Максим Саныч 17-02-2015 21:59
После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))
Сеня Белоозерский 18-02-2015 08:25
Ну Саныч ты даешь
bomg 18-02-2015 08:49
цитата:
Изначально написано Сеня Белоозерский:
Ну Саныч ты даешь
Ага, смело конечно, как то даже неожиданно и повезло ещё, что фасоль пихал , а не окуня мороженого.
bomg 19-02-2015 22:31
Собачка балонской породы. Живёт с тётей. Жрёт исключительно отваренную телячью печёнку с рынка. Характер противный, может куснуть больно.
и тут - тётя вынуждена отъехать, в славный город Ленинград, для какого-то сложного исследоваия в своём организме. И поручает следить за собакой племяннику. Инструкции, деньги... И вот тётя в самлёте, а племянник устраивает праздник - деньги то предоставлены. Пару недель в квартире круглосуточно разлогались в быту. Но всё когда-нибудь заканчивается, тётя вылетела из Ленинграда, предупредив. чтоб встретили. Был объявлен аврал. Квартиру мыли и чистили, обтруханное покрывало пришлось выкинуть, в замен кто-то притащил другое, новей и ярче. Ковёр тоже поменяли, ибо след от костра не смывался.
Решили приготовить пожрать, человек то - с дороги. Единственная чистая кастрюля, была примерно на ведро. Туда сунули здоровый масол сменяный на обгоревший ковёр у крестьянина на рынке. Потом сварили борщ.
Квартира сияла. Борщ благоухал. И тут... а где Жужа?
Нашли, собака пряталась в нише, из белоснежной, стала чумазой, как шахтёр.
Племянник уже поехал за тётей, времени было мало. Собаку помыли мылом и холодной водой, высушили соседскими полотенцами сушившимися во дворе.
И прибыла тётя. Удивилась чистоте и порядку. Расцеловала собаку. Сели за стол, разлили борщ, собаке тож плеснули
- Не, она такое не будет есть - возразила тётя
- Буду бля! - возразила Жужа пожирая горячий борщ.
16Андрей 20-02-2015 13:58
Подобная картина была с моей знакомой,старой клячи жившей одной, но иногда к ней приезжал сын с семьей. Были у неё две кошки Виля и Маркиза, Виля-меланхоличное чмо, Маркиза-еще та падла вредная. И вот хозяйка кошек едет в гости к сыну а потом возвращается вместе с ними. Великая честь следить 2 недель за кошаками достается парню по имени Виталий с инструкцией и провиантом (Виля-ест только тушняк и варенную рыбу, Маркиза-ест только отварное легкое и печень). Кормить 2 раза в день, если жратва заветрится то кошки это жрать не будут. 2 недели для старушки прошли не заметно как и для Виталика ибо он был в шикарном запое. Приезжает старушка с сыном и его семьей, принимает квартиру с кошками, очень щедро Виталия благодарит и предлагает остаться на ужин. Виталя чуя что отгребет (холодильник полон рыбой и ливеркой которой он должен был кормить кошаков, тушняк то весь схомячил сам закусывая горячительные напитки а кошки вылизывали банки) вообщем он боком боком пытается улизнуть и отнекивается от ужина. Тут хозяйка разгребая вещи с дороги роняет кусочек засохшего хлеба на пол и тут начинается битва ТИТАНОВ за хлеб, даже такое унылое говно как Виля кинулся к хлебу и пытался урвать свою долю. Виталя тож красава успел чухнуть не отгребши люлей.
Сеня Белоозерский 24-02-2015 14:28
жжоте!! аж соплей поперхнулся
подстолом
ribak5 27-02-2015 19:59
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
ribak5 27-02-2015 20:04
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера...
ribak5 27-02-2015 20:04
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает": - Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! ! - А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp. - Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...
ribak5 27-02-2015 20:08
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: - Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! < Замечательно! > - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: - У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. - Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. < Необходимо смазать хромовые части вазелином! > думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
ribak5 27-02-2015 20:13
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.
ribak5 27-02-2015 20:15
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
ribak5 27-02-2015 20:16
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
bunta 05-03-2015 21:19
Народ, купите журнальчик. И вам интересно и мне гонорарчик.
SteNi89 08-03-2015 01:55
Добро ночи.
Где у нас можно купить маскировочную сеть не дорого ?
Family74 08-03-2015 02:44
Извините,наболело.Читаю форум и ху.ю.Охотники в Удмуртии есть?Зайцы,перепелки,рябчики,вальдшнепы-люди о чем вы?Оголодали?Эхолоты,навигаторы,прицелы,снегоходы?Толку нет к дичи подойти-иди в магазин за окорочками.Какашками в мой адрес кидаться бесполезно,по лесам прошел не одну сотню км.Берите волчят на логове=лицензия=отстрел=мясо.(кто в теме: Широбоков Юрий Михайлович,мой дядя,Дебесы).Почитал ему на досуге отчеты-улыбается молча.
Сеня Белоозерский 17-03-2015 16:18
цитата:
Изначально написано Family74:
Извините,наболело.Читаю форум и ху.ю.Охотники в Удмуртии есть?Зайцы,перепелки,рябчики,вальдшнепы-люди о чем вы?Оголодали?Эхолоты,навигаторы,прицелы,снегоходы?Толку нет к дичи подойти-иди в магазин за окорочками.Какашками в мой адрес кидаться бесполезно,по лесам прошел не одну сотню км.Берите волчят на логове=лицензия=отстрел=мясо
прощаю ога)))) Но согласен с тобой был, пока читал твое сообщения до слова "берите волчат"))) Мало ты еще прошел километров, ходи есчо.
сугубо имче
с уважением.
Сеня Белоозерский 17-03-2015 16:26
цитата:
Изначально написано ribak5:
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
збс
evg60 18-03-2015 10:37
подскажите чье хозяйство?
Kvazimodo_13 18-03-2015 10:49
Смотрю понравилось подтирать да участников флудерастами обзывать.Малорики. Удачи.
Сеня Белоозерский 18-03-2015 11:09
цитата:
Изначально написано evg60:
подскажите чье хозяйство?
заповедник не? (а так купите карту ОХ)
Сеня Белоозерский 18-03-2015 11:09
цитата:
Изначально написано evg60:
подскажите чье хозяйство?
заповедник не? (а так купите карту ОХ)
bomg 18-03-2015 11:16
цитата:
Изначально написано evg60:
подскажите чье хозяйство?
https://izhevsk.ru/forums/icons...257/6257478.jpg
evg60 18-03-2015 16:03
цитата:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
заповедник не? (а так купите карту ОХ)
мб но зайцев там уярили всю зиму знатно едешь с дачи две три машины со снежиками стоят в руках у всех ушастые,
бомж пасиба) что выше от дороги в сторону перевозного под номером 50 начит воткинское ??
Сеня Белоозерский 18-03-2015 16:16
цитата:
Изначально написано evg60:
зайцев там уярили всю зиму знатно едешь с дачи две три машины со снежиками стоят в руках у всех ушастые
таких я в детстве убивал из рогатки.
Если ты смотрел на это с восторгом, то не быть тебе охотником никогда
evg60 18-03-2015 16:19
а че плакать чтоли ? и как ты понял что с восторгом? охотник тот кто чай попил на пеньке? границу смотри внимательно где там заповедник потом пиши. Отредактировал специально для тебя , 50 на карте воткинское???
Сеня Белоозерский 18-03-2015 16:39
цитата:
Изначально написано evg60:
а че плакать чтоли ? и как ты понял что с восторгом? охотник тот кто чай попил на пеньке?
А я не делал выводы про твой восторг, а просто предположил. Карту подправил
это ваще не важно гдеВообще то есть определенные старые устои, традиции про охоту. И еще есть законодательные нормы и правила. "мочить" на снежике зайца - это удел самонедостаточного, ленивого, зажравшегося мудака.
Чай попить на пеньке, это тебе самому решать как в лес ходить. Но без души, правил, норм, духовных устоев, лучше держись подальше от леса.
Мне всегда как то стыдно за мужской пол становиться, когда вроде взрослый мужик, а вроде ваще не понимающий что вокруг происходит. В таких случаях наверно не надо стремиться быть охотником... Может идти рубить лес, мыть посуду, быть пастухом или фермером.
Сеня Белоозерский 18-03-2015 16:44
**Бахвальство и "вауфакторы" "посмотрите какой я крутой, у меня есть снежик, я "замочил" зайца" запрещены на охоте. Кто не знал. Это не охота - а как раз убийство т.е. садизм, а садизм это извращение, а извращение это как гомосексуализм... (не будьте пи..расами, занимайтесь охотой правильно)
**Это не личное обращение к пользователям, а народная мудрость дающая огласку и пропаганду на соблюдение норм и правил охоты.
Sedoff 18-03-2015 19:46
Семён ты Выпил чтоль?
Сеня Белоозерский 19-03-2015 08:49
Ты чего Сантей, я без тебя никак)))
Вот наболело прост
Охотник! Нервы свои зажми ты в узду!
Не ухай, не ахай,
Выучил охминимум, шли всех в п%зду!
Не выполнил, сам иди нах%й!
LopshoPe'dun 19-03-2015 11:57
цитата:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
[b]
Охотник! Нервы свои зажми ты в узду!
Не ухай, не ахай,
Выучил охминимум, шли всех в п%зду!
Не выполнил, сам иди нах%й!
[/B]
В меморизззззззз)))
таксидермист 19-03-2015 20:35
цитата:
Охотник! Нервы свои зажми ты в узду!
Не ухай, не ахай,
Выучил охминимум, шли всех в п%зду!
Не выполнил, сам иди нах%й!
ЗдОрово! Так их Сеня!
таксидермист 19-03-2015 20:53
цитата:
Извините,наболело.Читаю форум и ху.ю.Охотники в Удмуртии есть?Зайцы,перепелки,рябчики,вальдшнепы-люди о чем вы?Оголодали?
Да нет не голодуем. Читайте классику! Те объекты, которые Вы перечислили, являются классическими объектами традиционных русских охот. И "трудовой" заяц, рябчик и пр. для меня всегда останутся более ценными в эмоциональном плане трофеями, чем кусок лосятины. Или по Вашему мнению, если я охочусь весной на вальдшнепа, то и не охотник вовсе? Не, у каждого своя охота.
Сеня Белоозерский 20-03-2015 08:10
Скоро открытие... в 20х числах, опытные форумчане, присоединяйтесь на костерок, да печку))
bomg 20-03-2015 18:57
Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Сеня Белоозерский 25-03-2015 15:41
Серегей Карлович, сколотили ящик для Челябинских уток?
ribak5 28-03-2015 14:11
Мужик (М) сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка (В) и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за яйца. М: "Ты кто?" В: молчит... М: еще сильнее сжимая причендалы: "Ты кто?!" В: молчит... М: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?" В: "ИВАН!!!" М: "Какой ИВАН?!?" В: молчит... М: сжимая со всей силы: "Какой ИВАН!??!?!?!?!" М: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!!"
ribak5 28-03-2015 14:13
Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
ribak5 28-03-2015 14:14
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше. Первый: - блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла. Второй: - Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла. Третий: - это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.
LopshoPe'dun 28-03-2015 22:36
хде 13....13? флудерасьтять тута нада))))))))))
Сережа 28-03-2015 23:09
О как! Миллер - красава!!!
Kvazimodo_13 28-03-2015 23:12
Не отвлекайте его, он.. "куплю немного оружия"... на барахолке мутит. Я чуть со стула не упал....)))
Сеня Белоозерский 29-03-2015 15:43
Туман, лови четвертый минус)))))))
LopshoPe'dun 29-03-2015 21:45
-мастер-АС- тема хня. однозначно.
bomg 29-03-2015 22:57
Сидят охотники, байки травят. Один:
- Иду я по лесу, смотрю - кабан! Ты наливай-наливай!
Выпили...
- Ага, кабан! Я его БАЦ - наповал! А тяжелый, гад. Я ему ляжку отрезал, взвалил на плечо... Ты наливай-наливай!
Выпили...
- Ну вот, иду дальше - лось! Я и его завалил, а он, сука, здоровущий! Ну я ногу ему отрезал, на другое плечо закинул. Ты наливай-наливай!
...............
- О чём это я?
- Ну, у тебя одна нога на одном плече, другая на другом...
- А! Ну вот, я ей как вдул, аж парик в форточку вылетел!
таксидермист 30-03-2015 01:20
Добыть трофей одно дело, сохранить другое!
bomg 30-03-2015 12:20
цитата:
Добыть трофей одно дело, сохранить другое!
Яб добавил к добычи надо с уважением относиться.
bomg 30-03-2015 12:22
Медведи, суки, хитрые)))
bomg 30-03-2015 12:59
Ау, бригада!!!!!
bomg 31-03-2015 09:51
готовте уточек
Сеня Белоозерский 31-03-2015 10:24
Бывал я на похожей охоте, но 10-20 метров расстояние было до уток. С тех пор она мне разонравилась
bomg 31-03-2015 12:37
цитата:
С тех пор она мне разонравилась
Весна.
Хочется в лес.
Найти берлогу и разбудить медведицу.
А потом бежать, бежать от неё, задыхаясь от восторга!
Сеня Белоозерский 31-03-2015 14:26
Сенюшка
что это у нее спрятано интересно в лапахbomg 31-03-2015 20:41
цитата:
что это у нее спрятано интересно в лапах
У МаксСана спроси, он ужо бегал от медведицы, вкурсе стало быть.
Сеня Белоозерский 01-04-2015 20:37
Ну лишь бы не страпон из ёлок палок
vtk679 02-04-2015 10:08
http://www.udm-info.ru/news/politics/31-03-2015/ifoxes.html браконьеры чтоль?
brigada8-5 02-04-2015 10:26
http://www.udm-info.ru/news/politics/01-04-2015/ilis.html
кто-то попал....
EAV71 02-04-2015 11:38
Попался на глаза рекламный буклет. Может прикупить "стаю"?
Мои Гринхеды стоили наааааамного дороже(((
Сеня Белоозерский 02-04-2015 14:09
Пропадает охота... Уже в супермаркете чучела продают
Сеня Белоозерский 02-04-2015 14:11
цитата:
Изначально написано brigada8-5:
кто-то попал....
ох и должны кого то роспотребнадзор отыметь
ВОТЯК 02-04-2015 15:01
Ради справки.
1. добыл лису.
2. сдал на анализы (платно)
3. утилизация (платно)если больная, если нормально то шкурку снимаем.
4. все равно утилизация биоотходов (НУ ТОЧНО ПЛАТНО)
поправьте меня люди добрые? А то тушку выброшу в контейнер мусорный, а через неделю стаи бешеных кошек и собак по району забегает? Так-то даже самому страшно!
ВОТЯК 02-04-2015 15:02
Или сам кидаться начну...Тьфу, Тьфу, Тьфу..
Agava 02-04-2015 15:15
Fanzoj. Просто ружьё...
Сеня Белоозерский 03-04-2015 13:26
Тему хочу создать "традиционная охота" кто что скажет?
maxin 03-04-2015 13:34
Думаешь у нас все остальные нетрадиционные?
maxin 03-04-2015 13:36
цитата:
Изначально написано Agava:
Просто ружьё...
Ах, тыж емае. Разбогатею - непременно куплю. Разве что без гладкого.
Сеня Белоозерский 03-04-2015 13:42
цитата:
Изначально написано maxin:
Думаешь у нас все остальные нетрадиционные?
традиции... думаю, которые пропадают... или которые забыли или не знали
думаю
ribak5 03-04-2015 14:16
цитата:
Тему хочу создать "традиционная охота"
Где то это уже перетирали, поищи старые темы.
Sedoff 04-04-2015 18:39
цитата:
Изначально написано Сеня Белоозерский:
традиции... думаю, которые пропадают... или которые забыли или не знали
думаю
Если память не изменяет тема вроде называлась "Охотничьи традиции и этика". Так что поищи!
Сеня Белоозерский 05-04-2015 08:52
вот вот тоже помню што то было... А то так хочеться выматериться по поводу чучёол в ижтрейдинге..
Сеня Белоозерский 05-04-2015 08:59
Игорян, ты чо не спишь!))))))))
ribak5 05-04-2015 09:15
Ты на часы посмотри, чего спать
ribak5 05-04-2015 09:17
Хватит, много вредно
bomg 05-04-2015 09:27
какой может быть сон когда флуд таки прет.
bomg 05-04-2015 09:59
ribak5 05-04-2015 12:35
Серега! Хвосты почикал?
ribak5 07-04-2015 14:24
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
ribak5 07-04-2015 14:25
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хотя бы доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и - никаких интересов!
ribak5 07-04-2015 15:25
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Сеня Белоозерский 08-04-2015 14:57
Бомж, кросава
смотреть всем))) Кто еще до сих пор мечтает об арбалете за 23 тыщиСеня Белоозерский 08-04-2015 15:00
цитата:
Originally posted by ribak5:
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хотя бы доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и - никаких интересов!
бородатость этого анекдота выдает вот эта фраза
цитата:
Originally posted by ribak5:
доллар и марка
значит анекдот примерно 2000х годов
ribak5 08-04-2015 15:51
цитата:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
значит анекдот примерно 2000х годов
Все новое - это хорошо забытое старое
ribak5 09-04-2015 20:42
КЛАСС!!!
Сережа 09-04-2015 23:04
А.уеть!!! Вот бы у людей было хоть на четверть мозгов...
Сеня Белоозерский 10-04-2015 09:13
Ничего необычного... У меня Рупперт так же все умел... Конечно вместо серфинга катал на борде, но
13туман13 10-04-2015 09:49
Порстите по поводу ружья этот дивайс не от петера хофмана
SHaG 20-04-2015 10:49
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить - мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берет быка за рога:
- Значит так, Я - Федор, это - на собачку - Кефирчик! где косолапый?
- Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
- Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
Сеня Белоозерский 20-04-2015 15:20
ribak5 20-04-2015 17:06
16Андрей 20-04-2015 21:11
Норм