пишите, дамы.
Главная / Клуб Замужних Женщин / юмор замужних женщин |
|
|
---|
|
следующая тема | предыдущая тема | |||||||||||||
|
|||||||||||||
| |||||||||||||
|
|
quote: и правильно делаешь! даже неважно, почему. Просто - не надо спорить | |||
|
Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем, Выпив "горькой" по "осьмушке", Подались на ипподром. Угадали нужный номер, Вместе лифчики сложили: Вникнув в существо везенья, На какой поставить номер - Один три... другой четыре... Лошадь номер два в итоге А ведь выиграли б, ЛОХИ, (с) | |||
|
ИГРА ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО РАБОЧЕГО ДНЯ.
Как играть: | |||
|
*****:
блииииин чёёёрт ((( после того, как сообщение "очень тебя хочу" по ошибке отправляешь мужу, а не любовнику, главное не дописывать "ой, окошком ошиблась" блять
| |||
|
| |||
|
<xxx> Блин, похоже я поправилась
<yyy> да ну брось! У тебя идеальные параметры! ) <xxx> честно? <yyy> Да! <yyy> 90 120 176 - как у снеговика! <xxx> ДА ПОШЁЛ ТЫ! | |||
|
Улыбаюсь ))
Племянница читает по слогам, старательно проговаривает каждую букву в предложении: " ..... худого клоуна...." Сын важно её поучает: " Да ты не говори по-английски " худОГО", по русски сразу читай "худОВА" | |||
|
Я решила стать красивой
Прямо с завтрашнего дня! Уж на то ума и силы Точно хватит у меня. Выйду в платье красном, броском, На салон все деньги грохну, Как царица Клеопатра Правда, завтра я, как белка: Днём опять не до салона: Вечер только остается: Не стоять же в платье броском Что -то думать я устала: | |||
|
наверное можно отнести в юмор)
собеседование в ижевске. цена вопроса 7 тыщ. куча нелепых вопросов. тыдыщ интервьюер: кем вы мечтали стать в детстве? опросуемая : женой олигарха и: ваши слабые стороны? | |||
|
Паркуемся пару месяцев назад с женой возле супермаркета, а рядом с нами девочка молоденькая на новом Геленвагене. Жена себе под нос:
- Вот, насосала. Девочка услышала, в ответ, флегматично так: - Если б насосала. Так ебли, так ебли... Но это отнюдь не конец истории. Сегодня оказалось, что эта девочка - архитектор программных систем в конторе, где мы одну софтину заказывали. | |||
|
опыт это когда вместо вопросов: что, где, почему, когда и т.д. возникает только один: а нахрена...
| |||
|
TrAff (20:44:10 23/01/2011) Даров!!! Я вчера Ленку трахнул
Жена (20:44:22 23/01/2011) дааааа? и как она? TrAff (20:44:29/01/2011) ой, зай, я не тебе TrAff (20:44:31 23/01/2011) бЛ@ TrAff (20:44:38 23/01/2011) БЛ@ААААААААааааааааааааа... | |||
|
он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D она: Неееее, смотри шире. она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог.... она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан :-D
| |||
|
Обучающая программа-переводчик предлагает выбрать один из трех вариантов перевода слова husband: ошибка, муж, никто... Задумалась...
баш | |||
|
Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"
оттудова же :-) | |||
|
Mora: Вот я блондинка или домохозяйка?
Mora: Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги. Mora: Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана | |||
|
<Prelest> ну а в чем проблема, вроде нормальный парень, зарабатывает нормально
<LaL> проблема в том что он ЕБ@НУТЫЙ! <Prelest> ну ты ж его любишь <LaL> я тебе просто даже не смогу объяснить, НАСКОЛЬКО он еб@нутый. <LaL> ну, например... <LaL> я год назад как-то пожаловалась, что без машины тяжко. ну без особых надежд в принципе. <LaL> на мой день рожденья он УГНАЛ ФОРД ФОКУС У ЗНАКОМОГО и прикатил на нем ко мне в гости!! <LaL> я теперь боюсь о детях разговор заводить. <LaL> а то вдруг их он мне тоже сп@здит. (с) | |||
|
баш рулит))))
| |||
|
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе и ниче, не жалуется)))
| |||
|
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?:- Ага, свёкр и свекровь:
(c) | |||
|
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий
Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п). Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится. 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали. 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет. (с) | |||
|
quote: quote: Представил и поржал!!! | |||
|
quote: вот, прямо в точку... | |||
|
quote: +100500 | |||
|
я: "Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка - 2%; Вы умираете - 49%; Вы уже умерли - 49%"
мама: что за фигня? я: это что думают родители, когда дети не берут трубку мама: я это поняла я: ну вот ты что думаешь когда я не беру трубку? мама: что ты засранец (с) | |||
|
3 слова, которые женщины не любят во время секса: "ДОРОГАЯ, Я ВЕРНУЛСЯ!"
| |||
|
quote: Не, лучше : "Вышел-зашел, вышел-зашел..."))) | |||
|
quote: имелось ввиду возвращение мужа )))) | |||
|
quote: Да не, это же анекдот: (В верхнем посте маленько неправильно написал, надо было как в анекдоте) | |||
|
:-D
| |||
|
раз уж пошли анекдоты....
встречаются 2 товарища: | |||
|
найдено на просторах инета-ищем знакомые бквы))))))
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро - Пошёл к любовнице. Муж не выносит мусорное ведро - Пошёл вон из дома! | |||
|
ну нет сударь)))) вы не правы))))
| |||
|
ну что ж ,несогласие-тоже аргумент,но не догма!
| |||
|
Очень хорошая тема - успокаивает и поднимает настроение
| |||
|
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. - Кого? - спросил охреневший муж. -Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом <Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!> - Я не хочу быть пеликаном, забери герань!: - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся: Поверила. - Серое, серое, серое: Дай мне цветное зеркало!: - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!: - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. - Вот это жоооооооооопа!: - восхитилась я той же ночью. - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж. - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, с перепугу. - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!: - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота: который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. - Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на...й, ты пойдешь в жопу!: Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. Чуть позже я выдала что-то вроде <Сколько в человечине калорий?> и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала <Аааа:> и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. - В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!: - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что <Ну ни хренааа себе штучка>. После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как:, и я говорю - <Ну нихрена себе ручка!> А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: <Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?> Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детской кроватки тихий вздох и <Ма-па, киииса>. Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота: - Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. - Я мохнатый чайник, - согласился муж. | |||
|
девушка танцует с пожилым мужчиной:
Д: Сколько Вам лет? М: 70 Д: Неужели?!? Ни за что бы не дала! М: А мне уже и не надо! | |||
|
следующая тема | предыдущая тема |
похожие темы | |
---|---|
почему на форуме так мало замужних женщин? | Клуб женатых мужчин |
Размышления замужней женщины | Женский разговор |
Клуб Замужних Женщин на базе Женского разговора | Обсуждение форумов |
про подарки замужним женщинам | |
Time Management замужных женщин | |
Тест на фантазию и креатив для Замужних Женщин | |
В какой ситуации ты замужняя женщина могла бы изменить?Ситуация например внутри... | |
Как замужней женщине сохранить молодость красоту и притягательность?ответ внутри | |
Замужние Женщины а вас часто мужчины соблазняют? | |
А насколько честны женщины в КЛУБЕ замужних женщин |
Главная / Клуб Замужних Женщин / юмор замужних женщин | форумы izhevsk.ru |
© ООО "Марк" 2020
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ |
---|