да и пох!
ИНВ
------------------
- ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаеш?
- Два раза.
quote:
Originally posted by sifon22:
нах
Имхо, главный момент в той серии про уральских медведей фраза: "Ну, и кто ты?"
quote:
Ну, и кто ты?
лично я алкаш
а чё? quote:
Originally posted by sifon22:
лично я
Биля..
quote:
Originally posted by Luger-7,65:
чата в мужской день, аж
quote:
Originally posted by sifon22:
лично я алкаш а чё?
так же
инв
------------------
Ты никогда не будешь со своей любовью, вас всегда будет разделять или время или расстояние, чтобы интереснее было, а то хули ты расслабился?
"В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."(с)
quote:
призрак с глазом в жопе.
ооо, у нас полстраны призраки, только с руками из жопы 
quote:
Originally posted by brigada8-5:
японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
да и к радиации они привычны
то Херо-с-нима, то Фукусимобыль
quote:
Байка:
--------------------------------------
Живу в Израиле, на днях услышал запись передачи на популярной местной радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна. Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает:
(Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось?
(Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем...
(Д): Да-да, я слушаю Вас...
(Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну Вы понимаете?
(Д): Секс?(Ж): Да... у нас с ним все было хорошо, мы прожили много лет, и он меня всегда любил. А тут... Может быть что-то доктор ему повредил? Может быть ему дали какое-то неправильное лекарство или наркоз? Он вернулся после операции, и даже не подходит ко мне, сторонится меня, словно я ему чужой человек...
(Д) Да уж. Очень нехороший случай! А Вы пробовали общаться с доктором напрямую, прежде чем "подключать" нас? Все-таки врачебная этика, и сейчас мы будем разговаривать с ним на всю страну...
(Ж): Пробовала! В том-то и дело! Но он ни в какую не сознается, говорит, что врачебная ошибка исключена!
(Д): Очень интересно. Ну давайте сейчас я наберу номер доктора, и попробуем поговорить с ним так, чтобы он не мог увильнуть от ответственности!
ДиДжей набирает номер доктора (Док), на том конце берут трубку:
(Д): Доброе утро!
(Док): Доброе утро!
(Д): Вы в прямом эфире радио "такоето", к нам обратилась жена одного из Ваших пациентов с жалобой, что Вы, возможно допустили врачебную ошибку, и теперь у них проблемы в семейной жизни. Вы в курсе этой ситуации?
(Док): Да, конечно я в курсе! И я несколько раз уже разговаривал с госпожой Н. Дело в том, что я могу заверить однозначно, и Вас и всех слушателей, что врачебная ошибка полностью исключена.
(Д): Но Вы ведь не станете отрицать жалобу, что после Вашей операции Ваш пациент полностью потерял сексуальный интерес к своей супруге, согласно ее словам?
(Док): Я не стану отрицать ее жалобу, но поймите правильно, если после моей операции у клиента возникла половая дисфункция, это не моя ошибка. Я работаю совершенно в другой области, никак не связанной с этим.
(Д): А уточните пожалуйста, если это не врачебная тайна, какого рода была операция?
(Док): Это Вы можете спросить у мужа госпожи Н, если он захочет на это отвечать.
(Д): Хорошо, я попробую задать вопрос по другому: какова Ваша специализация, и какие операции Вы проводите?
(Док): Я хирург-офтальмолог, и моя работа, это коррекция зрения для плохо видящих пациентов.
Очки когда приобрела, решила над мужем пошутить. Ну старая такая шутка..
Сутки не разговаривал со мной после этого.
когда жена сделала коррекцию зрения - почти сразу же выскочила за меня замуж
чтобы не потерять такого кросафчега, как йа
хотел после бассейна неспеша выпить пару кружечек "Эфес Пилснер" под красную рыбку и копчёного кальмара
но в сауне один хороший человек, разговорившись, убедил меня на коньяг
буду пить коньяг
но не с кальмаром, а нашёл в барном столе разных орешков мешочек
ИНВ
------------------
-Победим шизофрению вместе!, - подумали я.
Не трожь орешки, это для белочки лежат!
белочка, фу!
не приходи ко мне!
у меня для тебя ничо нету
с тяпницей!
Пить буду определенно,но незнаю пока что именно,скорее всего то,что нальют хозяева пиршества.А ведь могут и не угадать !
С пятнитсой,кароч фсех
пить не буду
неделю не пил, вчера решил расслабиться
уже не пошло
такшто я не труЪ
настойку сибиттер сибирское разнотравье кто-нить потреблял? как оно?))
Водки 1,7 литра на троих все-таки многовато, как оказалось
хотел вчера быть тру. но злой насяльника сказал что нада сёдня пахать... пришлось ограничица четырьмя литрами разливнова... и вот я на пашне и скорей ба домой)))
*пришлось ограничица четырьмя литрами разливнова...
силён, бродяга!
я чутка пивка для рывка
пара последних дней холостячества
ИНВ
------------------
- Привет, ребята! Я - алкоголь, и у меня к вам всего один вопрос: какого хрена сидим?
quote:
Originally posted by DeadCo:
1,7 литра на троих все-таки многовато
да ладно... ну если только закусона не было...
quote:
Originally posted by В@сёк:
ограничица четырьмя литрами разливнова...
и как утро ?
будкин, ты кого цытируешь?
или это у тебя утро после 4-х литров разливного
------------------
Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь
quote:
йЪОБЮБМШОП ОБРЙУБОП budkinello:
и как утро ?
утро как утро
4 литра это моя будничная норма, если средь недели вдруг захочеца после неё утром всё норм главное условие -- пиво должно быть качественным)))обычная пятничная норма -- литров 6-8 за вечер))) вот там утром уже бодун присутствует))) сёдня шесть литров возьму, ибо дома ещё осталось
всем привет от Джокера!!!)))))))))))
Я СПАТЬ...........
и Джокеру превет от нас всех
ИНВ
------------------
Девки, можете уже начинать жрать как свиньи, лето же закончилось.
quote:
Originally posted by N@utiluS:
бодун присутствует)))
в какой степени ?
завтра сбер хоть один работает в городе ?
не, завтра они все бамбук курят )))
ИНВ
------------------
Женщины - трогательные существа... Трогал бы и трогал...
блин, а вообще по идее в любом банке можно госпошлину оплатить в гибдд ?
хотя и другие наверное тоже не работают
можешь оплатить через банкомат
они работают круглосуточно
------------------
- Ой, смотрите, уточки! У кого хлеб есть?;BR;- Без хлеба ешь.
""блин, а вообще по идее в любом банке можно госпошлину оплатить в гибдд ?""аещё через онлайнсбербанк"
--никуя не спиться после джокера----
Дима, спать!!!!11
------------------
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
Штраф ГИБДД 50% успеть?онлайн в помощь,тоже успела за один день,стоплиния подвела))ну и госпошлина тоже онлайн доступна
получается что распечатывать надо квитанцию, чтобы в гибдд показать, блин
Серёга, ЗАЧЕМ???????7
ты оплатил, квиток есть, пусть писю сосут!
это ихняя теперь проблема - доказать, что ты не платил
а у тебя = квиток! ПРОФИТ!
------------------
Сосед наш неуч; сумасбродит.
Он - фармазон. Он пьёт одно
Стаканом красное вино (с)
Потом в банкомате в истории платежей чек распечатать
quote:
Originally posted by В@сёк:
ты оплатил, квиток есть
какой квиток, если я дома через онлайн-банк оплачу ?
Он-лайн платеж тоже предусматривает возможность распечатать квиток.
дойди до СБ, это 5 минут
------------------
-Победим шизофрению вместе!, - подумали я.
quote:
Originally posted by budkinello:
в какой степени
Ищо раз повторяю, всё зависит от качества пива)) а степень... ну примерно как от нольсемь водки😉
Инв
да, друзья, спасибо, через онлайн-банк всё оплатил, значит получается что завтра можно его распечать в банкомате или терминале, правильно ?
я про степень похмелья имел в виду, что или встать не можешь совсем, или можешь, но минимум до вечера хреново на душе, или можешь встать и днем уже почти нормально, или просто мутит и всё
просто интересно какого состояние у других, у меня литров с 5 пива (боюсь что некачественного), к обеду уже нормально, даже могу есть ))
Если дома принтер есть, по идее, можно и с него распечатать, нет?
Вот "канистрами"пьёте,мужчины,зная что похмелье неизбежно в разной степени тяжести, так сказать.И пьётся всё равно?? (Вопрос бесконечно-непонятный для меня)
Пьется приятно,чего тут непонятного
Да
А степень похмела сильно зависит от сытости
если не поел плотно перед возлияниями, то жди суровое утро со всеми вытекающими вплоть до вечера)))Сёдня ладом не поужинал, зато закуска ввиде килограмма копчёных рёбрышек и другой калорийной фигни, сука сытная)))
А я ДР доотмечала,тоже вкусненько было.Бокал красного вина под нестандартные салатики и настроение гуд)
Да ты именинница шоле была?)) Поздравляю!!!
Но бокал вина диссонирует с нашей семинарией
А вот скажи честно, ты красивая?))
Спасибки,приятно
Да,1 марта,в первый день Весны! Даже очень честно -красивая!Не врёшь?)) А то всякое бывало
Себе и людям нравлюсь
Знаешь, я тоже людям "нравлюсь", это не показатель
Я про внешнюю красоту, которая либо есть, либо её нет совсем...
Да тут все кросафчеки.
Пусь фото выладываеть
у меня последний день холостяцкий
пить или не пить?
вот в чём вопрос
а я вчера сына женил, бля....!!!!!
поздравлямс!
скоро дедом станешь?
ИНВ
------------------
- Это моя новая девушка.
- А старая где?
- Не докажете.
спасибо!
quote:
скоро дедом станешь?
ттт, вот знаю, что это течение жизни, НО так ещё хочется без этого названия пожить,даже знаю как назовут,если пацан будет, всё равно не хочу пока
В родне прибыло теперь) Можно ведь не дедушкой называться, а мужем бабушки))
блин, я по возрасту уже дед, старшая дочка скоро взамуж сможет пойти
а сам только младшую родил, тока годик исполнился
ИНВ
------------------
Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю оставшуюся жизнь варишь ему борщи.
пескотрясы,куле
кхе-кхе
/разбрасывает песок/
ИНВ
------------------
У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.
дочка пишет про "Бессмертный полк"
спрашивает за моего деда
у него медали за Берлин и Кенигсберг
не считая орденов
сижу, пишу ей и просто слёзы из глаз
------------------
- Ой, какой миленький крокодильчик
- Не нужно так, это все-таки моя бывшая
@@у него медали за Берлин и Кенигсберг@@
у моего с марта 41-го по 46-ой много всяких орденов-медалей, за победу над Германией, Японией,За Отвагу и непомню уже что
БМ-13 ,водила,
инв за деда
------------------
У каждого парня есть мечта, но обычно у этой мечты уже есть парень
ИНВ!
quote:
пескотрясы,куле
угу
Последняя кружка пива и спать
8 мартобря наступило
задарил любимой жене кулочник из аурициума
белое/красное золото, знак зодиака в греческом орнаменте
вроде довольна осталась
ИНВ
------------------
Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло.
quote:
белое/красное золото
любишь никель и медь???
Примитивные способы обрадовать свою самку. Сам, как подарок, и ладно.
Зы. Пошел мамонта добывать, чем я хуже Васька?
quote:
Примитивные способы обрадовать свою самку. Сам, как подарок, и ладно
ну вот же!!! золотые слова!!!! прям с языка снял
что вы там ещё друг у друга с языками делаете, пгативные?
С праздником Весны, девчонки КТА!
Мужики, с 9 марта вас
""Мужики, с 9 марта вас ""
мдя..
кошелёк потощел..
а через пару дней у младшей ДР
ещё 12
и ! БП-лапшу жрать отказываются!! мясо-еду надо
спасибо eldiz!!! жаль 8-е быстро закончилось)
* 8-е быстро закончилось)
с тяпницей!
""с тяпницей!""
подписи нет-несчтаецца))))
Дим, а чё там вчера а клип был?? понравилось мне
*подписи нет-несчтаецца))))
я попозже начну
пивка уже закупил, поставил на лоджию отдохнуть
ну и закуси немного
вот мелкую спать уложим, тогда и стартанём....
я тут один труЪ остался?
я последний, кто несёт синий флаг КТА
ИНВ коньяка кружечку
------------------
Фраза ;Я тебя никогда не забуду; звучит нежно и ласково.
А вот ;Я тебя запомнил; уже как-то угрожающе.
Щазз,последний ога,кагжы ))
Я седня нырну в синь - баня,вотка,гормон и ппивас !
Всю неделю "ни капли в рот, ни сантиметра в ..."
А всё ради того, чтобы кровь мою взяли проспиртованную... Взяли...Народу больше полсотни, тесно, из-за очереди ругаются. Хотя для города с таким населением - это мизер. КМК, надо в каждом районе пункты приёма крови делать, далековато из Строителя на СХВ ездить.З.Ы. по теме: настойкой черёмуховой товарищ угостил. первые поллитра было вкусно и ароматно... дальше продолжили нашей беленькой.
я б и бесплатно сдавал бы кровь
для здоровья и давления оооочень полезно
но уже года 4 не берут, убийцы в белых халатах
по теме - взял пивка на ужин
а завтра на сосисочник - вина красного для глинтвейна
ДимонБригада будет варить
да, с тяпницей!
Какой весёлый стаканчик
Кстати при случае попробовала сарапульскую настойку чернослив.Очень приятненько-сладенькая вещь)После сдачи крови ещё час ждал товарища с "двойной плазмы". На вахте сидел дедок-охранник, который отрывался от кроссворда в газетке, когда в гардеробе обувались(разувались) женщины. Его стол напротив гардероба и все пятые точки были в паре метров от его носа. Со стороны было прикольно наблюдать.
З.Ы. доживу до пенсии, пойду охранником
ну, вот и на меня тяпница наступила
всех своих девок отправил спать /всех троих/
можно и ИНВ
------------------
Глаза боятся, а руки из жопы.
для здоровья стакан красного сухача.
На седня хватит
Шестой литр на исходе
ещё думаю полторашечку и харэ, завтра дела есть))силён, брат!
я пару кг светлого и хорош
иначе завтра начну сосисочник в лесу с похмелятора
и пропущу всё веселье
ИНВ
------------------
Не имей сто рублей, а давай их пропьем.
Опять тачка наебну... сломалась вобщем
Решил я на эвакуаторе сэкономить, на тросе завтра предстоит путешествие а такси не дешевле выйдет по итогу?
+тебя, пьяного возит незадорого на/с пьянок
ИНВ
------------------
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
Привет всем! Ну что тут у вас новенького?
дарова. да вроде все также. никто не женился, не развелся, не родил.
quote:
Blover
печалька, да?))
ну отсутствие плохих новостей уже сама по себе хорошая новость