пЫсЫ: такое ощущение, что в теме остались только мы вдвоем )))

история редактирования

Я лежу под звёздным небом,
В чистом поле,
В маскхалате.
Жду, когда придёт кинолог
И два раза обозначит
(с) Сергей Мартынов

я - собака в том же поле
Жрать хочу невыносимо
Он лежит с моею пищей
И стихи строчит..,с-с-собака
(с) Валерий Самойленко

Я - кинолог, что с собакой
Погулять на поле вышел.
Обмороженный ветрАми
Матерясь ищу статистов.
Весь в мечтах о вкусных крыльях,
О солянке и глинтвейне...
(с) Сергей Мартынов

я - сосед, (который справа)
с чердака смотрю в бинокль
сердце заморозил ужас
КТО, СКАЖИТЕ, ЭТИ ЛЮДИ??
Вроде строился приличный
а оно гляди, как вышло...
(с) Валерий Самойленко

Я - обычный местный дачник,
Волей судеб шедший мимо -
Благо, дачный мой участок
Здесь совсем почти что рядом.
Я немного озадачен,
Ибо явно ощутимо,
Как большой сугроб под елью
Провожает меня взглядом...
(с) Аня Чернякова

я сосед (который слева)
тут у всех интересуюсь
а нельзя ли к вам в статисты
тещу личную направить
и пустить за ней на поиск
бестолковую собаку
Мы переживем потерю
(а цена договорная)
(с) Валерий Самойленко

Мы сидим в тепле гостиной
Доедая суп и сало
Посчитать хотим статистов
Всех ли вынули из леса
(с) Саша Саминская

quote:

---

а нельзя ли к вам в статисты
тещу личную направить
и пустить за ней на поиск
бестолковую собаку

---

Я - статист, лежу в завале
В кирпичах и штукатурке
А собака в паре метров
Залипает на какашку.
(с) Светлана Сушкова

я собака, шла в завале
увидала вдруг какашку
непорядок
надо срочно убирать
(с) Александр Шеметов

Я какашка, тут лежу я
Года два поди, не меньше,
Тут пришла такая морда,
И давай меня лизать....
(с) Ульяна Налькина

Я Игнатий, задолбали
Надо мною издеваться.
То на день в сугроб закинут,
То на пару дней в гараж....
(с) Ульяна Налькина

я кинолог, день тяжелый
там Игнатий и сугроб
от таких видений пошлых
по спине прошел озноб
(с) Александр Шеметов

Я - собака ПССа
Я и так уже все знаю.
Может нафиг эти игры,
Ты мне так рубец отдашь?
(с) Светлана Сушкова

я собака шла к статисту
перепрыгнула сугроб
но от нас сбежал кинолог
эх Игнатий, как ты мог...
(с) Александр Шеметов

история редактирования

Попробовать что-ли на внуке? )))

история редактирования

прилетел в затылок
девичий сапог
жалко николая
суженым быть мог

у моей машины
двести лошадей
плюс одна в салоне
я женат на ней

для чево айфон те
с наворотами
если нет вай фая
за воротами

в тёплую кроватку
лягу на бочок
приходи почаще
ночевать волчок

если есть сомненья
что шкала верна
пользуйтесь старинной
мерой до хрена

целый день стучалась
с криком коляда
в двери к людоеду
разная еда

их спросиль у йасень
фройляйн майне где
дерефо ответиль
в дас караганде

раздавило глеба
сплющило петра
это я в маршрутку
захожу с утра

в пляс пошла под гусли
ложки и дуду
получила в бубен
больше не пойду

по ночам шаинский
видит страшный сон
полный крокодилов
голубой вагон

делаю я базу
в майкрософт аксез
и в каком то смысле
это тоже секс

принесла цветы я
не в подарок вить
а за то что помер
поблагодарить

не настолько страшен
злобный бармалей
как вагон плацкартный
полный дембелей

попой зацепилась
о земную ось
гватемалу стёрло
потрясло лаось

перестал визжать и
рефлексировать
вот что значит чётко
зафиксировать

.наполовину торчит из стиральной машины
.облизывает ваши ботинки
.сложил носки хозяев в унитаз
.размазывает вашу косметику по полу, декорируя дом
.проверяет - не поселился ли кто в розетке?
.прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
.ест глянцевые журналы
.сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
.вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
.ест из кошачьей миски
.прячет вам в сумку свои игрушки
.разлил где-то воду, скорее всего - на диван: и самозабвенно размазывает
.старательно царапал телефон, чем отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
.раскидал по полу диски, взятые напрокат, и разносит их по комнате
.роется в аптечке и разматывает 2 километра бинтов
.размазал французский крем для лица по полу
.заботливо перекинул корзину с чистым бельем на пол, на размазанный крем для лица
.вырывает по одному листочку из вашего ежедневника
.отрывает цветы у комнатных фиалок - а чего хозяйка ими любуется? пусть на меня смотрит! )))))
...............................................................................
(с) Gabriela Pribylova

Крошка-щен к отцу пришёл,
И спросила кроха:
;Быть породным хорошо?; -
;Да, сынок! Неплохо!;
;У меня секретов нет,
Слушай, мой сынишка,
То, что расскажу тебе,
Не прочтешь ты в книжке.

Если мама в пасть суёт
С ловкостью, сноровкой
Две таблетки от глистов
В синей упаковке,
Не кусайся, не скули,
Не тряси загривком.
Предстоит тебе идти
Скоро на прививку.

Если ужин не дают,
Не скули, мужайся -
Предстоит тебе визит,
Утром на ;площадку;.
Мама, сумок накрутив,
По квартире скачет -
Значит, скоро всей семьёй
Едете на дачу.

Если с самого утра
Тебя мыли, чистили,
Стригли, фенили, скребли,
Значит, скоро - выставка.

По ;дорожке; ты бежать
С вымахом старайся,
Через годик на ЧР
Наберутся САСы.
В ринге голову держи -
Гордо, стой - красиво.
(Жаль, не всем дано собрать
Четырех CACIBов!)

Ладно, если не CACIB,
Собери хоть CACы,
Привезут тогда к тебе
Барышень - вязаться!
У дворняжек - всё легко,
А у нас - непросто,
Говорить с тобой сейчас
Буду, как со ;взрослым;.

Как девчонку заведут,
Делай всё по тексту:
О потомстве должен ты
Думать, не о сексе!
Чтобы состоялся ты
Как производитель,
Делай максимум щенков -
В нашем фенотипе.

Мысль гони из головы:
;Как она красива!;,
Думай: что возьмут щенки
Вместе с рецессивом?
Сын, генетику учи,
Без неё никак нам.
Что потомкам передашь,
С геном доминантным?

(Ну, и собственно - ПРОЦЕСС:
Тут у нас - всё круто!
Где природа пасанёт -
Справится инструктор.
Суки есть и кобели
;Разводись; - порода,
(Ох, спаси нас, сохрани,
Матушка-Природа!)

Есть вопросы - приходи,
Подскажу, что надо.
Дам понюхать и погрызть,
С выставок награды;.

*** - Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
*** - Хороших мужиков разбирают еще щенками
*** - Замужем не значит мёртвая!

*** - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось - это астма
*** - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
*** - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
*** - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
*** - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
*** - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
*** - А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
*** - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
*** - на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
*** - Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
*** - Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
*** - Назло бабушке отморожу себе уши
*** - У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
*** -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
*** - Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
*** - Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
*** - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина - он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой - так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали - говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться - покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

история редактирования

история редактирования