за это спасение
Донской - министр МПР РФ
вручил им благодарственные письма за спасение животных
дело тем более было на территории национального парка
а дайте мне тоже благодарность, что я 13 бобров не убрал у себя в Чернушке
блин. ну хоть бы ЗЕЛЕНЫЕ появились и спасибо сказали quote:
Originally posted by Максим Саныч:
а дайте мне тоже благодарность, что я 13 бобров не убрал у себя в Чернушке
Макс, благодарности не дождаться от них Давай уж я приду и уведу эту чёртову дюжину 
Макс, опять чтоле расплодилесь
бетонжш начнут кучерявить
у нас там вообще комедия
quote:
Originally posted by Олег Шерстобитов:
Давай уж я приду и уведу эту чёртову дюжину
давай, буду только рад
где то я это слышал... Макс Саныч м?
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
где то я это слышал... Макс Саныч м?
а я особые телеграммы никому не рассылаю
кто хочет-тот едет 
хакерская атака на ганзу была,даже банеры вывешивали чтоб на сайт не зайти
Чего-то все один к одному: ганза похерена, магазины охотничьи закрыты на ревизию уже второй день, барахолка рыболовно-охотничья местная не фурычит, и тут на форуме даже новую тему не создать. П...с Бабич, кому он на хер нужен, что из-за него такие проблемы в городе???
quote:
Классный фильм
Не то слово! Офигительный фильм. Особенно понравилась собака.
quote:
хакерская атака на ганзу была,даже банеры вывешивали чтоб на сайт не зайти
это Макс призвал
quote:
блин. ну хоть бы ЗЕЛЕНЫЕ появились и спасибо сказали
Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает.
Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
(С)тырено с ветки "о животных"
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
Вредные советы(история из инета)
Моя девушка очень любит позу "сверху",а я нет.
Дело в том,что у девушки размер блузки 58 и очень-очень большая грудь(где-то номер 6 или 7),а рост у нее невысокий 155 см всего.
И когда она занимается сексом сверху меня,она ударяет грудями мне по голове.Но я же потею во время секса,грудь прилипает ко лбу,потом начинает шлепать как мокрая калоша.В итоге я имею раздражение лобной части головы.Так вот убил бы того,кто посоветовал шапочку купательную!!!!
Купательной не нашел,нашел шапочку для душа(розовая из полиэтилена с резинкой на голове).Но суть не в этом!Под этой шапочкой голова вспотела еще при ласках,а моя Мариночка грудью начала стукать и прилипать,но не к голове,а к шапочке!!!Шапочка оттягивалась и хлопала резинкой по лбу и носу,при чем по потному лбу!!!И по носу до крови!!!Завтра я не смогу выйти на работу,так как лоб рассечен резинкой!
Как можно давать советы,которые могут навредить и нанести увечье здоровью человека?!
надо просто было Марину перевернуть 
спиной к сбе..... и небыло бы проблем пусть машет Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид их окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР- далее по тексту) с совершенно безумным бультельером.
Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально натаскивал его для повышения агрессивности. Этот Буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывая раны. На все попытки хозяев разобраться НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал Буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только Буль.
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста между 40 и 65 лет, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай, и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рекс) было. Рексу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибается вообще, как у полковника в фильме <Здравствуйте, я ваша тетя>. Кроме этого, Рекс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Ествественно, Ермолай стал водить Рекса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рекс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться не будет. Все стали ждать встречи, опасаясь что для Рекса она будет последней. И примерно через месяц это случилось:
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых <удачных> изделий отечественного автопрома карбюратор <Солекс> от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным Булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляется Ермолай с Рексом, оба спокойные, идут домой кушать. Народ - к ним - что да как? Ответ звучал примерно так: <Ну, гуляем мы, Рексик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает да давай задираться. Ну, Рексик его и тяпнул. Мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили:>
Как охотится на...
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Военный совет у волков. Докладывает разведка: На колхозном собрании принято решение привлечь для борьбы с нами собаку-барабаку!
Волки молчат. Вскакивает молодой: Да мы эту собаку ,порвем, вы.бем, в жопу целовать заставим!
Старый волк ему: В жопу целовать? А ты знаешь, какие у нее холодные губы?!
и попган тоже перестал работать,блииин,вот невезуха(
Аптека. П и М подошли к окошку готовых лексредств.
-Два гандона.
-Я вижу. Брать что будете?
.
Подскажите есть где в продаже карта с новыми гранитцами охотугодий?
В Удмуртохоте были, что на К. Маркса
А можно адрес точный, вроде не был ни разу.
quote:
А можно адрес точный, вроде не был ни разу.
Дом учёных ниже К.Либкнехта, каб.108.
quote:
Originally posted by alekseinik18:
А можно адрес точный, вроде не был ни разу
Ижевск, ул. Карла Маркса, 130, офис 108
Спасибо!
Всех с 70-ым февраля! Кто завтра за косым?
quote:
Originally posted by cahek:
cahek
!!!
quote:
Originally posted by ribak5:
ribak5
++!!!!!
сполспотстол
quote:
Originally posted by Dimont:
http://top.rbc.ru/incidents/11...paign=gism_top4
бобры озверели
Тож не животное виновато, а "рафинированые" рыбаки-любители)
Согласен. Не лезь к дикому животному, это тебе не домашний кролик. Не могли остановить артериальное кровотечение... это же основы оказания первой помощи!
А давайте тему создадим об основах оказания первой помощи! Это же реально важно!
А_Старый - возьмёшься?
на Ганзе вроде как все это обсуждали, + аптечки для охоты, походов, выживальщиков и пр.. но тема действительно нужная и полезная..
quote:
А_Старый - возьмёшься?
А чо я-то сразу?
тут надо спецу с мед образованием тему такую мутить, у меня-то знания так, в рамках подготовки водителя тракториста и охранника quote:
на Ганзе вроде как все это обсуждали
Где она, родная...
что-тама обсуждать-то? раны да переломы... в автофоруме я как-то писал про ДТП=почти достаточно, только транспортировка не описана
Наш хозяин идиот.
quote:
Наш хозяин идиот.
Видать тяжко ему без женской ласки
quote:
Originally posted by ribak5:
Видать тяжко ему без женской ласки
гребаные зоофилы
ему бы (хозяину) строгий ошейник и стальную лошадиную капу в рот ((((
http://news.tut.by/accidents/343338.html Про бобров, каменты доставляют...
итого..
про зоофилов нафиг..
лекцию по медицине надо?
quote:
Originally posted by brigada8-5:
итого..
про зоофилов нафиг..
лекцию по медицине надо?
вот и доктор пришел)просим-просим
ща залечит там...
quote:
Originally posted by Dimont:
бобры озверели
да и олени тоже http://www.youtube.com/watch?v=bpnatyfN_to&feature=endscreen
quote:
ща залечит там...
Сеня, я понимаю что тебя уже не спасти
, дай пожить другим боян
quote:
Originally posted by brigada8-5:
боян
Друг, а ведь тему про первую помощь,ну или что нужно иметь в лесу в первую очередь,помимо ружжа и белых медведиц наверно замутить было бы не плохо? Бо всякое в жизни случается, а не все мы Васерманы...
quote:
замутить было бы не плохо?
читал лекцию ИжДиаспоре ГАНЗы.. могу повторить, с вас помещение с экраном (будут слайды) и пиво лектору
quote:
с вас помещение с экраном (будут слайды) и пиво лектору
вот и повод, для встречи. дальше сеня подхватит
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
quote:
превращаем
стирай.. ещё менты прилезут...
quote:
Originally posted by brigada8-5:
стирай.. ещё менты прилезут...
чёта ага, неподумал кому нада и сам найдет
около универмага Белгород произошла стрельба. По предворительным данным мужику поцарапали его X6, в то время как он покупал себе карабин в охотьнечьем магазине. После того как он вернулся между ним и тем кто его поцарапал произошел конфликт, в итоге владелец X6 открыл огонь из карабина. Сначала только по обидчику потом и по зевакам собравшимся около места проишествия. После чего сел в свой автомобиль и скрылся в неизвестном направлении предварительно зацепи 3-4 чужих авто. Это версия почти на 90% верная, так как расказана одним из очевидцев событий
(С)тырено http://belgorod.livejournal.com/1008979.html
ЗЫ, Ох дождемся ужесточения на ношения и хранение (((
quote:
Originally posted by bomg:
Там меху-то с ладошку!
вот кросава!!)))))))))))))
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
quote:http://news.mail.ru/politics/12914151/?frommail=1
Originally posted by SHaG:Ох дождемся ужесточения на ношения и хранение (((
Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
нормалды!Namaste!!!
Vsem privet iz Nepala! Ohota tut ya vam skazhu izumitelnaya! Otchet pozhe.
quote:
maxin
Потом создай спец тему и в подробностях, и с фото все расскажи.
.
- Плохая примета: Черный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
quote:
Originally posted by ribak5:
ribak5
за видос зачот!!
Управление Следственного комитета (СК) по Архангельской области и НАО завершило проверку по факту охоты депутата Госдумы Николая Валуева: отстрел бобров признан незаконным, но уголовного дела не будет.
http://news.rambler.ru/19756477/
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл$дь отойди от берлоги
Поздравляю. На форуме впервые. У меня 8 месячный английский спаниель. Не знаю как начать тренировать на птицу. Пролистав форум ни чего вразумительного не нашёл. Подскажите или же укажите направление.
Заранее благодарю.
Один против всех. Белорусский егерь отбился от медведя, но не знает, как спасти природу от начальников с карабинами19 фото
Один против всех. Белорусский егерь отбился от медведя, но не знает, как спасти природу от начальников с карабинами 30103 просмотра
ИСТОЧНИК: http://dengi.onliner.by/2013/07/24/eg/
Бывший егерь Михаил Новиков идет впереди, раздвигает перед нами ветки, прощупывает почву, чтобы вдруг не провалиться в бобровый лаз. За спиной глухой лес, рядом речушка Лютка, в радиусе нескольких километров ни души. Новиков останавливается, чтобы мы отдышались. <Жена как-то сказала: когда помрешь, в рай тебя не возьмут, - шутит он. - Потому что звери не пустят>. Михаил Васильевич, конечно, ошибается. Таких, как он, знатоков леса в Беларуси почти не осталось. На протяжении долгих лет егерь боролся с чиновниками, силовиками, браконьерами, планомерно уничтожавшими лес, воду, зверя. Его грозились поджечь, застрелить, посадить, но напугать не смогли. Теперь Новиков вышел в отставку. Ему есть о чем рассказать.
* * *
Деревня Клетное спряталась от цивилизации на окраине Березинского биосферного заповедника. Цивилизация приезжает сюда вместе с грузовиком райпо, который привозит в Клетное хлеб, колбасу, тушенку и <чернила>. Еще по окрестным лесам ездят внедорожники последних марок. В них охотники с карабинами, которым скучно и от этого хочется стрелять.
Новиков живет на окраине деревни. У него большой участок, на котором зарыбленный пруд, хлев, лесопилка, баня, пчелиные ульи. Недавно он переехал в новый дом, который построил своими руками. Апартаменты егеря скромны, но им могут позавидовать многие горожане. У Новикова есть комнаты из дуба и из ясеня, в каждой из них особый аромат, который рождает древесина. Сам егерь, кажется, сделан из тика или из березы Шмидта. Его так просто не сломаешь.
Михаил в борисовских лесах долго. Он работал госинспектором, егерем, лесником, охранял от браконьеров и собственных начальников соседний заповедник. Его принципиальность раздражала многих местных чиновников. Года полтора назад в знак протеста, не согласившись с планами по вырубке заповедных лесов, егерь с работы ушел.
* * *
Экологическое сознание не проявляется в человеке спонтанно. К нему надо прийти. Новиков говорит, что ему в гроб нужно положить ящик гранат - чтобы отбиваться в той жизни от зверей, которых он убил в молодости.
- На моей совести один медведь, много кабанов, в отдельные годы по 7 убивал, чтобы прокормить семью. Лосей стрелял, косуль, зайцев немерено, куниц, лисиц, уток: Но с 1994 года я переосмыслил жизнь, начал стараться сохранить и приумножить. Теперь и оружие сдал.
Что случилось в 1994-м? Мое хозяйство стало сильным. Держал свиней, коров, пасеку, сеял больше гектара гречки, овса, картошку. Необходимость охотиться ради выживания пропала.
Получаю пособие - почти миллион - как уход за старым человеком. Разовые заработки есть. В том году делал знакомым баню. Летом ходим семьей в грибы и ягоды. За сезон можно больше 2 млн получить. Как раз егерская зарплата.
* * *
Егерь живет на окраине вымирающей деревушки, а вокруг него - пока еще живые белорусские леса. Михаил говорит, что он давно научился понимать зверей, а вот людей - нет.
- Меня все еще удивляет, когда человек охотится ради удовольствия. Одно дело, если терпишь нужду, если нужно кормить себя и свою семью. Но тогда хватит утки или зайца. У нас же приезжают на охоту и требуют оленя, лося, косулю. Бьют все, что бежит, летит и катится. А потом пальцы веером: <Да я добыл!> А кто ты без егеря, стрелок?
Во время гона я могу подозвать лося, чтобы он в ноги пришел. Недавно звонят: помоги вытянуть для хороших людей. Надо ехать в Крупки. Туда явился известный кардиохирург, с ним крутой бизнесмен и бывший главный энергетик. За услуги дают $100. Е́ду.
Местному егерю сказал, что делать. Пройти гонные ямы, вода должна быть рядом, она лосю во время гона необходима.
Пошли. Я в одном месте постонал по-лосиному - ничего. Во втором постонал. Начало темнеть. Выходит лось. 20 метров расстояние. Бизнесмен этот то присядет, то привстанет, все никак не может решиться. Потом бах - лось на земле.
До 3 часов утра они его разделали. Закрыли лицензию. Собираются уезжать, все довольные, как дети. Врач подошел ко мне, снял шапку, поклонился: Я таких людей не понимаю.
* * *
Этой весной белорусская природа, вернее, отдельные ее представители попали в мировую хронику новостей-анекдотов. О том, что в Каменецком районе <бобр загрыз человека> написали даже <Ведомости Мельбурна>. У нас против бобров началась травля. Различного вида ученые выступали в газетах и на ТВ, называя бобриную проблему острой и актуальной. Бобра обвинили в усыхании лесов, в разрушении плотин и, кажется, вполне могли повесить на зверюшку ослабление курса белорусского рубля. Но вовремя остановились.
Бобры - ближайшие соседи Новикова, две семьи бобров живут неподалеку. По заросшему сорняком полю, мимо безвестного памятника сожженной фашистами деревни, мы идем к плотине. Новиков говорит о том, что безрассудное истребление бобра, к которому толкают сверху, - опасная дурь, чреватая нарушением биологической цепочки. Бобр и кабан, которых сейчас из-за угрозы африканской чумы свиней уничтожают в лесах, - основа пищи для волка. Исчезнут они - волки примутся за людей?
- Про агрессивных бобров мне слушать смешно. Даже заяц, если его прижать, может располосовать задними ногами человеку живот. Человек вроде бы разумное существо, но этого не понимает.
- Лесоводы говорят: бобр затапливает местность, идет усыхание леса. Я отвечаю: а это потому, что вы провели мелиорацию, уровень грунтовых вод упал, - продолжает егерь. - Благодаря бобру он поднимается. У нас ягодники пошли, меньше пожаров стало. Нечего винить животное в том, что натворили сами! Посмотрите вокруг. Сплошные лесосеки, впечатление, будто война прошла. Наведите порядок, а не лезьте в болото к бобру.
* * *
В белорусских лесничествах и охотхозяйствах текучка кадров. Такие, как Новиков, не текут. Это люди-валуны.
- Был случай. Едем на охоту с лесничим. Он мне говорит: если не выпишешь <Лесную газету>, мы с тобой контракт не продлим. Говорю: пусть пишут такое, чтобы люди за эту газету дрались. А раз не могут, то я лучше хорошую книгу куплю. Он в ответ: <Думаешь, у меня больше егеря не будет?> Да пожалуйста, увольняй. Я за должность никогда не держался. Работал лесником, мастером, помощником лесничего - не держался. И тут не буду. Ладно, ответил начальник, главное людьми оставаться:
Но случай тот был пророческим. Я таки ушел. Уже не один егерь сменился после этого. В основном ставят бывших милиционеров. Теперь ходят, просят: <Михаил Васильевич, идите к нам назад>. Я в ответ: <Представьте, что в Беловежской пуще егеря выбирал и назначал царь. Мог бы царь урядника поставить егерем? А вы что делаете?> Один <бывший> кончил здесь все, второй добавил. Зверя стало мало, скоро вообще не будет. Привезли недавно трех немцев, хотели стрелять лосей. Без толку. Прошлый охотовед уничтожил всех лосих, а что делать самцу, если их нет? Леса скоро станут пустыми.
* * *
Мы спрашиваем у егеря, вернулся ли бы он на работу, если бы ему предложили, скажем, миллионов восемь.
- Я не иду на сделки с совестью. Вот посмотри. Едет крутой джип, в нем крутой чиновник с карабином. Оптика у него крутая. Стоит лось или кабан, рот открыв, на делянке ночью. Он его бах - сложил. Поехал дальше. Следом едет машина, в ней его друг. Карабина при нем нет. Останавливается, тушу разделывает. Если попался, говорит, что <просто нашел>. Как с ними бороться, не подскажете? Я не знаю.
Еще момент. Рассказывали мне знакомые, как в леса приезжают разные силовики. За ночь положат трех лосей, а через день снова едут. Ради спорта стреляют, ради потехи. Один со снайперской винтовки стадо кабанов, 14 штук, с упора положил. Я слушал про это, и у меня волосы дыбом стали. Сколько нужно животных, чтобы азарт этих браконьеров удовлетворить?..
Как тут можно работать? Особенно такому дурню, как я. Если я иду по лесу, мне без разницы, много их или мало, - составляю протокол. Некоторые теперь говорят: держали на мушке не раз, хотели нажать на курок. Кто бы потом доказал, что не случайно? Сестра жены ясновидящая. Сказала так: одна твоя ошибка - тебя бы давно не было в живых. Один выстрел из кустов - и все, покойник. Но я всегда поступал по совести. Наверное, поэтому и прошел по лезвию бритвы.
* * *
Мы идем сквозь чащу, вокруг неухоженный лес.
- У нас подход какой: даже если ветровал, пусть лучше лес сгниет, чем его кто-то пустит в дело, - говорит егерь. - Сколько раз я ругался по этому поводу! Лежит дуб, 100 лет природа потела, чтобы его вырастить. Один начальник мне говорит: не трожь. Пускай гниет, 300 лет разлагается до полного гумуса. Такие мы хозяева! Сегодня лесхоз в долгах, что мама не горюй.
Но и не только в начальниках дело: Вечером как-то выхожу порыбачить на озеро. 10 человек с удочками. Вижу, два хлопца тянут лодку. Говорю: не спускайте, с берега закиньте лучше. Мне в ответ: <Закрой рот>. Ну, сейчас закрою. Иду домой, беру вилы. Кто меня тут затыкал? Оказалось, молодой парень, старший лейтенант, в колонии воспитывает зэков. Тут и отец его. Объясняю: не надо тянуть лодку, вот видишь, сидит лебедь на гнезде, для него это фактор беспокойства, улетит - птенцы пропадут. Он ни в какую. Говорю тогда отцу этого недоросля: ты свидетель, я работал в охотхозяйстве, был зверь в лесу? Был. Я ушел - зверя нет. Раньше рыба была по всей Березине, от Днепра до Палика. А потом реку процедили сетями и прокипятили электроудочками. Осталось вот озерцо, за которым, дурак, слежу. Скоро и здесь будет пусто. Этот лейтенант в ответ: я тут родился, нечего мне командовать! Хорошо, говорю. Сдаю тебе вахту. Охраняй родину-природу, как я делал. Но только боюсь, что за первой лодкой спустят еще пять, шестая будет с сеткой ходить, седьмая - током бить. И останетесь вы ни с чем.
Егерь продолжает:
- Браконьерство у нас в крови. Медведя научили ездить на велосипеде, а народ не научили ценить то, что создала природа. Из такой безразличной среды рождаются потом начальники, директора и цари, которые не выполняют законы ни божественные, ни человеческие.
* * *
Михаил Васильевич прекрасно знает: нет в лесу зверя опаснее, чем медведь. Если вспугнешь зимой медведя, спящего в берлоге, он разорвет тебя в клочья.
- Кстати, мы могли и не встретиться уже, - говорит он мимоходом. - Зимой поехал с товарищем за елками. Обрубаем сучки́. Он с пилой, я с топором. Смотрю: вылетает медведь и идет прямо на друга, прыжками. Мне стало на секунду нехорошо. Товарищ стоит спиной, не видит ничего. Я поднимаю топор и кричу: <Иди на х: отсюда!> Клянусь, перекричал работу бензопилы! Юра поворачивается, медведь от него в нескольких метрах. Я еще раз: <Иди на х:!> И размахиваю топором. Медведь от крика ошалел, ударился в елку, буксует, шерсть дыбом, похож на шар. В общем, убежал он. А могло быть два покойника:
С топором наперевес Новиков напугал медведя. Зверь чувствует, боится его человек или нет. Его можно <переиграть>. Поведение тех, кто смотрел на егеря и продолжает смотреть на белорусскую природу через прицел, чувствуя свою безнаказанность, предсказать невозможно. Если встретите таких на лесной тропинке, бегите без оглядки.
Автор: Артур Боровой. Фото: Максим Малиновский
Жалко что я про себя такого не могу рассказать....
- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!
quote:
Originally posted by bomg:
Убил,чесс слово!
Эхх. Прокачусь.
Лопшо, классные буквы скинул
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко,
сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
Сыкнул аж
Муж с женой лежат в кровати
М: Милая, мне надо с тобой серьезно переговорить
Ж: Ну наконец то за ум взялся, повзрослел
М: Как ты думаешь кто сильнее, медведь или акула?
Проснулся медведь от спячки, достает изо рта волос.
Посмотрел на одну лапу,-"не, неотсюда".
На вторую лапу,-"и не отсюда".
Смотрит вниз,-"НЕТ!!!НЕ МОЖЕТ ЭТОГО БЫТЬ".
{///}
это я гармошку нарисовал
Мужики, а самогонный аппарат случаем никого не интересует? Есть в наличии - https://izhevsk.ru/forummessage/51/3918001.html
В общем, похерили мою тему как рекламу - но если кого-то заинтересует, аппарат Магарыч пр-ва Челябинского завода бытовой техники, из пищевой нержавейки; 12л (3600-3900 руб.), 15л (3900-4200 руб.) и 20л (4000-4800 руб.).