ЖЕНСКИЕ ОШИБКИ
Ошибки бывают большие и маленькие, досадные и смешные, а есть женские ошибки. Вот некоторые из них.
Обычно, выйдя замуж, молодая женщина склонна жаловаться своим родителям на свои недоразумения с мужем. Ничего не обычного, с кем не бывает. Но последствия от таких жалоб могут быть самые что ни наесть тяжелые. Молодые люди помирятся и забудут о своих недоразумениях, а вот родители женщины начнут воспринимать своего зятя как существо враждебное, злое, угнетающее и обижающее их ненаглядное чадо. Хорошо, что если так, а если еще и начнут настраивать свою горячо любимую дочь против мужа, тогда и совсем плохо семье придется. Так и до развода недалеко.
Поэтому, милые женщины, не стоит посвящать своих родителей во все то, что происходит в ваших семьях между вами и мужем, иначе не оберетесь вы потом конфликтных ситуаций и непонимания между своими родителями и мужем.
Многие из нас всегда хотят, чтобы нам помогали в наших делах, так сказать борются за равноправие в семье, забывая о том, что равноправие в семье состоит не в том, чтобы все делать вместе или поделить все поровну, а всего лишь в том, что каждый из нас имеет право делать свои дела честно, каждый из нас имеет право выполнять свои обязанности.
Следующая ошибка заключается в том, что выйдя замуж, мы продолжаем искать восхищенных взглядов со стороны. Это привычка к флирту нас побуждает <стрелять глазами>. Однако, и эта привычка может сыграть с нами злую шутку. Привычка к флирту и поиску ощущений оставляет для нас дверь открытой в ту жизнь, когда у нас еще не было семьи, когда мы были свободны. И это может привести к тому, что незаметно для себя, мы начнем воспринимать семью как обузу, некоторое неудобоносимое бремя, начнем искать некой свободы для себя, например, пойти на дискотеку с подругами до утра, а муж и дети пусть сидят дома. Ничего страшного, но в отдаление от семьи нарастает и вырисовывается постепенное осознание, что есть и лучше, и красивее, и богаче:
Постепенно теряется понятие верности, целомудрия. Нарастает отчуждение друг от друга, и как знать к чему оно приведет. И еще, мужчина чувствует, что жена, как бы, не совсем <замужем>, чувствует ее поиск ощущений, в нем просыпается ревность и подозрительность, раздражительность и обидчивость. Получается, что вся положительная энергия тратится не на создания доброй атмосферы в семье, а расходуется или в поиск ощущений на стороне, или выливается в напряжение и раздражение дома.
Многим из нас свойственно заблуждение, что выйдя замуж, мы обретем счастье. Т.е. нам его подарит или создаст наш супруг. Однако, нас никто не может сделать счастливыми, ибо счастье - это состояние нашей души. Семейная жизнь может приумножить наше счастье, если изначально мы уже были счастливы. Но вот создать для нас счастье никто не в силах, не стоит обольщаться такими ожиданиями, они чреваты вечным недовольством и обидой на мужа за то, в чем он и не повинен.
Следующая распространенная женская ошибка - это строить ожидания относительно своего супруга и супружеской жизни.
Но в жизни наши ожидания остаются лишь нашими ожиданиями, они препятствуют нам принимать мужа, таким как он, есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Обычно, женщины считают, что любые недостатки в муже они смогут побороть и исправить, а это заблуждение. Выходя замуж, мы должны четко осознавать, что у нашего избранника есть и достоинства и недостатки, и вот с этими-то недостатками нам придется жить всю жизнь, принимать их и мириться с ними. Поменять никого нельзя, возможно поменять лишь свое отношения к чему-то или кому-то, или измениться самой. Да если и будет мужчина меняться относительно ваших ожиданий, то станет он вам скучен и неинтересен, ибо будете его считать бесхребетным существом.
Самая распространенная ошибка - это сравнивать своего мужа с другими мужчинами. Сравнение до добра не доведет, хотя бы потому, что мы забываем, что все люди разные, и что возможно одному, то другому не по силам. Сравнивая своего мужа с другими, мы преуменьшаем его в своих глазах, делаем все его достижения и старания незначительными, а он сам при этом <падает в наших глазах>. Но, нужно помнить, что мы обычно, в других, посторонних людях видим только хорошее, а вот плохое не замечаем. Зато в тех, кто живет рядом с нами, видим лишь недостатки, а положительные стороны считаем как само собой разумеющееся. Моя бабушка всегда говорила, что пряник в руке соседа всегда слаще, чем такой же у нас во рту. Не стоит принижать достоинство того, кто живет рядом с нами, сравнения убивают отношения, они делают женщину занудной, раздражительной, мелочной и завистливой.
Как то так получается, что выйдя замуж и родив детей, мы считаем, что муж никуда теперь не денется и погружаемся полностью в жизнь своих детей или прилепляемся к своим родителям под некоторыми, на наш взгляд, благовидными предлогами: те, дескать, малы, а те - стары, поэтому наше участие для них необходимо. А ты, муж, человек взрослый, сам разберешься, сам с собой побудешь. Таким образом, мы отодвигаем мужа на второй план. И получается, что муж остается в некоем вакууме, ощущает свое одиночество и начинает задумываться о том, а не стоит ли ему поискать на стороне ту, которая будет заинтересована лично в нем.
Есть и диаметральная ошибка - когда женщина полностью зацикливается на муже. Ставит его на пьедестал и начинает служить ему, словно рабыня. Муж начинает надмываться над женой, начинает принижать ее, считать человеком без самоуважения и постепенно теряет интерес к ней, как к женщине, как к супруге. Он начинает воспринимать ее как свою тень, как нечто бессловесное, выполняющее роль кухарки, няни и домработницы.
И еще одна распространенная ошибка, когда женщина в порыве облегчить жизнь супругу, или в порыве нетерпения хватается выполнять по дому мужскую работу: двигать шкафы, делать ремонт, ремонтировать что-либо, забивать гвозди и т.д. Такими своими действиями, она приучает мужа жить лениво, особо не напрягаясь, так и становиться мужчина <мужчиной обыкновенным, диванным>. Зато мы потом возмущаемся, что делаем все в доме сами, сами обо всем думаем, сами всем руководим и не в дамек нам, что сами по своей воле мы сделали своего мужа беспечным лежебокой.
Автор психолог Гутярь Светлана Владимировна (г. Калининград)