"Руки с языком!", требовали от нас на анатомии...

-Не надо говорить "мимические мышцы лица", сказал Виктор Михалыч Чучков, - запомните, все мимические мыщцы ТОЛЬКО на лице! В других местах их нет и ничего нигде более не улыбается!

А Файзулин нам говорит: Ну что же вы возитесь с этими суставами как курица с яйцом! и еще: это вам не богодельня, а высшее учебное заведение!и если вы не в состоянии запомнить эти элементарные мышцы бедра - идите в университет!
а семенов Владимир Валентиныч - шутнииик...говорит: не всем дано понимать иронию Семенова...

Как присходит заражение гельминтами человека? - спросила Глумова. Студентка отвечает - Во время купания больной выделяет свои яйца в воду!

quote:

---

Originally posted by Zhoukovsky:
Как присходит заражение гельминтами человека? - спросила Глумова. Студентка отвечает - Во время купания больной выделяет свои яйца в воду!

---

зото есть такой Виктар Стипанавичь Чирнамырдин = он любова за пояс заткнет = даже миня.

Так вот он гаврил мне = Сирёжа = не нада класть оба йайца в адну карзину.

Ну эта та ваще классик! Его бы цитаты да книгой выпустить!

хех

Памятка по оказанию помощи детям

Найдена на сайте медицины катастроф.

Памятка
по оказанию неотложной помощи детям
для безымянного героя медицины критических состояний
Чего не нужно делать.
1. Судорожно схватив тяжелого ребенка, быстрее везти его с глаз долой без оказания квалифицированной помощи.
Ты врач, а не таксист. Спешка хороша только при ловле блох.
2. Вводить петлевые диуретики при шоке, эксикозе и ЧМТ.
Даже налоговый инспектор не выжимает досуха.
3. Применять все препараты, названия которых тебе известны. Главное противопоказание - отсутствие показаний. Количество не всегда заменяет качество. Сосудистое русло - не канализационный коллектор.
4. Интубировать без релаксантов.
Развороченная гортань - не признак хорошего тона.
5. Лить всем без разбора глюкозу.
На этапе неотложной помощи для нее есть только одно показание - доказанная гипогликемия.
6. Бояться больного.
Все равно кто-то должен будет подойти к этому монстру.

Что нужно сделать, чтобы было время подумать.
1. Интенсивная терапия и дифференциальная диагностика не исключают друг друга во времени.
2. Обеспечить надежный венозный доступ.
Венепункция таковым не является.
3. Поставить зонд в желудок.
Там бывает такое:
4. Оценить гемодинамику.
Если 'нет сердца', то хорошо бы начать СЛР. Давление нельзя измерить, только если его нет.
5. Обеспечить оксигенацию.
Хотя бы кислородная палатка. 'Интубация' -не матерное слово.
6. Выжать из лаборатории все, что возможно.
Почему кто-то отдыхает, когда ты работаешь? Не верь лаборанту, что больного нельзя обследовать за 1 час.

Что нужно делать, если быстро ничего не придумал.
7. Начать инфузию.
Ответь на вопросы: 'когда нужно?', 'что нужно?', 'с какой скоростью?'. /3 ФПЖ в вену не помешает даже абсолютно здоровому ребенку. Всем безопасно переливать растворы электролитов и ГЭК.
8. Выяснить, есть ли моча у ребенка.
Если ее не было за последние 6-8 часов, подумай второй раз.
9. Показать больного всем возможным смежникам.
Постановка диагноза - это исключение того, чего у больного нет, а не поиск того, что могло бы быть.
10. Оценить результаты того, что ты уже сделал.
Иначе это сделает прокурор.
11. Выпить кофе.
Даже если не начнешь соображать быстрее, хотя бы улучшишь перфузию собственных почек.

О чем стоит подумать, если все-таки ничего до этого не придумал.
12. Ограничениями по объему инфузии являются: ренальная ОПН, патологическая прибавка массы тела, 98-100 % влажность кислорода при проведении ИВЛ, сердечная недостаточность и быстро нарастающий отек мозга.
Все остальное - твои домыслы.
13. У дофамина есть не только альфа-стимулирующая дозировка. Только он рассчитывается в мкг/кг/мин, а не в 'ампулах на флакон в сутки'.
14. Переливать ли:
плазму?
Есть только одно показание - коррекция гемостаза.
альбумин?
Есть два показания: острая кровопотеря и гипоальбуминемия.
эритромассу?
При Hb 70 г/л - да!
декстраны?
Лучше - нет.
15. Не жмись на вызов консультантов. Как ни странно, они иногда говорят умные вещи. А в случае чего, гонорар адвоката будет все равно больше оплаты вызова сан. авиации.

В карте вызова скорой и неотложной медицинской помощи (для сокращения карте вызова) было написано 'Труп пришёл домой, сел на стул, затем по дороге в туалет внезапно упал и умер до прибытия бригады скорой помощи. Оказанное по прибытии реанимационное пособие безрезультатно'. Как говорится без комментариев: 'Живой труп'.

**************

Однажды пришлось мне обслуживать иностранца, который по-русски 'ни бумбум', и вот в карте вызова я записал: 'Контакт с больным затруднен в связи с языковым барьером (не говорит по-русски, по-французски, по-английски, по-немецки)'. Вот такие у нас образованные врачи и фельдшера (на самом деле, первые 3 языка знал я, а 1 и 4 знал врач).

**************

Было это ещё в те времена, когда существовала больница, куда свозили всех, у кого болезнь сочеталась с состоянием алкогольного опьянения. Так вот, таких людей возили с актом из милиции, где описывались обстоятельства болезни, а также их нехитрое имущество. Так вот одно из детищ их творчества: 'Гр. N, выходя из метрополитена в виде оскорбляющем окружающих граждан, упал, ударившись о ботинки работника милиции M. Это происходило 3 раза, была вызвана скорая помощь, для оказания мед. помощи'.

************

Иногда нам на практику приходят студенты последних курсов медицинских институтов и колледжей. Это отдельная страница истории скорой помощи. Над студентами шутят, как не над кем другим. Например, одному студенту сказали, что прежде чем набирать лекарство надо его понюхать, а раньше было лекарство, которое пахло тухлым яйцом. Так вот, надо ему колоть его, и доктор наблюдает такую картину: студент открывает одну ампулу, нюхает, выбрасывает, открывает следующую, то же самое, пока доктор опомнился, студент оставил 1 ампулу из 6:

*************

Чаще всего, народ болеющий и не очень, взывает к клятве Гиппократа. Невдомёк ему, что клятву эту не произносили уже века 2. А её заменяет Клятва врача Российской Федерации и Клятва фельдшера Российской Федерации. Вконец замученные упованием на Гиппократа врачи больницы нашего города с внутренней стороны 'тигрятника' написали: ' МЫ ГИППОКРАТУ,ГИППОКРАТУ И С ГИППОКРАТОМ КЛЯТВУ НЕ ДАВАЛИ!!!!!!!!!!!!'(тигрятник- это специальная палата, смотровая или камера, где держат агрессивных людей с остропсихическими состояниями организма(белая горячка, делирий и т.д.).

************

Учитель рассказал классную историю из собственного безшабашного студенчества:

Профессор приглашает на занятие по гинекологии бабушку-божий одуванчик и говорит традиционное:

- 'Готовьтесь бабушка,' и т.д., и т.п.

Посылает он студента на осмотр, подходит он к бабуленции, а она и заявляет:

-Постыдился бы сынок, ты же мне во внуки годишься.

На вопросы из домофона "КТО?"
Обычно отвечаю "Врач в пальто!".

Училась с нами одна девушка, любые подсказки повторяла вслух не думая. Патана. 3 курс. На вопрос препода чем красят препараты, стоит молчит. А тогда широко реклама шла про всем известную марку лакокрасочных изделий. Одногрупник шепотом, она за ним уже громко повторяет "Тикуриллой". Занятие на этом практически закончилось, ибо успокоиться не смогли, включая препода, до конца занятия.

Розыгрыш
А. Яшин

Не был ни алкашом ни гомосекуалистом и врач А. Он вообще был вполне нуравновешенным и интеллегентным мужчиной. До тех пор, пока кто-то из студентов-совместителей не приволок на подстанцию искусственное говно. Тогда такие игрушки были в диковинку, а этот экземпляр вообще отличался большой достоверностью. Если на него долго смотреть, то вполне можно было ощутить запах.
В общем, говно положили на один из столов в буфете и прикрыли газеткой. Вскоре за соседним столиком расположился А. и принялся поглащать бутерброды, совершенно не обращая внимания на нездоровое оживление вокруг (в этот день А. был ответственным врачем смены и, разумеется, узнавал все последним).
Вскоре в буфете появился так же ничего не подозревающий фельдшер Ф. Он был на вызове, пока свободный от работы личный состав изголялся. Ф. налил чайку и сел за столик, где под газеткой его ждал сюрприз.
Если на столе лежит газета, то человек обязательно ее возьмет. Взял и Ф.. Взял и увидел (не газету, конечно). Некоторое врем он с выражением озадаченной брезгливости созерцал подарок, а потом промолвил: 'Во дают!' и пересел за столик к А. 'Представляешь, - обратился он к А. - на столе насрали.' 'Да ну...' - задумчиво откликнулся А. (он еще не осознал трагизма ситуации). 'Правда, - заверил его Ф. - Во, смотри!' А. увидел и изменился в лице. Он вообще был очень аккуратным человеком, даже руки мыл после осмотра больного. Издав стон возмущения и расплескав чай А. кинулся в диспетчерскую. Пока он метался говно убрали, рассказав Ф. в чем собственно дело.
Когда А. возмущенно вскрикивая, приволок в буфет старшего диспетчера смены его встртила идилия: говна не было и все (влючая Ф. пили чай). 'Оно лежало, - задыхался А. - вот тут! Откойте окно, воняет же! Ну, Ф., ты же видел и сам мне показал!' 'Что видел?' - поднял на него непонимающий взгляд Ф. 'Ну оно... Тут лежало... Запах...' - А. беспомощьно оглядывался ища поддержки. Старший деспетчер, решив видимо что усталость коллектива начала уж очень сильно сказываться, пожала плечами и вышла из буфета. А. сидел одиноко сидел на стуле, глядел в прострвнство и шевелил губами... Негодяи смотрели на него с сочувствием и удивлением (Боже, как трудно было сохранять серьезный вид!).
Разумеется этого нам показалось мало и мы, шайка взрослых мужиков (самому младшему 20 лет, самому старшему под 50) избрали своей жертвой невинную девушку С. (А. по-преженму ничего не знал и прибывал в прострации, периодически принюхиваясь).
Девушка С. была чистоплотна, брезглива и настолько щепетильна в вопросах морали и гигиены, что на вызовы ее не пускали. Она сидела в диспетчерской и принимала вызовы.
Улучив момент кобели-разбойники (и автор в их числе) подсунули говно под бланк вызова на столе перед С. Никогда еще коллектив не ждал очередного вызова с таким нетерпеньем.
И вот, зазвонил телефон и С. взяла бланк... Вопль ужаса оповестил об этом подстанцию. Среди прочих, на крик примчался А. Когда он увидел говно, на лице его отбразилась какая-то сумасшедшая радость, и А. победно воскликнул: 'Вот оно!' С. все это время продолжала вопить. Один из студентов, подойдя к С. обнюхал говно и произнес: 'Ты не бойся, я уберу'. Взял говно рукой, убрал в карман халата и покинул диспетчерскую.
С.накачали валерьянкой и отпустили домой... Работать она не могла: шарахалась от небольших темных предметов и постоянно принюхивалась. Тут до А. дошло. Он обидился и сел писать рапорт заведующему. В течении часа он изводил бумагу, но рапорт не получался. Действительно, как можно серьезно написать о случившемся? К вечеру у А. поднялось давление и он отпросился домой...

история редактирования

ПЕНИС
Произошло это все еще в те отстойные времена, когда Советская Власть карала нещадно даже за безбилетный проезд в трамвае, а рядовой кондуктор особой эрудированностью, как правило, не отличался. И вот, едет как-то студент-первокурсник нашего, в ту пору еще Института учиться. Сидит, повторяет по атласу строение мужской мочеполовой системы. К нему подходит кондуктор и просит билет. Оного не оказывается. Кондуктор достает блокнот и карандаш и, вознамерившись покарать редиску-зайца, спрашивает, как его фамилия.
- Пенис!, - выпаливает чувак, пулей вылетает из трамая и убегает в направлении института (благо уже приехали). Кондуктор, недолго думая, бросается за ним вдогонку. Однако в хитросплетении переходов и улочек между кафедрами студент разбирается, конечно, лучше, и без труда оставляет преследователя с носом. Недолго думая, тот топает в деканат; заваливается к ректору и задаёт ему вопрос:
- Скажите, у Вас Пенис есть?
- Ну-у...., - мнется ректор. - Вообще-то, конечно есть... А в чем дело?, - на что торжествующий кондуктор заявляет:
- Так вот, скажите ему, чтобы в трамвае без билета больше не ездил!!!

Промывка мозгов
А. Стражный

- Алло! Мне нужен главный врач!
- Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже.
- Ага! Вот почему 'скорая' удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке!
- Оставьте свой номер телефона - когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним.
- Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты 'Недостатки'. Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете.
- Через полтора часа главный врач должен быть в министерстве.
- Очень хорошо. Это сгодится для заголовка: 'Костоправ сбежал в Минздрав'. Неплохо, а?
В обусловленное время корреспондент явился в поликлинику.
- Здрасте. Это я вам звонил. Ну, чем будем удивлять?
- Главный врач просил извиниться - ему не удалось выкроить для Вас время. Но Вы можете взять интервью у любого нашего сотрудника. Могу порекомендовать психиатра. Человек он необычный, приобретете массу впечатлений.
- Годится. И заголовок в тему: 'Промывка мозгов'. Неплохо, а?
Секретарь сопроводила корреспондента к кабинету с табличкой 'Психиатр' и заглянула внутрь:
- Николай Петрович, к вам посетитель, - обратилась она к доктору, предложила репортёру войти и удалилась.
- Добрый день. Садитесь, - поздоровался эскулап, повернул в замке ключ и положил его к себе в карман. - Не беспокойтесь, это для Вашей безопасности. Знаете, иногда врываются невменяемые больные, скандалят, телесные повреждения наносят. Ну-с, на что жалуетесь?
- Собственно, ни на что. Я...
- Да-да, понимаю. Все наши больные абсолютно здоровы. 'Не дай мне Бог сойти с ума, уж лучше посох и сума...' - так, кажется, у Пушкина? Уже состоите на диспансерном учёте?
- Доктор, Вас что, не предупредили?
- Так и запишем:
'Пациент уходит от конкретных ответов, считает себя вменяемым, но полагает, будто о его действиях некто заранее предупреждает окружающих, что указывает на наличие у него мании преследования. Держится настороженно, несколько развязно'.
- Да вы что, с ума сошли! Я член Союза журналистов!
'... заявляет, что врач сошёл с ума - (продолжал озвучивать свои записи доктор), - что является симптомом проекции собственной болезни на собеседника. Утверждает, будто состоит членом некой организации, которую именует 'союзом''.
- И давно это у Вас?
- Я занимаюсь журналистикой три года. Послушайте - меня к Вам прислали...
'Болеет три года, полагает, что его прислали, но недоговаривает откуда. Не исключено, что считает себя пришельцем из иных миров' - бубнил психиатр, водя ручкой по 'истории болезни'.
- С НЛО давно виделись? Голоса слышите постоянно или периодически?
- Это чёрт знает что! Приходишь в поликлинику здоровым, а уходишь больным! Я это так не оставлю!
- А, батенька! Зачем же здоровому в поликлинику? Сытый в столовую не пойдёт:
'Присутствуют также симптомы резонёрства и расщепления сознания с выраженной агрессивной окраской' - закончил врач.
- Выпустите меня из кабинета! - не на шутку испугался репортёр.
- Нет, голубчик. Один Вы отсюда не выйдете, - ответил его собеседник, набирая '03'. - Алло, скорая? Говорит доктор Зубов. Запишите вызов для психбригады. Да, для госпитализации пациента в больницу Павлова. Диагноз? Параноидный синдром эндогенно-процессуального генеза, выраженная мания величия и бред преследования. Да, опасен. Спасибо, жду.
- Доктор, я Вас очень прошу, отпустите. Я специализируюсь по медицинской тематике, хотите - устрою Вам бесплатную рекламу в газете? - взмолился корреспондент.
- Отпустить я Вас, милый, не могу. Клятву дал Гиппократу. Так что долг есть долг. А там, куда Вас сейчас заберут, я советую свою медицинскую специализацию не упоминать. Ну, подержат месячишку, подлечат и выпустят с Богом. А 'специалистов в медицине' по инструкции не менее полугода обрабатывать полагается. Так сказать, до полной промывки мозгов. Так что Вы тут немного посидите, а я приму кофейка, - закончил доктор, и вышел в другую дверь.
Журналист тут же рванул к телефону.
К его удивлению, шнур к розетке присоединён не был.
Затем его взгляд упал на лежащую возле телефона записку:

Николай Петрович!
Тут прибудет какой-то нахальный репортёр - специалист по промывке мозгов. Промой-ка ему кое-что и постарайся объяснить, что такое учтивость.
Главный. врач: (подпись). - Ну что ж, а теперь можете задавать свои вопросы, - произнёс входящий в кабинет врач.

Опасная инфекция.
Дмитрий Савченко


В декабре 199: года вышел я в ночь на подработку. Учился я в то время на третьем курсе педиатрического факультета и, естественно, как любой нормальный студент испытывал хроническую нехватку денег: После сдачи очередного коллоквиума чувствовал себя как выжатый лимон и очень обрадовался, что в ночь буду работать с врачом: И с каким врачом - моим любимым доктором По: С Владом я очень любил работать, потому что, если мы оказывались вместе на одной бригаде - смена превращалась в сплошной цирк: Приколы сыпались как из рога изобилия. Сам Влад был очень похож на доктора Чехова, с такими же бородкой и усами, окончил наш любимый педфак, но учился в ординатуре на взрослого хирурга. На "скорой" он был совместителем:
Смена началась как обычно. Ночную "свежеоткрытую" бригаду погнали вне очереди и окрестные бабушки содрогнулись: Полечили парочку старушек, вывезли из травмпункта перелом бедра и получили самый многообещающий вызов:
В нашем районе, по адресу :. дом 13, построили шикарный дом для богатеньких россиян: типа "Золотых ключей" на Минской: С башенками, балкончиками, подземным гаражом, огороженной территорией и свирепой охраной на въезде: Никто и никогда не получал вызов в этот дом и народ мучало любопытство: просто посмотреть бы: как там, внутри: Естественно любой вызов в такую хату был многообещающим: Мы получили его первыми:
Охрана у ворот долго изучала карту вызова, с кем-то созванивалась и, наконец, наша раздолбанная "Газель" застыла у входа в единственный подъезд: По сторонам подъезда застыли две старинные пушки, стилизованные под 1812 год, как бы лишнее напоминание, что нас здесь не особенно и ждут: Внутри подъезд поражал великолепием: хрустальные люстры, ковры, зеркала, живые цветы, настоящие, написанные маслом, картины и вышколенный швейцар у лифта. Два ночных "санитара" с "рыжим Апом" в это великолепие вписывались с трудом:
Поднялись на этаж, позвонили в квартиру. Повод к вызову был: "м. 42, температура".
Дверь открыла девушка-прислуга. Квартира также поражала своим великолепием. В глубине квартиры, на диване, в шелковом халате, расположился "новый русский". Как положено "новому русскому" - толстый, жадный и тупой: Это мы поняли сразу: Настроение начало портиться:
Девушка предложила нам вымыть руки. Руки мы, нехотя, помыли, и приступили к осмотру больного: Я записал паспортные данные в карточку и расслабился в огромном кожаном кресле:
- Ну-с, жалуйтесь. Что беспокоит? - начал беседу Влад.
- Насморк у меня, доктор, температура тридцать семь и два, а еще у меня эта: педиатрия высыпала:
- Что высыпало?!!!
- Ну эта: педиатрия - "новый русский" поднимает рукава халата и показывает псориазные бляшки - ведь это так называется?
- А у тебя пока не высыпала? - Влад поворачивается ко мне:
- Пока нет, но к шестому курсу - все возможно: - отвечаю я.
- Что Вас еще беспокоит? - продолжает доктор По:
- А еще у меня эта, заразная болезнь:
- Какая?!
- Ну эта, доктор, ведь сейчас грипп ходит, а у меня тоже такая болезнь, на г: называется:, а вспомнил - геморрой:, но Вы не думайте, я не кашляю, никого пока не заразил:
- Запорами страдаете? - Влад с трудом сдерживает смех:
- Бывает доктор: Сделаете хоть что-нибудь?
- Конечно сделаем: только уколов Вам не надо: мы Вам дадим лекарство выпить: и полегчает:
- В натуре?
- В натуре - у лягушки член зеленый. А полегчает обязательно: обещаем:
Влад дает мне указания и садится заполнять карту вызова. Через десять минут мы прощаемся: "Большое спасибо!" - доносится нам вслед:
Спускаемся к машине, водитель с любопытством смотрит на нас:
- Ну как там? - спрашивает он.
- Счас отъедем - расскажем:
Выезжаем за ворота. Просим водителя остановить машину и открыть задние двери. Дядя Леша удивленно выполняет просьбу: Мы с Владом становимся напротив дверей, делаем "раскачивающие" движения руками по воздуху:
- И раз, и два, и три: Уф-ф, погрузили: дядя Леша, закрывай карету:
- Мужики, вы чего, сбрендили??...
- Мешок с "большим спасибом" закинули: счас приедем - делить будем:
- А-а-а, понятно:
Дядя Леша закрывает карету и мы возвращаемся на подстанцию.
Ночь проходит спокойно, даже дали два часа поспать. Утром иду к метро и встречаю Маринку Офигенову с соседней подстанции. Маринка, с невыспавшимся и злым лицом, потягивает из бутылочки "Клинское светлое".
- Привет, дорогая - я целую Маринку в щеку - чего такая грустная?
- Ночь звиздец, гоняли, спать не дали: Всю ночь возили одного кретина:
- Ну-ка, расскажи:
- Дают вызов: за ваш район, мерзавцы: смотрю адрес: : дом 13, удивляюсь, что такой дом отдали: ну думаю, счас бабок срублю, по-человечески: правда повод - паршивый: "м. 42, понос": ну, думаю, хоть прокапаю:
- И чего?
- Приехала, лежит на диване чмо, в шелковом халате, жалуется, что несет его как куршивого гусенка: я ему, мол давай, полечим: он - нет, типа, спасибо: Собирайся, говорю, в больницу:
- А он?
- Пытался возникнуть, типа, не поеду: А я его беру "на пушку" - не поедешь, напишу бумагу в СЭС и весь ваш "чудо-теремок" поимеют "на счет раз": Поехал, куда деваться:
- А дальше?
- Дали место в 3 КИБ, на другой конец Москвы: едем: почти подъехали, ну там, где женский монастырь, знаешь?
- Знаю.
- Я давай анамнез собирать: мол чего съел, выпил: А он мне, мол ничего не ел. Вечером "скорая" была, я их с температурой вызвал, посмотрели, дали выпить лекарство - десять больших ампул, велели ничем не запивать. Вот и срусь всю ночь:
- А ты?
- А чего я? Сдала его в приемник с ПТИ, разберутся, на то они и инфекционисты:
- Да, дорогая: - я обнимаю Маринку за плечи и увлекаю в сторону ближайшего пивного ларька - пошли дезинфицироваться: Это была действительно опасная инфекция!

Вчера вечером слышу, как моя жена (Тома) разговаривает со своей
подругой (Мариной) по телефону.
Тома: "Да ты что? На каком же он курсе? Ну ничего себе!"
Что оказывается потом. Марина, доцент мединститута, принимала
экзамен у третьекурсников. Задала такой дополнительный вопрос:
"Каким образом дышит эмбрион?" Ну, имелось ввиду человеческий
эмбрион в утробе матери и так далее.
На что получила вполне однозначный ответ: "Через влагалище".
Далеко пойдем, однако. http://anekdot.ru/an/an9806/o980618.html

Идиотизм родителей, пара заметок.

1. Повод к вызову "инородное тело ВДП, задыхается", мальчик 4 года.
Приезжаем, видим - сидит за столом ребенок повышенного питания, щеки на ширине плеч и спокойно поглощает кашу. На нас ноль внимания.
Мамочка (с истерическими нотками в голосе):
-Доктор! Он проглотил фишку!
-Что ж, бывает, не волнуйтесь! А какая фишка?
-Вот такая же! - Показывает фишку от настольной игры, пластиковая кругляшка размером примером 2 на 2 см. Ребенок продолжает спокойно кушать.
-Ну что ж, не беспокойтесь, в положенное время она выйдет естественным путем.
-Вы не понимаете! Она не вышла!
-???
-Он ее три дня назад проглотил. И она не вышла. Я все на тарелочке растирала, и ее не нашла!
Далее идут настойчивые требования отвезти ребенка в больницу, чтобы ему сделали рентген. Еле уговорили, что не стоит.

2. Снова инородное тело, теперь уже желудка. Девочке шесть лет.
Проглотила косточку от алычи (ела консервированный компот).
Мамочка:
-Доктор! Смотрите, у косточки острые края! Она попу ими не поцарапает, когда какать будет?
Тут слов не нашлось.

На N подстанции однажды отмечали Новый год. В разгар веселья поступил вызов - "плохо с сердцем". Врач съездил, полечил, вернулся, продолжил застолье. Через несколько дней заведующий подстанцией получает жалобу: "... открыв дверь, мы увидели врача, стоящего на четвереньках. Втащили его в квартиру. Он молча набрал в шприц несколько ампул, сделал укол в подушку, попросил нас не выбрасывать ампулы, чтобы мы показали их участковому врачу. Потом долго пытался выйти через дверцу шкафа... Просим принять меры."

"Не было ещё сегодня вызова, где меня бы не облевали", - грустно сказал доктор, перелистывая написанные за сутки истории болезни.

Психиатрическая бригада однажды приехала на вызов: пожилой мужчина внезапно перестал говорить, вместо этого он всё время издавал непонятные звуки вроде "Ы-ы-ы". После осмотра психиатры решили, что это не связано с психиатрической патологией и вызвали в помощь невропатологов. Они тоже не поставили диагноз. Врач вызванной в помощь СКБ вправил вывих нижней челюсти, после чего больной сказал, что просто он неудачно зевнул.

Однажды на нашей станции сломалась машина, и с базы пришла замена. Фамилия шофёра была Баранов. "Надо же, фамилия какая противная", - возмущалась врач, которая в те сутки работала с ним. Её фамилия была Козлова.

----------
Только не радуйся, когда видишь, что скорая едет не к тебе. Это просто вопрос времени.

В 2 часа ночи на неотложную помощь поступает вызов "распухла половая губа". Повод к вызову не очень вдохновляющий для ночи. Доктор в плохом, мягко говоря, настроении приходит на вызов (а вызывали в студенческий городок - 10 одинаковых 10-этажных общежитий) и застаёт в комнате 3 человек, все мужчины. "Ну и у кого тут губа распухла?" - ядовито спросила она. Они молчат, оправдываются, говорят, что не вызывали, но это её раздражает ещё больше. Повозмущавшись и заклеймив их позором, она села на диван, с грохотом его сломала, затем заставила их всех по очереди расписаться на истории болезни, что они претензий к ней не имеют. После этого она вышла, сказав, чтобы они не закрывали дверь, потому что сейчас приедет милиция штрафовать их за ложный вызов. Так они и остались сидеть, притихшие и испуганные. А по дороге на станцию, она посмотрела в карту вызова и поняла, что перепутала корпус, и приехала не по адресу.

Если больной не укладывается в представление о какой-либо болезни, то он укладывается на носилки и госпитализируется.

Больной пожаловался врачу неотложной помощи на то, что у него чёрный стул. "С чем бы Вы могли сравнить его цвет?" - спрашивает его врач. "Чёрный как что? Как рояль? Как трубка от фонендоскопа?" Больной отвечает: "Чёрный, как ваши глаза, доктор".

Однажды я консультировался по телефону с невропатологом. Она попросила меня проверить симптомы Бабинского. "У больного нет ног", - сказал я. "Жаль", - сказала невропатолог.

"Это тебе не людей лечить - тут думать надо" - говорили мне водители, когда я проигрывал им в домино.

Лучше маленький рубль, чем большое спасибо - ответ Скорой помощи на благодарности.

Симптомы передозировки новокаинамида - холодный пот, головокружение, непроизвольное мочеиспускание и дефекация у врача. Для тех, кто никогда не работал на скорой поясняю: у нас принято новокаинамид вводить внутривенно струйно, а не капельно.

Орфографическое правило - врач, грач и срач пишется без мягкого знака.

На нашей станции работает одна фельдшер, которая знаменита своими шутками и проделками. Например, она может повесить стульчак от унитаза на зеркало, смотрелись в него, вспоминая унитаз. Однажды она связала рукава у халатов, пока разобрались, сложили все нецензурные выражения. Одному охраннику вывернула шапку наизнанку, он подумал, что её украли, довольно долго её искал, хотя она висела на своём месте. Две её шутки мне понравились больше всего. Первая: я очень долго смеялся, когда ей удалось поменять вставные челюсти пожилой женщине-педиатру и её столь же пожилому водителю. Обычно летом их по ночам не вызывают, поэтому они ложатся спать, как дома, и даже вынимают зубы. Этим она и воспользовалась.
А во второй истории я принял невольное участие. Мы с ней ночью, часа в 4 поехали на вызов. По дороге она зачем-то заехала в ларёк. Я думал, что за сигаретами, поэтому не обратил внимания. Приходим на вызов, нам открыл сонный муж больной. Вошли в комнату, увидели столь же сонную больную, которой не столько плохо, сколько она знает, что приступ надо сразу снять, иначе потом он не пройдёт. Про то, что мы были сонные - это и говорить нечего. Я вяло послушал больную и говорю "Марина, сними ЭКГ". И в этот момент сон со всех слетел, его ненадолго сменил ужас. Когда Марина высунула из-под куртки руки, оказалось, что вместо них у неё свиные копыта. Она купила их в ларьке и держала под курткой до поры-до времени.

У нас в кардиореанимации есть одна медсестра, которая конечности больных называет копытами. Причём она к этому так привыкла, что даже больным говорит: "Давайте правое копыто", когда ставит капельницу. Больные терпят, а что делать. Однажды она говорит больному: "Давайте копыто". А больной грустно ответил: "Копыто у меня привязано".

На нашей станции работал один водитель, который в трезвом виде был совершенно нормальный человек, а в пьяном полностью преображался - становился дурак дураком. Однажды я ехал на вызов с его сменщиком на машине, на которой он проработал четыре года сутки через двое. И вдруг видим - стоит Миша и машет нам, чтобы мы остановились. Мы, конечно, остановились, спрашиваем, чего надо. Он бормочет: "На Юго-Запад за полтинник". Мы отказались. Он обиделся - "А чего же тогда останавливались?". Когда на следующее утро мы ему об этом рассказали, он долго не мог поверить, что он не узнал ни нас, ни машину.

Приехали мы недавно на вызов к японцу. Ехали на вызов и думали, как же мы с ним общаться-то будем? А повод к вызову был "плохо с сердцем". Приехали, сняли ЭКГ, я его послушал, всё нормально. Потыкал пальцем в грудную клетку: "Так бо-бо?" Он отвечает: "бо-бо.". Потыкал в другое место: "Так ай-ай?" - "Ай-ай". Ну, всё ясно - остеохондроз. Укололи анальгин, начали собираться, а он вдруг говорит: "Спасибо, ребята". Оказалось, что он изучает русский язык и приехал к нам для того, чтобы совершенствоваться в среде носителей языка.

Как-то отмечали на нашей станции свадьбу. Один из тостов в честь молодожёнов был такой: "Пусть ваша жизнь течёт так же долго и счастливо, как выпускаемая по катетеру моча".

Однажды к нам на станцию пришли два алкоголика, муж и жена, распродавать свои книги. Муж обратился ко мне: "Молодой человек, купите стихи". Жена тут же толкнула его локтем: "Придурок, нашёл кому стихи предлагать!", и, обращаясь ко мне: "Купите детектив". Я просто поразился такому тонкому пониманию психологии покупателя.

Мне один фельдшер рассказывал, как он своего друга отмазывал от армии. Он решил помочь симулировать сотрясение мозга. В условленное время он приехал к нему на вызов, запросил место в стационаре и отвёз его на Костюшко. В приёмный покой больной вошёл с огромным чемоданом, где лежали тёплые вещи, еда, книги, игра "Тетрис", кипятильник и другие необходимые в стационаре вещи. Это уже само по себе смешно - обычно мы с "сотрясами" госпитализируем практически без вещей - собраться ведь некогда после травмы. В приёмном покое "больной" начал бодро рапортовать, как его научили: "Упал, ударился головой, ненадолго потерял сознание, что было перед этим не помню, сейчас тошнит, была рвота, болит голова". Нейрохирург осмотрел больного и нашёл огромную анизокорию - левый зрачок почти максимально расширен, на свет не реагирует. Симптом достаточно серьёзный. Больного положили на отделение, назначили строгий постельный режим, сделали снимки черепа, М-эхо (как его называют нейрохирурги - "балдометрию"), даже компьютерную томографию. Ничего не обнаружили. А анизокория сохраняется. Посмотрели все нейрохирурги, диагноз до конца неясен. Посмотрел профессор из МАПО, сказал несколько умных слов, типа "бывает и такое". И так бы он армию и закосил, если бы его не поймала в туалете медсестра во время закапывания в глаз атропина.

пара плакатов:

Когда я начинал работать врачом, меня очень любили поучать водители, мол, делай то, не делай это, далеко не госпитализируй, долго на вызове не сиди и т.д. Один из них при этом говорил - слушай меня, я в медицине много лет работаю.

РХБ - 'ремонтно-хозяйственная бригада' (на самом деле - реанимационно-хирургическая).

Из психиатрии - есть такой коктейль 'Маша с Галей' - мажептил с галоперидолом.

Один главврач психиатрической клиники заставлял своих пациентов просить милостыню. Им хорошо подавали, видя их безумные лица.

У нейрохирурга два правила - не перепутать сторону и не перепутать больного. Я долго не мог понять эти правила, пока мне не рассказали несколько историй о том, как больным накладывали фрезевые отверстия не с той стороны, где гематома, а с противоположной, перепутав сторону на КТ-снимке.

Есть в нейрохирургии такой термин 'баллонная травма'. Она довольно часть встречается и имеет характерные особенности. Её получают баллоном от аппарата КИ-3М те клиенты, которые много буянят в машине скорой помощи.

Исторический факт - когда синтезировали аминазин, психиатрам снизили зарплату.

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию
специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху
подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты
тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на
хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где
нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я
деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу
надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают
скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и
забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч,
тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит
ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я
начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,
так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

Как-то ставил я подключичный катетер. Новокаина, как всегда, не пожалел, больше 50 кубиков ввёл. Больная, вроде бы, в здравом уме была, но во время этой процедуры между нами происходил такой диалог:
- Изверги! Люди! Убивают!
- Задержите, пожалуйста, дыхание.
- (деловитым тоном) Ага.
- Можно дышать.
- Сатрапы! Палачи! Менгеле!
- Кто такой Менгеле?
- (спокойным тоном) Как? Вы не знаете? Это же фашистский врач он тоже опыты над больными производил.
- Буду знать, спасибо. Ну потерпите ещё немного, уже подшиваю.
- А-а-а! По живому шьют! Да что же это творится! Сил моих нет!
- Всё.
- Спасибо, доктор.

Один доктор направил на кнсультацию женщину в КВД. Нужно было выявить у неё наличие Хронических Урогенитальных Инфекций. Он так и написал в направлении: -обследовать на Х... (большими буквами)

Женщина была обескуражена, а венерологи наши со смеху умирали.

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи",
и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают
дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата.
И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля.
"Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой
черепно-мозговой травмой.
-Как состояние?
-Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю,
на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату.
Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше
графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила.
Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам
подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища.
Связали меня с ними по рации.
-Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
-А чего такого? Нормальная травма:
-Дык, он же мертвый:
-Что уже умер? Мы же живого везли:
-:, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
-Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная:
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик
со здоровенной шишкой на лбу.

История про моего знакомого - врача скорой помощи, легенду нескольких
подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич не был еще высококлассным врачом-кардиологом,
как сейчас, а учился в ординатуре и ездил на вызовы в качестве
фельдшера, и случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и
вышел с родственниками в другую комнату, обсудить леркарственные
препараты. В комнате остались А.Н. и больной, который лежал на кровати
в забытье. А.Н. захотелось присесть. Увидел, что присесть-то и некуда,
за исключением кресла, которое оккупировал огроменнных размеров котяра.
Попытки согнать котищу с насиженного места были полностью
проигнорированы - лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, А.Н. размаа-ахнулся и дал
котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по баллистической
траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с
раздирающим мявом дальше, в темный и далекий коридор. А.Н. невозмутимо
погрузился было в объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры
с котом на руках. - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это
сделали?!!!
.... Оказывается, кот два года не ходил!!! Кушать и справлять малые и
большие нужды его носили на руках!!! Была истрачена куча денег на
визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.... И тут чудо-доктор исцелил
больного.
ТАЛАНТ!!!!

Знаете ли вы, что один терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов

----------
Вам только кажется, что я ничего не делаю. Но на клеточном уровне, я зверски занят.

quote:

---

Originally posted by drkaren:
пара плакатов:

[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000096/96216.jpg][/URL]

---

ещо есть харошый плакат = "Цветы и канфеты не пьем!!!"