Если вы видите толпу зевак, склонившихся над безжизненным телом, от которой быстрыми шагами уходит один человек, можете быть уверенными, это реаниматолог.

Труп

Шоссе, в машине играет музыка, ярко светит солнце, птички поют. Хорошо!.. Но не тут-то было! Впереди, сразу за поворотом, не предвещавшим ничего плохого, собралось несколько машин, люди толпятся, что-то оживленно обсуждают, обступая 'убравшийся' грузовик. Доктор бодро тормозит у толпы, не смотря на уговоры отца: 'Оленька, ну у тебя же все равно ничего с собой нет! Ну не ходи ты туда! Ну нечего на трупы смотреть!', - лихо расталкивая толпу локотками, замирает у грузовика, вернее, того, что от него осталось. Грузовик действительно 'убрался'. На месте кабины комочек чего-то железного, обнимающий фарами столб! Наш смелый доктор заявляет: 'Я врач. А где труп?' На что из толпы выделяется мужичонок и виновато отвечает: 'Я труп'.
Немая сцена.
Потом дружный хохот.
Мужику действительно повезло. Кабину смяло с обеих сторон, восстановлению не подлежит, но метал совершенно чудесным образом обошел водительское место, дав ему шанс не просто остаться живым, но и отделаться в такой аварии легким испугом.

Личная аптечка

Из серии рассказов врачей, счастливых обладателей собственных автомобилей.
Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются натырить с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного ( ну а вдруг пригодится? ) барахла. У каждого из нас есть своя заначка.
И вот как-то раз едет доктор на своей машине по своим, не важно каким, делам, расслабляется за рулем железного коня, как вдруг взмах руки друга всех автомобилистов вынуждает его сделать остановку у обочины. ГИБДДшник козыряет и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и т.п. и, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно требует аптечку, ехидно спрашивая: 'А аптечка-то, товарищ водитель, имеется?' (А было это в те самые времена, когда вводили новые аптечки, достать их было сложно, а перечень был такой, что не всякий ее сам может сделать) Доктор говорит, что есть, только вот, товарищ сержант, больно доставать ее не хочется, на что сержант еще более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру. Доктор кивает головой, открывает багажник, выволакивает оттуда под изумленным взором ГИБДДшника большущий дерьмантиновый чемоданище, перевязанный бинтом (!), с грохотом швыряет его на капот припаркованного тут же ГИБДДшного 'жигуленка' так, что последний стонет рессорами и угрожающе скрипит, и, отрывает бинт! Глаза стража порядка на дорогах принимают форму и размер аккуратных биллиардных шаров - у него на капоте лежит гигантский чемодан, из которого, ничем не придерживаемые, вываливаются интубационные трубки, бутылки гемодеза, полиглюкина и т.д. и т.п:. Доктор спрашивает, устраивает ли сержанта комплектность 'аптечки', получает еле слышное мычание в ответ, коленом упирается в чемодан, снова перевязывает его бинтом, заталкивает в багажник и уезжает, оставив ГИБДДшника в полнейшем недоумении.

Диагноз в карточке в 4:30 ночи - ОСТАТОЧНЫЕ ЯВЛЕНИЯ МОЗГОВОГО КРОВООБРАЩЕНИЯ.
(врач пропустил спросоня слово НАРУШЕНИЯ)

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
с точки зрения психолога

Жила-была милая маленькая девочка по имени Красная Шапочка .Однажды мать послала ее отнести бабушке пирожок и горшочек масла.Путь пролегал через лес, где она встретила соблазнителя - волка.Девочка показалась ему лакомым кусочком.Волк уговорил ее погулять в лесу, погреться на солнышке и собрать цветы для бабушки.Пока девочка развлекалась в лесу, волк отправился к бабушке и съел старую леди.Когда девочка наконец прибыла, волк, притворившись бабушкой, попросил ее прилечь рядом на кровать.Девочка вскоре усомнилась, что перед ней действительно старая леди.Тогда волк съел Красную Шапочку, очевидно не прожевывая.Но потом пришел охотник и спас девочку, разрезав волку живот и заодно освободив бабушку.
Затем Красная Шапочка помогла охотнику набить волчий живот камнями.Согласно другим версиям, девочка звала на помощь и охотник убил волка топором в тот момент, когда волк собирался съесть Красную Шапочку.
Перед нами опять разыгрывается сцена похищения.Могучее животное завлекает девочку обманным путем.Волк любит есть детей, но вместо девочки в его животе оказываются камни.С точки зрения психологии эта история вызывает целый ряд интересных вопросов.Принимем ее на веру целиком, вместе с говорящим волком.Но, размышляя о случившемся, гадаешь: "Что все это может означать?" и "Что представляют собой люди, с которыми это могло случиться?"

Анализ ...

Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок бабушке, которая жила за лесом.По дороге девочка встретила волка.
Вопрос: какая мать пошлет маленькую девочку в путь через лес, где водятся волки? Почему она не отнесла еду сама или не пошла с дочерью? Если бабушка столь беспомощна, почему мать позволяет ей жить одной в отдаленной хижине? Но если уж девочке обязательно надо было идти, то почему мать не запретила ей останавливаться и заговаривать с волками? Из истории ясно, что Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности.Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни столь беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать совсем не волновало, что произойдет с дочерью, или она решила от нее избавиться.
В то же время едва ли найдется другая такая же бестолковая маленькая девочка.Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, все еще думать, что перед ней ее бабушка? Почему она не бросилась бежать из дома? И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями! В любом случае всякая добрая девочка после разговора с волком не стала бы собирать цветочки, а сообразила бы: "Он собирается съесть мою бабушку, надо скорее бежать за помощью".Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений.Если посмотреть на эту историю как на драму с участием реальных людей, причем увидеть каждого со своим собственным сценарием, то мы заметим, как аккуратно их личности сцеплены друг с другом.

1.Мать, видимо, стремится избавиться от дочери с помощью "несчастного случая", чтобы в конце истории разразиться словами: "Ну разве это не ужасно! Нельзя даже пройти по лесу без того, чтобы какой-нибудь волк...".
2.Волк, вместо того чтобы питаться кроликами и прочей живностью, явно живет выше своих возможностей.Он мог бы знать, что плохо кончит и сам накличет на себя беду.Он, наверное, читал в юности Ницше (если может говорить и подвязывать чепец, почему бы ему его не читать?).Девиз волка: "Живи с опасностью и умри со славой".
3.Бабушка живет одна и держит дверь незапертой.Она, наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со своими родственниками.Может быть, поэтому она не хочет жить с ними или по соседству.Бабушка кажется достаточно молодой женщиной - ведь у нее совсем юная внучка.Так почему бы ей не искать приключений?
4.Охотник - очевидно, это тот спаситель, которому нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой маленькой особы.Перед нами явно подростковый сценарий.
5.Красная Шапочка сообщает волку, где он может ее снова встретить, и даже залезает к нему в постель.Она явно играет с волком.И эта игра заканчивается для нее удачно.

В этой сказке каждый герой стремится к действию почти любой ценой.Если брать результат таким, каков он есть на самом деле, то все в целом - интрига, в сети которой попался несчастный волк: его заставили вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве приманки.Тогда мораль сюжета, может быть, не в том, что маленьким девочкам надо держаться подальше от леса, где водятся волки, а в том, что волкам следует держаться подальше от девочек, которые выглядят наивно, и от их бабушек.Короче говоря: волку нельзя гулять в лесу одному.При этом возникает еще интересный вопрос: что делала мать, отправив дочь к бабушке на целый день? Если читатель увидит в этом анализе цинизм, то советуем представить себе Красную Шапочку в действительной жизни.Решающий ответ заключается в вопросе: кем станет Красная Шапочка с такой матерью и с таким опытом в будущем, когда вырастет?

хых байки байками .....
Народ, а у нас что на скорой одни пьяные медики работают?!!!!!!

quote:

---

Originally posted by baranka:
хых байки байками .....
Народ, а у нас что на скорой одни пьяные медики работают?!!!!!!

---

нет
просто трезвый сейчас в отпуске

А это не потому ли, что дома к спирту доступа нет?

Едет 'скорая'. Внутри фельдшер (мужик), водила (мужик), врач (баба) и практикант (студент). На перекрестке машина останавливается, и вдруг водила начинает задыхаться: рвет на груди рубашку, дерет ногтями грудь, хрипит, пучит глаза. Врач хватает свой чемоданчик и с размаху ему по темечку. Приступ проходит.
На следующем перекрестке ни с того, ни с сего задыхаться начинает фельдшер: хрипы, пена у рта, выпученные глаза. Врач и ему чемоданом по башке.
Практикант офигел:
- Это чё, новый метод борьбы с приступом астмы?!
- Да нет! У меня муж вчера повесился, а они прикалываются!

Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?!

- Доктор, до какого срока беремености безопасно заниматься сексом...
- Пока ребенок не начнет кусаться.

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

На станции скорой помощи раздается звонок. Пьяный мужик заплетающимся языком говорит:
- Девушка, срочно, очень срочно попрошу. У нас тут один штопор проглотил.
- Ваш адрес дайте, пожалуйста.
Мужик называет адрес и ему сообщают, что машина скоро будет. Еще через пять минут на станции вновь раздается звонок:
- Девушка, это вас беспокоят, где штопор проглотили....
- Да, да машина сейчас выедет.
Через минут десять - вновь звонок:
- Девушка...
- Я же вам сказала, что машина сейчас приедет!
- Девушка, не надо машину. Мы уже пробку вовнутрь пропихнули.

-доктор, я ходить смогу?
-только под себя.
-а плавать?
-смотря сколько будете ходить.

-доктор у меня что-то в попе колит
-так у вас там роза
-ой доктор это вам

На паре по анатомии студент выдает: musculus masseter testi (в переводе - жевательные мышцы яичка)...

А как вам повод к вызову: 'Носовое кровотечение', мальчик 18 по фамилии Ковырялкин.

Хе... Фамилии. Как вам новородки: девочка Гадюка, мальчик Тузик, мальчик Наливайко и т.д.

-Доктор, я умру?
-Несомненно!
-А что у меня?
-Вскрытие покажет

Доктор, вы мне дали не те противозачаточные таблетки, СКОЛЬКО НИ СУЮ В П..ДУ, ВЫСКАКИВАЮТ!

Доктор говорит старой полуслепой медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые v это таблетки, а черненькие и квадратные v это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются

В графе "причина смерти" настоящий врач должен указывать свою фамилию.

2 рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк, чинили там что-то. Дело было в пятницу вечером. Рядом работал экскаваторщик. Он закончил работу и уже хотел уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", - подумал он. Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл люк ковшом от своего экскаватора. Рабочие на 2 дня остались в люке... Рассказал мне эту историю врач, который утром в понедельник вёз экскаваторщика в больницу.

Я почему-то, когда прочитал название темы, сразу представил себе хромированые такие Харлеи, и на них бородатых, хайратых врачей в косухах, мчащихся на очередной вызов....

Закодированным пиво без очереди

Как то жарким летним днём в один из киевских центров по лечению от алкоголизма зарулил автобус, из которого выползло, вывалилось, выкатилось, вытрусилось штук двадцать мужиков. Диагноз у каждого из них был написан на лице: "Бодун". За мужиками выпорхнуло такое же количество сопровождающих их жён, и последним, как и положено капитану, транспортное средство покинул председатель колхоза, прямо со свадьбы сгрёбший своих работников лечиться от алкоголизма.

С вопросом: "Дэ тут прыймае врач-гипноз?" - голова затолкнул жаждущую похмелиться публику в храм Асклепия. Сотрудникам центра было очевидно, что лечение в таком состоянии бесполезно. Они, в отличии от председателя, знали, что код, введённый "с бодуна", не действует. Но жадность взяла своё: "Это ж какие бабки! Целый автобус!"

И начался "гипноз".

Мужиков убеждали, стращали, кодировали, перевоспитывали, тыкали в них иголки, клали на чело руки, приказывали: "Спать!", брызгали в рот какой-то гадостью, и прочее, прочее, прочее.

Рано или поздно спектакль был окончен, "бабки" отработаны.

И что потом?

Потом автобусу, по пути в родное село, встретилась бочка с пивом. Узрев, с каким смаком незакодированные мужики поглощают вожделенный напиток, кто-то из пассажиров "закодированного" Икаруса вызвался проверить на себе надёжность кода. Непохмелённые товарищи живо его поддержали, председатель перекрестился... и разрешил.

Автобус остановился у бочки. Узнав, что сейчас будет происходить "экспэреэмэнт", синеносая очередь расступилась и пропустила смертника на передовую.

Попрощавшись с плачущей женой ("на кого ж ти мэнэ покыдаешь?") и отдав последние напутствия по хозяйству, "Матросов" медленно отсмаковал бокал пива.

Затем, с явным удовольствием и без каких либо признаков клинической смерти, изрек:

- Повторить!

Немедленно из всех "излечённых" глоток вырвалась фраза, достойная стать лозунгом:

- Закодированным пиво без очереди!!!

-Скажите, доктор, это серьезно?
-Как сказать?.. Мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Нарочно не придумаешь (из милицейского ПРОтоКОЛа):
Направляю вам на проживание и содержание труп...

Афоризмы:
ћСтучитесь, и вас откопают
ћЧеловек в собственной жизни играет лишь небольшой эпизод. ћЛюбишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься ћТяжело в лечении - легко в гробу.

Врач спрашивает пациента:- Что у вас?
Пациент, возмущённо:- Учился 6 лет, а у меня диагноз спрашивает!

Был направлен, был принят, был обследован, был госпитализирован, был прооперирован, был хорошим человеком.

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

Мужчина в 20 лет - playboy
в 30 лет - playman
в 40 лет - playoff
в 60 лет - GameOver

Из жизни:
В реанимационном отделении одного Научного Центра работают медсестры Погибельная и Безрук.
Не покладая рук, трудится медсестра Милосердная.
Право, на этом фоне очень скромно смотрелась медсестра Уткина - правда, теперь она закончила институт и стала доктором

Звонок врачу по мобильному:
- Алло! Ты где?
- В реанимации:
- ГДЕ-Е-Е???
Ошиблись номером, оказывается:

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

Вызвали сельского фельдшера в глухой деревушке роды принимать. Ну, он явился со своим фельдшерским чемоданчиком. Заперся с роженицей в комнате, а мужа попросил подождать за дверью. Минут через 15 выглянул и попросил у мужа плоскогубцы. Муж дал плоскогубцы, а сам под дверью стоит. Слышит - жена кричит, фельдшер матерится. Еше минут через 20 фельдшер высовывается и просит молоток и зубило. Муж побледнел и спрашивает:
- Что, такие роды тяжелые?
- Да нет, просто чемоданчик заклинило, открыть не могу!

Кал и моча - хлеб для врача

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

история редактирования

Инородное тело прямой кишки

":Странная штука жизнь - размышлял Алексей, глядя на стройные ножки новой практикантки, которую ему дали в нагрузку на ближайшие три-пять дежурств - вчера весь день мотался по вызовам, уродов откачивал, да мозги вправлял участковым терапевтам а сегодня весь день просидел без дела:"
-Тринадцатая бригада на выезд - прервал его мысли металлически голос.
-Пошли, красавица, покажу тебе, что есть наша работа.
Он нехотя поднялся и направился к диспетчеру, что бы получить более подробную информацию.
-Ну что там у нас - он взял бланк, протянутый ему диспетчером и про читал: "Зуд в заднем проходе"
-Не, ну вы чё, издеваетесь, вчера вызов потеря сознания, я приехал, а там мужик уже три дня за столом спит, родные его боялись разбудить, а у него уже трупные пятна по лицу пошли, сегодня у козла какого-то в жопе зачесалось. Вон Андрюху пошлите, он только заступил, а у меня смена через 30 минут закончится.
-У пятьдеся третьей колесо пробито, они только через час закончат, других машин нет, ты и так сегодня бамбук куришь целую смену, ладно мне некогда с тобой тут лясы точить, бери практикантку и вперед - ответил диспетчер и принялся за свои дела.
Алексей взял свой чемроданчик и направился к машине, практикантка последовала за ним:
: Разрывая воздух сиреной, карета скорой помощи неслась по указанному в бланке адресу
-А что у пациента? - спросила практикантка
-У какого?
-Ну к которо мы едим
-Да все что угодно - лениво ответил Алексей - может гемморой, может выпадание прямой кишки, но это вряд ли
-Почему?
-Ой блин, и чему вас только учат, а? - с нескрываемым раздражением спросил Алексей - да потому что выпадание прямой кишки может быть у трупов, а трупы по телефону звонить не могут, они вообще ни чего не могут, толькро лежат себе тихонечко и воняют если родны боятся их разбудить, а может просто задница зачесалась. Вот приедем почешем и на базу. Опаньки, приехали. Выходим
Он помог выбраться практикантке из машины, подхватил свой оранжевый ящик и направился к подъезду. Еще через минуту они стояли возле квартиры. Алексей нажал на кнопку звонка
-Входите открыто - раздался голос из-за двери
Алексей вошел в квартиру
-Добрый день, скорую вызывали?
-Да, доктор, проходите
Алексей поставил свой чемоданчик на стол и посмотрел на пациента.
Перед ним сидел мужчина лет тридцати пяти, по всему видно что человек он нормальный, но провод по которому он вызвал врача явно его смущал.
-Нус, что у нас болит? - спросил Алексей и посмотрел на практикантку. Практикантка хихикнула и покраснела.
-Понимаете, доктор, как вам сказать, ну вот тут у меня проблема:- он запнулся и посмотрел на практикантку - а можно чтобы девушка вышла
-Ни чего пусть привыкает. Ну что там у вас?
-Давайте я вам лучше покажу
-Ну показывайте.
Больной повернулся спиной к доктору снял штаны и нагнулся:
-Вот смотрите
-Ну и чё, задница как задница, все нормально, раздражения нет, гемороя тоже, что вас конкретно беспокоит?
-Ну у меня там внутри.
-Наташ, дай мне перчатки, они там, в ящике лежат в пакете и вазелин.
Алесей взял протянутые ему перчатки надел их и смазал вазелином два пальца правой руки. Аккуратно раздвинул ягодици и засунул туда палец. Больной дернулся:
-Ой..
-Ну ничего, потерпите. Опаньки! А это что у нас такое? - спросил Алексей когда его палец уперся в какой-то предмет. Он вынул палец. Пациент молчал. Алексей аккуратно расширил анус, и направил свеет настольной лампы.
-Ша-у-ма -прочитал он. Практикантка взорвалась звонким смехом и выдежала из комнаты.
-Даааааа, мужик, ну и как оно там оказалось? - с нескрываемым сарказмом спросил Алексей
-Понимаете, доктор, странная история, не поверите ни за что
-А ты начинай с самого начала, а я буду верить
-Я, доктор, очень люблю купаться в ванной. Знаете, наполняешь ее горячей водой, добавляешь туда морскую соль масло там всякое, а потом долго-долго лежишь и расслабляешь. Вот.
-Так, а потом
-Потом: - больной замялся - в ванной колпачок от шампуня плавал, ну а потом он как-то сам заплыл, честное слово, я даже не заметил, как это случилось:
-Ну конечно, расслабился на столько что колпачок диаметром в семь сантиметров сам заплыл в маааааааааленькую попку. Так что ли? - перебил его Алексей - нет, мужик давай по порядку.
-Я же вам все рассказал.
-Понятно. - вздохнув ответил Алексей - Наташ, давай его в больницу оформлять
-Зачем? - испугано спросил больной
-Жопу тебе резать будем, по другом не вынуть
-Алексей Олегович, а куда его везти? - спросила практикантка
-Звони на станцию, они там скажут
-Может не надо резать? - с мольбой в голосе спросил больной
-Можно и не резать, но если я не знаю как оно тебе тада попало, как же я диагноз ставить-то буду? - ответил Алексей
-Хорошо я все расскажу, только резать не надо
-Рассказывайте больной. Наташ ты позвонила?
-Да нас хиругия может принять в пятьдесят пятой, только они мне с первого раза не поверили. Может вы им скажете?
-Давай трубку. Ало: Нет практикантка не ошиблась инородное тело в прямой кишке: Что значит какое?: Нет на животное?: Колпачок от шампуня: Не знаю ни чего пока не говорит: Хорошо:. Досвидания.- Алексей повесил трубку и повернулся к больному. Тот стоял голый перед креслом в котором сидел Алексей.
-Ну, я это - начал больной - баловался я с флаконом от шампуня, и как-то в раж что ли вошел, не знаю, но когда я флакон вытащил крышечка там осталась, я с начала не знал что делать, попробывал в туалет сходить. Не вышло, потом вот вам позвонил, на скорую.
-Ясненько. Ну чтож, одевайтесь поедем в больницу - сказал Алексей и начал сибирать свой чемодан
-Как в больницу? Вы же обещали! Мне нельзя, у меня жена, сын:
-Поехали, не будешь же ты всю жизнь с колпачком в заднице ходить, а если ты в туалет захочешь? Нет, здесь без оперативного вмешательства ни как незльзя.
-Доктор вы же сказали что резать не будете если я вам все расскажу.
-Я не буду, и тут я свое обещание сдержал, а вот что будут делать в больнице, я не знаю. Проктолог решит. Одевайтесь и едем, что время зря тянуть.
Мужчина нехотя оделся и широко ставя ноги на полусогнутых пошел за Алексеем и практиканткой:
:
-Здравствуте, принимайте больного, и проктолога пригласите - сказал Алексей войдя в приемный покой больницы.
Через пять минут подошел проктолог с группой студентов.
-Приветствую вас, ну что вы мне тут привезли -начал проктолог - толькот давайте побыстрее, а то меня и моих студентов геморой ждет, тяжелый случай знаете ли.
-Да вот, мужчина трицати пяти лет в прямой кишке колпачек от шампуня:
-У меня, молодой человек времени нет шутки тут с вами шутить, меня гиморой ждет.
-Да нет же, я и сам не поверил, когда заглянул, там даже надпись есть:
-Какая еще надпись? - раздраженно спросил проктолог - что вы мне тут голову морочите! У вас что дел нет ни каких, так нийдите себе дело.
-Слушате, я вам в очередной раз говорю, у него: - сказал Алексей показывая на больного - у него в жопе колпачок от шампуня, можете сами прочитать, и если там ни чего нет, я вам отдам свою задницу на растерзание, можете мне пятилитровую клизму с толченым стеклом сделать.
-Не кричите на меня, за смену ваш брат надо мной раз по сто шутит. Ладно где больной, показывайте.
Алексей и проктолого вошли в маленькую комнату, где на кушетке сгорая от смущения сидел больной.
-Раздевайтесь, голуба моя, показывайте и рассказывай - сказал проктолог больному
-Но я уже все рассказал доктору со скорой, может я просто покажу? Заикающимся голосом ответил больной и съежился еще больше.
-Хорошо, можете не рассказывать. Тогда покажите что там у вас и давайте побыстрее, а то меня еще геморой ждет.
Больной вздохнул, медленно встал с кушетки и снял брюки и трусы.
-Мне нагнуться?
-Нагибайтесь, чего тут ст6есняться-то
Больной нагнулся, проктолог ловко одел перчатки, и раздвинул ягодицы.
-ЙОПТВОЮМАТЬ!!!!!!!!!!!!!!! Чтоб мне всю жизнь ставить клизмы!! - воскликнул проктолог - точно ШАУМА! Таааак. Ну и как ты его туда засунуть-то умудрися? А!? Товарищи студенты, такое не часто встретишь, потому попрошу вас всех суда.
Вокруг пациента и проктолога столпились студенты. Спустя несколко секунд гул утих и проктолог начал:
-Друзья мои, перед вами классический пример того как латентные гомосексуалисты в поисках наслаждения запихивают себе в анальное отверстие предметы, совсем для этого на предназначенные:

Военно-Медицинские Курьезы.
http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0210-1.shtml

Там 668 кб.
Рекомендую ознакомиться всем, особенно молодым наивным девочкам.

Девиз Скорой помощи: "Тише едешь - точнее диагноз".

Hа втоpом кypсе всех послали в близлежайшyю поликлиникy на медосмотp. Все
дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался
мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное
создание на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа
пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не
ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них,
поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но как говоpится надо так
надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает
"обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего
паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более
откpовенным... В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то
вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...

Люди спасибо за ТОПИК

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя
безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани
буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕHЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. !!!
Hашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное.
Останавливается напротив и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. Hа бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Hиколая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬHИК!!!

У студентов медвуза практика на Скорой помощи, а тут 1 апреля. Они решили отпраздновать, устроили какой-то маскарад, а один нарядился фашистским полковником. И вдруг вызов: у мужика плохо с сердцем, нужно срочно ехать. "Фашист" форму снять не успел, так и поехал. Приезжают, больной без сознания, они его в машину и давай откачивать. Очухался мужик, видит, что он где-то лежит, прямо в глаза светят лампы, а над ним стоит человек в нацистской форме и говорит с характерным акцентом:

- Как ви папали на нашу патфотную лотку?

Мужик потом полгода в психбольнице лечился...

Жаргон скорой помощи:

Оксана - оксибутират натрия,
Магнолия - магнезия
Цэрэушник - больной c-r
Бросить кости на ограду - отстоятся после вызова
Зачехлить - констатировать смерть
Глазик и Ножка - лазикс и но-шпа соответственно
Реальный - реланиум
Дуплиться, склеивать ласты - умирать
Говнюк, засранец - пациент с поносом
"Трубы горят" - проблемы с придатками
Негр - посторонний, привлекаемый для помощи в транспортировке больного до машины
Раздыхивать - проводить ИВЛ
"Фамилия его "чехлидзе"" - помирает, значить
"трубить" - интубировать
"задудонить" - ввести в/в
"жопно" - ввести в/м
"очень быстро, Жакоб" - водитель, не могли бы вы поехать побыстрее?
"череп (живот, почка) у окна" - на кровати у окна лежит клиент, имеющий в диагнозе ЧМТ (аппендюк, почечное заболевание).
"ГОМКА ему" - фельдшер, введите, пожалуйста, больному ГОМК
Сирена и мигалки - дискотека. Ехать на вызов с "дискотекой"
"Сектор приз" - авто ночью, по пути домой
"Сквозняк" - самотек на подстанцию
"Шарманка" - экг
"Сделать приятно" - вогнать эуфиллин по жиле
"Обломать" - ввести налоксон
"Последний патрон" - наркотики
"Поиграть в войнушку" - разбудить соседей в 3 ночи тащить носилки
"Поле чудес" - район обслуживания
"По грибы" - поехать на дежурство
"Мама обедать зовет" - диспетчер возвращает на обед
"Клизменная" - кабинет заведующего
"Пойти почесаться" - пойти на разбор полетов
"Квартирка" - шкафчик
"Вам телеграмма" - вызов приехал
"Заценить и удивиться" - прочитать с утра в кабинете старшего врача, карты написанные ночью
"Мишура" - пленка экг
"Пригреться"- встать ночью под фонарем писать карту
"Крыски" - случайные ночные прохожие, свидетели
"Кому спинку потереть" - за кем я в очереди?
"Голос" - рация
"Поговорить с голосом" - пообщаться с диспетчером
"Дотащить на соплях" - использовать плащевые носилки
"Мальчик" - водитель
"Девочка" - машина скорой
"Тачка" - каталка
"Детский сад" - вытрезвитель
"Индейцы" - милиция
"Банкир" - бомж
Светомузыка - сирена, мигалки (со светомузыкой)
Тявкнуть - отзвониться
Номера - вытрезвитель (едем в номера)
Подарок - бомж (привезти подарок)
Пирацетут - пирацетам
"аккордеон" - электокардиопередатчик
"желтый чемоданчик" - ящик-укладка медицинский
"БТР" - транспорт санитарный
"магнит" - сульфат магния
"витамин А" - аминазин
водила - "пилот, драйвер"
рация - "хрипелка"
помещение в котором сидят диспетчерюги - "аквариум"
"труперы, мальчики, трупоеды, труповозы, трупняки" - сотрудники службы ТУПГ
отдельно про ГКБ ? 68 - "фабрика здоровья, кузьминская-кремлевская, ЦКБ, центр красоты и здоровья"
"поросята, свиньины дети" - сотрудники 20 п/ст. г. Москвы (аналогия с фамилией заведующей - Хрюкова), соотв. сама 20 п/ст. ессно "свинарник"
ГКБ ? 67 - "больница здравозахоронения"
ГКБ ? 20 - "комбинат здоровья"
ГКБ ? 55 - "уголок смерти"
"Галя с пипой" - галоперидол с пипольфеном
"Сундук со сказками" - оранжевый ящик с медикаментами
"Свить гнездо"- попытаться поспать ночью пару минут
"Коктейль Ящикова" - и так понятно:
Долина смерти" - ГКБ ? 33
Грач - водитель
Ласточка - раф
Пылесос - газель
Госпиталь возмездия, фабрика или комбинат здоровья - "хорошая" больничка. (67, 81, 20)
Инфрукт мимо кадра, он же Иван михалыч - инфаркт миокарда
Стенокадрилья
Кошачьи капельки=валерьянка,
Анна Дмитриевна=анальгин с димедролом,
Нашенская=но-шпа,
Сериал "Друзья"=посмотреть еще одного пациента в соседней квартире
Вспомнить всё=пирацетам
Коробочка с сюрпризами - наркоукладка
Нюхательный порошок - нашатырь
Галочка с Фенечкой - Галапердол с фенозепамом
С мигалкой и сиреной - "проехать с шиком"
мерс - "катафалк"
психбригада - "танковая дивизия"
ящик с медикаментами - "рыжий Апп"
ингитрил - "интеграл"
париет - "паритет"
крупноочаговый трансмуральный И. М. - крупноочаговый кардиопиз.... ец
мелкоочаговый субэндокардиальный И. М. -"мелкоочаговая кардиох... йня"
больной с диареей - "засранец"
дефибриллятор - "дуплятор"
провести дефибрилляцию - "стрельнуть"
фонендоскоп - "труба", "уши"
в. м. иньекция - "укол в мясо"
физ. р-р - "вода"
проводить непрямой массаж сердца - "отжиматься"
анальгин+димедрол+пипольфен - "парализующая смесь"
фельдшерская бригада - "псово-поисковая бригада"
Фуфулин с геркеленом=Эуфиллин с коргликоном
Ползунковая группа=Вытрезвитель
Тяни-толкай=СЛР вдвоем
Асбестоцемент или асбестоцементный завод=Травмпункт
Второй фронт=Вызов спецов на себя
"коктейль Бэ-52"= ГКБ ? 52
Магнит=Сульфат магния
Бабка кипит=у больной отек легких
Повод к вызову - теряет сознательность
налоксон - обломин
Ящик с медикаментами - шкатулка с сюрпризами
Наркотики - коробочка с чудесами
Линейная врачебная бригада - ленивая врачебная...
Скорая помощь - медленная немощь, она же скорая сволочь...

Клиника лечебно-оздоровительной хирургии

Общее отделение

пересадка волос с головы на более безопасное место;
прерывание запоров испугом;
устранение лопоухости: клей 'Момент', каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
консультация патологоанатома (оплата вперед);
Для вас, мужчины!

Ампутация рогов;
Установка трудовых мозолей;
Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
В отделении нижних конечностей - установка плоскостопия (для призывников);
Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа 'шнобель' (для выезжающих в Израиль).
Для вас, женщины!

увеличение бюста - $1000 за кубометр;
центровка пупка;
установка и обслуживание эрогенных зон;
разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом 'Филипс';
Восстановление девственности: пуговица; клей 'Момент'; застежка-молния; нить суровая; внушение.
Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна

История Про титановый протез

Мемуары: Почему у меня в плече титановый протез.
Мемуар напишу.

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится
титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический
шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в
какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесенной операции. Нахуй я ее делал, я
вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт
Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей
лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу
всего интересного увидел.
Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где
у него руки, где ноги - совершенно непонятно.
Все это дело лежит на носилках и орет. Или уже не орет. Кости в разные
стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную
заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто.
Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки
нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам
озирается. Грустит, понятное дело. Хуево без руки-то. А хуль, кругом все
такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе.
Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку,
сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается!
Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в коридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом
тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг,
говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Веселый мужик
был, все байки травил.
Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там еще два занятных кекса. Два малолетних гопеныша. Оба лежат с
какими-то сложными переломами рук-ног.
Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили.
Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылем
- хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был.
Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы
пооткрывались, и новые еще появились. Наутро их обоих в операционную,
снова все зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова
ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта.
Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько
там всего они друг друга так пиздили, не знаю, я выписался раньше.
Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья,
дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два
стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - еще какой-то мужик
лежит, ждет, пока его резать начнет другая бригада хирургов. Подключили
меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили.
Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит,
озвучивает. Врачей - до ебеной матери: два хирурга, ассистентов человек
пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и
патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай
сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а
потом еще и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у
тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь
основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты
мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берет
анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебешь, сантиметров 20 длиной, не
меньше, и ка-ак заебенит мне ее со всей дури в шею. А не больно ни хуя,
потому что она ледокаином смазана.
И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание
сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к ебанет только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали?
Так вот, это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне
вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь.
Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашел! И туда мне
ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждет.
Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет."
Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чем я анестезиологу и
сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил.
Хуйня, ща еще раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура -
в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - ебысь! , я чуть ли не до
потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно
съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина
ебальника впридачу.

"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать."
Берет здоровенную ампулу, пиздец, на полведра наверное, набирает
шприц, и в капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснешь. Ну, я
жду. Глюки пошли.
Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то
ритмец появился веселенький. Птички защебетали, музыка заиграла.
Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф,
красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими еблами
стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни хуя.

Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки
из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуево - пиздец.
Чего-то мне еще вкололи, и продрых я еще целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошел в сортир по стеночке.
Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка
наркотического. Я чуть не обосрался от страха.
Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили:
оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит
людей, ноги им отпиливает. Может жрет их потом, хуй его знает. Но
предупреждать же надо, елки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришел. Спросил, как себя чувствую,
какие-то колеса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался
ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там,
антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и
понял. На вас, наркотов ебаных, наркоз медицинский хуево действует.
Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел. По-русски, по-английски и
по-немецки. Очень, говорит, душевно поешь. Истории какие-то рассказывал
смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал.
И все, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку
какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил. Сдружились
мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это
спиртом напоил и посоветовал сестру Алену не ебать, потому что она
блядь, всем дает, а ему не дает. Я из солидарности обещал с Аленой
никаких дел не иметь.

Потом, конечно, хуево было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо еще
месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку
спать и рука не работала левая. Ну да это хуйня, потому как работаю я
головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже все
восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти так же, как
и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя.
Только шрам на память остался на плече.
http://www.livejournal.com/users/uisky/279132.html http://anekdot.ru/a/an0509/o050916;10.html

Поступает как-то мужчина в гастроэнтерологию, проверить функцию желч
евыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы
диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере
инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
.... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желч
егонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок
бумаги. И получилось:
.... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. "Ты чего?
"-спрашивает его сосед по палате. "Так написали." И идет в ординаторскую.
Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда...
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой
перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны
и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и
поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось
все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего
сказать, кроме: "У-у-уу! Ссссука!"

В истории болезни пожилой дамы, задолбавших всех своими жалобами и нытьем доктор пишет в дневнике: "Состояние - лучше нет и не будет никогда!"
Запись в дневнике - "Больной в реанимации. Состояние крайне тяжелое. Сидит на кровати, ест помидорку. РЕКОМЕНДОВАНО: Помидорку отобрать!"

Инструкция по чтению медицинских статей

Во всех основных pазделах совpеменной научной статьи - во введении, изложении pезультатов и т.д.- встpечаются тpадиционные, общеупотpебительные выpажения.Hиже мы pаскpываем их тайный смысл (в скобках).
Введение.

"Хоpошо известно, что..." (Я не удосужился найти ссылку на pаботу, в котоpой об этом было сказано пеpвый pаз.)
"Имеет огpомное теоpетическое и пpактическое значение..." (Я над этим pаботаю).
"Hе имеет никакого значения..." (Я над этим не pаботаю).
"Поскольку не удалось ответить сpазу на эти вопpосы..." (Экспеpимент пpовалился, но печатную pаботу я все же сделаю).
"Была pазpаботана новая опеpация..." (Подобная опеpация была сделана лет 20 назад за pубежом, но об этом никто у нас не знает).
"Очевидно..." (Я этого не пpовеpял, но мне так кажется...).
Описание экспеpимента.

"Пpи постановке экспеpимента мы pасчитывали получить следующие pезультаты..." (Такие pезультаты получились случайно, когда наконец больные стали выживать).
"Для новой констpукции был выбpан новый сплав титана, поскольку именно для него ожидаемый эффект должен был пpоявиться наиболее отчетливо..." (Пpосто дpугого сплава у нас вообще не было).
"...пpямым методом ..." (С помощью гpубой силы).
"...непpямым методом ..." (Гpубую силу пpименил ассистент).
"Для детального исследования мы отобpали гpуппу из 10 больных." (Результаты, полученные у остальных 296 больных, не лезли ни в какие воpота).
"...индивидуальный уход..." (Hе забыли назначить обезболивание).
"...непpедвиденное осложнение ..." (Забыли салфетку).
"...без осложнений ..." (Hе забыли салфетку).
"...выписан в удовлетвоpительном состоянии ..." (Может идти).
"...выписан с улучшением ..." (Может ползти).
"...выписан без пеpемен ..." (Может дышать).
"...выписан с ухудшением ..." (Умеp).
Изложение pезультатов.

"Типичные pезультаты пpиведены на..." (Пpиведены лучшие pезультаты).
"Ход опеpации был существенно улучшен и изменен..." (По сpавнению с паpшивой пpошлогодней опеpацией).
"Хотя снимки после опеpации несколько нечеткие, но по сpавнению с доопеpационными снимками..." (Hа снимках после опеpации видно то же самое, что и до).
"Сходство теоpетических выкладок с pезультатами экспеpимента:
1.Блестящее...(Разумное)
2.Хоpошее...(Плохое)
3.Удовлетвоpительное...(Сомнительное)
4.Разумное...(Вымышленное)
5.Удовлетвоpительное, если пpинять во внимание пpиближения, сделанные пpи анализе..." (Сходство вообще отсутствует).
"Эти pезультаты будут опубликованы позднее..." (Hикогда не будут опубликованы).
Обсуждение pезультатов.

"Hа этот счет существует единое мнение..." (Я знаю еще двух-тpех pебят в нашей больнице, котоpые думают так же).
"Можно поспоpить с тем, что..." (Я сам пpидумал это возpажение, т.к.у меня есть на него хоpоший ответ).
"Разpаботан с нашей точки зpения новый метод..." (Метод далеко не нов, но написать pаботу очень хотелось).
"Пpедложенная опеpация значительно снижает кpовопотеpю..." (Hичего она не снижает, пpосто в опеpационной появился новый электpонож).
"Hа основании анализа 40 больных..." (Остальные 260 - либо калеки, либо умеpли, либо после лечения в нашей больнице ни о каком повтоpном обследовании и слышать не хотят).
Благодаpности.
"Я благодаpен И.Рабиновичу за помощь в экспеpиментах и А.Бpумштейну за ценные замечания в пpоцессе лечения..." (Рабинович выполнил все опеpации, а Бpумштейн выходил всех больных).

----------
Только не радуйся, когда видишь, что скорая едет не к тебе. Это просто вопрос времени.

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"