зашла развеяться. Ржу, а нельзя - шов болит сильно
сейчас лежит в палате молодая девушка после лапароскопии. Привезли на скорой. Прошло уже 2 дня. Наконец решила спросить когда снимут пластырь, наклеянный на ключице. Врач лечащий и сестра в удивлении. Возможно там искали подключичную вену во время операции? Загадка разрешилась, когда уже спросили мужчину-хирурга. Там запрятана была серёжка от пирсинга, которую с пупка сняли.
(а если бы на лоб ей нацепили?
)HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
в Домашнем хозяйстве в профильной теме про ёршик https://izhevsk.ru/forummessage/70/4325294.html это надо. Не могу перенести с телефона
добавить:
...проверить на наличие крови в кале и в других выделениях...
...не допускать намокания изделия...
(как-то сушила дома рулон, размотав по комнате
)Свежачок:
После операции второй день, соседка процитировала своего хирурга "ну, на тебя стола хватило". Наша то думает, что еды для неё хватит в столовой. Потом стали мы все болтать про новый операционный стол, который на неделе ввели в эксплуатацию в больнице, сотрудники пока ещё приноравливались к нему, изучали. А смысл слов хирурга был в том, что девушку смогли уместить на этом столе. Рост красотки 183 см
цитата:
в Домашнем хозяйстве в профильной теме про ёршик https://izhevsk.ru/forummessage/70/4325294.html это надо. Не могу перенести с телефона
О Да!!! Тема зверь! Я уже пресс накачала
к медицине не имею отношения, но как-то алкаши-соседи вызвали 03 по причине "плохо мне, помираю"
было 10 марта поздний вечер, пить она начали с 5 марта, и пили баярышник и т.п.
Домофона у них нет, поэтому я подъезд врача пустила я. Ну и стою на пороге квартиры (гостинки, вся комната алкашей просматривается) и страхую врача, потому что алкаши эти (их было там 5-ро гопников) реально неадекваты
и собственно услышанный прикол
Врач спрашивает - давно пьете?
алкаш - два дня, с пятого марта))
врач - сегодня 10-е
алкаш - неее, до 10-го мы пить не будем)))
цитата:
Изначально написано Tanchik2009:
Врач спрашивает - давно пьете?
алкаш - два дня, с пятого марта))
врач - сегодня 10-е
алкаш - неее, до 10-го мы пить не будем)))
Квалификационный тест
по анестезиологии и реаниматологии
20. Следующее справедливо для рефлекторной активности во время анестезии эфиром:
а) рефлекс на кляп пропадает в 3 уровне 3 стадии
б) дилятация ануса может вызвать ларингоспазм в 3 стадии
в) тракция наружной глазной мышцы вызывает тахикардию
г) правильно все перечисленное
д) правильно только б) и в)
Я вхожу в ординаторскую, сажусь в кресло, вытягиваю ноги, прикрывыю глаза.
- Первый год?
- Что? - я вздрагиваю, привстаю. В ординаторской был полумрак, я не заметил, что здесь есть кто-то ещё.
- Первый год работаете? - тучный мужчина располагается на диване в дальнем углу комнаты. - Просто я вижу, зашёл молодой врач, усталый и слишком взволнованный одновременно.
- Извините, но посторонним здесь находится нельзя.
- Прошу прощения. Но я не совсем посторонний. Я работал здесь почти 30 лет. Хирургом. Детским. Два года на пенсии. Зашёл навестить коллегу, Павла Александровича. Вы его должны знать, он тут главврач.
Мужчина подходит ко мне.
- Василий Игоревич.
- Сергей ... Сергей Владимирович, - обмениваемся рукопожатием. Пальцы у него тонкие, но рука твёрдая.
- Я уже шёл на выход, но проходя мимо "родной" ординаторской не удержался и заглянул. Этому дивану лет 10 точно! Сколько ночей на нём провёл на дежурствах. Только присел, а тут вы. Дышит тяжеловато, на кресло прямо свалился. Ну, думаю, - новичок!
- Я третью неделю здесь, после ординатуры. Детская больница скорой помощи - самый отчаянный выбор. Знаете, все эти травмы у детей... кажется никогда не привыкну. Хотя коллеги, уверяют, что уже через пару месяцев не буду реагировать на крики и плач, "обрасту чешуей". Но если не получится, попрошусь во "взрослую" клинику.
Василий Игоревич слегка улыбается, смотрит в глаза.
- Я надеюсь, что не обрастёте и останетесь здесь. Ни разу в своей жизни я не пожалел, что стал именно детским хирургом. Наша профессия позволяет познать человека как никакая другая. Могу с уверенностью сказать, что всё самое настоящее встречается именно в детях. Страх, боль, отчаяние, смелость, мужество и любовь.
Василий Игоревич молчит несколько секунд, хмурится, рассказывает:
Лет 15 назад, ночью забегает сюда в ординаторскую сестра из приёмного покоя.
- Автодорожка! Пациент тяжелый во второй операционной!
Прибежал, бригада уже собралась, на столе девочка лет шести. Пока одевался и стерилизовался, узнал подробности. В машине была семья из четырех человек. Отец, мать и двое детей: близнецы мальчик и девочка. Больше всех пострадала девочка: удар пришёлся в область правой задней дверцы, там где находился ребёнок. Мать, отец и её брат почти не пострадали - царапины и гематомы. Им помощь оказали на месте.
У девочки переломы, тупые травмы, рваные раны и большая потеря крови.
Через пару минут приходит анализ крови, и вмести с ним известие, что именно третьей положительной у нас сейчас нет. Вопрос критический - девочка "тяжелая", счет на минуты. Срочно сделали анализ крови родителей. У отца - вторая, у матери - четвёртая. Вспомнили про брата-близнеца, у него, конечно, третья.
Они сидели на скамейке в приёмном покое. Мать - вся в слезах, отец бледный, мальчик - с отчаянием в глазах. Его одежда была вся перепачкана кровью сестры. Я подошёл к нему, присел так, чтобы наши глаза были на одном уровне.
- Твоя сестричка сильно пострадала, - сказал я.
- Да, я знаю, - мальчик всхлипывал и потирал глаза кулачком. - Когда мы врезались, она сильно ударилась. Я держал её на коленях, она плакала, потом перестала и уснула.
- Ты хочешь её спасти? Тогда мы должны взять у тебя кровь для неё.
Он перестал плакать, посмотрел вокруг, размышляя, тяжело задышал и кивнул. Я подозвал жестом медсестру.
- Это тетя Света. Она отведёт тебя в процедурный кабинет и возьмет кровь. Тетя Света очень хорошо умеет это делать, будет совсем не больно.
- Хорошо. - мальчик глубоко вздохнул и потянулся к матери. - Я люблю тебя, мам! Ты самая лучшая! - Затем, к отцу - И тебя папа, люблю. Спасибо за велосипед.
Света увела его в процедурную, а я побежал во вторую операционную.
После операции, когда девочку уже перевели в реанимацию, возвращался в ординаторскую. Заметил, что наш маленький герой лежит на кушетке в процедурной под одеялом. Света оставила его отдохнуть после забора крови. Я подошёл к нему.
- Где Катя? - спросил мальчик.
- Она спит. С ней всё будет хорошо. Ты спас её.
- А когда я умру?
- Ну... очень не скоро, когда будешь совсем старенький.
Василий Игоревич произносит последнюю фразу с дрожью в голосе. Молчит минуту.
- Вижу, Сергей Владимирович, вы не очень поняли что особенного тогда произошло. Я тоже осознал не сразу. Несколько часов мучили сомнения, и потом осенило. Много лет прошло, а у меня до сих пор мурашки каждый раз, как я вспоминаю этот день. Мальчик думал, что умрет после того как у него "возьмут кровь". Поэтому он прощался с родителями. Скажете, детская наивность? Ну и что? Он на все сто был уверен в том, что погибнет. Он реально жертвовал жизнью ради сестры. Понимаете, какой подвиг он совершил? Самый настоящий. И никто не заметил. Оставайтесь здесь работать, Сергей Владимирович. Временами будет тяжело, но вы никогда не пожалеете.
vk628
Взято отсюда: http://www.anekdot.ru/id/712333/
ху из ферля?
Перцательная ферля, ога!
цитата:
Перцательная ферля, ога!
ерунда какая. ну вышла фибрилляция предсердий на секундочку из постоянной и обратно взад ушла. в переменную. чо тут такого?
букву "Пэ" с "Мэ"путать - это нормально и повседневно
цитата:
ну вышла фибрилляция предсердий на секундочку из постоянной и обратно взад ушла. в переменную.
У Вас нет родственников с фамилией "Кличко"?
цитата:
Изначально написано dormicum:
У Вас нет родственников с фамилией "Кличко"?
не совсем понял. точнее, совсем не понял
похоже, я вчерась куда-то не туда пошутил
цитата:
Изначально написано подолог:
зато почерк понятный и даже местами красивый
цитата:
подолог
разбудила ребенка
как то так)))
ДРЕВНЕКИТАЙСКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ
Паспортная часть. ФИО: Ху Я-Се. Дата рождения: родился в день Белого Тигра, в месяц Лошади, в год Голубой Крысы Образование: знает 3500 иероглифов. Нынешнее место работы: строительство Великой Стены. Предыдущее место работы: служба в императорской армии.
Жалобы: на дисбаланс Инь и Ян, нехватку энергии Ци в организме.
Anamnesis morbi: Больным себя считает со времени осады Шаолиня, когда шаолиньский монах нанес больному удар Байхэцюань в точку Хуа-жоу-мэнь, перекрыв течение энергии Ци по каналу Цзюэ-инь из точки Цян-цзянь сосуда Яо-ян-гуань в точку Цзюй-цюэ сосуда Жэнь-май. (Для невежественных варваров с Запада поясняю - больной получил в челюсть удар ногой с разворота). Ухудшение состояния связывает с работой на строительстве Великой Стены.
Anamnesis vitae: Уроженец Срединного Царства. Рос и развивался в соответствии с возрастом и учением Конфуция. Перенес детские инфекции и вторжение северных варваров. Проживает в доме, полностью обустроенном в соответствии с Фэн-Шуй. Вредные привычки: курит опиум, совсем не добавляет в пищу ртуть. Аллергологический анамнез: не переносит некрасиво начертанные иероглифы. Наследственный анамнез: очевидно, что в прошлой жизни больной совершил много злодеяний, отчего в этой жизни сильно ухудшена карма.
Status Praesens: Рост 50 цуней. Вес 130 цзиней. Нервная система: критичен, адекватен. Ориентирован в пространстве, времени и учении Лао-Цзы. Мышечная система: больной ослаб до такой степени, что ударом кулака разбивает лишь 7 кирпичей вместо 10. Половая система: Нефритовый Стержень уже не служит больному так хорошо, как во времена императора Цинь Ши-Хуанди, что вполне объясняется возрастом. Обоснование клинического диагноза: На основании гадания по внутренностям черепахи, бросания ритуальных костей и наблюдения за фазами Луны выставляется окончательный диагноз: "Злые духи в организме, острая стадия. Хроническая плохая карма. Схождение с пути Дао, III стадия. Дефицит энергии Ци средней степени тяжести".
Лечение. Диета: суп из ласточкиных гнёзд 2 р/день, лапы медведя, акульи плавники, скорпионы, жареная саранча 1 р/день, ядовитые змеи живьём 1 шт./день, в рис добавлять ртуть. Консервативное лечение: иголки в точки канала Цзюэ-инь, медитация 5 р/день, корень женьшеня per anus 4 р/день. Лечебная физкультура: занятия кунг-фу стилями Белого Журавля и Золотого Дракона в монастырском саду (стили чередовать ч/з день). Оперативное лечение: всю ночь взрывать фейерверки и бить в барабаны, чтобы отогнать от больного злых духов, потом окурить благовониями. Выписной эпикриз. Больной прошел полный курс лечения согласно Бамбуковой Дощечке Назначений. Кунг-фу больного стало сильнее моего кунг-фу, значит больного пора выписывать. Рекомендации при выписке: относиться с почтением к духам предков, добавлять в пищу больше ртути. Для укрепления Нефритового Стержня рекомендуется подсыпать в чай золотой порошок или толчёный жемчуг.
Записал на бамбуковых дощечках Лечащий монах, кунг-фу-терапевт первой категории Ни Ху-Яо.
Сын-студент заболел, но согласился принимать таблетки только после того, как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...
рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
К врачу приходит пациент.
- Так-с, батенька, на недержание пришли жаловаться?
- Доктор, а как Вы точный диагноз с первого взгляда поставили?
- Да ведь у Вас молния на брюках заржавела!
В аптеке.
-Мне пол-литра спирта.
-А рецепт у вас есть?
-Есть.Килограмм сахару,полкило свёклы и сто
грамм дрожжей.
********************************
********************************
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей
болезни
*****************************
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
*******************************
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
Они уходят ночью или под утро. Чаще ночью. Заранее зная, что уйдут.
Некоторые не могут смириться. Они задают вопросы. Кому? Никто им не ответит. Все ответы находятся в них самих.
Я сижу в обшарпанном кожаном кресле, жмурясь на свет галогеновых ламп коридора. В воздухе пляшут невидимые пылинки и чьи-то сны, полные кошмаров.
- Ну-ка, иди отсюда, - шикает на меня дежурная медсестра Сонечка. Она хочет казаться взрослой кошкой, но пока еще котенок.
И она плачет иногда в раздевалке, я видела. Ничего, привыкнет. Они все привыкают.
Я лениво потягиваюсь и спрыгиваю на пол. Этот драный линолеум давно пора поменять.
Кажется, сегодня уйдет тот парень, который выбросился с балкона. Люди не умеют падать на лапы, у них нет хвоста. Дурачье.
Пойду, проведаю. Пусть ему не будет страшно в пути.
- Соня, где Максим?
- Он в ординаторской. Чай пьет.
- Операционную! Срочно! Готовьте плазму, большая кровопотеря. Четвертая плюс.
- Бегу, Олег Николаевич.
- Соня! Почему у нас в коридоре бродит полосатая кошка?!
- Какая кошка?
- Тут только что сидела кошка: Черт, вторая ночь без сна.
Коридор наполнился вдруг звуками - топотом ног, звяканьем металла, негромкими голосами. Из палат выглянул кто-то ходячих больных и тут же мигом шмыгнул обратно.
- Господи боже:
- Соня, перестань. Ты мешаешь, вместо того, чтобы помогать.
- Олег Николаевич, она же вся:
- Я вижу. Тампон. Соня! Не спи в операционной.
- Простите, Олег Николаевич.
- Ты как будто вчера увидела человеческое тело в разрезе.
- А меня даже хотели отчислить с первого курса. За профнепригодность. Я в морге в обморок падала.
- Уфф: Как же он ее испластал. Как свиную тушу. Максим, что с давлением?
- В пределах нормы. А кто был нападавшим, известно?
- В полиции разберутся.
- Кс-кс. Иди сюда, Мурка.
Я приветливо машу хвостом старушке из двухместной палаты, но проскальзываю мимо. Некогда, некогда. А у вас просто бессонница. Попросите потом Соню, она вас спасет маленькой розовой таблеточкой.
В реанимации всегда пахнет мышами. Не могу понять, почему. Стерильно, вымыто с хлоркой, белым-бело, но пахнет мышами. Никогда не видела на этаже ни одной мыши. Наверно, это мыши, которые едят жизни. Грызут потихоньку человека изнутри, грызут: Когда я прихожу, они затихают. Ждут, когда уйду, чтобы выйти из темных нор и приняться за свое.
Парень еще здесь, я чувствую его присутствие, но он так слаб. Хотя люди сильны. Сильнее, чем они себе в этом признаются.
Я ложусь ему в ноги и всматриваюсь в туннель, откуда за ним придут. Не бойся, я с тобой.
Спустя месяц.
- Соня, я опять видел сейчас на окне у столовой кошку. Какого хрена?
- Олег Николаевич, ну какая кошка?
- Какая, какая: Полосатая, с хвостом. Вы ее прячете, что ли, всем младшим персоналом?
- Олег Николаевич, я понятия не имею, о чем вы говорите.
- Я вас всех уволю, к такой-то матери: Что вы улыбаетесь? Через полчаса обход.
Выглядываю из-за угла столовой. Кажется, хирург ушел, можно продолжать свой обход.
Я знала таких людей по прошлым жизням. Громогласные, ворчливые, но совершенно безвредные. Помогут, попутно обложив матом. Не все понимают разницу между формой и содержанием. Лучше спасти с матом, чем столкнуть в пропасть, ласково при этом улыбаясь.
А вот о форме: В палате номер шесть лежит девушка, которую изнасиловали, изрезали ножом, а потом бросили в лесу, недалеко от дороги. Бедняга выползла к утру на железнодорожное полотно, где ее и нашли обходчики. Врачи удивлялись, как она смогла выжить. Вопреки всем законам биологии.
Я много знаю про законы биологии, а еще больше про отсутствие этих законов там, где они не нужны.
У девушки восьмая жизнь. Предпоследняя.
- Кс-кс, Кошка, - зовет меня она.
- Мрр.
- В больницах не может быть животных, - удивляется девушка. Она сидит в кресле, в дальнем тупиковом коридоре у окна, в теплом байковом халате. Кутается в него, словно мерзнет.
- Мрр.
- Какая ты пушистая. Посиди со мной, Кошка.
- Мрр.
Девушка гладит меня по спине, безучастно глядя в глухую стену, покрашенную в унылый синий цвет.
- Зря я выжила, - вдруг говорит она спокойно, словно раздумывая.
Я укладываюсь на колени, обтянутые веселой тканью в горошек, потому что надо слушать.
- Вот я читала в интернете, что умирающие видят жизнь, которая проносится перед глазами в последние минуты. А потом их затягивает в тоннель: Сияющий, как звезда или солнце. Ты слышишь?
- Мрр.
На мою макушку между ушами вдруг капнуло. Я потерлась головой о безучастную руку девушки, подталкивая ее носом, чтобы она меня погладила.
Девушка шмыгнула, вытирая бегущие по лицу слезы.
- Уж лучше быть кошкой, правда? - спрашивает она меня, улыбаясь сквозь слезы.
- Мрр.
Я вижу бегущую по коридору Соню. Она ищет свою подопечную, и она сердита.
- Казанцева, вы знаете, что давно пора на вечерние уколы?
- Простите. Тут: с кошкой вот:
Сонечка воровато оглядывается и гладит меня по спине.
- Давайте мне Муську, а сами бегом в процедурную. Понятно?
Больная кивает и уходит в направлении процедурного кабинета, а медсестра берет меня на руки, подносит к груди, чешет за ухом.
- Ах ты ж: полосатая морда. Пойдем в столовую, там сегодня была творожная запеканка. Тебе оставили пару кусочков.
- Соняяяя! Опять эта кошка! Немедленно выбросите ее в окно!
- Олег Николаевич, какая кошка?
- Вы издеваетесь, да?
- Нет, я вас люблю, Олег Николаевич.
Я улепетываю по коридору в сторону столовой. У дверей старушки с бессонницей останавливаюсь, насторожив уши. Эти звуки ни с какими другими не спутать, ведь в окно палаты осторожно скребется клювом поздняя гостья - смерть.
Просачиваюсь через приоткрытую дверь в комнату, запрыгиваю на кровать. Пожилая женщина так хрупка и мала, что под тонкой шерстью одеяла совсем не ощущается ее тело.
- Привет, Мурка, - улыбается она. - А у меня что-то так сердце щемит. Хочется очень увидеть внука: А он гриппом заболел. Но мне дали его послушать по телефону. У меня такая чудная невестка. И сын золотой. Приносили вчера торт, апельсины: Хочешь колбаски?
Я слушаю холодное шуршание в окне и мурлыкаю, мурлыкаю, заглушая скрип форточки, куда протискивается костлявая лапка. Ох уж эта девятая жизнь.
Нет ничего хуже одиночества в такие минуты.
Поэтому я рядом.
В травмпункте.
Врач: - пиши черепная травма.
Медсестра:- не черепная, а черепно-мозговая.
Врач:- да какие мозги, если этот идиот приперся на день рождения жены с любовницей.(с)
было?
Что-то тема заглохла...
Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: <Когда последние месячные?> А она сначала быстро и четко ответила: <29 мая>, а потом спросила робко: <А вам зачем?>
Проклятие Пенсионного фонда.
""Нынче болящий, отпив в своей слободке этиленгликоли горькой, криком выл гонцам в синих кафтанах, с вышитым парчовой лентой крестом, мол, дурно мне и всё тут, внутренни чресла аки огнём жжёт, несите, мол, в странноприимный дом Шереметевский, бывал там три лета назад, травники-чудотворцы на полатях целили, заморским аппаратом, кровушку, мол, гонит по трубкам хрустальным, и горит весь бесовскими самоцветными огнями. И никакой подати они не берут, да сквернословят крепко, когда бричка самоходная синим цветом к сеням подбегает. Сжалились милосердные холопы да и покатили болящего к приимному дворцу, близ Сухаревой башни, посылая попутно почтовых голубей барыням - управщицам их введенной губернии.
Помнится, в былые времена сие быдло пьяное везли добры молодцы-опричники не в покои приемные, где чистота и благолепие блюдут, а в срамную избу, для отрезвления предназначенную. Да и везли не на карете скоропомощной, а в чертопхайке, именуемой в народе бобиком ментовским, сопровождая сие действо звиздюлями, дабы пьяный холоп не бесчинствовал. А орлы-санитары, что в сией срамной избе службу справляли, также с убогим не церемонились. Да еще и барину холопа провинного грамотку писали, дабы холоп сей был им наказан примерно. И лепо се было... Да как занесли на Русь ересь заграничную, именуемую демократией - так и порядку не стало, избы отрезвительные порушили, пьяных, дабы пристроены были, хворыми признали и приказали в больничках с ними нянькаться. И се безобразие есть великое, ибо вам, боярам-хиромантам, свое дело делать надобно, радеть о спасении истинно болящих. А пьянью беззаконною пущай добры молодцы стрельцы ментовские озаботятся, поелику пьяный - не хворый, а бесчинный, посему и обращению подлежит соответствующему.
Давеча ночью, часа в три не более, ещё петухи не орали, под час бдения моего по богадельне позвали во приёмные палаты, где два добрых молодца, именуемые в народе ментами, притянули рожу пьяную, говном больно разящую. Тело окаянное, дабы не будь определено в яму ментовскую, зело жаловалось на боли в брюхе, спастические. Молодцы носом воротили, надеясь, что дворовая девка, именуемая санитаркой, обязана рожу помыть, расчесать и портки от навоза очистить. А лекарь, по своей благодати усыновить тело до утра и бдя его, лелеять и сказки рассказывать.
Однако я был зело злой по недосыпу и опосля пары слов матерных, прозвучавших с уст моих, спазмы прекратилися. И менты-юродивые потянули тело бренное во свои палаты, пиная его в портки обгаженые, получив в спину знамение с рук моих, кукишом в народе называемое.""
лепо
не лепо
quote:
Originally posted by Alex6:
Был на теме Труды Академика, там гнобят нормального врача,
вы считаете нормальным врача утверждающего, что причиной сахарного диабета являются "бактерии пожирающие инсулин"?
quote:
Originally posted by Alex6:
давай не будем портить ветку
Кашу маслом не испортить. А бактерии питающиеся инсулином к данной теме подходят идеально.
Алекс6 на Сеню похож
quote:
Originally posted by Alex6:
Но всё обошлось благополучно
студент начал создавать поршне-грушевую теорию...
+ 27542 - [: | | | | :]
Поделиться
2013-04-16 10:46
#422146
DrBobby: на скорой, был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура"
------------------
Сосед наш неуч; сумасбродит.
Он - фармазон. Он пьёт одно
Стаканом красное вино (с)
Взято отсюда
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами вас сюда занесло? - думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу, - повествует он, - пришел к хирургу.
- Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ах..е.
- Пошел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, - бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
- В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и п..здуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.
А где Леха? Тройников?
quote:
Originally posted by В@сёк:
вызвал скорую
сегодня похоронил отца
quote:
Изначально написано В@сёк:
сегодня похоронил отца
Соболезнования((((((((((((
принимаю, уважаемый
Вам повезло, хороший врач попался на скорой, а то они не очень любят госпитализировать пенсионеров, бросают умирать дома.
quote:
А где Леха? Тройников?
Я, по ходу, духа-то вызвал все-таки...
Районная поликлиника похожа на пиратский остров. Одноногие и одноглазые смотрят, как кто-то откапывает твою карту.
------------------
- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
не могу не поделиться
я недавно узнала, что кость можно ушибить. ну, саму кость
это знание перевернуло мою жизнь и взорвало сознание.
всегда думала - чего там можно ушибить, это же кость!
quote:
Изначально написано Tanchik2009:
чего там можно ушибить, это же кость!
а ушибленная надкостница ещё и болит долго,и утолщается -шишка долго будет,если как следует долбанула
шишка уже есть. но это не суть
ушиб!!!
кости!!!
капец. не верю (с)
Теперь тебе с этим жить))
quote:
Originally posted by Tanchik2009:
ушиб!!!
кости!!!
есть еще трабекулярный перелом, и контузия кости - варианты повреждения костной ткани на МРТ. Без МРТ все эти термины вписываются в "ушиб кости"
с крайнего дежурства
Феерично! Кал в голове у него.
Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели
прочитать их требования на плакатах.
quote:
Изначально написано TormozOff:
тебе с этим жить
Вот ты блин накаркал!!! До сих пор не прошло и только хуже. Как ты будешь решать эту проблему?
quote:
Изначально написано dormicum:
Феерично
В Труды это надо
Сейчас вбил в поисковик инициалы и выдало такое фото:
Это он?
Ён,ён
незнай как сейчас в реальной жизни, но в студенчестве я его просто не замечал по причине "тише воды, ниже травы"
Или он только тут "Илья Муромец удмуртской медицины"?
Он тогда просто вынашивал свои глобальные замыслы, вот и не было его видно
А сейчас он переворот забацает-будете знать
quote:
Изначально написано drDrn:
в студенчестве я его просто не замечал
Учились вместе?
quote:
но в студенчестве я его просто не замечал
Как-то же он сдавал зачеты с экзаменами? Найти бы одногуппников. Это стало интересно.
Свежий перл от Олёшеньки.Обратилася к нему бабушка-божий одуванчик с жалобами на голоушку свою,болящую да кружащуюся.(78 лет,в анамнезе длительная высокая гипертония,кризовое течение,сахарный диабет,гиперхолестеринэмия лет 10)А Олёшенька ей и назначает недорогое лекарствушко-ибупрофен.По 2 таблетушки,ажно 4 раза в день(дада,8 таблеток в сутки,если кто не понял!Да какие омезы и альмагели,о чём вы,это вовсе лишнее.С ними бабку до конца не довести
).На третьи сутки бабушка чуть кони не двинула-язвушка,кровотеченьице,да доблестные врачи из скорой помешали(госпитализирована)quote:
Originally posted by Arven74:
Учились вместе?
на одном курсе, но в разных потоках.
Один из его одногруппников анестезиологом в реанимацииN2 в ГКБ6 работает
Чего рассказывает?
Не спрашивал. Да и мне как то фиолетово до неудачников. Не думаю, что он как то изменился по жизни со времен ученической скамьи.
quote:
Изначально написано Arven74:
чуть кони не двинула-язвушка,кровотеченьице
Это уже не "перл", это уже гораздо серьезнее квалифицируется
quote:
Изначально написано nazlovragam:
квалифицируется
професионализм?Профессионально доводит пациентов "до конца",как он любит?
Ишь, взгляд какой пытливый на фото, так и видно, какая прорва идей роится в этой светлой голове)))
quote:
Originally posted by Arven74:
професионализм?
ятрогения
quote:
Originally posted by drDrn:
можно сильно кожу на мошонке ему растянуть.
полезнее уменьшить ему объем мошонки
quote:
Изначально написано drDrn:
амбулаторной карте записано
лично видела запись с аспаркамом для лечения ишиалгии.
quote:
Originally posted by drDrn:
если это все у него в амбулаторной карте записано и стоит под этим его подпись
Неспроста же он иероглифы рисует...
шифрует
3-я городская обслуживает татарбазар? если да, то думаю, скоро Окадемик подпишет себе очередным таким назначением "темную".
quote:
Изначально написано Arven74:
шифрует
не думаю. Он этим гордится. скорее - просто такой корявый почерк
"Внебольничная левосторонняя очаговая пневмония ухудшение." "УХУДШЕНИЕ", Карл!
Деточка...
Жалоба на кардиологов РКДЦ
Лейкоциты сатаны.
dormicum а что там написано в жалобе?понял что по сердцу,суть не уловил...
Это непереводимо.
Это готовый мотиватор для тех, кто считает, что незачем учиться писать по-русски правильно, ведь есть Т9, ворд и т.д. и т.п.
Осталось подпись добавить "Тот самый случай, когда Т9 не помог"
До сих пор ржу от этой байки. Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ?? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ?? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
"На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...
http://kresha.ru/
прикол не совсем медицинский, но около. И да - не могу не поделиться эмоциями))
Предыстория, первая часть. Есть у меня знакомый, последние 25 лет занимается всякой всячиной под названием "бизнес" - аренда, стройка, купи-продай и т.д.
Предыстория, вторая часть. В связи с последним приземлением на голову мне прописали кучу дорогих колес.
Собственно история. Звонит мне этот знакомый, и в разговоре мимоходом я сетую, что колеса капец блин не дешевые.
Дальше диалог.
Знакомый: ну-на ну-ка, говори названия, сейчас я проверю и скажу, правильные ли колеса тебе назначили.
Я: в голос ржу, ибо знаю, что чувак далек от медицины как таракан от квантовой физики.
З: чего ты ржешь, я, между прочим, целых три курса мед.института окончил!
Я: ржу в голос уже так, что пугается бухгалтерия. Через смех: даа, грю, сильно. Это все равно что я буду говорить, что я - сантехник 6-го разряда, только потому, что сама поменяла смеситель)))
З: хватит ржать (чувак начинает истерить), я в медицине хорошо разбираюсь!
разговор пришлось прекратить, чтобы знакомый не разрыдался от досады)))
Только что, из собственного опыта.
На повторную консультацию велели явиться в конце апреля. Хотел записаться заранее, звоню на кафедру. Женский голос отвечает, что не может записать на конец апреля, т.к. тетрадочка на этот период ещё не расчерчена.
Вот она, суровая российская медицина!
quote:
Originally posted by sergeyR:
Вот она, суровая российская медицина!
Медицина, тем более российская, тут с какого боку? "девочка" (жертва ЕГЭ, судя по всему) в регистратуре это не медицина. это здравоохранение, но не российское, а удмуртское.
Насчёт здравоохранения согласен, неточно выразился.
Из жизни. Сегодня в прививочный кабинет нашей поликлиники к медсестре обратился папаша с ребенком с просьбой "сделать корпоратив". Вы бы смогли догадаться, что хотел этот родитель? Ответ - прививку "корь и паротит"!
------------------
Обманул дьявола. Продал ему гнилую душу.
понимаю. что боян. Но как эксперт
)) разобрала первое слово "жалобы", остальное не суть важно. 
Баян явно фоткал или терапевт или интерн
Не воспринимаю врачей в джинсах под халатом
quote:
Изначально написано Райт:
разобрала первое слово "жалобы"
на слабость,сухой кашель и т.д.Диагноз острый бронхит.Вполне читаемый почерк,кстати.Бывает горааааздо хуже-взять хоть Олёшеньку.
что значит опыт.
даже джинсы разглядели.quote:одежда-то тут при чем?
Изначально написано drDrn:
в джинсах под халатом
"быть можно дельным человеком
и думать о красе ногтей"
quote:
Originally posted by drDrn:
Не воспринимаю врачей в джинсах под халатом
Похвально! Халат надо в джинсы заправлять!
quote:
Изначально написано nazlovragam:
Халат надо в джинсы заправлять!
ну хоть ЧЮ не обделён