ЗАЧЕЕЕЕТ!!!Это ты про афтора от сюда? https://izhevsk.ru/forummessage/127/4099373-0.html
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 х 3? "
- 9
- Сколько будет 6 х 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firеtruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на%уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Сеня, тяпница- нет?
quote:
Originally posted by ribak5:
ribak5
ЗАЧЕТ!
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг хYяк, справа немцы, хYяк, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие нахYй дети, ФАШИСТЫ!!!
Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- У вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы... .
- Вот видите, а я курю, и это моя машина...
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
Лапшо... тебя чо это возбуждаит?
Не-не-не, только после вас ;-) . Вскоре такие зверюшки в лесах бегать начнут
quote:
Originally posted by bomg:
а я курю, и это моя машина...
там еще и небоскреб был его )))))))
quote:
Originally posted by Никас:
тяпница- нет?
а в тяпницу умотали до вскр. натяпали куеву хучу... заплутал опять едритвоювдышло! по навигатору тока 58 км. + мои наплутанные около 20ка
давно так много не ходил... давнооо
всем хорошей рабочей недели! благо она 4х днёвка
а у меня вот видос не показывает... Парни, подпишите повествование?
Влад, это не писать- это смотреть надо... там ржач аж до истерического смеха и слез
))))в лес охота.... чо, Парни давай спорить будет снег не будет в эти выходные)))
я за будет... нашел такой рассадник заячий но белякский прям из под ног убегают, пока стоим курим, круги мотают в 100 метрах
еще удивился, что они еще бес штанов почему то...
по баяню
и думаю снега не будет, будет тепло и сухо)))как там баян то пишется... [lll] о! гармонь аж получилась
а вот то самое местечко, из которго появляется камуфляж на медведя (_._)
quote:
Originally posted by ribak5:
С твоего позволения выложу нормально.
благодарствую, добрый человек.
А может расскажешь, от чего зайцы таким табуном бегают? Так они и запинать толпой смогут
quote:
от чего зайцы таким табуном бегают?
Спермотаксикоз наверное
ну покурим
не ну я в шоке, Парни.... и радуюсь даже немного за наш регион и форум
за то, что у нас традиции среди охотников, как то поддерживаются и приветствуются и не оспариваются и молодняк прислушивается и все понимают, что среди охотников все равны... и Дедов, Отцов Уважают...
все почему пишу... зашел я на ганзу... (млять зачем я это сделал)
не ну вроде взрослые мужики 40-50 лет а сообщения ну хуже баб
вот мой принцип, что нельзя никого обсуждать, осуждать ит.д.
но блин... трясущимися руками выкладывать фотки, сообщения количество "убитых" описывать как то как "школьники с рогаткой" неуважительно это к себе, к лесу считаю...
тем более в таком возрасте
пропадает традиционная охота... пропадает
Новый вирус <Бомж>.
Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.
Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, и папаша нашелся...
- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
quote:
Новый вирус <Бомж>.
Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.
А Серега то и не в курсе
quote:
Originally posted by ribak5:
А Серега то и не в курсе
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п0рнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.
Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы
поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока
ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них
свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду
стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального
порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб
потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы
он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело
застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на
рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на
пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит,
пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же "рыбаками".
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше
дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине.
Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать
было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась
похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут -
облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что
мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил,
и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц
такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает:
На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на
своей рыбалке занимается и клопов ебет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой,
ясное дело, все это слышал да на ус мотал.
Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все
рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда,
чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит,
и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он
заявляет:
- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается:
Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- Онанизмом занимается: Ну, еще клопов ебет: Когда поймает наверное:
Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей
надо четыре:
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения.
А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище
"онанист".
Собрались на охоту новичок, сеголеток, бывалый и матерый. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: - "Господи, когда же лес закончится?"
Сегол думает: - "Будет привал или не будет?"
Бывалый думает: - "Когда же, наконец, новичок с сеглом сдохнут и привал попросят?"
Матерый, тяжело дыша и вытирая пот с лица: - "Ну и лоси же мне достались!"
- Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, вы@бать бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...
quote:вкурсе
А Серега то и не в курсе
quote:на Рублевке
Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.
Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Генри с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."
Наконец то дорогу проложили
Саш, что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
ну бомш выдал на 51ой
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
- Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: <Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: <Идите на х..., мы углем топим>
Сразу два несчастных случая на охоте произошли в Приморье за минувшие сутки. Двое мужчин были застрелены своими же товарищами.
Как рассказали в УМВД России по Приморскому краю, сообщение о первом ЧП поступило в дежурную часть отдела МВД России по Пограничному району около двух часов дня.
- Выехавшие на место полицейские установили, что в двадцати километрах от села Садовое 38-летний мужчина, находившийся на охоте, по неосторожности выстрелил из охотничьего карабина в своего товарища - 42-летнего жителя села Михайловка. От полученной травмы тот скончался на месте, - отметил представитель пресс-службы ведомства.
Через несколько часов, в половине шестого вечера в полицию Спасского района обратился 40-летний житель поселка Малые ключи. Он заявил, что несколько минут назад в лесном массиве, расположенном недалеко от населенного пункта, он выстелил из ружья и попал в приятеля, находившегося с ним на охоте. 53-летний мужчина умер.
- В настоящее время сотрудники полиции проводят проверки. Материалы по данным фактам переданы в Следственный комитет для принятия процессуального решения, - уточнили в УМВД.
вот так вот... понаберут по объявлению))))
все выходные провел в лесу... написал целую поэмму
- Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь.
Это правда?
- Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!
гармонь так то, но...............
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю - но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Все, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймешь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел:
- 12. 06. 1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его! "
Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.
- Иван, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, НЕ ХОЧУ!
quote:
Originally posted by bomg:
На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока,
умеете Вы, Сергей Карлович, с душу зацепить
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
quote:
Originally posted by ribak5:
Тамара Ивановна
Протокол допроса российского моряка с судна задержанного в японских территориальных водах
<-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это <Макаровы>.
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не <отвечайте>!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не <передать>! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!>
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
<-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
https://izhevsk.ru/forummessage/161/4149933.html
quote:
осуществляющих охоту с нарушением действующего законодательства, -
а что нарушили?
без егеря и путёвки были, наверное....
Мне больше интересно, как доказали (причем по словам ГИБДД!), что охотились ИМЕННО на лося - может, собаки его попутно зацепили; к тому же, отсутствие путевки на лося - еще не факт браконьерства.
пошли за зайцем, собаки лося толкнули, где нарушение.
лось абы где не ходит, а где ходит знак стоит так и скорость сбрасывать треба.
год назад тоже своими глазами видел результат "полета" авто по Можгинской трассе, тогда все живы здоровы оствлись, с царапинами и ссадинами... ниссан помоему был. А лось? Не, ну автоводитель сказал что ехал со скоростью 90 км/ч, а лось? ЛОсь сам выбежал, ударился о бампер, упал перед авто, сам спецально уперся в перед авто и прошуршал 50-60 метров по асфальту, после чего грациозным движением тела перемахнул автомобиль через крышу и не удачно приземлился на трассу, водитель загляделся на всю эту красату и еще проехал метров 100 после чего только вспомнил что надо тормозить и еще тормозил метров 60. Итого 220 метров "полета" авто с лосем. ПРИ СКОРОСТИ 90км/ч!!!! Тогда все потраха по трассе размазаны были, а голова как сдутый мячик- костей не было внутри, т.е. были но раздробленные. Кого винить? Да никого, один ехал с диким привышением скорости, а второй авто не боялся, потому как с авто не стреляют.
Что касаемо этого случая- все аналогично, прямо пропорционально, лес очень близко к асфальту- посему водитель не мог заметить приближающегося лося. Собаки не виноваты, что природа их наградила рабочими качествами, а охотники? На самом деле не известно, были ли у них вообще путевки В ЭТИ УГОДЬЯ с указанием в строке помимо зайца- "БЕЛКА или ЕНОТОВИДНАЯ СОБАКА"!!! если нет- факт браконьерства доказан тут же! Ибо за зайцем с лайками не ходят.
quote:
Ибо за зайцем с лайками не ходят.
чем докажешь?
и с легавой вроде "не ходют", но добывают при чем из под стойки.
quote:
Originally posted by Максим Саныч:
Кого винить?
надо вносить в закон поправки... Лоси совсем от копыт отбились....
еду я такой 80-90 никого не трогаю, тут выбегает на мою машину лось
у него: ему пох, он суицыдик
у меня: лечить пострадавших, ремонтировать машину (если получится) платить штраф за сбитого итакдалье
нет в мире правды
quote:
нет в мире правды
Так есть!
Охотники виноваты, скажи нет
quote:
Originally posted by bomg:
Охотники виноваты
конечно! они же убицы! загоняют всех бедных зверей в город!
по нормальному то глубже в лес-болото гнать надо, а они к дороге.
quote:
Originally posted by bomg:
а они к дороге.
дак у них прописка городская, они в законе
quote:
Originally posted by bomg:Ибо за зайцем с лайками не ходят.
чем докажешь?
и с легавой вроде "не ходют", но добывают при чем из под стойки.
мы вопрос браконьерства рассматриваем? Преследование зверя с собакой- это охота. Если у тебя в путевке стоит заяц, а ты в лесу с лайкой- это браконьерство, ибо заяц не является непрмо профильным, ни боком ни каком. и лайка никогда за зайцем не пойдет, тронуть с мета- троне, но ни за зайцем ни за лисой- никогда.
quote:
Максим Саныч
ну не ходят твои собаки за зайцем,
таки твою точку зрения я понял, но чем докажешь, что все такие.
наличие собаки при отсутствии путевки на лося не является браконьерством.
докажи обратное
quote:
наличие собаки при отсутствии путевки на лося не является браконьерством.
докажи обратное
Браконьерство - это нахождение в лесу с охотничьей собакой без ПУТЕВКИ вообще. Если есть путевка (лиса, заяц, белка, куница, кабан), а собаки "зацепили" лося - к чему вопрос о браконьерстве? И где сказано, КАКИМИ собаками гнался лось? Может, гончаки там были, или спаниели)))) Нет, я спорить не собираюсь, но крайними охотников опять сделать походу хотят. Нет в мире правды))))
ЗЫ. Сергей, и процитировал ты еще меня неправильно
quote:Докажи обратное...
отсутствие путевки на лося - еще не факт браконьерства.
так то не тебя
Саныча Максимельяныча "Если у тебя в путевке стоит заяц, а ты в лесу с лайкой- это браконьерство" quote:
Браконьерство - это нахождение в лесу с охотничьей собакой без ПУТЕВКИ вообще.
за то и толкую
Саныч, а лайка никак на зайца не среагирует и на взрячку?
quote:
Originally posted by Chia:
Браконьерство - это нахождение в лесу с охотничьей собакой без ПУТЕВКИ вообще.
И с ружьем.
Суть в ружье всетаки наверное, а не в собаке.
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
а лайка никак на зайца не среагирует и на взрячку?
Скорее всего она его просто не заметит. А если заметит, то не догонит. Если только больной или обмороженный попарется.
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
а лайка никак на зайца не среагирует и на взрячку?
Была у моего дядьки лайка Западносибирская, дак вот она зайца поднимала и гнала его с лаем метров 200-300 по горячему, а потом без голоса шла дальше по следу. Делала она это потому что с детства охотилась на зайца и пернатую дичь только.
вот тоже думаю, все равно облаит чуток и по следу пойдет
quote:
И с ружьем.
Суть в ружье всетаки наверное, а не в собаке.
VI. ТРЕБОВАНИЯ К ОХОТЕ С СОБАКАМИ ОХОТНИЧЬИХ ПОРОД
51. При нахождении с собаками, охотничьих пород в охотничьих угодьях или на иных территориях, являющихся средой обитания охотничьих животных, собаки, охотничьих пород должны быть на привязи, кроме случаев осуществления с ними охоты и их обучения.
44. Охота с собаками охотничьих пород и ловчими птицами осуществляется на основании документов, указанных в пункте 3.2 настоящих Правил.
49. Обучение (натаска и нагонка) собак, охотничьих пород и ловчих птиц осуществляется на основании документов, указанных в пункте 3.2 настоящих Правил.
3.2. иметь при себе:
а) охотничий билет;
б) в случае осуществления охоты с охотничьим огнестрельным и (или) пневматическим оружием разрешение на хранение и ношение охотничьего оружия,
в) в случае осуществления охоты в общедоступных охотничьих угодьях разрешение на добычу охотничьих ресурсов, выданное в установленном порядке;
г) в случае осуществления охоты в закрепленных охотничьих угодьях разрешение на добычу охотничьих ресурсов, выданное в установленном порядке и путевку,
д) в случае осуществления охоты на иных территориях, являющихся средой обитания охотничьих животных, разрешение на добычу охотничьих ресурсов, выданное уполномоченными в соответствии с законодательством Российской Федерации органами государственной власти или природоохранными учреждениями в установленном порядке;
отсюда следует - в угодьях с собакой нужен документ
нет бумаги ты брек
ептить.. поясните проще-
-чем виноваты те охотники про которых трындит гибддшник?
Дима, так и я о том же - где ВСЕ обстоятельства ДТП? Без них ничего не будет ясно...
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало - съебалось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - "удалено", проблема - осталась!
quote:
- Сало - "удалено", проблема - СТОЯТЬ!
quote:
Originally posted by bomg:
отсюда следует - в угодьях с собакой нужен документ
нет бумаги ты брек
Формально да, конечно.
Лайка по зайцу не должна аработать, мои лайки по зайцу срабатывают по разному в разной ситуации- как любая охотничья собака, лайка интересуется, в лесу, всеми запахами животного происхождения, и было когда и на лису натыкались и на зайца, максимум полайка, прогон метров 100-150 и возврат к работе, поиску. Хотя был забавный случай, пошел как то зимой белку с куницей искать и Аюм поднял зайца с жировки, тот сиганул так, что Аюм не понял куда тот делся, а коли заяц жировал прямо под ёлкой, тот давай её облаивать, как будто на ней белка. Умора была в том, что я сначала сам что случилось, лает как на пушнину, чапыга, подхожу потихоньку к месту, вижу что елка то высотой макскимум 5-6 метров и он на макушку, я как продвинутый снайпер давай высматривать белку... ну не вижу и все, а этот рыжий умник с таким упорством без остановки базлает на макушку елки.. ну хоть тресни... смотрел-смотрел... думаю, да плевать на белку, пойду посмотрю поближе. Подхожу, а под елкой жировка заячья и след в сторону.
Селя рядом я Аюмом и давай ему объяснять, что заяц удрал по снегу, и что они по елкам не лазиют аккуратнее в уопах
quote:
Originally posted by Максим Саныч:
Селя рядом я Аюмом и давай ему объяснять, что заяц удрал по снегу, и что они по елкам не лазиют
Хотел бы я посмотреть как ты ему объяснял
Ав-ав гав авав ну и тогдалия
я своим другим языком объясняю : кудабля, комнебля, нах..бля, ну и тогдабля.
quote:
Originally posted by bomg:
Ав-ав гав авав ну и тогдалия
я своим другим языком объясняю : кудабля, комнебля, нах..бля, ну и тогдабля.
Серег ладно б если так, яж видел как он в Кезу пытался его в машину затащить!!!
quote:
в машину затащить!!!
на коленях с цветами?
увидел просто случайно
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило: И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками... А у вас были варежки на резинке? А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?
ДА!
quote:
Originally posted by bomg:
...А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? ...
Не Вы ли копали землянку в районе СХВ?
quote:
Не Вы ли копали землянку в районе СХВ?
я в районе хлебозавода по Салютовской нынешней копал..
posted Сеня Белоозерский:
аккуратнее в уопах
Стерегите свою ОПУ!)
-Ну а кто не смг Стеречь!
-Вам"censored" СЕНЮ не прочесть!!!)))
quote:
Originally posted by bomg:
увидел просто случайно
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило: И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками... А у вас были варежки на резинке? А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?
ДА!
Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зась!
Нет, бл%дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.
аж всплакнул....
Про замлянки тема трогательная. Я в 7 классе (1983 год примерно) строил 4х2,5 и высота 2 в районе высоковольтной линии между городком Металлургов и Воткинским шоссе. Строил в одиночку и даже НГ в ней встречал. Однажды обнаружил в 300-х метрах многокомнатную землянку. С хозяином/хозяевами не встретился)))
А еще, когда крышу из бревен клал,то лесник мимо проходил. Заулыбался и строго спросил: почему не на уроках? И ушел. )))
В Кировском областном охотобществе за "боевые заслуги" снят с должности кинолог - Шатунова В. Ситуация с кинологией в кировской области дошла "до ручки". Начальник отдела охотничьего собаководства РОРСа в курсе проблемы. Приняты меры. Результат - налицо. Кто был инициатором и что послужило причиной - официальной информации у меня нет, но неофициальными данными владею.
ну очень суку надо
)))) Сеня сказал бы - "А чё затвор то не передернул" ))))
quote:
Originally posted by Сережа:
официальной информации у меня нет, но неофициальными данными владею.
тема "флуд", почему бы и не поделиться?
quote:
Originally posted by Сережа:
В Кировском областном охотобществе за "боевые заслуги" снят с должности кинолог - Шатунова В. Ситуация с кинологией в кировской области дошла "до ручки". Начальник отдела охотничьего собаководства РОРСа в курсе проблемы. Приняты меры. Результат - налицо. Кто был инициатором и что послужило причиной - официальной информации у меня нет, но неофициальными данными владею.
ИИИИИЕЕЕЕЕЕЗЗЗЗЗЗЗ!!!!!!!!!!!!!!
quote:
Originally posted by SHaG:
тема "флуд", почему бы и не поделиться?
Тема то темой, но флуд в отношении человека является сплетнями, наговором и клеветой.
Кто такая мадам Шатунова - для многих собаководов не секрет. Звездная болезнь одолела. Чисто царь! А кировское собаководство - личная вотчина. Что хочу - то и ворочу. ВПКОС, справки, свидетельства и т.п. - ерунда! Не по чину работу работать. Вот и доигралась...
quote:
Originally posted by bomg:
ну очень суку надо
даааааа..... quote:
Originally posted by Сережа:
Вот и доигралась...
А мне сказали, что замуж вышла и в Иваново уехала
НУ и повезло же... Ивановским охотникам... точнее охотницам Тест на любовь:
1. Берешь свою жену и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь
Ну и кто счастлив тебя видеть?
quote:
Originally posted by bomg:
Тест на любовь:
1. Берешь свою жену и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь
Ну и кто счастлив тебя видеть?
полюбому так сделаю