quote:
Originally posted by drkaren:
Объяснение студента-медика.
quote:
Originally posted by drkaren:
Нестерпимо прекрасное. Теперь в 3D и под хохлому.
quote:
drkaren, телик не кажет!
quote:
мдя. обломчик
quote:
Originally posted by musik:
ну нравятся мне баяны!
сыграйте тогда чтоли)))
quote:
подолог
quote:
Originally posted by Блонди:
из каких закромов раритет достали?
и почему до сих пор не использовали по назначению?))))
quote:
Originally posted by Блонди:
из каких закромов раритет достали?
это не мой, это дедушкин...
quote:
Originally posted by taxi2006:
и почему до сих пор не использовали по назначению?
Облздрав. Довольно крупный начальник. Бас профундо.
Минздрав. Ну, вы в курсе. Бас - ещё профундее.
Обязательное медицинское страхование - организация, у которой почему-то оказались все деньги, выделяемые на медицину. Сладкий тенорок.
Судья. Просто судья. Драматический баритон.
Врач. Вечно крайняя фигура. Хриплый лирический баритон.
Минздрав сидит в кресле. Перед ним навытяжку стоит облздрав. Чуть в стороне, на диванчике, валяжно расположилось обязательное медицинское страхование. С улицы раздаётся шум. Облздрав подходит к окну, выглядывает.
Минздрав:
Что там за шум?
Облздрав:
Врачи забастовали.
Минздрав:
Они очешуели? Им нельзя!
Зачинщиков под суд - и все дела!
Облздрав:
Никак нельзя. Они по-итальянски:
Работают, но лишь по нормативу,
А это всё равно, что ничего!
Минздрав, всердцах:
Кто отменил им крепостное право?!
Молчи. То риторический вопрос.
Что скажет обаятельный медужас?
Пардон муа - обязательный медстрах?
Обязательное медицинское страхование:
Ребята, я совсем не понимаю,
Зачем им деньги вообще платить:
С подлодки, что в глубокой автономке,
Не то чтоб нету выхода совсем.
Он есть - через торпедные отсеки.
Минздрав, с досадой:
Конкретней. Не испытывай на прочность
Мой бедный ассоциативный ряд.
Обязательное медицинское страхование:
Куда они пойдут, коль их уволить?
Они шесть лет учились на врача!
Уборщицей? Кассиром? В слесаря?
Да им же просто гордость не позволит!
Давайте увеличим норматив:
Тыщ сто на одного специалиста.
Тогда и пригрозим им уголовкой!
Увидите: весь гонор пропадёт.
Минздрав, с облегчением:
Прекрасно! Вот за что тебя люблю -
Так это за умение конфетку
Слепить из... чем анализы сдают.
(громко) Подать сюда врача! Сейчас попляшет...
Ишь, забастовку мне тут учинил!
Входит врач.
Облздрав, грозно:
Ну что, пришёл, Емелька Пугачёв?
Сейчас тебе устроим садо-мазо.
О премии забудь. И о надбавках.
Работать будешь, милый, за харчи.
Минздрав, сокрушённо качая головой:
Ну как со мной ты мог так поступить?
Ведь я тебе почти родное папо!
Тебе же увеличили зарплату,
Мы даже отчитались (тычет пальцем в потолок) наверху.
Врач:
О да, вы отчитались. Хитрый ход.
Макиавелли даже и не снилось!
Немного увеличили оклад -
И на корню срубили все доплаты,
В итоге, не меняя ничего,
Добавили и штрафы, и нагрузку.
Осталось лишь поставить турникет
И деньги брать за выход на работу.
Обязательное медицинское страхование:
Какая обалденная идея!
Постой, я конспектирую, мой друг.
Врач:
Меня ты с кем-то путаешь. Твои
Друзья в овраге лошадь доедают!
Когда такое было, чтоб посредник,
На ровном месте прыщ, простой делец
Мне диктовал, кого и чем лечить,
И сколько принимать народу за день?
Облздрав:
Вот так всегда. Пригрел змею на рюмке -
В итоге ни посуды, ни вина!
Ты в курсе, на кого батончик крошишь?
Судья! Сюда! Готовь свой приговор!
Входит судья.
Судья:
Я умываю руки, господа,
Поскольку выполненье нормативов,
Как ни крути - совсем не криминал.
Что, не могли подбросить героину?
Иль пачку крупных меченых купюр?
Судья уходит.
Минздрав:
Чего ты добиваешься, несчастный?
Врач:
Немногого, коль здраво рассудить.
Зарплаты не в размере подаянья.
Рабочей смены, что не на полсуток.
Народа в смену меньше, чем полста.
Лечить, а не плодить макулатуру.
Как видите, работать я не прочь.
Но только, ради бога, не мешайте!
Облздрав:
Ты только посмотри! Каков нахал!
Не нравится - никто тебя не держит!
Врач пристально глядит на облздрав, затем окидывает взором остальных.
Врач, кивая в сторону облздрава:
Кроме него, найдутся кандидаты
На пеший эротический поход?
С таким начальством и врагов не надо:
Я заподозрил бы коварный план,
Когда б не непременное условье:
Чтоб план составить, надобны мозги,
А ими здесь, похоже и не пахло.
Когда совсем загнусь я от работы,
Апостола Петра я попрошу,
Чтоб на воротах впредь с таких, как вы,
Просил души он флюорографию.
И полис страховой. И по талонам.
И объявлял, что нету райских коек,
Зато избыток сковородко-мест.
P.S. Посмотрим на развитие событий.
Возможно, это только первый акт.
http://dpmmax.livejournal.com/200036.html
quote:
Originally posted by taxi2006:
ну тогда и я добавлю, из нежно любимого мной Михаила Шаца
http://www.youtube.com/watch?v=8ZXD-7evs_c
quote:
Originally posted by drkaren:
#чоторжу
ПС. Вот только зря не написал сразу про ёмкости под мочу с какашками и их необходимые обёмы..
Судя по всему, адресаты этой объявы свой iQ автору уже демонстрировали, так что моск ему всё равно вынесут..
Первый вопрос будет:"А что такое Алгоритм?"
quote:
Первый вопрос будет:"А что такое Алгоритм?"
***
В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то, что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: "по-любому брить". С ней пошла, естественно, медсестра помочь, но она наотрез - сама. Ну, сама так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясно стало, как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две!
***
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
quote:
Байки, говорите? Как писал Эфраим Севела: "...жизнь богаче фантазии".
quote:
Originally posted by varezhkin:
зачетно.
реанимировать трупы- наша работа
P.S. на востоке новая звезда взошла, видели?
quote:
Originally posted by drkaren:
на востоке новая звезда взошла, видели?
quote:
Originally posted by dr.NIg:
четырнадцатого дня жди - приду делать тебе circumcisio..
не мой почерк на сопроводиловке и вообще я с сентября там не работаю
quote:
P.S. на востоке новая звезда взошла, видели?
--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.
--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.
Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!
--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?
--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!
P.S Результат анализа мочи - не смогли открыть крышку.
quote:
Originally posted by sergeyR:
Результат анализа мочи - не смогли открыть крышку.
quote:
Originally posted by sergeyR:
Классная тема! Буду читать когда грустно
чотнеполучается..
Когда на землю опускаются сумерки, закрываются поликлиники и у всех специалистов заканчивается рабочий день, наступает время подумать о своем здоровье. Итоги этих печальных размышлений доставляются службой скорой помощи в приемные отделения разных больниц.
Основными неотложными диагнозами, с которыми страждущие поступают в приемное отделение, являются: "херегознает", "авдругтамчё?", "настаиваетнагоспитализации" и "заебалзвонить". Последние два заболевания отличаются наиболее тяжелым течением.
Кроме того, у всех пациентов имеется тяжелая сопутствующая патология: они убеждены, что в два часа ночи врач преисполнен гуманизма, интереса к профессии и очень им рад. На самом деле он рад всему этому делу примерно так же, как трипперу. Но будет лечить пациентов, как лечил бы и триппер. Если больного сопровождают родственники, то они в тяжелой форме страдают убежденностью, что доктор в диком восторге, что они такие молодцы и не дают своей бабушке пропасть.
Проведя обследование, врач приемного покоя ставит свой диагноз. Обычно это оказывается "нихеранет". Дальнейшая тактика зависит от клинического опыта доктора и его служебного положения. Опытный врач знает, что сообщение данного диагноза пациенту вызывает резкое ухудшение, особенно при диагнозах направления "настаиваетнагоспитализации" и "заебалзвонить". Кроме того, это чревато развитием осложнений для доктора, как немедленных (истерика, скандал), так и отсроченных (жалоба главврачу, письмо в прокуратуру и газету). Диагностика осложнений облегчается тем, что во время немедленного осложнения пациент обычно сам сообщает об отдаленных.
Пациенты с "херегознает" и "авдругтамчё?" иногда оказываются адекватными людьми и мужественно принимают приговор от "нихеранет".
Но рассчитывать на это не стоит.
Самой правильной тактикой является быстрое оформление пациента в отделение с диагнозом "херня". Если дежурный врач одновременно является лечащим в отделении, можно попробовать предложить диагноз "другаяхерня" и сбагрить пациента смежному специалисту. Но те - люди опытные, дураков, брать себе чужую печаль, нет и этот лечебно-диагностический прием обычно не удается. Ну а когда вы просто дежурант - смело кладите с "херней", пусть потом другие разгребают.
Где-то с полуночи до четырех утра - стандартное время поступления больных с диагнозом "охереть". Патогномоничным симптомом для "охереть" является фраза "думал, что пройдет". Больные с "охеретью" направляются в операционную, а тем временем продолжают поступать пациенты с "херегознает".
Тут основным диагностическим приемом является не торопиться обратно в приемник. Хорошим вспомогательным приемом является серьезное лицо дежурного персонала и как бы междусобойные разговоры о том, что хирург выйдет еще нескоро. В этих условиях повышаются внутренние резервы организма, больной в порядке самопомощи становится способен поставить себе диагноз "нихеранет" и покинуть приемное отделение до осмотра врача.
Пациенты с "настаиваемнагоспитализации" и "заебалазвонить" остаются навсегда. Они тоже занимаются самопомощью, облегчая себе муки ожидания с помощью скандалов дежурному персоналу и возмущения плохой работой медиков в принципе. Поэтому тут самой правильной тактикой будет немедленное оформление их с "херней", чтобы дать себе и сестрам хоть часик поспать. Если, конечно, скорая не привезла вам диагноз другая "охереть"...
quote:
подолог
Неотложная диагностика.
Когда на землю опускаются сумерки, закрываются поликлиники и у всех специалистов заканчивается рабочий день, наступает время подумать о своем здоровье. Итоги этих печальных размышлений доставляются службой скорой помощи в приемные отделения разных больниц.
Основными неотложными диагнозами, с которыми страждущие поступают в приемное отделение, являются: "херегознает", "авдругтамчё?", "настаиваетнагоспитализации" и "заебалзвонить". Последние два заболевания отличаются наиболее тяжелым течением.
Кроме того, у всех пациентов имеется тяжелая сопутствующая патология: они убеждены, что в два часа ночи врач преисполнен гуманизма, интереса к профессии и очень им рад. На самом деле он рад всему этому делу примерно так же, как трипперу. Но будет работать с пациентом, как работал бы и с триппером. Если больного сопровождают родственники, то они в тяжелой форме страдают убежденностью, что доктор в диком восторге, что они такие молодцы и не дают своей бабушке пропасть.
Еще на пороге дежурного лечебного учреждения дежурный врач ставит предварительный диагноз "нахератысюдаегопривез". Врач скорой пытается, как может описать симптомы наиболее подходящие к заболеванию "котороелечатздесь".
Если дежурный врач специалист, и определил основной диагноз как "херегознает", "авдругтамчё?", "настаиваетнагоспитализации" и "заебалзвонить" без осмотра больного, то он радостно сообщает больному: ваше заболевание называется "лечатегонездесь". Далее следует партия в подкидного дурака между дежурным врачом больницы и врачом скорой (картами служат признаки заболевания). При этом самым большим козырем врача больницы является "Это точно не наш пациент!". У врача скорой аналогичного козыря нет, ему крыть нечем, и, поэтому, он как правило проигрывает. И карета скорой помощи ползет на другой конец города, где все повторяется. При неблагоприятном положении звезд возможно до 3-5 циклов.
После того, как звезды встали в правильную позицию, в очередном стационаре после проведения обследования, врач приемного покоя ставит свой диагноз. Обычно это оказывается "нихеранет"....
Дальнейшая тактика зависит от клинического опыта доктора и его служебного положения. Опытный врач знает, что сообщение данного диагноза пациенту вызывает резкое ухудшение, особенно при диагнозах направления "настаиваетнагоспитализации" и "заебалзвонить". Кроме того, это чревато развитием осложнений для доктора, как немедленных (истерика, скандал), так и отсроченных (жалоба главврачу, письмо в прокуратуру и газету). Диагностика осложнений облегчается тем, что во время немедленного осложнения пациент обычно сам сообщает об отдаленных.
Пациенты с "херегознает" и "авдругтамчё?" иногда оказываются адекватными людьми и мужественно принимают приговор от "нихеранет".
Но рассчитывать на это не стоит.
Сложностей добавляет то, что после подтверждения диагноза "нихеранет" больной, убежденный в своем праве уютно разместиться в теплой постели начинает настаивать на обратной транспортировке. И, хотя врач предупреждал, что скорая - это маршрут в один конец, начинает демонстрировать знания Международных конвенций, Конституции России, Уголовного кодекса РФ и т.д. (до закона "об основах здравоохранения ..." обычно не доходят, и слава Богу). Далее идут звонки родственникам с комментариями: "Я в скорой, умираю, а они, козлы, ставят диагноз "нихеранет"... Заканчиваются разговоры одинаково: "онисамиздесьвсекозлы"...
Еще одной тактикой врачей больницы является быстрое оформление пациента в отделение с диагнозом "херня". Если дежурный врач одновременно является лечащим в отделении, можно попробовать предложить диагноз "другаяхерня" и сбагрить пациента смежному специалисту. Но те - люди опытные, дураков, брать себе чужую печаль, нет и этот лечебно-диагностический прием обычно не удается. Ну а когда вы просто дежурант - смело кладите с "херней", пусть потом другие разгребают.
Где-то с полуночи до четырех утра - стандартное время поступления больных с диагнозом "охереть". Патогномоничным симптомом для "охереть" является фраза "думал, что пройдет". Больные с "охеретью" направляются в операционную, а тем временем продолжают поступать пациенты с "херегознает".
Тут основным диагностическим приемом является не торопиться обратно в приемник. Хорошим вспомогательным приемом является серьезное лицо дежурного персонала и как бы междусобойные разговоры о том, что хирург выйдет еще нескоро. В этих условиях повышаются внутренние резервы организма, больной в порядке самопомощи становится способен поставить себе диагноз "нихеранет" и покинуть приемное отделение до осмотра врача.
Пациенты с "настаиваемнагоспитализации" и "заебалазвонить" остаются навсегда. Они тоже занимаются самопомощью, облегчая себе муки ожидания с помощью скандалов дежурному персоналу и возмущения плохой работой медиков в принципе. Поэтому тут самой правильной тактикой будет немедленное оформление их с "херней", чтобы дать себе и сестрам хоть часик поспать. Если, конечно, скорая не привезла вам диагноз еще одна "охереть"...
quote:
Originally posted by justeco:
Еще на пороге дежурного лечебного учреждения дежурный врач ставит предварительный диагноз "нахератысюдаегопривез". Врач скорой пытается, как может описать симптомы наиболее подходящие к заболеванию "котороелечатздесь".
quote:
Originally posted by justeco:
Далее следует партия в подкидного дурака между дежурным врачом больницы и врачом скорой
quote:
http://doktorbel.livejournal.com/31088.html
Изучил <Больничный лист>, подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?
anekdotov.net
Кто любит короткие рассказы, особенно на медицинские темы, рекомендую ознакомится.
Книги есть в Лабиринте и на Озоне (на последнем больше).
quote:
Может было?
Жизнь богаче фантазии. Э.Севела.
А вот давануло так давануло!!!
quote:
dormicum
Хоронили врача - реаниматолога, человека заслуженного, преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.
Соответственно у траурного зала кроме родственников и просто знакомых собрались коллеги, то есть практически весь незадействованный на дежурствах и не пребывающий в отпусках состав реаниматологии и анестезиологии областного российского городка.
И прямо на ступеньках траурного зала стало плохо одному дедку, пришедшему на это скорбное мероприятие вместе со своей женой-врачом. Да не просто плохо, а плохо до полной остановки сердца.
Понятно дело, что тут же на ступеньках наиболее достойные из присутствующих - практикующих (вот он где реальный рейтинг в этом замкнутом мирке) начали проводить реанимационные мероприятия. Под ценные указания присутствующих из профессорско-преподавательского состава. Под внимательными профессиональными взглядами коллег - так человек около 50-ти только наиболее востребованной в данном случае врачебной специальности, не считая жен-терапевтов, кардиологов и прочих рентгенологов.
Неспешно подъехала вызванная <Скорая помощь>. Молодая девица-фельдшерица не сразу сориентировалась.
- Все расступились! - попробовала скомандовать она.
- Ща как расступимся! Дефибриллятор сюда и :. (далее названия лекарств из тех, что внутривенно) быстро!
Девица попробовала что-то возразить, но ей быстро объяснили ее роль и более она не отсвечивала. Тем более, что дефибриллятор оказался не заряженным, лекарства не все из положенных к наличествованию. Девице и ее начальству пообещали разборки, но потом, позже.
Через некоторое время дедка перенесли в машину и двадцать минут еще раскачивалась <Скорая>. Тут уже было дело профессиональной чести хоть и голыми руками, но довести начатое до победного конца. Азарт, если хотите. Тем более что и покойный, про которого на время все забыли, из своих - поймет и не осудит за заминку в мероприятии.
<Завелся!" - и <Скорая>, увозя счастливца в сопровождении двоих победителей и девицы, убыла в стационар.
Радостное возбуждение людей, сделавших трудную работу, сопровождало дальнейшую церемонию, но не коробило никого. Вот уж действительно светлые похороны получились - смех сквозь слезы.
А меня лично добил один из местных гуру, заметивший с профессиональным цинизмом: <Судя по времени сколько качали, дедок действительно собирался помереть. Но уж больно неудачное время и место он выбрал для этого>.
P.S. Дедушка тот и ныне здравствует.
Взято отсюда: http://www.anekdot.ru/id/700218/
цитата:
в Домашнем хозяйстве в профильной теме про ёршик https://izhevsk.ru/forummessage/70/4325294.html это надо. Не могу перенести с телефона
цитата:
Изначально написано Tanchik2009:
Врач спрашивает - давно пьете?
алкаш - два дня, с пятого марта))
врач - сегодня 10-е
алкаш - неее, до 10-го мы пить не будем)))
20. Следующее справедливо для рефлекторной активности во время анестезии эфиром:
а) рефлекс на кляп пропадает в 3 уровне 3 стадии
б) дилятация ануса может вызвать ларингоспазм в 3 стадии
в) тракция наружной глазной мышцы вызывает тахикардию
г) правильно все перечисленное
д) правильно только б) и в)
Лет 15 назад, ночью забегает сюда в ординаторскую сестра из приёмного покоя.
- Автодорожка! Пациент тяжелый во второй операционной!
Прибежал, бригада уже собралась, на столе девочка лет шести. Пока одевался и стерилизовался, узнал подробности. В машине была семья из четырех человек. Отец, мать и двое детей: близнецы мальчик и девочка. Больше всех пострадала девочка: удар пришёлся в область правой задней дверцы, там где находился ребёнок. Мать, отец и её брат почти не пострадали - царапины и гематомы. Им помощь оказали на месте.
У девочки переломы, тупые травмы, рваные раны и большая потеря крови.
Через пару минут приходит анализ крови, и вмести с ним известие, что именно третьей положительной у нас сейчас нет. Вопрос критический - девочка "тяжелая", счет на минуты. Срочно сделали анализ крови родителей. У отца - вторая, у матери - четвёртая. Вспомнили про брата-близнеца, у него, конечно, третья.
Они сидели на скамейке в приёмном покое. Мать - вся в слезах, отец бледный, мальчик - с отчаянием в глазах. Его одежда была вся перепачкана кровью сестры. Я подошёл к нему, присел так, чтобы наши глаза были на одном уровне.
- Твоя сестричка сильно пострадала, - сказал я.
- Да, я знаю, - мальчик всхлипывал и потирал глаза кулачком. - Когда мы врезались, она сильно ударилась. Я держал её на коленях, она плакала, потом перестала и уснула.
- Ты хочешь её спасти? Тогда мы должны взять у тебя кровь для неё.
Он перестал плакать, посмотрел вокруг, размышляя, тяжело задышал и кивнул. Я подозвал жестом медсестру.
- Это тетя Света. Она отведёт тебя в процедурный кабинет и возьмет кровь. Тетя Света очень хорошо умеет это делать, будет совсем не больно.
- Хорошо. - мальчик глубоко вздохнул и потянулся к матери. - Я люблю тебя, мам! Ты самая лучшая! - Затем, к отцу - И тебя папа, люблю. Спасибо за велосипед.
Света увела его в процедурную, а я побежал во вторую операционную.
После операции, когда девочку уже перевели в реанимацию, возвращался в ординаторскую. Заметил, что наш маленький герой лежит на кушетке в процедурной под одеялом. Света оставила его отдохнуть после забора крови. Я подошёл к нему.
- Где Катя? - спросил мальчик.
- Она спит. С ней всё будет хорошо. Ты спас её.
- А когда я умру?
- Ну... очень не скоро, когда будешь совсем старенький.
Василий Игоревич произносит последнюю фразу с дрожью в голосе. Молчит минуту.
- Вижу, Сергей Владимирович, вы не очень поняли что особенного тогда произошло. Я тоже осознал не сразу. Несколько часов мучили сомнения, и потом осенило. Много лет прошло, а у меня до сих пор мурашки каждый раз, как я вспоминаю этот день. Мальчик думал, что умрет после того как у него "возьмут кровь". Поэтому он прощался с родителями. Скажете, детская наивность? Ну и что? Он на все сто был уверен в том, что погибнет. Он реально жертвовал жизнью ради сестры. Понимаете, какой подвиг он совершил? Самый настоящий. И никто не заметил. Оставайтесь здесь работать, Сергей Владимирович. Временами будет тяжело, но вы никогда не пожалеете.
vk628
Взято отсюда: http://www.anekdot.ru/id/712333/
цитата:
Перцательная ферля, ога!
цитата:
ну вышла фибрилляция предсердий на секундочку из постоянной и обратно взад ушла. в переменную.
У Вас нет родственников с фамилией "Кличко"?
цитата:
Изначально написано dormicum:
У Вас нет родственников с фамилией "Кличко"?
цитата:
Изначально написано подолог:
зато почерк понятный и даже местами красивый
цитата:
подолог