Приехал недавно домой сел почитать и весь сон прошёл! Надо почаще заходить сюда! А так жаль, что на рабочем комке скрина нет, тоже что нить выложил бы.
Как некоторые пассажиры реагируют на безопасную и эффективную поездку. Суровая реальность московских будней
Железные нервы у водителя, у меня бы сдали на второй минуте)))) некоторые клиенты, вы узнали себя в этом ролики?
Да я вот тоже смотрел, смотрел. На 4 минуте меня переклинило и я выключил это видео. Могу сказать за себя: если бы мне так мозг выносили то они бы вышли на второй минуте поездки!
Реклама на мониторах в легковом такси города Ижевска.
Представляем Вашему вниманию абсолютно новый оригинальный рекламный носитель - трансляция рекламных видеороликов на 7-ми дюймовых мониторах, расположенных в салонах автомобилей легкового такси города Ижевска!!!
Преимущества данного вида рекламы:
1. Близкий контакт рекламы с потенциальным потребителем дает возможность рекламодателю быть замеченным на 100 %!
2. Частота выхода ролика в эфир дает большую вероятность того, что пассажир запомнит информацию о рекламируемом товаре или услуге!
3. Благодаря возможности перемещаться в любую точку города и за его пределами, данный вид рекламы охватывает большую аудиторию потенциальных потребителей рекламируемого товара или услуги, что придает ему преимущество в массовости над другими видами наружной рекламы!
4. Благодаря сравнительно невысокой стоимость проезда в легковом такси города Ижевска, позволить себе поездку может каждый житель (от школьника до пенсионера, от студента до руководителя крупной организации), тем самым данный рекламный носитель обеспечивает доступ к потенциальной аудитории потребителей, делая себя идеальным средством для эффективной рекламы!
5. Программа эфира составлена таким образом, чтобы развлекать и привлекать внимание пассажиров, отвлекая от монотонных поездок!
6. Наши мониторы устанавливаются в автомобилях повышенной комфортности, а именно БИЗНЕС и С-класс (по статистике они чаще выполняют заказы из аэропорта и ж/д вокзалов нашего города и ближних регионов), что дает возможность для рекламодателя расширить географию потенциальных потребителей своего товара или услуги!
Как работает данный вид рекламы:
. Монитор устанавливается на переднюю панель автомобиля на уровне глаз пассажира;
. Продолжительность одного рекламного ролика составляет не более 20 секунд;
. Частота выхода рекламного ролика в эфир - каждые 5-6 минут;
. По статистике средняя продолжительность одной поездки в легковом такси составляет 20 минут, следовательно один пассажир посмотрит рекламный ролик 4 раза (в час пик и того больше);
. Количество пассажиров за одну поездку в автомобиле легкового такси составляет в среднем 2-3 человека;
. Количество просмотров - в среднем 3000 в сутки.
Стоимость размещения рекламного ролика:
Всего 1000 рублей в неделю составляет стоимость размещения рекламного ролика на 20-ти мониторах, установленных в автомобилях легкового такси г. Ижевска, продолжительностью эфира - не более 20-ти секунд.
..монитор устанавливается ..на передней панели на уровне глаз пассажира....
(с)
ипатькапать,так это танк штоле ?
quote:
ErnestAK
это юмор такой профессиональный ?
ЭТО ПИЗ,,,,Ц!
похоже фейк. а вот цифровое тв как в покемонии можно сделать.
Один мой знакомый пытался разместить рекламу на автомобилях оперативных служб.Результат виден невооруженным взглядом.
Это я скопировал себе на комп,прощения не будет.
Вот ни как не могу понять уважаемого
ErnestAK зачем мою рекламу выкладывать в юморе.
Если есть вопросы то задай на прямую, ведь не раз встречались и при встрече я не думаю что нахомишь мне, в этой сфере крутимся давно. Меня отличает только одно что я не пишусь здесь на темы что клиент быдло, что чаевые не дает как 7 лет назад, а просто пытаюсь развить новое. Проше обосрать за глаза , не так ли Миша???
Ну если задело..Значит надо было..Почему в юморе..Для меня,это юмор..
понять не можешь? ну в разных лицеях учились..
ну вот не могу я проще относится к своему детещу, ведь в жизни с тобой общались (редко, но ведь адекват ты), почему на форуме ты - ГОВОНО блин.
не ужели все дело в разных ПТУшках!!!
Давай,давайц поговорим..
Эрнест. Опять на кочерге?
Я осводился последний раз в 1998 году..У меня жена и двое детей..Я купил своей семье трехкомнатную квартиру на Холмогорова..У меня есть дача на Восточном поселке,где мы живем летом..Я работаю в такси..А ты???
Армяне,уходите..
quote:
Я осводился последний раз в 1998 году
Напугать чем то хочешь???
quote:
[B][/B]
.Я работаю в такси..А ты???
Дак млин и я работаю в такси, да купил в кредит бизнес класс авто, да взял денежку в кредит на развитие своего бизнеса!!! И что???
quote:
И что???
Дурак че...
quote:
У меня жена и двое детей..Я купил своей семье трехкомнатную квартиру на Холмогорова..У меня есть дача на Восточном поселке,где мы живем летом..Я работаю в такси.
Дак не сри ты в душу!!! будь умнеееее всех остальных(коим ты себя считаешь)!!! Элементарно начни уважать незнакомых тебе людей, и будет (как ты там говоришь) мир в твоем сердце!!!
Я надеюсь при очередной встрече поговорим на более спокойных тонах и при дружелюбной улыбке( как обычно )
P.S я ни как не связан с ПТУ и ни когда не желал тебе зла!!!
quote:
Дурак че..
вся твоя беда в ентом
мне абсолютно фиалетого про твою грандиозных планов завоевать этот мир..Дерзай..
quote:
Дак не сри ты в душу!!! будь умнеееее всех остальных(коим ты себя считаешь)!!! Элементарно начни уважать незнакомых тебе людей, и будет (как ты там говоришь) мир в твоем сердце!!!
Я надеюсь при очередной встрече поговорим на более спокойных тонах и при дружелюбной улыбке( как обычно )
P.S я ни как не связан с ПТУ и ни когда не желал тебе зла!!!
Ты угрожаешь что ли? Со мной профсоюз ниче сделать не может,может у тебя получится..
[QUOTE]Дерзай..[/QUOT
Спасибо конечно...
Полезно услышать критику,но не за спиной млин только.
Давай здесь не срать, а при встрече спокойно поговорим?!
Ты так говоришь,как будто мы с тобой в одном подьезде живем..И с утра рядом машины прогреваем..Дорогой ,неизвестный друг...Может твоя фамиля Хватулин? Ну и будем разговаривать с Хватулиным..
Вот он, сцуко профессиональный йумаръ))
quote:
ErnestAK
я отписался тебе.
Я елементарно не знаю кто такой Хватулин. пусть звучит енто как какой то отмаз
давай прекратим сральник этот
Армяне уходите..Я спать..
Дак Эрнеста как обычно понесло! Эрни, приземлись!
quote:
не так ли Миша???
Не Миша он вовсе.
))) и понеслась душа в рай...
канечно понеслась..До ПМ дошло....Кто такой ты в Ижевском такси,и кто я..Берега разные.
Такси вызывали?
Баян, наверно. Так, чтобы тему поддержать
16 правил поведения для пассажиров!
1. При посадке - высадке не наступать ногами на пороги авто. Ведь, правда, не трудно просто перешагнуть его. Нет же, есть индивиды, которые обязательно наступит на него.
2. Хочешь учить? Иди в инструкторы по вождению!
Не стоит учить меня как правильно ездить. Это особо любят делать люди, которые сами не умеют ездить и не имеют даже прав.
3. Не стоит играть в <диджея>: не нравится музыка, вон на маршрутку.
4. Не стоит тыкать пальцами на кнопки в салоне.
Ведь одна из них может активировать монтировку, которая встретится с вашими пальцами.
5. Не стоит пробовать закуривать в машине, ибо это приведет к:
- Поеданию сигарет точкой, на которой вы сидите;
- Попаданию на полную химчистку салона;
- К ненормативной лексике в ваш адрес;
- В случае неповиновения автоматически активируется монтировка.
6. Уважайте чужую машину как свою.
Нет своей машины? Тогда уважайте её как самого себя. Не уважаете себя? Марш пешком в свинарник и хрюкайте там.
7. Запрещается поедание семечек, чипсов и сухариков в салоне. В противном случае см.п.5.
8. Не надо говорить что: твой парень, друг, подруга, муж, жена и пара обезьян ездят лучше, чем я. Они лучше? Тогда какого ты делаешь в моей машине, ездий с ними.
9. Приоритетом поездки на переднем кресле пользуются только лучшие люди в моем окружение. Не устраивает?
- Иди пешком;
- На общественный;
- У меня просторный багажник.
10. Так же я провожу акцию с призами и подарками для тех кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздаю монтировкой лично.
11. Не надо строить Наполеоновские планы по ковырянию в носу. Просьба держать ваших носовых жителей на их законной жилплощади, а не на моем коврике или спинке кресла. Это грозит:
- Химчисткой;
- Кнопкой с монтировкой.
12. Меня зовут не Даниэль, у меня не Peugeot 406 и, следовательно, у меня нет в машине мешочков для содержимого ваших желудков. Так что все <выходящие> платные. Расценки по п.5.
13. Алкоголь. Не стоит распивать спиртные напитки. Ибо же что то обольете, начнете просить остановить возле остановки или кустов. А это потеря времени. По традиции наказание по п.5.
14. Присутствие девушек допускается, а присутствие красивых желательно! Но красота не освобождает от ответственности.
15. Соблазнять водителя допускается только во время полной остановки автомобиля, а делать ему приятно допускается и во время движения.
16. Так же девушкам запрещается выпускать свои когти когда открывают двери. Ну не надо портить краску возле ручки открывания двери.
- Лично отстригу когти;
- Полировка за ваш счет.
Недавно посмеялась на азс башнефть на холмогорова 11 от души .
Прилетает тетка на пассате вся такая крутая ну просто беда и спрашивает растопырив пальцы у хаправщика:
-А шо у вас ваще нет 96 бензина???
Тот апешил))))))) и все остальные тоже)))))
Я смотрю вы тут расслабились без меня, совсем страх потеряли, опять за старое взялись(в кредиты залазите)? Штоа?! Забыли, как я вас стукал скалочкой да по глупенькой головушке в 2009-2010 годах, не помните? Ниче, ниче я вам напомню, только на этот раз у меня более грозное оружие: "Палица"(Дубинушка с острыми шипами) и на этот раз вас буду бить очень сильно, долго и больно. Штоа?! Гранта уже не машина для вас, в погоне за приоритетом вам крутые тачки подавай(Камри,Мондео,Мазды 6)? А вы хоть подсчитали стоимость содержания этих авто(колеса, ТО, ремонт, бенз, ликвидность на вторичке и.т.д и.т.п), нет? Ну ниче потом все поймете. А как же их покупать то собираетесь, ведь по вашим "сказочным" тарифам, вам вжизнь не купить, "Ничего"- мне говорят, ща кредит возьму, потом как нибудь заплачу. Уверяю вас НЕ ЗАПЛАТИТЕ!!! НЕ УСПЕЕТЕ!!! Штоа?! Сына, доча просят "На днюху" -"Телепона позвонить купить" и не какой нибудь "Смартофон", а "Айфон" или "Айпад" им подавай и вы потакая прихотям своего чада, бежите в банк за очередным кредитом, остановитесь безумцы, вы что творите б.. Ведь НЕ ЗАПЛАТИТЕ!!! НЕ УСПЕЕТЕ!!! Я вас по башке "Дубиной" тресну, тогда будете знать, как кредиты брать!!! Вы у меня дождетесь, Я вам покажу- КУЗЬКИНУ МАТЬ-КРЕДИТОМАНЫ ХРЕНОВЫ!!! Я вас научу Родину любить!!! Ой ладно, чой то я заболталсо, пойду ка сгоняю в америку -обрушу фондовый рынок, потом в еврозоне пошалю, ну а потом и до вас Ижевских тагсистов доберусь. С вами был ваш старый -добрый: "Мировой финансовый кризис" гы гы гы!!!))))))
а какие вам попадались клиенты по тапке (tap taxi)?. мои примеры: королева, принцесса, друг, хозяин, кот, дарк вейдор, вася пупкин, бетмен.
Анегдот шоле рассказать от нече делать, один фуй нету работы: Дело было ночью, значит едет таксист и везет пьяную компанию, вдруг у машины внезапно откручивается заднее колесо и катится в кювет, водила останавливает тачан и выходит из машины посмотреь, чо там. Также вышла и вся компания, осмотрев машину, начали искать колесо и гайки. После недолгих поисков колесо нашли, а гайки нет, ну и стали мужики думу думать-"Как колесо прикрутить"? А дело было напротив психбольницы, на заборе которой сидел псих и равнодушно наблюдал за происходящим. Потом он у мужиков спрашивает-"Мужики, чо случилося"? Они ему (раздраженно)-"Да иди нафуй, все равно не поможешь"! Ну он им(нисколько не обидевшись)- "Ну может помогу"? Мужики: Ну колесо открутилось, гайки укатились, как крепить колесо не знаем. Псих: Дык открутите от оставшихся трех колес по гайке, прикрутите это колесо и тихонько доедете на трех гайках! Мужики: Блин, ведь он правду глаголит, сделали, как просил псих и довольные его спрашивают-"Слышь парнишка, а как ты догадался, ты же псих"? Псих то я псих, но не долб..б же, в отличии от вас!!!
Леопольд,очень твой жанр на жанр Эрнеста похожь))) не одно ли вы лицо???
Да нет, не одно лицо, но в душе тоже юморист, кстати если вас сударыня увижу - ручку поцелую, стишок расскажу, может и женюсь на вас, а попадете мне 7-8 марта в качестве клиентки, получите - "Цветок Ф падарак"(белую кустовую хризантему). Таг то у меня древняя традиция на этот праздник - "Дарить женьшинам цветы")))))))))).
цитата:
кот-леопольд
какой вы галантный, право...
был случай. поздно ночью выходят клиенты. поддатые естественно, в общем синяки. парочка мужик и женщина. мужик лет 35-40 такой еще более менее, женщина пьянее и с фонарем под глазом, натуральная синячка. едем, мужик звонит: "мама я сейчас приеду, нет не пил, трезвый говорю, мама приготовь деньги мне не хватает, мама я не один еду, с девушкой, нет не ...лядь". окончил разговор, тут дамочка: "ты что ...лядей к себе водишь?". "да, каждый день" - отвечает. слышу началась перепалка, рукоприкладство. по звуку кто то получил подзатыльник и тут же на торпедо вылетает челюсть (в смысле вставная) и падает в подстаканник. ныряет эта барышня между сидениями и пытается нащупать свой девайс, я ей подсказал. в общем подняли настроение. только жаль мама так и денег не отдала.
Раннее утро(04-05ч лето).Из ночного заведения три девушки,пьяные,но очень красивые.
И почему то втроём садятся на заднее сиденье,ну ладно как хотят,смех,болтают,называют
район.Поехали,не успел я до первого светофора доехать,тишина,спят.
Доехал до границы названного р-на,"девушки,девушки адрес?",мёртвый сон.ОТ пошёл,спят,стою,на счётчике кругленькая сумма уже,спят.
Проснулись,посмеялись,оказались очень обаятельные девушки.Расплатились без проблем.
Стихи ф студию: "Про эмигранта - таксиста"
13 лет назад приехал я в америку, пожил в известных я ее всех городах
Мне не понять ее свободного народа и не преследует за будущее страх
Когда приехал, то пытался где возможно по специальности работать "Воровской"
Все незаметно так и очень осторожно "Шмонать карманы"- начал опытной рукой
Но по карманам "Шастать" быстро надоело и я полез туда, где целый миллион
Так полицейские ж наручники надели, я был в тюрьму, для уголовников свезен
Но пригласил я пару видных адвокатов, за деньги могут даже черта оправдать
Я вышел чистым и ни в чем не виноватым, скажу я вам друзья, не буду тут вам врать
Я завязать решил с профессией "Шакала", сказал себе я: "Не проси и не дури"
И вдруг нечаянно мне совесть подсказала: "А не пошел бы ты работать на такси"
И я пошел на это - "КАТОРЖНОЕ ДЕЛО", пахал, как негр от зари и до зари
Однажды совесть воровская так заела, себе как в душу плюнул пес меня дери
О чем тут речь, скажу - "Сработал я нечисто", что оказался в этом "Западном раю"
Там "Человеком" был, а здесь я стал "Таксистом", свое здоровье на асфальте продаю
Меня и грабили и просто не платили и оскорбляли на английском языке
Однажды сволочи меня чуть не убили, такси угнали, я вернулся налегке
"Пахать таксистом" вобщем дело неплохое, "Капусту" можно здесь хорошую "Рубить"
Но я был вынужден за дело, за такое свое "Достоинство мужское" погубить
Наполовину все ж я был "Интиллигентом", любил я баб, как это можно не понять
В такси я просто стал "Активным импотентом", меня на бабу и домкратом не поднять
Я прихожу домой усталым и разбитым и прям в одежде я валюся на кровать
А завтра снова для "КАПРИЗНЫХ ПАРАЗИТОВ", мне спозаранку, будь я долбан им вставать
Сижу, как черт всегда в бензиновом дурмане, а ночью снятся романтические сны
Я очень часто "Шарю" в собственных карманах,"Привычки вора" - удивительно сильны
Пора завязывать мне с "Каторжной работой" и снова браться за "Святое ремесло"
Хочу, чтоб жил я, как в "Сухуми" беззаботно и чтоб опять мне подфартило всем назло
(Спустя 5 - 7 лет)Ко мне пришла и популярность и удача
И друг одажды мне тут песню посвятил, я приглашал его, мы вместе пили "Чачу"
Он говорил, что никогда так не кутил
В такси теперь я езжу только пассажиром и каждый раз себя на мысли я ловлю:
ТАКСИСТЫ РУССКИЕ - ГУЛЯКИ И ТРАНЖИРЫ", за это я их уважаю и люблю!!!!!!!!!!
Продолжение следует........))))))))))))
Стихи ф студию: "Про эмигранта"
Я даю сигналы "SOS", снова едет "Пылесос" - старший брат моей второй жены
Ведь у нас уже гостил - тетин дядя Михаил, прилетал он к нам из ферганы
Покупал он вессиар, золоченый портсигар, телевизор и магнитофон
Пару кожанных пальто и еще предметов сто, лисью шубу, автотелефон
Я конечно покупал, хоть и очень плохо спал, скупердяем слыть мне не хотелось
Никому не стану врать, чтобы денежки достать, мне в Нью-йорке ооочень попотелось
Ни гулял я и не пил, только доллары копил, 10 лет я "Рогом" упирался
Даже в праздник, в выходной, дома я сидел с женой - экономным быть всегда старался
Тут племянник прилетел, зубы вставить захотел, зубы захотел из порцелара
И пока он здесь гостил, я дантистам заплатил тысяч пять из нашего кармана
Их ласкает слово "SALE", даже в загсе люмендейл, не хотят ни Вулфор ни Виленси
Из "Союза" к нам летят, покупать "Тряпье" хотят, там, где покупает Рейган с Ненси
Словно мух на сладкий мед "Пылесосов" к нам несет, приморили гости, приморили
Покупаем, что хотят, ведь они туда летят, не хотим, чтоб плохо говорили
ООООЙ, все проехались по мне, очутился я на дне со своим большим еврейским носом
Все, что доллары скопил, с "Пылесосами" пропил, все раздал любимым "Пылесосам"
А сегодня был звонок - из Москвы звонил сынок, тоже быть он хочет "Пылесосом"
Я наверно сяду в танк и возьму тараном банк, чтоб решить с финансовым вопросом!!!!!
Тут как то вечером смотрел зомбоящик и там в одной передаче выступала одна "Бизнес леди", так вот она говорила, что в жизни всего добилась: карьера, машина, квартиру купила, а вот в личной жизини не везет. Говорит: Какое то подлое время наступило - совсем мужиков не стало. И тут мне хотелось возразить: Да не - "Мужиков не стало", а в черепной коробке мозгов у вас не стало, вы барышни зачем кредитные тачки покупаете, а потом ноете, что одиноки, целый день "В броне" пребываете. Из дома выходите - сразу в машину садитесь, из "тачки" в офис, а вечером в обратном порядке: офис - ммашина - дом, ну и как я - "Мужчина" должен с вами знакомицо а ? В офис меня охрана не пустит, можно конечно на дороге вашу машину "подрезать" и предложить познакомиться, но со стороны это глупо будет выглядеть правда? Дома вы мадам в "тырнете" зависаете, поэтому опять же не доступны для мужчин. Выход есть: Надо продать "тачан" и начинать передвигаться на ОТ(общественный транспорт), глядишь и какой нибудь мужичонка подвалит, пусть он не бритый неделю, пусть он с перегаром и "Пивандером" в руках, но для начала и такой сгодится, а потом глядишь и нормальный респектабельный мужчина соизволит с вами завести "роман". Ну если на ОТ у вас аллергия, пожалуйста есть другой вариант: "Такси", глядишь и какой нибудь шустрый товарищ "Тагсист" соизволит с вами познакомицо, ну и что, что он на нексии работает, ну и что, что от него воняет, как от козла, он же не виноват, что аренда авто дорогая и ему приходится по 16 часов в сутки работать на жаре, поэтому и потеет. Ниче - для начала и такой мужчина сгодится, глядишь и потом на следующий заказ солидный дядя подьедет на тойоте прадо. Ты конечно возразишь: А как же я продам свою любимую - белую тойоту короллу, меня ж на работе перестанут уважать, подумают, что у меня финансовые проблемы и я перед коллективом потеряю "Статус". Да на х.. кому нужен твой "Статус", если ты дома одна лежишь в холодной постели и никто тебе(обняв) не шепнет на ушко красивых слов. Не хочешь продавать тойоту, вот и сиди теперь по праздникам и выходным одна, как дура и без подарка. Так что сударыня выбор за вами, но я вам советую ездить на такси: И вам хорошо и у нас какая - никакая работенка. )))))))))))))
кот-леопольд,
в секс)
пысы не весна вроде, хотя "в такси" круглый год "секс"...
цитата:
GT42
Не откроют в 373 и 43 смену, и нажалуются потом еще в отдел качества.
Палата N6
История произошла ровно год назад. Работал водителем такси. Все праздники трудился, так как нужно было кормить мою молодую семью. Так вот, ровно год назад вез мужичка одного. Он был выпившим. Вообщем приехали мы по нужному адресу, он расплачивается и уходит. Но в подъезд не зашел, а стал у входа. Ну я и поехал себе. Тут недалеко отъехав решил пересчитать деньги, оказалось,что этот последний клиент дал мне на 1000 рублей больше, чем нужно. Я долго не думая развернулся и поехал обратно, чтобы вернуть деньги. У подъезда этот мужчина все стоял и когда я подъехал он открыл дверь и сел в машину. Следующие слова вогнали меня в ступор: "Ну вот, ты единственный кто прошел проверку сегодня. Молодец. Мне нужны такие люди как ты - порядочные и надежные. Пойдешь ко мне водилой работать?". Конечно же я согласился. И вот, прошел ровно год как я работаю личным водителем у крупного бизнесмена, денег зарабатываю прилично. Знаете, все-таки где-то в этом мире есть механизм бумеранга. Не забывайте об этом, возможно сегодня вы поступили по совести, а завтра вам вернется это стократно.
цитата:
Изначально написано troman:
Палата N6
История произошла ровно год назад. Работал водителем такси. Все праздники трудился, так как нужно было кормить мою молодую семью. Так вот, ровно год назад вез мужичка одного. Он был выпившим. Вообщем приехали мы по нужному адресу, он расплачивается и уходит. Но в подъезд не зашел, а стал у входа. Ну я и поехал себе. Тут недалеко отъехав решил пересчитать деньги, оказалось,что этот последний клиент дал мне на 1000 рублей больше, чем нужно. Я долго не думая развернулся и поехал обратно, чтобы вернуть деньги. У подъезда этот мужчина все стоял и когда я подъехал он открыл дверь и сел в машину. Следующие слова вогнали меня в ступор: "Ну вот, ты единственный кто прошел проверку сегодня. Молодец. Мне нужны такие люди как ты - порядочные и надежные. Пойдешь ко мне водилой работать?". Конечно же я согласился. И вот, прошел ровно год как я работаю личным водителем у крупного бизнесмена, денег зарабатываю прилично. Знаете, все-таки где-то в этом мире есть механизм бумеранга. Не забывайте об этом, возможно сегодня вы поступили по совести, а завтра вам вернется это стократно.
Заказ кафе "Зефир", выходят три пьяных тела, один открывает переднюю дверь ложи на переднее сидение 1000 рупей и говорит шеф включай счетчик мы покурим я включил счетчик положил 1000 в козырек и стал ждать, минут через пять они покурили сели в машину и говорят едем в "Десятку". Привожу я их к "Десятке" на счетчике естественно 90 рупей я достаю из козырька тысячу что бы сдать сдачу на что он мне ответил сдачи не надо,
но на работу не пригласи.Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
- Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Б#я, где это???
цитата:
Целый социальный пласт дебилов в стране. Мучаются, толкаются но лезут. Трындец люди.
У богатых свои очереди. Им так нравится, промучаться полчаса, но засветить свою крутизну - возможность высадить/посадить ребёнка у входа. Типа нелохи двуногие.
На днях была забавная история. Ехали парень с девушкой, англоязычные африканцы. Девушка более менее говорила на русском. Везу их аккуратно, не спешу. Парень говорит своей пассии: "He's drive car like my mother", ну или типа того (с английским не очень у меня). Ну я и притопил)) он всю дорогу молчал))
афицианту дай на чай, а таксисту на трамвай
Включите пожалуйста кондиционер! Ага .... Сейчас
+
Когда ты водитель в такси и везешь поддатых клиентов на кураже, пытающихся шутить.
Сперто с http://pikabu.ru
уже к соседям по массиву на такси ездят)))
в каком городе неизвестно
Анекдот (стырено с просторов Интернета):
Садятся в такси в хлам три пьяные девушки. Таксист решил приколоться. Завёл машину, погазовал пару минут, выключил зажигание и говорит: "Приехали!!! С вас столько-то..." Первая девушка поблагодарила и с трудом выползла из машины. Вторая поблагодарила, рассчиталась и тоже с трудом выползла из машины. Третья кааааааак треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что он разоблачён и, едва сдерживая смех, спрашивает: "За ЧТООО???" Девушка: "Чтобы больше так не гонял!!! Ты нас чуть не убил!!! Придурок!!!"
долго ждал, но это должны увидеть все, ОНО пыталось уехать 4 (четыре) дня:
688,50 конторе за заказ?
нет, это на балансе столько )))
а за заказ здесь всегда 5% берут
антикризисное такси
Японское такси. Не совсем юмор. Но организованность поражает.
Мои пять копеек перлов.
веселая профессия
Все включено.
Это где такое?
Как то недавно глубокой ночью взял заказ. Подъехал на адрес, сижу жду. Из подъезда выходят 4 полицейских. Про себя думаю неужели ко мне, так и есть. Кое как залазят в своей зимней форме и говорят на бумаш, там покажем. Едем, за собой вроде ниче нет криминального, но все равно как то не по себе. Трое взади че то между собой шепчутся, спереди про машину расспрашивает, че почем, как авто и тп. В машине как они сели сразу же все окна залепило пеленой мощнейшего перегара, я как понял они в этом подезде, откуда забрал, бухали не по детски. Приближаясь к конечной точке, спереди сидящий говорит, тормозни у ларька. Остановился, взади сидящии говорят шапку хоть сними, чтобы не запалили, а то не продадут. В тот момент я еле сдержался, чтобы не заржать. В итоге ему все же не продали, продавщица спалила, кто перед ней. Вообщем там они решили и сойти, честно заплатив минималку ни на копейку больше. Пока я собирался отъезжать от остановки, ко мне подбежал один из них и говорит, купи нам пивасика по братски. Я посмеялся и сказал некогда, взял заказ! Вот так вот мне подняли настроение наши доблестные!
Выходите, Вас ожидает жёлтая иномарка.
Испорченный телефон
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- <Выходите через пять минут. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик>.
Дальше со слов водителя:
- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - <Это вы голубой Виталик?>
quote:
Изначально написано Яже-Вика:
Испорченный телефон
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- ;Выходите через пять минут. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик;.
Дальше со слов водителя:
- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - ;Это вы голубой Виталик?;
очень старый анекдот)
Клиент жгёт. В приложении можно написать что угодно вместо фамилии или имени.
Вот чО ныть,как в сказке живем)))
Нет сказок лучше тех, которые создает сама жизнь. (Ганс Христиан Андерсен)
что бы не скучали в пятницу
Забавный случай произошел со мной вчера во время вечерней работы. Поступил заказ, время около 22.00. Забирать с многоквартирного дома, 2 подьезд. Узкий двор, дом многоподьездная хрущевка на 8 подьездов. Дорога вдоль дома узкая под 1 авто. Припарковался в кармане между 1 и 2 подьездом. Стою сжду, читаю пикабу, габариты включены, аварийка. На 10й минуте ожидания стук руки с ключами по капоту с характерным звуком и визг бабки (Б) лет 60. Что орет не слышно, тк окна закрыты, но слышно что в крайне грубой форме. Открывает дверь и садится сзади.
Б: ну и какого х*я ты тут стоишь? До 2 подьезда не доехал
Я: женщина, что вы нервничайте? Я стою 3 метра от подьезда, авто видно.
Б: вы должны были стоять напротив подьезда я говорила 2 подьезд.
Я: ну я и стою в прямом смысле в 3 метрах от него. У вас дорога узкая и двор проездной. Мне 10 минут туда сюда ездить пока Вы выходите?
Б: Ты видел что я вышла обязан к подьезду подьезжать.
Я: Я читал сидел, за подьездом не слежу, тк стою на мой взгляд практически вплотную к нему.
Б: Ты смотри ган**н какой, ты обязан следить за подьездом это твоя работа.
Я: Женщина, послушайте, мне что 10 минут сидеть подьезд гиптнотизировать? У вас дом многоквартирный мало ли кто из подьезда вышел, к прохожим приставать? У вас есть телефон для связи с водителем, если этот вопрос принципиальный, наберите и попросите встать напротив подьезда, когда выйдете. Давайте закончим и молча поедем.
Начинаю ехать по двору. Бабка не унимается.
Б: Первый раз такой тупой водитель попался я постоянный клиент! Никогда такого не было, буду жаловаться.
Я: Так, давайте поедем молча, если вы будете продолжать общаться в таком духе, ваша поездка закончиися быстрее чем вы планировали.
Б: Только попробуй меня высадить, тварь, тебя уволят.
Ну, по-скольку у меня подгорать начало моментально с момента стука рукой с ключами по капоту, я развернулся во дворе вернулся к подьезду и предложил ей в вежливой форме покинуть автомобиль. Она сделать это, как вы догадались, отказалась, попутна выливая на меня тонны словесных помоев, угрожая увольнением и лишентем прав.
Начала звонить в диспетчерскую, говорить что я отказываюсь ее везти.
Б: ну что козел, поедем? Поехал быстро по хорошему, я сейчас полицию вызову.
Я: вопрос принципиальный, пусть меня уволят и посадят в тюрьму, в этой машине вы не поедете.
Выходите давайте уже, вы только что очень спешили ( в разговоре с диспетчером 10 раз сказвла как она спешит), не тратьте свое время, а я домой поеду.
Б: ну все, звоню в полицию
Берет и реально звонит в 02. Монолог.
Алло, девушка? Можно наряд на ул.Уличную 98? Да, вы представляете, (сейчас дословно🤣 
водитель такси которого я вызвала спрятался в кустах, теперь не хочет меня везти на ул. Пушкина, говорит что домой меня увезет. Нет, не удерживает, я просто не собираюсь с машины выходить. Хорошо я жду приезжайте поскорей.
Б: ну что тварь, поедем?
Я: нет
Б: сейчас полиция приедет устроит тебе взбучку, мудак.
Я: сейчас, если она все-таки приедет ( решил потроллить я), вас привлекут за ложный вызов и оштрафуют.
Б: ну это мы еще посмотрим.
.....
Б: выбирай или мы ждем полицию или забываем все и едем на адрес, а полицию я отменю позвоню.
Я: вы что, так нельзя будем полицию ждать.
Бабка звонит в диспетчерскую, заказывает еще одну машину, попутно пересказав всю историю и 25 раз упоминув про вызов полиции.
Спасибо что коллега приехал буквально за 3 минуты.
Бабка позвонила в 02 и попросила отменить наряд.
Б: я вызывала на ул.Уличную наряд, отмените пожалуйста, просто у меня второе такси приехало я нн могу ждать.
И ушла в закат.
Осень, дождь, лопнуло колесо. Таксист меняет колесо и думает про себя: ;Говорил мне папа: учись на гинеколога - и руки в тепле, и работать не с быдлом;.
Ежегодный календарь нью-йоркских таксистов.
https://m.fishki.net/auto/2435...istov-2018.html
показывали уже? Клиентка жжет!
Никогда такого не было и вот опять.
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот мля! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!
Оно постоянно так , батюшки . Думайте перед тем как сесть в машину