Все. Нет слов. Записал бы новости, и прикол был бы и видео аргумент для
защит в суде.

Страшилки о маленьком хакере
Маленький хакер программу писал,
Крупный заказчик проект заказал.
Пруд и кросовки, круги на воде,
Знают толк в вирусах в нашей стране.

Маленький хакер мать прикупил,
Где-то прошивку новую слил.
Нет все же CIH'а вируса злей:
В BIOS'е много стало нулей.

Маленький хакер HASP'ы ломал,
Тихо в порты он чего-то писал.
Поезд идет "Воркута - Ленинград",
Вряд ли поедет наш хакер назад.

Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дернулся корпус, обуглились SIMM'ы,
Не поиграет он больше в Unreal.

Маленький хакер бабки срубал,
Диски пиратские он продавал.
Тесная камера, холод и лес,
Длинные руки у 1C.

Маленький хакер пароль подбирал,
Логин провайдера он уже знал.
Дверь без петель, сдавленный стон,
Быстро ворвался в квартиру ОМОН.

Дети в подвали играли в инет,
Анечка делала Пете минет.
Эх, повезло же все-таки Пете,
Разные сайты бывают на свете.

Дети в подвале играли в ФИДО,
Мессаджи слали в большое окно.
Крестики, трупы, звездочки в ряд,
Пристален был модератора взгляд.

В сервер подстанции хакер наш влез,
Перенаправил поток он с АЭС.
Шутка ли это - два мегаватта,
Быстро горит материнская плата.

Хакер. Гейм-клуб. Чемп по Q-2.
Крикнул малыш : "AMD - мастера!".
Лишь хруст костей раздался в тиши,
Много поколонников у MLG.

Маленький кардер по имени Гена
Карточки номер ввел в форму умело.
Тело кровавое падает в ров:
Был приговор все же слишком суров.

Маленький фрикер лазал в сети,
Бабки халявные жаждал найти.
Грязный барак, номерок на спине:
Нет жизни фрикерам в нашей стране.

Маленький хакер прогу писал,
Правил, отлаживал, переживал.
Люстра с веревкой в затихшей квартире:
Нет лучше CIH'а вируса в мире.

Старый пират торговал на Сенной,
Солнышко теплое этой весной.
Выбиты зубы, в легком заточка:
На 1C работала дочка.

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Убийцы старушек
На этот раз мы поговорим о влиянии компьютерных игр на мозг человека. Мои последние исследования показали, что даже невинные на первый взгляд игрушки подвергают необратимой деформации сознание среднестатистического геймера. Кстати, в ходе моих очередных бесчеловечных экспериментов на людях, мышах и джойстиках были выявлены довольно интересные закономерности. Например, как вы думаете, какая игра оказывает наиболее деструктивное влияние на поведенческие инстинкты человека, превращая его в неумолимую боевую машину? Квейк? Друзья мои, Квейк по сравнению с этой игрой - просто апогей гуманизма, проповедующий любовь к ближнему, а также вселенское милосердие и сострадание к инопланетным культурам. Carmageddon? Ни в коей мере! Если этот миролюбивый симулятор и породил двух-трёх маньяков-убийц одиноких старушек, то теперь они надёжно заперты в редакции Х и занимаются своим тёмным (что ещё кстати довольно спорно) делом в крохи свободного от работы времени.
Да, друзья мои, замочите из шотг....брррр....тоесть плюньте в лицо продажным журналисткам, которые со слезами на глазах заявляют, что "Два техаских подростка, наигравшись в Квейк, съели свою пятилетнюю сестру, а затем зверски убили и изнасиловали бабушку", ибо они не видят сути проблемы. Но не буду вас больше томить, и сразу предъявлю ошеломляющие результаты исследований. Итак, самым страшным психологическим оружием, которое наиболее жутким образом изменяет сознание человека, являются ролевые игры. Самой деструктивной игрой учёными всего мира во главе со мной признан сиквел Fallout. И не надо тут снисходительно улыбаться, произнося "Ну и что же там такого зверского?". А ну-ка вспомни, дорогой друг, что ты делал пятнадцать минут назад? Да, да, ты. Вспомнил? Правильно, пятнадцать минут назад ты убил десятилетнего мальчика, чтобы покопавшись в его останках, извлечь горстку монет, так необходимых тебе на новый гранатомёт. А что ты сказал патрулю, который расстреливал безоружных учёных? И не надо водить ножкой по полу, я хорошо помню эти слова "О, господин, я ни когда ни кому не скажу, что вы только что замочили здесь безоружных невинных людей" А какие навыки наиболее развиты у твоего героя? Добродушие, первая помощь и ораторское искусство? Чего глазки-то забегали? Да за версту видно, что у тебя на максимуме воровство, взлом и шпионаж.
Я даже составил небольшой список тех принципов, которыми начинает руководствоваться любой человек, поигравший в Fallout (2) больше часа:
1. Если у кого-то есть оружие - его надо убить и забрать это оружие.
2. Если у кого-то нет оружия, но есть деньги - его надо убить и забрать деньги.
3. Если у кого-то нет ни оружия ни денег - его надо убить, чтобы накопить опыт убийств.
4. Если кого-то можно убить, его нужно убить!
5. Если кого-то нельзя убить, надо пойти убить того, кого можно, забрать его оружие и убить того, кого нельзя.
Я бы мог продолжать этот список до бесконечности, причём в каждом из его пунктов слово "убить" встречалось бы не менее двух раз, но для наглядности приведу лучше статистику жизнедеятельности людей, на которых я испытывал Fallout (2). Всего в эксперименте участвовало 28 человек, включая меня.
6 человек уволены с работы. (я тоже)
9 отчислены из института за непосещаемость. (я тоже)
11 при попытке отобрать у них диск с игрой совершили преступления различной степени тяжести, от зверского избиения хозяина диска до попытки преднамеренного убийства. (я - хозяин диска)
7 потеряли своих девушек, ответив на предложение погулять незамысловатыми матерными выражениями, чередующимися со словами "армор, плазма, мутант и пауэ райфл" (я тоже)
1 простоял целый день в коридоре, на все вопросы отвечая, что ему не хватает очков действия для того, чтобы дойти до двери. (и не надо так на меня смотреть)
4 находятся сейчас в лечебнице для душевнобольных, куда их доставили охранники одного из магазинов 24 часа. Эти индивидумы представились как сотрудники психоделической разведки, отделения братства стали и потребовали от продавщицы "джэт, атомный поглотитель и прочую наркоту"
....
А, а...куда вы меня ведёте? Стойте! Что это за рубашка? Ребят, подождите немного, осталось ещё два квеста и пауэ армор и... Санитары, милые, подождите.. А-аа!

quote:

---

Originally posted by kallisto:
Да что же вы все как сговорились?! Объясните мне, как получить кайф (ну или хотя бы подобие самого банального удовольствия) от этой игрушки!!! (имею ввиду "Fallout")

---

PS и пол смени...

edit log

- Ошибки в программах - следствие ошибок в ДНК
- Отчего, отчего, отчего поет Winamp? Оттого, что кто-то любит программиста!
- Производя апгрейд компа, вы производите даунгрейд кармана.
- Пропала несущая? Заплати налоги...
- Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...
- Что вы меня все время роняете? [Windows]
- А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса???
- У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...
- "Разбил один логический драйв на два физических..."
- Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.
- Windows 98: "Теперь питание компьютера можно было и не включать..."
- Новая стерео-система от Microsoft - Глюк вокруг...
- RAR - это архиважное дело, товарищи!
- Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.
- Не тисипи моё айпи
- Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.
- Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования винчестера ---ну или перестановки Windows!!!
- Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.
- Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.

***
Админ спит - значит, система работает.

Админ не заснул - он перегружается.

Не верь трудолюбивому Админу, ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда.

Админ не опаздывает - просто у него сегодня плохой траффик.

Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик.

Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть старого в российских болотах.

В отличие от Windows Админ не многозадачен.

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты, предложите ему набрать свой пароль.

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа "192.168.0.1".

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться", это не значит, что он начнет приставать к секретарше; его интересует ксерокс.

FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных посредством магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в.... хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это PC User (любых модификаций).

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Слова "мать сдохла, надо попробовать ей мозги вправить или камень поменять" для Админа имеют иное значение, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу; это означает, что электронная почта будет доставлена через POP-server.

Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман.

Работоспособность Админа зависит от наличия источника бесперебойного питания.

Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом

Работа админа...

Со слов пользователя:
'не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова,
поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу,
что-то бормочет, уходит'

Cо слов админа:
'прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу'

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА @#$, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И еще, чтоб на душе стало веселее... http://automodeling.narod.ru/error.htm

Хокку из тетpади неизвестного кибеpсамуpая пpошлого тысячелетия ]

(С) Mithgol the Webmaster, пеpевод, сентябpь ── октябpь 2003 г.


Эпигpаф (от пеpеводчика):

В пустом канале
Оп сидит одиноко.
Кибеpсамуpай.



Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

файл был столь велик
может быть, полезен был
но тепеpь исчез

The website you seek
Cannot be located, but
Countless more exist.

искомый вебсайт
не был найден, но дpугих -
неисчислимо

Chaos reigns within.
Reflect, repent and reboot.
Order shall return.

Хаос здесь цаpит.
Кайся, пеpезагpузись -
веpнёшь Поpядок.

Aborted effort.
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

Тщетны усилья.
Всё закpой, над чем коpпел.
Многого желал!

First snow, then silence.
This thousand dollar screen dies
so beautifully.

Снегопад - и тишь.
Килобаксовый экpан
Гибнет пpекpасно.

With searching comes loss
and the presence of absence:
"My Novel" not found.

Поиск нёс ущеpб,
бытие небытия:
,,Мой Текст`` - не найден.

The Tao that is seen
Is not the true Tao, until
You bring fresh toner.

Hам видный Дао -
Вpяд ли Истинный, пока
Тонеp твой несвеж.

Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Виндовс NT пал
в Голубой экpан смеpти
бесплодны вопли

Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

Вчеpа pаботал.
Сейчас не pаботает.
Таков вот Виндовс.

Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

Теpпелив пpебудь.
Hедостойный гнев отpинь.
Hет связи с сетью.

A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

пpевpащает сбой
твой доpогой компьютеp
в обычный камень

Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

Тpи вещи веpных:
Смеpть, налоги, битый файл.
Угадай одну.

You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

Ступаешь в pучей,
Hо вода уж утекла.
Стpаницы тут нет.

Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

Мало памяти.
Хотим схватить небеса,
Hо не судьба нам.

Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.

Стёpт тот документ,
Что искал ты - должен он
Пеpенабpан быть.

Rather than a beep
Or a rude error message,
These words: "File not found."

Гудка пpевыше
И гpубых сообщений -
Весть ,,файл не найден``.

Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

Сбой сеpьёзен: все
Яpлыки исчезли - чист
Экpан и pазум.

I ate your Web page.
Forgive me; it was tasty
And tart on my tongue.

Съел я твой вебсайт.
Пpости; столь кисло-сладок
Был он на мой вкус!

IVS> В NT-lake ОС (это WinNT, 2000, ХР и все их веpсии и более новые ОС)

пpедставляется эдакое огpомное NT-lake, обpазованное скоpее всего бесчисленными
memory leaks.

:-)

------------------
wbr, Костя

edit log

Юзеры с компьютером на "Вы",
программеры - на "Ты",
а хакеры - на "Ты, козел..."

Говорят, что только жена Гейтса знает, почему его фирма называется именно так...

Во время посещения России Билл Гейтс прошел курс лечения у известного российского сексопатолога.
Эффект от лечения был таков, что он решил сменить название своей фирмы на Гиперхард...

Попал Билл Гейтс в прошлое.
Создал в 1950 году Windows 50.
Американцы на Луну не высадились...

Из фидо.
1.
Вечер. Сижу, работаю. На экране куча окон, таблиц. Уборщица пылесосом шарит у меня под столом
и в некоторый момент засасывает болтающийся свободный шнур, подключенный к СОМ порту.
И в этот момент у меня на экране возникает надпись:
ОБНАРУЖЕНО НЕИЗВЕСТНОЕ УСТРОЙСТВО. ВЫПОЛНЯЕТСЯ ПОИСК...
ну и т.д. стандартная установка. В этот момент я понял, насколько велик гений Билла Гейтса с его Окнами.
До сих пор еще ни одна операционная система не обнаруживала ПЫЛЕСОС!!!
Все пропало, как только вытащили провод из шланга пылесоса.
Я до сих пор пытаюсь осознать, что же это все-таки было...

2.
Маленький Гейтс.

Обслуживать компьютерный зал временами очень даже веселое занятие.
Прибегает ко мне сегодня девушка, говорит, компьютер повис. Иду смотреть.
На экране - картина Репина:
Пустой десктоп...
На нем окно Task-Manager'а "WINWORD: End Task, Switch to, Cancel"...
Прямо поверх окна, загораживая в нем текст, сидит скрепковый человечек из MS Office,
дергает одной лапкой и глазами бегает влево-вправо ...
Видимо, у него нет слов, т.к. изо рта у него выходит только желтая пустота...
Девушка спрашивает: "Это кто? Вирус, да?"
Нет, говорю, это он привет от Билла Гейтса передать хотел, но не донес... 8- |

Десять заповедей программиста

1. Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!
2. Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
3. Ты - байт системы. Но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать байтом?
4. Если у тебя хакер украл файл, отмыль ему еще два. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей, кроме компьютера.
6. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь, как избавиться?
7. Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по-малому подстраивать систему, чем перестраивать весь софт по-большому.
8. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
9. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался!
10. Лучше компьютера может быть только пиво. Но одно другому не мешает!..

517 кб

- Клац-клац. Тырц. Тук-тук-тук-тук-тук. Пип. Бззззззз.

Загрузилось.
Это сисадмин пришел и все починил.

Мы вообще-то программисты по специальности. Немногие несчастные - еще и
по призванию.
Программисты - это такие особые элои нашей безотрадной современности.
Программист целый день оперирует абстракциями, быстро-быстро нажимая на
кнопки.

Поэтому руками толком делать ничего не умеет.

Нет, ну то есть программист может, например, подрочить.
Но перед этим он непременно три часа просидит в Интернете, потом еще час
будет писать скрипт для автоматизированной закачки порнухи, а потом еще
полтора часа его отлаживать. И заебется при этом так, что дрочить уже не
захочет.

Программист не умеет приходить на работу вовремя. Потому что не умеет
правильно настроить будильник.
Или придет вовремя, потому что не спал ночью, но в мятой рубашке, потому
что гладить одежду он тоже не умеет.
Или придет вовремя и в отглаженной рубашке, потому что вчера как раз
прибыла стирка из прачечной, но зато смоется обедать пораньше и до
вечера уже не вернется. Программист обедает горячим только в ресторане
или столовой, потому что не умеет готовить.

У программиста туннельный синдром, сутулая спина и небольшое брюшко,
потому что поднимать штангу или гантели он тоже не умеет. Зато он
слушает Правильную Металлическую Музыку, потому что под нее не нужно
танцевать.

Программист любит, чтобы было красиво. Красота для него - это Правильный
Код, в котором непременно используется полиморфизм, несколько
продвинутых паттернов и рефлекшын.

Программисты очень не любят чинить баги, которые сами же и написали.
Вместо этого они норовят все бросить и написать заново, На Этот Раз Так,
Как Надо. Причем бросают и пишут заново исключительно за два дня до
сдачи проекта. Если, конечно, их не пиздить ногами по почкам, что, увы,
строжайше воспрещено трудовым законодательством.

Когда программисту дают на работе автомобиль, программист первым делом
царапает его со всех сторон, ставит пару вмятин на крыльях и разводит
внутри ужасный срач. Он умудряется проделать это за пять минут, не
выезжая со стоянки.

Поскольку для того, чтобы ругаться матом, вовсе не нужно что-либо делать
руками, некоторые программисты умеют ругаться матом:
- Дилинь-дилинь! Дилинь-дилинь! (телефон)
- Ат блядь, кони говнохуие, гондоны штопаные, ебать вас шипастой
золупой! Какой недоебаной пробляди посрать не терпится, чтоб тебя
раскурочило во все, блядь, злоебучие стороны! (поднимает трубку)
- Аллооо! Да, конечно! А как же! Ну разумеется! С удовольствием! Да-да,
немедленно, да! Мне только в радость, что вы! Вам спасибо, всего
доброго!

При этом программист свято верит, что умеет вообще все. И когда в офис
приносят новый красивый компьютер, программист тут же рвется к нему с
отверткой, чтобы его починить.

Хуже программиста с отверткой может быть только программист с отверткой
и сетевой карточкой, которую он хочет куда-нибудь вставить. Такого
программиста всегда сопровождает маленькая стайка самцов рангом пониже
(лишенных отвертки), которые хотят посмотреть и помочь советом своему
вожаку.

Вот они нашли бесхозный, несчастный компьютер, раскурочили его и
сгрудились над электронным нутром, хором выглядывая подходящий разъем.

- Сюда?
- Нет, сюда.
- Неее! Вон туда!
- Ыыыыы! (шелест мануала) СТОЯТЬ! НЕ ТУДА!!! Вот сюда!
- Ыыыыыыыыы! Лямз - шорк! Скользкая, сука!
- Дай-ка мне!
- Отстань! ЫЫЫЫЫЫЫЫ! Хрясь! Есть!
- За-жи-гай!
- Биииииииииииииииииииииииииииип! Хррр.
Не работает.

:по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины 'Контакт', а Виталька говорит, что 'Кобра'. А я сказала, что лучше всех шина 'пи-си-ай'! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу 'молнию' застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в 'Космосе' отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир

В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС (UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:

"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал "Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина "Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной, чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных аналогий.

Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись успешной компиляции следующего:

for(;P("\n"),R-;P(" | "))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P(" | "+(*u/4)%2);

Мы не могли даже представить, что современные программисты будут пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление, когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла) типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае, Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько лет тому назад."

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют 'сетью с выделенным сервером', в противном случае имеет место 'одноранговая сеть'.

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер. Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом 'пул перегружен, милый, давай не сейчас'. Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).