цитата:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
гостробайтеры*
*Изготавливаются по ГОСТу в странах бывшего СССР(((, по зарекомендовавшей себя технологии, примитивными орудиями труда
Подумал себе такую наклейку на охотничью машину забабашить
Кто у нас там биглей держал))))))
Я увидел тебя у станка, нежный взор твой меня озадачил,
Ты стояла, вращая слегка рукоятку продольной подачи.
Я сказал тебе < Ваши, черты, несомненно, полны благородства>
Мне в ответ улыбаешься ты, без отрыва от производства.
Я теперь без ума от тебя, быть не может с тобою ошибки,
Ты стояла, в руках теребя, радиально-упорный подшипник.
А под вечер к тебе я приду,
Ты расскажешь мне голосом звонким о подаче на левом ходу,
О гидравлике и шестеренках,
И не будет ни ветра, ни туч,
Только ты и луна в целом мире
Хочешь, я подарю тебе ключ 22 на 24.
Серега!!! Мне кажется что медведица больно уж знакома по чьим то байкам, да и пластун на полу смахивает на этого рассказчика
цитата:
Originally posted by bomg:
Рождение слёзы
/сглатывая слюну/ SHaG много рассказывал о знаменитой "слезе". Сдается мне процесс её появления немного отличается от приведенного выше
цитата:
Изначально написано bomg:
Рождение слёзы.
Афтор данного произведения не художник. Там грубейшая ошибка построения. Это как татуировщик без художественого образования
QUOTE]Originally posted by Сеня Белоозерский:
А напишите про пенек, чай и то как хорошо на нем сидеть и точить палку.
[/QUOTE]
А это ты точно в журнале про охоту хочешь написать, а может в более взрослом журнале материал разместить про твою "точенную палку" , ну или в "мире животных" про "слоновий хоботок"!!!!
(Если чё, то это юмор такой)
Житель Бурятии 25 лет прожил в тайге, не зная о развале СССР
Сергей Иванов, или, как его все называют, Футбол, прожил в тайге 25 лет. За это время прошел через многое. Тушил лесные пожары, стрелял в медведя в упор и, не зная, что СССР развалился, продолжал обменивать хитрым путникам шкуры на советские рубли. <Номер один> встретился с живой легендой старообрядческой Хасурты
Сергей Иванов по прозвищу Футбол
Мы заехали в Хасурту, будучи уверенными, что найдем нашего специалиста по тайге сразу. Не то, чтобы он стоял на въезде и караулил нашу машину. Зато в Хасурте его знают все. Меж тем, морозным будничным январским утром на улицах села оказались одни коровы. А вот и мужчина загоняет старенькие <Жигули>.
- Извините, вы не подскажете, где живет Сергей Иванов? - спросили мы и тут же, увидев полный недоумения взгляд мужчины в тулупе и валенках, добавили: - который Футбол:
- А! А вам старший нужен или младший?
- Старший, Сергей Иннокентьевич, - удивившись пояснили мы.
- Так он за станцией живет. Где три дома. Вон, недалеко.
Мы проехали еще метров триста и действительно нашли старенький покосившийся домик с неокрашенным забором. <Дома-то я почти не живу>, - немного оправдываясь, говорит тот самый Футбол, названный так за страсть к соответствующему виду спорта еще в армии. Сегодня Сергей Иннокентьевич - тоже своего рода спортсмен. И действительно живет на два дома, самый родной из которых - любимая тайга в верховьях Турки. Роман с ней у охотника случился около тридцати лет назад. Наверное, поэтому в свои 61 он явно выглядит гораздо лучше ровесников.
- Проходите, гости дорогие, - по-простому встречает меня и нашего водителя Андрея, улыбаясь, Сергей Иннокентьевич и сразу же сажает за стол. Чай пить, да говорить.
Его история заставит нас смеяться, сопереживать непростой жизни, а Андрея - нервно курить у печи.
- Я так понимаю, обо мне уже легенды ходят. Ну, давайте расскажу вам сперва, как все началось, - согласился Футбол, и перед его глазами в сигаретном дыму словно поплыли одно за другим <таежные> воспоминания.
Судьба отца
Но началась история Сергея Иванова не в тайге, а в Улан-Удэ, где он родился и вырос. В районе Мясокомбината в семье офицера Иннокентия Иванова, прошедшего две войны, родом из села Бар Мухоршибирского района.
- В шесть лет батька научил стрелять. В четвертом классе я вывел 31-ю школу по малокалиберке на третье место по городу. Сейчас-то старый, конечно, стал, но, как видите, еще могу охотиться.
В семье Ивановых было пятеро детей: Сергей, три его брата и самая старшая - сестра, 1937 года рождения. В 1965 году мать попала под поезд, двое детей были уже взрослыми, а троих нужно было поднимать.
- Отец, который после ранения на войне получил инвалидность, нас не бросил, несмотря на то, что так туго было, - рассказывает охотник.
Кто бы тогда мог подумать, что Сергей Иннокентьевич через много лет в каком-то смысле повторит судьбу отца. После армии пять лет он проработает учеником жестянщика, а потом почти на 20 лет уйдет в леспромхоз. Когда ему будет почти 40 лет, в девяностых, его супруга уедет и оставит на воспитание пятилетнего сына. Ребенка бросать было нельзя.
- Я на мать его не злюсь, у нее шестеро кроме моего было, как она его бы еще потянула в те годы? Не мог же я на алименты подать. Так и забрал сына в тайгу, пока ему не стукнуло семь годков. Тогда пришлось отдать его в школу-интернат в деревне, а самому зарабатывать ему на жизнь в лесу.
Примечательно, с какой беззаботностью Сергей Иннокентьевич рассказывает о пережитом. Наш вопрос о том, не было ли страшно, явно вызывает удивление у рассказчика. Так, словно он и не понимает, что прожил несколько лет в тайге с маленьким ребенком. Может быть потому, что всему этому предшествовала еще более невообразимая история.
- А это зайчик, - поставил Сергей Иннокентьевич меж тем на стол дичь.- Хорошо сготовленный. В городе таким не накормят. Вам наверное вилки, а я уж ложку возьму. Вы меня извините, но я считаю так: вилкой едят, кому делать нечего, - добавил он и продолжил рассказывать.
<Ни луны, ни собачьего лая>
Как известно, к третьему этапу перестройки в СССР стали разваливаться все хозяйства. В конце 80-х такая участь постигла и леспромхоз Иванова, где заготовкой занимался <Курбалес>. Тогда Сергей Иннокентьевич решил выкупить <деревяшки> вахтового поселка: лесной домик и небольшое хозяйство в виде клочка земли и бани, взял участок охотиться размером в <две Франции и одну Бельгию>. За несколько сотен километров его продолжали снабжать продовольствием, но в 1991 году машины приходить: перестали.
- Так меня и забыли в лесу. На пять лет, - вспоминает со странной улыбкой Футбол.
С тех пор охотник остался наедине с Тайгой, вдали от цивилизации на долгое время. Не ведая, что в Чечне началась война, и даже не стало прежней страны. Через какое-то время к нему стали забредать путники, которые, впрочем, о развале СССР речь не заводили. Вместо этого хитрили и давали мужчине за пушнину обесценившиеся советские рубли.
Без электричества, с одной лишь керосиновой лампой мужчина умудрился стать, как он сам себя называет, <губернатором Тайги>. Приспособился выращивать лук и укроп, и даже пару лет картофель, сам пек из оставшейся муки хлеб, ловил рыбу и, конечно, добывал крупного зверя.
- В основном-то я нарублю себе мяса горшок, сварю, да неделю подогреваю. Что ему сделается зимой? Летом даже проще: речка в 70 метрах, полная рыбы. Три заброса - три хариуса. Вы, кстати, ешьте, что-то ничего не едите, - говорит Сергей Иннокентьевич. - А мне тогда много ли надо было, разве что общения не хватало первое время. Ведь там, как у Есенина, <Ни луны, ни собачьего лая>. Правда, три собаки как раз таки были.
С ними Футбол постоянно и разговаривал. К слову, сегодня у Сергея Иннокентьевич осталась всего одна собака. Как и у прежних, прозвище у нее такое, что в газете не напечатаешь, цензура. Спустя годы появились знакомые, которые обманывали охотника, но временами за пушнину давали не только обесценившиеся деньги, но и справляли летом по реке необходимые припасы: соль, муку да сигареты.
- А вот зимой никак было не пройти, бесполезно. Но это и делало меня сильнее. Я как на производстве работал, не покладая рук, у меня было пять путиков - в пяти местах капканы и петли ставил на расстоянии 20 километров друг от друга. По субботам был вроде как выходной. Баню топил, дрова накалывал, пек хлеб.
За пять лет одинокой жизни в тайге и без того закаленный жизнью охотник превратился в кремень. Пропасть в тайге тогда ему было не суждено. На лыжах уходил под снег, но лыж не ломал (иначе можно было бы сразу стреляться, - поясняет наш собеседник), проваливался под речной лед, тушил лесные пожары, выдирал больные зубы плоскогубцами. А таблетка от всего была всегда только одна. После которой уже не встанешь - 7,62.
- Пуля то бишь. Зато от всех болезней, - с философским прищуром закуривает Футбол.
Приходилось ему и со зверьми биться.
- Главное - знать все тонкости. Вот, например, медведь. Боится человека, трус последний, можно сказать, потому днем и не налетает, только ночью, так что в ночи нужно всегда держать ухо востро и не пытаться убежать, - поясняет Сергей Иннокентьевич. В медведя ему доводилось стрелять в упор.
Бывало, что лесного человека по утру принимали за зверя.
- Говорят, что волос дыбом не встает. Встает, вот честное слово. В первый раз такое у меня было, когда медведь подкрался. Второй раз с косулей. Я ее стрельнул по утру на бегу, смазал. Стрельнул, дальше иду. Не увидел, а козел этот догоняет меня с горы прыжками. Листвянку поймал лапой, на дыбы встал, листвянка затряслась, я про себя думаю: ну, все, приехал парень. И его, конечно, матом покрыл как следует. С одностволкой ведь был: Такс по лопаткам, он оттуда кубарем пять метров. И запах неприятный. Я ему про себя-то и говорю: тебе чего так, больно показалось? И пошла косуля шатаючись. Второй патрон достал, да зверь и завалился. А потом у меня изморозь по коже. Волосы на дыбы-то и встали.
И несмотря ни на что, в итоге бывалый охотник всегда возвращался в сторожку живым и невредимым. Его ни разу даже не ранил зверь.
- Было дело только, как-то раз козла дорезал (патронов мало было). За рог поймал, а он как копытом даст, и ножик улетел, - смеется сегодня Сергей Иннокентьевич, попивая чай. Все это теперь выглядит так, словно Футбола охранял сам хозяин Тайги.
Правила тайги
И, думается, выжил Сергей Иннокентьевич тогда в Тайге не случайно. Сам он говорит, что всегда соблюдал простые правила.
- В нашей работе главное - не трястись. Настоящий охотник должен видеть цель и не трястись, - говорит Футбол. И добавляет: - Но дурости в лесу всегда хватает. Как-то охотника давно застрелили в тайге, да там же и закопали. Два напарника просто не поделили пушнину, тоже долго в тайге жили, один из них в бегах был. Жадность сгубила. Тайга не любит жадных.
За время, проведенное в Тайге, охотник понял, что главное в лесу - всегда оставаться человеком.
- Вот и я, конечно, охотник и прочее. Но прежде всего человек. В тайге всегда надо выручать. Бывало, приходили ко мне за помощью. А потом пакостили у меня. Меня нету: придут, залезут, харчи уничтожат. Но даже если коробок спичек возьмут без спросу в карман, я понимаю, что таким доверять нельзя.
- А вот вы старообрядец же, как многие в Хасурте. В Бога в тайге вы как, верите?
- Я старообрядец, семейский. Не сказать, что сильно верю, но не попускаюсь. Середка на половину. Да и суеверный, - признается житель тайги. Конечно, когда приезжаешь только, здороваешься с хозяином тайги... Но это мое личное, неудобно говорить, - обрывает речь Футбол.
Есть в тайге, по его словам, и еще одно важное правило - <не убивать зазря>. Ни муравья, ни зверя.
- Есть такие ведь охотники, которые на самом деле настоящие варвары. Оружия слишком много продано и тем, кому его давать было нельзя. Вот едет мужик по дороге и все подряд стреляет. С карабина зайчонка! Это немыслимо. Или вот в матку стреляет. То же самое и на рыбалке бывает, всякие электроудочки придумали, а еще взрывают все гранатой или чем: Работать людям лень, подрывают всю кормовую базу. Как-то мне один хвастался, что собак кормил дичью. Есть ему было нечего? Да вертолет свой имел. Все егеря, службы - капля в море. Лет через 20 ничего не останется. Козел уже пропадает, кабаргу извели. Тьфу! - плюется Футбол и снова закуривает. - А вот пожили бы они все в тайге. Тайга воспитывает.
Пять лет спустя
Закончилась эта история в 1996 году. Примерно в этом году к Сергею Иванову неожиданно приехала машина с продовольствием. Вспомнили.
- Как мне потом мужики сами признались, долго стояли и боялись заходить, смотреть, живой я там вообще или уже нет. Тогда-то узнал, что СССР уже нет, что деньги все мои превратились в обычные бумажки.
Теперь Сергею Иннокентьевич, который хоть и по дешевке, но сбывал пушнину за настоящие деньги, жить стало полегче. Правда, из леса он вышел только спустя два года, с умирающей собакой на руках.
- Я до деревни-то спустился, а она уже померла. Здесь у меня свой дом так и стоял, ждал меня, - говорит охотник.
Спустя время неподалеку от сторожки уже появилась дорога, проверенные друзья, запас <харчей>. Потом по округе и далеко за пределами пошел слух о старике, который знает в тайге каждую травинку и может обучить искусству охоты. Сегодня Футбол - настоящая легенда, слухи о которой передают друг другу родственники, их знакомые, и так до бесконечности. Кому поможет советом, кого выручит в тайге, покажет тропы. Многие специально летом приезжают к Футболу, в том числе известные бурятские политики, иностранные туристы. Как-то трое молодых людей пытались последовать его примеру, да только как снег упал - их как ветром сдуло.
- Зимой столько дел, все же трудиться надо, воду возить. Прорубь долбить. А ведра берешь, а раз, снег провалился, и по новой пошел. Ума много не надо, пахать надо. Но умно, конечно. Те же дрова когда рубишь, можно башку отрубить самому себе, - смеется мастер охоты.
- Если бы можно было все повторить, снова подались бы в лес?
- Конечно. Тайга мне помогла выжить в трудные минуты жизни, детей поднять, коих у меня на сегодня трое. И девяностые-то я даже толком не почувствовал, наоборот, приходил из тайги как король. Работа такая, что не мешает никто. Сидеть, ничего не делать - очень тяжело: лыжи надел и попер. Хотя, конечно, этот <биатлон> уже вот тут стоит, - сопровождая известным жестом, говорит Сергей Иннокентьевич.
Впрочем, несмотря на такие слова, простая сельская жизнь до сих пор не прельщает <дикого биатлониста>. Скоро он опять уходит в лес
източнег: http://www.baikal-daily.ru/news/20/113420/
Ничего себе привада
SHaG, а вот ружжо из твоего поста(ружьё на утку, начало ХХ века):
цитата:
Изначально написано LopshoPe'dun:
ружьё на утку, начало ХХ века
в каком то музее в живую видел...
цитата:
Originally posted by SHaG:
в каком то музее в живую видел...
Ижмаш музей ул. Свердлова 32
Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! - А она теперь после того шара все сначала примеряет.
цитата:
в каком то музее в живую видел...
в местном
цитата:
Изначально написано ribak5:
А она теперь после того шара все сначала примеряет.
Игорь, ты не все знаки показал.
Ну, и для кого-то на заметку:
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает: - Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись ceкcом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит: - У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало. - И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать. Друг говорит: - Ну а что дальше было? Ответ: - Ну что было, так всю дорогу - еб.. .сь да плакали!
После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))
Ну Саныч ты даешь
цитата:
Изначально написано Сеня Белоозерский:
Ну Саныч ты даешь
Ага, смело конечно, как то даже неожиданно и повезло ещё, что фасоль пихал , а не окуня мороженого.
Собачка балонской породы. Живёт с тётей. Жрёт исключительно отваренную телячью печёнку с рынка. Характер противный, может куснуть больно.
и тут - тётя вынуждена отъехать, в славный город Ленинград, для какого-то сложного исследоваия в своём организме. И поручает следить за собакой племяннику. Инструкции, деньги... И вот тётя в самлёте, а племянник устраивает праздник - деньги то предоставлены. Пару недель в квартире круглосуточно разлогались в быту. Но всё когда-нибудь заканчивается, тётя вылетела из Ленинграда, предупредив. чтоб встретили. Был объявлен аврал. Квартиру мыли и чистили, обтруханное покрывало пришлось выкинуть, в замен кто-то притащил другое, новей и ярче. Ковёр тоже поменяли, ибо след от костра не смывался.
Решили приготовить пожрать, человек то - с дороги. Единственная чистая кастрюля, была примерно на ведро. Туда сунули здоровый масол сменяный на обгоревший ковёр у крестьянина на рынке. Потом сварили борщ.
Квартира сияла. Борщ благоухал. И тут... а где Жужа?
Нашли, собака пряталась в нише, из белоснежной, стала чумазой, как шахтёр.
Племянник уже поехал за тётей, времени было мало. Собаку помыли мылом и холодной водой, высушили соседскими полотенцами сушившимися во дворе.
И прибыла тётя. Удивилась чистоте и порядку. Расцеловала собаку. Сели за стол, разлили борщ, собаке тож плеснули
- Не, она такое не будет есть - возразила тётя
- Буду бля! - возразила Жужа пожирая горячий борщ.
Подобная картина была с моей знакомой,старой клячи жившей одной, но иногда к ней приезжал сын с семьей. Были у неё две кошки Виля и Маркиза, Виля-меланхоличное чмо, Маркиза-еще та падла вредная. И вот хозяйка кошек едет в гости к сыну а потом возвращается вместе с ними. Великая честь следить 2 недель за кошаками достается парню по имени Виталий с инструкцией и провиантом (Виля-ест только тушняк и варенную рыбу, Маркиза-ест только отварное легкое и печень). Кормить 2 раза в день, если жратва заветрится то кошки это жрать не будут. 2 недели для старушки прошли не заметно как и для Виталика ибо он был в шикарном запое. Приезжает старушка с сыном и его семьей, принимает квартиру с кошками, очень щедро Виталия благодарит и предлагает остаться на ужин. Виталя чуя что отгребет (холодильник полон рыбой и ливеркой которой он должен был кормить кошаков, тушняк то весь схомячил сам закусывая горячительные напитки а кошки вылизывали банки) вообщем он боком боком пытается улизнуть и отнекивается от ужина. Тут хозяйка разгребая вещи с дороги роняет кусочек засохшего хлеба на пол и тут начинается битва ТИТАНОВ за хлеб, даже такое унылое говно как Виля кинулся к хлебу и пытался урвать свою долю. Виталя тож красава успел чухнуть не отгребши люлей.
жжоте!! аж соплей поперхнулся
подстолом
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера...
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает": - Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! ! - А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp. - Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: - Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! < Замечательно! > - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: - У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. - Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. < Необходимо смазать хромовые части вазелином! > думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
Народ, купите журнальчик. И вам интересно и мне гонорарчик.
Добро ночи.
Где у нас можно купить маскировочную сеть не дорого ?
Извините,наболело.Читаю форум и ху.ю.Охотники в Удмуртии есть?Зайцы,перепелки,рябчики,вальдшнепы-люди о чем вы?Оголодали?Эхолоты,навигаторы,прицелы,снегоходы?Толку нет к дичи подойти-иди в магазин за окорочками.Какашками в мой адрес кидаться бесполезно,по лесам прошел не одну сотню км.Берите волчят на логове=лицензия=отстрел=мясо.(кто в теме: Широбоков Юрий Михайлович,мой дядя,Дебесы).Почитал ему на досуге отчеты-улыбается молча.
цитата:
Изначально написано Family74:
Извините,наболело.Читаю форум и ху.ю.Охотники в Удмуртии есть?Зайцы,перепелки,рябчики,вальдшнепы-люди о чем вы?Оголодали?Эхолоты,навигаторы,прицелы,снегоходы?Толку нет к дичи подойти-иди в магазин за окорочками.Какашками в мой адрес кидаться бесполезно,по лесам прошел не одну сотню км.Берите волчят на логове=лицензия=отстрел=мясо
прощаю ога)))) Но согласен с тобой был, пока читал твое сообщения до слова "берите волчат"))) Мало ты еще прошел километров, ходи есчо.
сугубо имче
с уважением.
цитата:
Изначально написано ribak5:
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
збс
подскажите чье хозяйство?
Смотрю понравилось подтирать да участников флудерастами обзывать.Малорики. Удачи.
цитата:
Изначально написано evg60:
подскажите чье хозяйство?
заповедник не? (а так купите карту ОХ)
цитата:
Изначально написано evg60:
подскажите чье хозяйство?
заповедник не? (а так купите карту ОХ)
цитата:
Изначально написано evg60:
подскажите чье хозяйство?
https://izhevsk.ru/forums/icons...257/6257478.jpg
цитата:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
заповедник не? (а так купите карту ОХ)
мб но зайцев там уярили всю зиму знатно едешь с дачи две три машины со снежиками стоят в руках у всех ушастые,
бомж пасиба) что выше от дороги в сторону перевозного под номером 50 начит воткинское ??
цитата:
Изначально написано evg60:
зайцев там уярили всю зиму знатно едешь с дачи две три машины со снежиками стоят в руках у всех ушастые
таких я в детстве убивал из рогатки.
Если ты смотрел на это с восторгом, то не быть тебе охотником никогда
а че плакать чтоли ? и как ты понял что с восторгом? охотник тот кто чай попил на пеньке? границу смотри внимательно где там заповедник потом пиши. Отредактировал специально для тебя , 50 на карте воткинское???
цитата:
Изначально написано evg60:
а че плакать чтоли ? и как ты понял что с восторгом? охотник тот кто чай попил на пеньке?
А я не делал выводы про твой восторг, а просто предположил. Карту подправил
это ваще не важно гдеВообще то есть определенные старые устои, традиции про охоту. И еще есть законодательные нормы и правила. "мочить" на снежике зайца - это удел самонедостаточного, ленивого, зажравшегося мудака.
Чай попить на пеньке, это тебе самому решать как в лес ходить. Но без души, правил, норм, духовных устоев, лучше держись подальше от леса.
Мне всегда как то стыдно за мужской пол становиться, когда вроде взрослый мужик, а вроде ваще не понимающий что вокруг происходит. В таких случаях наверно не надо стремиться быть охотником... Может идти рубить лес, мыть посуду, быть пастухом или фермером.
**Бахвальство и "вауфакторы" "посмотрите какой я крутой, у меня есть снежик, я "замочил" зайца" запрещены на охоте. Кто не знал. Это не охота - а как раз убийство т.е. садизм, а садизм это извращение, а извращение это как гомосексуализм... (не будьте пи..расами, занимайтесь охотой правильно)
**Это не личное обращение к пользователям, а народная мудрость дающая огласку и пропаганду на соблюдение норм и правил охоты.
Семён ты Выпил чтоль?
Ты чего Сантей, я без тебя никак)))
Вот наболело прост
Охотник! Нервы свои зажми ты в узду!
Не ухай, не ахай,
Выучил охминимум, шли всех в п%зду!
Не выполнил, сам иди нах%й!
цитата:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
[b]
Охотник! Нервы свои зажми ты в узду!
Не ухай, не ахай,
Выучил охминимум, шли всех в п%зду!
Не выполнил, сам иди нах%й!
[/B]
В меморизззззззз)))
цитата:
Охотник! Нервы свои зажми ты в узду!
Не ухай, не ахай,
Выучил охминимум, шли всех в п%зду!
Не выполнил, сам иди нах%й!
ЗдОрово! Так их Сеня!
цитата:
Извините,наболело.Читаю форум и ху.ю.Охотники в Удмуртии есть?Зайцы,перепелки,рябчики,вальдшнепы-люди о чем вы?Оголодали?
Да нет не голодуем. Читайте классику! Те объекты, которые Вы перечислили, являются классическими объектами традиционных русских охот. И "трудовой" заяц, рябчик и пр. для меня всегда останутся более ценными в эмоциональном плане трофеями, чем кусок лосятины. Или по Вашему мнению, если я охочусь весной на вальдшнепа, то и не охотник вовсе? Не, у каждого своя охота.
Скоро открытие... в 20х числах, опытные форумчане, присоединяйтесь на костерок, да печку))
Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Серегей Карлович, сколотили ящик для Челябинских уток?
Мужик (М) сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка (В) и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за яйца. М: "Ты кто?" В: молчит... М: еще сильнее сжимая причендалы: "Ты кто?!" В: молчит... М: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?" В: "ИВАН!!!" М: "Какой ИВАН?!?" В: молчит... М: сжимая со всей силы: "Какой ИВАН!??!?!?!?!" М: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!!"
Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше. Первый: - блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла. Второй: - Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла. Третий: - это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.
хде 13....13? флудерасьтять тута нада))))))))))
О как! Миллер - красава!!!
Не отвлекайте его, он.. "куплю немного оружия"... на барахолке мутит. Я чуть со стула не упал....)))
Туман, лови четвертый минус)))))))
-мастер-АС- тема хня. однозначно.
Сидят охотники, байки травят. Один:
- Иду я по лесу, смотрю - кабан! Ты наливай-наливай!
Выпили...
- Ага, кабан! Я его БАЦ - наповал! А тяжелый, гад. Я ему ляжку отрезал, взвалил на плечо... Ты наливай-наливай!
Выпили...
- Ну вот, иду дальше - лось! Я и его завалил, а он, сука, здоровущий! Ну я ногу ему отрезал, на другое плечо закинул. Ты наливай-наливай!
...............
- О чём это я?
- Ну, у тебя одна нога на одном плече, другая на другом...
- А! Ну вот, я ей как вдул, аж парик в форточку вылетел!
Добыть трофей одно дело, сохранить другое!
цитата:
Добыть трофей одно дело, сохранить другое!
Яб добавил к добычи надо с уважением относиться.
Медведи, суки, хитрые)))
Ау, бригада!!!!!
готовте уточек
Бывал я на похожей охоте, но 10-20 метров расстояние было до уток. С тех пор она мне разонравилась
цитата:
С тех пор она мне разонравилась
Весна.
Хочется в лес.
Найти берлогу и разбудить медведицу.
А потом бежать, бежать от неё, задыхаясь от восторга!
Сенюшка
что это у нее спрятано интересно в лапахцитата:
что это у нее спрятано интересно в лапах
У МаксСана спроси, он ужо бегал от медведицы, вкурсе стало быть.
Ну лишь бы не страпон из ёлок палок
http://www.udm-info.ru/news/politics/31-03-2015/ifoxes.html браконьеры чтоль?
http://www.udm-info.ru/news/politics/01-04-2015/ilis.html
кто-то попал....
Попался на глаза рекламный буклет. Может прикупить "стаю"?
Мои Гринхеды стоили наааааамного дороже(((
Пропадает охота... Уже в супермаркете чучела продают
цитата:
Изначально написано brigada8-5:
кто-то попал....
ох и должны кого то роспотребнадзор отыметь
Ради справки.
1. добыл лису.
2. сдал на анализы (платно)
3. утилизация (платно)если больная, если нормально то шкурку снимаем.
4. все равно утилизация биоотходов (НУ ТОЧНО ПЛАТНО)
поправьте меня люди добрые? А то тушку выброшу в контейнер мусорный, а через неделю стаи бешеных кошек и собак по району забегает? Так-то даже самому страшно!
Или сам кидаться начну...Тьфу, Тьфу, Тьфу..
Fanzoj. Просто ружьё...
Тему хочу создать "традиционная охота" кто что скажет?
Думаешь у нас все остальные нетрадиционные?
цитата:
Изначально написано Agava:
Просто ружьё...
Ах, тыж емае. Разбогатею - непременно куплю. Разве что без гладкого.