Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А на охоту хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?

жизненная притча однако

-Макс, а ты на бобра ходил?
-Хто?! Я?

Первый женский клуб любителей охоты появится в Ижевске: http://izhevsk.rfn.ru/rnews.html?id=19940

Ну разве ж это охота? Вот когда тебе охота и ей охота, вот это-охота!!!!

АААААА... ЛОШАРА!!!!!!!!!!!!!!

youtube.com

ууууухххххооооооо! охренеть, чего с людми наркота делает

youtube.com

Уважаемые покажите тему про гусей если такая есть?

quote:

---

Уважаемые покажите тему про гусей если такая есть?

---

Нивапрос, читай
https://izhevsk.ru/forummessage/110/1025943-0.html

мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!

идет медведь по лесу, видит машина горит! сел в нее и сгорел!!))

про загонную охоту новичкам

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Лыжы нужны кому?

Бампер ишо есть, универсальный, на любую машыну

Молодцы мужики! Спасли зверя!

youtube.com

quote:

---

АААААА... ЛОШАРА!!!!!!!!!!!!!!

---

Макс, поясни, я чёт видимо тож такой и прикола не понял

quote:

---

Originally posted by А_Старый:

Молодцы мужики! Спасли зверя!

---

Молодчаги!!! С огромным уважением к таким делам.. не стали ныть, что да как да где....Уважаю таких людей

за это спасение
Донской - министр МПР РФ
вручил им благодарственные письма за спасение животных
дело тем более было на территории национального парка

а дайте мне тоже благодарность, что я 13 бобров не убрал у себя в Чернушке блин. ну хоть бы ЗЕЛЕНЫЕ появились и спасибо сказали

Макс, опять чтоле расплодилесь
бетонжш начнут кучерявить

у нас там вообще комедия

quote:

---

Originally posted by Олег Шерстобитов:

Давай уж я приду и уведу эту чёртову дюжину

---

давай, буду только рад

где то я это слышал... Макс Саныч м?

quote:

---

Originally posted by Сеня Белоозерский:

где то я это слышал... Макс Саныч м?

---

а я особые телеграммы никому не рассылаю кто хочет-тот едет

.

youtube.com

хакерская атака на ганзу была,даже банеры вывешивали чтоб на сайт не зайти

Чего-то все один к одному: ганза похерена, магазины охотничьи закрыты на ревизию уже второй день, барахолка рыболовно-охотничья местная не фурычит, и тут на форуме даже новую тему не создать. П...с Бабич, кому он на хер нужен, что из-за него такие проблемы в городе???

Классный фильм

http://vimeo.com/61406123

quote:

---

Классный фильм

---

Не то слово! Офигительный фильм. Особенно понравилась собака.

quote:

---

хакерская атака на ганзу была,даже банеры вывешивали чтоб на сайт не зайти

---

это Макс призвал

quote:

---

блин. ну хоть бы ЗЕЛЕНЫЕ появились и спасибо сказали

---

Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает.
Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

(С)тырено с ветки "о животных"

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

Вредные советы(история из инета)
Моя девушка очень любит позу "сверху",а я нет.
Дело в том,что у девушки размер блузки 58 и очень-очень большая грудь(где-то номер 6 или 7),а рост у нее невысокий 155 см всего.
И когда она занимается сексом сверху меня,она ударяет грудями мне по голове.Но я же потею во время секса,грудь прилипает ко лбу,потом начинает шлепать как мокрая калоша.В итоге я имею раздражение лобной части головы.Так вот убил бы того,кто посоветовал шапочку купательную!!!!
Купательной не нашел,нашел шапочку для душа(розовая из полиэтилена с резинкой на голове).Но суть не в этом!Под этой шапочкой голова вспотела еще при ласках,а моя Мариночка грудью начала стукать и прилипать,но не к голове,а к шапочке!!!Шапочка оттягивалась и хлопала резинкой по лбу и носу,при чем по потному лбу!!!И по носу до крови!!!Завтра я не смогу выйти на работу,так как лоб рассечен резинкой!
Как можно давать советы,которые могут навредить и нанести увечье здоровью человека?!

надо просто было Марину перевернуть спиной к сбе..... и небыло бы проблем пусть машет

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид их окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР- далее по тексту) с совершенно безумным бультельером.
Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально натаскивал его для повышения агрессивности. Этот Буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывая раны. На все попытки хозяев разобраться НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал Буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только Буль.
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста между 40 и 65 лет, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай, и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рекс) было. Рексу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибается вообще, как у полковника в фильме <Здравствуйте, я ваша тетя>. Кроме этого, Рекс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Ествественно, Ермолай стал водить Рекса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рекс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться не будет. Все стали ждать встречи, опасаясь что для Рекса она будет последней. И примерно через месяц это случилось:
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых <удачных> изделий отечественного автопрома карбюратор <Солекс> от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным Булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляется Ермолай с Рексом, оба спокойные, идут домой кушать. Народ - к ним - что да как? Ответ звучал примерно так: <Ну, гуляем мы, Рексик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает да давай задираться. Ну, Рексик его и тяпнул. Мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили:>

Как охотится на...
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Военный совет у волков. Докладывает разведка: На колхозном собрании принято решение привлечь для борьбы с нами собаку-барабаку!
Волки молчат. Вскакивает молодой: Да мы эту собаку ,порвем, вы.бем, в жопу целовать заставим!
Старый волк ему: В жопу целовать? А ты знаешь, какие у нее холодные губы?!

и попган тоже перестал работать,блииин,вот невезуха(

Аптека. П и М подошли к окошку готовых лексредств.
-Два гандона.
-Я вижу. Брать что будете?

.

Подскажите есть где в продаже карта с новыми гранитцами охотугодий?

В Удмуртохоте были, что на К. Маркса

А можно адрес точный, вроде не был ни разу.

quote:

---

Originally posted by alekseinik18:

А можно адрес точный, вроде не был ни разу

---

Ижевск, ул. Карла Маркса, 130, офис 108

Спасибо!

Всех с 70-ым февраля! Кто завтра за косым?

quote:

---

Originally posted by cahek:

cahek

---

!!!

quote:

---

Originally posted by ribak5:

ribak5

---

++!!!!!
сполспотстол

http://top.rbc.ru/incidents/11...paign=gism_top4
бобры озверели

Чё та про охотников навеяло, Слава, летунам

youtube.com

Согласен. Не лезь к дикому животному, это тебе не домашний кролик. Не могли остановить артериальное кровотечение... это же основы оказания первой помощи!

А давайте тему создадим об основах оказания первой помощи! Это же реально важно!

А_Старый - возьмёшься?

на Ганзе вроде как все это обсуждали, + аптечки для охоты, походов, выживальщиков и пр.. но тема действительно нужная и полезная..

quote:

---

А_Старый - возьмёшься?

---

А чо я-то сразу? тут надо спецу с мед образованием тему такую мутить, у меня-то знания так, в рамках подготовки водителя тракториста и охранника

quote:

---

на Ганзе вроде как все это обсуждали

---

Где она, родная...

что-тама обсуждать-то? раны да переломы... в автофоруме я как-то писал про ДТП=почти достаточно, только транспортировка не описана

Наш хозяин идиот.

quote:

---

Наш хозяин идиот.

---

Видать тяжко ему без женской ласки

ему бы (хозяину) строгий ошейник и стальную лошадиную капу в рот ((((

http://news.tut.by/accidents/343338.html Про бобров, каменты доставляют...

итого..
про зоофилов нафиг..
лекцию по медицине надо?

ща залечит там...

quote:

---

Originally posted by Dimont:

бобры озверели

---

да и олени тоже http://www.youtube.com/watch?v=bpnatyfN_to&feature=endscreen

quote:

---

ща залечит там...

---

Сеня, я понимаю что тебя уже не спасти , дай пожить другим

боян

quote:

---

замутить было бы не плохо?

---

читал лекцию ИжДиаспоре ГАНЗы.. могу повторить, с вас помещение с экраном (будут слайды) и пиво лектору

quote:

---

с вас помещение с экраном (будут слайды) и пиво лектору

---

вот и повод, для встречи. дальше сеня подхватит

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

quote:

---

превращаем

---

стирай.. ещё менты прилезут...

около универмага Белгород произошла стрельба. По предворительным данным мужику поцарапали его X6, в то время как он покупал себе карабин в охотьнечьем магазине. После того как он вернулся между ним и тем кто его поцарапал произошел конфликт, в итоге владелец X6 открыл огонь из карабина. Сначала только по обидчику потом и по зевакам собравшимся около места проишествия. После чего сел в свой автомобиль и скрылся в неизвестном направлении предварительно зацепи 3-4 чужих авто. Это версия почти на 90% верная, так как расказана одним из очевидцев событий

(С)тырено http://belgorod.livejournal.com/1008979.html

ЗЫ, Ох дождемся ужесточения на ношения и хранение (((

quote:

---

Originally posted by bomg:

Там меху-то с ладошку!

---

вот кросава!!)))))))))))))

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

quote:

---

Originally posted by SHaG:Ох дождемся ужесточения на ношения и хранение (((

---

http://news.mail.ru/politics/12914151/?frommail=1

Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

нормалды!

Namaste!!!
Vsem privet iz Nepala! Ohota tut ya vam skazhu izumitelnaya! Otchet pozhe.

quote:

---

maxin

---

Потом создай спец тему и в подробностях, и с фото все расскажи.