quote:

---

Originally posted by drkaren:
Объяснение студента-медика.

---

quote:

---

Originally posted by drkaren:
Нестерпимо прекрасное. Теперь в 3D и под хохлому.

---

quote:

---

drkaren, телик не кажет!

---

quote:

---

мдя. обломчик

---

youtube.com

quote:

---

Originally posted by musik:
ну нравятся мне баяны!

---

сыграйте тогда чтоли)))

quote:

---

подолог

---

quote:

---

Originally posted by Блонди:

из каких закромов раритет достали?

---

и почему до сих пор не использовали по назначению?))))

quote:

---

Originally posted by Блонди:

из каких закромов раритет достали?

---

это не мой, это дедушкин...

quote:

---

Originally posted by taxi2006:

и почему до сих пор не использовали по назначению?

---

Облздрав. Довольно крупный начальник. Бас профундо.
Минздрав. Ну, вы в курсе. Бас - ещё профундее.
Обязательное медицинское страхование - организация, у которой почему-то оказались все деньги, выделяемые на медицину. Сладкий тенорок.
Судья. Просто судья. Драматический баритон.
Врач. Вечно крайняя фигура. Хриплый лирический баритон.

Минздрав сидит в кресле. Перед ним навытяжку стоит облздрав. Чуть в стороне, на диванчике, валяжно расположилось обязательное медицинское страхование. С улицы раздаётся шум. Облздрав подходит к окну, выглядывает.

Минздрав:

Что там за шум?

Облздрав:

Врачи забастовали.

Минздрав:

Они очешуели? Им нельзя!
Зачинщиков под суд - и все дела!

Облздрав:

Никак нельзя. Они по-итальянски:
Работают, но лишь по нормативу,
А это всё равно, что ничего!

Минздрав, всердцах:

Кто отменил им крепостное право?!
Молчи. То риторический вопрос.
Что скажет обаятельный медужас?
Пардон муа - обязательный медстрах?

Обязательное медицинское страхование:

Ребята, я совсем не понимаю,
Зачем им деньги вообще платить:
С подлодки, что в глубокой автономке,
Не то чтоб нету выхода совсем.
Он есть - через торпедные отсеки.

Минздрав, с досадой:

Конкретней. Не испытывай на прочность
Мой бедный ассоциативный ряд.

Обязательное медицинское страхование:

Куда они пойдут, коль их уволить?
Они шесть лет учились на врача!
Уборщицей? Кассиром? В слесаря?
Да им же просто гордость не позволит!
Давайте увеличим норматив:
Тыщ сто на одного специалиста.
Тогда и пригрозим им уголовкой!
Увидите: весь гонор пропадёт.

Минздрав, с облегчением:

Прекрасно! Вот за что тебя люблю -
Так это за умение конфетку
Слепить из... чем анализы сдают.
(громко) Подать сюда врача! Сейчас попляшет...
Ишь, забастовку мне тут учинил!

Входит врач.

Облздрав, грозно:

Ну что, пришёл, Емелька Пугачёв?
Сейчас тебе устроим садо-мазо.
О премии забудь. И о надбавках.
Работать будешь, милый, за харчи.

Минздрав, сокрушённо качая головой:

Ну как со мной ты мог так поступить?
Ведь я тебе почти родное папо!
Тебе же увеличили зарплату,
Мы даже отчитались (тычет пальцем в потолок) наверху.

Врач:

О да, вы отчитались. Хитрый ход.
Макиавелли даже и не снилось!
Немного увеличили оклад -
И на корню срубили все доплаты,
В итоге, не меняя ничего,
Добавили и штрафы, и нагрузку.
Осталось лишь поставить турникет
И деньги брать за выход на работу.

Обязательное медицинское страхование:

Какая обалденная идея!
Постой, я конспектирую, мой друг.

Врач:

Меня ты с кем-то путаешь. Твои
Друзья в овраге лошадь доедают!
Когда такое было, чтоб посредник,
На ровном месте прыщ, простой делец
Мне диктовал, кого и чем лечить,
И сколько принимать народу за день?

Облздрав:

Вот так всегда. Пригрел змею на рюмке -
В итоге ни посуды, ни вина!
Ты в курсе, на кого батончик крошишь?
Судья! Сюда! Готовь свой приговор!

Входит судья.

Судья:

Я умываю руки, господа,
Поскольку выполненье нормативов,
Как ни крути - совсем не криминал.
Что, не могли подбросить героину?
Иль пачку крупных меченых купюр?

Судья уходит.

Минздрав:

Чего ты добиваешься, несчастный?

Врач:

Немногого, коль здраво рассудить.
Зарплаты не в размере подаянья.
Рабочей смены, что не на полсуток.
Народа в смену меньше, чем полста.
Лечить, а не плодить макулатуру.
Как видите, работать я не прочь.
Но только, ради бога, не мешайте!

Облздрав:

Ты только посмотри! Каков нахал!
Не нравится - никто тебя не держит!

Врач пристально глядит на облздрав, затем окидывает взором остальных.

Врач, кивая в сторону облздрава:

Кроме него, найдутся кандидаты
На пеший эротический поход?
С таким начальством и врагов не надо:
Я заподозрил бы коварный план,
Когда б не непременное условье:
Чтоб план составить, надобны мозги,
А ими здесь, похоже и не пахло.
Когда совсем загнусь я от работы,
Апостола Петра я попрошу,
Чтоб на воротах впредь с таких, как вы,
Просил души он флюорографию.
И полис страховой. И по талонам.
И объявлял, что нету райских коек,
Зато избыток сковородко-мест.

P.S. Посмотрим на развитие событий.
Возможно, это только первый акт.
http://dpmmax.livejournal.com/200036.html

quote:

---

Originally posted by taxi2006:
ну тогда и я добавлю, из нежно любимого мной Михаила Шаца
http://www.youtube.com/watch?v=8ZXD-7evs_c

---

youtube.com

quote:

---

Originally posted by drkaren:

#чоторжу

---

ПС. Вот только зря не написал сразу про ёмкости под мочу с какашками и их необходимые обёмы..
Судя по всему, адресаты этой объявы свой iQ автору уже демонстрировали, так что моск ему всё равно вынесут..
Первый вопрос будет:"А что такое Алгоритм?"

quote:

---

Первый вопрос будет:"А что такое Алгоритм?"

---

youtube.com

***

В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то, что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: "по-любому брить". С ней пошла, естественно, медсестра помочь, но она наотрез - сама. Ну, сама так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясно стало, как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две!

***

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

http://zdorowiye.ru/здоровье-в...ала-лучшей-в-рф

quote:

---

Байки, говорите? Как писал Эфраим Севела: "...жизнь богаче фантазии".

---

quote:

---

Originally posted by varezhkin:

зачетно.

---

реанимировать трупы- наша работа
P.S. на востоке новая звезда взошла, видели?

quote:

---

Originally posted by drkaren:

на востоке новая звезда взошла, видели?

---

quote:

---

Originally posted by dr.NIg:

четырнадцатого дня жди - приду делать тебе circumcisio..

---

не мой почерк на сопроводиловке и вообще я с сентября там не работаю

quote:

---

P.S. на востоке новая звезда взошла, видели?

---

--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.

--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.

И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.

Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!

--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?

--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!

P.S Результат анализа мочи - не смогли открыть крышку.

quote:

---

Originally posted by sergeyR:
Результат анализа мочи - не смогли открыть крышку.

---

quote:

---

Originally posted by sergeyR:

Классная тема! Буду читать когда грустно

---

чотнеполучается..

Когда на землю опускаются сумерки, закрываются поликлиники и у всех специалистов заканчивается рабочий день, наступает время подумать о своем здоровье. Итоги этих печальных размышлений доставляются службой скорой помощи в приемные отделения разных больниц.

Основными неотложными диагнозами, с которыми страждущие поступают в приемное отделение, являются: "херегознает", "авдругтамчё?", "настаиваетнагоспитализации" и "заебалзвонить". Последние два заболевания отличаются наиболее тяжелым течением.

Кроме того, у всех пациентов имеется тяжелая сопутствующая патология: они убеждены, что в два часа ночи врач преисполнен гуманизма, интереса к профессии и очень им рад. На самом деле он рад всему этому делу примерно так же, как трипперу. Но будет лечить пациентов, как лечил бы и триппер. Если больного сопровождают родственники, то они в тяжелой форме страдают убежденностью, что доктор в диком восторге, что они такие молодцы и не дают своей бабушке пропасть.

Проведя обследование, врач приемного покоя ставит свой диагноз. Обычно это оказывается "нихеранет". Дальнейшая тактика зависит от клинического опыта доктора и его служебного положения. Опытный врач знает, что сообщение данного диагноза пациенту вызывает резкое ухудшение, особенно при диагнозах направления "настаиваетнагоспитализации" и "заебалзвонить". Кроме того, это чревато развитием осложнений для доктора, как немедленных (истерика, скандал), так и отсроченных (жалоба главврачу, письмо в прокуратуру и газету). Диагностика осложнений облегчается тем, что во время немедленного осложнения пациент обычно сам сообщает об отдаленных.
Пациенты с "херегознает" и "авдругтамчё?" иногда оказываются адекватными людьми и мужественно принимают приговор от "нихеранет".
Но рассчитывать на это не стоит.

Самой правильной тактикой является быстрое оформление пациента в отделение с диагнозом "херня". Если дежурный врач одновременно является лечащим в отделении, можно попробовать предложить диагноз "другаяхерня" и сбагрить пациента смежному специалисту. Но те - люди опытные, дураков, брать себе чужую печаль, нет и этот лечебно-диагностический прием обычно не удается. Ну а когда вы просто дежурант - смело кладите с "херней", пусть потом другие разгребают.

Где-то с полуночи до четырех утра - стандартное время поступления больных с диагнозом "охереть". Патогномоничным симптомом для "охереть" является фраза "думал, что пройдет". Больные с "охеретью" направляются в операционную, а тем временем продолжают поступать пациенты с "херегознает".
Тут основным диагностическим приемом является не торопиться обратно в приемник. Хорошим вспомогательным приемом является серьезное лицо дежурного персонала и как бы междусобойные разговоры о том, что хирург выйдет еще нескоро. В этих условиях повышаются внутренние резервы организма, больной в порядке самопомощи становится способен поставить себе диагноз "нихеранет" и покинуть приемное отделение до осмотра врача.
Пациенты с "настаиваемнагоспитализации" и "заебалазвонить" остаются навсегда. Они тоже занимаются самопомощью, облегчая себе муки ожидания с помощью скандалов дежурному персоналу и возмущения плохой работой медиков в принципе. Поэтому тут самой правильной тактикой будет немедленное оформление их с "херней", чтобы дать себе и сестрам хоть часик поспать. Если, конечно, скорая не привезла вам диагноз другая "охереть"...

quote:

---

подолог

---

Неотложная диагностика.
Когда на землю опускаются сумерки, закрываются поликлиники и у всех специалистов заканчивается рабочий день, наступает время подумать о своем здоровье. Итоги этих печальных размышлений доставляются службой скорой помощи в приемные отделения разных больниц.

Основными неотложными диагнозами, с которыми страждущие поступают в приемное отделение, являются: "херегознает", "авдругтамчё?", "настаиваетнагоспитализации" и "заебалзвонить". Последние два заболевания отличаются наиболее тяжелым течением.

Кроме того, у всех пациентов имеется тяжелая сопутствующая патология: они убеждены, что в два часа ночи врач преисполнен гуманизма, интереса к профессии и очень им рад. На самом деле он рад всему этому делу примерно так же, как трипперу. Но будет работать с пациентом, как работал бы и с триппером. Если больного сопровождают родственники, то они в тяжелой форме страдают убежденностью, что доктор в диком восторге, что они такие молодцы и не дают своей бабушке пропасть.

Еще на пороге дежурного лечебного учреждения дежурный врач ставит предварительный диагноз "нахератысюдаегопривез". Врач скорой пытается, как может описать симптомы наиболее подходящие к заболеванию "котороелечатздесь".
Если дежурный врач специалист, и определил основной диагноз как "херегознает", "авдругтамчё?", "настаиваетнагоспитализации" и "заебалзвонить" без осмотра больного, то он радостно сообщает больному: ваше заболевание называется "лечатегонездесь". Далее следует партия в подкидного дурака между дежурным врачом больницы и врачом скорой (картами служат признаки заболевания). При этом самым большим козырем врача больницы является "Это точно не наш пациент!". У врача скорой аналогичного козыря нет, ему крыть нечем, и, поэтому, он как правило проигрывает. И карета скорой помощи ползет на другой конец города, где все повторяется. При неблагоприятном положении звезд возможно до 3-5 циклов.

После того, как звезды встали в правильную позицию, в очередном стационаре после проведения обследования, врач приемного покоя ставит свой диагноз. Обычно это оказывается "нихеранет"....
Дальнейшая тактика зависит от клинического опыта доктора и его служебного положения. Опытный врач знает, что сообщение данного диагноза пациенту вызывает резкое ухудшение, особенно при диагнозах направления "настаиваетнагоспитализации" и "заебалзвонить". Кроме того, это чревато развитием осложнений для доктора, как немедленных (истерика, скандал), так и отсроченных (жалоба главврачу, письмо в прокуратуру и газету). Диагностика осложнений облегчается тем, что во время немедленного осложнения пациент обычно сам сообщает об отдаленных.
Пациенты с "херегознает" и "авдругтамчё?" иногда оказываются адекватными людьми и мужественно принимают приговор от "нихеранет".
Но рассчитывать на это не стоит.
Сложностей добавляет то, что после подтверждения диагноза "нихеранет" больной, убежденный в своем праве уютно разместиться в теплой постели начинает настаивать на обратной транспортировке. И, хотя врач предупреждал, что скорая - это маршрут в один конец, начинает демонстрировать знания Международных конвенций, Конституции России, Уголовного кодекса РФ и т.д. (до закона "об основах здравоохранения ..." обычно не доходят, и слава Богу). Далее идут звонки родственникам с комментариями: "Я в скорой, умираю, а они, козлы, ставят диагноз "нихеранет"... Заканчиваются разговоры одинаково: "онисамиздесьвсекозлы"...

Еще одной тактикой врачей больницы является быстрое оформление пациента в отделение с диагнозом "херня". Если дежурный врач одновременно является лечащим в отделении, можно попробовать предложить диагноз "другаяхерня" и сбагрить пациента смежному специалисту. Но те - люди опытные, дураков, брать себе чужую печаль, нет и этот лечебно-диагностический прием обычно не удается. Ну а когда вы просто дежурант - смело кладите с "херней", пусть потом другие разгребают.

Где-то с полуночи до четырех утра - стандартное время поступления больных с диагнозом "охереть". Патогномоничным симптомом для "охереть" является фраза "думал, что пройдет". Больные с "охеретью" направляются в операционную, а тем временем продолжают поступать пациенты с "херегознает".
Тут основным диагностическим приемом является не торопиться обратно в приемник. Хорошим вспомогательным приемом является серьезное лицо дежурного персонала и как бы междусобойные разговоры о том, что хирург выйдет еще нескоро. В этих условиях повышаются внутренние резервы организма, больной в порядке самопомощи становится способен поставить себе диагноз "нихеранет" и покинуть приемное отделение до осмотра врача.
Пациенты с "настаиваемнагоспитализации" и "заебалазвонить" остаются навсегда. Они тоже занимаются самопомощью, облегчая себе муки ожидания с помощью скандалов дежурному персоналу и возмущения плохой работой медиков в принципе. Поэтому тут самой правильной тактикой будет немедленное оформление их с "херней", чтобы дать себе и сестрам хоть часик поспать. Если, конечно, скорая не привезла вам диагноз еще одна "охереть"...

quote:

---

Originally posted by justeco:

Еще на пороге дежурного лечебного учреждения дежурный врач ставит предварительный диагноз "нахератысюдаегопривез". Врач скорой пытается, как может описать симптомы наиболее подходящие к заболеванию "котороелечатздесь".

---

quote:

---

Originally posted by justeco:

Далее следует партия в подкидного дурака между дежурным врачом больницы и врачом скорой

---

Отседа:
http://doktorbel.livejournal.com/31088.html

quote:

---

http://doktorbel.livejournal.com/31088.html

---

Изучил <Больничный лист>, подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?
anekdotov.net

Кто любит короткие рассказы, особенно на медицинские темы, рекомендую ознакомится.

Книги есть в Лабиринте и на Озоне (на последнем больше).

quote:

---

Может было?

---

Жизнь богаче фантазии. Э.Севела.

А вот давануло так давануло!!!

quote:

---

dormicum

---

Хоронили врача - реаниматолога, человека заслуженного, преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.

Соответственно у траурного зала кроме родственников и просто знакомых собрались коллеги, то есть практически весь незадействованный на дежурствах и не пребывающий в отпусках состав реаниматологии и анестезиологии областного российского городка.

И прямо на ступеньках траурного зала стало плохо одному дедку, пришедшему на это скорбное мероприятие вместе со своей женой-врачом. Да не просто плохо, а плохо до полной остановки сердца.

Понятно дело, что тут же на ступеньках наиболее достойные из присутствующих - практикующих (вот он где реальный рейтинг в этом замкнутом мирке) начали проводить реанимационные мероприятия. Под ценные указания присутствующих из профессорско-преподавательского состава. Под внимательными профессиональными взглядами коллег - так человек около 50-ти только наиболее востребованной в данном случае врачебной специальности, не считая жен-терапевтов, кардиологов и прочих рентгенологов.

Неспешно подъехала вызванная <Скорая помощь>. Молодая девица-фельдшерица не сразу сориентировалась.

- Все расступились! - попробовала скомандовать она.
- Ща как расступимся! Дефибриллятор сюда и :. (далее названия лекарств из тех, что внутривенно) быстро!

Девица попробовала что-то возразить, но ей быстро объяснили ее роль и более она не отсвечивала. Тем более, что дефибриллятор оказался не заряженным, лекарства не все из положенных к наличествованию. Девице и ее начальству пообещали разборки, но потом, позже.

Через некоторое время дедка перенесли в машину и двадцать минут еще раскачивалась <Скорая>. Тут уже было дело профессиональной чести хоть и голыми руками, но довести начатое до победного конца. Азарт, если хотите. Тем более что и покойный, про которого на время все забыли, из своих - поймет и не осудит за заминку в мероприятии.

<Завелся!" - и <Скорая>, увозя счастливца в сопровождении двоих победителей и девицы, убыла в стационар.

Радостное возбуждение людей, сделавших трудную работу, сопровождало дальнейшую церемонию, но не коробило никого. Вот уж действительно светлые похороны получились - смех сквозь слезы.

А меня лично добил один из местных гуру, заметивший с профессиональным цинизмом: <Судя по времени сколько качали, дедок действительно собирался помереть. Но уж больно неудачное время и место он выбрал для этого>.

P.S. Дедушка тот и ныне здравствует.

Взято отсюда: http://www.anekdot.ru/id/700218/

цитата:

---

в Домашнем хозяйстве в профильной теме про ёршик https://izhevsk.ru/forummessage/70/4325294.html это надо. Не могу перенести с телефона

---

цитата:

---

Изначально написано Tanchik2009:
Врач спрашивает - давно пьете?
алкаш - два дня, с пятого марта))
врач - сегодня 10-е
алкаш - неее, до 10-го мы пить не будем)))

---

20. Следующее справедливо для рефлекторной активности во время анестезии эфиром:
а) рефлекс на кляп пропадает в 3 уровне 3 стадии
б) дилятация ануса может вызвать ларингоспазм в 3 стадии
в) тракция наружной глазной мышцы вызывает тахикардию
г) правильно все перечисленное
д) правильно только б) и в)

Лет 15 назад, ночью забегает сюда в ординаторскую сестра из приёмного покоя.
- Автодорожка! Пациент тяжелый во второй операционной!
Прибежал, бригада уже собралась, на столе девочка лет шести. Пока одевался и стерилизовался, узнал подробности. В машине была семья из четырех человек. Отец, мать и двое детей: близнецы мальчик и девочка. Больше всех пострадала девочка: удар пришёлся в область правой задней дверцы, там где находился ребёнок. Мать, отец и её брат почти не пострадали - царапины и гематомы. Им помощь оказали на месте.
У девочки переломы, тупые травмы, рваные раны и большая потеря крови.
Через пару минут приходит анализ крови, и вмести с ним известие, что именно третьей положительной у нас сейчас нет. Вопрос критический - девочка "тяжелая", счет на минуты. Срочно сделали анализ крови родителей. У отца - вторая, у матери - четвёртая. Вспомнили про брата-близнеца, у него, конечно, третья.
Они сидели на скамейке в приёмном покое. Мать - вся в слезах, отец бледный, мальчик - с отчаянием в глазах. Его одежда была вся перепачкана кровью сестры. Я подошёл к нему, присел так, чтобы наши глаза были на одном уровне.
- Твоя сестричка сильно пострадала, - сказал я.
- Да, я знаю, - мальчик всхлипывал и потирал глаза кулачком. - Когда мы врезались, она сильно ударилась. Я держал её на коленях, она плакала, потом перестала и уснула.
- Ты хочешь её спасти? Тогда мы должны взять у тебя кровь для неё.
Он перестал плакать, посмотрел вокруг, размышляя, тяжело задышал и кивнул. Я подозвал жестом медсестру.
- Это тетя Света. Она отведёт тебя в процедурный кабинет и возьмет кровь. Тетя Света очень хорошо умеет это делать, будет совсем не больно.
- Хорошо. - мальчик глубоко вздохнул и потянулся к матери. - Я люблю тебя, мам! Ты самая лучшая! - Затем, к отцу - И тебя папа, люблю. Спасибо за велосипед.
Света увела его в процедурную, а я побежал во вторую операционную.
После операции, когда девочку уже перевели в реанимацию, возвращался в ординаторскую. Заметил, что наш маленький герой лежит на кушетке в процедурной под одеялом. Света оставила его отдохнуть после забора крови. Я подошёл к нему.
- Где Катя? - спросил мальчик.
- Она спит. С ней всё будет хорошо. Ты спас её.
- А когда я умру?
- Ну... очень не скоро, когда будешь совсем старенький.

Василий Игоревич произносит последнюю фразу с дрожью в голосе. Молчит минуту.
- Вижу, Сергей Владимирович, вы не очень поняли что особенного тогда произошло. Я тоже осознал не сразу. Несколько часов мучили сомнения, и потом осенило. Много лет прошло, а у меня до сих пор мурашки каждый раз, как я вспоминаю этот день. Мальчик думал, что умрет после того как у него "возьмут кровь". Поэтому он прощался с родителями. Скажете, детская наивность? Ну и что? Он на все сто был уверен в том, что погибнет. Он реально жертвовал жизнью ради сестры. Понимаете, какой подвиг он совершил? Самый настоящий. И никто не заметил. Оставайтесь здесь работать, Сергей Владимирович. Временами будет тяжело, но вы никогда не пожалеете.
vk628

Взято отсюда: http://www.anekdot.ru/id/712333/

цитата:

---

Перцательная ферля, ога!

---

цитата:

---

ну вышла фибрилляция предсердий на секундочку из постоянной и обратно взад ушла. в переменную.

---

У Вас нет родственников с фамилией "Кличко"?

цитата:

---

Изначально написано dormicum:

У Вас нет родственников с фамилией "Кличко"?

---

цитата:

---

Изначально написано подолог:

---

зато почерк понятный и даже местами красивый

цитата:

---

подолог

---

Паспортная часть. ФИО: Ху Я-Се. Дата рождения: родился в день Белого Тигра, в месяц Лошади, в год Голубой Крысы Образование: знает 3500 иероглифов. Нынешнее место работы: строительство Великой Стены. Предыдущее место работы: служба в императорской армии.

Жалобы: на дисбаланс Инь и Ян, нехватку энергии Ци в организме.

Anamnesis morbi: Больным себя считает со времени осады Шаолиня, когда шаолиньский монах нанес больному удар Байхэцюань в точку Хуа-жоу-мэнь, перекрыв течение энергии Ци по каналу Цзюэ-инь из точки Цян-цзянь сосуда Яо-ян-гуань в точку Цзюй-цюэ сосуда Жэнь-май. (Для невежественных варваров с Запада поясняю - больной получил в челюсть удар ногой с разворота). Ухудшение состояния связывает с работой на строительстве Великой Стены.

Anamnesis vitae: Уроженец Срединного Царства. Рос и развивался в соответствии с возрастом и учением Конфуция. Перенес детские инфекции и вторжение северных варваров. Проживает в доме, полностью обустроенном в соответствии с Фэн-Шуй. Вредные привычки: курит опиум, совсем не добавляет в пищу ртуть. Аллергологический анамнез: не переносит некрасиво начертанные иероглифы. Наследственный анамнез: очевидно, что в прошлой жизни больной совершил много злодеяний, отчего в этой жизни сильно ухудшена карма.

Status Praesens: Рост 50 цуней. Вес 130 цзиней. Нервная система: критичен, адекватен. Ориентирован в пространстве, времени и учении Лао-Цзы. Мышечная система: больной ослаб до такой степени, что ударом кулака разбивает лишь 7 кирпичей вместо 10. Половая система: Нефритовый Стержень уже не служит больному так хорошо, как во времена императора Цинь Ши-Хуанди, что вполне объясняется возрастом. Обоснование клинического диагноза: На основании гадания по внутренностям черепахи, бросания ритуальных костей и наблюдения за фазами Луны выставляется окончательный диагноз: "Злые духи в организме, острая стадия. Хроническая плохая карма. Схождение с пути Дао, III стадия. Дефицит энергии Ци средней степени тяжести".

Лечение. Диета: суп из ласточкиных гнёзд 2 р/день, лапы медведя, акульи плавники, скорпионы, жареная саранча 1 р/день, ядовитые змеи живьём 1 шт./день, в рис добавлять ртуть. Консервативное лечение: иголки в точки канала Цзюэ-инь, медитация 5 р/день, корень женьшеня per anus 4 р/день. Лечебная физкультура: занятия кунг-фу стилями Белого Журавля и Золотого Дракона в монастырском саду (стили чередовать ч/з день). Оперативное лечение: всю ночь взрывать фейерверки и бить в барабаны, чтобы отогнать от больного злых духов, потом окурить благовониями. Выписной эпикриз. Больной прошел полный курс лечения согласно Бамбуковой Дощечке Назначений. Кунг-фу больного стало сильнее моего кунг-фу, значит больного пора выписывать. Рекомендации при выписке: относиться с почтением к духам предков, добавлять в пищу больше ртути. Для укрепления Нефритового Стержня рекомендуется подсыпать в чай золотой порошок или толчёный жемчуг.

Записал на бамбуковых дощечках Лечащий монах, кунг-фу-терапевт первой категории Ни Ху-Яо.

рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

К врачу приходит пациент.
- Так-с, батенька, на недержание пришли жаловаться?
- Доктор, а как Вы точный диагноз с первого взгляда поставили?
- Да ведь у Вас молния на брюках заржавела!

В аптеке.
-Мне пол-литра спирта.
-А рецепт у вас есть?
-Есть.Килограмм сахару,полкило свёклы и сто
грамм дрожжей.
********************************
********************************
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей
болезни
*****************************

- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
*******************************

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

Они уходят ночью или под утро. Чаще ночью. Заранее зная, что уйдут.
Некоторые не могут смириться. Они задают вопросы. Кому? Никто им не ответит. Все ответы находятся в них самих.
Я сижу в обшарпанном кожаном кресле, жмурясь на свет галогеновых ламп коридора. В воздухе пляшут невидимые пылинки и чьи-то сны, полные кошмаров.
- Ну-ка, иди отсюда, - шикает на меня дежурная медсестра Сонечка. Она хочет казаться взрослой кошкой, но пока еще котенок.
И она плачет иногда в раздевалке, я видела. Ничего, привыкнет. Они все привыкают.
Я лениво потягиваюсь и спрыгиваю на пол. Этот драный линолеум давно пора поменять.
Кажется, сегодня уйдет тот парень, который выбросился с балкона. Люди не умеют падать на лапы, у них нет хвоста. Дурачье.
Пойду, проведаю. Пусть ему не будет страшно в пути.
- Соня, где Максим?
- Он в ординаторской. Чай пьет.
- Операционную! Срочно! Готовьте плазму, большая кровопотеря. Четвертая плюс.
- Бегу, Олег Николаевич.
- Соня! Почему у нас в коридоре бродит полосатая кошка?!
- Какая кошка?
- Тут только что сидела кошка: Черт, вторая ночь без сна.
Коридор наполнился вдруг звуками - топотом ног, звяканьем металла, негромкими голосами. Из палат выглянул кто-то ходячих больных и тут же мигом шмыгнул обратно.

- Господи боже:
- Соня, перестань. Ты мешаешь, вместо того, чтобы помогать.
- Олег Николаевич, она же вся:
- Я вижу. Тампон. Соня! Не спи в операционной.
- Простите, Олег Николаевич.
- Ты как будто вчера увидела человеческое тело в разрезе.
- А меня даже хотели отчислить с первого курса. За профнепригодность. Я в морге в обморок падала.
- Уфф: Как же он ее испластал. Как свиную тушу. Максим, что с давлением?
- В пределах нормы. А кто был нападавшим, известно?
- В полиции разберутся.

- Кс-кс. Иди сюда, Мурка.
Я приветливо машу хвостом старушке из двухместной палаты, но проскальзываю мимо. Некогда, некогда. А у вас просто бессонница. Попросите потом Соню, она вас спасет маленькой розовой таблеточкой.

В реанимации всегда пахнет мышами. Не могу понять, почему. Стерильно, вымыто с хлоркой, белым-бело, но пахнет мышами. Никогда не видела на этаже ни одной мыши. Наверно, это мыши, которые едят жизни. Грызут потихоньку человека изнутри, грызут: Когда я прихожу, они затихают. Ждут, когда уйду, чтобы выйти из темных нор и приняться за свое.
Парень еще здесь, я чувствую его присутствие, но он так слаб. Хотя люди сильны. Сильнее, чем они себе в этом признаются.
Я ложусь ему в ноги и всматриваюсь в туннель, откуда за ним придут. Не бойся, я с тобой.

Спустя месяц.

- Соня, я опять видел сейчас на окне у столовой кошку. Какого хрена?
- Олег Николаевич, ну какая кошка?
- Какая, какая: Полосатая, с хвостом. Вы ее прячете, что ли, всем младшим персоналом?
- Олег Николаевич, я понятия не имею, о чем вы говорите.
- Я вас всех уволю, к такой-то матери: Что вы улыбаетесь? Через полчаса обход.

Выглядываю из-за угла столовой. Кажется, хирург ушел, можно продолжать свой обход.
Я знала таких людей по прошлым жизням. Громогласные, ворчливые, но совершенно безвредные. Помогут, попутно обложив матом. Не все понимают разницу между формой и содержанием. Лучше спасти с матом, чем столкнуть в пропасть, ласково при этом улыбаясь.

А вот о форме: В палате номер шесть лежит девушка, которую изнасиловали, изрезали ножом, а потом бросили в лесу, недалеко от дороги. Бедняга выползла к утру на железнодорожное полотно, где ее и нашли обходчики. Врачи удивлялись, как она смогла выжить. Вопреки всем законам биологии.
Я много знаю про законы биологии, а еще больше про отсутствие этих законов там, где они не нужны.
У девушки восьмая жизнь. Предпоследняя.

- Кс-кс, Кошка, - зовет меня она.
- Мрр.
- В больницах не может быть животных, - удивляется девушка. Она сидит в кресле, в дальнем тупиковом коридоре у окна, в теплом байковом халате. Кутается в него, словно мерзнет.
- Мрр.
- Какая ты пушистая. Посиди со мной, Кошка.
- Мрр.

Девушка гладит меня по спине, безучастно глядя в глухую стену, покрашенную в унылый синий цвет.
- Зря я выжила, - вдруг говорит она спокойно, словно раздумывая.
Я укладываюсь на колени, обтянутые веселой тканью в горошек, потому что надо слушать.

- Вот я читала в интернете, что умирающие видят жизнь, которая проносится перед глазами в последние минуты. А потом их затягивает в тоннель: Сияющий, как звезда или солнце. Ты слышишь?
- Мрр.

На мою макушку между ушами вдруг капнуло. Я потерлась головой о безучастную руку девушки, подталкивая ее носом, чтобы она меня погладила.
Девушка шмыгнула, вытирая бегущие по лицу слезы.
- Уж лучше быть кошкой, правда? - спрашивает она меня, улыбаясь сквозь слезы.

- Мрр.

Я вижу бегущую по коридору Соню. Она ищет свою подопечную, и она сердита.
- Казанцева, вы знаете, что давно пора на вечерние уколы?
- Простите. Тут: с кошкой вот:
Сонечка воровато оглядывается и гладит меня по спине.
- Давайте мне Муську, а сами бегом в процедурную. Понятно?
Больная кивает и уходит в направлении процедурного кабинета, а медсестра берет меня на руки, подносит к груди, чешет за ухом.
- Ах ты ж: полосатая морда. Пойдем в столовую, там сегодня была творожная запеканка. Тебе оставили пару кусочков.

- Соняяяя! Опять эта кошка! Немедленно выбросите ее в окно!
- Олег Николаевич, какая кошка?
- Вы издеваетесь, да?
- Нет, я вас люблю, Олег Николаевич.

Я улепетываю по коридору в сторону столовой. У дверей старушки с бессонницей останавливаюсь, насторожив уши. Эти звуки ни с какими другими не спутать, ведь в окно палаты осторожно скребется клювом поздняя гостья - смерть.
Просачиваюсь через приоткрытую дверь в комнату, запрыгиваю на кровать. Пожилая женщина так хрупка и мала, что под тонкой шерстью одеяла совсем не ощущается ее тело.

- Привет, Мурка, - улыбается она. - А у меня что-то так сердце щемит. Хочется очень увидеть внука: А он гриппом заболел. Но мне дали его послушать по телефону. У меня такая чудная невестка. И сын золотой. Приносили вчера торт, апельсины: Хочешь колбаски?

Я слушаю холодное шуршание в окне и мурлыкаю, мурлыкаю, заглушая скрип форточки, куда протискивается костлявая лапка. Ох уж эта девятая жизнь.
Нет ничего хуже одиночества в такие минуты.
Поэтому я рядом.