кончили лосика... жал
Рпек, доставай свои вкусные сигареты
Так трепаться не интересно,вот у костра на природе могу всю ночь рассказывать
доброго времени суток всем, не подскажите где карту охотугодий новую приобрести??? за ранее благодарен....
.
Игорян))) Жене купил для сына?
Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie" - теперь со вкусом ремня.
Охотничий беломор со вкусом охотничьего беломора
,
В Таганроге набирает силу новый скандал, на этот раз самый что ни на есть межнациональный.
Сегодня сказали что представители дагестанской диаспоры написали жалобу в прокуратуру города, губернатору и мэру. А суть дела такова: есть в нашем города парк. А в парке есть живой уголок, в котором обитают милые зверушки. И возле каждой клетки висит табличка, например, "медведь бурый", или "лиса рыжая". И только возле одной клетки висит табличка с крайне оскорбительной надписью:
Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:
"Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - охуеешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять - понятно не хочется, коня - тоже, а вот что такое охуеешь - не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Охуел что ли?
Жена мужу: 'И что бы ты без меня делал? '
Муж подумал: 'Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что... ', а в слух сказал:
'Дорогая, наверное, умер бы от тоски! '
.
Как погода, как охота?
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.
quote:
Originally posted by bomg:
Когда я постоянно на работе.
Я поражен!
Мне кажется, где-то ошибка!
Ну, нельзя же так! Выбери время для охоты.
Вау!
Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- АЙ ! !
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.
С форума прошивальщиков BIOS:
thunderfury: Кстати, кто прошился, отписывайтесь пожалуйста моделью ноутбука, чтобы определить у кого всё заработало а кто получил труп.
thunderfury: О, у всех работает. Отлично!
BloodFang: А у кого не работает, отписаться уже не могут...
xxx: Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.
@alisa_dorian: Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
обожаю Башорг)
Все может быть, такой район!
Совмин утвердил стоимость <охоты и рыбалки> 11
Утверждены минимально возможные тарифы на охоту и рыбалку.
Об этом говорится в постановлении Совмина N865 от 1 октября 2013.
В документе утверждены минимальные ставки платы за аренду охотничьих угодий, минимальные ставки платы за аренду рыболовных угодий. Также установлена минимальная предельная стоимость охотничьих путевок, разовых разрешений на добычу <охотничьего животного> и охотничьих путевок к ним. Так, охотничья путевка на день обойдется в 30 тыс. рублей, а на сезон - 200 тыс. рублей.
Желание убить бобра обойдется в 60 тыс. рублей, речную выдру - 200 тыс. рублей.
Постановлением также утверждена предельная минимальная стоимость охотничьих трофеев для иностранных граждан. Крутые рога зубра, например, обойдутся в 15 тыс. евро.
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!
quote:
Originally posted by SHaG:
Совмин утвердил стоимость <охоты и рыбалки> 11Утверждены минимально возможные тарифы на охоту и рыбалку.
Крутые рога зубра, например, обойдутся в 15 тыс. евро.
Блин, Гриша. Хоть предупреждай что у братьев славян такие тарифы. Там их рубь дешев...
БББББААААААЯЯЯЯЯННННННН!!
quote:
Originally posted by LopshoPe'dun:Хоть предупреждай
да ну на.. этож флудильня 
Мужики, я в Глазовском районе нож потерял, а ножичек номерной что делать надо в таком случае?
quote:
нож потерял
Обычное дело.
quote:
ножичек номерной
Ну и что?
quote:
что делать надо в таком случае?
1. Приобрести другой номерной.
2. Приобрести не номерной и выгравировать на нем номер утраченного.
3. Найти утраченный нож.
4. Забить на утрату и не париться, ибо наше дорогое государство пока не заставляет регистрировать ножи в ОЛРР.
да в общем правильно , потерял сам разява ну и х. с ним , хотя почтим 20 лет со мной по лесам таскался.
Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится охотник. Девушка бежит изо всех сил. Охотник нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у нее уже не остается и кричит:
- Мужчина, что вам от меня надо?! !
- Не знаю! Это же ваш сон!
Хотите порадоваться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: <Моя Госпожа/Мой Господин>. Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. А ведь нормальные люди просто иконку клеят...
Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо%б...
Режиссер:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссер:
- Мальчик!!! Ты - долбо%б!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
На самом деле, футбол придумали на Руси еще в 12 веке. Только вместо футбольных тренеров тогда были старцы, поэтому игроки не бегали, а всю игру ходили, не торопясь, с достоинством и мудрыми выражениями лиц. Этот обычай сохранился в нашем футболе и поныне.
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца
Сенины ведьмедицы -пошли в массы
quote:
Originally posted by ribak5:
Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца
пыдстоломОхота, такая охота!
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Если собак нет в раю, то после смерти я хотел бы попасть туда, где они.
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес.
Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в
автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих
никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, зае%ал!
Твою дивизию.... я чуть рот не порвал
кто не верит- вот оригинал ; http://www.avito.ru/izhevsk/dr...atsev_224987298
блин, всю ночь не спал все думал- чего ж с него в сутки 5,3 литра то сдаивают?
quote:
Originally posted by ribak5:
ribak5
зачот! все прочитал
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь и зубы выпадут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.
- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...
На медведя надо так же ходить... Брать пигмея давать ему палку и закидывать его в берлогуМаксим Саныч! МОЛОДЕЦ!
Саныч из опыта так то это все расказывает)))
так вот кто там пигмеем калымит ))))))))
Лапшо... тебя чо это возбуждаит?
Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: изменяет.
Сеня зачет
Один мудрец сказал и был прав:
Лучше впасть в нищету, голодать или красть,
Чем в число блюдолизов презренных попасть.
Лучше кости глодать, чем прельститься сластями
За столом у мерзавцев, имеющих власть.
ИМХО
всем рекомендую к использованию
ЗАЧЕЕЕЕТ!!!Это ты про афтора от сюда? https://izhevsk.ru/forummessage/127/4099373-0.html
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 х 3? "
- 9
- Сколько будет 6 х 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firеtruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на%уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Сеня, тяпница- нет?
quote:
Originally posted by ribak5:
ribak5
ЗАЧЕТ!
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг хYяк, справа немцы, хYяк, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие нахYй дети, ФАШИСТЫ!!!
Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- У вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы... .
- Вот видите, а я курю, и это моя машина...
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
Лапшо... тебя чо это возбуждаит?
Не-не-не, только после вас ;-) . Вскоре такие зверюшки в лесах бегать начнут
quote:
Originally posted by bomg:
а я курю, и это моя машина...
там еще и небоскреб был его )))))))
quote:
Originally posted by Никас:
тяпница- нет?
а в тяпницу умотали до вскр. натяпали куеву хучу... заплутал опять едритвоювдышло! по навигатору тока 58 км. + мои наплутанные около 20ка
давно так много не ходил... давнооо
всем хорошей рабочей недели! благо она 4х днёвка
а у меня вот видос не показывает... Парни, подпишите повествование?
Влад, это не писать- это смотреть надо... там ржач аж до истерического смеха и слез
))))в лес охота.... чо, Парни давай спорить будет снег не будет в эти выходные)))
я за будет... нашел такой рассадник заячий но белякский прям из под ног убегают, пока стоим курим, круги мотают в 100 метрах
еще удивился, что они еще бес штанов почему то...
по баяню
и думаю снега не будет, будет тепло и сухо)))как там баян то пишется... [lll] о! гармонь аж получилась
а вот то самое местечко, из которго появляется камуфляж на медведя (_._)
quote:
Originally posted by ribak5:
С твоего позволения выложу нормально.
благодарствую, добрый человек.
А может расскажешь, от чего зайцы таким табуном бегают? Так они и запинать толпой смогут
quote:
от чего зайцы таким табуном бегают?
Спермотаксикоз наверное
ну покурим
не ну я в шоке, Парни.... и радуюсь даже немного за наш регион и форум
за то, что у нас традиции среди охотников, как то поддерживаются и приветствуются и не оспариваются и молодняк прислушивается и все понимают, что среди охотников все равны... и Дедов, Отцов Уважают...
все почему пишу... зашел я на ганзу... (млять зачем я это сделал)
не ну вроде взрослые мужики 40-50 лет а сообщения ну хуже баб
вот мой принцип, что нельзя никого обсуждать, осуждать ит.д.
но блин... трясущимися руками выкладывать фотки, сообщения количество "убитых" описывать как то как "школьники с рогаткой" неуважительно это к себе, к лесу считаю...
тем более в таком возрасте
пропадает традиционная охота... пропадает
Новый вирус <Бомж>.
Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.
Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, и папаша нашелся...
- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
quote:
Новый вирус <Бомж>.
Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.
А Серега то и не в курсе
quote:
Originally posted by ribak5:
А Серега то и не в курсе
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п0рнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.
Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы
поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока
ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них
свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду
стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального
порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб
потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы
он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело
застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на
рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на
пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит,
пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же "рыбаками".
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше
дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине.
Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать
было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась
похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут -
облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что
мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил,
и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц
такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает:
На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на
своей рыбалке занимается и клопов ебет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой,
ясное дело, все это слышал да на ус мотал.
Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все
рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда,
чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит,
и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он
заявляет:
- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается:
Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- Онанизмом занимается: Ну, еще клопов ебет: Когда поймает наверное:
Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей
надо четыре:
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения.
А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище
"онанист".
Собрались на охоту новичок, сеголеток, бывалый и матерый. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: - "Господи, когда же лес закончится?"
Сегол думает: - "Будет привал или не будет?"
Бывалый думает: - "Когда же, наконец, новичок с сеглом сдохнут и привал попросят?"
Матерый, тяжело дыша и вытирая пот с лица: - "Ну и лоси же мне достались!"
- Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, вы@бать бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...
quote:вкурсе
А Серега то и не в курсе
quote:на Рублевке
Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.
Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Генри с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."
Наконец то дорогу проложили
Саш, что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
ну бомш выдал на 51ой
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
- Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: <Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: <Идите на х..., мы углем топим>
Сразу два несчастных случая на охоте произошли в Приморье за минувшие сутки. Двое мужчин были застрелены своими же товарищами.
Как рассказали в УМВД России по Приморскому краю, сообщение о первом ЧП поступило в дежурную часть отдела МВД России по Пограничному району около двух часов дня.
- Выехавшие на место полицейские установили, что в двадцати километрах от села Садовое 38-летний мужчина, находившийся на охоте, по неосторожности выстрелил из охотничьего карабина в своего товарища - 42-летнего жителя села Михайловка. От полученной травмы тот скончался на месте, - отметил представитель пресс-службы ведомства.
Через несколько часов, в половине шестого вечера в полицию Спасского района обратился 40-летний житель поселка Малые ключи. Он заявил, что несколько минут назад в лесном массиве, расположенном недалеко от населенного пункта, он выстелил из ружья и попал в приятеля, находившегося с ним на охоте. 53-летний мужчина умер.
- В настоящее время сотрудники полиции проводят проверки. Материалы по данным фактам переданы в Следственный комитет для принятия процессуального решения, - уточнили в УМВД.
вот так вот... понаберут по объявлению))))
все выходные провел в лесу... написал целую поэмму
- Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь.
Это правда?
- Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!