначала чайку
потом поел халвы
потом покурил травы
поэтому ты поэт...
quote:
Originally posted by bomg:
попил сначала чайку потом поел халвыпотом покурил травыпоэтому ты поэт.
Sedoff, давай ещё, пока муза не смылась!
quote:
Sedoff, давай ещё, пока муза не смылась!
Трава кончиласььь))), а Макс еще не подвез. Ты Самолет лучше отчет скинь о поездке в Увинский район, а я пока травы поищуу))).
парни!
писал не Я.
пока чай с халвой пил , сволочЬ одна отписалась за меня
quote:
парни!
писал не Я.
пока чай с халвой пил , сволочЬ одна отписалась за меня
А это не отмаз)))!!!
Ау люди добрые, подскажите мне не опытному ПК пользователю как смайлики в текст вставлять???
уважаемый товаришь не опытный ПК пользователь. батарею видишь у стены? подойди об нее руки выправи
могет получаться начнет quote:
уважаемый товаришь не опытный ПК пользователь. батарею видишь у стены? подойди об нее руки выправи могет получаться начнет
не получается однако только что пробовал а смайлики не выходят(((
о! получилось же.
quote:
Originally posted by Diver's:
о! получилось же.
дак все в рабочем кабинете разнес РУКАМИ, видимо выправил
Если птице отрезать руки
Если ноги отрезать тоже
Эта птица умрет со скуки
Потому что сидеть не сможет.
Охота на куропаток!
Итак, посёлок, карьер, оловорудная фабрика и пять ресторанов
на три тысячи человек трудоспособного населения.
В здешнем магазине я впервые увидел спирт в трёхлитровых банках.
Не удивительно, что вся выданная населению зарплата в течение
нескольких дней оказывалась либо в ресторане, либо в магазине.
А пить здесь умели, в этом мне довелось убедиться самому.
Вылет из посёлка задерживался на неопределённый срок, поэтому
мне было предложено съездить поохотиться на куропаток.
Согласился я без колебаний, в кои-то веки выдавалась такая возможность.
Набрали спирта, провизии, обмыли это дело и через несколько часов
вездеход доставил нас в зимовье на берегу прекрасной реки Яны.
Пили много и долго. Вскоре меня начало покачивать даже лёжа.
На третьи или четвёртые сутки, я проснулся от громкого шума
и подумал, что, скорее всего, привезли ружья, потому как
в первый день оружия я не заметил, а задавать глупые вопросы, при таком
количестве спирта было неудобно.
На печи стояли две молочных фляги, в которых кипела вода, а все
присутствующие искали бутылку от шампанского.
Я имел глупость напомнить, что шампанское мы не покупали,
после чего меня вежливо попросили помолчать и собираться на охоту.
Утренний туман, морозец за сорок пять, и медленно тянущаяся процессия, сопровождающая двое детских саней гружённых укутанными флягами
с кипятком. Ружей ни у кого не было. Чувствуя себя последним идиотом,
я тащил большое ведро с морожеными ягодами брусники.
Со стороны, всё это напоминало кадры из фильма о блокадном Ленинграде.
После небольшого привала, из фляги была извлечена бутылка
из под шампанского, привязанная к леске и предварительно наполненная
водой. И вот с помощью этой бутылки один из <охотников> протаивал в
снегу лунку глубиной двадцать, двадцать пять сантиметров, а другой брал
из ведра несколько ягод и бросал их в лунку. Бутылка снова опускалась
во флягу, и так происходило каждые пять, семь метров.
Прошли несколько километров по кругу. Когда вода в обеих флягах
остыла, воду вылили, и начался второй круг <ада>.
В первой же лунке мы обнаружили торчащую к верху хвостиком
куропатку. Пытаясь полакомиться ягодками, несчастная птичка ныряла
в лунку и оказывалась в западне.
В каждой последующей лунке, нас тоже ожидал трофей.
К обеду охота завершилась. Теперь была охота поскорей улететь домой,
но самолёты не летали, а спирт в магазине не кончался.
Да н6е отмочил он, просто на кольцо можно было только без прикорма, а как это делать никто не знает, а сейчас видимо можно будет по настоящему т.е. с прикормом.
С чего бы вдруг можно было без прикорма??? С января 2009г. на территории УР действуют Правила Росрыболовства для Волжско-Каспийского рыбохозяйственного бассейна, которыми утверждены все запрещенные способы ловли рыбы, в перечне которых кольцо (про прикорм там вообще и слова не было рядом) отсутствует (и Булатову ли не знать об этом?). Запрет на кольцо был установлен старыми правилами УР. Получается, что всех, кого на территории УР в 2009г. оштрафовали за кольцо - это противоправные действия должностных лиц рыбоохраны.
Читайте внимательно там было про кормушки и прикорм.