|
|
|
| [ blog entries | posts ] | ||||||
| ||||||
 | С какой же радости я начал бухать? | 
|
24-6-2013 16:37 |
| ||
| Находясь на излете алколоидной карьеры, все чаще задумываюсь - отчего? Отчего, собственно, я стал бухать? Ведь не бухал же я в детском саду, и - ничего! Почти не бухал в школе и тоже - почти ничего. В чем, бля, дело? Давайте, задумаемся! Год моего выпуска - 1960, движок запустили в августе. Сейчас пробег почти 53 года - коК-шмар. Самый безалкогольный период,разумеется, продолжался с 0 до 14 лет. Впрочем, тут я не причем - обстоятельства. Детские воспоминания - самые красочные и яркие: шампанское на столе, хрусталь, гости - это ли не праздник? Мне повезло - у родителей собирались интеллигентные друзья: азартно играли в шахматы,пели под баян, резались в "кинга". Поэтому и водка и шампанское мне визуально нравились, в них таился праздник и веселье. Понятное дело, сейчас найдется какая-нибудь изжога с заявлением - "родители виноваты!". А я отвечу: хрен вам! Как бы не так! Тупое поглощение алкоголя ныне - почти изнаночная сторона былого. Если раньше выпивание выливалось в танцы и гулянья, то что теперь? Возьмите и запойте на Пушкинской под аккомпанемент гармони - что будет? Правильно - кердык. На кой хрен такие гулянья? На кой такое веселье? И тут я говорю: стоп, в эту тему ударяться сейчас не будем, а там - поглядим, уж больно политизированая тема пьянства от веры в счастие и соответственно - от разочарования. Следующим алкогольным кадром в детских мозгах - колонка, за три дома от нас: блестят и переливаются осколки пузырьков от одеколона - в основном "Кармен", но где-то проглядывает "Серебристый Ландыш" и редко | ||||||
| дураки на дорогах |
|
17-11-2010 15:52 |
| ||
| в этой теме напишу о том, что наболело и еще нарывает, ибо ситуация на дорогах с участием дураков все время меняется и не в лучшую сторону. | ||||||
| о смерти |
|
30-10-2010 18:27 |
| ||
| Просьба к читателям с тонкой организацией чувств, отказаться от чтения этой темы - тем более, от просматривания видеоматериалов.
| ||||||
| о самом "больном" вопросе |
|
15-10-2010 11:58 |
| ||
| Когда я слышу (или читаю) бодрую фразу: ух,ну и нажралися мы вчерась! - сразу мозг обжигает пронзительной фразой Станиславского - не верю!!! Нормально нажравшийся индивид поутру не в состоянии спорить с природой - ему плохо, ему не до митинговых фраз, его мутит от борща и от пирожка с чем бы то ни было - у него похмелье. Способов избежать его известно всего два: первый - не пить вовсе, второй - постоянно оставаться пьяным. И тот и другой мало выполнимы в силу реалий нашего бытия. Поэтому каждый из нас неминуемо столкнется с абстинентным синдромом. Лично я все многообразие видов похмелья разделяю всего на два: легкое и тяжелое. К первому относятся все случаи, когда его можно "перетерпеть", обмануть минералкой или заткнуть ему рот одной рюмочкой. Все это для дилетантов и интереса для нас, читатель, не представляет. Верный же спутник настоящего алкоголика - тяжелое похмелье. Чем оно характерно? В отличии от классических примеров, у Вас не болит голова, не мучит "сушняк" - Вам просто худо. А когда человеку действительно худо, он не будет брать Вас за грудки и кричать Вам в бубен - ух, и нажрался же я давече! И если Вы где-нибудь столкнетесь с гражданином тусклого вида и услышите от него - "мне плохо" - верьте ему, в такие минуты не лгут. Из всех прочитаных мною книг, самой полезной (после букваря) оказалась маленькая брошюрка ленинградского лекаря, названия которой я не запомнил, ибо меня увлекло само содержание. В книге описан способ "дробного опохмеления". Скольких достойных людей мы потеряли, лишив их поутру возможности опохмелиться! И, главное, чем было продиктовано такое упрямство со стороны общества? Да ничем. Так вот, метод, о котором я упомянул, заключается в грамотном и рациональном подходе к процессу опохмеления. Для правильного его осмысления мы должны заранее согласиться с тем, что "подобное лечится подобным" и что речь идет о случае, когда попытка "перетерпеть" может пагубно закончиться. Итак, на весь процесс оживления мы затратим примерно 6-8 часов и 300грамм хорошей водки. Шаг первый - выпейте не более 50г, еще лучше - 25, т.к. истощенный организм особо чувтвителен к внешним воздействиям. Подождите результат - он появится через 3-5 минут: у Вас проснутся силы и энергия ( но не обольщайтесь - это ненадолго), за то время, пока они Вас не покинули, сбросьте с себя груз моральных проблем - позвоните кому необходимо, отмените все мероприятия на этот день, извинитесь и - Ваша голова полегчает наполовину. Теперь шаг 2 - не совершая утреннего душевого обряда, дабы не внушить себе фальшивую бодрость, выпейте вторую рюмку - грамм 30-50, и - в люлю. Теперь Ваша задача - выиграть время, чем дольше Вы проспите - тем лучше, тем более, что на данном этапе ощущать угрызения совести у Вас нет оснований. Особо отмечу, каждую рюмочку надо сопровождать таблеточкой янтарной кислоты и (особенно важно) глицина. Оба зелья стоят копейки. Если процесс идет нормально, то шаг 3-4 Вы сделаете не раньше полудня, к этому времени Вы будете способны кушать суп не руками, а ложкой, а горячая и питательная закуска - непременное условие процесса. Никаких селедок и килек - суп, яичница, чай. Теперь- внимание: если Вы к моменту описываемых событий, почувствовали себя настолько хорошо, что готовы забыть про недуг - бойтесь, скорее всего Вы перегнули палку! События могут начать развиваться в непредсказуемом направлении. Среднестатистический человек, верно следуя рекомендациям в данный момент стоит перед выбором: продолжить лечение или - достаточно? Для принятия верного решения существует простой тест: попробуйте закрыть\открыть свою квартиру ключем снаружи - и решайте сами. Если Вы решили, что - достаточно, тогда самое время принять таблеточку фенотропила(это слегка подороже глицина)- результат будет ошеломляющий, т.к. кроме наличия перегара, Вы ничем не будете отличаться от обычного члена общества. Если тест дал отрицательные результаты, то лечение следует продолжить. Причем, повторюсь, упор следует делать на сон. Фенотропил принимать после 15 часов не следует - рискуете потерять ночной сон. Если ко времени полдника Вам все еще нехорошо, добавляйте к очередным 30 граммам водки 30 капель валокардина, содержащийся в нем в малых дозах фенобарбитал увеличит Ваши периоды спокойного сна. Вот, собственно, и все. Для расплодившихся в последнее время не в меру юридически подкованных граждан, особо отмечу: вышеприведенный текст не является инструкцией к применению, а служит лишь описанием собственного опыта. | ||||||
| Пиздискотека (Дискотека Пизмандера) |
|
1-3-2012 14:07 |
| ||
| Вместо эпиграфа: ну, это шутка а сама тема вот: Размышлизмы о прошлом дают метастазы во все уголки души, в том числе и в те, где зарыты культурные ценности: пошарив там, можно много чего извлечь на свет божий... Однако, при попытке достать некий контент, вдруг обнаруживаешь, что к нему цепляется еще что-то, а по мере извлечения образуется уж совсем нечитаемый формат. | ||||||
| о свойствах водочных бутылок |
|
7-10-2010 13:20 |
| ||
| тетенькам это не интересно, непьющим мужикам - тоже, хотя, вот вопрос - а мужики ли они в полном смысле этого слова? Ладно, оставим это на "потом". Каждый из Вас, друзья мои, не однажды сталкивался поутру с недопитой ( к счастью) бутылкой. Оценив свое состояние и объем доступного лекарства, мы принимаем расчетливое решение- как рациональнее использовать его во благо, клянусь - трезвый человек ни за что не сможет так рачительно и бережливо использовать отпущенное ему свыше. Поутру мозг трезвого предательски спит, а мозг творчески пьющего человека - на подъеме. И вот тут малоопытный пьющий может попасть в ловушку, не ведая особенностей водочных бутылок. О чем я? Судите сами: к примеру, на столе у Вас две недопитые бутылки - одна "Граненыч" (СЛВЗ), а другая - "Знатная" этого же предприятия, в обеих (условно) на глаз - по 5 см. водочного столба, отсчитывая от донышка. Что ждет бедолагу, решившего поделить остаток "Знатной" на три верные рюмки? Горькое разочарованме. Ибо третьей он не досчитается. И в то же время обладатель "Граненыча" смело может рассчитывать на три с "прицепом". Где подвох, спросите Вы - в форме бутылки: "Граненыч" уверенно расширяется к нижней части, а легкомысленная форма "Знатной", перетянутой в талии - сужается к низу до толщины пробирки. Люди, до конца познавшие искусство питья знают: поутру хорошо обнаружить у себя на столе остатки "Русь-матушки", "Глазовской классической" (она имеет лыску в верхней части) или того же "Граненыча", а даже такая геометрически правильная форма как у "Ледника" может принести Вам разочарование. Будьте предусмотрительны! | ||||||
| про любовь |
|
27-11-2010 21:19 |
| ||
| Эпиграф: dialup участница posted 30-10-2010 12:24 PM -------------------------------------------------------------------------------- Моня, напишите про любовь... | ||||||
| о пиве и стеклотаре |
|
23-10-2010 14:43 |
| ||
| Что можно сказать о пиве? О современном отечественном - почти ничего. Ни плохого, ни хорошего - впрочем, хорошего - еще меньше. А что ж так, спросите Вы. В чем дело-то? А дело в том, что пиво, как продукт, полностью девальвировано, кем- Вам решать. Начну с того, что изменились сами свойства продукта - если раньше на бутылке стояли просечки на этикетке обозначавшие срок годности в 7 дней, то что теперь? Попробуйте "Ячменный колос" 79 года выпуска продегустировать на 90-й день с даты изготовления - что было бы? Сейчас - ничего. Для тех, кто привык полагаться на свои глаза, добавлю: замечали Вы разницу между структурой пены старого и новомодного "Жигулевского"? Мелкозернистая пена была присуща старому, скисшему пиву, а в свежей бутылке (Вы только вспомните) образовывались многоступенчатые конструкции из крупных пузырей, наподобие детских мыльных шаров. Даже это косвенное свидетельство говорит о неидентичности напитков. Напомню, что разливное пиво было принято "подмолаживать", если ему предстояло стоять в бездействии один-два дня: в банку добавлялся сахар и корки от черного хлеба - так поддерживался процесс брожения. Но главное, что обесценило напиток - это его доступность. Раньше обладатель пива мог вполне считать себя счастливым, еще не пригубив спиртосодержащий напиток, а сейчас? Неужто, заплатив стоимость половины водочной бутылки, и поимев поллитра сомнительного вкуса газировки, Вы счастливы? Сомневаюсь. Пивной ритуал начинался у павильона, торговавшего в розлив , около 9 утра. Первой появлялаcь стайка пенсионеров, выстроившись в колонну по одному, они терпеливо замирали у закрытого окошечка, обосновывались надолго, в глазах решимость - выстоять во что бы то ни стало. Впрочем, это были самые безобидные и,по-своему, милые люди. Следующей на сцену выползала "рондоль" или "синяки", они же - уголовный и прочий деклассированый элемент. Эти никуда не спешили, уж тем более- не занимали очередь. Они рассаживались по окрестным кустам и, как хищные птицы, молча анализировали качества предстоящей добычи. Вокруг них начиналось шевеление. Пронырливые "шестерки", метнувшись в гастроном, возвращались с нелегальным(по времени) спиртным - кусты оживали. Следующей (часам к 11) прибывала самая беспокойная публика - дееспособное население, решившее именно сегодня откушать пивка. Ситуация с их прибытием накалялась. Вооруженные разнокалиберными емкостями, граждане неодобрительно оценивали друг друга в качестве потенциальных обидчиков. Большое количество тары в руках одного, отдельно взятого, индивидуума расценивалось как акт агрессии. Кульминацией служила пущеная неизвестно кем новость: что, мол, звонили на пивзавод и машина уже выехала - точняк. Очередь мгновенно вскипала, меняла конфигурацию и - окаменев и напружинившись, замирала. Начинали шевелиться кусты. С момента прибытия пивовоза и до окончания заправки емкостей, практически ничего не менялось. После чего - наступала развязка пьесы. Первым делом, как нож в масло - в голову очереди беспрепятственно входила "рондоль", и, оставив там одного своего - так же неспешно отходила. Открывалось окно и ...в течении ближайших 30-40 минут ничего не происходило. Просто засланый казачок от шпаны все это время покупал и покупал пиво. Уголовный элемент постоянно передавал и передавал ему тару от бесчисленных корешей, причем, тару передавала сама очередь, не смея отказать уважаемым людям. Наконец, насытившись, стая хищников отваливала. Через десять минут исчезали и счастливые старички -пенсионеры. Начиналась веселуха. Не имея более сдерживающих факторов, народ резвился вовсю - тем более, что силы были примерно равны - у каждого был свой сочувствующий. Возникали мелкие потасовки с применением подручных средств. Многие считали себя везунчиками получив по башке капроновой канистрой или алюминиевым бидончиком, хуже приходилось тем, кого отоварили стальным бидоном, или (не дай бог) пустой стеклянной банкой. Впрочем, конфликты быстро гасли - заинтересованных в прибытии милиции не было. Если пива изначально было завезено много, то часам к 14-15 очередь рассасывалась и появлялся шанс добыть напиток у слабосильной категории граждан - интеллигенции и старушек. Теперь скажите мне: мог ли человек, обретя в подобной схватке свои кровные 3-5 литров, быть несчастливым? Конечно, подобный ажиотаж имел свои издержки - на нас наживались. Но уж никак не больше, чем сейчас - тут и сравнивать нечего. Разбавлять пиво водой и сыпать туда соду было опасно - последствия поддаются анализу ( хотя и сыпали и разбавляли), самой продвинутой технологией являлась обычная спичка, вернее, ее обломок, который в качестве рассекателя струи вставляли в шланг розлива. Пиво начинало бодро пениться, а что делать владельцу тары? Ждать в таких условиях - рисковано:можно утратить банку или быть навечно вытесненым из стройных рядов победителей. При стоимости литра "Жигулевского" 44 коп. - Вас "обували" на каких-то 200-250 грамм - это не обидно. Тем более, что и противная сторона вела свою борьбу - в пластиковые и алюминиевые канистры заливали воду и - на мороз, после такой процедуры "надутая" 5 литровая канистра могла вместить в себя еще почти на литр больше. Короче говоря - на войне, как на войне - совесть тут отдыхает. Немного о пивной географии и "их нравах". Побывав во всех часовых поясах СССР - от Владика до советского Таллина, пришел к мнению: с пивом у нас в городе (подчеркну - не в республике даже) было хуже всех. Вот пример: приезжаю в Астрахань с надеждой затариться рыбкой и, конечно, отведать местного пивка. Рыбный базар впечатления не производит - унылые деревянные ряды, рыба, конечно - любая. Далее хожу по городу в поисках пивной очереди - нету. Устав, решил плюнуть на это дело слюной и пошел в гамазею за вином. Пиво стоит свободно - бери, я в изумлении - почему никто не берет? С тех пор я стал мудрее, но проколы случались и дальше. Поехав в Кишинев с товарищем, мы запаслись 5-литровой пластмассовой тарочкой (удобная вещь).Как же нелепо мы выглядели в чистых, просторных пивнушках! Самая маленькая тара, которую я наблюдал там в очередях из 2-3 человек - майонезная баночка, самая большая - литровая банка, самая распостраненная - молочная бутылка. Ряды пивных автоматов на улицах! 1985год. Впрочем, самым извращенным способом пиво продавалось во Львове: в пивной ты платишь буфетчице стоимость поллитра пива и получаешь пустую кружку, далее проходишь к ряду пивных автоматов, где сам (сам!) нажатием и удерживанием кнопки наполняешь свой сосуд. Надо ли говорить, что на следующий заход я уже отпивал из своей кружки в процессе наполнения? А под прикрытием товарища удавалось сэкономить - на две проплаченые кружки выпивалась одна халявная. Однако, нельзя не упомянуть и о бутылочном! Тем более, что система залоговой цены на стеклотару породила целый пласт социальных явлений в Советском обществе ( во, загнул!). При стоимости "Жигулевского" в 37 коп. - 12 коп. из них составляла стоимость стеклотары, которую государство брало у Вас в залог и обязывалось вернуть при первом требовании (т.е. обмене). Если посмотреть на стереотип пьяницы в фильмах о тех годах, то непременно увидим кучу бутылок либо в углу кухни, либо на подоконнике. А кто нибудь из Вас, пытливый читатель , задумался хоть раз - о чем это свидетельствовало? Я Вам скажу - перед нами глубоко порядочный и здравомыслящий гражданин. Порядочный - потому что он явно не мечет пустые бутылки из форточки, как это принято сейчас; здравомыслящий - потому что: кто отправит в мусор твердую валюту? Вот такой поворот. Нетрудно посчитать - три пустые бутылки были полноценным эквивалентом лечебного эликсира. Видели ли Вы валяющиеся повсюду пустые бутылки в те времена? Нет, их немедленно подбирали трудолюбивые горожане, да и не всякий пьющий позволял себе роскошь - выкинуть бутылку. Битые бутылки попадались - это да. Памятником той системе остались разбросаные по городу капитальные строения приемных пунктов. Одним из наиболее впечатляющих является помещение торговых рядов напротив спортзала мехинститута: трудно поверить, что в этом здании было всего лишь одно окошко приемки с торца с выгороженой площадью в 1,5 м.кв. под очередь, остальные ожидали на свежем воздухе - это, конечно, бодрило. Система не чуралась и логистики, так, было вычислено, что завоз бутылочного пива на реализацию в обменные пункты, значительно сокращает транспортные расходы. Рейтинг рабочих мест в обменниках резко возрос. Любой здравомыслящий человек той эпохи, собираясь сдать стеклотару, знал - из 18 припасенных им бутылок, сдаст он не более 15 штук. Причем, он не мог определить те объекты. которые не пройдут контроль качества и заблаговременно выбросить их. Те простаки, которые "сами себе контролеры", отбраковав 3 единицы стеклотары, бывали неприятно удивлены, когда из предъявленных ими 15 бутылок две непременно не проходили кастинг. При этом была высокая культура обслуживания: дабы граждане с отчаяния не били посуду почем зря, снаружи окошка выставлялся ящик для дефектной тары. По мере наполнения, его меняли заботливые служащие пункта, унося брак в недра хранилища. Нетрудно подсчитать, сколько... и т. д. (но я считать не буду). Сегодня я попросил огласить прайс-лист на бутылки тетеньку с лицом цвета баклажана и формой слегка подспущенного воздушного шарика в гор. Металлургов (в приемных пунктах на этой должности были парни-бройлеры или золотозубые тетки). Так вот : от 10 коп. до 70 коп., а уж сколько - за какие, не запомнил. Система рухнула. Но не везде! Как ни странно, она вовсю процветает на Цейлоне. Приехав на остров с пьющим товарищем и семьями(что делало наше с ним положение почти критическим) и понеся тяжелые финансовые потери в первые два дня на территории пляжных баров и отеля, мы решили пойти "в народ". Возможно, кто-то скажет - "жлобы", приехали и жмут бабки! А я отвечу: хотите чтоб Вас там имели эфиЁпы - пожалуйста! За Вами будут еще такие же. А "нормальные герои всегда идут в обход". Ближайшая деревня аборигенов была всего в десяти минутах ходьбы. Первое, что мы увидели - пивнушка. Мы на правильном пути. Во первых, пиво там стоило ровно в три раза дешевле, чем в баре. Во вторых, там принимали стеклотару - один к трем! Жизнь заиграла другими красками! На следующий день мы уже снабжали наших робких соплеменников привозным пивом ( без всяких комиссий), но оставляли за собой право на стеклотару. В оставшиеся три недели я не потратил на пиво ни рупии! Вот, что значит - система! | ||||||
| провожаем осень |
|
13-10-2010 19:25 |
| ||
| posted 13-10-2010 03:55 PM -------------------------------------------------------------------------------- Необходимое предисловие: предыдущая тема обросла комментариями и стала похожа на рулончик туалетной бумаги, с конкретным началом и недостижимым, извиняюсь, концом. Потому я решил для своих давних (относительно) читателей сократить время на перемотку "рулона", разместив новую тему. Для новых несведущих о содержании блога граждан, я бы рекомендовал начинать с темы "о свойствах водочных бутылок". Однако, пытливый читатель блога, пора вернуться к алкогольным хроникам. Унылая пора, очей очарованЬе ( это из моего ненаписаного ), приятна мне твоя - далее по тексту... Чем же стоит отметить сезон уходящей осени? Конечно, портвейном. Ни один напиток не согреет Вас так в лесополосе и , главное, не создаст амосферу домашнего тепла, как портвейн. Водка дает мужественное и энергичное тепло - кто спорит, но в данной ситуации Вы нуждаетесь не в этом, не так ли? Итак, собираясь на природу с сотоварищами необходимо знать: | ||||||
| о метафизике стеклотары и других околонаучных вещах |
|
26-10-2010 15:15 |
| ||
| В пивной юности я имел замечательную сумку из "дермантина". В нее с трудом, со скрежетом - внатяг, входили две пустые трехлитровые банки, как известно, такие сумки не эластичны. Идти за пивом с этой сумкой было весьма удобно - компактно, ничего лишнего. Однако, возвращаться - проблема. Две наполненые пивом банки уже не входили в нее. Клянусь! Поначалу я все списывал на волнение - отходил с места боя в сторонку, закуривал. Повторял все сначала - никак. Будучи с детства любознательным, я несколько раз повторял эксперимент, причем для его "чистоты" менял и тару и места приобретения - результат один. Давно уже нет этой сумки, в банках теперь хранится менее увлекательное содержимое, но тайна - осталась. Другое, не менее загадочное свойство стеклотары относится к "пивным бутылкам" - именно к ним, по 12коп. \шт., "чебурашки" ценою в 20 коп., хоть и унаследовали их форму, но этой магией не обладали. В то время владелец пустых бутылок стоял перед непростым выбором - в какой форме реализовать свое конституционное право на возврат залоговых средств? Основных вариантов было три, остальные лишь импровизации "на тему". Первый вариант: одна-на одну (самый жесткий), применялся в вино-водочных отделах, где свобода слова была ограничена. Второй - обмен на деньги (самый демократичный, но скучный), применялся в обменных пунктах. И,наконец, третий - на обмен товара - широко применялся повсюду: от овощных магазинов до столовых и буфетов в приличных заведениях. "Менять" твердую валюту в "овощных" было неинтересно: выбор обмена был крайне узок - кислое плодовое вино, закусочный набор "яблоко с червями", соленые огурцы в кадушке и соленая же капуста. По поводу последней, позволю себе небольшое отступление. Будучи студентом, попал на овощебазу - недельная отработка- в задачу входила засолка капусты. Рабочий в литых сапогах по приставной лесенке спускался в огромный чан, утопленый в землю, затем обычной дворницкой лопатой разбрасывал сыпавшуюся сверху труху из транспортера, состоявшую из капусты и моркови - все это пересыпалось солью. Сморкались и сплевывали трудовую слюну прямо в чан, и если студенты выбирались наружу - пописать, то кадровые рабочие пренебрегали такими условностями. По этой причине посуду на капусту я не менял. Не менял я ее и на плодовое вино, т.к. было ощущение, что те, кто его делал, не только писают в чан , но и... Ибо соответствующий запах будил Вас поутру, при этом, к Вашему удивлению он исходил из Вашего же рта, что само по себе странно. Перебить такой запах можно было только напитком с большей крепостью. Впрочем, огурцы были хороши. И относительно небольшой размер бочки оставлял надежды, что содержание мочи в рассоле не превышало допустимые нормы. Итак, перспективнее всего было менять посуду в буфетах: Во-первых, там всегда (без ограничений по времени) было сухое и коньяк (водка встречалась реже). Во-вторых - и это саое главное - там водилось пиво (правда, с наценкой). Хотя, что такое прежняя наценка даже по сравнению с сегодняшней скидкой? Теперь о мистике. Представьте, читатель - Вы и трое друзей заняли столик в буфете и на весь уставной капитал компании приобрели ящик "Жигулевского". Казалось бы, что ждет Вас через час - полтора? Обмен на примерно еще пять единиц продукта - ну, это еще полчаса с перекуром, дальше - финита! "на посошок" - и все. Но так ли было на самом деле? Отнюдь! На второй-третий час посиделок количество тары у Вас не только не убывало - росло! Конечно. были вполне объяснимые причины: ботаник-одиночка, выпив бутылку обменять ее не мог - не было эквивалента, приходилось бросать имущество, были серьезные дяди, для которых эта процедура была не по чину - все так. Но, даже все это вместе взятое, не могло объяснить того факта - как Вам удалось столько выпить? и в этом - мистика стеклотары. Нечто подобное происходило иногда с посетителями популярного кафе "Бригантина" - пробившись вовнутрь в 19-00, имея на лицевом счету один рубль, чего хватало лишь на порцию водки с ликером "Лимонный",к 23 часам гражданин обнаруживал себя абсолютно пьяным на улице. Если в условиях задачи учесть, что бармен не занимался благотворительностью ни в каком виде, и, что основная часть посетителей также не обладала финансовыми резервами свыше трех рублей, то возникает вопрос - какая сила была при этом задействована? В чем физическая суть этого явления? Законами классической физики Ньютона этого не объяснить. Теория относительности дает ответы на многие вопросы, но не на этот. Очередное отступление: вычитал у зарубежного автора пример относительности жизни и смерти- представьте ситуацию: Вы садите котенка в обувную коробку и туда же бережно кладете воздушный шарик со смертельным ядом. Закрываете коробку крышкой. Теперь, скажите: жив ли котенок? Разумеется, при серьезном подходе, ответ будет такой: может -да, а может - нет. Задумайтесь над этим: получается , что одновременно котенок жив на 50% и соответственно частично (на 50%) мертв!. Странное состояние, не правда ли? Это не все. Пойдем дальше. Вы из Ижевска звоните своему другу в Сарапул и сообщаете об эксперименте с котенком, он адекватно оценивает его положение, после чего Вы сообщаете, что посылаете коробку с котенком ему в подарок - курьером. Перед тем, как сдать коробку водителю такси, Вы,подглядев, убеждаетесь - котенок дал дуба. Т.е. - 100% труп. Однако, пока курьер не доставит посылку в Сарапул, для Вашего друга котенок - жив, пусть и на 50%.Тем самым, примерно в течении часа бедное животное будет находиться в двух взаимоисключающих друг друга состояниях и окончательно умрет лишь по прибытии в Сарапул к адресату. Вот такая арифметика. Для борцов за права животных сообщаю - котенок виртуальный, это - раз. А во-вторых, может он и жив? Шанс то есть. ;-) | ||||||
| Блог |
|---|
|
© ООО "Марк" 2020
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ |
|
|---|
