просто понравилось...
КОЛЛЕКЦИЯ МАРАЗМОВ
А также установлено, что в нашем детском саду большинство детей не нашего производства.
Банк <...> - лучший способ перевести ваши деньги.
Без воды на огонь не ставить (с ярлыка от дуршлага).
Биотуалет модели "БТ2". Сберегает здоровье жителям Крайнего Севера, избавляет от неприятных обязанностей дачника, занимает мало места, прост в управлении. Ваша задача - включить его в электросеть, остальное он сделает сам.
Булочка облевная.
В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...
В моду входят платья, облегающие высокий рост.
В прошлом году в вытрезвитель попало шесть отцов, из которых есть даже матери.
В связи с неудовлетворительным качеством связи и необходимостью избежания рассылки электронной информации не по адресу параллельная рассылка электронной информации по адресам абонентов сети ИНФОТЕЛ посредством подачи электронной заявки на получение электронной информации по сети ИНФОТЕЛ.
В случае обнаружения беременности при употреблении "Алказельцера" обратитесь к врачу.
В целях улучшения воспитательной работы обязать воспитателей ходить в лучшие сады района и все ценное переносить в свой детский сад.
Валентин, у нас есть люди - эти человеки должны работать.
Ввиду того, что покупатели брали товар в руки для лучшего ознакомления, ими было унесено товара за март месяц на 48 рублей бесплатно (из акта).
Ветчина в форме.
Вечерний ресторан "Рассвет".
Вкус был плохой, потому что у меня что-то торчало во рту.
Вовчик! Можешь не спешить, бабушку уже стошнило! (сообщение по пейджеру).
Вода в колодцах пересохла от жары.
Водитель! Остановите до востребования!
Все серебрянкой покрасили - никакой этики.
Всем стюардессам нашей авиакомпании отныне носить голубые чулки - и только!
Главный приз - комплект колес для Вас и Вашего автомобиля!
Граждане, билетов трамвайных нет, по желанию приобретайте троллейбусные и пробивайте их трамваем.
Графа "Жалобы": жалоб нет, ввиду тяжелого состояния больного (из истории болезни).
Губная помада красит не только губы, она красит любое женское лицо.
"Девушка без адреса". Старая, с дефектами, претензий не предъявлять (кинореклама).
Деликатес. Огурчики маринованные. Azazello LTD.
День рождения Мартина Лютера Кинга - третий понедельник января (памятка отъезжающему в США).
Дорогой Вася! Я забыла у тебя в машине свою юбку. Верни, пожалуйста. Лена (сообщение по пейджеру).
Единственная дочь сенатора от республиканской партии.
- Замучил этот дневной свет, гудит и гудит. - Так открой форточку.
"Затем раздвинуть ножки и воткнуть" (из инструкции по использованию теодолита).
"Зашить одно место 20 коп." (из плакатика на почте).
"Защитникам перевала от комсомольцев завода" (надпись на памятнике).
Звонила Танька, у нее закончился ремонт, и она попросила посмотреть ее дырку.
Звоню в ЖЭК, берет трубку знакомый голос.
Здесь налицо все отклонения от брака.
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Икра кабачковая с банкой.
Кабель купили ребята из Москвы - 50 руб. за квадратный метр.
Как бандита увижу, так у меня волосы последние поворачиваются в другую сторону.
Клинический анализ мочи из пальца... (из направления в лабораторию).
Комиссия решила перенести сарай со всех точек зрения.
Компьютер имеет свое программное обеспечение через экран дисплея.
Компьютер - это совокупность радиодеталей, соединенных между собой таким образом, что на экране появляется программа.
Конфеты сосучие.
Копаем, не копаем, закапываем, бетонируем. Лицензия на все вышеуказанные виды работ. АООТ УМР ДОНБАССВОДСТРОЙ.
Котлеты из гов.
Кошка в количестве одной головы клинически здорова. Направляется во Львов для дальнейшего проживания (справка с таможни).
Крик на пляже: "Если утонешь, домой не возвращайся!".
Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на триста шестьдесят градусов!
Ксерокс CANON NP6025 экономит бумагу.
"Летайте вместе с нами!" (рекламная надпись на троллейбусе).
Лошадятина нестандартная - группа ЕLC03 (прейскурант).
Математика в общем смысле используется для матемизации, а информатика - для информатизации каждой науки. Здесь можно усмотреть полное совпадение смысла и значения этих двух наук.
МАКАРОННЫЕ ИЗДЕЛИЯ "Перья крестьянские" (ценник).
Миша, приезжай скорей. Умер папа. Очень хочет тебя видеть.
Миша! Твоя кремация в 11.00. Не опаздывай! (сообщение по пейджеру).
Многие типичные недостатки, присущие предыдущей версии ОС, были тщательно переработаны и включены в версию Windows NT 3.5.
Мы с тобой будем возмутители спокойствия, то есть мутилы.
На месте объекта все трезвые, правда спецовок нет, так как их пропили.
Награжден доской почета (запись в трудовой книжке).
Наконец-то создана программа, достойная русского языка - великая, могучая и свободная. (Из рекламы CyrWin 4.0).
Насчет машин я договорился, машин не будет.
Наташу и Андрея поздравляем с началом совместной жизни, желаем им долгой и счастливой дороги вместе, об этом и поет для них Крис Ри. "Road to hell" (из эфира радиостанции).
Нахабинское депо изготовит гробы, рамы для окон и лоджий по эскизам заказчика.
Наша комиссия установила факты злоупотреблятства.
Некоторые заводы здесь наступают нам на пятках.
Нетрадиционные способы управления ядерными реакторами (название книги).
Николай Николаевич выключил телескоп и задвинул купол...
Ну, а я жене и говорю: "Галь, давай купим, я же люблю покупать то, что можно купить..."
Ну, как мы поженились... Пришел я на вечеринку, напился пьяным и спьяну не разглядел толком жену... И расписались. А она-то была трезвая, чего ж глядела...
Ну что ты хочешь - бабья осень идет.
Обработка данных на ЕС приводит к задержке месячных.
Объектами авторского права являются литературные произведения, включая программы для ЭВМ (Закон РФ об авторском праве и смежных правах, раздел II "Авторское право", ст.7, п.1).
Объявить лаборанту Борисову В.И. строгий выговор за использование спирта по прямому назначению.
Одиннадцать лет назад, придя из армии, сел Сергей за баранку грузовика и не вставал из-за нее буквально до вчерашнего дня, когда его выбрали секретарем парткома.
Он сказал, что инициатива исходит из него.
Они отличаются, как небо и вода.
Она поженилась, и потом у него родился ребенок.
Они сами определятся, с какой частотой дискредитации им вводить данные.
Остановка - больница МПС. Конечная. Всего вам доброго...
Пакет перед употреблением вскрыть (надпись на пакете с "Рыбой деликатесной").
Парк культуры имени отдыха.
Пассажиры, курящие во время полета, будут аннулированы из салона самолета!
Перед закладкой белья в барабан убедитесь в отсутствии в нем посторонних предметов, домашних животных, детей и т.п.
Перед тем, как положить зажигалку в карман, убедитесь, что пламя погасло.
Перелом третьего ребра во время коитуса (PS: свалился с сеновала) (из истории болезни).
Пиджаки и брюки - одежда практичного мужчины.
Плакат на станции Внуково: "Летайте самолетами Аэрофлота! Это сэкономит ваше время!", а чуть пониже - другой: "Что тебе дороже - минута или жизнь?!"
Пневматический термос - это новый тип термоса, спроектированный на основе воздушного давления. Части термоса из высокосортной пластмассы, нержавеющей стали и других высококачественных материалов. По результатам испытания, скорость выхода воды и сопротивления усталости достигли прогрессивного мирового уровня.
По знаку Зодиака я, кажется, Козерог. Впрочем, это и так видно...
По традиции следующую песню мы передаем для автолюбителей. Песню группы ДДТ для вас передает ассоциация магазинов "Колесо" и называется она "Это все, что останется после меня".
Пока жареный петух в башку не клюнет...
Покупайте наши товары. Наш торговый знак - мухомор, обвитый змеей.
Покупатели персональных компьютеров в массе своей уже не профессионалы-компьютерщики, как это было несколько лет назад, а вполне нормальные люди.
Полевых мышей можно истреблять, заливая их норы жидким азотом (Авторское свидетельство СССР ?1306550).
Помни каждый мужчина: носки - это лицо джентльмена
Посадки нет - отстой автобусов (табличка на столбе).
Пособие по увечью покойники получают пожизненно.
Постановили: каждый случай пьянки шоферов за рулем считать выходным днем.
Предоставить очередной отпуск Зайцеву Н.М., автослесарю, на 22 календарных дня, как несовершеннолетнему, и 3 рабочих дня, как совершеннолетнему.
Премия нам идет из ФМП - фонда морального поощрения.
При этом направляем акт, составленный на Косарева, который совершил кражу сердец (из письма начальнику отдела кадров Горторга).
Прибор для уничтожения волос на автономных источниках питания.
Причиной высылки иностранца может служить отсутствие у него его существования
Продается щенок овчарки. Отец - победитель рабочего класса.
Просто навсего, это все, что мы имеем на сегодняшнюю секунду.
Просто подошло время, когда надо расставить точки над вопросами.
Просто руки опускаются что-либо делать.
Прошу вас 29 мая с.г. направить в <...> специалиста из отдела автоматизации для программирования на месте связи двух заместителей генерального директора с техническим секретарем.
Прошу вас забить моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает.
Прошу вас силой общественности заставить его любить меня, хотя бы до окончания института (из заявления).
Прошу выдать мою жену на три дня на стирку (из заявления в больницу).
Пыль такая, что в носу зарябило.
Разрешается провоз пяти килограммов кота (справка с таможни).
Ранее гр. Ершов был осужден товарищеским судом за съедение живой овцы и укусы людей на 10 рублей (из акта на владельца собаки).
Результаты от выгуливания собак в неположенных местах налагаются на виновников в установленном порядке (из инструкции).
Самая красивая одежда - скромность человека.
Сейчас без десяти трех.
Сепсис правой полужопицы (диагноз сельского фельдшера).
Сережа! Позвони мне срочно туда, куда ты меня вчера послал! (сообщение по пейджеру).
Сибирский посад. Только по делу (рекламный щит).
Слойка объемная.
Слушай! При тебе у меня выпало из штанов?
Совсем недавно ты всплыла у меня в памяти вверх брюхом (сообщение по пейджеру).
Совсем с цепи сбесился.
Соус предназначен для гарнитуры к мясным блюдам (наклейка на кетчупе).
Спокойно! Я в грязь лицом не промахнусь!
Справка дана Дубову В.Н. в том, что он сделал хомут, две скобы и одну петлю для директора школы. Справка дана для предъявления на оплату.
Стартер заворочался, как покойник в гробу, и мы покатились мягко, как кошачье дерьмо по линолеуму.
Стенные панели были разворочены, компьютерные чипсы нынче в цене.
Такая свистопляска была, здесь все на ушах сидели.
Тертый хрен с добавкой равного количества тертой моркови хранится в холодильнике несколько месяцев без ухудшения вкусовых качеств (Заявка ФРГ ?344330A1).
Токарь Шумилов на работе сегодня был, но был он пьяный или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.
Только коммунистическая партия осилит развал страны!!! (плакат на демонстрации).
Трусы для дев. (ценник).
У меня от жопы ноги затекли.
У меня сегодня задержка, а обычно все как по часам - день в день.
У нас нет проблем с выбором пути, мы идем туда, куда посылают нас клиенты (плакат на выставке).
У нас на костре лучшие люди села.
У твоего соседа стоит, а у тебя?... (из рекламы спутниковой антенны в метро).
Устанавливаем программную оболочку MsWindows. Гарантия 6 месяцев.
Учетная карточка специалиста: 1. Фамилия, имя, отчество. 2. Пол (до поступления в ВУЗ)
Уши слоеные.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Чек - это документ, удостоверяющий неприкосновенность кассового аппарата...
Электрокамин отлично огреет вас.
Эманации - распространение избыточной полноты абсолютного бытия за собственные пределы. (БСЭ).
Это всегда чашка кофе в вашем кармане.
Это не вопрос, это депутат Прохорова...
Это что у вас там, гречка, что ли, сгущенная?
Я боюсь вас огорчить, но результаты вскрытия не очень хорошие.
Я вряд ли сомневаюсь.
Я надавил на Б-ева, но он и сам согласен.
Я своим осязанием чувствую: дымом пахнет.
Я тебе не настаиваю, чтобы им вели материалы в двух местах.
Я тебе хочу сказать одной вещью...
Яблоки хранятся тем лучше, чем больше в них семян (Авторское свидетельство СССР ?1296046).
Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.
Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Внимание! Категорически запрещается сдавать в гардероб шапки, шарфы, сумки и другие ценные вещи в карманах.
Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
Высшая магия. Поможем досрочно освободиться заключенному из тюрьмы.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Гигиенический дезодорант - 30 методов использования.
Гипноз для похудения от пьянства. Гарантирую результаты.
Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
Если вам противно ваше тело - звоните.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
Китайские товары со всего мира!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков, ...
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.
Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.
Медбрат, массажист (отличные руки), имеет опыт работы в мебельном магазине и по сборке мебели.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
Обезврежу преступника. Не пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Один звонок - и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.
Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции)
Потерялась собака породы эрдельтерьер; возможно, уехала в троллейбусе Э5.
Похудей - раз и навсегда!
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
Пошив модных сапог из кожи заказчика.
Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.
Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
При перевозке мебели утерян диван. Нашедшего прошу возвратить. Тел....
Принимается посуда из-под солнечного масла
Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу по скользкому графику.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается антикварный столик, удобный для леди, с толстыми и кривыми ножками.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.
Продается коляска для двойняшек английского производства.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Продаю воду из святого источника, по заводским ценам. Любая форма оплаты. Услуги посредников оплачиваются.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ ?189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Рыболовные снасти "Воблер".
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Срочная химчистка, выбивание на дому.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее - и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (ниже, мелкими буквами) Желательно знание английского языка.
Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода - предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).
Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 10:50.
Украшу праздничный стол своей персоной.
Укрепление выпадения волос.
Хотите, чтобы зеркало не искажало вашу фигуру?
14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.
Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СНГ.
12 сентября я не вышел на работу, т.к. плохо себя почувствовал, к врачам я не обращался, опасаясь, что меня могут отправить в вытрезвитель, а это, сами знаете, чем пахнет, во-первых, рублями, а во-вторых, разбором на собрании. Прошу считать причину уважительной.
Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.
Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек.
Во Владивостоке так редко бывает хорошая погода, за три месяца было только девять солнечных дней, которые я и прогуляла.
По причине опьянения упал в яму, где меня конфузило.
вот так ласково я их называю