ему бы (хозяину) строгий ошейник и стальную лошадиную капу в рот ((((
http://news.tut.by/accidents/343338.html Про бобров, каменты доставляют...
итого..
про зоофилов нафиг..
лекцию по медицине надо?
quote:
Originally posted by brigada8-5:
итого..
про зоофилов нафиг..
лекцию по медицине надо?
вот и доктор пришел)просим-просим
ща залечит там...
quote:
Originally posted by Dimont:
бобры озверели
да и олени тоже http://www.youtube.com/watch?v=bpnatyfN_to&feature=endscreen
quote:
ща залечит там...
Сеня, я понимаю что тебя уже не спасти
, дай пожить другим 
боян
quote:
Originally posted by brigada8-5:
боян
Друг, а ведь тему про первую помощь,ну или что нужно иметь в лесу в первую очередь,помимо ружжа и белых медведиц наверно замутить было бы не плохо? Бо всякое в жизни случается, а не все мы Васерманы...
quote:
замутить было бы не плохо?
читал лекцию ИжДиаспоре ГАНЗы.. могу повторить, с вас помещение с экраном (будут слайды) и пиво лектору
quote:
с вас помещение с экраном (будут слайды) и пиво лектору
вот и повод, для встречи. дальше сеня подхватит
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
quote:
превращаем
стирай.. ещё менты прилезут...
quote:
Originally posted by brigada8-5:
стирай.. ещё менты прилезут...
чёта ага, неподумал кому нада и сам найдет
около универмага Белгород произошла стрельба. По предворительным данным мужику поцарапали его X6, в то время как он покупал себе карабин в охотьнечьем магазине. После того как он вернулся между ним и тем кто его поцарапал произошел конфликт, в итоге владелец X6 открыл огонь из карабина. Сначала только по обидчику потом и по зевакам собравшимся около места проишествия. После чего сел в свой автомобиль и скрылся в неизвестном направлении предварительно зацепи 3-4 чужих авто. Это версия почти на 90% верная, так как расказана одним из очевидцев событий
(С)тырено http://belgorod.livejournal.com/1008979.html
ЗЫ, Ох дождемся ужесточения на ношения и хранение (((
quote:
Originally posted by bomg:
Там меху-то с ладошку!
вот кросава!!)))))))))))))
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
quote:http://news.mail.ru/politics/12914151/?frommail=1
Originally posted by SHaG:Ох дождемся ужесточения на ношения и хранение (((
Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
нормалды!Namaste!!!
Vsem privet iz Nepala! Ohota tut ya vam skazhu izumitelnaya! Otchet pozhe.
quote:
maxin
Потом создай спец тему и в подробностях, и с фото все расскажи.
.
- Плохая примета: Черный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
quote:
Originally posted by ribak5:
ribak5
за видос зачот!!
Управление Следственного комитета (СК) по Архангельской области и НАО завершило проверку по факту охоты депутата Госдумы Николая Валуева: отстрел бобров признан незаконным, но уголовного дела не будет.
http://news.rambler.ru/19756477/
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл$дь отойди от берлоги
Поздравляю. На форуме впервые. У меня 8 месячный английский спаниель. Не знаю как начать тренировать на птицу. Пролистав форум ни чего вразумительного не нашёл. Подскажите или же укажите направление.
Заранее благодарю.
Один против всех. Белорусский егерь отбился от медведя, но не знает, как спасти природу от начальников с карабинами19 фото
Один против всех. Белорусский егерь отбился от медведя, но не знает, как спасти природу от начальников с карабинами 30103 просмотра
ИСТОЧНИК: http://dengi.onliner.by/2013/07/24/eg/
Бывший егерь Михаил Новиков идет впереди, раздвигает перед нами ветки, прощупывает почву, чтобы вдруг не провалиться в бобровый лаз. За спиной глухой лес, рядом речушка Лютка, в радиусе нескольких километров ни души. Новиков останавливается, чтобы мы отдышались. <Жена как-то сказала: когда помрешь, в рай тебя не возьмут, - шутит он. - Потому что звери не пустят>. Михаил Васильевич, конечно, ошибается. Таких, как он, знатоков леса в Беларуси почти не осталось. На протяжении долгих лет егерь боролся с чиновниками, силовиками, браконьерами, планомерно уничтожавшими лес, воду, зверя. Его грозились поджечь, застрелить, посадить, но напугать не смогли. Теперь Новиков вышел в отставку. Ему есть о чем рассказать.
* * *
Деревня Клетное спряталась от цивилизации на окраине Березинского биосферного заповедника. Цивилизация приезжает сюда вместе с грузовиком райпо, который привозит в Клетное хлеб, колбасу, тушенку и <чернила>. Еще по окрестным лесам ездят внедорожники последних марок. В них охотники с карабинами, которым скучно и от этого хочется стрелять.
Новиков живет на окраине деревни. У него большой участок, на котором зарыбленный пруд, хлев, лесопилка, баня, пчелиные ульи. Недавно он переехал в новый дом, который построил своими руками. Апартаменты егеря скромны, но им могут позавидовать многие горожане. У Новикова есть комнаты из дуба и из ясеня, в каждой из них особый аромат, который рождает древесина. Сам егерь, кажется, сделан из тика или из березы Шмидта. Его так просто не сломаешь.
Михаил в борисовских лесах долго. Он работал госинспектором, егерем, лесником, охранял от браконьеров и собственных начальников соседний заповедник. Его принципиальность раздражала многих местных чиновников. Года полтора назад в знак протеста, не согласившись с планами по вырубке заповедных лесов, егерь с работы ушел.
* * *
Экологическое сознание не проявляется в человеке спонтанно. К нему надо прийти. Новиков говорит, что ему в гроб нужно положить ящик гранат - чтобы отбиваться в той жизни от зверей, которых он убил в молодости.
- На моей совести один медведь, много кабанов, в отдельные годы по 7 убивал, чтобы прокормить семью. Лосей стрелял, косуль, зайцев немерено, куниц, лисиц, уток: Но с 1994 года я переосмыслил жизнь, начал стараться сохранить и приумножить. Теперь и оружие сдал.
Что случилось в 1994-м? Мое хозяйство стало сильным. Держал свиней, коров, пасеку, сеял больше гектара гречки, овса, картошку. Необходимость охотиться ради выживания пропала.
Получаю пособие - почти миллион - как уход за старым человеком. Разовые заработки есть. В том году делал знакомым баню. Летом ходим семьей в грибы и ягоды. За сезон можно больше 2 млн получить. Как раз егерская зарплата.
* * *
Егерь живет на окраине вымирающей деревушки, а вокруг него - пока еще живые белорусские леса. Михаил говорит, что он давно научился понимать зверей, а вот людей - нет.
- Меня все еще удивляет, когда человек охотится ради удовольствия. Одно дело, если терпишь нужду, если нужно кормить себя и свою семью. Но тогда хватит утки или зайца. У нас же приезжают на охоту и требуют оленя, лося, косулю. Бьют все, что бежит, летит и катится. А потом пальцы веером: <Да я добыл!> А кто ты без егеря, стрелок?
Во время гона я могу подозвать лося, чтобы он в ноги пришел. Недавно звонят: помоги вытянуть для хороших людей. Надо ехать в Крупки. Туда явился известный кардиохирург, с ним крутой бизнесмен и бывший главный энергетик. За услуги дают $100. Е́ду.
Местному егерю сказал, что делать. Пройти гонные ямы, вода должна быть рядом, она лосю во время гона необходима.
Пошли. Я в одном месте постонал по-лосиному - ничего. Во втором постонал. Начало темнеть. Выходит лось. 20 метров расстояние. Бизнесмен этот то присядет, то привстанет, все никак не может решиться. Потом бах - лось на земле.
До 3 часов утра они его разделали. Закрыли лицензию. Собираются уезжать, все довольные, как дети. Врач подошел ко мне, снял шапку, поклонился: Я таких людей не понимаю.
* * *
Этой весной белорусская природа, вернее, отдельные ее представители попали в мировую хронику новостей-анекдотов. О том, что в Каменецком районе <бобр загрыз человека> написали даже <Ведомости Мельбурна>. У нас против бобров началась травля. Различного вида ученые выступали в газетах и на ТВ, называя бобриную проблему острой и актуальной. Бобра обвинили в усыхании лесов, в разрушении плотин и, кажется, вполне могли повесить на зверюшку ослабление курса белорусского рубля. Но вовремя остановились.
Бобры - ближайшие соседи Новикова, две семьи бобров живут неподалеку. По заросшему сорняком полю, мимо безвестного памятника сожженной фашистами деревни, мы идем к плотине. Новиков говорит о том, что безрассудное истребление бобра, к которому толкают сверху, - опасная дурь, чреватая нарушением биологической цепочки. Бобр и кабан, которых сейчас из-за угрозы африканской чумы свиней уничтожают в лесах, - основа пищи для волка. Исчезнут они - волки примутся за людей?
- Про агрессивных бобров мне слушать смешно. Даже заяц, если его прижать, может располосовать задними ногами человеку живот. Человек вроде бы разумное существо, но этого не понимает.
- Лесоводы говорят: бобр затапливает местность, идет усыхание леса. Я отвечаю: а это потому, что вы провели мелиорацию, уровень грунтовых вод упал, - продолжает егерь. - Благодаря бобру он поднимается. У нас ягодники пошли, меньше пожаров стало. Нечего винить животное в том, что натворили сами! Посмотрите вокруг. Сплошные лесосеки, впечатление, будто война прошла. Наведите порядок, а не лезьте в болото к бобру.
* * *
В белорусских лесничествах и охотхозяйствах текучка кадров. Такие, как Новиков, не текут. Это люди-валуны.
- Был случай. Едем на охоту с лесничим. Он мне говорит: если не выпишешь <Лесную газету>, мы с тобой контракт не продлим. Говорю: пусть пишут такое, чтобы люди за эту газету дрались. А раз не могут, то я лучше хорошую книгу куплю. Он в ответ: <Думаешь, у меня больше егеря не будет?> Да пожалуйста, увольняй. Я за должность никогда не держался. Работал лесником, мастером, помощником лесничего - не держался. И тут не буду. Ладно, ответил начальник, главное людьми оставаться:
Но случай тот был пророческим. Я таки ушел. Уже не один егерь сменился после этого. В основном ставят бывших милиционеров. Теперь ходят, просят: <Михаил Васильевич, идите к нам назад>. Я в ответ: <Представьте, что в Беловежской пуще егеря выбирал и назначал царь. Мог бы царь урядника поставить егерем? А вы что делаете?> Один <бывший> кончил здесь все, второй добавил. Зверя стало мало, скоро вообще не будет. Привезли недавно трех немцев, хотели стрелять лосей. Без толку. Прошлый охотовед уничтожил всех лосих, а что делать самцу, если их нет? Леса скоро станут пустыми.
* * *
Мы спрашиваем у егеря, вернулся ли бы он на работу, если бы ему предложили, скажем, миллионов восемь.
- Я не иду на сделки с совестью. Вот посмотри. Едет крутой джип, в нем крутой чиновник с карабином. Оптика у него крутая. Стоит лось или кабан, рот открыв, на делянке ночью. Он его бах - сложил. Поехал дальше. Следом едет машина, в ней его друг. Карабина при нем нет. Останавливается, тушу разделывает. Если попался, говорит, что <просто нашел>. Как с ними бороться, не подскажете? Я не знаю.
Еще момент. Рассказывали мне знакомые, как в леса приезжают разные силовики. За ночь положат трех лосей, а через день снова едут. Ради спорта стреляют, ради потехи. Один со снайперской винтовки стадо кабанов, 14 штук, с упора положил. Я слушал про это, и у меня волосы дыбом стали. Сколько нужно животных, чтобы азарт этих браконьеров удовлетворить?..
Как тут можно работать? Особенно такому дурню, как я. Если я иду по лесу, мне без разницы, много их или мало, - составляю протокол. Некоторые теперь говорят: держали на мушке не раз, хотели нажать на курок. Кто бы потом доказал, что не случайно? Сестра жены ясновидящая. Сказала так: одна твоя ошибка - тебя бы давно не было в живых. Один выстрел из кустов - и все, покойник. Но я всегда поступал по совести. Наверное, поэтому и прошел по лезвию бритвы.
* * *
Мы идем сквозь чащу, вокруг неухоженный лес.
- У нас подход какой: даже если ветровал, пусть лучше лес сгниет, чем его кто-то пустит в дело, - говорит егерь. - Сколько раз я ругался по этому поводу! Лежит дуб, 100 лет природа потела, чтобы его вырастить. Один начальник мне говорит: не трожь. Пускай гниет, 300 лет разлагается до полного гумуса. Такие мы хозяева! Сегодня лесхоз в долгах, что мама не горюй.
Но и не только в начальниках дело: Вечером как-то выхожу порыбачить на озеро. 10 человек с удочками. Вижу, два хлопца тянут лодку. Говорю: не спускайте, с берега закиньте лучше. Мне в ответ: <Закрой рот>. Ну, сейчас закрою. Иду домой, беру вилы. Кто меня тут затыкал? Оказалось, молодой парень, старший лейтенант, в колонии воспитывает зэков. Тут и отец его. Объясняю: не надо тянуть лодку, вот видишь, сидит лебедь на гнезде, для него это фактор беспокойства, улетит - птенцы пропадут. Он ни в какую. Говорю тогда отцу этого недоросля: ты свидетель, я работал в охотхозяйстве, был зверь в лесу? Был. Я ушел - зверя нет. Раньше рыба была по всей Березине, от Днепра до Палика. А потом реку процедили сетями и прокипятили электроудочками. Осталось вот озерцо, за которым, дурак, слежу. Скоро и здесь будет пусто. Этот лейтенант в ответ: я тут родился, нечего мне командовать! Хорошо, говорю. Сдаю тебе вахту. Охраняй родину-природу, как я делал. Но только боюсь, что за первой лодкой спустят еще пять, шестая будет с сеткой ходить, седьмая - током бить. И останетесь вы ни с чем.
Егерь продолжает:
- Браконьерство у нас в крови. Медведя научили ездить на велосипеде, а народ не научили ценить то, что создала природа. Из такой безразличной среды рождаются потом начальники, директора и цари, которые не выполняют законы ни божественные, ни человеческие.
* * *
Михаил Васильевич прекрасно знает: нет в лесу зверя опаснее, чем медведь. Если вспугнешь зимой медведя, спящего в берлоге, он разорвет тебя в клочья.
- Кстати, мы могли и не встретиться уже, - говорит он мимоходом. - Зимой поехал с товарищем за елками. Обрубаем сучки́. Он с пилой, я с топором. Смотрю: вылетает медведь и идет прямо на друга, прыжками. Мне стало на секунду нехорошо. Товарищ стоит спиной, не видит ничего. Я поднимаю топор и кричу: <Иди на х: отсюда!> Клянусь, перекричал работу бензопилы! Юра поворачивается, медведь от него в нескольких метрах. Я еще раз: <Иди на х:!> И размахиваю топором. Медведь от крика ошалел, ударился в елку, буксует, шерсть дыбом, похож на шар. В общем, убежал он. А могло быть два покойника:
С топором наперевес Новиков напугал медведя. Зверь чувствует, боится его человек или нет. Его можно <переиграть>. Поведение тех, кто смотрел на егеря и продолжает смотреть на белорусскую природу через прицел, чувствуя свою безнаказанность, предсказать невозможно. Если встретите таких на лесной тропинке, бегите без оглядки.
Автор: Артур Боровой. Фото: Максим Малиновский
Жалко что я про себя такого не могу рассказать....
- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!
quote:
Originally posted by bomg:
Убил,чесс слово!
Эхх. Прокачусь.
Лопшо, классные буквы скинул
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко,
сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
Сыкнул аж
Муж с женой лежат в кровати
М: Милая, мне надо с тобой серьезно переговорить
Ж: Ну наконец то за ум взялся, повзрослел
М: Как ты думаешь кто сильнее, медведь или акула?
Проснулся медведь от спячки, достает изо рта волос.
Посмотрел на одну лапу,-"не, неотсюда".
На вторую лапу,-"и не отсюда".
Смотрит вниз,-"НЕТ!!!НЕ МОЖЕТ ЭТОГО БЫТЬ".
{///}
это я гармошку нарисовал
Мужики, а самогонный аппарат случаем никого не интересует? Есть в наличии - https://izhevsk.ru/forummessage/51/3918001.html
В общем, похерили мою тему как рекламу - но если кого-то заинтересует, аппарат Магарыч пр-ва Челябинского завода бытовой техники, из пищевой нержавейки; 12л (3600-3900 руб.), 15л (3900-4200 руб.) и 20л (4000-4800 руб.).
Иван, в личку кинь фото и ТТХ
Chia: тоже интересно, родственнику бы подарил на новоселье, заодно и повод будет в гости захаживать.
Отправил на электронную почту - смотрите)))
quote:
Originally posted by EAV71:
Иван, в личку кинь фото и ТТХ
Андрюх!, плавно решил перейти на экологически чистый продукт??
там тонкостей, парни.... шило
можно такую сивуху нагнать - обоср..ся потом тремя сутками
Лапшо, фотошоп осваиваешь?)))))
quote:
Originally posted by Sedoff:
Андрюх!, плавно решил перейти на экологически чистый продукт??
А что еще остается на пенсии делать?
товарисчи !!!подсакажите у нас кто-нить делает ржавый лак на скс!?
quote:
Originally posted by удмурт 1:
делает ржавый лак на скс
на ГАНЗЕ была подробная тема...
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна:
- Кино, штоль, снимают?
Вторая:
- Ты бы косу на другое плечо переложила...
Подскажите, куда обратиться по хромированию стволов Зауер 16 кал., 1940 г.в.?
Ооо, Василич немчика прибарахлил
quote:
Originally posted by ribak5:
Ооо, Василич немчика прибарахлил
Немцы - это качественно, надежно, престижно!(по собакам и авто знаю)
quote:
Originally posted by Olafman:
Подскажите, куда обратиться по хромированию стволов Зауер 16 кал., 1940 г.в.?
Так что? Ни кто не даст информации?
раньше на Механе детали хромировал, теперь канала этого нет.. мб попробовать в гарантийку?!? полуофициально?
Кто-нить владеет информацией куда слился охотничий парк?
На Зенитной 5/1 все на замке, телефоны молчат и вывеска федерации практической стрельбы.
Они сейчас сидят на другой стороне Удмуртской. В новой девятиэтажке, там вывеска есть. Адрес и тел не помню.
Игорян, подробнее расскажи
до слез
-зачем Никиту бросила?
-ночью он пытался мне вылизать очко, пока я спала
-%ля...
-шучу, ты номером ошибся
quote:
Игорян, подробнее расскажи
quote:
Адрес и тел не помню.
ну ты там хоть был? объяснить сможешь четам рядом
quote:
ну ты там хоть был?
Конечно был. Между остановками "Радиозавод" И "УДГУ", стоит длинная пятиэтажка вдоль Удмуртской. За ней построили новую девятиэтажку. Вход со стороны Удмурсткой, правый крайний подъезд. Там есть вывеска.
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
объяснить сможешь четам рядом
дАрогу покажЭшь? )))))))))
quote:
Originally posted by SHaG:quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:объяснить сможешь четам рядом
дАрогу покажЭшь? )))))))))
http://maps.yandex.ru/?text=%D...5378&z=17&l=map
дак они там давно)))))) сидят
я то думал и от туда съехали)))
вот ,.... засудили опять людей которые прижать пытались власть имущихх..
http://news.rambler.ru/20781332/
куда обратится за путёвкой в воткинский р-он в ижевске? не хочется в воткинск ехать за путёвкой!
quote:
куда обратится за путёвкой в воткинский р-он в ижевске?
Никуда. У нас не дают.
quote:
в воткинск ехать
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
- Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: <Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: <Идите на х..., мы углем топим>
куда обратится за путёвкой в воткинский р-он в ижевске? не хочется в воткинск ехать за путёвкой!
Если имеете в виду угодья общего пользования то в Управление фауны ул.Горького 73/1 второй этаж
quote:
Originally posted by bomg:
... <Идите на х..., мы углем топим>
подстолом 
quote:
Originally posted by bomg:
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
- Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: <Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: <Идите на х..., мы углем топим>
5+++++
Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ООООооо! Дорогой, а как ты думаешь КУДА?
- Я думаю - в е%альник!
Попали в честилище монашки после смерти,стоят ждут.Выходит бог и говорит:
- Ну рассказывайте сестры кто из вас как грешил.
Одна монашка говорит:
- Я видела мужское достоинство.
Бог ей отвечает:
- Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
- Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
- Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
- А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл
Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
- Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
- Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
- Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом:
- ПИ#ДЫ чтоли?!!
Это неизлечимая болезнь -ОХОТА.
Народ подскажите, я хочу поехать на охоту в др. регион... допустим под Агрыз в Салавуши. Как узнать у кого путевку туда приобрести? И есть ли какие тонкости?
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной !
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли на охотничью заимку. Шулюм поели, выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. .лять-кабан! Ну
он бежать. Кабан за ним. Он через кусты, и секач не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а кабан через него перелетел, да прям в избу. Засранец соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Валераааа, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед"
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?
Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:
- О Наталья, какая у вас шея.
Она:
- А я вся такая.
Он:
- Так мыться надо!!!
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
короче, барахло никто видимо не читает, отпишу здеся, - продаются дюрковые кабаны , возраст 2 месяца с доставкой в ижевск 4000, самовывоз - 3500. А так же свиноматка кабана, возраст 1,5 года на племяную работы- 20000 рублей самовывоз - 30000 с доставкой в Ижевск.
Макс, позвони мне, у тебя телефон отключен.
ок
-Поручик, с вами совершенно не о чем разговаривать! Все ваши мысли только о сексе. Давайте поговорим, вот хотя бы.... о ветре!
- Наташенька, разрешите я Вам ВДУЮ!