quote:

---

brigada8-5

---

-Бляха муха!

-Кто-нибудь видел мои часы?

-И на хрена я вчера так нажрался?

-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

-Отдай! Плохая собака!

-Ага! Ну дети у него по-моему есть...

-Поднажали! Через 20 минут хоккей!

-Сестра! Дайте мне эту...как ее...ууу...ну это... Твою мать...

-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

-Блин, зараза, опять света нет!

-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!!!

-Ничего, на ошибках учатся.

quote:

---

Originally posted by Goodwin777:
Какие фразы не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:

---

под наркозом это мало вероятно

quote:

---

Originally posted by Goodwin777:
да и душу парящую над столом.... Она точно не глухая

---

у меня, видимо, глухая или хирурги молчуны попадались

а этим закончилось

quote:

---

Originally posted by подолог:

было и такое в нашей больнице

---

quote:

---

Originally posted by 123Марго321:

1 ркб? там так складывают одеяла...))

---

нет, это Новосибирск

http://moya-moskva.livejournal.com/3765145.html

quote:

---

наверное, коллеги со мной согласятся

---

quote:

---

Originally posted by Goodwin777:

свежий ляп:07.01.2013 года, около 05-00 часов, на 1 км Северной объездной автодороги г. Сарапула, водитель автомобиля <FORD-ESCAPE> - мужчина, 1985 г.р. (водительский стаж управления11 лет), совершил наезд на пешехода - мужчину 1985 г.р. В результате мужчина был доставлен в больницу, где от полеченных травм скончался.вот так вот полечили

---

quote:

---

Originally posted by drkaren:
Объяснение студента-медика.

---

quote:

---

Originally posted by drkaren:
Нестерпимо прекрасное. Теперь в 3D и под хохлому.

---

quote:

---

drkaren, телик не кажет!

---

quote:

---

мдя. обломчик

---

youtube.com

quote:

---

Originally posted by musik:
ну нравятся мне баяны!

---

сыграйте тогда чтоли)))

quote:

---

подолог

---

quote:

---

Originally posted by Блонди:

из каких закромов раритет достали?

---

и почему до сих пор не использовали по назначению?))))

quote:

---

Originally posted by Блонди:

из каких закромов раритет достали?

---

это не мой, это дедушкин...

quote:

---

Originally posted by taxi2006:

и почему до сих пор не использовали по назначению?

---

Облздрав. Довольно крупный начальник. Бас профундо.
Минздрав. Ну, вы в курсе. Бас - ещё профундее.
Обязательное медицинское страхование - организация, у которой почему-то оказались все деньги, выделяемые на медицину. Сладкий тенорок.
Судья. Просто судья. Драматический баритон.
Врач. Вечно крайняя фигура. Хриплый лирический баритон.

Минздрав сидит в кресле. Перед ним навытяжку стоит облздрав. Чуть в стороне, на диванчике, валяжно расположилось обязательное медицинское страхование. С улицы раздаётся шум. Облздрав подходит к окну, выглядывает.

Минздрав:

Что там за шум?

Облздрав:

Врачи забастовали.

Минздрав:

Они очешуели? Им нельзя!
Зачинщиков под суд - и все дела!

Облздрав:

Никак нельзя. Они по-итальянски:
Работают, но лишь по нормативу,
А это всё равно, что ничего!

Минздрав, всердцах:

Кто отменил им крепостное право?!
Молчи. То риторический вопрос.
Что скажет обаятельный медужас?
Пардон муа - обязательный медстрах?

Обязательное медицинское страхование:

Ребята, я совсем не понимаю,
Зачем им деньги вообще платить:
С подлодки, что в глубокой автономке,
Не то чтоб нету выхода совсем.
Он есть - через торпедные отсеки.

Минздрав, с досадой:

Конкретней. Не испытывай на прочность
Мой бедный ассоциативный ряд.

Обязательное медицинское страхование:

Куда они пойдут, коль их уволить?
Они шесть лет учились на врача!
Уборщицей? Кассиром? В слесаря?
Да им же просто гордость не позволит!
Давайте увеличим норматив:
Тыщ сто на одного специалиста.
Тогда и пригрозим им уголовкой!
Увидите: весь гонор пропадёт.

Минздрав, с облегчением:

Прекрасно! Вот за что тебя люблю -
Так это за умение конфетку
Слепить из... чем анализы сдают.
(громко) Подать сюда врача! Сейчас попляшет...
Ишь, забастовку мне тут учинил!

Входит врач.

Облздрав, грозно:

Ну что, пришёл, Емелька Пугачёв?
Сейчас тебе устроим садо-мазо.
О премии забудь. И о надбавках.
Работать будешь, милый, за харчи.

Минздрав, сокрушённо качая головой:

Ну как со мной ты мог так поступить?
Ведь я тебе почти родное папо!
Тебе же увеличили зарплату,
Мы даже отчитались (тычет пальцем в потолок) наверху.

Врач:

О да, вы отчитались. Хитрый ход.
Макиавелли даже и не снилось!
Немного увеличили оклад -
И на корню срубили все доплаты,
В итоге, не меняя ничего,
Добавили и штрафы, и нагрузку.
Осталось лишь поставить турникет
И деньги брать за выход на работу.

Обязательное медицинское страхование:

Какая обалденная идея!
Постой, я конспектирую, мой друг.

Врач:

Меня ты с кем-то путаешь. Твои
Друзья в овраге лошадь доедают!
Когда такое было, чтоб посредник,
На ровном месте прыщ, простой делец
Мне диктовал, кого и чем лечить,
И сколько принимать народу за день?

Облздрав:

Вот так всегда. Пригрел змею на рюмке -
В итоге ни посуды, ни вина!
Ты в курсе, на кого батончик крошишь?
Судья! Сюда! Готовь свой приговор!

Входит судья.

Судья:

Я умываю руки, господа,
Поскольку выполненье нормативов,
Как ни крути - совсем не криминал.
Что, не могли подбросить героину?
Иль пачку крупных меченых купюр?

Судья уходит.

Минздрав:

Чего ты добиваешься, несчастный?

Врач:

Немногого, коль здраво рассудить.
Зарплаты не в размере подаянья.
Рабочей смены, что не на полсуток.
Народа в смену меньше, чем полста.
Лечить, а не плодить макулатуру.
Как видите, работать я не прочь.
Но только, ради бога, не мешайте!

Облздрав:

Ты только посмотри! Каков нахал!
Не нравится - никто тебя не держит!

Врач пристально глядит на облздрав, затем окидывает взором остальных.

Врач, кивая в сторону облздрава:

Кроме него, найдутся кандидаты
На пеший эротический поход?
С таким начальством и врагов не надо:
Я заподозрил бы коварный план,
Когда б не непременное условье:
Чтоб план составить, надобны мозги,
А ими здесь, похоже и не пахло.
Когда совсем загнусь я от работы,
Апостола Петра я попрошу,
Чтоб на воротах впредь с таких, как вы,
Просил души он флюорографию.
И полис страховой. И по талонам.
И объявлял, что нету райских коек,
Зато избыток сковородко-мест.

P.S. Посмотрим на развитие событий.
Возможно, это только первый акт.
http://dpmmax.livejournal.com/200036.html

quote:

---

Originally posted by taxi2006:
ну тогда и я добавлю, из нежно любимого мной Михаила Шаца
http://www.youtube.com/watch?v=8ZXD-7evs_c

---

youtube.com

quote:

---

Originally posted by drkaren:

#чоторжу

---

ПС. Вот только зря не написал сразу про ёмкости под мочу с какашками и их необходимые обёмы..
Судя по всему, адресаты этой объявы свой iQ автору уже демонстрировали, так что моск ему всё равно вынесут..
Первый вопрос будет:"А что такое Алгоритм?"

quote:

---

Первый вопрос будет:"А что такое Алгоритм?"

---

youtube.com

***

В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то, что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: "по-любому брить". С ней пошла, естественно, медсестра помочь, но она наотрез - сама. Ну, сама так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясно стало, как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две!

***

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

http://zdorowiye.ru/здоровье-в...ала-лучшей-в-рф

quote:

---

Байки, говорите? Как писал Эфраим Севела: "...жизнь богаче фантазии".

---

quote:

---

Originally posted by varezhkin:

зачетно.

---

реанимировать трупы- наша работа
P.S. на востоке новая звезда взошла, видели?

quote:

---

Originally posted by drkaren:

на востоке новая звезда взошла, видели?

---

quote:

---

Originally posted by dr.NIg:

четырнадцатого дня жди - приду делать тебе circumcisio..

---

не мой почерк на сопроводиловке и вообще я с сентября там не работаю

quote:

---

P.S. на востоке новая звезда взошла, видели?

---

--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.

--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.

И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.

Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!

--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?

--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!

P.S Результат анализа мочи - не смогли открыть крышку.

quote:

---

Originally posted by sergeyR:
Результат анализа мочи - не смогли открыть крышку.

---

quote:

---

Originally posted by sergeyR:

Классная тема! Буду читать когда грустно

---

чотнеполучается..

Когда на землю опускаются сумерки, закрываются поликлиники и у всех специалистов заканчивается рабочий день, наступает время подумать о своем здоровье. Итоги этих печальных размышлений доставляются службой скорой помощи в приемные отделения разных больниц.

Основными неотложными диагнозами, с которыми страждущие поступают в приемное отделение, являются: "херегознает", "авдругтамчё?", "настаиваетнагоспитализации" и "заебалзвонить". Последние два заболевания отличаются наиболее тяжелым течением.

Кроме того, у всех пациентов имеется тяжелая сопутствующая патология: они убеждены, что в два часа ночи врач преисполнен гуманизма, интереса к профессии и очень им рад. На самом деле он рад всему этому делу примерно так же, как трипперу. Но будет лечить пациентов, как лечил бы и триппер. Если больного сопровождают родственники, то они в тяжелой форме страдают убежденностью, что доктор в диком восторге, что они такие молодцы и не дают своей бабушке пропасть.

Проведя обследование, врач приемного покоя ставит свой диагноз. Обычно это оказывается "нихеранет". Дальнейшая тактика зависит от клинического опыта доктора и его служебного положения. Опытный врач знает, что сообщение данного диагноза пациенту вызывает резкое ухудшение, особенно при диагнозах направления "настаиваетнагоспитализации" и "заебалзвонить". Кроме того, это чревато развитием осложнений для доктора, как немедленных (истерика, скандал), так и отсроченных (жалоба главврачу, письмо в прокуратуру и газету). Диагностика осложнений облегчается тем, что во время немедленного осложнения пациент обычно сам сообщает об отдаленных.
Пациенты с "херегознает" и "авдругтамчё?" иногда оказываются адекватными людьми и мужественно принимают приговор от "нихеранет".
Но рассчитывать на это не стоит.

Самой правильной тактикой является быстрое оформление пациента в отделение с диагнозом "херня". Если дежурный врач одновременно является лечащим в отделении, можно попробовать предложить диагноз "другаяхерня" и сбагрить пациента смежному специалисту. Но те - люди опытные, дураков, брать себе чужую печаль, нет и этот лечебно-диагностический прием обычно не удается. Ну а когда вы просто дежурант - смело кладите с "херней", пусть потом другие разгребают.

Где-то с полуночи до четырех утра - стандартное время поступления больных с диагнозом "охереть". Патогномоничным симптомом для "охереть" является фраза "думал, что пройдет". Больные с "охеретью" направляются в операционную, а тем временем продолжают поступать пациенты с "херегознает".
Тут основным диагностическим приемом является не торопиться обратно в приемник. Хорошим вспомогательным приемом является серьезное лицо дежурного персонала и как бы междусобойные разговоры о том, что хирург выйдет еще нескоро. В этих условиях повышаются внутренние резервы организма, больной в порядке самопомощи становится способен поставить себе диагноз "нихеранет" и покинуть приемное отделение до осмотра врача.
Пациенты с "настаиваемнагоспитализации" и "заебалазвонить" остаются навсегда. Они тоже занимаются самопомощью, облегчая себе муки ожидания с помощью скандалов дежурному персоналу и возмущения плохой работой медиков в принципе. Поэтому тут самой правильной тактикой будет немедленное оформление их с "херней", чтобы дать себе и сестрам хоть часик поспать. Если, конечно, скорая не привезла вам диагноз другая "охереть"...

quote:

---

подолог

---

Неотложная диагностика.
Когда на землю опускаются сумерки, закрываются поликлиники и у всех специалистов заканчивается рабочий день, наступает время подумать о своем здоровье. Итоги этих печальных размышлений доставляются службой скорой помощи в приемные отделения разных больниц.

Основными неотложными диагнозами, с которыми страждущие поступают в приемное отделение, являются: "херегознает", "авдругтамчё?", "настаиваетнагоспитализации" и "заебалзвонить". Последние два заболевания отличаются наиболее тяжелым течением.

Кроме того, у всех пациентов имеется тяжелая сопутствующая патология: они убеждены, что в два часа ночи врач преисполнен гуманизма, интереса к профессии и очень им рад. На самом деле он рад всему этому делу примерно так же, как трипперу. Но будет работать с пациентом, как работал бы и с триппером. Если больного сопровождают родственники, то они в тяжелой форме страдают убежденностью, что доктор в диком восторге, что они такие молодцы и не дают своей бабушке пропасть.

Еще на пороге дежурного лечебного учреждения дежурный врач ставит предварительный диагноз "нахератысюдаегопривез". Врач скорой пытается, как может описать симптомы наиболее подходящие к заболеванию "котороелечатздесь".
Если дежурный врач специалист, и определил основной диагноз как "херегознает", "авдругтамчё?", "настаиваетнагоспитализации" и "заебалзвонить" без осмотра больного, то он радостно сообщает больному: ваше заболевание называется "лечатегонездесь". Далее следует партия в подкидного дурака между дежурным врачом больницы и врачом скорой (картами служат признаки заболевания). При этом самым большим козырем врача больницы является "Это точно не наш пациент!". У врача скорой аналогичного козыря нет, ему крыть нечем, и, поэтому, он как правило проигрывает. И карета скорой помощи ползет на другой конец города, где все повторяется. При неблагоприятном положении звезд возможно до 3-5 циклов.

После того, как звезды встали в правильную позицию, в очередном стационаре после проведения обследования, врач приемного покоя ставит свой диагноз. Обычно это оказывается "нихеранет"....
Дальнейшая тактика зависит от клинического опыта доктора и его служебного положения. Опытный врач знает, что сообщение данного диагноза пациенту вызывает резкое ухудшение, особенно при диагнозах направления "настаиваетнагоспитализации" и "заебалзвонить". Кроме того, это чревато развитием осложнений для доктора, как немедленных (истерика, скандал), так и отсроченных (жалоба главврачу, письмо в прокуратуру и газету). Диагностика осложнений облегчается тем, что во время немедленного осложнения пациент обычно сам сообщает об отдаленных.
Пациенты с "херегознает" и "авдругтамчё?" иногда оказываются адекватными людьми и мужественно принимают приговор от "нихеранет".
Но рассчитывать на это не стоит.
Сложностей добавляет то, что после подтверждения диагноза "нихеранет" больной, убежденный в своем праве уютно разместиться в теплой постели начинает настаивать на обратной транспортировке. И, хотя врач предупреждал, что скорая - это маршрут в один конец, начинает демонстрировать знания Международных конвенций, Конституции России, Уголовного кодекса РФ и т.д. (до закона "об основах здравоохранения ..." обычно не доходят, и слава Богу). Далее идут звонки родственникам с комментариями: "Я в скорой, умираю, а они, козлы, ставят диагноз "нихеранет"... Заканчиваются разговоры одинаково: "онисамиздесьвсекозлы"...

Еще одной тактикой врачей больницы является быстрое оформление пациента в отделение с диагнозом "херня". Если дежурный врач одновременно является лечащим в отделении, можно попробовать предложить диагноз "другаяхерня" и сбагрить пациента смежному специалисту. Но те - люди опытные, дураков, брать себе чужую печаль, нет и этот лечебно-диагностический прием обычно не удается. Ну а когда вы просто дежурант - смело кладите с "херней", пусть потом другие разгребают.

Где-то с полуночи до четырех утра - стандартное время поступления больных с диагнозом "охереть". Патогномоничным симптомом для "охереть" является фраза "думал, что пройдет". Больные с "охеретью" направляются в операционную, а тем временем продолжают поступать пациенты с "херегознает".
Тут основным диагностическим приемом является не торопиться обратно в приемник. Хорошим вспомогательным приемом является серьезное лицо дежурного персонала и как бы междусобойные разговоры о том, что хирург выйдет еще нескоро. В этих условиях повышаются внутренние резервы организма, больной в порядке самопомощи становится способен поставить себе диагноз "нихеранет" и покинуть приемное отделение до осмотра врача.
Пациенты с "настаиваемнагоспитализации" и "заебалазвонить" остаются навсегда. Они тоже занимаются самопомощью, облегчая себе муки ожидания с помощью скандалов дежурному персоналу и возмущения плохой работой медиков в принципе. Поэтому тут самой правильной тактикой будет немедленное оформление их с "херней", чтобы дать себе и сестрам хоть часик поспать. Если, конечно, скорая не привезла вам диагноз еще одна "охереть"...

quote:

---

Originally posted by justeco:

Еще на пороге дежурного лечебного учреждения дежурный врач ставит предварительный диагноз "нахератысюдаегопривез". Врач скорой пытается, как может описать симптомы наиболее подходящие к заболеванию "котороелечатздесь".

---

quote:

---

Originally posted by justeco:

Далее следует партия в подкидного дурака между дежурным врачом больницы и врачом скорой

---

Отседа:
http://doktorbel.livejournal.com/31088.html

quote:

---

http://doktorbel.livejournal.com/31088.html

---

Изучил <Больничный лист>, подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?
anekdotov.net

Кто любит короткие рассказы, особенно на медицинские темы, рекомендую ознакомится.

Книги есть в Лабиринте и на Озоне (на последнем больше).

quote:

---

Может было?

---

Жизнь богаче фантазии. Э.Севела.

А вот давануло так давануло!!!

quote:

---

dormicum

---

Хоронили врача - реаниматолога, человека заслуженного, преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.

Соответственно у траурного зала кроме родственников и просто знакомых собрались коллеги, то есть практически весь незадействованный на дежурствах и не пребывающий в отпусках состав реаниматологии и анестезиологии областного российского городка.

И прямо на ступеньках траурного зала стало плохо одному дедку, пришедшему на это скорбное мероприятие вместе со своей женой-врачом. Да не просто плохо, а плохо до полной остановки сердца.

Понятно дело, что тут же на ступеньках наиболее достойные из присутствующих - практикующих (вот он где реальный рейтинг в этом замкнутом мирке) начали проводить реанимационные мероприятия. Под ценные указания присутствующих из профессорско-преподавательского состава. Под внимательными профессиональными взглядами коллег - так человек около 50-ти только наиболее востребованной в данном случае врачебной специальности, не считая жен-терапевтов, кардиологов и прочих рентгенологов.

Неспешно подъехала вызванная <Скорая помощь>. Молодая девица-фельдшерица не сразу сориентировалась.

- Все расступились! - попробовала скомандовать она.
- Ща как расступимся! Дефибриллятор сюда и :. (далее названия лекарств из тех, что внутривенно) быстро!

Девица попробовала что-то возразить, но ей быстро объяснили ее роль и более она не отсвечивала. Тем более, что дефибриллятор оказался не заряженным, лекарства не все из положенных к наличествованию. Девице и ее начальству пообещали разборки, но потом, позже.

Через некоторое время дедка перенесли в машину и двадцать минут еще раскачивалась <Скорая>. Тут уже было дело профессиональной чести хоть и голыми руками, но довести начатое до победного конца. Азарт, если хотите. Тем более что и покойный, про которого на время все забыли, из своих - поймет и не осудит за заминку в мероприятии.

<Завелся!" - и <Скорая>, увозя счастливца в сопровождении двоих победителей и девицы, убыла в стационар.

Радостное возбуждение людей, сделавших трудную работу, сопровождало дальнейшую церемонию, но не коробило никого. Вот уж действительно светлые похороны получились - смех сквозь слезы.

А меня лично добил один из местных гуру, заметивший с профессиональным цинизмом: <Судя по времени сколько качали, дедок действительно собирался помереть. Но уж больно неудачное время и место он выбрал для этого>.

P.S. Дедушка тот и ныне здравствует.

Взято отсюда: http://www.anekdot.ru/id/700218/