Главная /
О животных /
Улыбнемся?
тема закрыта |
|
|
---|
|
следующая тема | предыдущая тема | ||||||||||||||
|
Поxоже терпение всё женское кончилось!!!!!
| |||
|
Консистенция котов
Коты бывают твердые, жидкие и газообразные. Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами. Жидкого кота поймать нельзя, он утекает между пальцев. Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окна высовывается. Дуальная природа котов Счетность котов Асимметричная природа кошек Эмпирические исследования Как вырастить себе кота? | |||
|
| |||
|
| |||
|
Офигительные картинки!!!Угарали всей семьёй....
| |||
|
Выкроила время и наконец-то загрузила этот кусок
Очень нравится
| |||
|
Прикольно.
| |||
|
quote:Интересный клип, никогда раньше его не видела. В каком же году его снимали? Караченцов еще такой мооденький-мооденький))... Научите, пожалуйста, как выкладывать на форуме видео? | |||
|
Акуна Матата, это не клип. Это фильма кусок Фильм "Один за всех", год 1985.
Этот фильм еще бенефисом Караченцова называли )) Много песен очень там поет. Он там же исполняет песню, которая потом стала чуть ли не гимном каскадеров Рекомендую в общем, только искала я этот фильм очень долго. А этот кусок с собаками просто я из фильма вырезала и вставила. Видео - надо создать аккаунт на youtube, загрузить видео, и там после загрузки будут две строчки под названием URL и HTML. URL - это ссыль на клип на ютюбе. HTML - код для вставки в сайт, вот все, что в строчке HTML копируете и просто вставляете в ответ. | |||
|
Спасибо. Попробую)))
| |||
|
Вот смешная история...
Дупло Дубровского. Мой брат Руся пришел к нам жить. Вернее, он поставил нас с мужем в известность что пришел к нам жить, мы-то еще надеемся выкурить его обратно. В конце концов, у него есть собственная жена Маруся. Я ему сказала: "Руся, у нас уже есть кот". Руся истерически засмеялся. Володя отпоил его календулой и спросил, где его жена. Руся ответил, что жена у него с собой в рюкзаке. Я собиралась хлопнуться в обморок и закрыла глаза. Что-то тяжело шлепнулось, на стол, "сердце", - в ужасе подумала я. Когда я открыла глаза, Руся сидел в кресле, картинно закрыв лицо руками, а мой муж перелистывал сильно потертую общую тетрадь. 8августа, 17:00 8августа, 23:05 9августа, 17:15 10августа, 08:45 10августа, 17:20 11августа, 16:40 12августа, 16:50 13августа, 05:15
| |||
|
| |||
|
Аааа, видео просто отпад!!! Тож так хочу! Срочно подарите мне кто-нить голдена!
| |||
|
| |||
|
Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд
Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части: Первая - официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а майне дамен вечерние платья. Вторая - Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из-за этого бала вся эта история и случилась. Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу: причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части: Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она выстрелит, так что про ногу еще будет. Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать, придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога: А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим: Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтоб все поняли что фраза - <Что же надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером> - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и, увидев наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Рогатовских. Я ответил утвердительно и включил свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидев на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть <цурюк> и потребовать <папир>. На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они: Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол <а почему нас никто не восхваляет?>. Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы: Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв, что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты. пС (к сожалению не помню автора) | |||
|
quote: Фристайлу любые собаки подходят, но труд это нелегкий - так научить! Здорово! | |||
|
| |||
|
Хомяк:
4 мая 2010 22:06 Отдам хомяка в добрые руки. Но можно в любые. Доплачу 10 евро. Или скажите сколько, я открыт для диалога о животных. Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Джони Депп среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям. Два долгих года он будет вас любить, потом можете сшить из него смешной чехол для телефона. (Ц) Мне клялся знакомый ботаник, хомяки двухлетние растения. Самое волнующее в хомяках, это уборка клетки. О, это сложная, многоходовая комбинация. Нужно запереть животное, разобрать клетку, выгрузить опилки, перемыть отдельно поддоны и решётки, собрать назад весь этот пасьянс, насыпать новых опилок, на пол и в карманы тоже, запустить зверя в хлев, почесать ему пузик. Если, по-вашему, это просто, мы едем к вам.
| |||
|
Любителям улыбаться посвящается
2 мая 2010 21:05 Кошачьи истории * * * xxx: У меня жена в отпуске была, я один следил за четырьмя нашими кошками. Как-то возвращаюсь домой, а кошки свернули с подоконника вазу с цветами, всё в воде и осколках. Жене отправил СМС-ку, но грёбаная система Т9 внесла свои коррективы: * * * xxx: Что мне делать? Я коту налила пиво.. а он походу выпил и ему плохо:мяукает и по квартире носится.. икает, серьезно.. * * * Dima: я кота сейчас в качестве пылесоса использовал поднял под потолок и он комаров жрал * * * aqua: бедный кот я ему сырую рыбу дала. * * * Форум на сайте кошководов. Тема <Как надеть на кошку шлейку?> (это такой поводок) * * * 2 мягких дивана, Стул, кресло, столы опятьже, ковер, прохладный балкон и еще дафига мест где можно спать, нет же, долбаному коту нада улечся именно на чистые белые брюки=\ * * * Wren: дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя отобрал! * * * Веда: * * * LEXX * * * Кайман * * * Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу <мяу-мяу>. Ну думаю дай отвечу: * * * ххх: О!Кот пришёл.. мокрый весь 1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез: Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину: муж в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина: 1.прет че злой такой? < Тигруня > знаете, говорят, когда у человека что-то болит, кошки ложатся на больное место: Вот мой кот спит исключительно у меня на голове. Я немного волнуюсь. Он что-то знает: EstChe:Говорят что если черная кошка перебежит дорогу, то это к большому несчастью, а вот если только что на улице она с огромной скоростью вылетела прямо передо мной из окна первого этажа, с криком в догонку <И НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, БОЛЬШЕ ВОЛОСАТОЕ УЕБИЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!>, мне что лучше сразу застрелиться??? ща холодилнег размарраживаю: коты в шоке сидят перед холодильнегом.. тихо офигевая от того, что он в който веке раскрыт на распашку.. а стыреть из него нечего)))) Это копец: Мало того, что у меня уже неделю задержка, так мне сегодня еще и беременная кошка дорогу перебежала (((( XXX В инст приблудилась кошка мелкая. Трехцветка (черный, белый, красный). Решили с одмином местным назвать флешка. Черный - занятое пространство, белый - свободное. Рыжий - битые сектора Ндя, старшее поколение не перестает меня поражать: Мама на днях учудила, идет по квартире, тыкаеи пальцем в нашего кастрированого кота и заявляет <Безъядерный процессор!> Ее еще можно вылечить, или это уже клиника? Он: Поехали завтра на шашлыки Папа чихнул, кот усрался, а я убираю:где справедиловость.. я фигею от своего кота о_О. Он сам открывает лапой балкон чтобы запустить мух, затем закрывает балкон чтоб они не улетели и носится за ними по квартире ;о) -Пары закончились, иду домой Кот у меня ппц: засунул его в туалет, закрыл: через пару минут прихожу и выбегает кот: он видимо насрал так, что аж сам наблевал: дак сука это ведь ещё не всё. Он подождал пока я вытер пол и пошёл ещё ссать: С велосипедного форума: Plug_In_Baby: у нас всегда дома туева хуча народу xxx: мой кошак - это пипец:.дрых ща на диване, рядом телек включен, тут хренакс там в фильме кто-то стучит в дверь:кошак просыпаецо и идет к входной двери:.до сих пор там торчит и тупо пялицо на ручку) | |||
|
Можно и наоборот. Главное, кошку не сломай.))
))))))))))))))))))))))))))) | |||
|
Это как моя собака с фото, увидит услышит зверье в телике, сначала бежит к окну, потом к хозяину, айда туда общаться, где зверьё из телика, вон ведь они на экране уууууууу, гав, гав, гав...
| |||
|
...Заводя кошку, большинство людей думает о ней, как об абстракции,
исходя в основном из внешнего вида. Эта, рыжая. К нашей мебели не подойдёт. А эта, белая, в самый раз. Выбор кошки мало чем отличается от выбора обуви: нет, нет, вон те, с бантиком, а побольше размером нет? Что ж потом удивляться, что из абстракции кошка превращается в реальность? У реальности свои повадки, свой характер, свой темперамент, свои «заскоки». Одна кошка будет любопытной, другая ленивой, третья окажется скандалисткой, а четвёртая при каждом удобном случае будет лезть вам на колени. Кошки столь же различны, как и люди. Мягкие кошечки быстрее привыкают к новой семье, независимые - дольше. Одни кошки будут весь день дрыхнуть на диване, другие будут носиться по всей квартире и совать свой нос в самые запретные места. В принципе любую кошку можно научить правилам поведения, но не любая кошка будет с ними согласна. Как, мне запрещено драть эти обои? А, скажите на милость, зачем вы их Как, вы говорите, что я воровка? Я у вас что сто рублей украла? Этот И зачем меня по всей квартире зашкирку таскать? Да, спрятала кусочек! Почему теперь я миску зарываю? А вы попробуйте сами эту мерзость! Я вам Почему мимо? А вы понюхайте-ка то, куда я должна... хм... ходить... Это А это-то почему нельзя? Я вам что-нибудь свалила? Нет? Так чего вы так Почему нельзя? Такой приятный на вкус провод! Так зубам хорошо стало! И под диваном нельзя ездить? Что? Спите на нем? Вы где спите? Сверху? А Наказывать кошку так же бессмысленно, как и дуть против ветра. Особенно,
| |||
|
Характеристика немецкой овчарки (взято с http://lot*tas.borda.ru/ )
2. При отсутствии сосисок и пива НО охотно поедает млеко, яйки, курку, однако с этой пищи собаку может понести на историческую родину. 3. Уши НО имеют характерную форму, специально приспособленную для проветривания мозгов. Поэтому владельцы НО должны следить, чтобы их питомцы не менее 40 минут в день бегали с расправленными ушами с максимально возможной скоростью. Несоблюдение этого правила может привести к тому, что команда влетевшая в одно ухо, не может вылететь из другого, а в результате засор и необходимость принудительной промывки мозгов. Интересно отметить, что породам с висячими ушами мозги не проветривают, возможно ввиду отсутствия таковых. 4. Абсолютно недопустимо вождение НО на поводке и тем более в наморднике. Так как это препятствует собаке в оправлении естественных потребностей - догнать и сожрать, что может привести к тяжелой психической травме. 5. Если ваша собака сожрала не вашу собаку сохраняйте спокойствие. Чинно удалитесь с места происшествия с максимальной скоростью, всем своим видом показывая, что не вашу собаку сожрала не ваша собака, что у вас вообще никогда не было никакой собаки, что поводок вы случайно купили на распродаже и таскаете с собой для прикола, а виновница происшествия увязалась за вами специально чтобы замести следы. Примечание: если не ваша собака сожрала вашу собаку, то ваша собака не настоящая НО. 6. Следует признать целесообразной практику подачи команд на немецком языке (иврите, хинди, зулу...); собаке все равно, а на прохожих это производит солидное впечатление. К тому же облаянные склочные бабуленции или нервные мамаши с малолетками могут решить, что вы иностранец. По этой причине не рекомендуются языковые конструкции типа: <Aus, blin, komu govoryu!> или > Hier, mat' tvoyu!>. 7. По данным независимых экспертов НО является в настоящее время самой популярной породой..... 8. Щенка НО необходимо приучать к чистоплотности. Лучший способ - заставить съесть то, что он наложил. Если щенок не понимает, что от него хотят, то покажите ему 2-3 раза на собственном примере. 9. Собираясь на выставку не пытайтесь подкрасить вашего питомца фломастером - обычто результат не стоит затраченных усилий. Используйте только качественные красители для шерсти известных производителей. Покройте неокрашиваемую поверхность стойким лаком (паркетным, мебельным и т.п.) и произведите окрашивание, согласно прилагаемой инструкции. После высыхания достаточно смыть лак растворителем и вы сами не узнаете свою собаку. 10. Двигаясь по рингу в хвосте группы используйте моменты когда судья отвернется для перемещения на 3-4 места вперед. Соперники решат, что вы выполняете указания судьи, а судья скорее всего не обратит на это внимания, поскольку больше озабочен расстановкой лидеров. 11. НО, ведущие свой род, как известно, от восточно-европейских (скифско-арийских) овчарок, под влиянием Запада частично утратили присущую их предкам сметливость. Поэтому классическая для ВЕО дрессировочная схема: 2Р+2П=Д для НО заменяется на ИПОсхему: (2(Р+Л)+2(П+Л))*3=Д, где Р-рывок, П-пинок, Л-лакомство, и, наконец, Д-ДОШЛО!!!! 12. Найдите в журнале фотографию Интерчемпиона и, используя ее как образец, сделайте шаблон в натуральную величину из ДСП или прочной фанеры. Помещая свою собаку в этот шаблон на 20-30 минут каждый день, вы легко приучите ее к правильной стойке. 13. Основой основ дрессировки НО является принцип <ТриО>: Оглаживание-Осаживание-Охаживание. 14. Хочу развеять, навязанное рекламой, заблуждение об эффективности электрошоковых ошейников. Умная собака быстро поймет в чем дело и, улучив момент, сожрет ошейник вместе с пультом, а дурной и ошейник не поможет. 15. Завершена кропотливая работа группы заводчиков НО по улучшению породы. При тех же длине и высоте их овчарки имеют уменьшенную в 1,5-2 раза ширину, что помимо значительного снижения стоимости прокорма, делает собаку идеально приспособленной для содержания в малогабаритных квартирах и перевозке в общественном транспорте в час пик. 16. Следует иметь ввиду, что неадаптированные к России версии НО, не годятся для ОКД-ЗКС так как неадекватно воспринимают специализированную лексику. 17. Знаете ли вы что: ОКД-это Очень Крепкая Дубина, ЗКС-Злая Кусачая Собака, а ИПО-Игнорирование Природных Объектов подразделяется на ИПО-1, ИПО-2, ИПО-3 по количеству объектов, подлежащих одновременному игнорированию. | |||
|
quote: Вахахаха))))
quote: Не юмор, но на песике читала про то, как собака (кане корсо кажись), как только на нее надевали ЭШО и спускали с поводка для занятий, очень быстро драла вдаль на расстояние, на котором пульт до ЭШО тупо не брал З.Ы. Моя уже 3 обычных ошейника сожрала =((( | |||
|
quote: Жесть! У меня дома 3 ошейника: щенячий, средний и широкий. все целые. | |||
|
Ты наверное их дома-то снимаешь? А мне что=то страшно свою во дворе без ошейника держать А так как не хочется туго чтоб он был, то ослабляю, ну и чтобы шерсть не сминалась сильно. И вот она как-то пастью его прихватывает, а обратно нижнюю челюсть из-под ошейника вытащить не может, поэтому сидит-жует, пока не перегрызет (как-то раз застала ее за этим занятием). Думаю, цепочку на нее повесить и пофиг
| |||
|
Не всегда. Иногда забываю. Но она его не цепляет, просто не вывернется так. А вообще по объёму он застёгнут так, что спокойно надевается через голову, даже через уши не приминая их проходит.
| |||
|
http://cicr.ru/anecdotes/video-prikoly/1401/
Думаю многие своих узнают | |||
|
Собаки - не люди.
Заметим, однако: Напомнит кого-то иная собака! Как люди, собаки Что были у них Взгляните на этого На этого А эти терьеры, А эти прически! УИЛЬЯМ ДЖЕЙ СМИТ | |||
|
http://lib.rus.ec/b/179303/read очень интересная и юморная книга про породы собак, собраны всякие байки и легенды несуществующие про собак
| |||
|
столько позитива!!!
для поднятия настроения!!! спасибо ВАМ огромное!!! живот наверняка болеть будет еще долго, от души насмеялась))) | |||
|
xxx: А как ты приучал кота к лотку?
yyy: а никак. драйвер для этого устройства был в комплекте xxx: Удобно. yyy: угу. главное не допускать ошибки переполнения буфера xxx: Ты говоришь как о чем-то неживом о_О yyy: да нет, тут простые алгоритмы. если лоток полон -> будет автоматически выделен виртуальный лоток где-то в пространстве остальной квартиры, фиг угадаешь, где xxx: Он же живой кот! yyy: ну да. а лоток - это устройство, подключаемое к коту yyy: если бы драйвера в комплекте не было, пришлось бы самому мучаться с этим, а так - plug and play xxx: Хех, хорошо, что обновлять версию драйверов не требуется yyy: не, там хорошая система. даже когда тип расходников поменяли с рваной газеты на песок, проблем с опознанием лотка не возникло | |||
|
| |||
|
Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, <некурение> проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся <на плаву>. К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста: Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак: Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок: Терпите. Есть плюсы - мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою <стаю> от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг: Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, Календарь кинолога- Быт кинолога - Дети кинолога - Общение с кинологом - Кинологов в целом отличает язык: P.S. найдено на просторах интернета. Автор там к сожалению не указан. | |||
|
Мдя... Курение меня как-то не привлекает. Не быть мне кинологом
| |||
|
quote: | |||
|
school #1
Это висит в теме "25 причин не заводить собаку" | |||
|
следующая тема | предыдущая тема |
Главная / О животных / Улыбнемся? | форумы izhevsk.ru |
© ООО "Марк" 2020
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ |
---|