ribak5 02-09-2013 20:35
Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
- Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
- Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
- Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом:
- ПИ#ДЫ чтоли?!!
Olafman 03-09-2013 09:03
Это неизлечимая болезнь -ОХОТА.
Topolsky 03-09-2013 16:15
Народ подскажите, я хочу поехать на охоту в др. регион... допустим под Агрыз в Салавуши. Как узнать у кого путевку туда приобрести? И есть ли какие тонкости?
bomg 04-09-2013 11:17
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
bomg 04-09-2013 16:35
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной !
bomg 05-09-2013 12:20
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли на охотничью заимку. Шулюм поели, выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. .лять-кабан! Ну
он бежать. Кабан за ним. Он через кусты, и секач не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а кабан через него перелетел, да прям в избу. Засранец соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Валераааа, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
bomg 05-09-2013 09:06
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед"
bomg 05-09-2013 09:11
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
ribak5 05-09-2013 20:19
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?
ribak5 05-09-2013 20:19
Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:
- О Наталья, какая у вас шея.
Она:
- А я вся такая.
Он:
- Так мыться надо!!!
ribak5 05-09-2013 20:20
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Максим Саныч 05-09-2013 21:02
короче, барахло никто видимо не читает, отпишу здеся, - продаются дюрковые кабаны , возраст 2 месяца с доставкой в ижевск 4000, самовывоз - 3500. А так же свиноматка кабана, возраст 1,5 года на племяную работы- 20000 рублей самовывоз - 30000 с доставкой в Ижевск.
GeRA-P 05-09-2013 21:25
Макс, позвони мне, у тебя телефон отключен.
Максим Саныч 05-09-2013 22:06
ок
Айратка 06-09-2013 08:59
-Поручик, с вами совершенно не о чем разговаривать! Все ваши мысли только о сексе. Давайте поговорим, вот хотя бы.... о ветре!
- Наташенька, разрешите я Вам ВДУЮ!
bomg 06-09-2013 10:50
Ужин. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
bomg 06-09-2013 10:57
Легашатник на столько любил охоту на птичек, что даже в старости не мог себе отказать.
EAV71 06-09-2013 21:07
quote:
Originally posted by bomg:
Легашатник на столько любил охоту на птичек, что даже в старости не мог себе отказать.
Стойка, правда уже не та)))
Сеня Белоозерский 09-09-2013 10:06
сегодня утром кароч лося 19й автобус сбил у кинотеатра ударнег
Sedoff 09-09-2013 11:24
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
сегодня утром кароч лося 19й автобус сбил у кинотеатра ударнег
Это Лось наоборот в 19-ый автобус пытался запрыгнуть, но двери не стой стороны оказались(((.
Сеня Белоозерский 09-09-2013 11:55
ога, попросил мадамс подвинуться
мы позавчера лося подняли, на машине ехали... он перед нами метров 300 бежал по асвальту...
кароч сума они нынче сходят
ribak5 09-09-2013 14:23
Так то еще один лось в районе "холмов" бегал. Гон в полном разгаре.
Sedoff 10-09-2013 08:14
Вчера вечером наблюдал небольшой косяк гусей 10 шт. летели в сторону Сарапула. К чему бы это (так рано)?
zheka_83 10-09-2013 08:40
я вчера тоже видел такую же стайку в Сарапульском районе, прям над головой у меня летели
Сеня Белоозерский 10-09-2013 08:46
жывем в деревни
Sedoff 10-09-2013 14:58
Мужики айда поможем органам, а то они без нас похоже никак)))
http://susanin.udm.ru/news/2013/09/10/410046
Сеня Белоозерский 11-09-2013 09:20
так думаю лосяра скоро освоится и с рук жрать начнет
Сеня Белоозерский 13-09-2013 15:20
кончили лосика... жал
Рпек, доставай свои вкусные сигареты
3JIOu_rpek 13-09-2013 16:13
Так трепаться не интересно,вот у костра на природе могу всю ночь рассказывать
amarinbarin 18-09-2013 11:06
доброго времени суток всем, не подскажите где карту охотугодий новую приобрести??? за ранее благодарен....
ribak5 19-09-2013 08:21
.
Сеня Белоозерский 19-09-2013 09:38
Игорян))) Жене купил для сына?
bomg 19-09-2013 12:47
Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie" - теперь со вкусом ремня.
Сеня Белоозерский 19-09-2013 13:05
Охотничий беломор со вкусом охотничьего беломора
LopshoPe'dun 19-09-2013 14:49
,
LopshoPe'dun 19-09-2013 14:56
В Таганроге набирает силу новый скандал, на этот раз самый что ни на есть межнациональный.
Сегодня сказали что представители дагестанской диаспоры написали жалобу в прокуратуру города, губернатору и мэру. А суть дела такова: есть в нашем города парк. А в парке есть живой уголок, в котором обитают милые зверушки. И возле каждой клетки висит табличка, например, "медведь бурый", или "лиса рыжая". И только возле одной клетки висит табличка с крайне оскорбительной надписью:
bomg 20-09-2013 10:44
Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:
"Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - охуеешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять - понятно не хочется, коня - тоже, а вот что такое охуеешь - не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Охуел что ли?
bomg 20-09-2013 10:46
Жена мужу: 'И что бы ты без меня делал? '
Муж подумал: 'Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что... ', а в слух сказал:
'Дорогая, наверное, умер бы от тоски! '
SHaG 21-09-2013 21:34
bomg 24-09-2013 11:16
ribak5 27-09-2013 12:57
.
SHaG 27-09-2013 21:28
bomg 30-09-2013 09:51
Как погода, как охота?
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.
Сережа 30-09-2013 13:26
quote:
Originally posted by bomg:
Когда я постоянно на работе.
Я поражен!
Мне кажется, где-то ошибка!
Ну, нельзя же так! Выбери время для охоты.
Вау!
ribak5 01-10-2013 20:27
Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- АЙ ! !
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.
Dem4enko 02-10-2013 16:32
С форума прошивальщиков BIOS:
thunderfury: Кстати, кто прошился, отписывайтесь пожалуйста моделью ноутбука, чтобы определить у кого всё заработало а кто получил труп.
thunderfury: О, у всех работает. Отлично!
BloodFang: А у кого не работает, отписаться уже не могут...
Dem4enko 02-10-2013 16:34
xxx: Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.
Dem4enko 02-10-2013 16:35
@alisa_dorian: Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
Dem4enko 02-10-2013 16:36
обожаю Башорг)
fakel-pro 03-10-2013 11:47
Все может быть, такой район!
SHaG 04-10-2013 16:49
Совмин утвердил стоимость <охоты и рыбалки> 11
Утверждены минимально возможные тарифы на охоту и рыбалку.
Об этом говорится в постановлении Совмина N865 от 1 октября 2013.
В документе утверждены минимальные ставки платы за аренду охотничьих угодий, минимальные ставки платы за аренду рыболовных угодий. Также установлена минимальная предельная стоимость охотничьих путевок, разовых разрешений на добычу <охотничьего животного> и охотничьих путевок к ним. Так, охотничья путевка на день обойдется в 30 тыс. рублей, а на сезон - 200 тыс. рублей.
Желание убить бобра обойдется в 60 тыс. рублей, речную выдру - 200 тыс. рублей.
Постановлением также утверждена предельная минимальная стоимость охотничьих трофеев для иностранных граждан. Крутые рога зубра, например, обойдутся в 15 тыс. евро.
Айратка 04-10-2013 16:53
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!
LopshoPe'dun 04-10-2013 17:04
quote:
Originally posted by SHaG:
Совмин утвердил стоимость <охоты и рыбалки> 11Утверждены минимально возможные тарифы на охоту и рыбалку.
Крутые рога зубра, например, обойдутся в 15 тыс. евро.
Блин, Гриша. Хоть предупреждай что у братьев славян такие тарифы. Там их рубь дешев...
Максим Саныч 04-10-2013 17:52
БББББААААААЯЯЯЯЯННННННН!!
SHaG 05-10-2013 22:09
quote:
Originally posted by LopshoPe'dun:Хоть предупреждай
да ну на.. этож флудильня 
Sever70 06-10-2013 17:11
Мужики, я в Глазовском районе нож потерял, а ножичек номерной что делать надо в таком случае?
shon 06-10-2013 21:00
quote:
нож потерял
Обычное дело.
quote:
ножичек номерной
Ну и что?
quote:
что делать надо в таком случае?
1. Приобрести другой номерной.
2. Приобрести не номерной и выгравировать на нем номер утраченного.
3. Найти утраченный нож.
4. Забить на утрату и не париться, ибо наше дорогое государство пока не заставляет регистрировать ножи в ОЛРР.
Sever70 06-10-2013 21:16
да в общем правильно , потерял сам разява ну и х. с ним , хотя почтим 20 лет со мной по лесам таскался.
bomg 07-10-2013 11:37
Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится охотник. Девушка бежит изо всех сил. Охотник нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у нее уже не остается и кричит:
- Мужчина, что вам от меня надо?! !
- Не знаю! Это же ваш сон!
LopshoPe'dun 10-10-2013 14:25
Хотите порадоваться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: <Моя Госпожа/Мой Господин>. Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. А ведь нормальные люди просто иконку клеят...
ribak5 15-10-2013 20:20
Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо%б...
Режиссер:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссер:
- Мальчик!!! Ты - долбо%б!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
ribak5 15-10-2013 20:31
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
ribak5 15-10-2013 20:47
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
LopshoPe'dun 16-10-2013 12:58
На самом деле, футбол придумали на Руси еще в 12 веке. Только вместо футбольных тренеров тогда были старцы, поэтому игроки не бегали, а всю игру ходили, не торопясь, с достоинством и мудрыми выражениями лиц. Этот обычай сохранился в нашем футболе и поныне.
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
ribak5 16-10-2013 18:04
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
ribak5 16-10-2013 20:51
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца
LopshoPe'dun 17-10-2013 12:37
Сенины ведьмедицы -пошли в массы
Максим Саныч 18-10-2013 13:28
quote:
Originally posted by ribak5:
Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца
пыдстоломmaxin 21-10-2013 14:49
Охота, такая охота!
bomg 22-10-2013 18:59
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Если собак нет в раю, то после смерти я хотел бы попасть туда, где они.
bomg 22-10-2013 19:09
ribak5 24-10-2013 14:39
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес.
Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в
автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих
никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, зае%ал!
Максим Саныч 27-10-2013 20:28
Твою дивизию.... я чуть рот не порвал
Максим Саныч 27-10-2013 20:31
кто не верит- вот оригинал ; http://www.avito.ru/izhevsk/dr...atsev_224987298
ribak5 28-10-2013 08:14
Максим Саныч 28-10-2013 10:01
блин, всю ночь не спал все думал- чего ж с него в сутки 5,3 литра то сдаивают?
Сеня Белоозерский 29-10-2013 11:07
quote:
Originally posted by ribak5:
ribak5
зачот! все прочитал
bomg 30-10-2013 10:45
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь и зубы выпадут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.
Максим Саныч 30-10-2013 20:52
- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...
Сеня Белоозерский 31-10-2013 09:10
На медведя надо так же ходить... Брать пигмея давать ему палку и закидывать его в берлогуLopshoPe'dun 31-10-2013 10:17
Максим Саныч! МОЛОДЕЦ!
Сеня Белоозерский 31-10-2013 10:33
Саныч из опыта так то это все расказывает)))
SHaG 31-10-2013 16:20
так вот кто там пигмеем калымит ))))))))
Сеня Белоозерский 31-10-2013 16:48
Лапшо... тебя чо это возбуждаит?
Сеня Белоозерский 31-10-2013 17:38
Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: изменяет.
Максим Саныч 31-10-2013 18:34
Сеня зачет
Максим Саныч 31-10-2013 20:01
Один мудрец сказал и был прав:
Лучше впасть в нищету, голодать или красть,
Чем в число блюдолизов презренных попасть.
Лучше кости глодать, чем прельститься сластями
За столом у мерзавцев, имеющих власть.
ИМХО
Сеня Белоозерский 01-11-2013 09:15
всем рекомендую к использованию
Максим Саныч 01-11-2013 16:58
ЗАЧЕЕЕЕТ!!!Это ты про афтора от сюда? https://izhevsk.ru/forummessage/127/4099373-0.html
ribak5 01-11-2013 19:54
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 х 3? "
- 9
- Сколько будет 6 х 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firеtruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на%уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Никас 01-11-2013 22:24
Сеня, тяпница- нет?
Максим Саныч 02-11-2013 08:17
quote:
Originally posted by ribak5:
ribak5
ЗАЧЕТ!
bomg 02-11-2013 15:07
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг хYяк, справа немцы, хYяк, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие нахYй дети, ФАШИСТЫ!!!
bomg 02-11-2013 15:09
Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- У вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы... .
- Вот видите, а я курю, и это моя машина...
LopshoPe'dun 02-11-2013 21:16
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
Лапшо... тебя чо это возбуждаит?
Не-не-не, только после вас ;-) . Вскоре такие зверюшки в лесах бегать начнут
SHaG 04-11-2013 21:12
quote:
Originally posted by bomg:
а я курю, и это моя машина...
там еще и небоскреб был его )))))))