izhevsk.ru Главная /  Клуб Замужних Женщин /  юмор замужних женщин

Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
юмор замужних женщин
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 21 :  1  2  3 ... 15  16  17  18  19  20  21 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   юмор замужних женщин   версия для печати
BAZ
Рейтинг: 2045/-284
написано 31-8-2008 20:48 BAZ Редактировать сообщение BAZ    первое сообщение в теме:

обязательно возникнет необходимость в позитивных и не очень эмоциях, которые можно будет реализовать здесь.

пишите, дамы.

Показать текст сообщения полностью
Olger
Рейтинг: 0/0
-- написано 18-12-2009 13:49 Olger

СТАДИИ ХРАБРОСТИ МУЖЧИН:
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой стоит у двери.
Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Он:
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!...
BAZ
Рейтинг: 2045/-284
-- написано 21-12-2009 15:07 BAZ

с баша:

lex_kravetski: Дискуссия бывает только в тесном кругу друзей или коллег. Всё, что ты видишь в открытом доступе - пропаганда.
sitr: А почему, собственно?
lex_kravetski: Вполне очевидно, почему: один идиот может запросто переорать сто профессоров. Поэтому дискутируют они строго между собой, а то, что наружу ими выдаётся - результат их дискуссии, который уже на самом деле - пропаганда их решения. Чего уж говорить о не профессорах?
caoit: Т.е., по-Вашему, любой человек, не разделяющий Ваших взглядов - идиот?
lex_kravetski: Вот именно поэтому дискуссия невозможна: многие не понимают текстов длиной даже в один абзац.

BAZ
Рейтинг: 2045/-284
-- написано 21-12-2009 15:19 BAZ

вот по этой причине я с женщинами не спорю
Kassandra@real
Рейтинг: 7/-1
-- написано 25-12-2009 00:48 Kassandra@real

quote:
BAZ

и правильно делаешь! даже неважно, почему. Просто - не надо спорить

Летящей походкой
Рейтинг: 0/-1
-- написано 29-1-2010 20:35 Летящей походкой

Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.

Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.

Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.

Вникнув в существо везенья,
Разобравшись, что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.

На какой поставить номер -
Выбирали по мужски:
Сбили, сколько раз с женою
Каждый за ночь из них спит.

Один три... другой четыре...
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь - решили -
Первой к финишу придет.

Лошадь номер два в итоге
Всех сумела обскакать...

А ведь выиграли б, ЛОХИ,
Если бы не стали врать

(с)

edit log

taxi2006
Рейтинг: 29/-4
-- написано 6-2-2010 17:29 taxi2006

ИГРА ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО РАБОЧЕГО ДНЯ.


Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как играть:
надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, вы - ракета!

kolhoznik81
Рейтинг: 4/-6
-- написано 9-2-2010 16:33 kolhoznik81

*****:
блииииин чёёёрт (((
после того, как сообщение "очень тебя хочу" по ошибке отправляешь мужу, а не любовнику, главное не дописывать "ой, окошком ошиблась"
блять


Небо Лондона
Рейтинг: 4/-2
-- написано 9-2-2010 17:08 Небо Лондона

BAZ
Рейтинг: 2045/-284
-- написано 17-2-2010 11:47 BAZ

<xxx> Блин, похоже я поправилась
<yyy> да ну брось! У тебя идеальные параметры! )
<xxx> честно?
<yyy> Да!
<yyy> 90 120 176 - как у снеговика!
<xxx> ДА ПОШЁЛ ТЫ!
козерожка
Рейтинг: 680/-234
-- написано 18-2-2010 18:42 козерожка

Улыбаюсь ))

Племянница читает по слогам, старательно проговаривает каждую букву в предложении: " ..... худого клоуна...."

Сын важно её поучает: " Да ты не говори по-английски " худОГО", по русски сразу читай "худОВА"

Reality
Рейтинг: 1/0
-- написано 20-2-2010 23:40 Reality

Я решила стать красивой
Прямо с завтрашнего дня!
Уж на то ума и силы
Точно хватит у меня.

Выйду в платье красном, броском,
Каблуки - ему под стать,
Будут стразы от Сваровски
В декольте моём блистать.

На салон все деньги грохну,
Изведу помады пуд.
Пусть вокруг все бабы сдохнут,
И от зависти умрут.

Как царица Клеопатра
Всех мужчин в себя влюблю.
Только это будет завтра.
А сейчас уж поздно - сплю.

Правда, завтра я, как белка:
Накопилась дел гора.
Провернуть две сложных сделки
Надо с самого утра.

Днём опять не до салона:
Я с отчетом не в ладу.
На работу, как Горгона,
Без прически я приду.

Вечер только остается:
(Ох, ищи меня - свищи!)
Но тогда ж мне в ночь придется
Для семьи варить борщи?

Не стоять же в платье броском
У плиты и суп варить?
Что ж, придется со Сваровски
Мне опять повременить.

Что -то думать я устала:
Хоть бы выспаться тогда:
Послезавтра точно стану
Клеопатрой! Навсегда! (c)

Pushik
Рейтинг: 1/-1
-- написано 8-4-2010 15:00 Pushik

наверное можно отнести в юмор)
собеседование в ижевске. цена вопроса 7 тыщ. куча нелепых вопросов.
тыдыщ
интервьюер: кем вы мечтали стать в детстве?
опросуемая : женой олигарха

и: ваши слабые стороны?
о: ПМС

Nekrasov
Рейтинг: 353/-249
-- написано 14-10-2010 10:16 Nekrasov

Паркуемся пару месяцев назад с женой возле супермаркета, а рядом с нами девочка молоденькая на новом Геленвагене. Жена себе под нос:
- Вот, насосала.
Девочка услышала, в ответ, флегматично так:
- Если б насосала. Так ебли, так ебли...
Но это отнюдь не конец истории. Сегодня оказалось, что эта девочка - архитектор программных систем в конторе, где мы одну софтину заказывали.

http://bash.org.ru/quote/408320

Иванова Катя
Рейтинг: 23/-3
-- написано 16-10-2010 23:55 Иванова Катя

опыт это когда вместо вопросов: что, где, почему, когда и т.д. возникает только один: а нахрена...
ШатоЛафит
Рейтинг: 297/-56
-- написано 24-1-2011 11:37 ШатоЛафит

TrAff (20:44:10 23/01/2011) Даров!!! Я вчера Ленку трахнул
Жена (20:44:22 23/01/2011) дааааа? и как она?
TrAff (20:44:29/01/2011) ой, зай, я не тебе
TrAff (20:44:31 23/01/2011) бЛ@
TrAff (20:44:38 23/01/2011) БЛ@ААААААААааааааааааааа...
Тефнут
Рейтинг: 0/0
-- написано 26-1-2011 15:13 Тефнут

он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан :-D


тоже с баша

kilenok
Рейтинг: 12/-11
-- написано 27-1-2011 11:01 kilenok

Обучающая программа-переводчик предлагает выбрать один из трех вариантов перевода слова husband: ошибка, муж, никто... Задумалась...
баш

edit log

Тефнут
Рейтинг: 0/0
-- написано 27-1-2011 14:47 Тефнут

Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"

оттудова же :-)

Тефнут
Рейтинг: 0/0
-- написано 27-1-2011 14:59 Тефнут

Mora: Вот я блондинка или домохозяйка?
Mora: Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги.
Mora: Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана
ШатоЛафит
Рейтинг: 297/-56
-- написано 28-1-2011 10:03 ШатоЛафит

<Prelest> ну а в чем проблема, вроде нормальный парень, зарабатывает нормально
<LaL> проблема в том что он ЕБ@НУТЫЙ!
<Prelest> ну ты ж его любишь
<LaL> я тебе просто даже не смогу объяснить, НАСКОЛЬКО он еб@нутый.
<LaL> ну, например...
<LaL> я год назад как-то пожаловалась, что без машины тяжко. ну без особых надежд в принципе.
<LaL> на мой день рожденья он УГНАЛ ФОРД ФОКУС У ЗНАКОМОГО и прикатил на нем ко мне в гости!!
<LaL> я теперь боюсь о детях разговор заводить.
<LaL> а то вдруг их он мне тоже сп@здит.

(с)

edit log

Тефнут
Рейтинг: 0/0
-- написано 28-1-2011 14:40 Тефнут

баш рулит))))
ШатоЛафит
Рейтинг: 297/-56
-- написано 9-2-2011 10:32 ШатоЛафит

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется)))


(c)стыбрино

ШатоЛафит
Рейтинг: 297/-56
-- написано 9-2-2011 13:53 ШатоЛафит

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?:- Ага, свёкр и свекровь:
(c)
ШатоЛафит
Рейтинг: 297/-56
-- написано 17-2-2011 11:17 ШатоЛафит

У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится.
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали.
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
(с)
Gralmi
Рейтинг: 15/-1
-- написано 17-2-2011 14:32 Gralmi

quote:
Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

quote:
Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Представил и поржал!!!
FLU 179
Рейтинг: 9/-6
-- написано 17-2-2011 14:32 FLU 179

quote:
Originally posted by ШатоЛафит:

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё



вот, прямо в точку...
Gralmi
Рейтинг: 15/-1
-- написано 17-2-2011 14:39 Gralmi

quote:
вот, прямо в точку...

+100500
Тефнут
Рейтинг: 0/0
-- написано 17-2-2011 14:41 Тефнут

я: "Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка - 2%; Вы умираете - 49%; Вы уже умерли - 49%"
мама: что за фигня?
я: это что думают родители, когда дети не берут трубку
мама: я это поняла
я: ну вот ты что думаешь когда я не беру трубку?
мама: что ты засранец

(с)

Zajka v Majke
Рейтинг: 4/-5
-- написано 27-2-2011 01:03 Zajka v Majke

3 слова, которые женщины не любят во время секса: "ДОРОГАЯ, Я ВЕРНУЛСЯ!"
Gralmi
Рейтинг: 15/-1
-- написано 1-3-2011 09:29 Gralmi

quote:
"ДОРОГАЯ, Я ВЕРНУЛСЯ!"

Не, лучше : "Вышел-зашел, вышел-зашел...")))
Zajka v Majke
Рейтинг: 4/-5
-- написано 1-3-2011 13:04 Zajka v Majke

quote:
Originally posted by Gralmi:

Не, лучше : "Вышел-зашел, вышел-зашел...")))

имелось ввиду возвращение мужа ))))

Gralmi
Рейтинг: 15/-1
-- написано 1-3-2011 14:15 Gralmi

quote:
Не, лучше : "Вышел-зашел, вышел-зашел...")))


имелось ввиду возвращение мужа ))))


Да не, это же анекдот:
Начальник занимается секосом с секретаршей. В это время звонит жена начальника, секретарша берет трубку, жена спрашивает на месте ли ее муж,а та ей отвечает:
-Вы знаете он сейчас вышел, ой нет опять вошел, ой нет опять вышел...

(В верхнем посте маленько неправильно написал, надо было как в анекдоте)

Zajka v Majke
Рейтинг: 4/-5
-- написано 1-3-2011 14:18 Zajka v Majke

:-D
Zajka v Majke
Рейтинг: 4/-5
-- написано 1-3-2011 14:19 Zajka v Majke

раз уж пошли анекдоты....

встречаются 2 товарища:
-как интимная то жизнь?
-прекрасно! жена не даёт, а мне и не надо!

ynsurgent
Рейтинг: 0/-2
-- написано 1-6-2011 12:05 ynsurgent

найдено на просторах инета-ищем знакомые бквы))))))


Муж приходит домой поздно - Любовницу завёл, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?

Муж выносит мусорное ведро - Пошёл к любовнице.

Муж не выносит мусорное ведро - Пошёл вон из дома!

ШатоЛафит
Рейтинг: 297/-56
-- написано 1-6-2011 20:21 ШатоЛафит

ну нет сударь)))) вы не правы))))
ynsurgent
Рейтинг: 0/-2
-- написано 2-6-2011 00:32 ynsurgent

ну что ж ,несогласие-тоже аргумент,но не догма!

edit log

Leonteva
Рейтинг: 0/0
-- написано 14-6-2011 23:03 Leonteva

Очень хорошая тема - успокаивает и поднимает настроение
ШатоЛафит
Рейтинг: 297/-56
-- написано 22-6-2011 21:34 ШатоЛафит

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
-Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом <Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!>
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!: - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся: Поверила.
- Серое, серое, серое: Дай мне цветное зеркало!: - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!: - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!: - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, с перепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!:
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота: который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на...й, ты пойдешь в жопу!:
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде <Сколько в человечине калорий?> и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала <Аааа:> и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!: - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что
среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и
заявила, что <Ну ни хренааа себе штучка>. После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как:, и я говорю - <Ну нихрена себе ручка!>
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая
себя по пузу: <Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?>
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детской кроватки тихий вздох и <Ма-па, киииса>. Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота:
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
КармЭлита
Рейтинг: 20/0
-- написано 4-7-2011 23:41 КармЭлита

девушка танцует с пожилым мужчиной:
Д: Сколько Вам лет?
М: 70
Д: Неужели?!? Ни за что бы не дала!
М: А мне уже и не надо!

edit log


200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 21 :  1  2  3 ... 15  16  17  18  19  20  21 

следующая тема | предыдущая тема

похожие темы
 почему на форуме так мало замужних женщин? Клуб женатых мужчин
 Размышления замужней женщины Женский разговор
 Клуб Замужних Женщин на базе Женского разговора Обсуждение форумов
 про подарки замужним женщинам 
 Time Management замужных женщин 
 Тест на фантазию и креатив для Замужних Женщин 
 В какой ситуации ты замужняя женщина могла бы изменить?Ситуация например внутри... 
 Как замужней женщине сохранить молодость красоту и притягательность?ответ внутри 
 Замужние Женщины а вас часто мужчины соблазняют? 
 А насколько честны женщины в КЛУБЕ замужних женщин 

Главная /  Клуб Замужних Женщин /  юмор замужних женщин форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2020
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ