пошло!
Сеня! Сноси нах фото с пивом. Курилка-курилкой, а уважение к трофеям должно присутствовать
quote:
Originally posted by EAV71:
Сеня! Сноси нах фото с пивом. Курилка-курилкой, а уважение к трофеям должно присутствовать
+100! есть рамки охотничьего юмора и этикета, а эти фото? пошло, дурно и неуместно. мы все таки охотники, а не скотобои!!! и уважение к добытому трофею должно быть!!!
нет проблем! Парни
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
нет проблем! Парни
вот и молодчина
скорее бы пятницо
Скорее бы снег!
quote:
Originally posted by filll32:
Скорее бы снег!
Не, пока ненадо
. Я ещё незакончил строительство крыши Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
quote:
Originally posted by bomg:
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
пад сталомммм!!!
пора за бобром
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! На охоте?
- Нет, в туалете...
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/002217/2217057.jpg][/URL]
ГЛАВНОЕ НЕ БОЯТЬСЯ!!!
quote:
Originally posted by bomg:
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! На охоте?
- Нет, в туалете...
суууукаааааа я чуть не помернахер...
quote:
Originally posted by GeRA-P:
Originally posted by bomg:
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! На охоте?
- Нет, в туалете...
суууукаааааа я чуть не помернахер...
аж прослезился Пустил слезу Макс над умирающим Герой
Чур, тебя Игорь.
Чур меня
1) Чур (Цур) - древний бог очага, оберегающий границы земельных владений-межей. Его просили о сохранении межей на полях. Слово <чур> и ныне употребляется в значении запрещения. К нему взывают во время гаданий, игр и т.д. (<Чур меня!> )
2) Чур - поселок городского типа Удмуртской республики, расположеный севернее столицы Удмуртии г. Ижевска.
Ты прям как энциклопедия в ботинках.......
Приходят медведи в свою избушку
Медведь и говорит-"кто ел из моей чашки и все съел"?
Мишутка говорит-"кто ел из моей чашки и все съел"?
Медведица говорит-"так мужики замолчали, я ещё вам не накладывала".
В рамках месячника борьбы с "флудом"
Что ж, придется месяц потерпеть.
quote:
Originally posted by bomg:
В рамках месячника борьбы с "флудом"
Что ж, придется месяц потерпеть.
В рамках месячника борьбы с "флудом", вспомним анекдот:
На американском форуме: задаешь вопрос - получаешь ответ.
На еврейском форуме: задаешь вопрос - получаешь в ответ уточняющий вопрос.
На русском форуме задаешь вопрос - и все дружно объясняяют тебе какое ты говно и мудак.
... и пошел ФЛУУУУУД!.....
кстати, кто хочет пофлудить- уэлком
- там вроде не запрещено quote:
Originally posted by Diver's:
кстати, кто хочет пофлудить- уэлком
там вроде не запрещено
Всё поразогнали ФЛУДЕРАСТОВ , теперь будем ждать когда их и с ИЖФИША погонют
quote:
теперь будем ждать когда их и с ИЖФИША погонют
Вот только куда?????
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!
нормально вы пофлудили
пока я неделю парился в лесах с проверками
хочется пофлудить
но пока не когда
отчеты сделаю и к четвергу буду готов
quote:
Originally posted by охотовед:
нормально вы пофлудили
пока я неделю парился в лесах с проверками
хочется пофлудить
но пока не когда
отчеты сделаю и к четвергу буду готов
Серега аккуратнее со флудом сейчас "МЕСЯЧНИК БОРЬБЫ СО ФЛУДОМ"
quote:
Серега аккуратнее со флудом сейчас "МЕСЯЧНИК БОРЬБЫ СО ФЛУДОМ"
на сколько мне известно МЕСЯЧНИК около недели длится
quote:
Originally posted by охотовед:
МЕСЯЧНИК около недели длится
Ну, это, у кого как
бля жжете парни!!!!!Скоро зима, снег, коньки, лыжи и т.д.
Вот что нашел про зимние соревнования на лыжах (букв много, но смешно):
Не моё. Но очень весело...
В то далёкое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?
- Положительно! Тем более лыжи у меня есть, - ответил я.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображён Волк из мультфильма "Ну, погоди". Отец сделал на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом. "Говно, - а не мазь!" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, пап!
- Скользить будут, просто пистец!!! - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда, я пару раз ловко **ебнулся, но это же **йня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят! Поэтому к перспективе поучаствовать в соревнованиях я отнёсся с энтузиазмом.
- Ма, я же их там всех пАрву, как стаю промокашек - сказал я. У меня же к лыжам талантище.
- Ах, ты мой скромняшка! - умилялась мама.
В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке "Культуры и отдыха", где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам верёвочками. Мне достался номер двадцать один.
- Двадцать один - мы победим!!! - с импровизировала на ходу мама.
- Двадцать один - говна поедим!!! - весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: "Ишь ты, шутник, какой выискался. Щас, типа, нечаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед *уев!" Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешёвые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью "Fisher".
- "Фишер" - это в переводе с английского языка - "рыбак" - пояснила мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки! Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не рыбалку собрались, а на гонку! - сказал я и посмотрел на них.
Все были разодеты, как фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьёзные ботинки, которые к лыжам пристёгиваются, да шапочки с неприличным названием "петушок". Разве они не видят, что зима на улице?! Холодно ведь до опи**ения! Рыбаки, б*я! Модники х**вы! То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надёжно защищено от мороза и ветра пехорой, на голове - кроличья шапка на резинке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не про**ал). Ну и валенки, конечно. Я ж не рыбак! Я - нормальный! Все конкуренты, о**еть как, сосредоточенно надр**ивали свои лыжи мазями "шоколадками" и косились на меня, а те, кто стоял подальше, тыкали в мою сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки еб**ые! Хорошо е**тся тот, кто е**тся последним!" - подумал я и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошёл, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Ща-а, он подстрелит хохотунов с*аных! - обрадовался я. Но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня, вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в воздух.
Все "рыбаки" ломанулись вперёд. Я же немножко протупил и оказался позади всех.
- Ничего, сейчас они посдыхают и замерзнут, и я их всех сделаю! - подумал я и прибавил хода.
Но "рыбаки" всё никак не сдыхали, а всё дальше и дальше удалялись от меня.
- Лыжню! Лыжню! - яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскакивали из резинок. Вскоре я потерял последнего из "рыбаков". "Ишь ты, какие шустрые! Ничего, скоро сдохнете!" - подумал я и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и начал ждать, когда придёт второе дыхание. Второе - не приходило, оставалось первое. Ху**ое такое, первое. Постояв немного для приличия, я тихонько по**здовал дальше. Х*ли стоять-то. Тем более, пока я стоял, изрядно замёрз, а стекающий с е*ла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя ещё метров сто, я обнаружил развилку. Куда идти: налево или на право - я не знал и попи**ошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду, значит, не торопливо так, жду, когда впереди покажется первый сдохнувший "рыбак". Ху*шки! Съеб**ись, падлы! "Ну и **й с вами, идиоты! Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит! И к математике у меня способности есть. А бегать на с*аных лыжах - большого ума не надо! Беги себе и беги", - подумал я. И тут мне вдруг припёрло пос*ать. А пос*ать на лыжах - ОЙ как не просто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком комбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним:
- Это слёзы? Или саки?! - спрашивали мы его.
Такая вот петрушка. А представляете, как в этом комбезе с*ется? В общем, пришлось мне снять пехору, стянуть этот еб**ый комбез и сесть с*ать прямо на лыжню. Получилось всё ох*еть как неловко - я на*рал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама положить мне в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом! Такое ощущение - как будто тебя начинает е*ать снеговик. Или снежный человек, какой. При этом в голову лезли слова из долбанной теле рекламы: "Нет, сынок, это фантастика!" Пока я с*ал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спортивном костюме, специальных очках и на лыжах. Если бы я ху*чил на такой скорости, я давно бы низложил всех "рыбаков" к еб*ням собачьим.
- Лыжню, бл*дь!!! - заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, так и попытался спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило прямо на лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въехал в него, да как заорёт на меня:
- Ах, ты, зас*анец мелкий! - кричит. - У*быш, б*я! Ты чё ваще на взрослой трассе делаешь? А?! Пи*дуй отсюда, болван!!!
Он пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой и почесал дальше. А я кинул ему вслед говяный снежок, которым вытирал задницу. Попал. Потом очистил снегом лыжи от говна, натянул штаны, пехору и попи**овал дальше.
Через несколько минут я напоролся на ещё одну развилку. Свернул налево, куда ж ещё? Ху*чу, значит, ху*чу, вдруг бац! Что я вижу? Финиш, б*я! Толстый мужик, мама, родители придурошных "рыбаков". Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся, - а это один из "рыбаков" меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж **й!" - думаю, да как въ*бу вперёд. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем, не догнал "рыбак". Я опередил его на один метр.
- Ур-ра-а!!! Двадцать один - мы победим!!! - закричала мама.
- Надо же, на деревяшках и - первый! Да ещё в валенках, - удивился толстый мужик. - Кстати, а от кого это так говном несёт?
- Не еб*т, - говорю, - давайте свой приз еб**ий и я пошёл. А то скучно с вами, лошаками, соревноваться. Пиз**йте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится.
- Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял? - сказал тот мальчик, который так и не смог меня догнать, и получил второе место. - Срезал! Он срезал! - завопил он.
Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно, ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих. А я пошёл к толстому за призом. Приз был гов*ным - шахматы. "На х*я мне эти еб*ные шахматы? У меня дома уже есть одни, совсем ещё не старые", - подумал я, но шахматы взял. А в последствии подарил их одному лошку на день рождения. Так же на моё имя выписали грамоту, типа, чемпион и всё такое. Потом я повесил её на стене, где она висела до самого девятого класса.
- Как я их всех?! - гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь, сынок! Ты же у меня самый-самый! - ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и поп**дили домой. Позади группа "рыбаков" пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было нас*ать. Х*й бы я им что отдал, пид**асам! Пускай сначала на лыжах кататься научатся, как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел. Увлёкся онанизмом. (с)
Утро.
Остановка.
Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.
quote:
Originally posted by Gralmi:
Извините... Был напуган.
- Наташ, у меня сегодня родители в театр идут!
- С ночевой?
- Нет, бл@ть, на выходные!!!
quote:
Originally posted by Gralmi:
- Наташ, у меня сегодня родители в театр идут!
- С ночевой?
- Нет, бл@ть, на выходные!!!
пад сталом
quote:
пад сталом
С днем рождения!!!!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
флудите без меня
я в отпуск до 22 ноября
а так всех с праздником народного единства
quote:
Originally posted by охотовед:
флудите без меня
я в отпуск до 22 ноября
Серега!- Курить бросил, пить почти бросил и почти поэтом стал
о... не пятница ... но чувства лучше... завтра к степику своему)))
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди.
Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная
- в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто
выкатывают глаза - от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то!
Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок, сажают
на стул, и допрашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка,
вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола
туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровый
лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать...
- Дед, так это шкура так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах
уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза
потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Ну я давай шкуру снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?
- Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю,
в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Ну я из двух стволов
Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза
потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Ну я давай шкуры
снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?
- Да, заебал, это носки мои воняют... Ты дальше слушай!!!
Сегодня с утра ходил в лес рябого посвистеть. Отзывается, но не летит. Ветер сильный в лесу. Случайно увидел чей-то помёт. Заинтересовало, чьё, не рябчика?
quote:
Originally posted by Andryha75:
Случайно увидел чей-то помёт. Заинтересовало, чьё
А. Мышки-норушки
Б. Лягушки-квакушки
В. Глухаря-бухаря
Решил как-то мужик в очередной раз на охоту сходить. Ну а на охоту ж водочки надо, чтоб лучше охотилось. Но не тут-то было: забрала у него буквально в дверях жена водку и говорит:
- Знаю тебя - опять напьешся. Все что могу дать - бутылку кефира. На.
Приезжает он к друзьям в лес грустный. А там уже и поляну накрыли, водка-закусь рекой... Смотрят охотнички, что друг их грустный че-то слишком, спрашивают почему. Мужик рассказывает, что, мол, так и так жена стерва и такая паршивая ситуация с кефиром. Друзья ему:
- Ну так нет проблем. Давай мы тебе глаза завяжем и будем разных убитых зверей давать. Будешь наощупь угадывать что за животное и куда ранено - стакан водки выдавать будем за правильный ответ.
На том и порешили. Завязали ему глаза и дают первое животное. Мужик, щупая:
- Так, заяц... убит пулей в живот..
Друзья переглянулись - есть такая буква! Налили ему стакан, дают
второе животное.
- Так-с, косуля, ранена в ногу.... потом шею ножом перерезали...
Мужики в шоке - снова верно! Наливают еще стакан, дают третье животное.
- Тык-сс, утка, убита дробью в голову.....
Утро. Открывает мужик галаза и обнаруживает себя на кровати дома.
Страшнейший бодун. Рядом сидит жена и очень как-то настороженно на него смотрит. Мужик:
- Мля, че это со мной??
- Не знаю, вчера ночью привезли тебя пьяного в жопу домой, положили в кровать, и потом ты до утра мне пN;:?:%?*у щупал и все говорил: Ежик... Убит топором в спину.
quote:
Originally posted by EAV71:
Originally posted by Andryha75:Случайно увидел чей-то помёт. Заинтересовало, чьё
А. Мышки-норушки
Б. Лягушки-квакушки
В. Глухаря-бухаря
Тина Канделаки отжигает
жжете парниче есь сиги то не
вот ездил в выходные... сделал фототчет для курилки
сначала... охота
потом домой
.. это камазы...
водятся не только в средней полосе но и по всей России
quote:
вот ездил в выходные...
Где это? Все такое зеленое....
дк это юга юга...
Сеня, тренеруешся воробушка выцеливать в глаз, на сверхмалой дистанции?
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
чтоб хоть маленько поднять настроение 6-ти дневной рабочей недели:
Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!
На автобусной остановке.
Стоит мужчина с растегнутой ширинкой
и не замечает этого. Рядом с ним
интелегентного вида женщина заметила это
и не знает как ему это сказать. Мялась, мялась,
наконец подошла и говорит:
- Мужчина, у Вас склад открыт.
- А директора там не видно?
- Директора нет, но вот
пьяный грузчик на мешках валяется!!!
это я с загрязнением ствола справляюсь
В продаже: Регулировочная щека на приклад для охотничьего ружья и карабина (черный, коричневый) - 2000руб шт. На заказ нашиваются карманы для патронов 4шт - 500руб. тел. 8-905-875-15-18
ну, честно говоря фигня полная, ибо лишние граммы никому не нужны.
говорят удобная вещь
Если ходишь по чапыге, тогда трудностей добавит.
А как же балансировка ружа??? Да и в дождик все намокать будет.
сам не охотник мне сложно говорить о плюсах и минусах, но в чем то я с вами согласен
quote:
фигня полная
+1
quote:
Originally posted by ribak5:
фигня полная
понты, если про карманы, то
после каждого выстрела балансировка нарушается
а про щеку... иной раз патрантаж то не берешь
quote:
А как же балансировка ружа??? Да и в дождик все намокать будет.
Балансировка важна для стендовой стрельбы, для вас изменение в сто грамму ни чего не изменит. По поводу намокания существуют различные пропитки.
quote:
понты, если про карманы, то
после каждого выстрела балансировка нарушается
а про щеку... иной раз патрантаж то не берешь
да конечно понимаю патронтаж на охоте ни к чему, уж очень он тяжелый))), а вот пол литра... в рюкзаке это наверно обязательно
)))Пол-литра на плечах в рюкзаке, а это все в руках. ИМХО лучше ложе переделать под себя и ружье симпатишнее смотрется будет, и самому приятнее.
quote:
ИМХО лучше ложе переделать под себя и ружье симпатишнее смотрется будет, и самому приятнее.
Не каждому это по деньгам...
эххххх... а подскажите где затыльник купить... уж чето я длинно рукий оказался....
и бывают ли они с амартизаторами?? ато синяки постоянно на плечах... а если магнумом усиленнвм дк все! ... шило...
Резиновый затыльник купи и будет тебе счастье
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
эххххх... а подскажите где затыльник купить... уж чето я длинно рукий оказался....
и бывают ли они с амартизаторами?? ато синяки постоянно на плечах... а если магнумом усиленнвм дк все! ... шило...
Ружье к плечу прижимай когда стреляешь и не будет синяков. Все эти синяки при стрельбе из гладкоствола заводскими патронами (даже магнумом) лишь от банального неумения обращаться с оружием.
В народе есть поговорка про дурака которого заставили богу молится и этого же героя и стеклянный хер.
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
а подскажите где затыльник купить...
Затыльники (резиновые) продаются в любом магазине, торгующим оружием. Поездить надо и поспрашивать. Я брал себе в "Динамо".
quote:
уж чето я длинно рукий оказался....
Аналогично... Резиновый затыльник брал не столько в качестве амортизатора, сколько для удлинения приклада. Но и этого оказалось мало. Проложил ещё между затыльником и прикладом фторопластовую пластину толщиной около сантиметра. Вот тогда стало более менее нормально.
А от синяков резинка не спасёт, Амир верно говорит. Сильнее прижимай приклад к плечу, чтобы он не долбил по тебе
.quote:
Не каждому это по деньгам...
Зачем оскорбляешь???????????
Один тоже на Лексусе приезжал на охоту и гнул пальцы что не всем это по карману. Хотя рядом у костра сидели, не олигархи, но очень состоятельные люди, которые приехали на уазике. После таких понтов, того с Лексусом на охоту НЕ приглашают.
quote:
После таких понтов, того с Лексусом на охоту приглашают.
Игорь, ты наверно хотел сказать НЕ приглашают
quote:
Игорь, ты наверно хотел сказать НЕ приглашают
Спасибо, Андрей. Исправил.
quote:
Originally posted by Сеня Белоозерский:
эххххх... а подскажите где затыльник купить... уж чето я длинно рукий оказался....
и бывают ли они с амартизаторами?? ато синяки постоянно на плечах... а если магнумом усиленнвм дк все! ... шило...
У меня такая же проблема была, тоже хотел купить амортизатор. Но сходил в мастерскую там все грамотно объяснили, сняли мерку померили приклад - оказалось 3 см. надо добавлять. ИМХО не стоит экономить купив только амортизатор может оказаться, что плечо так и болит от синяка. В момент выстрела больно задумываешся над тем прижато руже или нет. Мишень-выцеливание-выстрел и на все провсе несколько секунд, да еще и адреналин в крови играет, какокй там прижато или нет.
Вышло у меня примерно 1200 рубликов ради комфорта можно и потратиться. Сейчас стало просто супер гуд. На открытии около 30 выстрелов и никаких синяков.
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
кароч купил я резиновый затыльник.... 195р.! (дорого показалось) ну да удобнее, на самом деле да, подправлюсь, когда по дичи стреляешь там, мили доли секунды, конечно далеко до всего, кроме тебя и цели - похх.
Ну ружье выглядить стало немного... ну мягко говоря пошловато ( ружье редкое просто)
quote:
ружье редкое просто
Это какое такое редкое?????
ИЖ-Б 36
Здарова! Рыбак, что со снегом?
Уррааааа с понедельнига в ОТПУСК!!!! пистец пришел степанам
пусть одевают броники и прячутся по лучшеее надо только путевки взять в те районы где есть степаны!!!???quote:
Уррааааа с понедельнига в ОТПУСК!!!!
Поздравляю!!! На следующий год записался на сентябрь-октяьрь. Нахрен это лето, при желание и так можно отдохнуть.
У меня вот возник вопрос-куда делись кукушки? Года 3-4 как их не слышал. Спрашивал в деревне местных, задумываются и тоже говорят, что давно не слышали. Блин, как узнать то, сколько жить осталось))). Поди конец света точно скоро будет, вот они и ...)))
quote:
надо только путевки взять в те районы где есть степаны!!!???
У тебя есть два варианта, дорогой и не очень, берешь путевы во все районы и ищешь косых, либо ищешь косых и берешь одну путеву ))))))
quote:
Originally posted by bomg:
У тебя есть два варианта, дорогой и не очень, берешь путевы во все районы и ищешь косых, либо ищешь косых и берешь одну путеву ))))))
У меня есть один вариант это взять путевку в тот район про который ты мне говорил (в счет компенсации пригласить тебя) , и еще есть в один район где я уже взял степана , так что больше вариантов не вижу
quote:
взять путевку в тот район про который ты мне говорил
НОнононо не надо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
quote:
Originally posted by bomg:
НОнононо не надо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я же говорю что [/QUOTE](в счет компенсации пригласить тебя)[/QUOTE]
quote:
Здарова! Рыбак,
Привет Сеня
quote:
что со снегом?
Будет
quote:
У меня вот возник вопрос-куда делись кукушки?
Задавать такой вопрос в ноябре? Уж лучше задать вопрос риторический "Где зайцы?"
А кукушек в начале лета слышал, правда немного. Вообще-то и в лес ездил нечасто, может поэтому мало.
quote:
Задавать такой вопрос в ноябре?
Не, не в ноябре, а вообще последние года 3-4 я их не слышал, хотя в лесу был часто.
В конце весны, в начале лета езжай в Дебесский район, там услышишь.
Далекова то чета
quote:
Далекова то чета
Зато кукушки есть!
Есть в лесу кукушки - слышал нынче и не раз.
Другой вопрос - в лесу появилось очень много дятлов - видимо, лес на самом деле болеет сильно...
quote:
в лесу появилось очень много дятлов
Да, да, точно. Сам в этом сезоне удивился их количеству, причем всяких разных.
quote:
в лесу появилось очень много дятлов - видимо, лес на самом деле болеет сильно
Просто так дятлы не появятся, значит лес действительно болен. Это плохо.
quote:
Originally posted by Chia:
в лесу появилось очень много дятлов
и не только в лесу, недавно у козьего парка на автомойке видал...
Я вот честно не знаю, но раньше в селах-деревнях сухостой в лесу выдавали бесплатно (надо было только получить лесорубочный билет). Почему сейчас эта мера не действует??? По-моему, одни плюсы в таких действиях будут....
quote:
Originally posted by Chia:
Я вот честно не знаю, но раньше в селах-деревнях сухостой в лесу выдавали бесплатно
Так вроде и сейчас выдают. Не совсем уж бесплатно, но почти... Куб в прошлом году около 100р стоил.
А после рубки мусора сколько остается??? Пни да ветки в грудах, что не пройти, ни проехать.... В былые годы дерево под самый корень валили, а мусор сжигали. На таких делянках можно было пройти и об пенек не запнуться, не то что сейчас - деловую древесину взяли, а остальное все гниет. А вы говорите дятлы разводятся, их как раз "Дятлы" и разводят