Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Генри с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."
Наконец то дорогу проложили
Саш, что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
ну бомш выдал на 51ой
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
- Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: <Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: <Идите на х..., мы углем топим>
Сразу два несчастных случая на охоте произошли в Приморье за минувшие сутки. Двое мужчин были застрелены своими же товарищами.
Как рассказали в УМВД России по Приморскому краю, сообщение о первом ЧП поступило в дежурную часть отдела МВД России по Пограничному району около двух часов дня.
- Выехавшие на место полицейские установили, что в двадцати километрах от села Садовое 38-летний мужчина, находившийся на охоте, по неосторожности выстрелил из охотничьего карабина в своего товарища - 42-летнего жителя села Михайловка. От полученной травмы тот скончался на месте, - отметил представитель пресс-службы ведомства.
Через несколько часов, в половине шестого вечера в полицию Спасского района обратился 40-летний житель поселка Малые ключи. Он заявил, что несколько минут назад в лесном массиве, расположенном недалеко от населенного пункта, он выстелил из ружья и попал в приятеля, находившегося с ним на охоте. 53-летний мужчина умер.
- В настоящее время сотрудники полиции проводят проверки. Материалы по данным фактам переданы в Следственный комитет для принятия процессуального решения, - уточнили в УМВД.
вот так вот... понаберут по объявлению))))
все выходные провел в лесу... написал целую поэмму
- Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь.
Это правда?
- Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!
гармонь так то, но...............
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю - но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Все, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймешь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел:
- 12. 06. 1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его! "
Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.
- Иван, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, НЕ ХОЧУ!
quote:
Originally posted by bomg:
На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока,
умеете Вы, Сергей Карлович, с душу зацепить
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
quote:
Originally posted by ribak5:
Тамара Ивановна
Протокол допроса российского моряка с судна задержанного в японских территориальных водах
<-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это <Макаровы>.
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не <отвечайте>!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не <передать>! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!>
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
<-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
https://izhevsk.ru/forummessage/161/4149933.html
quote:
осуществляющих охоту с нарушением действующего законодательства, -
а что нарушили?
без егеря и путёвки были, наверное....
Мне больше интересно, как доказали (причем по словам ГИБДД!), что охотились ИМЕННО на лося - может, собаки его попутно зацепили; к тому же, отсутствие путевки на лося - еще не факт браконьерства.
пошли за зайцем, собаки лося толкнули, где нарушение.
лось абы где не ходит, а где ходит знак стоит так и скорость сбрасывать треба.
год назад тоже своими глазами видел результат "полета" авто по Можгинской трассе, тогда все живы здоровы оствлись, с царапинами и ссадинами... ниссан помоему был. А лось? Не, ну автоводитель сказал что ехал со скоростью 90 км/ч, а лось? ЛОсь сам выбежал, ударился о бампер, упал перед авто, сам спецально уперся в перед авто и прошуршал 50-60 метров по асфальту, после чего грациозным движением тела перемахнул автомобиль через крышу и не удачно приземлился на трассу, водитель загляделся на всю эту красату и еще проехал метров 100 после чего только вспомнил что надо тормозить и еще тормозил метров 60. Итого 220 метров "полета" авто с лосем. ПРИ СКОРОСТИ 90км/ч!!!! Тогда все потраха по трассе размазаны были, а голова как сдутый мячик- костей не было внутри, т.е. были но раздробленные. Кого винить? Да никого, один ехал с диким привышением скорости, а второй авто не боялся, потому как с авто не стреляют.
Что касаемо этого случая- все аналогично, прямо пропорционально, лес очень близко к асфальту- посему водитель не мог заметить приближающегося лося. Собаки не виноваты, что природа их наградила рабочими качествами, а охотники? На самом деле не известно, были ли у них вообще путевки В ЭТИ УГОДЬЯ с указанием в строке помимо зайца- "БЕЛКА или ЕНОТОВИДНАЯ СОБАКА"!!! если нет- факт браконьерства доказан тут же! Ибо за зайцем с лайками не ходят.
quote:
Ибо за зайцем с лайками не ходят.
чем докажешь?
и с легавой вроде "не ходют", но добывают при чем из под стойки.
quote:
Originally posted by Максим Саныч:
Кого винить?
надо вносить в закон поправки... Лоси совсем от копыт отбились....
еду я такой 80-90 никого не трогаю, тут выбегает на мою машину лось
у него: ему пох, он суицыдик
у меня: лечить пострадавших, ремонтировать машину (если получится) платить штраф за сбитого итакдалье
нет в мире правды
quote:
нет в мире правды
Так есть!
Охотники виноваты, скажи нет
quote:
Originally posted by bomg:
Охотники виноваты
конечно! они же убицы! загоняют всех бедных зверей в город!
по нормальному то глубже в лес-болото гнать надо, а они к дороге.
quote:
Originally posted by bomg:
а они к дороге.
дак у них прописка городская, они в законе
quote:
Originally posted by bomg:Ибо за зайцем с лайками не ходят.
чем докажешь?
и с легавой вроде "не ходют", но добывают при чем из под стойки.
мы вопрос браконьерства рассматриваем? Преследование зверя с собакой- это охота. Если у тебя в путевке стоит заяц, а ты в лесу с лайкой- это браконьерство, ибо заяц не является непрмо профильным, ни боком ни каком. и лайка никогда за зайцем не пойдет, тронуть с мета- троне, но ни за зайцем ни за лисой- никогда.
quote:
Максим Саныч
ну не ходят твои собаки за зайцем,
таки твою точку зрения я понял, но чем докажешь, что все такие.
наличие собаки при отсутствии путевки на лося не является браконьерством.
докажи обратное
quote:
наличие собаки при отсутствии путевки на лося не является браконьерством.
докажи обратное
Браконьерство - это нахождение в лесу с охотничьей собакой без ПУТЕВКИ вообще. Если есть путевка (лиса, заяц, белка, куница, кабан), а собаки "зацепили" лося - к чему вопрос о браконьерстве? И где сказано, КАКИМИ собаками гнался лось? Может, гончаки там были, или спаниели)))) Нет, я спорить не собираюсь, но крайними охотников опять сделать походу хотят. Нет в мире правды))))
ЗЫ. Сергей, и процитировал ты еще меня неправильно
quote:Докажи обратное...
отсутствие путевки на лося - еще не факт браконьерства.
так то не тебя
Саныча Максимельяныча "Если у тебя в путевке стоит заяц, а ты в лесу с лайкой- это браконьерство" quote:
Браконьерство - это нахождение в лесу с охотничьей собакой без ПУТЕВКИ вообще.
за то и толкую
Саныч, а лайка никак на зайца не среагирует и на взрячку?
quote:
Originally posted by Chia:
Браконьерство - это нахождение в лесу с охотничьей собакой без ПУТЕВКИ вообще.
И с ружьем.
Суть в ружье всетаки наверное, а не в собаке.
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
а лайка никак на зайца не среагирует и на взрячку?
Скорее всего она его просто не заметит. А если заметит, то не догонит. Если только больной или обмороженный попарется.
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
а лайка никак на зайца не среагирует и на взрячку?
Была у моего дядьки лайка Западносибирская, дак вот она зайца поднимала и гнала его с лаем метров 200-300 по горячему, а потом без голоса шла дальше по следу. Делала она это потому что с детства охотилась на зайца и пернатую дичь только.
вот тоже думаю, все равно облаит чуток и по следу пойдет
quote:
И с ружьем.
Суть в ружье всетаки наверное, а не в собаке.
VI. ТРЕБОВАНИЯ К ОХОТЕ С СОБАКАМИ ОХОТНИЧЬИХ ПОРОД
51. При нахождении с собаками, охотничьих пород в охотничьих угодьях или на иных территориях, являющихся средой обитания охотничьих животных, собаки, охотничьих пород должны быть на привязи, кроме случаев осуществления с ними охоты и их обучения.
44. Охота с собаками охотничьих пород и ловчими птицами осуществляется на основании документов, указанных в пункте 3.2 настоящих Правил.
49. Обучение (натаска и нагонка) собак, охотничьих пород и ловчих птиц осуществляется на основании документов, указанных в пункте 3.2 настоящих Правил.
3.2. иметь при себе:
а) охотничий билет;
б) в случае осуществления охоты с охотничьим огнестрельным и (или) пневматическим оружием разрешение на хранение и ношение охотничьего оружия,
в) в случае осуществления охоты в общедоступных охотничьих угодьях разрешение на добычу охотничьих ресурсов, выданное в установленном порядке;
г) в случае осуществления охоты в закрепленных охотничьих угодьях разрешение на добычу охотничьих ресурсов, выданное в установленном порядке и путевку,
д) в случае осуществления охоты на иных территориях, являющихся средой обитания охотничьих животных, разрешение на добычу охотничьих ресурсов, выданное уполномоченными в соответствии с законодательством Российской Федерации органами государственной власти или природоохранными учреждениями в установленном порядке;
отсюда следует - в угодьях с собакой нужен документ
нет бумаги ты брек
ептить.. поясните проще-
-чем виноваты те охотники про которых трындит гибддшник?
Дима, так и я о том же - где ВСЕ обстоятельства ДТП? Без них ничего не будет ясно...
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало - съебалось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - "удалено", проблема - осталась!
quote:
- Сало - "удалено", проблема - СТОЯТЬ!
quote:
Originally posted by bomg:
отсюда следует - в угодьях с собакой нужен документ
нет бумаги ты брек
Формально да, конечно.
Лайка по зайцу не должна аработать, мои лайки по зайцу срабатывают по разному в разной ситуации- как любая охотничья собака, лайка интересуется, в лесу, всеми запахами животного происхождения, и было когда и на лису натыкались и на зайца, максимум полайка, прогон метров 100-150 и возврат к работе, поиску. Хотя был забавный случай, пошел как то зимой белку с куницей искать и Аюм поднял зайца с жировки, тот сиганул так, что Аюм не понял куда тот делся, а коли заяц жировал прямо под ёлкой, тот давай её облаивать, как будто на ней белка. Умора была в том, что я сначала сам что случилось, лает как на пушнину, чапыга, подхожу потихоньку к месту, вижу что елка то высотой макскимум 5-6 метров и он на макушку, я как продвинутый снайпер давай высматривать белку... ну не вижу и все, а этот рыжий умник с таким упорством без остановки базлает на макушку елки.. ну хоть тресни... смотрел-смотрел... думаю, да плевать на белку, пойду посмотрю поближе. Подхожу, а под елкой жировка заячья и след в сторону.
Селя рядом я Аюмом и давай ему объяснять, что заяц удрал по снегу, и что они по елкам не лазиют аккуратнее в уопах
quote:
Originally posted by Максим Саныч:
Селя рядом я Аюмом и давай ему объяснять, что заяц удрал по снегу, и что они по елкам не лазиют
Хотел бы я посмотреть как ты ему объяснял
Ав-ав гав авав ну и тогдалия
я своим другим языком объясняю : кудабля, комнебля, нах..бля, ну и тогдабля.
quote:
Originally posted by bomg:
Ав-ав гав авав ну и тогдалия
я своим другим языком объясняю : кудабля, комнебля, нах..бля, ну и тогдабля.
Серег ладно б если так, яж видел как он в Кезу пытался его в машину затащить!!!
quote:
в машину затащить!!!
на коленях с цветами?
увидел просто случайно
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило: И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками... А у вас были варежки на резинке? А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?
ДА!
quote:
Originally posted by bomg:
...А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? ...
Не Вы ли копали землянку в районе СХВ?
quote:
Не Вы ли копали землянку в районе СХВ?
я в районе хлебозавода по Салютовской нынешней копал..
posted Сеня Белоозерский:
аккуратнее в уопах
Стерегите свою ОПУ!)
-Ну а кто не смг Стеречь!
-Вам"censored" СЕНЮ не прочесть!!!)))
quote:
Originally posted by bomg:
увидел просто случайно
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило: И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками... А у вас были варежки на резинке? А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?
ДА!
Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зась!
Нет, бл%дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.
аж всплакнул....
Про замлянки тема трогательная. Я в 7 классе (1983 год примерно) строил 4х2,5 и высота 2 в районе высоковольтной линии между городком Металлургов и Воткинским шоссе. Строил в одиночку и даже НГ в ней встречал. Однажды обнаружил в 300-х метрах многокомнатную землянку. С хозяином/хозяевами не встретился)))
А еще, когда крышу из бревен клал,то лесник мимо проходил. Заулыбался и строго спросил: почему не на уроках? И ушел. )))
В Кировском областном охотобществе за "боевые заслуги" снят с должности кинолог - Шатунова В. Ситуация с кинологией в кировской области дошла "до ручки". Начальник отдела охотничьего собаководства РОРСа в курсе проблемы. Приняты меры. Результат - налицо. Кто был инициатором и что послужило причиной - официальной информации у меня нет, но неофициальными данными владею.
ну очень суку надо
)))) Сеня сказал бы - "А чё затвор то не передернул" ))))
quote:
Originally posted by Сережа:
официальной информации у меня нет, но неофициальными данными владею.
тема "флуд", почему бы и не поделиться?
quote:
Originally posted by Сережа:
В Кировском областном охотобществе за "боевые заслуги" снят с должности кинолог - Шатунова В. Ситуация с кинологией в кировской области дошла "до ручки". Начальник отдела охотничьего собаководства РОРСа в курсе проблемы. Приняты меры. Результат - налицо. Кто был инициатором и что послужило причиной - официальной информации у меня нет, но неофициальными данными владею.
ИИИИИЕЕЕЕЕЕЗЗЗЗЗЗЗ!!!!!!!!!!!!!!
quote:
Originally posted by SHaG:
тема "флуд", почему бы и не поделиться?
Тема то темой, но флуд в отношении человека является сплетнями, наговором и клеветой.
Кто такая мадам Шатунова - для многих собаководов не секрет. Звездная болезнь одолела. Чисто царь! А кировское собаководство - личная вотчина. Что хочу - то и ворочу. ВПКОС, справки, свидетельства и т.п. - ерунда! Не по чину работу работать. Вот и доигралась...
quote:
Originally posted by bomg:
ну очень суку надо
даааааа..... quote:
Originally posted by Сережа:
Вот и доигралась...
А мне сказали, что замуж вышла и в Иваново уехала
НУ и повезло же... Ивановским охотникам... точнее охотницам Тест на любовь:
1. Берешь свою жену и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь
Ну и кто счастлив тебя видеть?
quote:
Originally posted by bomg:
Тест на любовь:
1. Берешь свою жену и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь
Ну и кто счастлив тебя видеть?
полюбому так сделаю
.
quote:
Трасса готова, обкатку прошла
Не прошла: http://znak.com/urfo/news/2013-12-09/1015539.html
Ну а так то таджики водку не пьют, это с ними за проделанную работу рассчитались: http://www.novayagazeta.ru/economy/61504.html
собака по вызову :-)
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
В России прогулка с таксой по лесу без охотничьего билета и путевки карается штрафом за нарушение правил охоты. Туристический поход с легальным ружьем за плечами вне сезона охоты или без путевки - конфискацией оружия и лишением лицензии. Пристрелка огнестрельного оружия в тайге - взысканием 50-100 тыс. рублей и конфискацией.
Даже выстрел из самой распространенной в России пневматической винтовки МР-512, которую продают без лицензии, обойдется в 50-100 тыс. рублей, если он будет сделан не в тире, а в лесу.
Это не домыслы, это все следствия административной судебной практики, ...
.....абсурда правоохранителям показалось мало, и недавно МВД РФ санкционировало продажу в России нарезного оружия под пистолетные патроны.
"Вдруг разрешили продажу в оружейных магазинах знаменитого со времен Отечественной войны автомата ППШ, который использует пистолетный патрон 7,62 ТТ. То есть десятки тысяч граждан, имевших нелегальные пистолеты, получили прекрасную возможность пополнить боезапас, легально закупив патроны. Причем, в качестве повода для разрешения производства и продажи ППШ авторами новых оружейных регламентов приводилось совсем бредовое объяснение - якобы охотник может использовать ППШ для добития дичи, если он только ранил животное, и зверя необходимо добить. При том, что патрон под типичный охотничий карабин стоит 6 рублей, а Mauser в пять раз больше - 30 рублей, поэтому никакой выгоды в таком добивании у охотника нет. Зачем вообще ППШ на охоте, я не понимаю", - рассказал "Росбалту" администратор одного из петербургских оружейных магазинов Антон Иванов.
...
По словам специалиста, новые регламенты вызвали шок у людей, понимающих, как работает нелегальный оружейный рынок в России, в избытке предлагающий оружие, но испытывающий дефицит патронов для него. При этом нововведения не только легализовали закупки патронов для нелегальных ТТ и "Маузеров", но и обрушили рынок легального отечественного гражданского оружия.
"Помимо ППШ, после введения новых регламентов в продажу с армейских складов поступили бывшие в употреблении автоматы Калашникова, разумеется, после переделки, исключающей стрельбу очередями. Стоимость армейских карабинов - 12-15 тыс. рублей, при этом качество их исполнения много лучше того, что делают наши оружейные заводы сейчас для гражданских лиц. Поэтому ту же "Сайгу" завода "Ижмаш" сейчас почти не покупают - стоит вдвое дороже, а репутация крайне низка",...
источник http://www.liveinternet.ru/users/andrey_green/post302009091/
quote:
разрешили продажу в оружейных магазинах знаменитого со времен Отечественной войны автомата ППШ
Надо бы еше и миномет разрешить.
Удобно использовать при загонной охоте, херачишь по кварталу и все от туда сваливает
Полный идиотизм!
"Максим" с ограничителем на 10 патронов уже сертифицирован - на ганзе фото уже выкладывали... Правда, и стоимость под 300 000 руб....
Да уж, милитаристов все больше и больше.
Самому последнее время, да же камуфляж перестал нравиться.
Предпочитаю классику, гладкий двухствол и просто удобная одежда.
Народ, подскажите плиз, где можно взять не дорого зимний масхалат?
.
quote:
Originally posted by kos2010:
kos2010
в магазах цены схожие
тыщу он стоит максимум
Русский бюджетный интернат, где все дети давно превратились в дистрофиков, Новый год...
Входит Дед Мороз - весь сытый, упитанный и румяный. За спиной - мешок с подарками.
Дед Мороз:
- Дети, хотите подарки?!
Дети (тихо-тихо):
- Да-а-а!
- Тогда попрыгайте на правой ножке!
Дети прыгают - и тут же пятеро падают в голодный обморок.
- А теперь - на левой!
Дети снова прыгают - и ещё пять падают в обморок.
- Ну а сейчас - на обеих ногах!
Все дети находятся в бессознательном состоянии...
Дед Мороз потихоньку разворачивается - и уходит. Последний, самый сильный ребёнок:
- Дедушка - а подарки?!!!!
- А подарки только тем, кто ХОРОШО КУШАЕТ !!!
Лапшо, напиши свой номер мобильного?
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
вниз до второго щелчка.
плюсище ))) С наступающим НГ, друзья!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?
Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
quote:
Originally posted by bomg:
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
В чем прикол? Я не понял!
скромнее как то надо
quote:
Originally posted by bomg:
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
Президентское кресло что-ли решил занять?
quote:
Originally posted by bomg:
скромнее как то надо
У Бомжей то явно желания не реальные
Про губу чтоль загадал?
Серега!!! Ты больше такие сложные анекдоты не выкладывай, а то после большого праздника у парней голова не очень работает
Хорошо, тогда по проще
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб: - Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова <влагалище>? Если оно произошло от <влага>, <влажный>, это характеристика по внешним признакам. А если от <влагать>, <вложить> (член, само собой), то это сущностная характеристика! Конет Оболенский: - Поручик, вы опять курсисток с филологического тр%%али? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите - хлопот не оберетесь.
quote:
Originally posted by bomg:
Хорошо, тогда по проще
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб: - Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова <влагалище>? Если оно произошло от <влага>, <влажный>, это характеристика по внешним признакам. А если от <влагать>, <вложить> (член, само собой), то это сущностная характеристика! Конет Оболенский: - Поручик, вы опять курсисток с филологического тр%%али? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите - хлопот не оберетесь.
Мон поражон и обескуражен!!! Давай Серега еще отжигай!