quote:

---

и вот эта книга на вашей странице... - для меня это чудо!!!

---

снова и снова убеждаюсь в том, что определенная информация к нам приходит тогда, когда мы к ней готовы, и в том виде, в котором мы готовы ее воспринять))) я вот сейчас сижу,никого не трогаю, почитываю вполне себе художественное произведение, и тут в нем ВНЕЗАПНО:

"За телячьими котлетами с зелеными горошком, размахивая вилкой так, что она едва не цеплялась за пресловутые гроздья винограда, воодушевленная дама поведала об открывшихся истинах. И если Артур сначала по обыкновению слушал краем уха, то потом неожиданно сильно заинтересовался.

- Ты наверняка знаешь, что человек представляет собой сложную энерго-информационную структуру, в которой мы выделяем физическое, эфирное, астральное и ментальное тела, - покачивала головой Амалия, и ее серьги согласно звенели. - Эта сложная структура может находиться в двух состояниях - одно из которых жизнь, а второму пока не дали определения. То, что мы называем смертью, есть всего лишь переход из жизни в <не-жизнь>. Ментальное тело существует вечно в обоих состояниях. Это то, что называют душой, - вместилище накопленного нами опыта. Когда происходит зачатие ребенка, то энергетический вихрь, созданный родителями, цепляет душу их будущего отпрыска. Сперва формируется эфирное тело - чертеж будущего организма. В следующие 20 лет по этому чертежу выстраивается физическое тело. К 30 годам заканчивается формирование астрального тела - тела эмоций и ощущений. К 40 годам заканчивается формирование ментального тела. Отсюда и кризис середины жизни - развилось ментальное тело, и человек начинает иначе воспринимать мир, где жил до сих пор.

- А после смерти что случается со всеми этими телами? - спросил Артур.

Амалия умудренно усмехнулась, как бы говоря: <Как же ты еще наивен, мой мальчик!>

- Ты бы и сам мог догадаться! После смерти происходит постепенный распад всех энергетических тел, кроме ментального, то есть души. Ментальное тело человека пребывает в энерго-информационном пространстве. Это как при игре в шахматы - фигуры сняты с доски, но где-то хранятся и дожидаются следующей партии. Наш учитель это пространство называет Лимб".

Я прям прозрела))))

quote:

---

Об этом мы говорили на прошлых закрытых группах, так-то)

---

да я помню, но в том водопаде информации это знание у меня как-то вскользь прошло)))

quote:

---

Originally posted by Сканди:
Вова, классная музычка, спасибо)

---

Пожалуйста )

quote:

---

Джон Уэлвуд: "Чтобы любить по-настоящему, нужно излечить свои "раны нелюбви"

Psychologies: Вы пишете, что главная причина наших неудач в отношениях - это "рана нелюбви", которая есть у каждого.
Джон Уэлвуд: Cуть "раны нелюбви" - в отделении от своей собственной природы. Это ее духовный аспект. А психологически она выражается в нашем неверии в то, что мы заслуживаем любви. Рана нелюбви возникает, когда ребенок, изначально открытый миру, не встречает поддержки и понимания. Изначальная природа человека - это открытость. Все дети рождаются такими. Пока ребенок растет, ему нужны модели того, как на практике сохранить доверие к миру. Как он может оставаться любящим, добрым - и при этом остаться собой, сохранить свои границы. Он нуждается в моделях отношений, в том, чтобы его научили узнавать свои чувства, не бояться выражать их. Понятно, что родители, которых этому не научили, просто не могут этого дать своим детям. И тогда ребенок начинает замыкаться. Он чувствует, что не может просто быть собой, таким, какой он есть, - это не принимается. Так мы начинаем отдаляться и отделяться от самих себя ради того, чтобы стать полноправными членами семьи. Мы принимаем правила игры. Приспосабливаясь к семье и к обществу, мы теряем себя, конструируем ложное "Я".

А потом два таких "Я" встречаются и пытаются полюбить друг друга...

Дж. У.: Вот именно! Большинство людей на самом деле не знает, что такое любовь. Они ищут принятие, поддержку, заботу, - но если в вашей жизни никто и никогда так вас не любил, то как вы можете этому научиться? За редким исключением нас окружают люди, которым все время как будто не хватает тепла и любви. Конечно, существуют компенсаторные механизмы - и тогда появляется культ молодости, красоты, богатства, независимости, успеха. Но в глубине вы найдете ту же самую "рану нелюбви".

Поэтому вы и стали психотерапевтом?

Дж. У.: Я вырос в семье, в которой люди очень мало общались друг с другом. Я рос с ощущением собственной бессмысленности: мне казалось, что меня не видят, не слышат, что мир вокруг какой-то плоский. И поэтому в подростковом возрасте я увлекся философией - хотел выяснить, в чем смысл жизни! Я читал экзистенциалистов - они как раз много писали о бессмысленности жизни и о том, как с этим обходиться. Но и экзистенциалисты были слишком мрачными. Поэтому, когда я наткнулся на книгу Алана Уоттса "Психотерапия: Восток и Запад"*, я понял - вот оно! Вот то, что я искал. Проблема не во мне, не в жизни, не в социуме, а в эго. В том, что наше "Я" чувствует свою отделенность. В университете я выбрал психологию. Поехал в Чикаго, начал читать буддийские книги, которые выходили в то время, в особенности книги по дзен-буддизму. Моим преподавателем психологии стал Юджин Джендлин (Eugene Gendlin), он очень много говорил о чувствах и о телесных ощущениях**. Об осознании своих чувств: что вы чувствуете, как вы чувствуете, почему, как это может помочь вам развиваться. И это было страшно увлекательно. При этом у меня все равно оставался вопрос, на который я продолжаю отвечать до сих пор: каковы отношения между психологией и духовными традициями? Это моя страсть, мой основной интерес.

"Мы отделяемся от собственной природы, нам трудно поверить, что мы заслуживаем любви"
Судя по вашим книгам, вы много думали о любовных отношениях. А ведь считается, что они волнуют скорее женщин, чем мужчин...

Дж. У.: Причина этого интереса та же - моя семья. В семье, где я вырос, практически не было отношений. И поэтому, когда в 27 лет я женился, а потом спустя всего три года развелся, я понял, что не знаю про отношения ровным счетом ничего! И увидел, что так происходит с большинством людей вокруг меня: мы просто женимся и становимся родителями в расчете на то, что это сработает само собой, - но это не работает! И еще я понял, что в современном мире у брака, чтобы он выжил, должна быть какая-то глубинная, если хотите - духовная цель. Брак больше не держится только на удовольствии, поиске защищенности или финансах. Нужно что-то еще.

Но разве мы не хотим просто быть счастливыми, здоровыми и жить в любви, не задаваясь вопросом о духовной цели брака?

Дж. У.: Дело в том, что очень мало людей выросли в семьях с легкими, любящими, открытыми отношениями и поэтому могут быть счастливы. Для большинства это мечта, к которой они не понимают, как приблизиться. Им предстоит учиться отношениям - тому, как они осознают свои чувства, как их выражают, чего ждут от партнера, что хотят отдавать и почему.

Можно ли научиться этому самим, без помощи психолога или духовного учителя?

Дж. У.: Для начала нужно просто осознать наличие у себя "раны нелюбви". Без оценок, без осуждения себя или родителей - просто признать, что она есть. Признать эту отделенность от своей природы, признать эту потребность в безусловной любви. Затем нужно будет "подружиться" с этой раной. Позволить проявиться всем чувствам, которые с ней связаны, - печали, боли, злости, вине. И часто именно здесь нужна помощь специалиста - потому что мы боимся проявлять эти чувства, боимся не справиться с ними. Я даю моим клиентам такое упражнение: предлагаю лечь и почувствовать, где эта рана, где эти чувства проявляются в их теле. И представить, что они с добротой, теплом и любовью смотрят на эту рану, принимают ее, соглашаются с ней. Я предлагаю отнестись к ней с состраданием. Согласиться жить с ней какое-то время. И тогда она начнет уменьшаться.

Вы говорите, что любовные отношения могут стать для современных людей разновидностью духовного пути. Как именно?

Дж. У.: Началом любого пути становится осознание того, что мы в чем-то нуждаемся - хотим найти, обрести то, чего у нас нет. Если наши отношения нас полностью удовлетворяют, то нам вряд ли это покажется интересным. Но если мы чувствуем какую-то нужду, мы можем превратить свои отношения в путь пробуждения. Ведь любое чувство - это открытость реальности. На мой взгляд, чтобы такая открытость стала возможной, необходимы три составляющие: духовная практика, психотерапия и работа с телом. И тогда человек становится духовным существом, полностью воплощенным, присутствующим в этом теле во всей его полноте. В этом я вижу будущее духовных практик - научить людей быть пробужденными здесь и сейчас, в их повседневной жизни, отношениях. Для большинства из нас отношения служат источником комфорта и безопасности. Но сегодня сохранить их очень трудно.

Почему сегодня, что изменилось?

Дж. У.: Традиционно брак выполнял определенные социальные функции. А сегодня мы пытаемся основывать свой брак на чувствах. На тех самых чувствах, с которыми мы почти не знакомы и часто боимся встречаться. Кроме того, любое чувство изменчиво - это сама природа чувств. Существует прекрасный греческий миф: Эрос становится любовником Психеи и приходит к ней по ночам, но ставит условие, что она не будет пытаться увидеть его лицо при свете дня. И какое-то время все идет гладко, но затем Психея начинает проявлять любопытство и однажды внезапно зажигает свет, чтобы увидеть Эроса. Он улетает, и ей предстоит пройти ряд испытаний, чтобы снова соединиться с ним при свете дня. Этот миф указывает на ключевой конфликт западной цивилизации между сознанием - Психеей, и романтической любовью - Эросом. В этом смысле традиционный брак существовал во тьме, а в XX веке рост осознанности неожиданно высветил наши отношения. Теперь нам всем предстоит пройти ряд испытаний, прежде чем мы научимся любить друг друга осознанно при свете дня. Сегодня, если мы хотим сохранить живые, развивающиеся отношения, нам нужно найти новый смысл.

Как же это сделать?
"Сегодня мы пытаемся основывать свой брак на чувствах - на тех самых чувствах, с которыми мы почти не знакомы и часто боимся встречаться"

Дж. У.: Во-первых, мы должны захотеть встречи со своим партнером на каком-то более глубоком уровне. Пара должна быть готова честно ответить себе: "Почему и для чего мы вместе?" Хотим ли мы только получать удовольствие или хотим расти? И если мы хотим расти, то готовы ли мы превратить наши отношения в алхимический сосуд, в котором все, что не осознано, плотно замуровано внутри нас, может проявиться и трансформироваться? Гнев, боль, ревность, ненависть - все эти эмоции также должны быть помещены в сосуд, приняты и признаны. Это может быть болезненным, непривычным, вызывать конфликты - и к этому мы тоже должны быть готовы. Возможно, это огромное, невероятное предприятие подходит немногим парам. Но только так можно сохранить живые отношения. И однажды обнаружить: если мы можем полностью открыться партнеру, мы можем открыться вселенной.

* А. Уоттс "Психотерапия: Восток и Запад" (Весь мир, 1997).

** Юджин Джендлин - философ, психолог и психотерапевт, профессор Чикагского университета; наиболее известен работами в области феноменологической психологии.

---

quote:

---

Originally posted by loa10:

Это может быть болезненным, непривычным, вызывать конфликты - и к этому мы тоже должны быть готовы. Возможно, это огромное, невероятное предприятие подходит немногим парам. Но только так можно сохранить живые отношения.

---

quote:

---

loa10

---

Тут в ПМ несколько участниц спросили, нельзя ли курс по "Бегущей с волками" сделать в рамках Студии, а не закрытой группы, что так было бы удобнее.
Хорошо. Только группа на каждое занятие будет не больше 10 человек, занятия будут проходить на Горького, нам важна камерная обстановка.
В чем суть курса: через психодраму мы будем проигрывать невероятно глубокие архетипические сказки, станем сами их героями, будем петь, будем плакать и смеяться, шаг за шагом возвращая утраченные ипостаси целостной, сильной женщины внутри нас.

quote:

---

Давайте помнить, что лучшее не может и не должно скрываться. Медитация, образование, анализ сновидений, любые тайные знания - все это бесполезно, если вы храните это для себя или небольшого кружка избранных. Так выходите же, выходите, где бы вы ни были! Оставьте глубокие следы - вы это можете. Станьте старухой в качалке и баюкайте идею, пока та не превратится в дитя. Станьте храброй и терпеливой женщиной из "Лунного медведя", которая учится видеть сквозь иллюзии. Не позволяйте спичкам и фантазиям себя отвлекать, как это случилось с девочкой со спичками.

Держитесь, пока, как гадкий утенок, не найдете тех, кто одной с вами крови. Очистите реку творчества, чтобы La Llorona (Плачущая) смогла найти то, что ей принадлежит. Как безрукая девица, предоставьте выносливому сердцу вести себя через лес. Как La Loba (Костяная женщина), соберите кости утраченных ценностей и песней верните их к жизни. Как можно больше прощайте, поменьше забывайте, побольше создавайте. То, что вы делаете сегодня, в будущем повлияет на ваше потомство по материнской линии. Быть может, дочери дочерей ваших дочерей будут помнить о вас и, что самое главное, идти по вашим следам.

К. П. Эстес "Бегущая с волками"

---

Из описания:
Очень сильный короткометражный фильм-метафора о зависимости, дикой привязанности к человеку в отношениях. Признан лучшим на Международном кинофестивале в Сиэтле.

youtube.com

quote:

---

Неоднозначно. Вызывает глубокие размышления после просмотра, и это мне понравилось.
Очень сильный короткометражный фильм-метафора о зависимости, дикой привязанности к человеку в отношениях. Признан лучшим на Международном кинофестивале в Сиэтле.

---

Нда..я морально уже была готова к тому, что она себя сейчас привяжет к другому дядьке... зависимость это всегда в голове, а не в окружающих людях, имхо(((

Давайте начнём запись на следующий вторник, максимум 10 человек:
1. Taisa07
2. Рулька
3. Азоф
4. f_alb
5.Yu2
6. abern25
7.
8. Jill (если будет много желающих, выпишусь))
9. Олеся
10. Тай
______________
11. Ирина(если кто то не сможет)

Итак, предварительный список на вторник 3 декабря:
1. Taisa07
2. Рулька
3. Азоф
4. f_alb
5. Yu2
6. abern25

Вы можете меняться местами, если захотите. Оставшаяся часть отметившихся сможет записаться через неделю или вписаться на ближайшее занятие, если кто-то не сможет прийти.
На первом занятии мы будем рисовать на больших листах А3 и делать множество других вещей, требующих пространства, поэтому так.
И просьба, девочки: пожалуйста, уважайте друг друга и более серьезно планируйте свое посещение. Если вы знаете, что вряд ли сможете прийти, не стоит просто "занимать место". Выписывайтесь заранее, а не в день занятия.
Благодарю за ваше понимание)

quote:

---

Originally posted by kapustina.1976:
а занятия то уже ведутся? если да то где и когда? я хочу прийти

---

kapustina.1976
Если вам интересна тема работы по книге К.П. Эстес "Бегущая с волками", вы можете следить за темой и записаться на 10 декабря, когда эта запись будет открыта.
Адрес я напишу вам в ПМ.

Кто-то спросил Бокудзю:
- Что вы делаете? Какова ваша религиозная дисциплина?
Он ответил:
- Я живу обычной жизнью - это моя дисциплина. Когда я чувствую голод, я ем. Когда я чувствую, что хочу спать, я сплю.
Спрашивающий был озадачен. Он сказал:
- Но я не вижу в этом ничего особенного.
Бокудзю сказал:
- В этом вся суть. Нет ничего особенного. Все, жаждущие чего-то особенного, являются эгоистами.
Спрашивающий всё ещё был озадачен. Он сказал:
- Но это делают все: когда голодны - едят; когда хотят спать - спят.
Бокудзю рассмеялся и сказал:
- Нет. Когда вы едите, то вы делаете тысячу и одну вещь: вы думаете, мечтаете, воображаете, вспоминаете. Вы не только едите. Когда я ем, то я просто ем: тогда существует только еда и ничего больше. Когда вы спите, вы видите сны, боретесь, имеете кошмары. Когда я сплю, то я просто сплю, не существует больше ничего. Когда есть сон, то есть только сон. Нет даже Бокудзю. Когда я гуляю, то существует только прогулка, не существует никакого Бокудзю: просто прогулка.

quote:

---

Любить - это значит узнать себя в другом, в том, кого вы неоправданно рассматривали как "другого" до этого момента. Но вы видите в нем лишь самого себя, ибо есть лишь одно единое Я. Есть лишь один свет. Есть лишь одна Любовь. Узнавание себя в другом, узнавание Безмолвия, которым вы являетесь, в другом, света, которым вы являетесь, в другом - это и есть то, что мы называем Любовью. Это не вопрос давания, не вопрос получения, это вопрос узнавания.
(с)Уолтер Кеерс

---

quote:

---

Originally posted by Сканди:
Это прекрасно...

---

Согласна.

"...Предательство - мутный омут. Философы и литераторы, пытались его прояснить, да так и не прояснили. Двух классических предателей истории Иуду и Брута встречал в аду, разве что, Данте, для многих других их поступки вовсе не так однозначны. Мы плохо разбираемся в тонкостях измены, потому вешаем ярлыки в соответствии с нашей личной оценкой. Для иной девушки парень, взявший телефон в метро и не позвонивший не следующий день, может оказаться в черном списке изменников.

Из-за разночтений я шел по жизни, как по краю пропасти, повторяя заклинание: только б не предать. И всегда предавал. Потому что за любую ошибку, несдержанное обещание или просто молчание можно было получить приговор. Все зависит не от поступка, а от судьи. Зато с каким высокомерием сам мог впаять пожизненный срок своему обидчику.

Предательство болезненно до помрачения ума, до истощения тела. Одна женщина рассказывала мне, что каждый мужчина, входящий в нее, протыкает новую полость в ее душе. Если он уходит "не попрощавшись", не занятая им полость остывает, начинает ныть, но никогда не затягивается. Подобное происходит и с друзьями. Когда вместе выпито много вина, становишься сообщающимися сосудами, и после потери друга в брешь утекает и кровь, и силы, и вера.

Как залечить ожог? Сначала - понять суть явления. Предательство - то же, что вероломство. Вера ломается.

Ожидал - не получил, оперся - провалился. Теряется вера в близкого, в правду, в человечество. То же и с предательством себя: веришь в одно, а делаешь другое. Нелюбимая работа, нелюбимый партнер по капельке высасывают веру в себя. Картина мира рушится, сердце разбивается. Оставшись на руинах, так привычно заковать себя в броню, перестать верить, и начать мстить.

Но я не могу не верить. Как сказал Юрий Визбор: "Без веры не пойдет, уж лучше пусть кусаются, само потом пройдет." Поэтому я нашел для себя, как сохранить веру, но распрощаться с демоном предательства.

Вера - всего лишь опора, столбик, за который мы держимся на неверных ногах. Когда не уверен в себе, ищещь поддержки чтобы опереться, чтобы зависеть. Рука друга, слово партнера, обещание любовника. Сами не стоим, повисли на шатких мостиках таких же неуверенных людей, а когда они оступаются, мы валимся вместе с ними, и обвиняем их в предательстве. Воистину сказано: по вере воздастся.

Если вера - это опора, нужно опираться на что-то более надежное.

У меня таких опор две: я и Бог. Когда я шагаю за край, я доверяю себе, что правильно сделал выбор, и Богу, что видит и не бросит. Всё, достаточно. Эти двое еще ни разу не подводили. Совсем не значит, что я не верю остальным. Верю, как и раньше, просто помню, что они такие же, как я, им тоже нужна опора, и уже не жду от них твердости скалы, а, скорее, сам протяну крепкую руку.

Когда мы меняем опору, мы меняем отношение к предательству и к предателю. Само слово теряет свою трагическую силу, а ошибки людей уже выглядят просто, как ошибки людей. Разобраться, простить, принять несравнимо легче. Когда крепко стоишь на своих двоих, "то что было боль, станет как ветер" c.

Удары в спину нужны так же, как удары в грудь. Это ничья вина, это ничья война, это любовь одна.

Предатель и жертва - актеры драмы, разыгранной всесильным режиссером по имени жизнь. Боль случайной не бывает. Ангелы вьются над нами, постоянно показывая дорогу, иногда дают пинка.

С такой поддержкой даже потерю друга можно принять стойко. "Кто зажег в тебе свет, обернется твоей тенью и в ночной тишине вырвет сердце из груди." c БГ. В этом нет трагедии, это еще один день из жизни. Если настал день вырвать мне сердце, кого-нибудь пришлют это сделать, и скорее всего это будет друг, потому что только у друга есть к сердцу доступ. Так тому и быть.

Боль в очередной раз принесла мне бесценный подарок. Я не разбирался с вероломством, я разобрался со своей верой, и нашел в ней исцеляющую мазь для обожженной души. На днях я подошел к зеркалу спиной и обернулся. Ножа не было. Как нет теперь и предательства в моей жизни."

Источник: http://ihavesage.livejournal.com/31001.html

(С)Возраст - наказание для скучных

- :Cейчас мы играем в молодежь... - произнес мой знакомый.

Мы сидели в баре в Берлине. До того были на концерте американской женской панк-группы в знаменитом White Trash Fast Food.
- В каком смысле <играем>? - насторожилась я. - Я ни во что не играю. Это моя жизнь. А ты что делаешь обычно? Ходишь в оперу? Это достаточно по-взрослому?
Люди считают, что возраст что-то меняет. Отчасти они, разумеется, правы. Ты меняешься внешне. У тебя появляется опыт. Возникает ответственность за других. Но разве это значит, что ты должен при этом терять себя?
http://www.snob.ru/profile/9723/blog/68532