quote:
Изначально написано А_Старый:
Ружьё настоящего охотника хранится под диваном или за шкафом!
+1 
-500 руб, сказал мне как-то участковый
- 2500 как то заплатил. А просто чистил после охоты.
странный русский язык: почему "дать по морде" и "дать в морду" одно и тоже, а "дать по жопе" и "дать в жопу" разные вещи?
Русский язык очень сложен. К примеру, "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.
внутренние органы тоже разные бывают
quote:
Изначально написано Dimka.18rus:
внутренние органы тоже разные бывают
желчь лося от заичей, ничем не отличается , как синонимы
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Каждый охотник должен знать...
- "Как Вам понравился сам гон лосей?"
- "Самогон нам очень понравился, лосей правда, так и не увидели."
Всем доброго.
Кто хочет на НГ колбаску из лося, но не было возможности "сходить за ней в лес"
http://мясцоф.рф/sausage/
Есть доставка.
Модераторы простите если что. Вроде как флудилка здесь.
ну ты жжошсиськи еще выложи
quote:
Изначально написано Smart77:
Вроде как флудилка здесь.
Вроде как да. Внесу свои 3коп.
Все знают из чего (каковахавна) делается сейчас колбаса
Дак вот тут один местный "профи" охотник, который кому в личке попы целует.... скупает лосей финозных у браков деревенских и закатывает это все в перемешку с дерьмом сырьем, коровьим копытным, хвостами - в колбасу... ну и безлоха и жизнь плоха))) Всем кто пробовал респектую
Дак вот есть несколько сторон особых... Когда охотовед, егерь работает в данной сфере, содержит хозяйство в нескольких поколениях живет этим...
А есть интернетчики, которые почитали инет, купили ружо, сходили в лес, ружье пылиться (это хорошо)
А вот есть еще "охотники" Которые пытаются свои маленькие йаычки увеличить путем придавания себе статуса охотника... Которые бегут в лес с целью набить себе кишки.
Ну и самое дно охотников, это те которые по мимо кишок еще и пытаются сделать на этом коммерцию.
При всем уважение, Смарт77, я высказываю свое мнение и делать из леса коммерцию - низменно.
Сейчас подумаю над сравнением... На типа когда водитель дальнобойщик, проводит платные операции детям. На типа - исключительно если и возможно, то очень не правильно...
Видишь зайца? а он есть...
я один его вижу?..
вот он
Иногда просто устаешь от лесной суеты, постоянно убегающих грибников, вечно жужжащих пчел...
quote:
Изначально написано Сеня Белоозерский:
вот он
Теперь и я вижу.
quote:
Изначально написано bomg:
Видишь зайца? а он есть... история редактирования
"Рюкзак" на спине и "хвост" в руке.
Не..
то просто местнойсть белилелименее заразистая. Верхушка овражика с порослью... Там русак может быть вполне, просто не всю местность видно на фотографии. Хотя он смело может и в дупле сидеть, как Глазовские
Упрощу задачу. Где у зайца лежка, справа или слева?
P.S. девка ниче себе ябвдул, они все равно похоже поссорились.
Добрый день всем, с наступающим новым годом!
Есть мысли о покупке второго гладкого. Первое оформил в 2015 году.
Подскажите, нужно ли заново проходить медкомиссию.
Извиняюсь, если не в ту тему пишу, но эта всегда в топе)
Медосмотр не надо, а ХТИ придется. И денег лицензия 2000+РОХа 500+за ХТИ около 1500
Добрый день! Кто-нибудь видел в магазинах ижевска номерные кизлярские ножи ( конкретно интересует Ш-5)
Всех с первой пятницей в год собаки
Всех с годом собаки! И с вторым понедельником.
Сегодня прямо в городе видел живую ласку. Прикольный такой зверек! Весь белый, размером побольше мыши, но поменьше крысы. А скачет по сугробам так, что еле успеваешь следить за ним взглядом. Прыг-прыг-прыг и нырнула в сугроб. Через секунду выскочила назад, пару секунд посмотрела на меня и опять нырнула в свежий пушистый снег.
Первый раз такое видел. Даже не думал, что они в городе могут жить!
Вот точно такая же! (Фото не моё. Я сфотографировать не успел! )))
Пару раз видел этой зимой. Первый раз дорогу перебегала перед моей машиной
тьфу, тьфу, тьфу что не белка
а второй раз совсем рядом в бурьяне крутилась. Красавица!
Что такое на лбу выросло?
не иначе как умоотвод.
Брага в голове играет - аж козырёк надуло.
quote:
Изначально написано А_Старый:
Что такое на лбу выросло?
Охота с подсадной, на "голубого" селезня.
Сегодня примерно в8.15 передо мной улицу Ленина в районе перекрестка с Самсонова перебежал заяц.бежал в город.
На зимнюю олимпиаду опаздывает!
Довели зайцев, за городом все норовят за вымя пощупать. В городе им спокойнее будет!
Не поверите, видел следы в овраге между металургом и соткой... Зашел видимо со стороны холмогорова, но это еще когда новой дороги не было у талисмана
В Краснокутском районе Саратовской области на охоте погиб мужчина,
По данным издания, 64-летний местный житель выпустил в поле из багажника автомобиля двух своих собак. Животные начали резвиться, лапа одного из питомцев попала на спусковой крючок охотничьего ружья ТОЗ-34, стоявшего неподалеку. Его приклад был уперт в землю, а ствол направлен в живот мужчины.
Саратовца доставили в больницу с огнестрельным ранением. Менее чем через час мужчина скончался.
Правоохранительные органы выясняют обстоятельства инцидента.
РИА Новости https://ria.ru/incidents/20180122/1513047861 .
Одна собака на спусковой крючке жмёт , вторая с предохранителя снимает.
У жертвы слабоумия, виноваты собаки.
если заряженное ружье вместо трости использовать, то всяко может быть. Собаки убийцы прямо какие то.
хоть бы фиг такое возможно
ружье, просто упав, может выстрелить
quote:
Изначально написано lubitelbublikov:
Сегодня примерно в8.15 передо мной улицу Ленина в районе перекрестка с Самсонова перебежал заяц.бежал в город.
А я утром в НИТИ прогресс увидел следы зайца. Глазам не поверил. У него там лежка под туей. Завтра хлеба брошу.
Сан-Диего, Калифорния.
Сотрудник Зоопарка Сан-Диего был официально обвинен в повторном сексуальном нападении на 15-летнюю мужскую особь гориллы.Он скармливал успокоительное горилле, а потом...
http://worldnewsdailyreport.co...d-male-gorilla/
Вот объяснить бы горилле,которого насиловали,почему у него жопа болит.И оставить наедине с насильником.и нах. эти суды,штрафы..
всё как в анекдоте:
В зоопарке горилла-самка пришла в охоту: требует самца, ревет, прутья клетки грызет в общем тихий ужас:
Творится это безобразие уже неделю и начало надоедать администрации зоопарка. Собрали совещание с повесткой дня "Что делать с гориллой".
Соседние зоопарки за аренду и перевозку самца гориллы требуют бешеные деньги, страховку, вообще ужасные условия
И вот самый продвинутый специалист (из сантехников) говорит - а вы попросите дворника дядю Федю удовлетворить гориллу, он же похож и вообще тягу ненормальную к женщинам испытывает, пообещайте ему премию небольшую, ну там баксов сто - пусть во имя науки поработает..
Обсудили это дело на собрании, ну что делать вызвали дворника.
Так и так говорят, вот такая ситуация - согласен ли ты дядя Федя удовлетворить страсть гориллы за $100?
Дядя Федя подумал и говорит:
Хорошо, но у меня два условия:
1) поцелуи исключаются
2) $100 в рассрочку отдам, а то зарплата маленькая:
quote:
Изначально написано mp-:
Сан-Диего, Калифорния.
Сотрудник Зоопарка Сан-Диего был официально обвинен в повторном сексуальном нападении на 15-летнюю мужскую особь гориллы.Он скармливал успокоительное горилле, а потом...
горила сама пошла заяву накатала?
не удивительно, в Удмуртии так тоже бывает
Господа! Создаётся клуб имени Кирисова Анатолия Григорьевича!
Клуб создаётся по инициативе возрождения традиций ПРАВИЛЬНОЙ Русской охоты
Направление:
- оказание консультаций и практической помощи начинающим охотникам в области оружия, практических охот, юр.помощь
- консультации по покупке оружия гостям Ижевска
- организация и проведение коллективных охот
Помощь, консультации бесплатно
Адрес: Карла Маркса д. 316
Тел. +79512008058
quote:
Господа! Создаётся клуб имени Киресова Анатолия Григорьевича!
Вы бы про КирИсова А.Г. по подробней рассказали, не все же знакомы с историей.
Анатолий Григорьевич КИРИСОВ, занимал с 1955 по 1978 год пост Главного Государственного охотничьего инспектора Госохотинспекции при СМ УАССР.
Он внес неоценимый вклад в дело организации завоза, расселения и восстановления численности таких основных промысловых видов охотничьих животных как бобр, ондатра, енотовидная собака, и являлся почетным членом Удмуртского общества охотников и рыболовов. За время его работы был создан ряд охотничьих заказников целевого и комплексного назначения. Автор книги ;Звери и птицы Удмуртии;.
Можно и отдельной темой было, а то в флудилку запостились.
Ейсчё, зачем столько восклицательных знаков?
Художник Николай Ханилов
[QUOTE]Изначально написано bomg:
Вы бы про Кир[b]Исова А.Г. по подробней рассказали, не все же знакомы с историей.
Гаджет посчитал, что фамилия будет правильней, если писать через "Е"
А я и не перепроверил
Исправил.
Отдельный пост будет. Со всей информацией и историей
Так, одного зайца нашли, ищем теперь четырех.
Хищники против зайцев?
Народ, кто сможет насадить голову топора на топорище? В умеренную плату, без изысков и березы.
Какой-то инициативный гражданин (скорее - гражданка с возможными отклонениями умственного развития или психического состояния), пытается запретить хранение оружие гражданами. Голосуем против шизофрении.
https://www.roi.ru/39872/
Тоже хотел разместить здесь. Проголосовал
Хотя инициатива конкретно бредовая. Это какой объем оружейных комнат нужен, доп штат полицаев, чтобы все это реализовать?
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. ГАИшники - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, всё на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А чего это у тебя на шее болтается?
- А это легавых подзывать.
- Чего???!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.(c)
Посмотрел сюжет земляков на "Охота и рыбалка", тетерева весной охотили-для шалаша порубили берез штук десять , вы что , пацаны, делаете, научить вас шалаши строить? К сожалению, публикации на центральных каналах, не ставят автоматом знак качества на содержимом...
шиканул в субботу
quote:
Originally posted by сязя чепецкий:
Посмотрел сюжет земляков на "Охота и рыбалка", тетерева весной охотили
а есть ссылочка?
По телеку показывают утром по субботам , цикл передач "Охота в Удмуртии".
"Охоту в Удмуртии" смотрел про вальшнепов, тетерева на току и весеннюю на селезня. Ведущий Максим Пыстогов, вроде так. Запомнилась готовка вальшнепа, нормально так приготовили, и экипировка похожая на ситку, значок размыли). В каких районах снимали - не сказали или прослушал, места не узнал, мало где был. В целом интересно, еще бы лося показали с кабаном, потапыча, места в Удмуртии хорошие. Про лося был фильм женского клуба охотниц Удмуртии. А то показывают по Охоте и рыбалке регулярно (или я так попадаю) только горные далекие охоты Бендерского (хотя интересные сюжеты), Сергея Астахова, Бешенцева, да блондинку на охоте). Но и у них есть что посмотреть. Астахов суслика охотил прикольно: полз и через короткие перемещения все в дальномер смотрел. Интересны "честные кадры" - когда картинка с камеры на охотнике или типа того, что видно как вскинулся, взял упреждение, выстрелил, попал. по месту. Ну и чаек, костерок, закат тоже хорошо посмотреть в каменных джунглях да не в сезон. Подводную охоту в протоках или на карьере, если прозрак позволяет...
Приветствую! Ищем армейские палатки человек так на 20. Может охотники что подскажут?
Может конторы какие знаете? Спасибо)
Парни, а реально, чо они курят то?
...с ночи не отпустило...
Алиса рулит
)))))Парни, помогите! Весь мозг себе сломал! Не могу прочитать слово. Вот на фото в строке: Материал и артикул ткани что-то неразборчиво написано!
Нет, так-то я знаю, что кирза. Но что написано, понять не могу! ))))
Какие будут мнения?
Возможно-нитроискожа.
Я бы избавился от такого чехла
Вы там поаккуратнее, не вызовите нечистую силу!
Уаааа..хочу поделиться. Первый раз, экспромт, вдвоем не репетировали. Но сходу,хоть и с запинками, но для первого раза думаю это не плохо...
Где недорого купить маскировочную сеть? в пм плз.
Зимой можно сходить в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.
Уважаемые владельцы гражданского оружия и представители юридических лиц, информируем, что в соответствии с Указом Президента Российской Федерации от 9 мая 2017 года N 202 "Об особенностях применения усиленных мер безопасности в период проведения в Российской Федерации чемпионата мира по футболу FIFA 2018 года и Кубка конфедераций FIFA 2017 года" в период с 25 мая по 25 июля 2018 года на территории субъектов российской Федерации, в пределах которых расположены города организаторы и города, в которых будут располагаться объекты инфраструктуры чемпионата мира по футболу FIFA 2018 года (г. Москва, г. Санкт-Петербург, Московская, Ленинградская, Волгоградская, Свердловская, Нижегородская, Самарская, Ростовская, Калининградская, Калужская, Воронежская области, Краснодарский край, Ставропольский край, Чеченская республика, республики Татарстан и Мордовия) Вводятся усиленные меры безопасности, связанные, в том числе, с ограничением оборота гражданского и служебного оружия и патронов к нему на территориях вышеуказанных субъектов Российской Федерации".
В этой связи обращаем Ваше внимание на неукоснительное соблюдение указанных ограничений, а также предупреждаем об отственности за нарушения временно установленных правил, предусматривающей, в том числе, изъятие оружия.
А в Удмуртии опять хорошо ))))
Моя собака просит пива.
И закусить. И по второй.
А при попытке недолива
Сидит с поникшей головой.
Наталья Лукъянова
И то,что много пива пьёшь,
Собаке-параллельно.
Собака ночью не толкнёт;
Собака спит отдельно.
Катёна Лазарева
;iframe width="560" height="315" src="https://www.1;
<iframe width="560" height="315" src="https://www.1>
По данным TUT.BY, мужчину нашли мертвым 19 июня, спустя два дня прошли похороны. Как сообщает издание ;Наша Нiва;, речь может идти о суициде. Ему было 53 года.
;По факту смерти мужчины Несвижским районным отделом Следственного комитета проводится проверка;, - сообщила TUT.BY официальный представитель областного управления Татьяна Белоног.
РЕКЛАМА
Вячеслав Михайлович Степура возглавлял инспекцию в Несвиже с 2012 года. Сам он местный, родился в деревне Каменка в 1965 году. До инспекции он почти 25 лет проработал в милиции на должностях среднего и старшего начальствующего состава. В этот период указом президента был награжден медалью ;За безупречную службу; 3−й степени.
Недавно стало известно, что из-за коррупционного скандала в инспекции силовики среди прочего беседовали с должностными лицами Несвижской межрайонной инспекции. Впрочем, по сведениям окружения Степуры, уголовного дела в отношении него не возбуждалось.
Напомним, в апреле президент дал команду ;посерьезнее разобраться; с ситуацией в инспекции, где якобы потакают браконьерству. В итоге с должностей сняли начальника ведомства Сергея Новикова и его заместителя Александра Дуньковича.
КГБ начал проверки в Витебской, Гомельской, Минской и Брестской областях. Трое руководителей отправились за решетку по подозрению в получении взяток. В Витебской области начальников нескольких межрайонных инспекций опросили и отпустили без предъявления обвинения, но некоторые вскоре решили оставить работу. Также беседовали с сотрудниками Мозырской, Несвижской и Молодечненской межрайонных инспекций, руководителями подразделений центрального аппарата.
По моему это брат Брюса Вилиса
quote:
Изначально написано Инженер Макаров:
Парни, помогите!
стандартный
у меня такой же был.. да кирза. Но длинна там не очень длинная кароче))
quote:
Изначально написано Максим Саныч:
Парни, а реально, чо они курят то?
Саныч - это ШИЛО!
Добрый день. Подскажите. Продляю разрешение на нарезной ствол и при заполнении заявления в госуслугах кого выбрать в "Наименование подразделения лицензионно-разрешительной работы территориального органа МВД России" во второй строчке?
В июле прошлого года решили мы с двоюродным братом поехать на рыбалку. Набралось нас 5 человек: я, брат, мой отец, дядька, и какой то хуй с отцовской работы. На мой вопрос "нахуй он нам нужен?" отец сказал что у этой мудилы есть какой то десантный плот, а проще говоря здоровая резиновая лодка.
НО КАКАЯ РЫБАЛКА ПРОХОДИТ БЕЗ ПЬЯНКИ.
Мой джип был забит до верху закусоном, "горючим" и этой сраной лодкой. Вечерком двинулись в сторону Дубны, и часам к 9 разбили лагерь.
Место куда можно поставить машину нашли охуенное, но для ловли рыбы архи хуёвое. Это был не берег а самый натуральный обрыв, спуститься в принципе можно, вот залезать сложнее. Но это всё мелочи.
Меня и брата рыбалка интересует как Рыбалка а не пьянка с удочками. Старшее поколение с точностью до наоборот. Надули компресором лодку, которая смахивала больше на авианосец, чтоб с утра не надувать. И шашлычки, водочка, виски потом пивко....
Мы с брательником завели будильник на 4 утра и спать, старшие гудели до 1 ночи...
Утро. Во рту ощущение что туда насрали все кошки Ю. Куклачёва. Растолкал брата стали собираться. Старшее поколение послало нас на хуй, и мы попросили у Сергея Ивановича (мудила с работы) его лодку. Услышав "Пошли на хуй, какого хуя вы будите меня в 4 утра?" Я понял что это было "да". Но блядь как её на воду спускать? Обрыв пиздец, лодка на 6 человек... Решили просто. Загружаем лодку на берегу, яшик с грузиломи, лесками, блёснами и прочей хуетой, наживка,прикормка, камень типа якоря кг. на 8 спининги удочки и завтрак рыбака 2 ящика пива. Далее разгояем лодку по траве, она едет метров 20 и падает в воду, быстренько спускаемся... Это в теории. На практике:
Зарузили лодку по самое небалуйся, и с разбегу (во мудаки!) толкнули лодку.... Она бы и без разбега по мокрой траве полетела бы будь здоров, а тут просто на взлёт пошла. Долее события напоминали страшный сон: Мимо меня с воем проетела палатка Сергея Ивановича с вырваными колышками и прочей хуетенью. В мыслях мелькнуло что я больше пить не буду. НИКОГДА. Лодка плюхнулась на воду, и послышался страшный мат. Пока бежали к реке я думал, что если Сергей Иванович просто ёбнулся в воду рядом с лодкой то дело ещё поправимо, но Сергей Иванович ебанулся аккурат ебальником на пиво, а яйцами на уключины для вёсел... Достали, откачали, стали спрашивать что да как. Оказывается этот еблан Сергей Иванович на ночь что бы лодку не спиздили привязал её к ноге верёвкой, а мы в похмельном угаре её не заметели. Сергей Иванович сильно не пострадал, пара зубов, синяк на яйцах... Он даже не обиделся на нас, а после 4-ой бутылки виски выдал: " Да ладно! Хорошо хоть к хую не привязал!"
Кто вкурсах,когда охота аначинается осенняя на утку и прочуюю надойедливую хрень?
"В июле прошлого года..." - поправь на: "прошлого века" - боЯЯЯнище, но ржачное конечно! Кого б так запустить как Иваныча? Даж 2 дня поить не жалко.
А по делу, кто владеет инфой по срокам открытия? Мазать уже лыжи или отложуть?
quote:
Originally posted by HDI:
"В июле прошлого года..." - поправь на: "прошлого века" - боЯЯЯнище, но ржачное конечно! Кого б так запустить как Иваныча? Даж 2 дня поить не жалко.
Эта пять
.Не прошлого,2008г.
quote:
Изначально написано Host:
Кто вкурсах,когда охота аначинается осенняя на утку и прочуюю надойедливую хрень?
В субботу прям с восхода и можно начинать!
с инета
борис змиёв1 месяц
Когда-то, по моему в одном из номеров журнала "Охота и охотничье хозяйство" читал рассказ, как в одной башкирской деревне жил дед, у которого было "фузея" неизвестного калибра, в которую он забивал шомполом до фунта (400 гр.) чёрного пороха и засыпал "меру" (не знаю сколько это) свинцовой сечки ( не обкатанная дробь). Каждый год осенью, на какой- то православный день (не помню уже название) через эту деревню пролетала стая гусей и останавливалась на отдых на скошенном хлебном поле за околицей. И каждый год в этот день дедок со своей фузеёй заранее залазил в шалаш на краю поля и ждал прилёта гусей, а все в деревне ждали выстрела, после которого бежали на поле, где грузили на телегу убитых дедом гусей и самого контуженного от выстрела деда. Вот такая у деда была охота - один выстрел в год.
у генерала юбилей.
вся часть собралась. столы ломятся, выпивка, тосты.
генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
- был, значит, со мной на охоте раз случай. пошёл я с собакой, собака след почуяла-ушла. а тут выходит на меня медведь! огромный! и прёт на меня!
я в него стреляю-осечка! со второго ствола стреляю - опять осечка! а он прёт!!!
и замолчал. все заинтригованы, ждут продолжения.
- ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
- я обосрался.
- да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
- я сейчас вспомнил и обосрался.
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - девушка из параллельного, в которую я был влюблен больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
- "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
- "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
- "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
- "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
- "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схв
атил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
- "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Что за нынче поколение? )))) Мы.... знакомились на улицах, а не сайтах... по тупому "девушка можно с Вами познакомиться" Что приводило к тем финалам... Ухаживали и глупенько покупали мороженки. Мы договаривались о встрече и сидели, стояли, ждали... и ждали... И мокли под дождем, что бы дать понять, что ты на месте. Мы не могли созвониться по пути "ты где, я пойду на встречу тебе" У многих даже не было домашних телефонов тем более мобильников))) и И и домофонов вообще! не было, от слова совсем... заходили друг к другу и звали гулять. Мы не писали смс и у нас не было вайбёров всяких. Мы писали письма синими пастами на клетчатых тетрадных листках, вырванных, как от души! из середины учебной тетрадки.. И пользовалсь почтой, заполняя индекс жирно, тщательно и красиво, что бы письмо обязательно! дошло. .. И мееедленно, аккуратно не закидывали, а опускали в ящик на главпочтамте (потому что от туда доходили быстрее). С начальных классов мы сдавали бутылки а позже продавали газеты в трамваях... почему? Да тупо жрать было нечего и деньги нужны на еду))) И занимались спортом каждый день! Изнурённо тренируясь... а летом в спорт лагерях по две тренировки (потомучто сука там кормили бесплатно!) .... А и в студенчестве уже сбегали с работы на учебу. Работая синими воротничками)) А что сейчас ПОКОЛЕНИЕ Ноль! "лок кек, прив, ок" Аниме хуяниме, айфон жопофон.... Он идет по улице тупит в телефон, спотыкается падает, не отрываясь от экрана и идет дальше. А когда жопа заболит - лезет в инет........
Сдать бутылок и купить пакетик вишневого юпи!, Отыскать двух литровую бутылку на помойке и бежать на колонку разбадяживать, а потом бежать в овраг сидеть у речки говёнки... и пить по очереди по договоренности 3 или 2 глотка, а кто больше того пиздили, вот! кайф.. .А не тупить в какойнибудь ёбаный майнкрафт и не смотреть на тупые ебальники блогеров.... Поколение ноль, что с Вами будет без спорта, той двух летней армии... И войн...Той армии где была дедовщина, душары, гуси, черпаки, дембеля... и еще мнооого всего. Где бля выживаешь и тебя на ноги сама жизнь ставит... . В чем будет Ваша доразвитость?)) Где Ваши пределы мечтаний? И цели)) Умение любить по настоящему и быть внутри сильным. ? В айфоне бля... Где Вы себя реализуете? В макдональдсе? Или пятёрочке... Или повезло, что папаша приподнялся т.к. из нашего поколения... И устроит в свою фирму? Да он нахуй пошлёт и выпнет во двор, если сам не мажор))) Где Ваша интеллектуальная образованность и умение читать стихи с выражением, с любовью, а не зубрить?. Вчитываться в классику, а не в комиксы и пошлую иностранщину... Не будет у Вас коллекций турбо, бабочек, марок итд. Очнитесь) И пиздуйте во двор бить друг другу ебальники иначе обосрётесь в модные штаны... и кал потечет через разорванные коленки джинс т.к. они в облипочку.
Девушки из нашего поколения выглядят на -15 лет... Молодо и симпатично... А Вы себе брови хуёви, ресницы, губищи И старите себя на +15. А тупые бараны мужского пола вашего нулевого... Наверно и не обращают внимания на ваши "старания". т.к. в телефон тупят или играют в комп. И даже (долбоёбы /рукалицо\) туда - в комп денег закидывают))) Что бы прокачать там чото чото.
Пиздуйте во двор))