соло
http://youtu.be/1SNMGy6SPU4
http://youtu.be/HoijBMRJai4
песни и пляски
quote:
"Миссия невыполнима"
quote:
поэтический жанр называется "перашки".
олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток
ГОД первый - сплошной энтузиазм
ГОД второй - знаю ВСЕ!
ГОД третий - Чувствую в себе силы стать судьей
ГОД четвертый - Думаю, что судья не знает ничего!
ГОД пятый - Покупаю еще котеек
ГОД шестой - Размышляю, почему же я еще не самый-самый?!!
ГОД седьмой - Начинаю прислушиваться к планам других заводчиков и других пород
ГОД восьмой - Вдруг осознаю, что мои собственные кошки несовершенны!!!
ГОД девятый - Начинаю прислушиваться к чужим советам
ГОД десятый - Не вяжу тем котом, которым вяжут ВСЕ
ГОД одиннадцатый - Использую в работе ТОЛЬКО качественных животных
ГОД двенадцатый - НАЧИНАЮ ПОНИМАААТЬ!
quote:
Синхронное плавание - для сильных духом!
И поймете вы тогда -
Ваши беды - ерунда!
Вот у котика - о да! -
Настоящая беда!
Нету сил ее терпеть -
Не понять вам и на треть,
Это ж просто помереть -
Настоящая трагедь!
(c) tobico
(90% отвечают СВИНЬЯ, хотя правильный ответ МЕДВЕДЬ)))))))))))
Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу,
Пpиветливыя лапками маша:
Я сpеди тут пpобуду целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.
Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Сувает мне с заботливой улыбкой
Большой Оpфогpафический словаpь.
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
У Фаины Раневской некогда спросили,почему она не делает пластические операции... Ответ был гениален: смысл делать фасад,если канализация все равно старая...
Я очень боюсь 'виски с колой', потому что после 'виски с колой' я ничего не боюсь.
Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:
- "Запомни сынок, две полоски это попа..."
Позвонила мужу.
Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь?
Отвечает: - Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
хомяк и кукуруза: "что за щеку не поместится - съем"
quote:
posted 19-8-2013 04:17 PM
Originally posted by Ххххххх ХХХ:
Отдам (через пару недель) котягов в добрые руки.
Кому интересно мать скоттиш страйт без док., рожденная от кота фолда и британской кошки.
Если в вашей жизни, что то очень плохо
Все дела не ладятся, не везет слегка
Плачете в подушку, много горьких вздохов
Чтобы все исправить - заведи щенка
Ты не долго думай, так конечно хуже
Так в сто раз напряжней, даже тяжелей
Ведь кругом какашки, на паркете лужи
Ну а все другое в мире, станет вдруг светлей
Шерстяной комочек, по квартире ходит
Жрет твои ботинки, писает кругом
Но с засранцем этим, счастье в дом приходит
И пускай изгажен, но прекрасен дом!
Пусть сожрали мебель и айпод сожрали
Кто то пусть написал, прямо в телефон
Но когда вернешься, дома тебя ждали
Меховой комочек, он в тебя влюблен
И хвостом махает, словно истребитель
Языком горячим руки лижет вам
Потому что любит, маленький вредитель
Очень сильно любит, хоть и гадит по углам
Меховой комочек, храбрый и отважный
Победил ботинки, шкаф он победил
Что бы не случилось, все ему не важно
Главное хозяин, что бы счастлив был
Так что ты запомни, в мире этом сложном
Много неприятностей, дофига проблем
Но щенок вас выручит, но щенок поможет
Заведи щенка скорей - Советую я всем!
http://content.foto.mail.ru/co...oto/i-37724.jpg
"...С тех пор , как я стала ЗАВОДЧИЦЕЙ, я стала периодически совершать открытия. Открытие первое: Кошки не рожают сами. Когда то , четыре года назад, когда деревья были..т.е когда Бася была совсем маленькая, я залезла на какой то кошкин форум, где роды были описаны примерно так: мы пришли с работы домой, а там нас ждали четыре чудесных котеночка. Вдохновившись этим рассказом, я стала ждать роды у своей первой кошки. Надо отдать должное, картинка примерно сходилась, кроме одного- что мне пришлось отпроситься с работы на целый день. Но тем не менее, кошки НЕ РОЖАЮТ САМИ. И даже больше- они могут не родить и при наличии ветеринара и вас самих. Вторая кошка не стала ждать моего возвращения с работы - я просто с нее примчалась, преодолев расстояние равное одной остановки метро - наземным транспортом- за 7 минут. Кошка металась по квартире, требуя эпидуралку . Итог - семь котят. Открытие второе - КОТЯТА сами по себе не растут, их ВЗРАЩИВАЮТ. Семь котят дались мне боем- если учесть, что двое их них жить не возжелали, а я настаивала....то начались < прекрасные дни и ночи> с перетасовыванием, с подкладыванием, с подкармливанием , и ,о боже! взвешиванием. Один грамм туда - два обратно... Открытие третье- У МЕНЯ НЕ СТАЛО ДЕНЕГ. Я, которая DIOR тут, Chanel там.. Имея при этом, постоянно хорошо оплачиваемую работу и работающего мужа, стала ощущать острую нехватку в средствах. Надежда , что это милое хобби добавит мне пару тысяч в карман- лопнула как мыльный пузырь. Помню, имея 100! рублей в кармане, я размышляла куда их мне вложить, либо , простите, купить средство гигиены, либо консервУ. Решив, что слеплю из одноразовых - я приобрела банку паштета ..Да..да баночка паштета,которого хватает максимум на два раза стоит 70 рублей. Открытие четвертое. РУКИ. Я не являюсь фанатом каждонедельного маникюра, но руки у меня красивые. БЫЛИ. Чтобы оценить масштабы бедствия, хорошо бы приложить фото. Но я попробую описать. Итак правая:-ногтей нет вообще, зародыш на мизинце не в счет. Пальцы напоминают сосиски - цветом и размером. На ладони ожог от кипятка, две воспаленные царапины, парочка укусов. Левая:- пальцы- сосиски поменьше, ожог от кипятка, ногти взяли ипотеку- т.е через один. Открытие пятое: кошки гадят. Точнее это , во общем то, всем известный факт, но отсюда я вывела следующие наблюдения. Кошки-мамы- разные. Это не значит, что одни плохие, другие хорошие( я про своих) но одни молодые, другие более опытные. Когда я захожу в комнату, где живут старшая кошка со своими детьми- у меня складывается ощущения, что они включают пылесос к моему приходу. Чистота и покой. Совсем другая картина обнаруживается там, где живет первородка. Вот тут ты и понимаешь: кошки гадят. На мой вполне закономерный вопрос- почему какашка у нас в центре ковра, молодая мама отвечает в духе "нашей раши" а кто это сделал???" Не, .....понятно ,что этот кто то то либо НЕ донес, либо вынес.. Что касается старших, то иногда мне очень хочется насыпать наполнитель в ванну до краев и закончить с этим вопросом. Останавливает, то что мыться я тоже люблю. Я думаю, что открытий у меня еще много, я не стала описывать группы крови, вязки, поиски котов, то что актировка по субботам с 2-4, метрики после 22.00 вечера,прививки, все это надо как то совместить работой-домом-ребенками) НО. Если хоть один покупатель меня сейчас спрашивает < А ЧЕ ТАК ДОРОГО?> я убью, тебя лодочник.. читайте..и думайте, прежде, чем спросить. "
я с улыбкой пошла домой...
Крыша ехала домой
Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой,
Эта крыша не хотела
Спать на улице зимой.
Мыли блюдца два верблюдца
И мяукали дрова,
Я ждала, когда вернутся
Крыша, мальчик и сова.
Спит диван со мной в обнимку,
Пляшет снег над головой,
Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул
Мальчик с крышей и совой!
Я от этого бим-бома
Стала песней на слова,
Я пою, когда все дома -
Крыша, мальчик и сова.
Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой -
Вот какое было дело
В среду вечером зимой!
Я РАССКАЖУ ВАМ ПРО ПОКУПКУ
Втроем зашли мы в гастроном
С Василием и Джеком.
Сказал Василий: "Мур-мур-мур!"
А Джек пошел за чеком.
Вильнул хвостом лохматый Джек,
Лизнул он в нос кассира -
И выскочил из кассы чек,
А Джек сказал: "Спасибо!"
Купив кефир и каравай,
А также соль и свечку,
Мы прыгнули в речной трамвай
И переплыли речку.
На берегу сидел рыбак,
Ромашками заросший,
Ловил он раков и салак
Резиновой галошей.
Тут появился вертолет,
Удравший от пилота,
А догонял его пилот -
Начальник вертолета!
Василий зарычал "Ку-ку!",
Вскарабкался на вышку
И вертолет на всем скаку
Поймал за хвост, как мышку.
"Держи его!" - кричал пилот,
Начальник вертолета,
И все залезли в вертолет,
Удравший от пилота.
И облетели целый мир,
Устроив пир с кефиром -
Ведь от волненья стал кефир
Сметаной, маслом, сыром!
quote:
Дети + далматинец + фломастеры
Скажите ему, что хотите для своих крошек (два угрюмых невоспитанных пацана 8 и 12 лет) завести <друга и охранника>.
Убейте с собачником два вечера, выбирая породы. Отвергните все предложенные: эти воняют, эти линяют, эти сопливые, эти у каждого третьего, те вон злые, а эти стоят очень дорого. Уточните, что вам нужен добрый, чтоб всех охранял, недорогой, породистый и умный.
Скажите собачнику, что остановились вот на этой породе. Пусть он по знакомым найдёт пару питомников, созвонится и разузнает о щенках.
На другой день скажите, что передумали и хотите вон тех, пятнистеньких. Пусть знакомый составит вам список питомников и заводчиков с телефонами и подробным отчётом об имеющихся щенках.
В последний момент заявите, что нужно бы щеночка повзрослее: с маленьким возиться некому, ваш муж - вахтовик, вы работаете по 12 часов в сутки, а мальчики в школы сильно устают.
С негодованием отвергните предложение не брать собаку вообще. Мальчикам нужно привыкать к ответственности!
Заручитесь согласием знакомого, что на выходных вы поедете к этим, вот этим и вон тем заводчикам смотреть щенка. Пусть знакомый собачник отменит все планы на выходные.
Пропадите на неделю, отключив телефон. Через неделю позвоните и голосом, полным вселенского счастья, проорите в трубку, что вы уже взяли собаку! И вы сделали доброе дело, ведь собачку взяли из приюта, где она, несомненно, страдала. В красках распишите это чудесное, <почти породистое, потому что мама - овчарка> существо и пригласите на смотрины.
По приходе собачника, не предложив ему присесть, суньте под нос приобретение. Что? Это тощее, со злыми глазами, висячими ушами, песочно-серого окраса и тощими ногами, - не овчарка? Скажите собачнику, что он ничего не понимает в овчарках.
Собачник сказал, что вашей крохе никак не полгода, а как минимум год? Собачник врёт, в приюте лучше знают.
Вам дали бумажку, на которой написано, что ваше сокровище прошло все ветеринарные процедуры, а собачник советует выполнить их снова? Да он просто перестраховщик! А что чешется не переставая, так это нервное - в приюте сказали, от переживаний. Жрёт в три горла и худая, как палка? Так в приюте плохо кормили, отъедается. Какие глисты?
Собачка скалит зубы и рычит, а при малейшем шуме на лестнице бросается к двери лаять? Это она умница, дом охраняет! Боже мой, какая коррекция поведения и курс послушания, ну что вы выдумываете! Собачка идеальна!
Когда собачник с раздражением спросит вас, зачем его вообще позвали, обидьтесь. Скажите, что он вам завидует.
Пропадите на три месяца. Потом объявитесь и с плачем спросите совета. Собачка рычит на домашних и спит на кровати, а если сгонять, кусается. Дерёт мебель и жрёт всё подряд. Другие собачники не пускают своих питомцев играть с вашей, утверждая, что у неё блохи.
Обвините собачника в том, что он должен был предупредить о возможных последствиях. Кто ж знал, что с собаками так сложно? Порыдайте: никто не верит вам, что это овчарка.
Спросите собачника, не знает ли он, куда пристроить собаку, и нет ли на примете щенков во-о-н той породы. Удивитесь, когда вас пошлют матом.
quote:
Как задолбать знакомого собачника?
quote:
Как задолбать знакомого собачника?
Наверное каждому знакомо)))))
КОШАЧИЙ ДОМОСТРОЙ
В доме кот - оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. <Китикатов> и <вискасов> заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса парного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.
"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"
"Слабая оброслость нижней челюсти"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
А каково вам "значительные защечные мешки"? (из описания стаффини)
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Односторонний крипторхизм правого уха"
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: cw, юсас, лю!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
"Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади..." -
из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров.
"Отличный окрас, особенно на линии верха..." -
опять мин. пинчер. Прямо тенденция какая-то прослеживается к особо пристальному вниманию к линии верха у мин. пинчеров.
"Шея слегка коротковата с левой стороны..." -
Извините, но никто никогда не замечал, что моя собака слегка кривовата. Особенно с левой стороны!
"Шерсть на ногах чуть прямовата..." -
А какая должна быть шерсть на ногах у цвергшнауцера? Кудрявая?
"Задние плюсны чуть сближены..." -
Слава Богу, что с передними хоть все в порядке!
"Породный, хорошего размера, 37см., крепкий...САС, ЛПП" -
Ничего, что по стандарту этой породы максимальный рост 35 см?
А вот описание полностью. Извините что длинновато. Но каков финал!
"Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница. Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть мягковата. Хороший показ. лк, сас, сасib"
в ринге было 15 конкурентов! Интересно, что было написано у проигравших
Из описания голдена на выставке "Столица"
- великолепный экстерьер, замечательные
Меня кругами радость носит.
Мой лай срывается на визг.
Бросает ласковая осень
Под лапы мне шуршащий лист.
И пахнет в воздухе грибами
И палым листом и дымком.
И я от счастья милой маме
Луплю по заднице хвостом.
весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю
на операции в больнице
уже накладывая швы
мечтательный хирург аркадий
случайно вышил двух котят
старушка прямо с сенокоса
зашла сыночка повидать
ну кто же знал что в той палате
такие мнительные все
война на всех воды не хватит
сказал комбат открыл бидон
помылся с мылом и мочалкой
потом портянки постирал
пример из логики начальства
раз смог прожить на девять тыщ
то ты по видимому киборг
и в отпуск можешь не ходить
пока почистила креветки
всплакнула эдак раз другой
почти что каждая с икрою
а я всё в девках как же так
входя в автобус не стесняйся
садись на лучшие места
в россии все немножко дети
и каждый в чём то инвалид
глафира газовый баллончик
искала в сумке полчаса
маньяк антон успел раздеться
и вещи в стопочку сложить
я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях
ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять
оксана ходит в тренажёрку
зубрит английский по ночам
а вдруг война а вдруг бред питта
из под обстрела выносить
купил лекарство от поноса
Василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идет