Шутка с долей шутки
- Алло, скорую вызывали?
- Да
- Выходите, приехала!
"Программа по реабилитации наркозависимых наркологов Кемерово стала лучшей в РФ"
Байки, говорите? Как писал Эфраим Севела: "...жизнь богаче фантазии".
quote:
Байки, говорите? Как писал Эфраим Севела: "...жизнь богаче фантазии".
зачетно.
quote:
Originally posted by varezhkin:
зачетно.
реанимировать трупы- наша работа 
P.S. на востоке новая звезда взошла, видели?
quote:
Originally posted by drkaren:
на востоке новая звезда взошла, видели?
четырнадцатого дня жди - приду делать тебе circumcisio..
quote:
Originally posted by dr.NIg:
четырнадцатого дня жди - приду делать тебе circumcisio..
не мой почерк на сопроводиловке 
и вообще я с сентября там не работаю
quote:
P.S. на востоке новая звезда взошла, видели?
в данном контексте непонятно
Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.
--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.
--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.
Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!
--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?
--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!
Классная тема! Буду читать когда грустно
P.S Результат анализа мочи - не смогли открыть крышку.
quote:
Originally posted by sergeyR:
Результат анализа мочи - не смогли открыть крышку.
quote:
Originally posted by sergeyR:
Классная тема! Буду читать когда грустно
у меня с этой темы вообще форум начался))я её долго, еще не зарегистрированная, читала.
она мне ломачинского открыла. я прям, как в детстве, протащилась от его почтичта булгаковских описаний.
только он, как всё хорошее, закончился быстро. ломачинский-то.
может, знает кто что-нибудь похожее?
Справка
Не медицина конечно, но уж очень объявление понравилось. Чувствуется, что от души.. О наболевшем..
Вот еще душевное объявление. Предновогоднее.
Вот еще из предновогоднего..
чотнеполучается..
Неотложная диагностика.
Когда на землю опускаются сумерки, закрываются поликлиники и у всех специалистов заканчивается рабочий день, наступает время подумать о своем здоровье. Итоги этих печальных размышлений доставляются службой скорой помощи в приемные отделения разных больниц.
Основными неотложными диагнозами, с которыми страждущие поступают в приемное отделение, являются: "херегознает", "авдругтамчё?", "настаиваетнагоспитализации" и "заебалзвонить". Последние два заболевания отличаются наиболее тяжелым течением.
Кроме того, у всех пациентов имеется тяжелая сопутствующая патология: они убеждены, что в два часа ночи врач преисполнен гуманизма, интереса к профессии и очень им рад. На самом деле он рад всему этому делу примерно так же, как трипперу. Но будет лечить пациентов, как лечил бы и триппер. Если больного сопровождают родственники, то они в тяжелой форме страдают убежденностью, что доктор в диком восторге, что они такие молодцы и не дают своей бабушке пропасть.
Проведя обследование, врач приемного покоя ставит свой диагноз. Обычно это оказывается "нихеранет". Дальнейшая тактика зависит от клинического опыта доктора и его служебного положения. Опытный врач знает, что сообщение данного диагноза пациенту вызывает резкое ухудшение, особенно при диагнозах направления "настаиваетнагоспитализации" и "заебалзвонить". Кроме того, это чревато развитием осложнений для доктора, как немедленных (истерика, скандал), так и отсроченных (жалоба главврачу, письмо в прокуратуру и газету). Диагностика осложнений облегчается тем, что во время немедленного осложнения пациент обычно сам сообщает об отдаленных.
Пациенты с "херегознает" и "авдругтамчё?" иногда оказываются адекватными людьми и мужественно принимают приговор от "нихеранет".
Но рассчитывать на это не стоит.
Самой правильной тактикой является быстрое оформление пациента в отделение с диагнозом "херня". Если дежурный врач одновременно является лечащим в отделении, можно попробовать предложить диагноз "другаяхерня" и сбагрить пациента смежному специалисту. Но те - люди опытные, дураков, брать себе чужую печаль, нет и этот лечебно-диагностический прием обычно не удается. Ну а когда вы просто дежурант - смело кладите с "херней", пусть потом другие разгребают.
Где-то с полуночи до четырех утра - стандартное время поступления больных с диагнозом "охереть". Патогномоничным симптомом для "охереть" является фраза "думал, что пройдет". Больные с "охеретью" направляются в операционную, а тем временем продолжают поступать пациенты с "херегознает".
Тут основным диагностическим приемом является не торопиться обратно в приемник. Хорошим вспомогательным приемом является серьезное лицо дежурного персонала и как бы междусобойные разговоры о том, что хирург выйдет еще нескоро. В этих условиях повышаются внутренние резервы организма, больной в порядке самопомощи становится способен поставить себе диагноз "нихеранет" и покинуть приемное отделение до осмотра врача.
Пациенты с "настаиваемнагоспитализации" и "заебалазвонить" остаются навсегда. Они тоже занимаются самопомощью, облегчая себе муки ожидания с помощью скандалов дежурному персоналу и возмущения плохой работой медиков в принципе. Поэтому тут самой правильной тактикой будет немедленное оформление их с "херней", чтобы дать себе и сестрам хоть часик поспать. Если, конечно, скорая не привезла вам диагноз другая "охереть"...
quote:
подолог
зачет
Между третьим и четвертым абзацем пропущен самый важный этап неотложной диагностики.
Неотложная диагностика.
Когда на землю опускаются сумерки, закрываются поликлиники и у всех специалистов заканчивается рабочий день, наступает время подумать о своем здоровье. Итоги этих печальных размышлений доставляются службой скорой помощи в приемные отделения разных больниц.
Основными неотложными диагнозами, с которыми страждущие поступают в приемное отделение, являются: "херегознает", "авдругтамчё?", "настаиваетнагоспитализации" и "заебалзвонить". Последние два заболевания отличаются наиболее тяжелым течением.
Кроме того, у всех пациентов имеется тяжелая сопутствующая патология: они убеждены, что в два часа ночи врач преисполнен гуманизма, интереса к профессии и очень им рад. На самом деле он рад всему этому делу примерно так же, как трипперу. Но будет работать с пациентом, как работал бы и с триппером. Если больного сопровождают родственники, то они в тяжелой форме страдают убежденностью, что доктор в диком восторге, что они такие молодцы и не дают своей бабушке пропасть.
Еще на пороге дежурного лечебного учреждения дежурный врач ставит предварительный диагноз "нахератысюдаегопривез". Врач скорой пытается, как может описать симптомы наиболее подходящие к заболеванию "котороелечатздесь".
Если дежурный врач специалист, и определил основной диагноз как "херегознает", "авдругтамчё?", "настаиваетнагоспитализации" и "заебалзвонить" без осмотра больного, то он радостно сообщает больному: ваше заболевание называется "лечатегонездесь". Далее следует партия в подкидного дурака между дежурным врачом больницы и врачом скорой (картами служат признаки заболевания). При этом самым большим козырем врача больницы является "Это точно не наш пациент!". У врача скорой аналогичного козыря нет, ему крыть нечем, и, поэтому, он как правило проигрывает. И карета скорой помощи ползет на другой конец города, где все повторяется. При неблагоприятном положении звезд возможно до 3-5 циклов.
После того, как звезды встали в правильную позицию, в очередном стационаре после проведения обследования, врач приемного покоя ставит свой диагноз. Обычно это оказывается "нихеранет"....
Дальнейшая тактика зависит от клинического опыта доктора и его служебного положения. Опытный врач знает, что сообщение данного диагноза пациенту вызывает резкое ухудшение, особенно при диагнозах направления "настаиваетнагоспитализации" и "заебалзвонить". Кроме того, это чревато развитием осложнений для доктора, как немедленных (истерика, скандал), так и отсроченных (жалоба главврачу, письмо в прокуратуру и газету). Диагностика осложнений облегчается тем, что во время немедленного осложнения пациент обычно сам сообщает об отдаленных.
Пациенты с "херегознает" и "авдругтамчё?" иногда оказываются адекватными людьми и мужественно принимают приговор от "нихеранет".
Но рассчитывать на это не стоит.
Сложностей добавляет то, что после подтверждения диагноза "нихеранет" больной, убежденный в своем праве уютно разместиться в теплой постели начинает настаивать на обратной транспортировке. И, хотя врач предупреждал, что скорая - это маршрут в один конец, начинает демонстрировать знания Международных конвенций, Конституции России, Уголовного кодекса РФ и т.д. (до закона "об основах здравоохранения ..." обычно не доходят, и слава Богу). Далее идут звонки родственникам с комментариями: "Я в скорой, умираю, а они, козлы, ставят диагноз "нихеранет"... Заканчиваются разговоры одинаково: "онисамиздесьвсекозлы"...
Еще одной тактикой врачей больницы является быстрое оформление пациента в отделение с диагнозом "херня". Если дежурный врач одновременно является лечащим в отделении, можно попробовать предложить диагноз "другаяхерня" и сбагрить пациента смежному специалисту. Но те - люди опытные, дураков, брать себе чужую печаль, нет и этот лечебно-диагностический прием обычно не удается. Ну а когда вы просто дежурант - смело кладите с "херней", пусть потом другие разгребают.
Где-то с полуночи до четырех утра - стандартное время поступления больных с диагнозом "охереть". Патогномоничным симптомом для "охереть" является фраза "думал, что пройдет". Больные с "охеретью" направляются в операционную, а тем временем продолжают поступать пациенты с "херегознает".
Тут основным диагностическим приемом является не торопиться обратно в приемник. Хорошим вспомогательным приемом является серьезное лицо дежурного персонала и как бы междусобойные разговоры о том, что хирург выйдет еще нескоро. В этих условиях повышаются внутренние резервы организма, больной в порядке самопомощи становится способен поставить себе диагноз "нихеранет" и покинуть приемное отделение до осмотра врача.
Пациенты с "настаиваемнагоспитализации" и "заебалазвонить" остаются навсегда. Они тоже занимаются самопомощью, облегчая себе муки ожидания с помощью скандалов дежурному персоналу и возмущения плохой работой медиков в принципе. Поэтому тут самой правильной тактикой будет немедленное оформление их с "херней", чтобы дать себе и сестрам хоть часик поспать. Если, конечно, скорая не привезла вам диагноз еще одна "охереть"...
как пациент,рыдала до слез)) особенно и правда нравится,когда :
quote:
Originally posted by justeco:
Еще на пороге дежурного лечебного учреждения дежурный врач ставит предварительный диагноз "нахератысюдаегопривез". Врач скорой пытается, как может описать симптомы наиболее подходящие к заболеванию "котороелечатздесь".
quote:
Originally posted by justeco:
Далее следует партия в подкидного дурака между дежурным врачом больницы и врачом скорой
если в состоянии ,одним глазом наблюдаю обычно сей процесс)) почему больницы так не любят брать людей со скорой?..
Ну ... как бы это объяснить.
Вот сидишь ты, дремлешь. В принципе, оплата не зависит от того сколько больных ты примешь. Нормативов тоже нет.
Сидеть подремывая лучше, чем включать мозг и думать что с ЭТИМ делать.
Поэтому самый легкий способ - отфутболить куда подальше.
Или даже не дремлешь, а принимаешь подряд 10го или (не дай бог 20-го)пациента. И тебе привозят еще одного, у которого диагноз или показания для госпитализации спорные.
Лучший выход для врача стационара - "футболить". И вполне нормальная реакция - "задолбали". Кроме того описанные выше 4 категории пациентов (все, кроме "охереть") имеют место быть в значительных количествах.
Как-то так, кмк.
Не только врачи - вообще никто не любит выполнять дополнительную работу если она не оплачивается.
Может было?
<: Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками:>
<Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата>.
<В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально>.
<По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника:>
<Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб>.
<Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного>.
quote:
http://doktorbel.livejournal.com/31088.html
Классный мужик
Перед кесаревым читала его посты про анестезию. Успокоил Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Изучил <Больничный лист>, подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?
anekdotov.net
Сопутствующее так сказать...
Недавно познакомился с книгами Владимира Найдина: Диагноз, Реанимация, Реабилитация и т.д. По профессии - врач (реабилитолог). Пишет в основном о собственном опыте, как профессиональном, так и житейском. Местами смешно, местами грустно... Очень понравилось.
Кто любит короткие рассказы, особенно на медицинские темы, рекомендую ознакомится.
Книги есть в Лабиринте и на Озоне (на последнем больше).
quote:
Может было?
Жизнь богаче фантазии. Э.Севела.
А вот давануло так давануло!!!
quote:
dormicum
и как только не лопнуло?
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
П%здец - не лечится, Х%йня - сама пройдет.
С anekdotov.net
Что может быть веселого на похоронах заслуженного человека, да при том, что во время этих похорон чуть не умер еще один человек? Дайте эту задачку сценаристам-сериальщикам. Пусть попробуют выдавить из зрителей смех сквозь слезы так, как это сделала жизнь. История реальная.
Хоронили врача - реаниматолога, человека заслуженного, преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.
Соответственно у траурного зала кроме родственников и просто знакомых собрались коллеги, то есть практически весь незадействованный на дежурствах и не пребывающий в отпусках состав реаниматологии и анестезиологии областного российского городка.
И прямо на ступеньках траурного зала стало плохо одному дедку, пришедшему на это скорбное мероприятие вместе со своей женой-врачом. Да не просто плохо, а плохо до полной остановки сердца.
Понятно дело, что тут же на ступеньках наиболее достойные из присутствующих - практикующих (вот он где реальный рейтинг в этом замкнутом мирке) начали проводить реанимационные мероприятия. Под ценные указания присутствующих из профессорско-преподавательского состава. Под внимательными профессиональными взглядами коллег - так человек около 50-ти только наиболее востребованной в данном случае врачебной специальности, не считая жен-терапевтов, кардиологов и прочих рентгенологов.
Неспешно подъехала вызванная <Скорая помощь>. Молодая девица-фельдшерица не сразу сориентировалась.
- Все расступились! - попробовала скомандовать она.
- Ща как расступимся! Дефибриллятор сюда и :. (далее названия лекарств из тех, что внутривенно) быстро!
Девица попробовала что-то возразить, но ей быстро объяснили ее роль и более она не отсвечивала. Тем более, что дефибриллятор оказался не заряженным, лекарства не все из положенных к наличествованию. Девице и ее начальству пообещали разборки, но потом, позже.
Через некоторое время дедка перенесли в машину и двадцать минут еще раскачивалась <Скорая>. Тут уже было дело профессиональной чести хоть и голыми руками, но довести начатое до победного конца. Азарт, если хотите. Тем более что и покойный, про которого на время все забыли, из своих - поймет и не осудит за заминку в мероприятии.
<Завелся!" - и <Скорая>, увозя счастливца в сопровождении двоих победителей и девицы, убыла в стационар.
Радостное возбуждение людей, сделавших трудную работу, сопровождало дальнейшую церемонию, но не коробило никого. Вот уж действительно светлые похороны получились - смех сквозь слезы.
А меня лично добил один из местных гуру, заметивший с профессиональным цинизмом: <Судя по времени сколько качали, дедок действительно собирался помереть. Но уж больно неудачное время и место он выбрал для этого>.
P.S. Дедушка тот и ныне здравствует.
Взято отсюда: http://www.anekdot.ru/id/700218/
зашла развеяться. Ржу, а нельзя - шов болит сильно
сейчас лежит в палате молодая девушка после лапароскопии. Привезли на скорой. Прошло уже 2 дня. Наконец решила спросить когда снимут пластырь, наклеянный на ключице. Врач лечащий и сестра в удивлении. Возможно там искали подключичную вену во время операции? Загадка разрешилась, когда уже спросили мужчину-хирурга. Там запрятана была серёжка от пирсинга, которую с пупка сняли.
(а если бы на лоб ей нацепили?
)HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
в Домашнем хозяйстве в профильной теме про ёршик https://izhevsk.ru/forummessage/70/4325294.html это надо. Не могу перенести с телефона
добавить:
...проверить на наличие крови в кале и в других выделениях...
...не допускать намокания изделия...
(как-то сушила дома рулон, размотав по комнате
)Свежачок:
После операции второй день, соседка процитировала своего хирурга "ну, на тебя стола хватило". Наша то думает, что еды для неё хватит в столовой. Потом стали мы все болтать про новый операционный стол, который на неделе ввели в эксплуатацию в больнице, сотрудники пока ещё приноравливались к нему, изучали. А смысл слов хирурга был в том, что девушку смогли уместить на этом столе. Рост красотки 183 см
цитата:
в Домашнем хозяйстве в профильной теме про ёршик https://izhevsk.ru/forummessage/70/4325294.html это надо. Не могу перенести с телефона
О Да!!! Тема зверь! Я уже пресс накачала
к медицине не имею отношения, но как-то алкаши-соседи вызвали 03 по причине "плохо мне, помираю"
было 10 марта поздний вечер, пить она начали с 5 марта, и пили баярышник и т.п.
Домофона у них нет, поэтому я подъезд врача пустила я. Ну и стою на пороге квартиры (гостинки, вся комната алкашей просматривается) и страхую врача, потому что алкаши эти (их было там 5-ро гопников) реально неадекваты
и собственно услышанный прикол
Врач спрашивает - давно пьете?
алкаш - два дня, с пятого марта))
врач - сегодня 10-е
алкаш - неее, до 10-го мы пить не будем)))
цитата:
Изначально написано Tanchik2009:
Врач спрашивает - давно пьете?
алкаш - два дня, с пятого марта))
врач - сегодня 10-е
алкаш - неее, до 10-го мы пить не будем)))
Квалификационный тест
по анестезиологии и реаниматологии
20. Следующее справедливо для рефлекторной активности во время анестезии эфиром:
а) рефлекс на кляп пропадает в 3 уровне 3 стадии
б) дилятация ануса может вызвать ларингоспазм в 3 стадии
в) тракция наружной глазной мышцы вызывает тахикардию
г) правильно все перечисленное
д) правильно только б) и в)
Я вхожу в ординаторскую, сажусь в кресло, вытягиваю ноги, прикрывыю глаза.
- Первый год?
- Что? - я вздрагиваю, привстаю. В ординаторской был полумрак, я не заметил, что здесь есть кто-то ещё.
- Первый год работаете? - тучный мужчина располагается на диване в дальнем углу комнаты. - Просто я вижу, зашёл молодой врач, усталый и слишком взволнованный одновременно.
- Извините, но посторонним здесь находится нельзя.
- Прошу прощения. Но я не совсем посторонний. Я работал здесь почти 30 лет. Хирургом. Детским. Два года на пенсии. Зашёл навестить коллегу, Павла Александровича. Вы его должны знать, он тут главврач.
Мужчина подходит ко мне.
- Василий Игоревич.
- Сергей ... Сергей Владимирович, - обмениваемся рукопожатием. Пальцы у него тонкие, но рука твёрдая.
- Я уже шёл на выход, но проходя мимо "родной" ординаторской не удержался и заглянул. Этому дивану лет 10 точно! Сколько ночей на нём провёл на дежурствах. Только присел, а тут вы. Дышит тяжеловато, на кресло прямо свалился. Ну, думаю, - новичок!
- Я третью неделю здесь, после ординатуры. Детская больница скорой помощи - самый отчаянный выбор. Знаете, все эти травмы у детей... кажется никогда не привыкну. Хотя коллеги, уверяют, что уже через пару месяцев не буду реагировать на крики и плач, "обрасту чешуей". Но если не получится, попрошусь во "взрослую" клинику.
Василий Игоревич слегка улыбается, смотрит в глаза.
- Я надеюсь, что не обрастёте и останетесь здесь. Ни разу в своей жизни я не пожалел, что стал именно детским хирургом. Наша профессия позволяет познать человека как никакая другая. Могу с уверенностью сказать, что всё самое настоящее встречается именно в детях. Страх, боль, отчаяние, смелость, мужество и любовь.
Василий Игоревич молчит несколько секунд, хмурится, рассказывает:
Лет 15 назад, ночью забегает сюда в ординаторскую сестра из приёмного покоя.
- Автодорожка! Пациент тяжелый во второй операционной!
Прибежал, бригада уже собралась, на столе девочка лет шести. Пока одевался и стерилизовался, узнал подробности. В машине была семья из четырех человек. Отец, мать и двое детей: близнецы мальчик и девочка. Больше всех пострадала девочка: удар пришёлся в область правой задней дверцы, там где находился ребёнок. Мать, отец и её брат почти не пострадали - царапины и гематомы. Им помощь оказали на месте.
У девочки переломы, тупые травмы, рваные раны и большая потеря крови.
Через пару минут приходит анализ крови, и вмести с ним известие, что именно третьей положительной у нас сейчас нет. Вопрос критический - девочка "тяжелая", счет на минуты. Срочно сделали анализ крови родителей. У отца - вторая, у матери - четвёртая. Вспомнили про брата-близнеца, у него, конечно, третья.
Они сидели на скамейке в приёмном покое. Мать - вся в слезах, отец бледный, мальчик - с отчаянием в глазах. Его одежда была вся перепачкана кровью сестры. Я подошёл к нему, присел так, чтобы наши глаза были на одном уровне.
- Твоя сестричка сильно пострадала, - сказал я.
- Да, я знаю, - мальчик всхлипывал и потирал глаза кулачком. - Когда мы врезались, она сильно ударилась. Я держал её на коленях, она плакала, потом перестала и уснула.
- Ты хочешь её спасти? Тогда мы должны взять у тебя кровь для неё.
Он перестал плакать, посмотрел вокруг, размышляя, тяжело задышал и кивнул. Я подозвал жестом медсестру.
- Это тетя Света. Она отведёт тебя в процедурный кабинет и возьмет кровь. Тетя Света очень хорошо умеет это делать, будет совсем не больно.
- Хорошо. - мальчик глубоко вздохнул и потянулся к матери. - Я люблю тебя, мам! Ты самая лучшая! - Затем, к отцу - И тебя папа, люблю. Спасибо за велосипед.
Света увела его в процедурную, а я побежал во вторую операционную.
После операции, когда девочку уже перевели в реанимацию, возвращался в ординаторскую. Заметил, что наш маленький герой лежит на кушетке в процедурной под одеялом. Света оставила его отдохнуть после забора крови. Я подошёл к нему.
- Где Катя? - спросил мальчик.
- Она спит. С ней всё будет хорошо. Ты спас её.
- А когда я умру?
- Ну... очень не скоро, когда будешь совсем старенький.
Василий Игоревич произносит последнюю фразу с дрожью в голосе. Молчит минуту.
- Вижу, Сергей Владимирович, вы не очень поняли что особенного тогда произошло. Я тоже осознал не сразу. Несколько часов мучили сомнения, и потом осенило. Много лет прошло, а у меня до сих пор мурашки каждый раз, как я вспоминаю этот день. Мальчик думал, что умрет после того как у него "возьмут кровь". Поэтому он прощался с родителями. Скажете, детская наивность? Ну и что? Он на все сто был уверен в том, что погибнет. Он реально жертвовал жизнью ради сестры. Понимаете, какой подвиг он совершил? Самый настоящий. И никто не заметил. Оставайтесь здесь работать, Сергей Владимирович. Временами будет тяжело, но вы никогда не пожалеете.
vk628
Взято отсюда: http://www.anekdot.ru/id/712333/
ху из ферля?
Перцательная ферля, ога!
цитата:
Перцательная ферля, ога!
ерунда какая. ну вышла фибрилляция предсердий на секундочку из постоянной и обратно взад ушла. в переменную. чо тут такого?
букву "Пэ" с "Мэ"путать - это нормально и повседневно
цитата:
ну вышла фибрилляция предсердий на секундочку из постоянной и обратно взад ушла. в переменную.
У Вас нет родственников с фамилией "Кличко"?
цитата:
Изначально написано dormicum:
У Вас нет родственников с фамилией "Кличко"?
не совсем понял. точнее, совсем не понял
похоже, я вчерась куда-то не туда пошутил
цитата:
Изначально написано подолог:
зато почерк понятный и даже местами красивый
цитата:
подолог
разбудила ребенка
как то так)))
ДРЕВНЕКИТАЙСКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ
Паспортная часть. ФИО: Ху Я-Се. Дата рождения: родился в день Белого Тигра, в месяц Лошади, в год Голубой Крысы Образование: знает 3500 иероглифов. Нынешнее место работы: строительство Великой Стены. Предыдущее место работы: служба в императорской армии.
Жалобы: на дисбаланс Инь и Ян, нехватку энергии Ци в организме.
Anamnesis morbi: Больным себя считает со времени осады Шаолиня, когда шаолиньский монах нанес больному удар Байхэцюань в точку Хуа-жоу-мэнь, перекрыв течение энергии Ци по каналу Цзюэ-инь из точки Цян-цзянь сосуда Яо-ян-гуань в точку Цзюй-цюэ сосуда Жэнь-май. (Для невежественных варваров с Запада поясняю - больной получил в челюсть удар ногой с разворота). Ухудшение состояния связывает с работой на строительстве Великой Стены.
Anamnesis vitae: Уроженец Срединного Царства. Рос и развивался в соответствии с возрастом и учением Конфуция. Перенес детские инфекции и вторжение северных варваров. Проживает в доме, полностью обустроенном в соответствии с Фэн-Шуй. Вредные привычки: курит опиум, совсем не добавляет в пищу ртуть. Аллергологический анамнез: не переносит некрасиво начертанные иероглифы. Наследственный анамнез: очевидно, что в прошлой жизни больной совершил много злодеяний, отчего в этой жизни сильно ухудшена карма.
Status Praesens: Рост 50 цуней. Вес 130 цзиней. Нервная система: критичен, адекватен. Ориентирован в пространстве, времени и учении Лао-Цзы. Мышечная система: больной ослаб до такой степени, что ударом кулака разбивает лишь 7 кирпичей вместо 10. Половая система: Нефритовый Стержень уже не служит больному так хорошо, как во времена императора Цинь Ши-Хуанди, что вполне объясняется возрастом. Обоснование клинического диагноза: На основании гадания по внутренностям черепахи, бросания ритуальных костей и наблюдения за фазами Луны выставляется окончательный диагноз: "Злые духи в организме, острая стадия. Хроническая плохая карма. Схождение с пути Дао, III стадия. Дефицит энергии Ци средней степени тяжести".
Лечение. Диета: суп из ласточкиных гнёзд 2 р/день, лапы медведя, акульи плавники, скорпионы, жареная саранча 1 р/день, ядовитые змеи живьём 1 шт./день, в рис добавлять ртуть. Консервативное лечение: иголки в точки канала Цзюэ-инь, медитация 5 р/день, корень женьшеня per anus 4 р/день. Лечебная физкультура: занятия кунг-фу стилями Белого Журавля и Золотого Дракона в монастырском саду (стили чередовать ч/з день). Оперативное лечение: всю ночь взрывать фейерверки и бить в барабаны, чтобы отогнать от больного злых духов, потом окурить благовониями. Выписной эпикриз. Больной прошел полный курс лечения согласно Бамбуковой Дощечке Назначений. Кунг-фу больного стало сильнее моего кунг-фу, значит больного пора выписывать. Рекомендации при выписке: относиться с почтением к духам предков, добавлять в пищу больше ртути. Для укрепления Нефритового Стержня рекомендуется подсыпать в чай золотой порошок или толчёный жемчуг.
Записал на бамбуковых дощечках Лечащий монах, кунг-фу-терапевт первой категории Ни Ху-Яо.
Сын-студент заболел, но согласился принимать таблетки только после того, как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...
рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
К врачу приходит пациент.
- Так-с, батенька, на недержание пришли жаловаться?
- Доктор, а как Вы точный диагноз с первого взгляда поставили?
- Да ведь у Вас молния на брюках заржавела!
В аптеке.
-Мне пол-литра спирта.
-А рецепт у вас есть?
-Есть.Килограмм сахару,полкило свёклы и сто
грамм дрожжей.
********************************
********************************
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей
болезни
*****************************
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
*******************************
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
Они уходят ночью или под утро. Чаще ночью. Заранее зная, что уйдут.
Некоторые не могут смириться. Они задают вопросы. Кому? Никто им не ответит. Все ответы находятся в них самих.
Я сижу в обшарпанном кожаном кресле, жмурясь на свет галогеновых ламп коридора. В воздухе пляшут невидимые пылинки и чьи-то сны, полные кошмаров.
- Ну-ка, иди отсюда, - шикает на меня дежурная медсестра Сонечка. Она хочет казаться взрослой кошкой, но пока еще котенок.
И она плачет иногда в раздевалке, я видела. Ничего, привыкнет. Они все привыкают.
Я лениво потягиваюсь и спрыгиваю на пол. Этот драный линолеум давно пора поменять.
Кажется, сегодня уйдет тот парень, который выбросился с балкона. Люди не умеют падать на лапы, у них нет хвоста. Дурачье.
Пойду, проведаю. Пусть ему не будет страшно в пути.
- Соня, где Максим?
- Он в ординаторской. Чай пьет.
- Операционную! Срочно! Готовьте плазму, большая кровопотеря. Четвертая плюс.
- Бегу, Олег Николаевич.
- Соня! Почему у нас в коридоре бродит полосатая кошка?!
- Какая кошка?
- Тут только что сидела кошка: Черт, вторая ночь без сна.
Коридор наполнился вдруг звуками - топотом ног, звяканьем металла, негромкими голосами. Из палат выглянул кто-то ходячих больных и тут же мигом шмыгнул обратно.
- Господи боже:
- Соня, перестань. Ты мешаешь, вместо того, чтобы помогать.
- Олег Николаевич, она же вся:
- Я вижу. Тампон. Соня! Не спи в операционной.
- Простите, Олег Николаевич.
- Ты как будто вчера увидела человеческое тело в разрезе.
- А меня даже хотели отчислить с первого курса. За профнепригодность. Я в морге в обморок падала.
- Уфф: Как же он ее испластал. Как свиную тушу. Максим, что с давлением?
- В пределах нормы. А кто был нападавшим, известно?
- В полиции разберутся.
- Кс-кс. Иди сюда, Мурка.
Я приветливо машу хвостом старушке из двухместной палаты, но проскальзываю мимо. Некогда, некогда. А у вас просто бессонница. Попросите потом Соню, она вас спасет маленькой розовой таблеточкой.
В реанимации всегда пахнет мышами. Не могу понять, почему. Стерильно, вымыто с хлоркой, белым-бело, но пахнет мышами. Никогда не видела на этаже ни одной мыши. Наверно, это мыши, которые едят жизни. Грызут потихоньку человека изнутри, грызут: Когда я прихожу, они затихают. Ждут, когда уйду, чтобы выйти из темных нор и приняться за свое.
Парень еще здесь, я чувствую его присутствие, но он так слаб. Хотя люди сильны. Сильнее, чем они себе в этом признаются.
Я ложусь ему в ноги и всматриваюсь в туннель, откуда за ним придут. Не бойся, я с тобой.
Спустя месяц.
- Соня, я опять видел сейчас на окне у столовой кошку. Какого хрена?
- Олег Николаевич, ну какая кошка?
- Какая, какая: Полосатая, с хвостом. Вы ее прячете, что ли, всем младшим персоналом?
- Олег Николаевич, я понятия не имею, о чем вы говорите.
- Я вас всех уволю, к такой-то матери: Что вы улыбаетесь? Через полчаса обход.
Выглядываю из-за угла столовой. Кажется, хирург ушел, можно продолжать свой обход.
Я знала таких людей по прошлым жизням. Громогласные, ворчливые, но совершенно безвредные. Помогут, попутно обложив матом. Не все понимают разницу между формой и содержанием. Лучше спасти с матом, чем столкнуть в пропасть, ласково при этом улыбаясь.
А вот о форме: В палате номер шесть лежит девушка, которую изнасиловали, изрезали ножом, а потом бросили в лесу, недалеко от дороги. Бедняга выползла к утру на железнодорожное полотно, где ее и нашли обходчики. Врачи удивлялись, как она смогла выжить. Вопреки всем законам биологии.
Я много знаю про законы биологии, а еще больше про отсутствие этих законов там, где они не нужны.
У девушки восьмая жизнь. Предпоследняя.
- Кс-кс, Кошка, - зовет меня она.
- Мрр.
- В больницах не может быть животных, - удивляется девушка. Она сидит в кресле, в дальнем тупиковом коридоре у окна, в теплом байковом халате. Кутается в него, словно мерзнет.
- Мрр.
- Какая ты пушистая. Посиди со мной, Кошка.
- Мрр.
Девушка гладит меня по спине, безучастно глядя в глухую стену, покрашенную в унылый синий цвет.
- Зря я выжила, - вдруг говорит она спокойно, словно раздумывая.
Я укладываюсь на колени, обтянутые веселой тканью в горошек, потому что надо слушать.
- Вот я читала в интернете, что умирающие видят жизнь, которая проносится перед глазами в последние минуты. А потом их затягивает в тоннель: Сияющий, как звезда или солнце. Ты слышишь?
- Мрр.
На мою макушку между ушами вдруг капнуло. Я потерлась головой о безучастную руку девушки, подталкивая ее носом, чтобы она меня погладила.
Девушка шмыгнула, вытирая бегущие по лицу слезы.
- Уж лучше быть кошкой, правда? - спрашивает она меня, улыбаясь сквозь слезы.
- Мрр.
Я вижу бегущую по коридору Соню. Она ищет свою подопечную, и она сердита.
- Казанцева, вы знаете, что давно пора на вечерние уколы?
- Простите. Тут: с кошкой вот:
Сонечка воровато оглядывается и гладит меня по спине.
- Давайте мне Муську, а сами бегом в процедурную. Понятно?
Больная кивает и уходит в направлении процедурного кабинета, а медсестра берет меня на руки, подносит к груди, чешет за ухом.
- Ах ты ж: полосатая морда. Пойдем в столовую, там сегодня была творожная запеканка. Тебе оставили пару кусочков.
- Соняяяя! Опять эта кошка! Немедленно выбросите ее в окно!
- Олег Николаевич, какая кошка?
- Вы издеваетесь, да?
- Нет, я вас люблю, Олег Николаевич.
Я улепетываю по коридору в сторону столовой. У дверей старушки с бессонницей останавливаюсь, насторожив уши. Эти звуки ни с какими другими не спутать, ведь в окно палаты осторожно скребется клювом поздняя гостья - смерть.
Просачиваюсь через приоткрытую дверь в комнату, запрыгиваю на кровать. Пожилая женщина так хрупка и мала, что под тонкой шерстью одеяла совсем не ощущается ее тело.
- Привет, Мурка, - улыбается она. - А у меня что-то так сердце щемит. Хочется очень увидеть внука: А он гриппом заболел. Но мне дали его послушать по телефону. У меня такая чудная невестка. И сын золотой. Приносили вчера торт, апельсины: Хочешь колбаски?
Я слушаю холодное шуршание в окне и мурлыкаю, мурлыкаю, заглушая скрип форточки, куда протискивается костлявая лапка. Ох уж эта девятая жизнь.
Нет ничего хуже одиночества в такие минуты.
Поэтому я рядом.
В травмпункте.
Врач: - пиши черепная травма.
Медсестра:- не черепная, а черепно-мозговая.
Врач:- да какие мозги, если этот идиот приперся на день рождения жены с любовницей.(с)
было?
Что-то тема заглохла...
Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: <Когда последние месячные?> А она сначала быстро и четко ответила: <29 мая>, а потом спросила робко: <А вам зачем?>
Проклятие Пенсионного фонда.
""Нынче болящий, отпив в своей слободке этиленгликоли горькой, криком выл гонцам в синих кафтанах, с вышитым парчовой лентой крестом, мол, дурно мне и всё тут, внутренни чресла аки огнём жжёт, несите, мол, в странноприимный дом Шереметевский, бывал там три лета назад, травники-чудотворцы на полатях целили, заморским аппаратом, кровушку, мол, гонит по трубкам хрустальным, и горит весь бесовскими самоцветными огнями. И никакой подати они не берут, да сквернословят крепко, когда бричка самоходная синим цветом к сеням подбегает. Сжалились милосердные холопы да и покатили болящего к приимному дворцу, близ Сухаревой башни, посылая попутно почтовых голубей барыням - управщицам их введенной губернии.
Помнится, в былые времена сие быдло пьяное везли добры молодцы-опричники не в покои приемные, где чистота и благолепие блюдут, а в срамную избу, для отрезвления предназначенную. Да и везли не на карете скоропомощной, а в чертопхайке, именуемой в народе бобиком ментовским, сопровождая сие действо звиздюлями, дабы пьяный холоп не бесчинствовал. А орлы-санитары, что в сией срамной избе службу справляли, также с убогим не церемонились. Да еще и барину холопа провинного грамотку писали, дабы холоп сей был им наказан примерно. И лепо се было... Да как занесли на Русь ересь заграничную, именуемую демократией - так и порядку не стало, избы отрезвительные порушили, пьяных, дабы пристроены были, хворыми признали и приказали в больничках с ними нянькаться. И се безобразие есть великое, ибо вам, боярам-хиромантам, свое дело делать надобно, радеть о спасении истинно болящих. А пьянью беззаконною пущай добры молодцы стрельцы ментовские озаботятся, поелику пьяный - не хворый, а бесчинный, посему и обращению подлежит соответствующему.
Давеча ночью, часа в три не более, ещё петухи не орали, под час бдения моего по богадельне позвали во приёмные палаты, где два добрых молодца, именуемые в народе ментами, притянули рожу пьяную, говном больно разящую. Тело окаянное, дабы не будь определено в яму ментовскую, зело жаловалось на боли в брюхе, спастические. Молодцы носом воротили, надеясь, что дворовая девка, именуемая санитаркой, обязана рожу помыть, расчесать и портки от навоза очистить. А лекарь, по своей благодати усыновить тело до утра и бдя его, лелеять и сказки рассказывать.
Однако я был зело злой по недосыпу и опосля пары слов матерных, прозвучавших с уст моих, спазмы прекратилися. И менты-юродивые потянули тело бренное во свои палаты, пиная его в портки обгаженые, получив в спину знамение с рук моих, кукишом в народе называемое.""
лепо
не лепо
quote:
Originally posted by Alex6:
Был на теме Труды Академика, там гнобят нормального врача,
вы считаете нормальным врача утверждающего, что причиной сахарного диабета являются "бактерии пожирающие инсулин"?
quote:
Originally posted by Alex6:
давай не будем портить ветку
Кашу маслом не испортить. А бактерии питающиеся инсулином к данной теме подходят идеально.
Алекс6 на Сеню похож
quote:
Originally posted by Alex6:
Но всё обошлось благополучно
студент начал создавать поршне-грушевую теорию...
+ 27542 - [: | | | | :]
Поделиться
2013-04-16 10:46
#422146
DrBobby: на скорой, был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура"
------------------
Сосед наш неуч; сумасбродит.
Он - фармазон. Он пьёт одно
Стаканом красное вино (с)
Взято отсюда
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами вас сюда занесло? - думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу, - повествует он, - пришел к хирургу.
- Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ах..е.
- Пошел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, - бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
- В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и п..здуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.
А где Леха? Тройников?
quote:
Originally posted by В@сёк:
вызвал скорую
сегодня похоронил отца
quote:
Изначально написано В@сёк:
сегодня похоронил отца
Соболезнования((((((((((((
принимаю, уважаемый
Вам повезло, хороший врач попался на скорой, а то они не очень любят госпитализировать пенсионеров, бросают умирать дома.
quote:
А где Леха? Тройников?
Я, по ходу, духа-то вызвал все-таки...
Районная поликлиника похожа на пиратский остров. Одноногие и одноглазые смотрят, как кто-то откапывает твою карту.
------------------
- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
не могу не поделиться
я недавно узнала, что кость можно ушибить. ну, саму кость
это знание перевернуло мою жизнь и взорвало сознание.
всегда думала - чего там можно ушибить, это же кость!
quote:
Изначально написано Tanchik2009:
чего там можно ушибить, это же кость!
а ушибленная надкостница ещё и болит долго,и утолщается -шишка долго будет,если как следует долбанула
шишка уже есть. но это не суть
ушиб!!!
кости!!!
капец. не верю (с)
Теперь тебе с этим жить))
quote:
Originally posted by Tanchik2009:
ушиб!!!
кости!!!
есть еще трабекулярный перелом, и контузия кости - варианты повреждения костной ткани на МРТ. Без МРТ все эти термины вписываются в "ушиб кости"
с крайнего дежурства
Феерично! Кал в голове у него.
Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели
прочитать их требования на плакатах.
quote:
Изначально написано TormozOff:
тебе с этим жить
Вот ты блин накаркал!!! До сих пор не прошло и только хуже. Как ты будешь решать эту проблему?
quote:
Изначально написано dormicum:
Феерично
В Труды это надо
Сейчас вбил в поисковик инициалы и выдало такое фото:
Это он?
Ён,ён
незнай как сейчас в реальной жизни, но в студенчестве я его просто не замечал по причине "тише воды, ниже травы"
Или он только тут "Илья Муромец удмуртской медицины"?
Он тогда просто вынашивал свои глобальные замыслы, вот и не было его видно
А сейчас он переворот забацает-будете знать
quote:
Изначально написано drDrn:
в студенчестве я его просто не замечал
Учились вместе?
quote:
но в студенчестве я его просто не замечал
Как-то же он сдавал зачеты с экзаменами? Найти бы одногуппников. Это стало интересно.
Свежий перл от Олёшеньки.Обратилася к нему бабушка-божий одуванчик с жалобами на голоушку свою,болящую да кружащуюся.(78 лет,в анамнезе длительная высокая гипертония,кризовое течение,сахарный диабет,гиперхолестеринэмия лет 10)А Олёшенька ей и назначает недорогое лекарствушко-ибупрофен.По 2 таблетушки,ажно 4 раза в день(дада,8 таблеток в сутки,если кто не понял!Да какие омезы и альмагели,о чём вы,это вовсе лишнее.С ними бабку до конца не довести
).На третьи сутки бабушка чуть кони не двинула-язвушка,кровотеченьице,да доблестные врачи из скорой помешали(госпитализирована)quote:
Originally posted by Arven74:
Учились вместе?
на одном курсе, но в разных потоках.
Один из его одногруппников анестезиологом в реанимацииN2 в ГКБ6 работает
Чего рассказывает?
Не спрашивал. Да и мне как то фиолетово до неудачников. Не думаю, что он как то изменился по жизни со времен ученической скамьи.