п.с.всем прувет епти.

------------------
ЯГУАР
нормальные люди не пьют его-они на нем ездят

quote:

---

Originally posted by Kalich838:
что по завтрашнему дню,все в силе

п.с.всем прувет епти.

---

привет, Сашка. всё в силе, Лесю не забудь)

quote:

---

Originally posted by Kalich838:
что по завтрашнему дню,все в силе

п.с.всем прувет епти.

---

Саня! если не сложно приедь с утра мож помогёшь

quote:

---

Originally posted by Zajka v Majke:

Zajka v Majke

---

quote:

---

Originally posted by Andrei-M:

с утра мож помогёшь

---

------------------
ЯГУАР
нормальные люди не пьют его-они на нем ездят

quote:

---

предлагаю кому-нибудь заправляться за меня.

---

quote:

---

а ваще все кому не лень, приезжайте на подмогу с утра

---

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

Саш, ты по-любому с утра нужен
Олеся, тебя тож ждем
Как раз создаем все условия для женской части коллектива

---

quote:

---

Originally posted by Neromaker:
ну вот че только для вас не сделаешь)))

---

...ужин не сделаешь, уборку не сделаешь...ну вот что только для нас не сделаешь)))))))))

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

ну вот че только для вас не сделаешь)))

---

quote:

---

Originally posted by LuckyGirl:

...ужин не сделаешь, уборку не сделаешь...ну вот что только для нас не сделаешь)))))))))

---

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

всё перевернула)))

---

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

где моя пицца?

---

Алин, что скажешь по поводу пирожков на завтра?для наших голодяев, которые обустраивают условия для жен части???

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

епт, чуть язык не сломал

---

п.с. пока работаете можете тренироваться

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

ну когда язык заплетаеца еще и не такое отмочить можно

---

Лесик, а давай заставим мальчишек пирожки постряпать?))) тока про плов не говори ничё тсс

quote:

---

Originally posted by Neromaker:
так, запахло заговором)))
мышку чтоли заселить в туалете

---

Костяяя, ты под чем щас? о5 траву достал с 303стр?)))))
Лесик, а пирожки им, в принципе, можно и постряпать:
"Веником в амбаре намела чего-то
Полкило муки да полкило помёта,
Тесто замесила из того, что было,
А потом что было - в печку положила."
вот только риторический вопрос: жрать то они это будут?

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

так, запахло заговором)))

---

quote:

---

Originally posted by LuckyGirl:

Костяяя, ты под чем щас? о5 траву достал с 303стр?)))))

---

какая трава, солнце, коровы ж всё сожрали

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

мышку чтоли заселить в туалете

---

quote:

---

вот такой он был в августе, помните Андрей и Алина?
А теперь он такой...и тоже очень хитрый))
Originally posted by LuckyGirl:

Лесик, а пирожки им, в принципе, можно и постряпать:
"Веником в амбаре намела чего-то
Полкило муки да полкило помёта,
Тесто замесила из того, что было,
А потом что было - в печку положила."

---

quote:

---

Originally posted by lesik:

так так что там говоришь про мышку....эх придется Чизика брать с собой на обследование территории.

---

не поможет, мышка хитрая буит)))

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

не поможет

---

quote:

---

Originally posted by lesik:

мы с Алиной тоже для вас подготовим сюрпризы...пирожки например)))

---

бедный Чизик

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

бедный Чизик

---

бедный Костя

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

бедный Чизик

---

quote:

---

Originally posted by LuckyGirl:

ну вот, Лесь, очередного мужика довели, наверно, плакать пошел

---

quote:

---

Originally posted by LuckyGirl:

чего только для них не сделаешь

---

quote:

---

Originally posted by Andrei-M:
доброе утро!!! видно некоторым не спалось пирожки стряпали?

---

quote:

---

Originally posted by спецкор:
ну и флуд ! это точно форум ГАЗ КЛУБА ?

---

хе-хе))) +100500

quote:

---

Originally posted by Neromaker:
всё перевернула)))
где моя пицца?))))))))))

---

и где мой торт)))))))

------------------
-Ваше жизненное кредо??
-Всегда!!

quote:

---

Originally posted by Лешка:

и где мой торт)))))))

---

кулинарку что ли нашли?)) ты ещё плов вспомни)
а вобще у меня деловое предложение к вам: Леша Косте пиццу делает, а Костя Леше торт)) и все довольны))

quote:

---

Originally posted by Yuliahome:

Пирожки жарили.
(то ли они жарили пирожки, то ли пирожки их. История об этом умалчивает)

---

какая бурная фантазия)) если честно, и представить не могу, как такое возможно)))

quote:

---

Originally posted by Лешка:

и где мой торт)))))))

---

в магазине твой торт

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

в магазине твой торт

---

а чиво так грубо то?))

quote:

---

Originally posted by Робин Гуд:

а по делу можно, коллеги какое масло сейчас можно залить в 406 джок что бы зиму проездить и давление было?

---

quote:

---

Originally posted by LuckyGirl:

а чиво так грубо то?))

---

Не переживай просто он нервничает что оставил его там) чуток отойдет и принесет его тебе )))

quote:

---

Originally posted by Andrey_3110:

Не переживай просто он нервничает что оставил его там) чуток отойдет и принесет его тебе )))

---

а мне то он зачем?))))))

quote:

---

Originally posted by LuckyGirl:

а мне то он зачем?))))))

---

солнце, ты про торт?))))

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

солнце, ты про торт?))))

---

ну не про тебя же, дорогой)

Лесик, чиво я всегда так ужасно на фотках получаюсь?(

quote:

---

Originally posted by Neromaker:

Олесь, чиво у тебя с датой на фотике?))))

---

quote:

---

Originally posted by LuckyGirl:

Лесик, чиво я всегда так ужасно на фотках получаюсь?

---

quote:

---

Originally posted by LuckyGirl:

но врать напрямую нехорошо

---

quote:

---

Originally posted by LuckyGirl:

по просьбам трудящихся:

---

quote:

---

Originally posted by Andrey_3110:
а перед пьянкой ?

---

как всё хорошо начиналось........

quote:

---

Originally posted by Andrei-M:
какое утро ужо обед, у меня в меню опять блин шашлык

---

зато голодом ходить не будешь))

ЗДРАССТИ ВСЕМ.

quote:

---

Originally posted by Neromaker:
хоть мое мнение и субъективно, скажу что моя любимая всегда прекрасна

---

+ 1.
хоть это и не моя любимая))

А АНДРЮХА ПРИЕХАЛ ЧИСТО ЗАЦЕНИТЬ И РУЧНИК ОТОБРАТЬ

НУ И ЗАОДНО МНЕ ВИНО ПРИВЁЗ КОТОРОЕ ВЧЕРА У НЕГО В МАШИНЕ ЗАБЫЛ

------------------
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

------------------
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

------------------
Заставь дурака е*аться - он себе яйца отобьет

quote:

---

Originally posted by Andrei-M:

НУ И ЗАОДНО МНЕ ВИНО ПРИВЁЗ КОТОРОЕ ВЧЕРА У НЕГО В МАШИНЕ ЗАБЫЛ

---

quote:

---

Originally posted by Andrey_3110:
Ну не зря приезал а то плитка бы на пару см в верх была относительно другой
! Спасибо за ручник все поставил все работает шикарно вот фотка для сравнения:

---

это-ж с какой дури надо было дёрнуть ручник шоб так загнуть?

ВСЕМ ПРУВЭТ!!!

quote:

---

Originally posted by Kalich838:
где фото блеать.
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/004413/4413763.jpg][/URL]

---

красавэц

------------------
Заставь дурака е*аться - он себе яйца отобьет

quote:

---

Originally posted by Andrei-M:

это-ж с какой дури надо было дёрнуть ручник шоб так загнуть?

ВСЕМ ПРУВЭТ!!!

---

ну так он наджаблен был уже около года назад тут просто добили криво дернув!

quote:

---

Originally posted by dasha92:

хелоу всем)

---

------------------
Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.

Сочинские гаишники...

Сочинские гаишники Просто <обожают> москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой <автомат>, поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас <пушки> и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я <на глазок> видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос <чем болела в детстве ваша бабушка>. Я честно ответил на все вопросы, в графе <пол> написал <паркетный>, свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал <дворник при 82-й средней школе>.
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим, что получится. Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

На днях случились заморозки. А приятель мой должен в ГАИ вождение сдавать. Вот и уговорил он меня на моей машине (21099) покататься. Ну, налепил я здоровую букву <У> и <чайник>, встретились вечером. А тут дорога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал, конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Ну, думаю, <хрен ли нам, кабанам, гололед нипочем>. Короче, сел он за руль, я рядом.
Смеркалось. Нашли дорогу, где машин поменьше. Тронулись, вроде едем, все путем, потихонечку. Тут с ревом джип навороченный летит. Обогнал нас со свистом. Гляжу, тормозит метров через 200 от нас. Рядом с девицей какой-то. (На этой улице по вечерам проститутки кучкуются). Ну, тетка о чем-то с ним пошепталась, села к нему, и джип скрылся за горизонтом.
Мы тем временем спокойно катимся прямо по улице (благо улица длинная), учимся передачи переключать, постепенно увеличивая скорость.
И вот улица заканчивается, перекресток. Надо направо или налево. Прямо - мини-парковка и тупик. Мы уже на приличной скорости (ветер в харю, а я шпарю). Включаем поворотник, тормозим... Как бы не так. Машина не реагирует. Гололед, однако. Мы пролетаем перекресток и тут волосы у меня поднимаются дыбом. Е.. твою мать!!! В тупичке, на стоянке стоит всего одна машина - тот самый джип. И конечно же на нашем пути. Краем глаза вижу, что приятель тщетно вертит руль, одновременно дергаю ручной тормоз. Наконец, долгожданный скрежет тормозов, джип приближается. В голове одна мысль: <на сколько я попал>.
Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю... УФФФ. Джипу поxрену. Легкий шрамик на бампере. И у меня вроде ничего - царапина.
И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откровенно расстегнутой ширинкой. Подходит. Смотрит на бампер. Потом на ширинку. Потом на меня. Плюнул на дорогу. И так душевно говорит: <Ну что, "МУ...." гребаное. Хрен ли ты на бампер выпятил. Ты прикинь, насколько бы ты попал, если бы она мне член откусила...>
Плюнул еще раз и пошел обратно в джип. Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать не хочу, что было бы, если...

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа, на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость.

Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены...), распаковывает его (вот это ГЛАЗИЩИ) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: <Как без презерватива и на девятке?> друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.