quote:
Originally posted by Андрей_Н:
Саня, это вообще было-б здорово. Цена-то какая вышла за куб?
Цену не помнююю 
, надо в чеке посмотреть 
Автор этой охотничьей байки - известный саратовский врач, хирург и не менее известный охотник Дмитрий Арсениевич.
Я прочитал , меня прикольнуло вот и скопировал сюда.Дальше слова автора.
Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин <Охота> посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло - она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал <Охота и охотничье хозяйство>.
- Вот - читай, - сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 - 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 - 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
- Держи, - говорит тетя Вера и протягивает мне манок. - Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. <Пробуй>, - разрешает она. - <Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный>.
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.
Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, - говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: <Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором>. Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками - все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша <Урал>, на котором меня надо везти. Снега выпало много, <УАЗ> не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли - зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами - короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. <Урал> мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: <Ну что ж, пора>. Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: <Саней-то вроде и не было>? <Сначала не было, - подтвердил я, - а потом приехали>.
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...
Вот так должны работать все участковые и разрешители. В пятницу сдал документы в Индустриальный ЛРО (заявление, две фотки 3/4,квитанцию об уплате госпошлины за две зеленки), взял задание для участкового, которое отдал ему в то же день. Сейчас позвонил в ЛРО где меня приятно порадовали-зеленки ГОТОВЫ!!!. МОЛОДЦЫ!!!
quote:
Originally posted by Gralmi:
взял задание для участкового,
Поздравляю!!!
У меня основная проблема - найти этого участкового
, а ЛРО Октябрьского района тоже чётко работает - респект его сотрудникам.а чего участкового искать то? они всегда на месте с 8 до 10-00. главное пакетик не забыть
не нужно их "пакетиками" баловать, а то они работу свою потом не хотят выполнять "без пакетика"
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец" то пришлось бы аварийную вызывать.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
quote:
Originally posted by ribak5:
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец" то пришлось бы аварийную вызывать.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
На палец не смотрел
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
quote:
Originally posted by Sedoff:
На палец не смотрел
смотрел на член?
quote:
Originally posted by cahek:
не нужно их "пакетиками" баловать, а то они работу свою потом не хотят выполнять "без пакетика"
проще 1 раз сходить и не таскать его с собой до дома
quote:
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
какое то время смотрю на палец, прикидываю соотношения размеров, потом решаю дочитать текст
quote:
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
чуть не порвало ну всё правильно, я парень, а то вон Саня Седофф сразу весь текст прочитал, без остановок
Вот еще одну байку прочитал, вроде то же прикольная:
-"Эту историю поведал человек чьего имени я, к сожалению не помню. Я её передам, с вашего позволения, от первого лица.
Случилось это лет пять-шесть назад. Пошёл я по осени в лес за ягодой. А в тот год в наши места, из соседних областей, много медведей пришло. Согнали их с насиженных мест лесные пожары. Так что я, на всякий случай, захватил с собой карабин. Благо и разрешение у меня есть на него. Правда сезон ещё не открыт на охоту, но егеря в здешних местах понимающие люди, знают что к чему.
Ну так вот, отвлёкся я чуток. Собираю я значит голубику, её в этом году уродилось тьма. И всё бы хорошо, да только одет я был в непромокаемый плащ, типа плащ-палатки, дождик с утра моросил противный. Плащ мешался очень, а карабин за спиной и вовсе превращал сбор ягоды в пытку. Так я намучился за пол часа, что решил карабин снять со спины, прислонить к дереву, и переставлять его следом за собой. Но в процессе сбора, щедрых даров сибирской природы, так увлекся, что про карабин забыл вовсе. В общем, собрал я почти полное ведро, и только собрался идти за вторым, как вдруг чувствую кто-то дышит мне в затылок. Оборачиваюсь, Ё: Т: МАТЬ. Медведь. А карабин от меня метрах в десяти лежит, с таким же успехом он мог быть и дома. Косолапый, в таких условиях, прежде чем меня сожрать, мог благодарность мне объявить. Я естественно рванул бежать, пробежал два шага, и понял, не судьба. Всё пи:ец, отбегался, медведь меня за этот чёртов плащ держит. Я с перепугу, в прямом смысле, начал делать в штаны по большому. По маленькому я сделал как только увидел михал михалыча.
И я не шучу, всё так и было, обгадился с перепугу, жидко и вонюче. А сам рвусь пытаясь вырваться, и ору благим матом. Но через несколько секунд, каким-то краем сознания, отмечаю что медведь не торопится меня ломать. Оборачиваюсь, меня оказывается, ни кто не держит. Это просто я краем плаща за сучёк зацепился. А медведю до меня и дела нет. Он гад, сидит, держит моё ведро с голубикой, и не спеша эту самую голубику, поедает.
А на меня ступор напал, стою ни живой, ни мёртвый, воняю только, как сортир в деревне. А медведь, тем временем, ягоду доел, встал, и не спеша, удалился. На прощанье правда обернулся, проворчал что-то по-своему, по медвежьи, толи спасибо сказал, толи подбодрить хотел, не знаю. А я так и остался, весь простите в дерьме и без ягоды."
Поскольку ниразу с этим не сталкивался, то возникли следующие вопросы - какова процедура переоформления ружья в ЛРО, какие есть подводные камни и надоли будет за что-нубудь платить?
вот тебе история из жизни:
Был как то на охоте у одного товарища. Пасека прямов лесу. Пришли с охоты, сидим вечером, кушаем, чуток выпиваем и один товарищ как заорет:
- Гляньте, медведь на участке ....
Хозяин:
- Да не бойтесь, ща я его шугану.
Берет фонарик, выходит на крыльцо, включает фонарь и светит в сторону мишки, тот как ошпареный.. пьюу и только пятки сверкают. Мы все в шоке, просим разъяснений. НУ он и рассказывает:
- Да года 2 назад, он еще медвежонком был, но у же такой. взросленький. Утром встаю- 2 улья перевернутых, ну думаю зараз. Следующие 2 дня не видно было. Потом сижу, выжидаю его... гляжу- идеееет. Приешл крышку скинул и даваий с ульем возиться, да вилимо такой не пуганый, что все пофтг. НУ я вышел птихоньку, взял дрын помощнее, елка помоему попалась, для дров, метра 3 длиной и в диамметра 15 сантиметров... Короче, подошел я сзади как всек ему по башке, тот брык и упал. Ун чего делать, упал и упал. Я в дом. Минут 10 подождал- лежит бедолага, ну думаю пришиб. Взял фонарь пошел смотреть, подхожу, еле еле перевернул, фонарь включил и в морду ему свечу, прямо в глаза. А тот возьми да и очухайся. Я чуть в штаны не навалил. Я в одну сторону а он от меня в другую. Месяц не видно было. Потом пришел. НУ я уж пожалел его, даже чет соскучался. Вот щас медком балую чуток его, да гостинца всякого оставляю покушать. Сильно не пакасничает. Но как только что не так- фонариком раз в его сторону- тот и сигает как ошпареный! ПОмнит, дрын то!
Повадился Волк Лису е.... Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
- Лёва так и так, з... совсем.
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т.д. Волк отвечает:
- Лев Львович, а что делать, еб... охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и
отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, в...., Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам, - делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну, в общем, "Дай за апрель, май..." Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лёва, как е... так и е....т, только писанины прибавилось.
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!
чуствуется наступление весны
у кого то анекдоты с уклоном пошли... видимо нехватка женского внимания quote:
чуствуется наступление весны
Это только начало, прикинь что в марте будет
Добрый день. Кто в этом году охотбилет зеленый продлял? Где они в зтом году тусуются?
В Управфауне. Советсая 1. Среда, четверг, пятница. Только до обеда или после, не помню.. Вроде с утра.
Спасибо!
Сегодня день святого Трифона, покровителя всех православных охотников и рыбаков. Так что с праздником!
quote:
Originally posted by amyr:
Сегодня день святого Трифона, покровителя всех православных охотников и рыбаков.
Не знал. Спасибо!
С праздником всю охотничью и рыбацкую братию!
http://www.taday.ru/text/28036.html?rss_feed=export_all
с праздником....
День святого Трифона против Дня святого Валентина
Сколько копий сломано в боях за Истину - не счесть. Святой покровитель охотников и рыболовов, Святой Трифон, - был почитаем на Руси с незапамятных времен. Причем, он был на столько известен, что в 15-м веке в гербе Москвы фигурировал вместе с Георгием Победоносцем. С оскудением Веры в Россию потихоньку прокралась даже самим католикам непонятная легенда о никогда не существовавшем Валентине, который вообще в церковных анналах не числится ни по времени, ни по месту. И вот теперь 14 февраля вся Россия с увлечением празднует непонятно что.
quote:
Originally posted by GeRA-P:
День святого Трифона против Дня святого Валентина
В день Святого Валентина
Больше денег и интима!
Будут деньги и интим
Нахрена нам Валентин!
так вот откуда Хаски взялись >> Кума собрала пол-деревни - зарезать свинью.
>> -Ставьпузырь, - говорят - Дак зараз и зробым.
>> Поставила. Выпили. Закусили. Между первой и второй. Закусили. Налили еще. Кума уж волнуется:
>> -Куме, ну трэба ж кабанчика вбити!
>> -Ща. Еще по одной, так зараз и зробым.
>> Еще посидели чуть-чуть.
>> -Куме, так вечерет же, трэба ж кабанчика вбити!
>> -Ну нехай...
>> Встали несколько здоровенных хохлов и пошли на свинарник. Вернулись через час, усталые, потные. Садятся за стол, наливают. Кума:
>> -Ну шо куме, вбили кабанчика?
>> -Дак вбить не вбили. Но пиз^юлей добре дали!
Прикольные скрадки.
В День Святого Валентина
Не ходи без вазелина!
Может - ты,
а вдруг - тебя???
Только знай, что все любя!!!
вот такие очень полезные правила читали сегодня (по радио). Невозможно не поделиться
Oтрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в кое случае не паникуйте!
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. не паникуйте!
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.
Я вот только думаю, анаконда всегда начинает с головы...
Жесть.
Если сроки весенней не перенесут, может быть как то так:
здесь во второй луже рыбака поплавочника нехватает
quote:
здесь во второй луже рыбака поплавочника нехватает
И скрадка между лужами
На мост через р.Иж по "пьяной " дороге похоже )))
Очень интересный факт из жизни охотоведа : http://top.rbc.ru/society/18/03/2011/561457.shtml Сдается мне, что его все-таки подставили.
quote:
Очень интересный факт из жизни
Прошу прощения за французкий: Ну, СЦуки!!! И такого г..., полно.
quote:
Originally posted by таксидермист:
Очень интересный факт из жизни охотоведа
Обсуждается здесь
https://forum.guns.ru/forummessage/14/636812.html
Срасибо за ссылку
quote:
Андрей_Н
Можно без политики? Здесь люди общаются и флудят по интересу. И это никак не связано не с политикой, не с нацизмом.
quote:
Originally posted by ribak5: Можно без политики? Здесь люди общаются и флудят по интересу. И это никак не связано не с политикой, не с нацизмом.
я бы сказал с антисиметизмом
а вы таки тоже из "наших" будете?
Шучу.
Тоже не люблю такие темы. Очень часто ведут к бурлению говн, а тут вроде все про охоту, про душевное...
quote:
не люблю такие темы. Очень часто ведут к бурлению говн, а тут вроде все про охоту, про душевное...
И я о том же.
а почему нельзя-то, на то она и курилка
а гаишники каким местом с охотой связаны, см. выше
quote:
а почему нельзя-то
Для тех кто в танке
quote:
Очень часто ведут к бурлению говн, а тут вроде все про охоту, про душевное...
quote:
Для тех кто в танкеquote:Очень часто ведут к бурлению говн,
А ЧТО СТРАШНО СТАЛО
а тут вроде все про охоту, про душевное...
Для тех кто в бронепоезде.
Если все темы сверху посмотреть пальцев не хватит сколько там тем вообще с охотой не связано
quote:
Originally posted by ribak5:
Можно без политики? Здесь люди общаются и флудят по интересу. И это никак не связано не с политикой, не с нацизмом.
А почему такая нервная реакция?
Тема называется "флудилка-курилка" - где ещё можно поделится информацией неохотничьей темы? Что касается политики, так политики тут нет никакой. Нацизма тоже нет. Есть информация, каждый делает выводы для себя. Давайте без истерики. если нравится закрывать глаза на всё, что не касается охоты - ваше право, но жизнь не ограничивается охотой, рыбалкой и т.д., поэтому мы здесь делимся новостями, анекдотами и просто треплемся на самые разные темы.
Форумчане. А именно
quote:
Андрей_Н
Если вы не понимаете что выкладываете, то зачем это делать?
Для начала ознакомтесь с правилами форума, которые нарушили, а именно п.1.3 и 1.5. Или по данной вами ссылке было прочитано между строк.
По п.1.3. согласен, по п.1.5. не согласен.
Удаляю... и извиняюсь. Ссылки получились действительно не гламурные. Ничего дурного не хотел высказать. Правду знать оказывается опасно и не нужно. И то, что президент РФ живёт под псевдонимом - тож не нужно.
Андрей, сайт, на котором написана националистическая туфта с огромным количеством орфографических ошибок не есть источник информации, которому надо верить. Я тебе за один день зарегистрирую и оформлю 10 сайтов и на каждом будет своя версия происходящего - на одном будет куча "правды" о том, что все участники ветки охота на ижевском форуме - это прикрытие тайного общества любителей в полнолуние посрать в лесу, держась за руки, а на другом сайте ты узнаешь правду о том, что Сеня Белоозерский - это пришелец из космоса, прилетевший на землю, чтобы освободить землян от семитов и пидарасов и тд и тп...
Не надо так близко воспринимать всё это гавно, которое пишут в интернетах. Правду мы все равно не узнаем.
А бурление говн все-таки началось, как я и думал
quote:
Сеня Белоозерский - это пришелец из космоса, прилетевший на землю, чтобы освободить землян от семитов и пидарасов и тд и тп...
Вот блиннн я так и знал
Ладно, замяли. Никакого бурления фекалий я не вижу. Да и Сеню раскусили походу, миссия его провалена
.испытания собак
не по тому следу гончая пошла
хочу такой
У знакомого, коллекционера, крутил в руках, ну очень удобный шкуродер
А я такой хочу.
Или такой
хорошие с виду, и почем особенно 1-й
1200
Я так думаю, что вызвав своим топиком бурление "фек..ных масс", должен извиниться перед некоторыми форумчанами.
Я так думаю, что вызвав своим топиком бурление "фек..ных масс", должен извиниться перед некоторыми форумчанами.
quote:
А я такой хочу.
Будет в апреле выставка, скорее всего опять производители ножей приедут, думаю сможете выбрать
где мона купить такие ножи
Будем ждать выставку, там и купим
эээ ребята... фигня все это по сравнению с Ураковским ножом
да же тот же Энзо- дико ему уступает. ИМХО
вспомнился анекдот про рыбалку
как раз в тему про открытие на 9 апреля
проснешься утром рано на зорьку утреннюю с подсадной (ну или к подсадной)
подумаешь, поднимешь одеяло, а он уже встал, а рядом любимая опа
да ну её на йух эту охоту
тепло и накормят и напоят
quote:
Originally posted by bomg:
хочу такой
+ много! Но на нашу выставку вряд ли москвичей затащишь... Не купить "из первых рук"...
quote:
Originally posted by Сережа:
+ много! Но на нашу выставку вряд ли москвичей затащишь... Не купить "из первых рук"...
поживем увидим....
quote:
Originally posted by таксидермист:
Я так думаю, что вызвав своим топиком бурление "фек..ных масс", должен извиниться перед некоторыми форумчанами.
Если это ко мне, то
quote:
Originally posted by Андрей_Н:
...
Удаляю... и извиняюсь. ...
пост N1181
Какие все охотники злые, да нервные стали, открытие видимо скоро.
народная примета
Только "добрый" стакан водки на свежем воздухе, способен расслабить душу охотника.
народная примета
Только "добрый" охотник, способен проспать утреннюю зорьку.
народная примета
quote:
Originally posted by bomg:
Какие все охотники злые, да нервные стали, открытие видимо скоро.
По ходу да
quote:
Originally posted by bomg:
Только "добрый" стакан водки на свежем воздухе, способен расслабить душу охотника.
Не трави душу Серега
quote:
Originally posted by bomg:
Какие все охотники злые, да нервные стали, открытие видимо скоро.
quote:
Originally posted by bomg:
Только "добрый" стакан водки на свежем воздухе, способен расслабить душу охотника.
quote:
Originally posted by bomg:
Только "добрый" охотник, способен проспать утреннюю зорьку.
"Добрый" - поистине <народный> продукт и безусловный лидер рынка. Его знают и любят все. Ему доверяют.
quote:
Originally posted by Максим Саныч:
"Добрый"
Что то ни припомню такой водки
Ага он самый про него рекламу целыми днями крутят D:
D:есть такая, пробовал!
quote:
Originally posted by Максим Саныч:
есть такая, пробовал!
Да видать не распробовал до конца, раз злой такой.
да я добрейщей души человек- когда сплю
quote:
Originally posted by Максим Саныч:
да я добрейщей души человек- когда сплю
СПАТЬ......Я СКАЗАЛ СПАТЬ
quote:
Originally posted by Dimont:
испытания собак
тут кто то на форуме Енота-полоскуна искал. А тут ваще нонсонс: енот-ебун
quote:
Originally posted by Максим Саныч:
А тут ваще нонсонс: енот-ебун
Ты на испытаниях поаккуратней, говорят и медведи такие же бывают
а там с ними разговор короткий- на котлеты и все
quote:
Originally posted by ribak5:
Ты на испытаниях поаккуратней, говорят и медведи такие же бывают
РЫБАК +10000000000000000000000 ЕЛЕ ИЗ ПОД СТОЛА ВЫЛЕЗ
quote:
Ты на испытаниях поаккуратней, говорят и медведи такие же бывают
quote:
+10000000000000000000000
ну любишь ты большие цифры
quote:
Originally posted by feros5:
ну любишь ты большие цифры
А кто их не любит? Особенно если они на купюре.
quote:
Originally posted by feros5:
ну любишь ты большие цифры
большие цифры считать приятнее