BAZ 31-08-2008 20:48
обязательно возникнет необходимость в позитивных и не очень эмоциях, которые можно будет реализовать здесь.
пишите, дамы.
Lostes 31-08-2008 21:13
Второй день меня прет от радости и гордости
пара слов об элис 31-08-2008 22:24
Комендаторе. женщина, даже замужняя - это тоже человек. Когда нам хочется пожрать - мы ходим спокойно в "общественный" юмор)))) ну или мысли женатых мужчин читаем) нам это не претит нисколько))
даже не знаю, чем может быть заполнен этот топик.... ума не приложу
))))BAZ 31-08-2008 22:31
быть того не может, штобы женщины не шутили специфически. по своему. по замужнему.
пара слов об элис 31-08-2008 22:34
quote:
быть того не может, штобы женщины не шутили специфически. по своему. по замужнему.
посмотрите на Лостес.. вот она шутит со вчерашнего дня)) специфически) но ей для этого мало одного топика) ей нужен простор)))
BAZ 31-08-2008 22:41
замечательно. значит тема не будет лишней.
BAZ 05-09-2008 22:04
для затравки. скопировано правильно.
Hally: Сидим с другом в баре, пьем, как водиться, трем за жисть. Я рассказываю что купил мол машину, только вот генератор надо менять.
Ден: да какая проблема, купим, тока вот кто ставить будем
Я: да не вопрос, приятели помогут, да там всего то два болта закрепить...
Голос справа: Три болта.
Мы: 0_0 0_0
поворачиваем головы и видим милую девушку мирно жующую свои суши.
Мы хором: что вы сказали?..
Девушка: я сказала "три болта". Генератор крепиться на трех болтах - сказала она позвякивая ключами от бэхи.
(с)башорг
пара слов об элис 05-09-2008 22:09
у нее что, мужа не было?))))
BAZ 05-09-2008 22:45
<bee> блять...
<bee> убьюсебя нах
<bee> я, дрожащими с перепою руками, стараясь не определяться, нарезала два листа бумаги на полоски по 2,5 см
<bee> осталась охеренно горда собой
<bee> и сидела щисливая все это время, что справилась
<bee> и вот сейчас узнала, что надо было резать вдоль, а не поперек...
<bee> мне не сказали
<bee> меня пожалели.
оттуда же.
Это я 06-09-2008 23:49
Сегодня ляпнула... Едем в машине с братом. Мы с ним как соберемся - "гусары, молчать!" Муж тут же присутствует, слушает нашу перепалку. Зашла речь о турпоездках. Ну и уж не помню к чему, но брат выдает: "Хочешь секса с обезьянкой - езжай в турцию, дешево и сердито." Я говорю а вот на Марковском форуме девки турков ругают, говорят мыться они не любят и в постели никакой экзотики. Брат возмутился - а какую тебе грит экзотику-то надо? А я ему: "Ну а нафига мне переться за три п...ды и бабло платить если без экзотики я дома имею сколько хошь и бесплатно!" Больше всего порадовала реакция мужа - он долго дико ржал
Это я 07-09-2008 09:56
А специфический профессиональный юмор принимается? Вот на тему профессии у меня куча историй прикольных. И вроде как условия соблюдены - замужняя я. Можно рассказывать-то?
intro[duce] 07-09-2008 10:00
тебе всё можно)
Это я 07-09-2008 10:07
quote:
тебе всё можно)
Ну тогда слушай. На днях приехала кота на дому кастрировать а дверь мне открыли милые хозяйские дети. Увидели меня и как закричат: "Мама, мама, тетя - яйцерезка пришла!" Ржунимагудосихпор
intro[duce] 07-09-2008 10:11
Lostes 07-09-2008 11:43
Где появляется Дьюс, даже писать не хочется. Ощущение такое, что он все норовит в чужую спальню заглянуть.
Бапка 07-09-2008 11:55
Бапка 07-09-2008 11:55
это я про яйцерезку
intro[duce] 07-09-2008 12:24
quote:
Originally posted by Lostes:
Где появляется Дьюс, даже писать не хочется.
а что хочется? какать?
Бапка 07-09-2008 12:44
а на что вам приятнее смотреть?
Lostes 07-09-2008 17:57
quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
бл*ть кругом бл*тство бл*ть
Согласна.
Кто виноват?
Что делать?
BAZ 10-09-2008 14:22
Caniggia: Сссука... минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"
(с)все от туда же
Это я 15-09-2008 22:07
Сегодня опять взяла "работу на дом". Муж мой святой человек, я щщитаю
У всех жоны как жоны зарабатывают по - людски и на дом приносят максимум деловые бумаги, а я притащила взятого на дневной стационар кота потому что помещение для стационара вообще-то еще не готово в клинике но если ну ооочень просят... В общем вместо кота в клинике теперь на стационаре кавказская овчарка. Но как я его притащила - это целая история Звоню мужу и говорю:"Я сегодня на пять дней квартиранта привезу". Муж:"Кого?"(напрягаясь). Я ему: "Да понимаешь, мы тут на стационар кавказца взяли..." Муж(с ужасом):"Большого?" Я:"Да не, кавказюка в клинике осталась, я всего лишь перса приволоку на пять дней пока кавказюка лечится, чтобы она кота не съела, потерпим пять - то дней?" Испустив облегченный(или последний?)вздох муж уронил трубку на пол
Но надо отдать ему должное - дома он мне достойно ответил. Открыв мне дверь и помогая селить кота в кладовку сказал:"Ты должна быть мне благодарна за то что я не палач и не беру работу на дом"
Все-таки он у меня молодец!
ПоликарпСудомойкин 15-09-2008 23:04
у нас один кот, но я ни за что не решусь притащить в дом еще одно животное!! Это ж сколь надо горшков, кормушек, терпения, да и кот мне кажется порвет на клочки любого чужого зверя!!!!!
Lostes 15-09-2008 23:05
Как вы там живете вообще??? Это ж нечеловеческие условия!
ПоликарпСудомойкин 15-09-2008 23:08
Меня жена с одним котом еле терпит, и то наверно из-за того что ее родители подарили.
.
Это я 15-09-2008 23:17
quote:
Как вы там живете вообще??? Это ж нечеловеческие условия!
Это Вы о чем? О парочке животных в трехкомнатной квартире? Нормально живем, муж с кошками даже не пересекается
ЗЫ: Зато я не рискую затопить соседей если столитровый аквариум с макрогнатусами лопнет или опрокинется(потому что у меня его нету)
Inoy 16-09-2008 10:05
моя регулярно отжигает. на этот раз она вызвала такси, позвонив в воткинск (уж не знаю откуда у неё номер воткинского такси), в итоге моя и таксист долго искали друг друга в разных городах. улица подлесная там тоже есть)))
Pushik 16-09-2008 10:14
Lostes 16-09-2008 10:56
quote:
Originally posted by Inoy:
моя регулярно отжигает. на этот раз она вызвала такси, позвонив в воткинск
Что это с ней?
Inoy 16-09-2008 14:21
беспорядок в записной книжке у неё %)
nelson 16-09-2008 14:32
quote:
Originally posted by Inoy:
беспорядок в записной книжке у неё %)
так вы воссоединились? УРА!!!
Inoy 16-09-2008 14:37
у нас просто очень хорошие отношения. благодаря ей, эта тема никогда не упадёт. кстати, неудивительно, что легендарную тему "юмор дня" в форуме юмор - создала именно она)))))
одни юмор сочиняют, а другие им живут!
ШатоЛафит 16-09-2008 14:43
quote:
так вы воссоединились? УРА!!!
а мы верим в это...Nekrasov 16-09-2008 15:38
quote:
Originally posted by BAZ:
пишите, дамы.
порно им не нравится. проверено!
ШатоЛафит 16-09-2008 15:47
quote:
порно им не нравится. проверено
уж н-е-н-а-д-о....))) так нас...
Nekrasov 16-09-2008 17:24
quote:
Originally posted by ШатоЛафит:
уж н-е-н-а-д-о....))) так нас...
Чо ? Спецом щас ту тема апну чтобы все посмотрели!
Lostes 16-09-2008 19:17
quote:
Originally posted by Inoy:
на этот раз она вызвала такси, позвонив в воткинск (уж не знаю откуда у неё номер воткинского такси), в итоге моя и таксист долго искали друг друга в разных городах. улица подлесная там тоже есть)))
Так!
В Ижевске Подлесные под номерами. В Воткинске тоже?
А телефонные номера в Воткинске разве не пятизначные? Или код для межгорода отменили?
Сплошные нестыковки...
Inoy 16-09-2008 19:22
quote:телефон сотовый)))))
Originally posted by Lostes:
А телефонные номера в Воткинске разве не пятизначные?
BAZ 21-09-2008 22:23
Сестра рассказала. Работает учителем Русского языка в школе. Темой урока было сочинение на вольную тему, но в виде письма другу. из двадцати пяти сочинений восемнадцать начинались смовами:"Привет!Как дела?"
(с)большенеоткуда
Это я 25-09-2008 12:50
Я сегодня номер отколола - сапоги купила - офигенные. И капроновые колготки цвета загара - чтобы когда сапоги буду мерить представить как они с юбкой смотреться будут(я щас все больше в джинсах хожу). После работы заехала к подруге и обмыли мы с ней мои сапожки. Да так удачно - засиделись до 12 ночи
В процессе обмывания сапоги демонстрировались на изящных ножках облаченных в капрон, после чего было принято решение намекнуть мужу что теперь мне жизненно необходима новая юбка. Поэтому джинсы я сложила в пакет вместе со старыми ботинками, надела свою довольно короткую курточку, вызвала такси и поехала домой "прямо так" резонно полагая что в 12 ночи в подъезде никого не встречу из соседей. В общем захожу домой, встречает меня благоверный, долго смотрит на мои ноги обутые в новые сапоги и наконец изрекает: "Лаковые... Теперь к ним такую же сумку надо".ЗЫ: И только много позже я додумалась до того что явившись домой в 12 ночи изрядно навеселе и без юбки можно было и огрести и что у моего мужа все-таки непоколебимое чувство юмора
Бапка 25-09-2008 08:51
жесть...Lostes 25-09-2008 10:15
Это я, вы ж зарекались воздерживаться до Нового года.
Это я 25-09-2008 10:24
quote:
Это я, вы ж зарекались воздерживаться до Нового года.
Да мы больше болтали, чесслово
mrXBOCT 25-09-2008 11:06
Lostes
Дык это и есть воздержание. Вот читай -
quote:
Originally posted by Это я:
...засиделись до 12 ночи [...] В общем захожу домой...
Вот если бы до утра пили, а домой приперлась к обеду в лучшем случае - вот это да, это бы называлось "оторвались". А тут время детское, да еще и сама дошла.. Все в пределах нормы, и никаких нестыковок
Это я 25-09-2008 21:51
quote:
Вот если бы до утра пили, а домой приперлась к обеду в лучшем случае - вот это да, это бы называлось "оторвались". А тут время детское, да еще и сама дошла.. Все в пределах нормы, и никаких нестыковок
BAZ 01-10-2008 08:49
Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.))
BAZ 02-10-2008 10:49
Irene
блин, схожу с ума
Irene
просыпаюсь сегодня от того, что муж целует, гладит...
Irene
и думаю: Вот зараза! обещал же, что никогда мне изменять не будет, а сам целует кого-то, пока я сплю!
Irene
хотела ведь скандал закатить...
kisana 02-10-2008 22:04
quote:
Originally posted by BAZ:
Irene
блин, схожу с умаIrene
просыпаюсь сегодня от того, что муж целует, гладит...Irene
и думаю: Вот зараза! обещал же, что никогда мне изменять не будет, а сам целует кого-то, пока я сплю!Irene
хотела ведь скандал закатить...
доходило долго... смеялась еще дольше...
BAZ 03-10-2008 15:02
Dara: Сижу дома, смотрю порно, ем консервы с хлебом из банки. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка...
nelson 03-10-2008 16:47
quote:
Originally posted by BAZ:
Dara: Сижу дома, смотрю порно, ем консервы с хлебом из банки. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка...
это не юмор а суровая правда жизни!
ШатоЛафит 03-10-2008 17:02
quote:
Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка...
вот она-правда бытия....
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
BAZ 06-10-2008 09:38
xxx: Подхожу к нашему сисадмину - смотрю он что-то интересное читает на каком-то сайте, явно про секс. Подхожу сзади, заглядываю в монитор, там про петтинг, нетинг, глубокий и поверхностный петтинг, он увлечён, я типа думала, что он сейчас закроет, чтоб не палицо, а у него ноль реакции. Ну я наклоняюсь ближе к монитору, изучаю страничку и говорю: "О! скинешь мне потом тоже почитать!" Ответ: "Так это я у тебя и нашёл в списке сайтов, которые посещала".
kolhoznik81 07-10-2008 16:03
я так погляжу весь форум начинает свой рабочий день с прочтения всего нового на БАШЕ....... а я к томуже еще и рассылкой особопонравившихся приколов друзям по аске занимаюсь.....))))
про холодильник суперррррр ))))
Chita 07-10-2008 16:27
в воскресенье были на даче. по осени, если дом натопить, то мухи ппц по всему дому летают. поставила сумку около окна. вечером поехали обратно. в понедельник утром муж увёз на работу. решила в машине открыть сумку, проверить взяла ли ключи. из сумки вылетает муха, начинает летать по машине... муж говорит: "ты вечером подружку-то забери обратно..."
не юмор, конечно, замужних жён, но мы поржали в тот момент...
iRViN 07-10-2008 16:31
курнули и поржали?
или просто поржали над насекомым?
Chita 07-10-2008 16:35
ну и курнули тоже
)) но поржали над насекомым... mrXBOCT 07-10-2008 16:57
во психика расшатана.. поди ка палец вам покажи - ржать будете до слез
Chita 07-10-2008 17:37
quote:
Originally posted by mrXBOCT:
во психика расшатана.. поди ка палец вам покажи - ржать будете до слез
Дк....насмотрелись индийских фильмов...
в общем, я лажанулась топиком я согласна с вами...
Это я 08-10-2008 12:09
Во, вспомнилось. Я тогда уже замужем была так что за юмор замужних прокатит хотя связано как обычно больше с профессией. В общем на заре зооцентра когда самого зооцентра еще не было а была только "Скорая вет. помощь", тоесть мы только на дом выезжали, выпустила одна Сарапульская фирма мини-справочник телефонный и раздала населению бесплатно, тоесть был он практически в каждом доме. В справочнике том телефон нашей фирмы соседствовал с телефоном сауны. И вот как - то вечером звонок, мужской голос:
-Скажите, а какие именно услуги Вы оказываете?
-В принципе мы делаем все, а что конкретно Вас интересует?
-Ну...У Вас же сауна...
Я просекаю фишку сразу, поскольку справочник вот он, у телефона лежит - нам тоже экземпляр был презентован. Ну и умно так отвечаю серьезным голосом:
-Ну вот например в последнее время для особей мужского пола наиболее популярная процедура - кастрация...
На том конце провода явное замешательство грозящее перейти в невроз или заикание...
В общем сжалилась я над балезным и разъяснила куда он попал, на что мне было заявлено:
-А я уж подумал фигассе отдохнуть захотел...
Вот такая вот история. Совершенно реальная.
Это я 08-10-2008 12:10
quote:
Это я, вы ж зарекались воздерживаться до Нового года.
Кстати реально вот "завязала", даже желания не возникает
Как-то вот так.Lostes 08-10-2008 07:13
quote:
Originally posted by Это я:
Вот такая вот история. Совершенно реальная.
Надо было его до кондиции довести - к практике перейти
kolhoznik81 08-10-2008 08:46
Antilamer: Прихожу контору одну админить, спрашиваю,мол как дела, все ли работает-у кого какие траблы?!
Одна особь перекисно-водородестово вида выдает - У меня в компьютер не входит!!!Уже несколько дней!
Сажусь за машину, спрашиваю:фамилию,имя, пароль.
Она-Иванова Ирина
набираю i.ivanova и пароль; действительно не пускает в домен!
5 раз интересусь правильностью пароля и логина, на что получаю ответ типа:"Я же не дура и всегда входила по своей имяфамилия и этот пароль!
Девочку эту раньше видил, лезу на сервак удаленкой и не нахожу в Ad i.ivanova
о чем задумчиво сообщаю, пытаясь понять куда делся этот юзер!
Она глядя через плечо: Ой,а вон я но под старой фамилией!!!! чЁто у вас данные не обновилисЬ!Я ЖЕ ЗАМУЖ ВЫШЛА!
с утреца с баша....))
kolhoznik81 08-10-2008 08:50
xxx
обнаружила на одном форуме ссылку на свой жж с коментарием "эта телка дает любому"
xxx
интересно, кому это я так "удачно" не дала.
то же с баша.....
kolhoznik81 09-10-2008 08:32
ну что продолжаем читать баш......
Chain: у нас в Тюмени увидел рекламу конкурса, видимо, противоположного конкурсу красоты, потому что назывался он "Мисс Оптимистка - 2008"
kolhoznik81 10-10-2008 08:57
ну что сегодня продолжаем...)))) и снова утренний баш
Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь!
<void()> Спасибо!
Girl: Скотина
<void()> ???
<void()> Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
<void()> ????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше
Это я 11-10-2008 08:20
Вчера сын отжог: "Мама, тебе надо срочно потолстеть!" Спрашиваю зачем, отвечает:"Чтоб мужики липнуть начали". Я говорю дык итак липнут а что для этого толстеть надо? А он мне уверенно так: "Конечно! Ведь все мужчины хотят пооолного счастья".
Fransuella 15-10-2008 10:35
Вчера вечером ругались кто кого больше любит.
Inoy 16-10-2008 02:05
ну раз уж здесь о родственниках уже пошла речь, расскажу что сёдня мама моя учудила. решил значит я к ней в гости заехать. прошу скинуть ключи от подъезда. она сбрасывет их и попадает прямо на крышу соседской машины!
сигнализация не сработала и на этом инцидент был исчерпан.
BAZ 16-10-2008 11:58
ключи на машину - это здорово. моя мама, когда первый раз мне ключи сбрасывала после замены домофонного блока, метко швырнула их на газон с высокой травой, чтобы не поломались они, припадении %) искали долго, с чувством, выразительно. щас она их в кулек заворачивает
Inoy 16-10-2008 12:24
а ещё моя на огороде камни вышвыривает с грядок и почему-то остоянно попадает мне на капот O_o
ШатоЛафит 16-10-2008 12:38
quote:
почему-то остоянно попадает мне на капот O_o
боже)))) жестко)))
mrXBOCT 16-10-2008 13:08
надо завести порядок: приехал - укрой капот мешковиной.
Inoy 17-10-2008 01:42
да я сам виноват. бросаю машину на дороге. лень за домик заехать =)
BAZ 21-10-2008 08:36
Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или.... БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....
BAZ 21-10-2008 13:56
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
BAZ 21-10-2008 14:41
Midgard (VAMPIRE): Пойду в ванну. Там у мамы возьму бритву для интимных мест, пока она еще не выбросила старое лезвие, возьму мыло, веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке, наверное это яд...
Надо красиво умереть, готично.
Midgard (VAMPIRE): Наконец - то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в
своем любимом дневничке!!! Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно... Не знаю. Это было так противно!!! Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему - то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду.
И тут оно полезло... ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном!!! И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала. Так что в следущий раз прыгну с балкона!
LemuR(FORCE): :,( "пурген спасает жизнь человеку"
BAZ 21-10-2008 14:45
Jen D.: так погодь, отвлекусь, я преданое штопаю
Random@Home: когда свабдя?
Jen D.: пока преданое не заштопано - какая свадьба?
Random@Home: ...сильна парвала с прошлава раза?
Jen D.: сцуко!..
Jen D.: я ПОДУШКУ зашиваю
BAZ 21-10-2008 14:57
Он - Привет! Чё делаете?
Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.
Он - Бюст Ленина, адназначна!
Она - ??? Нафига?
Он - с дарственной надписью
Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"
Она - А почему от "бывших"
Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет :-)
ШатоЛафит 21-10-2008 14:59
BAZ , респект.. в мозгах одни цифры по численности))))
юмор расслабляет)))
BAZ 21-10-2008 16:25
Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...
ШатоЛафит 21-10-2008 17:52
воооттт , вы папы многие, такие приколисты....
меня в свою очередь, в свое детство в период ветрянки "в цветочек разрисовали" зеленкой.... и то же потом к врачу...
У вас круче)) вопросы про папин социальный статус))))
Бапка 21-10-2008 18:38
quote:
Originally posted by BAZ:
Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...
Это я 21-10-2008 22:16
Про зеленку вообще историй много разных и про доморощенный боди -арт тоже. Мне вот первый супружник апосля сложения на сохранение в момент выпуска на выходные типа помыться перед обратным сложением в больницу йодную сеточку вызвался нарисовать на пардон том самом месте куда уколы делают. А с чувством юмора у него порядок был, увлекся видно и пока я не вижу нарисовал еще зеленкою букет тюльпанов и подписал "Это для Вас, доктор!" То-то я испугалась сперва когда весь медперснал отделения забЕгал ко мне в палату, требуя оголить ягодицы и потом каждая уходила пряча очи долу и нервно подхихикивая.
Бапка 21-10-2008 22:25
Nira 24-10-2008 16:14
это я!
у вас муж просто с офигенным чувством юмора!!! просто супер-мега-класс!
Nira 24-10-2008 16:15
не знаю, баян может..
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- лять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Fransuella 24-10-2008 20:21
чето прямо испугалась - кому я нужна? Много чего из списка не умею совсем
Это я 26-10-2008 09:37
quote:
это я!
у вас муж просто с офигенным чувством юмора!!! просто супер-мега-класс!
Так то бывший. Телефончик дать? Уж очень хоцца Ленке - его бывшей любовнице ноне жоне поганку завернуть как она мне когда-то
Это я 26-10-2008 09:39
quote:
не знаю, баян может..
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- лять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
С такиме талантаме и не бяруть? О_о Зажралиииись!!!
Это я 26-10-2008 21:04
А у меня сын с мужем сегодня опять анекдот отожгли на пару. Сын подлизывается: "Мама, если кто посмеет сказать что ты не самая красивая я ему дам в нос!" Муж(в воспитательных целях):"А как еще можно решить проблему?" Сын(задумчиво):"Ну...можно и в глаз" Муж:"А если они тебе дадут?" Сын(возмущенно):"А мне-то за что?!"
Я тоже в долгу не осталась - сыну на день рождения купила мобильник в подарок. Он уже в курсе что подарок куплен от него ж ничего не спрячешь дома. И вот сегодня я ему говорю:"Заполни-ка дружочек дневник на неделю." Он, как обычно, ленится. Тогда я ему говорю:"А если постараешься и за ведение дневника получишь 4 или 5 я тебе ко дню рождения еще и симку в телефон куплю" Ой как он возмущенно заверещал что телефон со всеми причиндалами но без симки!
quote:
это я!
у вас муж просто с офигенным чувством юмора!!! просто супер-мега-класс!
О, щас вдруг поняла - чтоб со мной жить и надо обладать таким чувством юмора похоже - иные со мной просто не выживут
Nira 27-10-2008 09:20
quote:
Originally posted by Это я:
Так то бывший. Телефончик дать? Уж очень хоцца Ленке - его бывшей любовнице ноне жоне поганку завернуть как она мне когда-то
обойдусь пока. Мой вроде тоже ничего так юморист.
BAZ 27-10-2008 11:24
Slider: у женщин же все подругому... даже если ты не глуп и симпатичен, большинство женщин будут считать тебя похотливым казлом, пока вы не прообщаетесь год. прообщавшись год она будет считать тебя латентным педарасом, потому что ты так ниразу и не домогался ее
ШатоЛафит 27-10-2008 11:47
НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!.." (с)
BAZ 27-10-2008 16:16
Brunetta: пробираюсь как-то ттк между крайним левым и левым рядами. раб. день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4. за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю, что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть" много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8. открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4. по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага
BAZ 27-10-2008 16:17
джентельмены кругом, ёпт.
не дождетесь 29-10-2008 01:30
женцкие бои без правил на окурках.BAZ 30-10-2008 15:00
<gvinn>привет, что такая грустная?
<glory>да блин, наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. открываю, смарю подряд номера "дает редко" "дает оч редко" "дает всегда!". думаю, че за шлюха, смарю номер... знакомый... смарю внимательно... блять... мой... ненавижу сцуку
ШатоЛафит 30-10-2008 15:09
quote:
блять... мой... ненавижу сцуку
не дождетесь 30-10-2008 15:11
не смешно.
мужа на кастрацию, девок на принудительный прием стилиста.
ШатоЛафит 01-11-2008 09:49
xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!" (с)
<Takuto> Блин, у меня яйца замерзли...
<Moonlight> сядь на батарею
<Moonlight> %)
<Takuto> Да не те, балбес!
<Takuto> За окно продукты повесил... стал яишницу жарить а они не разбиваются ничерта (с)