пишите, дамы.
Главная / Клуб Замужних Женщин / юмор замужних женщин |
|
|
---|
|
следующая тема | предыдущая тема | ||||||||||||
|
|||||||||||||
| |||||||||||||
| |||||||||||||
|
|
quote: плюс 100 | |||
|
Нашел шампунь Гарньер Фрутис с надписью "Длина и сила", конечно, маловероятно, но решил на голову не тратить
| |||
|
Извините, дамы, добавлю свои пять копеек (надеюсь, не боян). Слышал в очереди в женском исполнении: "Какая может быть личная жизнь у замужней женщины!"
Рассказал жене, она оценила. Сейчас иногда использует. | |||
|
Приметы того, что у вас - грудной ребенок.
НОВОРОЖДЕННЫЙ Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка. Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в комнатных тапочках. Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное: вымыть голову или обкусать ногти. Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое тифом изображение. У вас больше НЕТ проблем с бессонницей. Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника. Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите "Ухтышка!". Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете. Важнейшим из искусств для вас является многозадачность. Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому многозадачность они не умеют. ...Так, разве что "Багровые реки" глянуть, пока малыш гулит в кроватке. СОЦИУМ Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и неадекват на тему безопасности младенца: Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных уродов. У окружающих никогда не было детей. ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем полгода лифте. У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с ребенком, он волочит коляску. Вы не знали, что у вас такие сильные руки. Вы отличный певец, танцор и рассказчик. Вы помните эту детскую мутотень в стихах! В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару экспромтов. Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: "Милый, брось нам еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали". Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т. к. на правой у вас лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять. Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД чикковской музыкальной лягушки. Если бы не песня про индейца в исполнении группы "Ноль", вы бы десять раз сорвали голос, укладывая ребенка. ЖИЗНЬ В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек. Женский диалог "Как вас зовут? - Сережа" не кажется вам странным. Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш подгузник победил. Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня, знайте. Наши младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую спецзащиту с мебельных углов. Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь. Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом. Запомните это время! ВЕЩИ Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка. Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень выгодно со временем все продать. 10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота. На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их знакомым детские вещи в подарок. Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой! Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного ...э... очень нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное пользование и не спешит забирать! Страсть бабушки одеть внука в китайский спортивный костюм неистребима. Плетеную люльку у вас покупают веселые беременные двойняшки. ("Я участница телешоу? ") | |||
|
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция... Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?! (с) | |||
|
Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя хотеть! (с) | |||
|
quote: Дадададада !!!
| |||
|
quote: эта пять ))) | |||
|
А "Разговор женщины с мозгом" еще не баян в здешних пенатах?(моё любимое, хоть и многабукф)
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) | |||
|
Слыхали? Мужику дали десять лет.
- За что? - За то, что бросил жену. - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А вы с какого этажа их бросали? | |||
|
с баша
Это как у меня при записи на прием к психологу спросили: "Каков круг проблем, о которых вы хотели бы поговорить?" Отвечаю: "Взаимоотношения с мужчиной" Психолог: "Мужчина уже существующий, или нам его еще найти надо?" | |||
|
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не
тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать... Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог: - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! | |||
|
quote: ха ха )))) зачет | |||
|
Мою как-то пригласили на старую работу отмечать Новый год.Спрашиваю до скольки будешь? Да недолго часов до восьми.В 19,55 звонят помогите она не может сама дойти ,пришлось идти встречать. Хорошо что недалеко от дома.Сколько лет прошло ,а все еще смеёмся когда вспоминаем.
| |||
|
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? - Да это Маринка из восьмого отдела... - КАКОЙ еще Маринка??? | |||
|
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-* Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, бля! Хрю!!! | |||
|
Раз картошка, два:
Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что сказали? Что?! Помочь посадить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это <мы должны>? Кто трескал ее всю зиму? Ну мы, было дело. А что еще оставалось, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если бы все это добро пропало. Теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо бы-ло!!! Заранее! Ну ладно, когда? Завтра после работы?! Ну нет, у нас же завтра девичник с девчонками: пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых: Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом... Да я картошку сажать еду к свекрови!.. Нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала сажать картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама в это не верю... Здрасьте, здрасьте... Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут: ...Ха-ха! Любимый, это ты? Что с тобой? Переоделся в то, что здесь было? От какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну и что, что я ржу как лошадь Пржевальского. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь, кузнечик ты мой крутобедрый:... Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, каждую?! Как узнать, где у нее верх? А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни - над землей? Вы уверены, что это плохо?.. Эхма! К ведру - наклони- Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой красивой огородной тачке?.. Дерьмо приехало? А зачем? Картошку удобрять? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли. Всю зиму копили? Это, оказывается, навоз и вы его купили как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 рэ? А тачка, его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени?.. Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чеслово, объявила бы о выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын... Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо! Дальше будем просто зарывать!.. Пойти в дальний конец участка? И что там? Большая куча дерьма? Ох!.. Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу. Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу, молчу... Можно мне тогда золу вместо дерьма?.. Ш-ширк, ш-ширк... Нет, любимый, я не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая, и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже... Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка...: Ура!!! У нас закончилась картошка! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа! Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!.. А давайте мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно: приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!.. | |||
|
Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо ! | |||
|
с баша:
она: Коть! У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;( он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем: 1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ 2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время. 3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д. Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо... | |||
|
баш
xxx: жена села на диету - похудел на 1,5 килограмма... | |||
|
Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!" Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
| ||
|
баш:Все выходные ковырялся с машиной в гараже, потом еще и на сервис поставил, отдал кругленькую сумму денег. Жена начинает пилить, мол машина у тебя на первом месте, я на втором, вечно ты с ней возишься, на меня внимания не обращаешь. Ну я её и успокоил, почему же, говорю, ты на втором, на втором месте у меня компьютер...
| |||
|
А все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме!(с)
баш | |||
|
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
| |||
|
Вы думаете,управлять мужем легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На муже надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит
| |||
|
фсе!рыдала и плакала, пока не упала - дети в шоке, давно так мама не проявляла своих эмоций...)))а вроде многое уже слышал-читала, а вот некоторые отдельно взятые уморили...
quote:
| |||
|
"когда минет угроза"
| ||
|
Ужин в семье 3-х медведей. Отец " Кто ел из моей миски?!", сын " Кто ел из моей миски?!" Мать " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!".
| |||
|
Читаю, ржу (нет, рыдаю), дальше читаю... вокруг ползает обкакавшийся ребенок, в раковине гора немытой посуды, на ужин ничего не приготовлено...а я все читаю...
Было не далее, как вчера: ...или я еще не так долго замужем... | |||
|
С баша
Я: вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! и завелась Жена: если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"! Еще она: то есть у тебя и телевизор и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку? )) | |||
|
Сущность
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой. | |||
|
Сущность
НАЗВАНИЕ: мужчина СИМВОЛ: Mr ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: женщина АТОМНАЯ МАССА: 80 кг . Бывают исключения от 50-120кг РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: занесен в красную книгу ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА : Жесткий , возможно прогибание , плавление .Коэффициент увеличения уменьшается с годами. Закипает при малейшем сопротивлении.Тает при определенном воздействии - ласки. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: константа. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Растворяется при взаимодействии с Элементом Fm. Взаимодействует только с металлами. Коэффициент поглощения , велик. Большой расход этилового спирта. Взрывается при насыщении этиловым спиртом ,возможно и снижение активности. Повышение активности , только при взаимодействии с элементов Fm. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Низкое ,из-за отсутствия в природе экземпляров. Является эффективным средством для снятия нервного напряжения. При правильном применении возможно использование в строительных , хозяйственных и личных целях. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает красный окрас ,если рядом находится образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: Не имеются. Можно иметь более одного образца . | |||
|
quote: +10000! | |||
|
Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон.
Трубку берёт слуга. Здравствуй Джим-это хозяин. Что делает моя жена? Она спит с вами сэр. Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона. Через 5 минут Джим докладывает. Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил. Джим. Но у меня нет сада. Сэр. А куда вы звоните? | |||
|
- Вaм изменилa вaшa девушкa, любимaя, женa... Кaковa вaшa реaкция? Что будете делaть?
- Что, все три срaзу?! От с-суки!!! | |||
|
| |||
|
следующая тема | предыдущая тема |
похожие темы | |
---|---|
почему на форуме так мало замужних женщин? | Клуб женатых мужчин |
Размышления замужней женщины | Женский разговор |
Клуб Замужних Женщин на базе Женского разговора | Обсуждение форумов |
про подарки замужним женщинам | |
Time Management замужных женщин | |
Тест на фантазию и креатив для Замужних Женщин | |
В какой ситуации ты замужняя женщина могла бы изменить?Ситуация например внутри... | |
Как замужней женщине сохранить молодость красоту и притягательность?ответ внутри | |
Замужние Женщины а вас часто мужчины соблазняют? | |
А насколько честны женщины в КЛУБЕ замужних женщин |
Главная / Клуб Замужних Женщин / юмор замужних женщин | форумы izhevsk.ru |
© ООО "Марк" 2020
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ |
---|