quote:
Так погоди.
quote:
kissterva зевнула, потянулась и медленно открыла глаза. Хотела почесать письку, но вовремя вспомнила что она на растяжках - вчера она опять буянила.
А что? Ведь был повод! Был!
quote:
Тань,спасиб за ссылку оказывается звезданутый ешо и пясатель
А ты поп-корн принес?
Мне кажется, здесь развернется нешуточные баталии в рассказах ПерАстры)))
quote:
лучше Бригаду не трогал
quote:
Я дарю тебе эти 3 дня!
quote:
поп-корн принес?
quote:
меняемся?
quote:
у меня есть пакетик,пожаришь??
quote:
kissterva
quote:
короче адрес знаешь-приезжай
quote:
на воспоминания,в основном
quote:
Изначально написано kissterva:
Во тебя прет))) ты репей жрал чтоль или скурил весь
quote:
Изначально написано brigada8-5:
quote:
Изначально написано Per_Astra:
Танчик вскоре появится в повествовании
quote:
только пока не поняла - это комплимент или оскорбление)))
quote:
ни х!!! себе предъява! Ононим забздел так, что не рискнул показаться)))
quote:
ооо нихрена себе,Димон живой...
quote:
пельменЕй ещё
quote:
Изначально написано brigada8-5:
надо по IP посмотреть
quote:
как же процесс?
Вы конечно спросите: почему Бригада? И почему 5х8?
А вот почему.
Дмитрий очень любил сериал "Бригада". На этом, собственно, и улетел его кукушонок из скворечника. Ибо смотрел-смотрел Дмитрий этот сериал, и постепенно стал ассоциировать себя с персонажами "Бригады". Со всеми сразу.
Вот поэтому, когда он решил завести аккаунт на марковском форуме, мучительный вопрос придумывания ника для него не стоял: Бригада! и никаких альтернатив!
Теперь про цифры.
Мамка бригады очень хотела назвать его Афанасий. Потому-что любимая песня ее была как раз про Афанасия. Ну, вы помните?
Бежит по полю Афанасий -
Семь на восемь, восемь на семь.
С большою палкою в руках.
Но так сложились обстоятельства, что назвать сына ей пришлось Дмитрием. Зато вместо колыбельной она всегда пела ему песню про Афанасия. И вот Дмитрий с молоком матери впитал любовь к Афанасию.
Юному Дмитрию он представлялся огромным, сильным бородатым мужиком. Глядя в зеркало на свое тщедушное тельце, Дмитрий понимал, что до Афанасия ему далеко - какие там 8х7 (восемь на семь)?
Поэтому он скромно указал размер пять на восемь (5х8).
Ну, ник нормальный есть, дело стало за малым: сделать крутую фотку. С ружьем и в камуфляже. Непременно с ружьем, и непременно в камуфляже!
Тут как раз на глаза Дмитрию попалось хорошее ружье. Оно продавалось в "Детском Мире" всего за 200 рублей.
- Маманя! Дай 200 рублей! - канючил Дмитрий весь день, пока наконец маманя не сдалась и выдала Дмитрию нужную сумму.
В припрыжку побежал Дмитрий в магазин, и вот в его руках новенькое ружье! Дмитрий нес его домой, когда - о, чудо! - возле помойки он увидел почти новый камуфляж! Какой-то дурак выбросил!
Не удержался Дмитрий: тут же примерил камуфляж, вытащил из упаковки ружье и побежал к зеркалу.
Глянул, и обомлел! Вот же он - его идеал! Есть же! Так точно, есть!
Радостно забилось хилое сердечко, затряслись потные ручонки, и из дурно пахнущего рта его вырвался крик - крик победителя:
- БРИИГГААААДААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
quote:
Где я?
quote:
на свое тщедушное тельце
quote:
Изначально написано Tanchik2009:
я не поняла. Где я?
Спокойствие, только спокойствие. У Вас всё впереди.
Как человек новый, NSKlon решил обратиться за советом по поводу мести к местному авторитету. Таковым без сомнения была большая пухлая баба с низким голосом. Звали ее Танчик2009.
Вообще-то раньше она была просто Таня, имела аж 2 высших и одно низщее образование и была очень уважаемым человеком на работе.
Но вот однажды пристрастилась Таня к игре World of tanks. И постепенно стала ассоциировать себя с танком, даже имя поменяла на Танчик. И вести себя стала как настоящий танк: передвигалась, согнув руки в локтях и изображая кругообразные движения (типа колеса в гусеницах), виляя толстым задом, а любимым ее словом стало слово <БДЫШЬ!> . Так, по мнению Танчика, звучал выстрел из пушки. При этом, как настоящая пушка, Танчик обдавала окружающих фонтаном слюней.
Примечательно, что Танчик в стационар пришла сама.
- На что жалуетесь? - спросил ее доктор.
- БДЫШЬ! - ответила Танчик, окатив слюнявой волной врача.
Потом немного подумала и добавила:
- Дебет-кредит.
- Ясно, - ответил доктор, утирая с лица слюнявую слизь, - милости прошу!
И он широко распахнул перед Танчиком дверь стационара.
quote:
Эрни не успокоится )))
quote:
Гы, 'большая пухлая баба'...
quote:какой именно?
Изначально написано sifon22:
,юджин кинул клип
quote:
Пер Астра смешно пишет
quote:
Пока кидатся на людей не стал
quote:
я только в
quote:эт я вот к чему:
Изначально написано sifon22:
да он,вроде как,вполне в адеквате
quote:
Изначально написано Tanchik2009:
Но фантазии его пугают
quote:а это на самом деле, не важно
Изначально написано bmw_1972:
А ТС то ещё живой?
quote:
А ТС то ещё живой?
quote:у него вдохновение (трава) временно закончилось)
Изначально написано Tanchik2009:
где сюжет!?
перастра, мы просим))
quote:
у него вдохновение (трава) временно закончилось)
quote:
Изначально написано brigada8-5:
он на синтетике китайской..
quote:
краткий эпизод-характеристика из их жизни
где сюжет!?
quote:
я уже пиво притащила
Нулевку))))
Я тоже жду продолжения.
quote:
Изначально написано kissterva:
Нулевку))))
quote:
Изначально написано Per_Astra:
Подождите малость.
- Послушайте, уважаемая - обратился NSKlon к Танчику.
- Я вижу, что вы здесь самая мудрая и справедливая. А разве справедливо, что всякие подзаборные стервы с быдлячьим воспитанием калечат великих писателей?
- Вот, посмотрите! - и он, заголив зад, поднес укушенную kisstervaой ягодицу к самому носу Танчика.
- Бдышь! - ответила Танчик, отворачиваясь от жопы NSKlonа и отгоняя рукой жуткую вонь, которую источала ягодица. - Дебет-кредит!
NSKlon ровным счетом ничего не понял из ее слов, но был уверен, что Танчик выдала что-то мудрое. По-другому просто не могло быть!
Он размышлял над ее ответом, как вдруг краем глаза заметил нечто длинное и подвижное, как нос ехидны, осторожно высовывающееся у него из-за плеча. Обернувшись, он увидел, что это и вправду был нос! Только не ехидны, а существа женского пола по имени Светга.
Светга, как вы наверное догадались, на самом деле была просто Света. Но была у нее одна страсть - честно говоря, она и привела Светгу в стационар: Светга очень любила букву <Р>. Любила настолько, что пыталась вставить ее, где только можно, даже в самых неожиданных местах. Даже в свое имя вставляла. И всем представлялась не Света, а Светра.
Правда была одна беда: эту букву Светга не выговаривала! Поэтому вместо <Р> у нее получалась буква <Г>. Соответственно и имя получалось не Светра, а Светга!
quote:
Изначально написано Женечка2013:
ты всех в ягодку определил? А сам? Давай и про себя чуток)))
Как можно? Я же кладезь Мудрости, источник Великого Знания и оплот Здравого Смысла.
quote:
Я же кладезь Мудрости, источник Великого Знания и оплот Здравого Смысла.
Так это ты тот "ЗДаРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОва " ?)))))
- Я, я знгаю, - заверещала Светга. - Я все понгяла.
- Танчик гово'гит, что нужно уст'ганить п'гичну зла. А каковга п'гична? Это ЕЕ ГУБЫ!!! Надо п'гиколоть ей губы! И большге она никому не сможгет п'гичнить в'гед! А у меня, кстатги, и булавгка имеется!
И Светга задрала юбку и показала присутствующим настоящую булавку, которой были приколоты ее трусы.
Точно! Устранить причину! Приколоть этой стерве Кисстерве губы булавкой! Вот он - голос мудрости!
- Но кто? Кто сделает это? - в отчаянии воскликнул НСКлон? - Я не могу. Я ни за что не подойду к этой ведьме! - И он с надеждой посмотрел на Танчика.
- Бдышь! Не царское это дело! - возразила Танчик. - Дебет-кредит.
- Я, это сделгаю я, - заверещала Светга. - Я незамгетно подк'гадусь к ней, смот'ги, скажу, какгие у меня т'гусы. А когда она начнгет любовгаться моими т'гусами и отк'гоет рот, я отстегну булгавку - и БАЦ! - губы Кисстервы на надежгном замке!
- Но толькго, - добавила она - мне нужно убедиться, что над'гугательство над твоей ягодицгей действитгельно имело местго. Танчику показгал, покажги и мне. А то вд'гуг это лишь твои фантгазии?
НСКлона захлестнул бурный поток мыслей. Они как вихри носились в его голове, сплетались в мощные смерчи, неслись бурным горным потоком: приколоть губы булавкой, акция возмездия, добро победит, Крым наш:
В рассеянности он снял штаны и поднес ягодицу к чуткому носу Светги.
- Полюбуйся!
Но из-за сумбура в его голове, связанного с предстоящей акцией, перепутал и поднес к носу Светги нетронутую ягодицу.
Светга приблизила маленькие близорукие глазки к жопе НСКлона и стала внимательно изучать ее. Укуса не было. Светга стала искать укус на ощупь и даже пару раз попробовала обнаружить его языком.
Безрезультатно.
- Позвгольте! А где укус? - возмущенно воскликнула Светга.
- А, черт! Это не та ягодица! - с досадой ответил НСКлон.
Резко развернувшись, он подставил под нос Светги правильную ягодицу, но вторая ягодица неожиданно юзом зацепила Танчика.
- БДЫЫЫЫЫШЬЬЬЬ!!!!!!!!!!!! - взорвалась Танчик, и мощная струя слюней сбила с ног уже нащупавшую было укус Светгу.
Раздался грохот - это повалились несколько ближайших стульев прямо с сидящими на них пациентами, а вместе с ними прогрохотала костями по полу и бедная Светга.
Когда все оправились от катаклизма, стало ясно, что акция под угрозой срыва: несчастливая Светга, падая, сломала себе обе руки!
Кто же теперь воткнет булавку в губы ненавистной Кисстервы? Кто???
И тут между приунывшими заговорщиками втиснулся пухлый пивной живот:
- Не беспокойтесь. Я все слышал. Зло должно быть наказано. ЭТО СДЕЛАЮ Я!
quote:
Изначально написано Женечка2013:
ты всех в ягодку определил?
quote:хоррор уже какой то)))
Изначально написано Per_Astra:
- Не беспокойтесь. Я все слышал. Зло должно быть наказано. ЭТО СДЕЛАЮ Я!
quote:
Per_Astra
quote:
Изначально написано sifon22:
мишик обозначилась....даешь срач!
Заговорщики медленно подняли глаза и увидели огромное пузо, плавно переходящее сразу в подбородок. Далее шли свисающие как у бульдога щеки, толстый мясистый нос и маленькие свиные глазки. Завершала портрет ехидная ухмылка.
- Сифон! - разом выдохнули заговорщики.
Сифон получил свое имя в давние времена. Тогда он еще был молод, полон сил и имел вполне обычное человеческое имя - Олег. Нормальные девушки Олегу не давали, и он был вынужден пользоваться услугами проституток-малолеток, кои в те давние времена заполняли обочины дорог и улиц города.
Сунув проститутке зажатую в потном кулачке купюру, Сифон тут же тащил ее в ближайшие кусты и приступал к делу.
Но с проститутками Олегу ужасно не везло. Он принципиально не пользовался презервативами, и почему-то каждая жрица продажной любви обязательно награждала его доброй порцией сифилиса.
Со временем Олег привык к такому ходу вещей, и, после очередного похода по проституткам он привычной дорожкой отправлялся на Ленина, 100, напевая по пути песенку <Сектора газа>:
Мои друзья бухают самогон,
А я в больнице, у меня сифон.
Постепенно друзья и знакомые настолько привыкли к перманентному сифилису Олега, что для простоты общения так и стали звать его - Сифон.
- Привет! Ты Олега не видел?
- Какого еще Олега?
- Да какого-какого... Сифона!
- А... Сифона!.. - и т.д.
Пробовали было звать его Сифон Ходячий, но такое длинное прозвище не прижилось.
Ну а цифры в его нике - это, как вы наверное уже и сами догадались, всего лишь количество заражений сифилисом. Типа как летчики рисуют звездочки на фюзеляже своих самолетов за сбитых врагов, так Сифон обозначал количество своих лежек в венерическом стационаре.
В стационаре психическом Сифон оказался из-за того, что в конце концов сифилис добрался до его мозга. Врачи лечили Сифона просто - проводили ему курс лоботомии, один за другим отрезая пораженные сифилисом куски. При проведении процедур врачи особо с Сифоном не церемонились:
- Режь смелее, да побольше куски оттяпывай-то! Все равно в конце концов весь мозг вырежем, так зачем тянуть?
quote:
Изначально написано Tanchik2009:
И это, поняла сегодня, сей слом мне этот опум напоминает. Это же Я.Гашек, похождения Швейка!
Не находит?
Если вы пишете в классическом стиле, вы непременно будете кого-то копировать или кого-то напоминать. Ведь уже столько лет люди пишут книги!
Можно выделиться каким-то неестественным слогом, но это уже будет своеобразный футуризм. Простые вещи описывать непростым языком. Зачем?
Я не копирую никого специально. Ну а если и похоже на кого, так это ведь естественно, не правда ли? Все уже давным-давно написано (см. 1-й абзац).
Смотрите на вещи проще и не ищите черную кошку в темной комнате, особенно когда... (С)
quote:
Originally posted by Женечка2013:
Эта часть будет пока любимой))
quote:
Изначально написано Per_Astra:
не копирую никого специально.
ПерАстра, ты, походу, наколдовал что-то не то с репьем на кладбище))) писателем стал)))
quote:
Изначально написано kissterva:
Ну а где я-то, а то появилась и все. Как эпизодическая роль)))
Солнце моё, потерпи! Фродо Бэггинс нес кольцо целых 3 серии. Развязка близка.
quote:
Так-то кисстерва-главный злодей))
С херов-то баня-то упала
Я в конце должна выйти замуж за прЫнца на белом коне, который меня искал всю свою жизнь... не не всю, лет 15 искал бы по каким-нибудь предсказаниям, данным черной колдуньей в землянке. Типа: женишься ты, прЫнц на белом коне, на девушке, у которой родинка в виде материка Антарктиды на внешней стороне правой пятки.
quote:
Изначально написано kissterva:С херов-то баня-то упала
У тебя ник злодейский))
quote:
У тебя ник злодейский))
quote:
Изначально написано kissterva:
Ну, так-то я не злая... но в глаз дать могу
Блиииин, ты ещё и опасная
Завтра придёт пер астра и напишет про тебя замечательный рассказ. Информации предостаточно))
quote:
замечательный рассказ
quote:
Изначально написано kissterva:
Ну, надеюсь, с прынцем меня поженит)))
Ага.
А этим прЫнцем будет Анрюшка Платон)))
quote:
А этим прЫнцем будет Анрюшка Платон)))
quote:
Изначально написано kissterva:
Почему он?
А почему нет? Он тебя любит, звёздочку с неба достанет))
quote:
А почему нет? Он тебя любит, звёздочку с неба достанет))
quote:
Изначально написано kissterva:
Ой, это уж давно забытая история))
Нуууу, я ж не в курсе. За событиями не слежу))