quote:

---

Originally posted by Zajka v Majke:

Zajka v Majke

---

quote:

---

Originally posted by Andrei-M:

с утра мож помогёшь

---

------------------
ЯГУАР
нормальные люди не пьют его-они на нем ездят

quote:

---

предлагаю кому-нибудь заправляться за меня.

---

quote:

---

а ваще все кому не лень, приезжайте на подмогу с утра

---

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

Саш, ты по-любому с утра нужен
Олеся, тебя тож ждем
Как раз создаем все условия для женской части коллектива

---

quote:

---

Originally posted by Neromaker:
ну вот че только для вас не сделаешь)))

---

...ужин не сделаешь, уборку не сделаешь...ну вот что только для нас не сделаешь)))))))))

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

ну вот че только для вас не сделаешь)))

---

quote:

---

Originally posted by LuckyGirl:

...ужин не сделаешь, уборку не сделаешь...ну вот что только для нас не сделаешь)))))))))

---

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

всё перевернула)))

---

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

где моя пицца?

---

Алин, что скажешь по поводу пирожков на завтра?для наших голодяев, которые обустраивают условия для жен части???

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

епт, чуть язык не сломал

---

п.с. пока работаете можете тренироваться

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

ну когда язык заплетаеца еще и не такое отмочить можно

---

Лесик, а давай заставим мальчишек пирожки постряпать?))) тока про плов не говори ничё тсс

quote:

---

Originally posted by Neromaker:
так, запахло заговором)))
мышку чтоли заселить в туалете

---

Костяяя, ты под чем щас? о5 траву достал с 303стр?)))))
Лесик, а пирожки им, в принципе, можно и постряпать:
"Веником в амбаре намела чего-то
Полкило муки да полкило помёта,
Тесто замесила из того, что было,
А потом что было - в печку положила."
вот только риторический вопрос: жрать то они это будут?

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

так, запахло заговором)))

---

quote:

---

Originally posted by LuckyGirl:

Костяяя, ты под чем щас? о5 траву достал с 303стр?)))))

---

какая трава, солнце, коровы ж всё сожрали

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

мышку чтоли заселить в туалете

---

quote:

---

вот такой он был в августе, помните Андрей и Алина?
А теперь он такой...и тоже очень хитрый))
Originally posted by LuckyGirl:

Лесик, а пирожки им, в принципе, можно и постряпать:
"Веником в амбаре намела чего-то
Полкило муки да полкило помёта,
Тесто замесила из того, что было,
А потом что было - в печку положила."

---

quote:

---

Originally posted by lesik:

так так что там говоришь про мышку....эх придется Чизика брать с собой на обследование территории.

---

не поможет, мышка хитрая буит)))

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

не поможет

---

quote:

---

Originally posted by lesik:

мы с Алиной тоже для вас подготовим сюрпризы...пирожки например)))

---

бедный Чизик

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

бедный Чизик

---

бедный Костя

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

бедный Чизик

---

quote:

---

Originally posted by LuckyGirl:

ну вот, Лесь, очередного мужика довели, наверно, плакать пошел

---

quote:

---

Originally posted by LuckyGirl:

чего только для них не сделаешь

---

quote:

---

Originally posted by Andrei-M:
доброе утро!!! видно некоторым не спалось пирожки стряпали?

---

quote:

---

Originally posted by спецкор:
ну и флуд ! это точно форум ГАЗ КЛУБА ?

---

хе-хе))) +100500

quote:

---

Originally posted by Neromaker:
всё перевернула)))
где моя пицца?))))))))))

---

и где мой торт)))))))

------------------
-Ваше жизненное кредо??
-Всегда!!

quote:

---

Originally posted by Лешка:

и где мой торт)))))))

---

кулинарку что ли нашли?)) ты ещё плов вспомни)
а вобще у меня деловое предложение к вам: Леша Косте пиццу делает, а Костя Леше торт)) и все довольны))

quote:

---

Originally posted by Yuliahome:

Пирожки жарили.
(то ли они жарили пирожки, то ли пирожки их. История об этом умалчивает)

---

какая бурная фантазия)) если честно, и представить не могу, как такое возможно)))

quote:

---

Originally posted by Лешка:

и где мой торт)))))))

---

в магазине твой торт

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

в магазине твой торт

---

а чиво так грубо то?))

quote:

---

Originally posted by Робин Гуд:

а по делу можно, коллеги какое масло сейчас можно залить в 406 джок что бы зиму проездить и давление было?

---

quote:

---

Originally posted by LuckyGirl:

а чиво так грубо то?))

---

Не переживай просто он нервничает что оставил его там) чуток отойдет и принесет его тебе )))

quote:

---

Originally posted by Andrey_3110:

Не переживай просто он нервничает что оставил его там) чуток отойдет и принесет его тебе )))

---

а мне то он зачем?))))))

quote:

---

Originally posted by LuckyGirl:

а мне то он зачем?))))))

---

солнце, ты про торт?))))

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

солнце, ты про торт?))))

---

ну не про тебя же, дорогой)

Лесик, чиво я всегда так ужасно на фотках получаюсь?(

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

Олесь, чиво у тебя с датой на фотике?))))

---

quote:

---

Originally posted by LuckyGirl:

Лесик, чиво я всегда так ужасно на фотках получаюсь?

---

quote:

---

Originally posted by LuckyGirl:

но врать напрямую нехорошо

---

quote:

---

Originally posted by LuckyGirl:

по просьбам трудящихся:

---

quote:

---

Originally posted by Andrey_3110:
а перед пьянкой ?

---

как всё хорошо начиналось........

quote:

---

Originally posted by Andrei-M:
какое утро ужо обед, у меня в меню опять блин шашлык

---

зато голодом ходить не будешь))

ЗДРАССТИ ВСЕМ.

quote:

---

Originally posted by Neromaker:
хоть мое мнение и субъективно, скажу что моя любимая всегда прекрасна

---

+ 1.
хоть это и не моя любимая))

А АНДРЮХА ПРИЕХАЛ ЧИСТО ЗАЦЕНИТЬ И РУЧНИК ОТОБРАТЬ

НУ И ЗАОДНО МНЕ ВИНО ПРИВЁЗ КОТОРОЕ ВЧЕРА У НЕГО В МАШИНЕ ЗАБЫЛ

------------------
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

------------------
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

------------------
Заставь дурака е*аться - он себе яйца отобьет

quote:

---

Originally posted by Andrei-M:

НУ И ЗАОДНО МНЕ ВИНО ПРИВЁЗ КОТОРОЕ ВЧЕРА У НЕГО В МАШИНЕ ЗАБЫЛ

---

quote:

---

Originally posted by Andrey_3110:
Ну не зря приезал а то плитка бы на пару см в верх была относительно другой
! Спасибо за ручник все поставил все работает шикарно вот фотка для сравнения:

---

это-ж с какой дури надо было дёрнуть ручник шоб так загнуть?

ВСЕМ ПРУВЭТ!!!

quote:

---

Originally posted by Kalich838:
где фото блеать.
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/004413/4413763.jpg][/URL]

---

красавэц

------------------
Заставь дурака е*аться - он себе яйца отобьет

quote:

---

Originally posted by Andrei-M:

это-ж с какой дури надо было дёрнуть ручник шоб так загнуть?

ВСЕМ ПРУВЭТ!!!

---

ну так он наджаблен был уже около года назад тут просто добили криво дернув!

quote:

---

Originally posted by dasha92:

хелоу всем)

---

------------------
Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.

Сочинские гаишники...

Сочинские гаишники Просто <обожают> москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой <автомат>, поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас <пушки> и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я <на глазок> видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос <чем болела в детстве ваша бабушка>. Я честно ответил на все вопросы, в графе <пол> написал <паркетный>, свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал <дворник при 82-й средней школе>.
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим, что получится. Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

На днях случились заморозки. А приятель мой должен в ГАИ вождение сдавать. Вот и уговорил он меня на моей машине (21099) покататься. Ну, налепил я здоровую букву <У> и <чайник>, встретились вечером. А тут дорога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал, конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Ну, думаю, <хрен ли нам, кабанам, гололед нипочем>. Короче, сел он за руль, я рядом.
Смеркалось. Нашли дорогу, где машин поменьше. Тронулись, вроде едем, все путем, потихонечку. Тут с ревом джип навороченный летит. Обогнал нас со свистом. Гляжу, тормозит метров через 200 от нас. Рядом с девицей какой-то. (На этой улице по вечерам проститутки кучкуются). Ну, тетка о чем-то с ним пошепталась, села к нему, и джип скрылся за горизонтом.
Мы тем временем спокойно катимся прямо по улице (благо улица длинная), учимся передачи переключать, постепенно увеличивая скорость.
И вот улица заканчивается, перекресток. Надо направо или налево. Прямо - мини-парковка и тупик. Мы уже на приличной скорости (ветер в харю, а я шпарю). Включаем поворотник, тормозим... Как бы не так. Машина не реагирует. Гололед, однако. Мы пролетаем перекресток и тут волосы у меня поднимаются дыбом. Е.. твою мать!!! В тупичке, на стоянке стоит всего одна машина - тот самый джип. И конечно же на нашем пути. Краем глаза вижу, что приятель тщетно вертит руль, одновременно дергаю ручной тормоз. Наконец, долгожданный скрежет тормозов, джип приближается. В голове одна мысль: <на сколько я попал>.
Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю... УФФФ. Джипу поxрену. Легкий шрамик на бампере. И у меня вроде ничего - царапина.
И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откровенно расстегнутой ширинкой. Подходит. Смотрит на бампер. Потом на ширинку. Потом на меня. Плюнул на дорогу. И так душевно говорит: <Ну что, "МУ...." гребаное. Хрен ли ты на бампер выпятил. Ты прикинь, насколько бы ты попал, если бы она мне член откусила...>
Плюнул еще раз и пошел обратно в джип. Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать не хочу, что было бы, если...

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа, на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость.

Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены...), распаковывает его (вот это ГЛАЗИЩИ) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: <Как без презерватива и на девятке?> друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС остановили <Камаз>, и докопались до водителя, типа, ты пьян. Ну, водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: <Мни>. Тот не понял.. <Мни!!> повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. <Сильнее мни> говорит прапор. Мужик сильнее. <Еще сильней> Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: <Отдайте ему документы, я срать пошел>.

Билл Гейтс, по слухам, сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и сказал: <Если бы GM шел в ногу с технологией, подобно компьютерной промышленности, мы бы все управляли автомобилями за $25, которые проходили бы 1,000 миль на галлон топлива.> В ответ на комментарии Гейтса, GM выпускает сообщение для печати: Если бы GM разрабатывал технологию подобно Microsoft, мы бы все водили автомобили со следующими характеристиками:
Абсолютно без причины ваш автомобиль должен разваливаться дважды день.
Каждый раз, когда перерисовывают разметку на дороге, Вы должны будете купить новый автомобиль.
Случайно ваш автомобиль должен останавливаться на шоссе без всякой причины, и Вы должны просто принять это, перезапустить двигатель и ехать дальше.
Случайно, при выполнении маневра как, например, левый поворот, Ваш автомобиль отключается и отказывается перезапускаться, в этом случае Вы должны переустановить двигатель.
Только один человек сразу мог бы использовать автомобиль, если Вы купили <Car95> или <CarNT>. Но затем Вы должны будете купить больше мест.
Macintosh должен сделать автомобиль, который питался бы от солнца, надежным, в пять раз быстрее и вдвое легче в управлении, но работать он может только на пяти процентах дорог.
Индикаторы Бензина, Воды и Температуры должны заменяться единственным <общая неисправность автомобиля> световым индикатором.
Новые сидячие места должны оснащаться пепельницей такого же размера как и само место.
Спасательная система <воздушного мешка должна спросить> Вы уверены?<прежде, чем сработать.
Случайно, абсолютно без всякой причины, ваш автомобиль должен блокироваться и не позволять Вам войти до того, как Вы одновременно поднимете ручку двери, повернете ключ и будете держаться за радиоантенну.
GM должен потребовать всех покупателей также приобретать deluxe комплект Ранд McNally дорожных карт (теперь филиал GM), даже если они не нужны и он не хочет их купить. При попытке отказаться возможности автомобиля немедленно уменьшаются на 50% или более. Кроме того, GM должен стать целью для изучения Органами Закона.
Каждый раз покупатель GM автомобилей новой модели должен был изучать вождение все сначала, поскольку ни один из органов управления не действуют так же как на старом автомобиле.
Вы должны нажимать кнопку <Пуск>, чтобы остановить двигатель. - Два слона ослабели скалу. Шумный Бум. (Перевод данной строчки остался без изменений).

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б.Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак <направо нельзя> и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью <вчера не было...>. Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу) Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я...енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это ... (чешет пузо)
- мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ...
Мент растерянно: - Нет .... Браток совершенно спокойно и размеренно:
-А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е,,, МАМЕ, ПИ,,,Р С ПАЛОЧКОЙ ,,,
сплюнул сквозь зубы, сел и уехал. Немая сцена. Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы само собой второго приглашения не дожидались. Истерика со мной случилась минут через десять, когда окончательно дошло.

Сия история реально существовала и произошла с моим знакомым. Дело было на комиссии в военкомате. Нас студентов послали на медкомиссию. И был среди нас интересный парень Колян(типа спецкор). Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала: <Раздвинь жопу> она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выпалил козырную фразу: <Ой, доктор, а я вас вижу!!!>.
После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало. Но его исключили из института.

номера на дорогах америки