quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп%з%или".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На %уй!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "Ё%ана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл%дь!!!".Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за %уй привязал!"
Сеня класс!!!! хохотал до слез! отправь Задорнову мож со сцены еще раз послушаем 
Я сьем тебя-красная шапочка!
сказал безумный пионер, и сожрал свою пилотку.
quote:
Управление охраны фауны Удмуртии направило в Москву заявку об увеличении федерального финансирования на 2013 год, дополнительные средства охотоведы планируют использовать на увеличение популяции сибирских косуль,
Очередной развод, чтобы с3,14здить денег в бюджете и нарисоваться перед правительством республики, пыль в глаза...
quote:
Копытные должны заместить в экосистеме кабанов. По словам замначальника управления охраны фауны Максима Пластинина, на федеральном уровне поставлена задача сократить количество кабанов, которые являются потенциальными разносчиками африканской чумы свиней. Заместить их должны другие виды, в число которых входит и сибирская косуля.
Херово Максим учился, экологию промысловых зверей совсем не знает, иначе постеснялся бы такую ахинею нести в массы....
quote:
Originally posted by BIG47:
Максима Пластинина
ВОТ!! тут Саныч и спалился!
почем нынче, Макс опиум для народа?Найденных в Якутии рыбаков, среди которых есть и амурчанин, подозревают в людоедстве
Спасатели нашли обглоданное тело. Возможно это один из их приятелей
Напомним, четверо мужчин уехали на рыбалку 8 августа. На реке Сутам они утопили свою машину. Потом речка разлилась. Тогда же - в начале сентября - последний раз звонили родным. Сообщили, что все в порядке, но выбраться не могут - паводок. А уже в конце ноября родные обратились к спасателем и те взялись за поиски пропавших. Двоих истощенных рыбаков нашли, поиски остальных продолжались (подробнее читайте здесь). И вот накануне было найдено тело еще одного рыбака. <Его череп и кости были изрублены топором. На них практически не было плоти. Полиция предположила, что человек был съеден, но не животными, так как звериных следов на останках не обнаружено, а, скорее всего, его напарниками. Правда, пока неясно, был ли погибший убит, или его съели уже после смерти>, - пишет интернет-издание.
Об этом пишет якутское интернет-издание SakhaPress.ru.
Сейчас проводится экспертиза. Если выяснится, что рыбак умер своей смертью и только после этого его ели, то уголовное преследование спасшимся не грозит.
Пока никакой официальной информации ни МЧС, ни полиция, ни Якутии, ни Приамурья не выдают. Но скорее всего, как неофициально говорят в правоохранительных органах, сейчас первым делом необходимо будет провести сложные медицинские экспертизы, чтобы установить причину смерти найденного человека. И пока можно только осторожно предполагать, что случилось еще с одним из четверки рыбаков, которого пока не обнаружили.
Сейчас же можно лишь посочувствовать семьям амурчанина Виктора Комарова и саратовца Андрея Курочкина, потому что им придется неизвестно какое время провести в ожидании экспертизы, которая подтвердит или опровергнет, чье тело найдено мертвым.
Пока нет официальных комментариев случившегося, <КП> попыталась порассуждать о ЧП с опытными охотниками. Они предполагают, что на место обнаружения тела нужно завозить какую-либо спецтехнику, типа вездеходов, чтобы на ней попытаться пройти по следам, которые скорее всего есть возле места ЧП. Возможно, этот путь станет разгадкой исчезновения четвертого человека из группы, а возможно и нет. Между тем, как стало известно <КП>, уголовного дела по факту пока не возбуждено. А это означает, что к двум спасенным рыбакам, амурчанину Александру Абдуллаеву и саратовцу Алексею Градуленко никаких претензий предъявить никто не может.
Очень тяжело, но, тем не менее, мы задали охотникам самый сложный вопрос: как можно съесть человека, с которым ты недавно отправлялся в поход, не думая ни о чем плохом и делил остатки пищи. Вот что нам ответили:
- Не задавайте наивных вопросов. Вы не знаете, что такое тайга, болото и лютый холод. Они способны подтолкнуть человека к самой последней черте, когда хочется выжить. Но не приведи Господь!
- А как опытные рыбаки могли попасть в такую ситуацию вообще? - спросили мы.
- Если речь идет о заезжих рыбаках. В частности о саратовских, то вполне возможно, что было много спиртного, ведь люди из мегаполиса ехали не только за мечтой - тайменя поймать, но и за романтикой, отдохнуть на природе, а значит хорошо выпить. И они не думали о плохом. А север не терпит разгильдяйства. Где-то ошиблись, и все, конец.
из вот тут: http://nnm.ru/blogs/prikol200/...yudoedstve/#cut
кто на каме был???
Прислали стихи:
Автор не известен
У меня взопрели я@ца,
Но с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца,
Нецензурно матерясь.
По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ;
Я похож на идиота -
Пятьдесят никак не дашь.
Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.
По стерне, петляя хитро,
Я <завис> на русаке;
Мерно булькает пол-литра
За спиною в рюкзаке.
Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин;
Эта маленькая ст@рва
Надо мною властелин.
Скачет, серая вражина,
Помесь белки и осла,
Будто мощная пружина
К его ж@пе приросла.
Не гляди, что сам гоняю,
Знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю
Стаю гончих кобелей!
Но охота не игрушка.
Цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка,
Предвещая скорбный час.
Роща гулко отразила
Мой наваристый дуплет:
<Ты мазила !>, <Ты мазила !>
Эхо крикнуло в ответ.
Не вихляй мохнатым задом;
Начал дело - завершу.
Догоню - забью прикладом,
Блин, руками задушу !
Мой косой заторопился:
Дай-ка тоже подтянусь;
Вдруг - ногою зацепился,
Как об землю пизд@нусь !
Метра три скользил на пузе,
Носом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе
Между кочками застрял.
В черноземе куртка, брюки;
В <Тулке> сломано цевьё -
Из гортани рвутся звуки -
В основном, на букву <Ё>.
Лоб разбит, болит мошонка,
И с зубами недобор.
<Ах ты, бл@дская тушенка !
Ах ты, ливерный набор !>
Потерял, поди, сноровку;
Юной прыти не вернуть...
Надо ж было поллитровку
Хоть бы в тряпки завернуть.
Я охотник. К этой роли
Нет претензий, но при всем -
Нах@й сдался мне тот кролик,
(Будь он, падла, хоть лосем) ?
Харчем ломит магазины;
Чай, не голод прежних лет,
А из этой образины
Не сподобишь и котлет.
Вот сидел бы дома, в кресле,
И торчал, врубив музон,
Кто там парит: Элвис Пресли?
Децел ? Бабкина ? Кобзон?...
Сигареткой бы увлекся,
Или водкой дорогой,
На одну грудю улегся,
И накрылся бы другой.
В теплой хате как в раю-то -
Ванна с пеной по края...
И жена - центнер уюта,
Хоть зануда, но своя!
Я наплел бы, в полубреде
Ей, конечно, как в лесу -
Сапогом пинал медведя,
И за хвост поймал лису;
Как, участвуя в сафари,
У истоков всех начал -
Я перчаткою по харе
Элефанту настучал;
Как тропил бизона, яка,
И, сражаясь не шутя,
От зловещего маньяка
Спас невинное дитя...
Так, с охоты возвращаясь,
Еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь,
А по доброму ворча.
Нет, признаться откровенно,
На детали не кося -
Выходной прошел отменно.
День охоты УДАЛСЯ!!!
Наш форум хотят запретить: http://izhlife.ru/events/28974...nyh-saytov.html
кучканемся на акцию протеста. а то так скоро в рабов нашего правительства превратимся.
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!
quote:
Originally posted by bomg:
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!
я пацтолом
quote:
Haron800
Ты смотри аккуратней, а то цероз быстрее заработаешь, чем сборник своих стихов выпустишь
А мне стихи понравились! МО-ЛО-ДЕЦ!
А ни кто и не говорит что они плохие. Просто о здоровье беспокоюсь.
quote:
Originally posted by Haron800:
Haron800
че пил понятно... а че курил?
стихи отличные!!! Молоток!Haron800 Молодец!!!!
Отличные стихи, пиши дальше! послежу за темой...
просто и со вкусом
quote:
Originally posted by bomg:
просто и со вкусом
а если капсуль не пробитый.... то значит еще ни ни....
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!
такой хороший добрый гармонь
опять вот родилось....Вот новый год пришёл и грустно и на душе есть пустота, поймите други моё чувство,мне очень хочется туда, туда где снег позёмкой стелет, туда где лес сто лет молчит, туда где ночью волки воют ,туда где лось с утра трубит, туда где заяц утром ранним несмело по снегу пройдет и где куница осторожно свои угодья обойдёт, туда где лис большой пушистый вдоль леса быстро пробежит и где кабан тропой привычной на водопой с семьёй спешит. Я верю, буду там, я знаю, вот только выбрать время мне, туда пойду я, замечаю, ведь это всё живёт во мне, в моей душе живёт природа во всём прекрасе существа, ведь нету лучше время года чем наша Русская зима.
вот ещё.......Услышал наста хруст я слева, повёл стволом и обомлел, зайчишка раненый несмело из-под куста мне вслед глядел. В его глазах и боль и трепет, почти прошедший век его и дикий страх пред человеком что подстрелил вчера его, увидел я его страданья, увидел боль в душе его, я подошёл и я заплакал, в руке держа ружья цевьё, косой в глаза мне глядя с укоризной ,как будто бы произносил слова- ну что же так?ведь я был самый быстрый, ну что ж ты не добил меня ?
вот как то так
Под лыжей снегохода снег взовьётся и карабин прикладом в спину ткнётся и шапка на макушке чуть собьётся и лай собачий сзади донесётся и лось тебе на перерез несётся и свистом ты его тут шуганёшь и даже ствол ты в руку не возьмёшь ведь не за ним сегодня ты приехал к нам ,сегодня наша цель-КАБАН
старые стихи удалил, вот возвращаю
Я целый год болею мыслью ,когда же вот придёт пора, когда проснусь я утром ранним и хочется кричать ура! Когда по деревеньке сонной, с ружьишком гордо я пройду ,когда на озерцо родное в скрадок я тихо подойду. И лайка в ноги носом тычет и брат патроны достаёт и слышно как тревогу кличет, тот селезень что встал на взлёт и крыльев свист и вскидка быстро и вот стволами я закрыл, пол неба, пёстрый, где ты? тебя то я не уловил, вдоль речки ты ушел низами, встал на крыло и улетел, ну что ж подумал я- бог с вами ствол опустил и погрустнел ,но брат сказал ,здесь есть болото, пойду проверю утку там, ты подожди меня, я скоро, негоже без трофеев нам. Тут пять минут проходит и слышу выстрел- вот второй, под ноги мне сложивши крылья хороший селезень упал горой. и лайка тыча носом в тушку и поднимая умный взгляд как будто говорит- ты слушай, ну что ж, с открытием тебя.
Ходил по полю как то я ,тетеревов смотрел во, мля жып мимо мощный проезжает, стволами в небо весь сверкает, братва конкретная сидит, остановившись говорит- слышь ты абориген мля местный у вас тут лес мля расчудесный где нам лосей тут пострелять? ты не кобенься твою мать, бабла заплатим сколько скажешь, ты может нам места покажешь ?Нальём тебе коньяк и виски но чтобы лось был очень близко, ну делать нечего я сел, и от комфорта офигел, крузак внатуре мля нормальный, купить такой мне не реально и кожаный диван и стол и в магнитоле рок н ролл, тут говорю я то что рядом, не долго кинуть вашим взглядом, и много лося кабана и всякого зверья мля на, распадок есть тут мля прекрасный- там лось живёт рогами классный, братва слюнями жып полила ну и к распадку покатила а я им говорю- постой тут вроде местный мля я свой я ща в распадочек спущуся и там тихонько затаюся, вы как подымете трофей тут мне кричите- кореш бей!!!.братва на жыпе вниз съезжает ну и в болоте застревает и весь тут их крузак хвалёный покрылся тиною зелёной, братва сидит одежду сушит, пускает пузыри крузак, с любыми браконьерми на суше охотники бороться будут только так
не знаю что ещё и сочинить-то дайте тему.попробую
- Миша! С новым годом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
Однажды в студеную зимнюю пору
Я из леса вышел- казалось я брак???
За что меня дяди лишают путевки?
Ведь я не разбойник и им я не враг!!!
Отдав четвертину, протуся все выхи-
Всю осень прожьгя время ну и таньга,
Писалось в путевке - "Ребята не лишне
Охотить весною- на потравах"
И что же я вижу? Эт что ж за хозяин,
Что рюмку делил с нам ночью сидя
Он новость прислал нам в конверте с печатью:
"Верните путевку, и я вам не враг
"И вот, сидим с другом и чай распивая
Все крутим в башке- "Что? Где? да и КАК?"
Такие деньжища, море усилий, Тойоту так жалко и все это ЗРЯ?!!!!
"Нет Дмитри"- скажу я учтиво- "дружище за нами последний наш шаг"
Что зря чтоли мерзли, и падаль таскали,
Смотрели, терпели - морожки едя!!!
Узнает еще наше Имя Учтиво тот враг, что ютит... наливает... любя!!!!
ЗЫ: блин, тоже выпил, ночь не спал сеня после новости.. извините за отсутствие рифмы- но *ля*ь как так то?
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!
quote:
Originally posted by Olafman:
Скачет, серая вражина,
Помесь белки и осла,
Будто мощная пружина
К его ж@пе приросла.
пружиновопость это диагноз,звучит романтически, позиционируесь правильно, хотя мы все в одной позиции находимся.
quote:
Originally posted by Дед Фрейд:
пружиновопость это диагноз,звучит романтически, позиционируесь правильно, хотя мы все в одной позиции находимся
чее?
вообщем, парни, на коллективный выезд форумом отмечайтесь в теме
Пружиново%опость,конечно(опечатка).
Бояниш
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А на охоту хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?
жизненная притча однако-Макс, а ты на бобра ходил?
-Хто?! Я?
Первый женский клуб любителей охоты появится в Ижевске: http://izhevsk.rfn.ru/rnews.html?id=19940
Ну разве ж это охота? Вот когда тебе охота и ей охота, вот это-охота!!!!
Уважаемые покажите тему про гусей если такая есть?
quote:
Уважаемые покажите тему про гусей если такая есть?
Нивапрос, читай
https://izhevsk.ru/forummessage/110/1025943-0.html
мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!
идет медведь по лесу, видит машина горит! сел в нее и сгорел!!))
про загонную охоту новичкам
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Лыжы нужны кому?
Бампер ишо есть, универсальный, на любую машыну
quote:
Originally posted by А_Старый:
Молодцы мужики! Спасли зверя!
есть еще мужики на Руси!!! слезы на глазах от радости наварачиваются в конце ролика
quote:
АААААА... ЛОШАРА!!!!!!!!!!!!!!
Макс, поясни, я чёт видимо тож такой и прикола не понял
quote:
Originally posted by bomg:
http://vimeo.com/user5393374/badmotherfucker
Круть
quote:
Originally posted by А_Старый:
Молодцы мужики! Спасли зверя!
Молодчаги!!! С огромным уважением к таким делам.. не стали ныть, что да как да где....Уважаю таких людей
quote:
Молодцы мужики! Спасли зверя!
Есть еще ЛЮДИ на планете! Нет слов - Молодцы!
за это спасение
Донской - министр МПР РФ
вручил им благодарственные письма за спасение животных
дело тем более было на территории национального парка
а дайте мне тоже благодарность, что я 13 бобров не убрал у себя в Чернушке
блин. ну хоть бы ЗЕЛЕНЫЕ появились и спасибо сказали quote:
Originally posted by Максим Саныч:
а дайте мне тоже благодарность, что я 13 бобров не убрал у себя в Чернушке
Макс, благодарности не дождаться от них Давай уж я приду и уведу эту чёртову дюжину
Макс, опять чтоле расплодилесь
бетонжш начнут кучерявить
у нас там вообще комедия
quote:
Originally posted by Олег Шерстобитов:
Давай уж я приду и уведу эту чёртову дюжину
давай, буду только рад
где то я это слышал... Макс Саныч м?
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
где то я это слышал... Макс Саныч м?
а я особые телеграммы никому не рассылаю
кто хочет-тот едет 
хакерская атака на ганзу была,даже банеры вывешивали чтоб на сайт не зайти
Чего-то все один к одному: ганза похерена, магазины охотничьи закрыты на ревизию уже второй день, барахолка рыболовно-охотничья местная не фурычит, и тут на форуме даже новую тему не создать. П...с Бабич, кому он на хер нужен, что из-за него такие проблемы в городе???
quote:
Классный фильм
Не то слово! Офигительный фильм. Особенно понравилась собака.
quote:
хакерская атака на ганзу была,даже банеры вывешивали чтоб на сайт не зайти
это Макс призвал
quote:
блин. ну хоть бы ЗЕЛЕНЫЕ появились и спасибо сказали
Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает.
Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
(С)тырено с ветки "о животных"
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
Вредные советы(история из инета)
Моя девушка очень любит позу "сверху",а я нет.
Дело в том,что у девушки размер блузки 58 и очень-очень большая грудь(где-то номер 6 или 7),а рост у нее невысокий 155 см всего.
И когда она занимается сексом сверху меня,она ударяет грудями мне по голове.Но я же потею во время секса,грудь прилипает ко лбу,потом начинает шлепать как мокрая калоша.В итоге я имею раздражение лобной части головы.Так вот убил бы того,кто посоветовал шапочку купательную!!!!
Купательной не нашел,нашел шапочку для душа(розовая из полиэтилена с резинкой на голове).Но суть не в этом!Под этой шапочкой голова вспотела еще при ласках,а моя Мариночка грудью начала стукать и прилипать,но не к голове,а к шапочке!!!Шапочка оттягивалась и хлопала резинкой по лбу и носу,при чем по потному лбу!!!И по носу до крови!!!Завтра я не смогу выйти на работу,так как лоб рассечен резинкой!
Как можно давать советы,которые могут навредить и нанести увечье здоровью человека?!
надо просто было Марину перевернуть 
спиной к сбе..... и небыло бы проблем пусть машет Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид их окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР- далее по тексту) с совершенно безумным бультельером.
Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально натаскивал его для повышения агрессивности. Этот Буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывая раны. На все попытки хозяев разобраться НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал Буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только Буль.
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста между 40 и 65 лет, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай, и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рекс) было. Рексу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибается вообще, как у полковника в фильме <Здравствуйте, я ваша тетя>. Кроме этого, Рекс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Ествественно, Ермолай стал водить Рекса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рекс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться не будет. Все стали ждать встречи, опасаясь что для Рекса она будет последней. И примерно через месяц это случилось:
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых <удачных> изделий отечественного автопрома карбюратор <Солекс> от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным Булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляется Ермолай с Рексом, оба спокойные, идут домой кушать. Народ - к ним - что да как? Ответ звучал примерно так: <Ну, гуляем мы, Рексик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает да давай задираться. Ну, Рексик его и тяпнул. Мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили:>
Как охотится на...
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Военный совет у волков. Докладывает разведка: На колхозном собрании принято решение привлечь для борьбы с нами собаку-барабаку!
Волки молчат. Вскакивает молодой: Да мы эту собаку ,порвем, вы.бем, в жопу целовать заставим!
Старый волк ему: В жопу целовать? А ты знаешь, какие у нее холодные губы?!
и попган тоже перестал работать,блииин,вот невезуха(
Аптека. П и М подошли к окошку готовых лексредств.
-Два гандона.
-Я вижу. Брать что будете?
.
Подскажите есть где в продаже карта с новыми гранитцами охотугодий?
В Удмуртохоте были, что на К. Маркса
А можно адрес точный, вроде не был ни разу.
quote:
А можно адрес точный, вроде не был ни разу.
Дом учёных ниже К.Либкнехта, каб.108.