Взял на той неделе крупного лисовина,мездра ещё синеватая,но в целом мех в норме.
Вот и ответ практика а ни как мы диванные теоретики)))
Я понимаю, что интеллектуальная и частная собственность,... но темы удалять не красиво.
Изначально написано ВОТЯК:
[Б]Подскажите кто нибудь! Созрел ли объект для воротника или еще покормить малость?
Судя по хвостам это разные звери
Верхний лисовин,нижняя лисичка.На мою приваду нынче тоже пара ходила.
.
Вот это блин круто!
Вчера меня занесло в фикс прайс так там за 41 рубль приобрел ящичек вмещающий в себя 33 патрона 12 кал.)))
Продам пару хороших раций!
Baofeng UV-5R
Пользовался пару-тройку раз. Состояние-отличное!
Незаменимый помощник на охоте-рыбалке.
Цена в ЛС
Характеристики:
Диапазон
Стандарт VHF/UHF
Диапазон частот 136-174 МГц, 400-480 МГц
Параметры приемника/передатчика
Мощность передатчика 4 Вт
Переключение мощности передатчика есть
Вид модуляции FM
Чувствительность 0.2 мкВ (12dB SINAD)
Поддержка кодирования CTCSS, DCS, DTMF
Количество кодов 154
Функции
Голосовая активация через гарнитуру (VOX) есть
Функция "нажми и говори" (PTT) есть
Сканирование каналов есть
Сканирование двух каналов (Dual Watch) есть
Быстрая настройка на аварийный канал есть
Блокировка клавиатуры есть
Программирование с компьютера есть
Таймер разговора есть
Конструкция
Антенна съемная
Отображение информации дисплей с подсветкой
Питание
Время работы 12 ч
Количество элементов питания 1
Формат свой собственный
Тип аккумулятора Li-Ion
Емкость аккумулятора 1800 мАч
Подключение зарядного устройства есть
Особенности индикатор заряда, режим сохранения энергии
Звук
Мощность громкоговорителя 1000 мВт
Подключение гарнитуры есть
Комплектация
Количество раций в комплекте 1
Зарядное устройство есть
Подставка для зарядки есть
Гарнитура
Дополнительно
Размеры (ШхВхТ) 58x110x32 мм
В глаза когда смотрит, мурашки по коже
зашел в википедию
Уважаемые! Может есть у кого на примете "дворянин". Собака нужна для охраны частного хозяйства. У хозяйки убили трех собак(((
На работе бегает пара щеночков,если интересно,можеш забрать.
Про чебуреки сильно
Спасибо! Завтра наберу)))
Доброго времени суток, скажите, а кто - нибудь когти и крыки животных продаёт? медведей, лис, или других зверей? купила бы) в ПМ
Здравствуйте, (а можно типично поинтересоваться?) Для чего человеку женского рода, лисьи, например, зубы?
Возможно подойдут собачьи?
цитата:
Изначально написано Сеня Белоозерский:
Здравствуйте, (а можно типично поинтересоваться?) Для чего человеку женского рода, лисьи, например, зубы?
Возможно подойдут собачьи?
А чавойто Сеня вы решили, что прекрасной даме зубы нужны?
Тута все сложнее, требуются: "когти и крыки"
Если у вас
цитата:
Originally posted by bomg:
Тута все сложнее,
Да ладно, занимается человек руко
цитата:
:
"когти и крыки"
ему нуна. А так это всё гадания на кофейном жмыхе
Недавно общался с теми кто делает фиговины круглые с перьями... Они говорят что перья надо только собирать т.к. в Индии сажают в тюрьму за убийство люббого животного
И типа, кто прилагает какие то содействия к "убийствам" при изготовлении тот попадает в ад и его карме - шило
Дак вот я к чему, к тому что тут была девушка, обменивающая незнай чо на перья диких птиц... Поэтому кто перья продал, тому пипец и ей тоже пипец.. И тому кто у нее круг этот купил тоже пипец
цитата:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
И тому кто у нее круг этот купил тоже пипец
и тому кто на круг смотрел, но денег на покупку пожалел, ибо возжелал в душе, но жаба задушила)))
цитата:
Изначально написано LopshoPe'dun:
ибо возжелал в душе, и повелся на Кончиту))
Тому вообще в аду на углях сидеть.
цитата:
Изначально написано Сеня Белоозерский:
И тому кто у нее круг этот купил тоже пипец
А мне подарили. Сказали из петуха китайского.Куда тогда?
цитата:
Изначально написано leopold54:
Сказали из петуха китайского
это "нисчитово". Тока на индийских распространяется)))( хотя так и не понял, причем тут Индия, ловцы снов- так-то из америкосиии)
цитата:
Originally posted by leopold54:
Сказали из петуха китайского.Куда тогда?
в суп
Блин...В живую проще...
цитата:
Изначально написано ribak5:
Блин...В живую проще..
За спиной и на 11 стаканов.
цитата:
За спиной и на 11 стаканов.
нивапрос...
Внимание, молодежь!
На злобу праздничного дня:
Это гон такой у них. Или отголоски осенней охоты мелкой дробью.
малого чуть незахавал
Ребя, нас обозвали догхантерами)))) Может форум организуем, чтоб ЗООШИЗА желчью подавилась и желудок выплюнула?
цитата:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
нас обозвали догхантерами
Хто??? И за што это?
Мол 20го января 15го года догхантеры собрались устроить акцию по травке бродячих собак. Ну "нас" это я про себя, скорее всего, раз поддерживаю позицию отстрела бродячих собак.
Дневник Лешего(с)
. 21.08.14 14:56
21 мая.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего - Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже. Лиса особенно жалуется.
22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он - внебрачный сын Кощея. Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла.
24 мая.
Перечитывал Пушкина. "...Там чудеса, там леший бродит...". Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.
25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.
27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.
28 мая.
Отмечали день пограничника. Кабан как знал - не пришёл. Пришлось пить водку без закуски. А хера с него взять? Он же танкист... Кузьмич отмечал с нами. Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду медведю. Думал, что это его тёща. Похожа наверное...
30 мая.
Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик.
1 июня.
Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ... Ностальгировал.
2 июня.
Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного.
4 июня.
Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен.
5 июня.
Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман штоле?!
6 июня.
Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор.
7 июня.
Было скучно. Пулял комарами в туристов.
9 июня.
Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?! А! Ну да...
11 июня.
С медведем и зайцем ржали над ежом. Пиздец он смешной))) а заяц не такой уж и херовый... Люблю их всех...
12 июня.
Я узнал, что у меня есть огромная семья,
И травинка и лесок, в поле каждый колосок.
Речка, небо голубое... Это все моё, родное.
Это Родина моя, всех люблю на свете я!
До слез... Максимальный перепост!
Всех с днём России!
14 июня.
Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин...
15 июня.
Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная!
17 июня.
Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукожопы лесные, блеать!
19 июня.
Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони.
21 июня.
Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем пизда. Опять в гавно...
23 июня.
Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все...
25 июня.
Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.
Пока все.
27 июня.
Выпросил у Кузьмича пароль. В обмен на дрова. Кстати, сеть: <forestfree666″, пароль: <&$#\%\5T> Когда он придумывал пароль, наверное просто упал на клавиатуру:
28 июня.
Показывал медведю, где есть свежие ягоды. Он спрашивал, где можно достать свежих туристов. Предложил ему сходить к охотникам. Сидит, косится, жрет малину.
29 июня.
Приходил Кузьмич, сказал, что хочет бросить пить. Просил контакты зайца. Хрен редьки не слаще. Пусть лучше бухает.
30 июня.
Приходили бобры, просили планшет, чтобы ознакомиться с основными положениями квантовой физики. Кажется, эволюция дала сбой.
2 июля.
Читал в инете дневник Домового. Бедная хозяйка: Пойду Кузьмичу покажу. А что? Девка то незамужняя:
3 июля.
День ДПС. Никто не отмечает, Кузьмич негодует матерными словами. Негодую за компанию. В общем, нажрались все таки.
5 июля.
Бродил по горам, да по долам. Шубу Кузьмичу подарю, кафтан себе оставлю.
6 июля.
Заяц ходит по лесу и агитирует всех вступать в МММ. Сходил на поляну - точно, конопли больше нет. Кстати, кабан вступил. А что ещё можно ожидать от свиньи? Постоянно во что нибудь вступит:
7 июля.
Лес, пиломатериалы от производителя. Недорого.
Ой! Не туда выложил. Как тут удалить?
8 июля.
Никогда! Запомните! Никогда не верьте кроликам! Приходи, посидим, кино посмотрим: Ага:
10 июля.
Лиса увидела мой планшет, теперь ходит, подлизывается, глазки строит. Вот шл: В общем, прав был медведь.
11 июля.
Приходили бобры. Просили изоленту. Странная последовательность:
13 июля.
Устраивал субботник. Пришли только кролики. Перенес субботник от греха подальше. Не так уж у нас тут и грязно.
14 июля.
Сделал интимную стрижку мха. Тут без комментариев, пожалуй:
16 июля.
Кузьмич всю ночь просидел на сосне, периодически заявляя, что видит землю, но причалить не получится из-за двух драконов, играющих в бухте в бадминтон. Все таки вышел он на зайца:
17 июля.
Медведь застрял головой в ведре туристов. Бегал по лесу с дрыном и кричал, что король Артур приказал собрать войско к ночи. Вот так вот смотришь на него иногда - вроде, позитивный, весёлый зверь. А иногда, быдло быдлом:
18 июля.
Кормил волка. Все время косится куда то в лес.
19 июля.
Встретил зайца. Предлагал мне косметику AVON. Скажу честно, взял скраб. На хрена он мне нужен? Где их там обучают?
20 июля.
Приходили бобры, обновили Андроид. Если честно, немного мандражирую, :когда вижу, как бобры заходят в Play Market. Странно это все:
//
/
P.S. Ссылка на "дневник Домового" https://izhevsk.ru/forummessage/69/621874-107.html
боркас
Прочитал. Сдуру. Не совсем понял про что написано, какое отношение к охоте, лесу, полю это все?
Имею малый опыт, по этому сори если че, наркопьяных жЫвотных встречал тока в городе.
зачот гуд посмеялся
цитата:
Originally posted by bomg:
какое отношение к охоте, лесу, полю это все?
Так леший однако, а он как нам с детства известно в лесу живет и со зверюшками дружит!!! А кто и чем в лесу занимАется , так это их каждого дело, демократия как ни как, лишь бы в город банчить не пришли!!!!
Позитивчик!!! +
Очаровашка Псаки!
цитата:
Изначально написано Сережа:
Очаровашка Псаки!
зачотТаз-ТВ
Тазы валят, даже так
Ааааа... это не реклама, ребзя вы почитайте на сколько богат русский язык, это же как надо было поиздеваться над Руководителем которому это присылают
я когда дочитывал- ПЛАКАЛ 
хреново читается
цитата:
Изначально написано Максим Саныч:
Ааааа... это не реклама, ребзя вы почитайте на сколько богат русский язык, это же как надо было поиздеваться над Руководителем которому это присылают я когда дочитывал- ПЛАКАЛ
гостробайтеры походу, узбеки
цитата:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
гостробайтеры*
*Изготавливаются по ГОСТу в странах бывшего СССР(((, по зарекомендовавшей себя технологии, примитивными орудиями труда
Подумал себе такую наклейку на охотничью машину забабашить
Кто у нас там биглей держал))))))
Я увидел тебя у станка, нежный взор твой меня озадачил,
Ты стояла, вращая слегка рукоятку продольной подачи.
Я сказал тебе < Ваши, черты, несомненно, полны благородства>
Мне в ответ улыбаешься ты, без отрыва от производства.
Я теперь без ума от тебя, быть не может с тобою ошибки,
Ты стояла, в руках теребя, радиально-упорный подшипник.
А под вечер к тебе я приду,
Ты расскажешь мне голосом звонким о подаче на левом ходу,
О гидравлике и шестеренках,
И не будет ни ветра, ни туч,
Только ты и луна в целом мире
Хочешь, я подарю тебе ключ 22 на 24.
Серега!!! Мне кажется что медведица больно уж знакома по чьим то байкам, да и пластун на полу смахивает на этого рассказчика
цитата:
Originally posted by bomg:
Рождение слёзы
/сглатывая слюну/ SHaG много рассказывал о знаменитой "слезе". Сдается мне процесс её появления немного отличается от приведенного выше
цитата:
Изначально написано bomg:
Рождение слёзы.
Афтор данного произведения не художник. Там грубейшая ошибка построения. Это как татуировщик без художественого образования
QUOTE]Originally posted by Сеня Белоозерский:
А напишите про пенек, чай и то как хорошо на нем сидеть и точить палку.
[/QUOTE]
А это ты точно в журнале про охоту хочешь написать, а может в более взрослом журнале материал разместить про твою "точенную палку" , ну или в "мире животных" про "слоновий хоботок"!!!!
(Если чё, то это юмор такой)
Житель Бурятии 25 лет прожил в тайге, не зная о развале СССР
Сергей Иванов, или, как его все называют, Футбол, прожил в тайге 25 лет. За это время прошел через многое. Тушил лесные пожары, стрелял в медведя в упор и, не зная, что СССР развалился, продолжал обменивать хитрым путникам шкуры на советские рубли. <Номер один> встретился с живой легендой старообрядческой Хасурты
Сергей Иванов по прозвищу Футбол
Мы заехали в Хасурту, будучи уверенными, что найдем нашего специалиста по тайге сразу. Не то, чтобы он стоял на въезде и караулил нашу машину. Зато в Хасурте его знают все. Меж тем, морозным будничным январским утром на улицах села оказались одни коровы. А вот и мужчина загоняет старенькие <Жигули>.
- Извините, вы не подскажете, где живет Сергей Иванов? - спросили мы и тут же, увидев полный недоумения взгляд мужчины в тулупе и валенках, добавили: - который Футбол:
- А! А вам старший нужен или младший?
- Старший, Сергей Иннокентьевич, - удивившись пояснили мы.
- Так он за станцией живет. Где три дома. Вон, недалеко.
Мы проехали еще метров триста и действительно нашли старенький покосившийся домик с неокрашенным забором. <Дома-то я почти не живу>, - немного оправдываясь, говорит тот самый Футбол, названный так за страсть к соответствующему виду спорта еще в армии. Сегодня Сергей Иннокентьевич - тоже своего рода спортсмен. И действительно живет на два дома, самый родной из которых - любимая тайга в верховьях Турки. Роман с ней у охотника случился около тридцати лет назад. Наверное, поэтому в свои 61 он явно выглядит гораздо лучше ровесников.
- Проходите, гости дорогие, - по-простому встречает меня и нашего водителя Андрея, улыбаясь, Сергей Иннокентьевич и сразу же сажает за стол. Чай пить, да говорить.
Его история заставит нас смеяться, сопереживать непростой жизни, а Андрея - нервно курить у печи.
- Я так понимаю, обо мне уже легенды ходят. Ну, давайте расскажу вам сперва, как все началось, - согласился Футбол, и перед его глазами в сигаретном дыму словно поплыли одно за другим <таежные> воспоминания.
Судьба отца
Но началась история Сергея Иванова не в тайге, а в Улан-Удэ, где он родился и вырос. В районе Мясокомбината в семье офицера Иннокентия Иванова, прошедшего две войны, родом из села Бар Мухоршибирского района.
- В шесть лет батька научил стрелять. В четвертом классе я вывел 31-ю школу по малокалиберке на третье место по городу. Сейчас-то старый, конечно, стал, но, как видите, еще могу охотиться.
В семье Ивановых было пятеро детей: Сергей, три его брата и самая старшая - сестра, 1937 года рождения. В 1965 году мать попала под поезд, двое детей были уже взрослыми, а троих нужно было поднимать.
- Отец, который после ранения на войне получил инвалидность, нас не бросил, несмотря на то, что так туго было, - рассказывает охотник.
Кто бы тогда мог подумать, что Сергей Иннокентьевич через много лет в каком-то смысле повторит судьбу отца. После армии пять лет он проработает учеником жестянщика, а потом почти на 20 лет уйдет в леспромхоз. Когда ему будет почти 40 лет, в девяностых, его супруга уедет и оставит на воспитание пятилетнего сына. Ребенка бросать было нельзя.
- Я на мать его не злюсь, у нее шестеро кроме моего было, как она его бы еще потянула в те годы? Не мог же я на алименты подать. Так и забрал сына в тайгу, пока ему не стукнуло семь годков. Тогда пришлось отдать его в школу-интернат в деревне, а самому зарабатывать ему на жизнь в лесу.
Примечательно, с какой беззаботностью Сергей Иннокентьевич рассказывает о пережитом. Наш вопрос о том, не было ли страшно, явно вызывает удивление у рассказчика. Так, словно он и не понимает, что прожил несколько лет в тайге с маленьким ребенком. Может быть потому, что всему этому предшествовала еще более невообразимая история.
- А это зайчик, - поставил Сергей Иннокентьевич меж тем на стол дичь.- Хорошо сготовленный. В городе таким не накормят. Вам наверное вилки, а я уж ложку возьму. Вы меня извините, но я считаю так: вилкой едят, кому делать нечего, - добавил он и продолжил рассказывать.
<Ни луны, ни собачьего лая>
Как известно, к третьему этапу перестройки в СССР стали разваливаться все хозяйства. В конце 80-х такая участь постигла и леспромхоз Иванова, где заготовкой занимался <Курбалес>. Тогда Сергей Иннокентьевич решил выкупить <деревяшки> вахтового поселка: лесной домик и небольшое хозяйство в виде клочка земли и бани, взял участок охотиться размером в <две Франции и одну Бельгию>. За несколько сотен километров его продолжали снабжать продовольствием, но в 1991 году машины приходить: перестали.
- Так меня и забыли в лесу. На пять лет, - вспоминает со странной улыбкой Футбол.
С тех пор охотник остался наедине с Тайгой, вдали от цивилизации на долгое время. Не ведая, что в Чечне началась война, и даже не стало прежней страны. Через какое-то время к нему стали забредать путники, которые, впрочем, о развале СССР речь не заводили. Вместо этого хитрили и давали мужчине за пушнину обесценившиеся советские рубли.
Без электричества, с одной лишь керосиновой лампой мужчина умудрился стать, как он сам себя называет, <губернатором Тайги>. Приспособился выращивать лук и укроп, и даже пару лет картофель, сам пек из оставшейся муки хлеб, ловил рыбу и, конечно, добывал крупного зверя.
- В основном-то я нарублю себе мяса горшок, сварю, да неделю подогреваю. Что ему сделается зимой? Летом даже проще: речка в 70 метрах, полная рыбы. Три заброса - три хариуса. Вы, кстати, ешьте, что-то ничего не едите, - говорит Сергей Иннокентьевич. - А мне тогда много ли надо было, разве что общения не хватало первое время. Ведь там, как у Есенина, <Ни луны, ни собачьего лая>. Правда, три собаки как раз таки были.
С ними Футбол постоянно и разговаривал. К слову, сегодня у Сергея Иннокентьевич осталась всего одна собака. Как и у прежних, прозвище у нее такое, что в газете не напечатаешь, цензура. Спустя годы появились знакомые, которые обманывали охотника, но временами за пушнину давали не только обесценившиеся деньги, но и справляли летом по реке необходимые припасы: соль, муку да сигареты.
- А вот зимой никак было не пройти, бесполезно. Но это и делало меня сильнее. Я как на производстве работал, не покладая рук, у меня было пять путиков - в пяти местах капканы и петли ставил на расстоянии 20 километров друг от друга. По субботам был вроде как выходной. Баню топил, дрова накалывал, пек хлеб.
За пять лет одинокой жизни в тайге и без того закаленный жизнью охотник превратился в кремень. Пропасть в тайге тогда ему было не суждено. На лыжах уходил под снег, но лыж не ломал (иначе можно было бы сразу стреляться, - поясняет наш собеседник), проваливался под речной лед, тушил лесные пожары, выдирал больные зубы плоскогубцами. А таблетка от всего была всегда только одна. После которой уже не встанешь - 7,62.
- Пуля то бишь. Зато от всех болезней, - с философским прищуром закуривает Футбол.
Приходилось ему и со зверьми биться.
- Главное - знать все тонкости. Вот, например, медведь. Боится человека, трус последний, можно сказать, потому днем и не налетает, только ночью, так что в ночи нужно всегда держать ухо востро и не пытаться убежать, - поясняет Сергей Иннокентьевич. В медведя ему доводилось стрелять в упор.
Бывало, что лесного человека по утру принимали за зверя.
- Говорят, что волос дыбом не встает. Встает, вот честное слово. В первый раз такое у меня было, когда медведь подкрался. Второй раз с косулей. Я ее стрельнул по утру на бегу, смазал. Стрельнул, дальше иду. Не увидел, а козел этот догоняет меня с горы прыжками. Листвянку поймал лапой, на дыбы встал, листвянка затряслась, я про себя думаю: ну, все, приехал парень. И его, конечно, матом покрыл как следует. С одностволкой ведь был: Такс по лопаткам, он оттуда кубарем пять метров. И запах неприятный. Я ему про себя-то и говорю: тебе чего так, больно показалось? И пошла косуля шатаючись. Второй патрон достал, да зверь и завалился. А потом у меня изморозь по коже. Волосы на дыбы-то и встали.
И несмотря ни на что, в итоге бывалый охотник всегда возвращался в сторожку живым и невредимым. Его ни разу даже не ранил зверь.
- Было дело только, как-то раз козла дорезал (патронов мало было). За рог поймал, а он как копытом даст, и ножик улетел, - смеется сегодня Сергей Иннокентьевич, попивая чай. Все это теперь выглядит так, словно Футбола охранял сам хозяин Тайги.
Правила тайги
И, думается, выжил Сергей Иннокентьевич тогда в Тайге не случайно. Сам он говорит, что всегда соблюдал простые правила.
- В нашей работе главное - не трястись. Настоящий охотник должен видеть цель и не трястись, - говорит Футбол. И добавляет: - Но дурости в лесу всегда хватает. Как-то охотника давно застрелили в тайге, да там же и закопали. Два напарника просто не поделили пушнину, тоже долго в тайге жили, один из них в бегах был. Жадность сгубила. Тайга не любит жадных.
За время, проведенное в Тайге, охотник понял, что главное в лесу - всегда оставаться человеком.
- Вот и я, конечно, охотник и прочее. Но прежде всего человек. В тайге всегда надо выручать. Бывало, приходили ко мне за помощью. А потом пакостили у меня. Меня нету: придут, залезут, харчи уничтожат. Но даже если коробок спичек возьмут без спросу в карман, я понимаю, что таким доверять нельзя.
- А вот вы старообрядец же, как многие в Хасурте. В Бога в тайге вы как, верите?
- Я старообрядец, семейский. Не сказать, что сильно верю, но не попускаюсь. Середка на половину. Да и суеверный, - признается житель тайги. Конечно, когда приезжаешь только, здороваешься с хозяином тайги... Но это мое личное, неудобно говорить, - обрывает речь Футбол.
Есть в тайге, по его словам, и еще одно важное правило - <не убивать зазря>. Ни муравья, ни зверя.
- Есть такие ведь охотники, которые на самом деле настоящие варвары. Оружия слишком много продано и тем, кому его давать было нельзя. Вот едет мужик по дороге и все подряд стреляет. С карабина зайчонка! Это немыслимо. Или вот в матку стреляет. То же самое и на рыбалке бывает, всякие электроудочки придумали, а еще взрывают все гранатой или чем: Работать людям лень, подрывают всю кормовую базу. Как-то мне один хвастался, что собак кормил дичью. Есть ему было нечего? Да вертолет свой имел. Все егеря, службы - капля в море. Лет через 20 ничего не останется. Козел уже пропадает, кабаргу извели. Тьфу! - плюется Футбол и снова закуривает. - А вот пожили бы они все в тайге. Тайга воспитывает.
Пять лет спустя
Закончилась эта история в 1996 году. Примерно в этом году к Сергею Иванову неожиданно приехала машина с продовольствием. Вспомнили.
- Как мне потом мужики сами признались, долго стояли и боялись заходить, смотреть, живой я там вообще или уже нет. Тогда-то узнал, что СССР уже нет, что деньги все мои превратились в обычные бумажки.
Теперь Сергею Иннокентьевич, который хоть и по дешевке, но сбывал пушнину за настоящие деньги, жить стало полегче. Правда, из леса он вышел только спустя два года, с умирающей собакой на руках.
- Я до деревни-то спустился, а она уже померла. Здесь у меня свой дом так и стоял, ждал меня, - говорит охотник.
Спустя время неподалеку от сторожки уже появилась дорога, проверенные друзья, запас <харчей>. Потом по округе и далеко за пределами пошел слух о старике, который знает в тайге каждую травинку и может обучить искусству охоты. Сегодня Футбол - настоящая легенда, слухи о которой передают друг другу родственники, их знакомые, и так до бесконечности. Кому поможет советом, кого выручит в тайге, покажет тропы. Многие специально летом приезжают к Футболу, в том числе известные бурятские политики, иностранные туристы. Как-то трое молодых людей пытались последовать его примеру, да только как снег упал - их как ветром сдуло.
- Зимой столько дел, все же трудиться надо, воду возить. Прорубь долбить. А ведра берешь, а раз, снег провалился, и по новой пошел. Ума много не надо, пахать надо. Но умно, конечно. Те же дрова когда рубишь, можно башку отрубить самому себе, - смеется мастер охоты.
- Если бы можно было все повторить, снова подались бы в лес?
- Конечно. Тайга мне помогла выжить в трудные минуты жизни, детей поднять, коих у меня на сегодня трое. И девяностые-то я даже толком не почувствовал, наоборот, приходил из тайги как король. Работа такая, что не мешает никто. Сидеть, ничего не делать - очень тяжело: лыжи надел и попер. Хотя, конечно, этот <биатлон> уже вот тут стоит, - сопровождая известным жестом, говорит Сергей Иннокентьевич.
Впрочем, несмотря на такие слова, простая сельская жизнь до сих пор не прельщает <дикого биатлониста>. Скоро он опять уходит в лес
източнег: http://www.baikal-daily.ru/news/20/113420/
Ничего себе привада
SHaG, а вот ружжо из твоего поста(ружьё на утку, начало ХХ века):
цитата:
Изначально написано LopshoPe'dun:
ружьё на утку, начало ХХ века
в каком то музее в живую видел...
цитата:
Originally posted by SHaG:
в каком то музее в живую видел...
Ижмаш музей ул. Свердлова 32
Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! - А она теперь после того шара все сначала примеряет.
цитата:
в каком то музее в живую видел...
в местном
цитата:
Изначально написано ribak5:
А она теперь после того шара все сначала примеряет.
Игорь, ты не все знаки показал.
Ну, и для кого-то на заметку:
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает: - Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись ceкcом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит: - У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало. - И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать. Друг говорит: - Ну а что дальше было? Ответ: - Ну что было, так всю дорогу - еб.. .сь да плакали!
После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))
Ну Саныч ты даешь
цитата:
Изначально написано Сеня Белоозерский:
Ну Саныч ты даешь
Ага, смело конечно, как то даже неожиданно и повезло ещё, что фасоль пихал , а не окуня мороженого.
Собачка балонской породы. Живёт с тётей. Жрёт исключительно отваренную телячью печёнку с рынка. Характер противный, может куснуть больно.
и тут - тётя вынуждена отъехать, в славный город Ленинград, для какого-то сложного исследоваия в своём организме. И поручает следить за собакой племяннику. Инструкции, деньги... И вот тётя в самлёте, а племянник устраивает праздник - деньги то предоставлены. Пару недель в квартире круглосуточно разлогались в быту. Но всё когда-нибудь заканчивается, тётя вылетела из Ленинграда, предупредив. чтоб встретили. Был объявлен аврал. Квартиру мыли и чистили, обтруханное покрывало пришлось выкинуть, в замен кто-то притащил другое, новей и ярче. Ковёр тоже поменяли, ибо след от костра не смывался.
Решили приготовить пожрать, человек то - с дороги. Единственная чистая кастрюля, была примерно на ведро. Туда сунули здоровый масол сменяный на обгоревший ковёр у крестьянина на рынке. Потом сварили борщ.
Квартира сияла. Борщ благоухал. И тут... а где Жужа?
Нашли, собака пряталась в нише, из белоснежной, стала чумазой, как шахтёр.
Племянник уже поехал за тётей, времени было мало. Собаку помыли мылом и холодной водой, высушили соседскими полотенцами сушившимися во дворе.
И прибыла тётя. Удивилась чистоте и порядку. Расцеловала собаку. Сели за стол, разлили борщ, собаке тож плеснули
- Не, она такое не будет есть - возразила тётя
- Буду бля! - возразила Жужа пожирая горячий борщ.
Подобная картина была с моей знакомой,старой клячи жившей одной, но иногда к ней приезжал сын с семьей. Были у неё две кошки Виля и Маркиза, Виля-меланхоличное чмо, Маркиза-еще та падла вредная. И вот хозяйка кошек едет в гости к сыну а потом возвращается вместе с ними. Великая честь следить 2 недель за кошаками достается парню по имени Виталий с инструкцией и провиантом (Виля-ест только тушняк и варенную рыбу, Маркиза-ест только отварное легкое и печень). Кормить 2 раза в день, если жратва заветрится то кошки это жрать не будут. 2 недели для старушки прошли не заметно как и для Виталика ибо он был в шикарном запое. Приезжает старушка с сыном и его семьей, принимает квартиру с кошками, очень щедро Виталия благодарит и предлагает остаться на ужин. Виталя чуя что отгребет (холодильник полон рыбой и ливеркой которой он должен был кормить кошаков, тушняк то весь схомячил сам закусывая горячительные напитки а кошки вылизывали банки) вообщем он боком боком пытается улизнуть и отнекивается от ужина. Тут хозяйка разгребая вещи с дороги роняет кусочек засохшего хлеба на пол и тут начинается битва ТИТАНОВ за хлеб, даже такое унылое говно как Виля кинулся к хлебу и пытался урвать свою долю. Виталя тож красава успел чухнуть не отгребши люлей.
жжоте!! аж соплей поперхнулся
подстолом
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера...
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает": - Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! ! - А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp. - Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: - Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! < Замечательно! > - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: - У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. - Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. < Необходимо смазать хромовые части вазелином! > думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
Народ, купите журнальчик. И вам интересно и мне гонорарчик.
