Синхронное плавание - для сильных духом!
quote:
Синхронное плавание - для сильных духом!
так оборжалась, даже поплохело...
микс
-
------------------
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.
Если жизнь с утра не та,
Суета и маета,
А в душе лишь пустота,
Просто вымойте кота.
И поймете вы тогда -
Ваши беды - ерунда!
Вот у котика - о да! -
Настоящая беда!
Нету сил ее терпеть -
Не понять вам и на треть,
Это ж просто помереть -
Настоящая трагедь!
(c) tobico
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь)))
(90% отвечают СВИНЬЯ, хотя правильный ответ МЕДВЕДЬ)))))))))))
Вспыхает небо, pазбужая ветеp,
Пpоснувший гомон птичьих голосов.
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу,
Пpиветливыя лапками маша:
Я сpеди тут пpобуду целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.
Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Сувает мне с заботливой улыбкой
Большой Оpфогpафический словаpь.
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель
в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
У Фаины Раневской некогда спросили,почему она не делает пластические операции... Ответ был гениален: смысл делать фасад,если канализация все равно старая...
Я очень боюсь 'виски с колой', потому что после 'виски с колой' я ничего не боюсь.
Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:
- "Запомни сынок, две полоски это попа..."
Позвонила мужу.
Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь?
Отвечает: - Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
не знаю было или нет, но вот
собака ржако-повторяка
хомяк и кукуруза: "что за щеку не поместится - съем" 
quote:
posted 19-8-2013 04:17 PM
Originally posted by Ххххххх ХХХ:
Отдам (через пару недель) котягов в добрые руки.
Кому интересно мать скоттиш страйт без док., рожденная от кота фолда и британской кошки.
Точно! Завистники))))
БШО +++
А коту сочувствую!
Игнатовы Стишки
Если в вашей жизни, что то очень плохо
Все дела не ладятся, не везет слегка
Плачете в подушку, много горьких вздохов
Чтобы все исправить - заведи щенка
Ты не долго думай, так конечно хуже
Так в сто раз напряжней, даже тяжелей
Ведь кругом какашки, на паркете лужи
Ну а все другое в мире, станет вдруг светлей
Шерстяной комочек, по квартире ходит
Жрет твои ботинки, писает кругом
Но с засранцем этим, счастье в дом приходит
И пускай изгажен, но прекрасен дом!
Пусть сожрали мебель и айпод сожрали
Кто то пусть написал, прямо в телефон
Но когда вернешься, дома тебя ждали
Меховой комочек, он в тебя влюблен
И хвостом махает, словно истребитель
Языком горячим руки лижет вам
Потому что любит, маленький вредитель
Очень сильно любит, хоть и гадит по углам
Меховой комочек, храбрый и отважный
Победил ботинки, шкаф он победил
Что бы не случилось, все ему не важно
Главное хозяин, что бы счастлив был
Так что ты запомни, в мире этом сложном
Много неприятностей, дофига проблем
Но щенок вас выручит, но щенок поможет
Заведи щенка скорей - Советую я всем!
У нас только так)
http://content.foto.mail.ru/co...oto/i-37714.jpg
http://content.foto.mail.ru/co...oto/i-37724.jpg
Акуна Матата спасибо за поднятие настроение в этот пасмурный воскресный день!
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
с мау форума, авторство не указано к сожалению
"...С тех пор , как я стала ЗАВОДЧИЦЕЙ, я стала периодически совершать открытия. Открытие первое: Кошки не рожают сами. Когда то , четыре года назад, когда деревья были..т.е когда Бася была совсем маленькая, я залезла на какой то кошкин форум, где роды были описаны примерно так: мы пришли с работы домой, а там нас ждали четыре чудесных котеночка. Вдохновившись этим рассказом, я стала ждать роды у своей первой кошки. Надо отдать должное, картинка примерно сходилась, кроме одного- что мне пришлось отпроситься с работы на целый день. Но тем не менее, кошки НЕ РОЖАЮТ САМИ. И даже больше- они могут не родить и при наличии ветеринара и вас самих. Вторая кошка не стала ждать моего возвращения с работы - я просто с нее примчалась, преодолев расстояние равное одной остановки метро - наземным транспортом- за 7 минут. Кошка металась по квартире, требуя эпидуралку . Итог - семь котят. Открытие второе - КОТЯТА сами по себе не растут, их ВЗРАЩИВАЮТ. Семь котят дались мне боем- если учесть, что двое их них жить не возжелали, а я настаивала....то начались < прекрасные дни и ночи> с перетасовыванием, с подкладыванием, с подкармливанием , и ,о боже! взвешиванием. Один грамм туда - два обратно... Открытие третье- У МЕНЯ НЕ СТАЛО ДЕНЕГ. Я, которая DIOR тут, Chanel там.. Имея при этом, постоянно хорошо оплачиваемую работу и работающего мужа, стала ощущать острую нехватку в средствах. Надежда , что это милое хобби добавит мне пару тысяч в карман- лопнула как мыльный пузырь. Помню, имея 100! рублей в кармане, я размышляла куда их мне вложить, либо , простите, купить средство гигиены, либо консервУ. Решив, что слеплю из одноразовых - я приобрела банку паштета ..Да..да баночка паштета,которого хватает максимум на два раза стоит 70 рублей. Открытие четвертое. РУКИ. Я не являюсь фанатом каждонедельного маникюра, но руки у меня красивые. БЫЛИ. Чтобы оценить масштабы бедствия, хорошо бы приложить фото. Но я попробую описать. Итак правая:-ногтей нет вообще, зародыш на мизинце не в счет. Пальцы напоминают сосиски - цветом и размером. На ладони ожог от кипятка, две воспаленные царапины, парочка укусов. Левая:- пальцы- сосиски поменьше, ожог от кипятка, ногти взяли ипотеку- т.е через один. Открытие пятое: кошки гадят. Точнее это , во общем то, всем известный факт, но отсюда я вывела следующие наблюдения. Кошки-мамы- разные. Это не значит, что одни плохие, другие хорошие( я про своих) но одни молодые, другие более опытные. Когда я захожу в комнату, где живут старшая кошка со своими детьми- у меня складывается ощущения, что они включают пылесос к моему приходу. Чистота и покой. Совсем другая картина обнаруживается там, где живет первородка. Вот тут ты и понимаешь: кошки гадят. На мой вполне закономерный вопрос- почему какашка у нас в центре ковра, молодая мама отвечает в духе "нашей раши" а кто это сделал???" Не, .....понятно ,что этот кто то то либо НЕ донес, либо вынес.. Что касается старших, то иногда мне очень хочется насыпать наполнитель в ванну до краев и закончить с этим вопросом. Останавливает, то что мыться я тоже люблю. Я думаю, что открытий у меня еще много, я не стала описывать группы крови, вязки, поиски котов, то что актировка по субботам с 2-4, метрики после 22.00 вечера,прививки, все это надо как то совместить работой-домом-ребенками) НО. Если хоть один покупатель меня сейчас спрашивает < А ЧЕ ТАК ДОРОГО?> я убью, тебя лодочник.. читайте..и думайте, прежде, чем спросить. "
Спящие красавцы
Aviva,у нас тоже так)а когда становится мне тесно,то муж тож в ногах спит\)
Веселится и ликует весь народ!
Наклейки на кактусы. Глазастые кактусы всегда радуют
после прогулки с Шоном,слышу,мужик по тел.:
- не помнишь,где я машину вчера оставил??
я с улыбкой пошла домой...
ToM4iK Современный попугай! Настроение "заряжено" до следующих выходных!
Вот замечательное произведение писательницы Юнны Мориц
(и помогали ей походу грибы...)
Крыша ехала домой
Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой,
Эта крыша не хотела
Спать на улице зимой.
Мыли блюдца два верблюдца
И мяукали дрова,
Я ждала, когда вернутся
Крыша, мальчик и сова.
Спит диван со мной в обнимку,
Пляшет снег над головой,
Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул
Мальчик с крышей и совой!
Я от этого бим-бома
Стала песней на слова,
Я пою, когда все дома -
Крыша, мальчик и сова.
Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой -
Вот какое было дело
В среду вечером зимой!
У Юнны Мориц мнооого интересного...
Я РАССКАЖУ ВАМ ПРО ПОКУПКУ
Втроем зашли мы в гастроном
С Василием и Джеком.
Сказал Василий: "Мур-мур-мур!"
А Джек пошел за чеком.
Вильнул хвостом лохматый Джек,
Лизнул он в нос кассира -
И выскочил из кассы чек,
А Джек сказал: "Спасибо!"
Купив кефир и каравай,
А также соль и свечку,
Мы прыгнули в речной трамвай
И переплыли речку.
На берегу сидел рыбак,
Ромашками заросший,
Ловил он раков и салак
Резиновой галошей.
Тут появился вертолет,
Удравший от пилота,
А догонял его пилот -
Начальник вертолета!
Василий зарычал "Ку-ку!",
Вскарабкался на вышку
И вертолет на всем скаку
Поймал за хвост, как мышку.
"Держи его!" - кричал пилот,
Начальник вертолета,
И все залезли в вертолет,
Удравший от пилота.
И облетели целый мир,
Устроив пир с кефиром -
Ведь от волненья стал кефир
Сметаной, маслом, сыром!
Дети + далматинец + фломастеры
quote:
Дети + далматинец + фломастеры
Вот получаются новые породы
Алена, супер!!!! последняя фотка особенно классная!!!!!!
Всё, что угодно, лишь бы не плакал )))
СЛАЩЕ САМИХ M&M
ЧУВАК, ОЧЕРЕДЬ СОБЛЮДАЕМ!
Сиеста
1-е фото. Мать-героиня класс!
Как задолбать знакомого собачника?
Скажите ему, что хотите для своих крошек (два угрюмых невоспитанных пацана 8 и 12 лет) завести <друга и охранника>.
Убейте с собачником два вечера, выбирая породы. Отвергните все предложенные: эти воняют, эти линяют, эти сопливые, эти у каждого третьего, те вон злые, а эти стоят очень дорого. Уточните, что вам нужен добрый, чтоб всех охранял, недорогой, породистый и умный.
Скажите собачнику, что остановились вот на этой породе. Пусть он по знакомым найдёт пару питомников, созвонится и разузнает о щенках.
На другой день скажите, что передумали и хотите вон тех, пятнистеньких. Пусть знакомый составит вам список питомников и заводчиков с телефонами и подробным отчётом об имеющихся щенках.
В последний момент заявите, что нужно бы щеночка повзрослее: с маленьким возиться некому, ваш муж - вахтовик, вы работаете по 12 часов в сутки, а мальчики в школы сильно устают.
С негодованием отвергните предложение не брать собаку вообще. Мальчикам нужно привыкать к ответственности!
Заручитесь согласием знакомого, что на выходных вы поедете к этим, вот этим и вон тем заводчикам смотреть щенка. Пусть знакомый собачник отменит все планы на выходные.
Пропадите на неделю, отключив телефон. Через неделю позвоните и голосом, полным вселенского счастья, проорите в трубку, что вы уже взяли собаку! И вы сделали доброе дело, ведь собачку взяли из приюта, где она, несомненно, страдала. В красках распишите это чудесное, <почти породистое, потому что мама - овчарка> существо и пригласите на смотрины.
По приходе собачника, не предложив ему присесть, суньте под нос приобретение. Что? Это тощее, со злыми глазами, висячими ушами, песочно-серого окраса и тощими ногами, - не овчарка? Скажите собачнику, что он ничего не понимает в овчарках.
Собачник сказал, что вашей крохе никак не полгода, а как минимум год? Собачник врёт, в приюте лучше знают.
Вам дали бумажку, на которой написано, что ваше сокровище прошло все ветеринарные процедуры, а собачник советует выполнить их снова? Да он просто перестраховщик! А что чешется не переставая, так это нервное - в приюте сказали, от переживаний. Жрёт в три горла и худая, как палка? Так в приюте плохо кормили, отъедается. Какие глисты?
Собачка скалит зубы и рычит, а при малейшем шуме на лестнице бросается к двери лаять? Это она умница, дом охраняет! Боже мой, какая коррекция поведения и курс послушания, ну что вы выдумываете! Собачка идеальна!
Когда собачник с раздражением спросит вас, зачем его вообще позвали, обидьтесь. Скажите, что он вам завидует.
Пропадите на три месяца. Потом объявитесь и с плачем спросите совета. Собачка рычит на домашних и спит на кровати, а если сгонять, кусается. Дерёт мебель и жрёт всё подряд. Другие собачники не пускают своих питомцев играть с вашей, утверждая, что у неё блохи.
Обвините собачника в том, что он должен был предупредить о возможных последствиях. Кто ж знал, что с собаками так сложно? Порыдайте: никто не верит вам, что это овчарка.
Спросите собачника, не знает ли он, куда пристроить собаку, и нет ли на примете щенков во-о-н той породы. Удивитесь, когда вас пошлют матом.
ТаняЧин-Чин,класс!
с книгой - это я с шоколадиной амикошиной!!!!!))))
quote:
Как задолбать знакомого собачника?
Сильно и прямо в точку!
интерактивное ТV для кота
quote:
Как задолбать знакомого собачника?
Наверное каждому знакомо)))))
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Некоторые считают, что это весело
Найдено на просторах инета, тут, вроде, не встречала
КОШАЧИЙ ДОМОСТРОЙ
В доме кот - оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. <Китикатов> и <вискасов> заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса парного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.
У меня фоток накопилось!!!
С моим котом та же фигня
Эксперты иногда выдают те еще перлы :
"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"
"Слабая оброслость нижней челюсти"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
А каково вам "значительные защечные мешки"? (из описания стаффини)
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Односторонний крипторхизм правого уха"
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: cw, юсас, лю!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
"Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади..." -
из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров.
"Отличный окрас, особенно на линии верха..." -
опять мин. пинчер. Прямо тенденция какая-то прослеживается к особо пристальному вниманию к линии верха у мин. пинчеров.
"Шея слегка коротковата с левой стороны..." -
Извините, но никто никогда не замечал, что моя собака слегка кривовата. Особенно с левой стороны!
"Шерсть на ногах чуть прямовата..." -
А какая должна быть шерсть на ногах у цвергшнауцера? Кудрявая?
"Задние плюсны чуть сближены..." -
Слава Богу, что с передними хоть все в порядке!
"Породный, хорошего размера, 37см., крепкий...САС, ЛПП" -
Ничего, что по стандарту этой породы максимальный рост 35 см?
А вот описание полностью. Извините что длинновато. Но каков финал!
"Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница. Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть мягковата. Хороший показ. лк, сас, сасib"
в ринге было 15 конкурентов! Интересно, что было написано у проигравших
Из описания голдена на выставке "Столица"
- великолепный экстерьер, замечательные
Осенняя прогулка
Моей Хитачи
Меня кругами радость носит.
Мой лай срывается на визг.
Бросает ласковая осень
Под лапы мне шуршащий лист.
И пахнет в воздухе грибами
И палым листом и дымком.
И я от счастья милой маме
Луплю по заднице хвостом.
Вот так спят биглезайчики)))
опять перашки)
весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю
на операции в больнице
уже накладывая швы
мечтательный хирург аркадий
случайно вышил двух котят
старушка прямо с сенокоса
зашла сыночка повидать
ну кто же знал что в той палате
такие мнительные все
война на всех воды не хватит
сказал комбат открыл бидон
помылся с мылом и мочалкой
потом портянки постирал
пример из логики начальства
раз смог прожить на девять тыщ
то ты по видимому киборг
и в отпуск можешь не ходить
пока почистила креветки
всплакнула эдак раз другой
почти что каждая с икрою
а я всё в девках как же так
входя в автобус не стесняйся
садись на лучшие места
в россии все немножко дети
и каждый в чём то инвалид
глафира газовый баллончик
искала в сумке полчаса
маньяк антон успел раздеться
и вещи в стопочку сложить
я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях
ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять
оксана ходит в тренажёрку
зубрит английский по ночам
а вдруг война а вдруг бред питта
из под обстрела выносить
купил лекарство от поноса
Василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идет
Учитель: Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: Семь! Учитель: Нет, слушай внимательно: Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: Семь!! Учитель: Давай по другому. Если я дам тебе 2 яблока, потом еще 2 яблока, и еще 2 яблока, сколько яблок у тебя будет? Вовочка: Шесть. Учитель: Хорошо. Теперь, если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: СЕМЬ!!! Учитель: КАКОГО ХРЕНА У ТЕБЯ БУДЕТ АЖ 7 КОТОВ!!! Вовочка: Потому что, млять, у меня уже есть кот!!!
С сайта http://www.inpearls.ru/
ох уж эти детки
.
quote:
Originally posted by ШИВА.НЛ:
Некоторые считают, что это весело
как же это знакомо)
из недр интернета......
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ:
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать? - как будто есть варианты
И тут началось ..
Девица:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
- А сколько стоит?
Парень:
- 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
- Ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены <клубникой>. Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
- Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну: да: мои ребята делали:
Мужик:
- Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
- Ну: это: ммм:
Мужик:
- Держи тысячу рублей!
Хозяин:
- а ... ??
Мужик:
- Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
не смогла не улыбнуться
